今年春天我很美丽

第一篇：今年春天我很美丽

今年春天我很美丽

我想我终是要告别那段迷茫没有出路的日子了。

2015年的春天提早来到，雪干脆利落地化了个干干净净，午间的太阳照射在身上竟有发烫感。天空总是蔚蓝，就如同我的心情一样光明灿烂。

不知从什么时候起，我没有勇气去直视镜中的自己，那张不完美的脸让我的自信心感到战栗和摇摇欲坠。我不再和人交谈时看着他的双眼，我不再昂着头穿梭在人群中，我不再挺直脊梁展示我的才艺。我像是一个可笑的颓废者，这深黑色的自卑感快要将我吞噬。我试图去改变，却总是受到一次次的挫败，换来的只是一次次的深夜哭泣。这不是受到委屈时的号啕大哭，而是猛兽舔舐伤口时的小声呜咽。我痛恨自己的不完美，无论多少大道理都无法驱散我内心的阴霾。

我试图拐弯抹角地向朋友表达我的苦楚，他们都有的说，大道理讲得头头是道，他们包容我的脾气，痛斥我的自暴自弃，鼓励我继续前进。可是我还是很消沉，我以为我再也走不出这团黑色的巨大的阴影了。

我安慰自己随遇而安，总会有那么一天，我会原谅自己的不完美，不再惧怕阳光，我一定会重新闪耀在自己的世界里。可是我多么恐惧那一天不会再到来了啊。

直到有那么一天，一个朋友对我说：

“像你这种明明很棒却不自信的家伙就应该被我揍一顿。” 一瞬间。烟消云散。春暖花开。

简简单单的一句狠话，比我耳濡目染的大道理多了万钧力。我好像就在那么一瞬间挣开了自卑的愁云，重新站在了春天温暖的日光下，我觉得浑身充满了力量。

我为什么总是看到自己的外貌呢，原来自以为坚定不移的心灵也被世俗同化地如此肤浅了。我有着不用拼命就能拥有的不错成绩，我可以画画，也可以唱歌跳舞弹吉他。我的家庭可以满足我一切合理的要求。我身边有许许多多的朋友陪伴我前行。还有我最亲爱的父母，他们支持我的理想，开明达理，理解我的心情。他们是我的后盾，是我的软肋。我们一家是典型的幸福家庭。

亲爱的，我最重要的国安。你已经足够幸福了，上帝对每个人是公平的。你拥有，所以你得失去。你在你至爱的人的眼里就是最美的，这不就足够了吗。

近期我最喜欢的作家独木舟说：“要学会接受自己的残缺，需要多少时间和阅历的不断洗涤与沉淀？”

我用时三年，不再自卑，成为一个全新的自己。成为一个美丽的自己。

第二篇：今年春天我很期待

今年春天我很期待

“滴答，滴答”哦，又在下雨了!教室角落传来了埋怨的声音!“唉呀!怎么又在下雨了?我们已经很久没运动了吔!”抗议的声音回荡于整间教室。

寒冷的冬天踏着沉重的脚步离开了，迎面而来的是笑意盎然的季节。细细的雨把尘封己久的大地洗刷干净，到处都是新希望，新气象。温柔的细雨，不像西北雨的雷声使人胆破魂夺，亦不像冬天的雨，湿湿的令人厌烦。绵绵的雨像是母亲的手般抚摸着大地，抚摸着所有的生命，用她最伟大，最坚强的爱保护着我们，鼓励着我们。那绵长的教诲流入我们心里，永远滋润着我们的心。看着那雨，不禁回忆起家慈殷殷的教诲。

雨总来得轻悄悄，在教室里彷佛没有它的存在，从窗外望去，它像隐形般让人看到。唯有静下心来，坐在窗户边，聆听着它的韵律，感觉它的美。我喜欢在下雨的时候，看着书，随着情境把自己投入于书中，我喜欢在下雨的时候，躲进暖暖的被窝里，睡个好觉，我喜欢在下雨的时候，就算发呆也好，静静地望着外面的景物，探索着内心的世界。也许这是一种奢侈浪费，但是我却认为这是一种生活的享受，生活的情趣。

