大学生搞笑小品剧本

第一篇：大学生搞笑小品剧本

小品剧本《晚会前夕》

地点：某男生宿舍

人物：学生四人

老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。又是一个白天过去了。

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老二：亲爱的观众朋友们大家晚上好！我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？

老三：嗯。老。老大，他欺负我。

老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！

老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！

老四上

老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！

当当当，进门

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！

老大：老四回来啦

老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）

这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说

老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！

老三：对，那绝对是骗人的老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！

老二：唉，是不是有点过了！

老大：去！

老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？

老大：刚刚闭幕！

老四：又有什么新的指示？

老二：昨晚深夜秘密接到短信，说今天晚上有一个欢送大三大四师兄师姐的送旧晚会。。老四：今天？？（沉思状）

老二：四哥，四哥……

老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。

老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起

老四：你。。你们要干嘛？

老大：要干嘛？？哼哼。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。

老二：大哥，不要啊。。。

老三：危险。。。

老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。

（老二，老三作呕吐状）5

老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？

老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）

老三：同。同。同。

老二：同意（对老三）

老三：理。。解万岁。（击掌）

老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。

老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？

老大：（委屈状）唉唉，就是，就是我们不知道在晚会期间该送些什么给大三大四师兄师姐作为纪念合适。你说，我们这个，大学生活也不还一直都在混着过啊。。

老三：是。是。是啊，眼看大三大四师兄师姐就要混完着日子啦，我们不知还要等到何月何日呢？！

老二：说这些还有啥用啊！

老大，老二，老三：苍天啊，送什么才可以表达我们的心意啊，全靠老四你来出出主意啦！！老大：你不帮我们，那这个，我们就会错过这个好的纪念机会啦！

老三：对啊，错过就没有好的回忆可言啦！

老二：错过了，有句话，错过了这个村就没有这个庄啊。（哭丧着脸）四哥。。

老二发现老四在偷着笑

老二：大哥，老四有问题，他在嘲笑我们

老大：老四，不带这样的啊，你可不能置身之外啊

老三：对，有。。有点不厚道。

这是，老四笑得更疯了。

老二：他是不是疯了，咱还能指望他吗？

老三：有。有点难度。

老大：他笑得好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊。

老二，老三：嗯。。有问题。

老四：别的我就不多说了。

三人齐：为啥啊？

老四：因为，我已经想出来啦。

三人：哇！（感动状）都说老四最好人！什么来的啊？送什么啊？

老四：咱们送一个具有现实意义的东西。（神秘状）

三人：什么呀？

老四：（诡异地）先别急。。

三人：到底是什么啊？

老四：咱们送一个祝福视频。（得意）

三人：好。好。。（鼓掌）

老四：（敏捷地从柜里抽出一步精致的数码相机）兄弟们，来啦，咱们开始啦。。音乐起，四人进入轻松欢快的录像氛围中。

第二篇：大学生搞笑小品剧本

小品剧本《晚会前夕》 地点：某男生宿舍 人物：学生四人

老大：哎呀，哎呀，哎呀。。。又是一个白天过去了。

老三：上课一排全睡，魔兽如痴如醉，dota不知疲惫，短信发到欠费，抽烟搓麻全会，白酒两瓶不醉，逃课成群结队，大学生活万岁！

老二：我着急啊我，不怕名花有主，只怕不敢松土。如果有一天我变成流氓，请告诉别人，我纯真过……

老大：人活着真累，站着知想睡，上车得排队，吃饭没香味，上课特疲惫，咳！发个短信还得收费！哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。(坐下）哎，还是宿舍而舒服啊。老三：大哥，今天肚子里馋虫出来了，咱们要不要改善一下伙食啊？

老二：精神失常的疯子不可怕，可怕的是精神正常的疯子，刚吃了一份蛋炒饼，不要鸡蛋！服务员楞住了：不要鸡蛋，不就是素炒饼吗？ 老三：嗯。老。老大，他欺负我。老大：行了，别闹了，烦不烦啊。

老二：哎，大哥，就那事儿，你能保证老四就肯帮咱们嘛！老大：如果医生能保证治好病人的病，世界上就不会有死人了！

老三：那可如何是好？再说老四已经帮过咱们这么多次了，怪只怪咱不争气，要是…… 老大：老三多虑了。我又不是和白开水长大的，看我的！老四上

老四：我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房间住！可是理想很丰满，现实却很骨感。生，容易；生活，不容易啊！当当当，进门

老四：吆喝，老大老二老三，你们都在啊！老大：老四回来啦

老四：嗯，刚去了一趟学院楼，找了点东西。（坐下整理东西）这时老四在看书，三人商量着谁上去跟老四说

老大：哎哟---老四这么认真啊，不愧是我们宿舍的好榜样-------人品好、学习棒、做事不马虎，对不对？

老二：对对对！那绝对是我们宿舍一杆旗！老三：对，那绝对是骗人的

老大：对……嗯，去，捣什么乱，就拿做事什么的来说吧，没老四绝对不行！别人都说了：美国有比尔盖茨，我们宿舍有老四

老二：唉，是不是有点过了！老大：去！

老四：行啦行，一进来就给我带高帽子，今天怎么回来这么早？你那个什么多少届全体室员代表大会多少次舍长常务会议暨扩大会议开完啦？ 老大：刚刚闭幕！

老四：又有什么新的指示？

老二：昨晚深夜秘密接到短信，说清考时间就安排在4月六号，还不到一星期，我们几个都快疯了，老四，你看看我们都这样了。。老四：4月6号？？？（沉思状）老二：四哥，四哥…… 老四：好么，这么一会儿就成哥了啊，现在都傻了吧，早干嘛去了，以前是谁啊，一个劲嫌我烦。