瞧!一会儿，雨丝渐渐停了，温煦的太阳从云朵中探出头来瞧个究竟，光线像柔柔的丝绸遍布大地。呀!看那远处的山脉是如此的清，山上几缕炊烟袅袅，丛丛树林环绕，彷佛是传说中的桃花源，令人向往。放眼望去，农地一片鹅黄，辛勤的农人在田里，为来临的一季做好准备。在这宽广的景致中，又怎能少了五彩缤纷的花呢?它们三三五五地为大地添盖了一片笑意，自然又芳香的气味，令人神清气爽，整座山，整遍野地都充满了生气，争先恐后地冒出来，为这世界贡献出自己微薄的一点光。

吱吱喳喳的小鸟振起双在广阔无边的天空中飞翔，追遂着自己的目标，爬重重的困难，飞越过最高的山。刻苦耐劳的蜜蜂也嗡嗡地采蜜去了，它一生总是充满了活力，永不止息。万物苏醒了!春天真的来了!

春天!带给大地缤纷的色彩，带给万物新的开始，带给人类向上的动力。我们歌颂春天，我们欢迎春天，我们更期盼春天!

第三篇：今年春天我很彷徨

今年春天我很彷徨

刘源

今年春天像以往一样悄无声息地来了。这是我经历的第十五个春天，也是我人生中度过的春天中最难熬的一个。

我一向是一个懒散的孩子，远没有大人们想象中那么勤奋，学习也是随心所欲，毫无计划。新学期刚开始，我即使做好了不会有太多课余时间的心理准备，但接踵而来的各种困难还是让我措手不及。计入中考成绩的地理、生物会考、难度陡然攀升的数理化都像一座座大山横亘在我的面前。我心慌意乱，不知该怎么办才好。

以前回家做作业，并不会用太长时间。每次完成作业，还会有丰富的课余时间做一些自己喜欢的事情。可现在，我不仅没有了这些时间，甚至常常挑灯夜战。每次看着课代表们写的满满一黑板的作业，我只能和同学打趣说‘又集齐了七科作业，可以召唤神龙’之类的话，心里默默哀叹：“天哪，这么多作业，啥时候做完啊？”我想放弃了，甚至开始颓废了。

走在回家的路上，抬头看着浑浊的天际，再望望面前的十字路口，明明很熟悉的路，我却有些迷茫了，一边想着今晚的作业，一边思考着学习的目的，抬起脚，竟然不知该往哪个方向走了。其实，目的从一开始就是很明确的——考上高中，再考上大学，谋得一个稳定的工作。现在通往这个目标的这条路摆在我的面前，我却开始怀疑，开始彷徨了：这条路，我能坚持走下去吗？

坐在课堂上，我经常发呆：我没有一技之长，没有过人的天资，没有优异的成绩，而且还不思上进，像我这样一个典型的“人中人”，怎么能和那些优秀的“人上人”去竞争立足之地？可是，我怎能甘心？我也曾经很要强啊！每次这样想过，我都会不由自主地望向窗外，明媚的阳光，跳跃着，似乎在挑逗着我。日子也就这样在我彷徨与坚持中一天天地过着了。

而今，春天的脚步走远了，窗外那棵树上的新绿变得浓密了，我的心居然也随着成熟了，心中的那条路又渐渐明晰起来：我尚在初中，年龄尚小，即使做梦，也还有足够的时间醒过来呢，为什么不拼搏一回呢？与其怨天尤人，不如放手一试，不管能不能成功，只要我努力过，我的青春就不会留下遗憾。

今年春天我很焦躁

孙佳伟

渐暖的四月，春意盎然的空气里充斥着慵懒的气息。可是在初二级部的教学楼里，却涌动着一股拼搏向上的朝气，因为，我们即将迎来六月中旬的地理生物的小中考。

对于我这种成绩忽上忽下，学习浮躁的人来说，这该是最胆战心惊的了。地理，对我来说还算是得心应手，顶多也只是个需要熟背的科目，成绩还算稳定。可是，对于生物这一门理科科目，我却和它不那么情投意合。它不仅需要背熟，还需要去理解和灵活运用。每当试卷上那用红笔赫然写着的七十多分映入眼帘时，我心中都不免涌起一阵苦涩。所以，我觉得应该比别人更努力些才是。

于是，面对迫在眉睫的小中考，对于课上的听讲和课下的作业，我可是一点都不敢马虎。课上，老师慷慨激昂地讲着，基础不好的我却只能一头雾水地听着。由于是复习，许多知识讲的很仓促，我尽力地追赶着老师的脚步，可是却总力不从心。为了让我们更牢固地掌握好知识，老师就规定我们多做题。望着眼前“琳琅满目”“应有尽有”的习题，我便小猴看戏——傻了眼。两眼直勾勾地盯着每一道题，脑袋里一片空白。我挠着头，额头皱起，左顾右盼，两只脚不安稳地跺着，脑子里努力回想着知识点，可还是毫无头绪。我的心里，既沮丧又焦躁。

晚上的作业也照样如此。遇到不会的题只能抓耳挠腮。翻着书，做着题，该掌握的重点都没掌握，仍是万分沮丧和焦躁。

最近的几次小测验，成绩都不理想。看着身边的各位学霸炫耀自己优秀成绩的样子，我的内心更是心乱如麻，无比气馁。自己的成绩这样的悲惨，这怎能不让我焦躁不安？

唉，离小中考的时间越来越近了，真希望自己能赶紧找到适合自己的学习方法，快速调整好心态，考出一个好成绩！

今年春天我很迷茫

黄子怡

据说是春天了，可空气还是有些微凉，各种店铺里面还开着暖气，我还是习惯性的捂着温热的水杯。但猛然间，某天早晨一睁眼，却发现人们脱下了厚厚的羽绒服，街道上的冬青丛里长出了新叶，到处洋溢着温暖的气息。

微风吹动着草木，声音轻缓而安静，日光在叶子上流动，光影斑驳；街边刚刚发芽的柳条，被春风吹起，轻轻地荡漾，沙沙的响动如变幻的旋律。放眼望去，漫天嫩绿，那是大自然给予我们的无法复制的美丽啊

可是，我又是怎么回事呢？一边犯着春困，一边坚持着记下老师所写的板书，整日无精打采，思路也迟钝了许多，明明知道的知识出口却是错误。

仿佛被强制按了快进键一般，每天的生活节奏快了起来。需要学习的东西越来越多，我却手忙脚乱，不知如何应对，明明很清楚自己应该做些什么，却又不知道如何去做，那点清晰的念头不停拼命地挣扎着，最后却连同理性一起沉入了迷茫的漩涡。

看着讲台上激情昂扬的班主任，再看看周围听得入神的小伙伴们，最后看看毫无斗志、昏昏欲睡的自己，我在心底暗自叹了一口气，为什么会变成这样？总是徘徊在坚持与放弃之间，想起那些曾经为自己精心编织的美好梦想，现在全部变成了浮云。

各种压力堆积在心头，家人给予我的殷切的期望，无论如何也要实现的梦想，这一切不允许自己放弃，可这一切又使得即使是拥有一下午的空闲都变成了奢望。已经蒙了一层薄灰的课外书，时时让我眷恋那曾经悠闲的过往，现在„„忍不住对它们伸出的渴望已久的手，却在就要接触到它们的最后一秒拿起了桌上的试卷。

此刻，我坐在空无一人的房间里，两眼无神，手中拿着笔，面前摊着没有做完的数学作业，我觉得我的灵魂早已出壳，飞出窗外，我望向窗外寻找——

突然，我看到——柔弱的银杏树叶爬上了枝桠，迎风飘拂。那是一片新生的绿，它在阳光下晃动着，翻转着，摇曳着。尽管曾经遭受过苦难，但它还是发芽了。望着这片耀眼的绿，我顿悟了„„

再次低头，晦涩难懂的习题仿佛变得简单至极，我笑了，抱着满腔的热情踏进了知识的海洋„„

给爸爸妈妈

亲爱的爸爸、妈妈：

你们好！

（第一段可以问候，可以寒暄，也可以简单交代写信目的。两个人时用“你们”，没有“您们”这个词。）

我已经不记得上次我们谈话是什么时候了，只记得是好久以前的事儿了。渐渐步入青春期的我，有了不少缺点，因为我的不懂事，你们操了不少心。我知道自己的一些行为让你们很失望，所以，我想对你们说：爸爸妈妈，对不起！

爸爸，不知您还记不记得，两周前，我因为贪玩而逃课了。当您得知我没有在辅导班上课时，您狠狠地打了我一巴掌。那是您第一次打我的脸。当您的手落在我的 时，我感到像浇了辣椒油一样，火辣辣地疼，我的心里既难受又后悔。但是我没有哭，我知道我的错误的确让您生气了。爸爸，我不怨恨您，只是觉得特别对不起您，我辜负了您对我的信任。直到现在，我的心里仍然充满了内疚，如果时间可以倒流，我一定不会再逃课，一定不会再让您担心、生气。爸爸，请您原谅我，也请您相信我。

妈妈，以前您是特别相信我的，我说什么，您就信什么。可是现在也开始不相信我了。我明白这都是我自作自受，我挺希望您痛骂我一顿，好让您消消气。可是您自始至终都没有责骂过我一句。您依然每天早起，变着花样地给我做早餐；您依然每晚在我做作业时把削好的水果放在我的桌上；您依然默默地把我每天换下来的脏衣服洗得干干净净„„妈妈，您知道吗，您这样做让我更加地惭愧。也请您原谅我的不懂事和任性吧，给我成熟的机会，我会让您以我为荣。

（一般来说，一件事或一个话题为一段）

爸爸、妈妈，那天我从书上看到一句话：“人老了，就会心软。”当时我的心砰然一震！我想你们是不是也在慢慢变老啊？因为你们那么小心翼翼地呵护着我。我不希望你们这么快就变老。我不希望你们头上新增的白发是因为我；我不希望你们眼角刚添的皱纹是因为我；我也不希望你们不再挺拔的腰身还是因为我。我要为爱我的和我爱的你们负责，好好努力，不再让你们失望！爸爸妈妈，请相信你们的女儿！

（因为是写给爸爸和妈妈两个人的信，所以，可以在分别对他们倾诉之前总写一段，引出下文，在之后总写一段，加以总结）

最后祝愿你们笑口常开，年轻永驻！

（最后一段写一段祝福语，就不必写“此致”“敬礼”了）

你们的女儿 冠洁

2015.5.2

给爸爸妈妈

亲爱的爸爸、妈妈：

在此，先跟你们说一声：“你们辛苦了！” 十四年来，你们见证了我的成长，看着我从一个牙牙学语的小不点变成一个出口成章的中学生。我明白，在这个过程中，你们为我流过泪，为我担过心，甚至为我彻夜不眠过„„你们为我付出了太多，我总觉得无以回报，我也知道你们从不想要我回报什么，但是我会把你们的养育之恩永远记在心里，并把它作为我前行的动力。

妈妈，我要谢谢您。十四年里，您精心培育我，为了我的成长，您不知为我流了多少泪水。当我在阳光下逐渐长大，您却渐渐变老；当我无忧无虑地欢笑时，皱纹却慢慢爬上您的面颊。记得我无意间翻看您很久以前的相片时，看到那时的您，长发像瀑布一般散落在双肩，也像我一样无忧无虑地笑着。可是，如今，您却将头发一刀剪短，只为了节省更多的时间来照顾我。每当我静下来看您的时候，我觉得，您在慢慢变老。妈妈，您放心，我不会让您失望，因为我明白：是您让我拥有了快乐的童年；是您让我有了一对腾飞的羽翼；是您让我懂得了坚守信念；也是您让我明白要成功必须努力奋斗。爸爸，我也要谢谢您！您曾说我像女版的哪吒。您说那个叫做哪吒的小家伙，曾经削骨还父，削肉为母，还举起叛逆的大旗公然挑战人伦纲常，他是天地间唯一自由的灵魂。您说我就是这样的。其实，爸爸，我不是您说的那个哪吒，我觉得我倒像是那个叫做孙悟空的野猴子，曾经不知天高地厚，大闹天庭，以致被压在五指山下整整五百年，他才想清楚到底应该怎样做。您教导我“走自己的路，让别人去说”，您劝告我不要在意那些骄傲自大的人的嘲讽，您鼓励我说我其实很聪明，您还提醒我说是时候把沉睡在我体魄里十四年的那股韧劲唤醒了„„我永远记得您在我失败时，总是说：“女儿，加油！”爸爸，我会加油！

爸爸、妈妈，再次谢谢你们！同时也请你们放心，我会坚定地走以后的路，从今天开始，我不会再迷茫，再沉沦下去，我的脚步不会再停滞不前。

最后祝你们身体健康，工作顺利！

你们的孩子

文琪

2015.5.1

第四篇：《今年春天我很失望》

今年春天我很失望

八年级13班 郑磊敏

今年春天，我向爸爸妈妈要了一个带锁的抽屉，没想到一向对我的要求不理不睬的他们居然答应了，我顿时心花怒放，喜悦飞上了眉梢。

看着爸爸新给我安上的带锁抽屉和他给我的钥匙，我高兴和嘴都合不上了。我拿着那把钥匙，捧在手里怕碎了，含在嘴里怕化了，我一边把玩着这把钥匙，一边在想：“要往抽屉里放点什么呢？不及格的小测？不行，要是当着爸爸的面打开了抽屉，那就露了陷。”我思来想去，最终决定把自己的日记放在抽屉里，说干就干，我从沙发下掏出了自己的日记本，将它放进了抽屉里，又把抽屉锁好，想到自己不用整天提心吊胆地转移日记本，我不禁偷偷地笑了。我每天一放学，回家的第一件事便是打开抽屉，掏出日记本，喜滋滋地将学校发生的趣事记录在日记本里。日子就这样一天一天过去了。

可是有一天，我发现了一个惊天的秘密，抽屉这个看似最安全的地方，竞然是天底下最不安全的地方。

星期三我们早早便放了学，一想到老师竞然没有留课，我心里说不出有多高兴，脚下好像生了风，走得又快又有劲。回到家，我直奔书房，可刚踏进书房，便看见爸爸正默默地从我的抽屉上把钥匙抽出来，放进裤兜里。“什么？”我一下惊呆了，书房里昏黄的灯光，折射出了我眼里的失望，给我的脸罩上了一层蜡黄的颜色，与黑影交错着，更显示出一种可怕的失望。爸爸怎么也会有一把钥匙呢？他怎么能将我锁着的抽屉偷偷打开呢？顿时，我的心里像熬着的一幅中药，翻滚着一股不可名状的苦味！

爸爸，你一直是我最信任的长辈，你给了我带锁的抽屉，就是让我放心地写日记，然后你们再放心地看我日记么？今年春天，我感到无比的失望。

第五篇：今年春天我很想你

今年春天我很想你

湛蓝的天空游荡着丝丝缕缕的白云，冬日的气息仍然没有完全消散，微风拂面，寒意习习。又是一年春天，天依旧晴，云依然轻，浪漫的雪花悄然而至，飘飘洒洒降落人间，不停的坠落，坠落到初春的寂寞。

我独自欣赏着漫天飞雪，上下一白，内心总有一种莫名的喜悦，那是一种雪花飘落的快乐。曾几何时，你也是如此欢乐呢！走出门外，静静的感受着，我想起了你，我真的很想你。

记得那是，你还懵懂无知，自得其乐，每每雪花洒落的时候，总会拉着父母的手去堆雪人。用一块块晶莹剔透的雪，堆成一座座艺术品。用路边的小石子，小木棍精心的装饰着，而后来一个冬日的剪影，彻底的忘记了寒冷；你还在大大小小的土堆上上蹿下跳，挖地道，筑堡垒，尽情的探索着乐趣，无论多么埋汰也毫不介意。

你必须知道,我是在用一切在回忆你，回忆起那是你的无忧无虑，充满着活泼与天真，充满着童真的浪漫，更没有学业的压力。你每一天都会疯得大汗淋漓。你和小伙伴在院子里玩捉迷藏，而你身手愚钝，别人翻墙，你只能眼巴巴的站立；夏天甚至一盆水都能玩上一天。没有了压力与拘束，双腿与双脚踏遍了各种娱乐天地。不过由于粗心大意，每到夏天跑起来总是左脚绊右脚，所以膝盖上全是受伤的痕迹，似乎又忘记了消毒抹药的疼痛。

你可知我是微笑的回忆你？那时的你多么勇敢与坚强？多么的单纯与忍让？那时的你将批评与表扬都埋藏在心里，与别人发生矛盾时总是自己先说对不起。内心压抑着脾气，但总会被童心化解；还记得那时的你走几公里回家，让家人很是担心;作为一个三等奖专业户你毫不气馁，你总是喜欢尝试，去接纳，去学习每一样新鲜的事物。第一次学自行车的紧张兴奋犹记在心，那一次次的摔到流血，又有谁知晓？

又是一年春天，你与我的距离又远了一年！我久久伫立在漫天的风雪之中。这个春天，我真的真的很想你。我不禁感慨岁月如梭，光阴似箭。因为想你，所以把你回忆，我想让你知道，我有多么羡慕你。

但我知道，我必须渐渐忘记你，忘记那个童年的自己，因为人生没有回忆就活不下去，但只有回忆的人生注定悲哀。梦总会醒来，不会醒来的梦注定伤感。

如果非要让我把忘记你划一个期限。我知道——必须是从生到死。

雪花漫漫，婀娜多姿，瞧，她们在坠落，坠落，落向了寂寞。