老大：老二，怎么那么没骨气，丢人，（拽开老三），不要太过分了，老四，有事情好商量，不要影响了宿舍和谐，（摩拳擦掌）三人一起 老四：你。。你们要干嘛？ 老大：要干嘛？？哼哼。。马上（一把攥在老四的手），四哥，以前小弟不懂事，我知道错了，为了表达我真挚的诚意，我决定为您唱首歌。老二：大哥，不要啊。。。老三：危险。。。

老大：我愿意为你，我愿意为你，我愿意为你。。。（老二，老三作呕吐状）5 老四：（心脏病突发作，踉跄地道老大身边）大哥，看宿舍四年情意的份上，您饶了我吧，人家唱歌要钱，您唱歌要命啊，我答应了还不成吗？ 老大：（回头冲老三老二）搞定，服吗？

老二：大哥，佩服，您这招太卑鄙，不，太厉害了，偶像啊（做呕吐状）老三：同。同。同。老二：同意（对老三）老三：理。。解万岁。（击掌）老大：这次要依仗四哥你了，我们兄弟几个感激不尽，您对我们的大恩大德，我们没齿难忘，对您的敬仰如滔滔江水连绵不绝。。。

老四：行了，行了，没玩没了了。说，要我帮忙做什么事啊？

老二：你说学校也真是的，清考也不早通知，别说准备了，连心里准备都没有。老三：是。是。是啊。有点儿。。不厚道

老大：说这些还有啥用啊，清考可咋整啊，我还有4科呢！！老二：我还有5科 老三：我还有6科，三人齐：苍天啊，大地啊，那位神仙大姐来帮帮我们啊。5天我们准保考不过啊。老大：考不过我就毕不了业啊，老三：毕不了业，我就找不到工作啊，老二：找不到哦我就没钱，没钱我就。。（哭丧着脸）四哥。。。老二发现老四在偷笑 老二：大哥，老四有问题他在嘲笑我们

老大：老四，不带这样的啊，你不能幸灾乐祸啊 老三：对，有。。有点。不厚道

这时老四笑的更疯了 老二：老大，他是不是疯了，咱还能指望他吗？ 老三：有。。有点，难度。

老大：他笑的好诡异，我怎么感觉有什么阴谋啊 老二，三：恩恩。。有问题。

老四：别的我就不多说了，今天什么日子你们自己看，别怪我没提醒你们啊。。三人齐：什么日子啊，4月1号啥日子啊？愚人节！！

老大：诶呀！我靠，聪明一世糊涂一时啊！

老二：天啊，我一世英明尽毁于此（跪倒，捶胸顿足）老三：（拉起老二）别。别这样，你啥时候英明过啊？ 老二：（想了想，安慰状）还真没有啊！！

老四：哥几个节哀顺变，上当了是好事儿啊！至少你们知道形式紧迫啦，现在好好准备还来得及，这件事，要真是，真的，你们岂不是死的很难看啊！老大：可即使是这样，还是没底啊！（老二，三。同意状）老四：现在还不算太晚，你们好好看书，没有什么一定不行的，这是各个科目的清考答疑时间，好好看，看自己那几科，到时候不要忘了啊1(三人欣喜)老大：（接过来）微积分，电磁场

老二：信号，单片机

老大：（激动）老二，老三，我看见希望了。

老二：恩人啊。。。

老三：恩人啊。。。老大：（想了一会儿）亲人啊。。

老四：等会儿，那今天的水谁打啊？

三人齐：老四！！！

老四：MY

GOD！！！一群白眼狼！（转身离去）老大：（拉住老四）老四我们错了。没有你谁来提醒我们打扫卫生

老三：对啊，没钱的时候找谁借钱啊

老二：挂科的时候也没人替我补课啦

老三：忘了吃饭的时候谁来帮我们吃啊。。。带盒饭啊

老二：就是，没有你谁来提醒我约会啊

老三：没有你早上谁来叫我们起床啊

老二：没有你谁半夜来安慰我啊

三人齐：啊？？？ 老二：受伤的心灵。。

老大（唱）没有你的世界寸步难行）记得又一次半夜我胃疼叫你两谁也不动只有老四醒了，给我倒水吃药那晚我们两都失眠了。

老二：你快回来，我们的生活不能没有你。

老四：还记得我们刚来的时候吗？

老大：刚来的时候，我们背着大包小包来到了这间宿舍。

老三：是我第一个轻轻推开咱们宿舍的大门。

老二：是啊。老三，我还记得我问的第一句是：你的家乡是哪儿？第二句话是厕所在哪儿？

老四：当时，我来的时候大家还不是很熟，就是咱们老大为不打破这尴尬的局面（自豪）很可以的放了一个屁（愧疚丢人）

老二：我还记得那个时候老三还亲切的说。

老三：听这口音不像本地人啊！

（羞）（痛快的笑）老大：那个时候我们谈家乡，谈高考，有理想，有抱负，血气方刚，有什么都想搀和热情是那样的高..。。。

老三：是啊，最怀念的是那段日子

老二：时间为什么就过得那么快啊？

老大：就到了毕业的日子，不知道毕业后的日子会怎么样？

老四：毕业了以后，就不能像现在一样在一起打打闹闹了

老二：毕业了以后，就不能像现在一样在一起说说笑笑了

老三：毕业了以后，就不能像现在一样在一起侃天侃地了

老大：但是毕业了以后，有一样东西是变不了，那就是我们的兄弟情谊，你们永远是我们的好兄弟！！1

齐声点头：嗯！！！

老四：睡在我上铺的兄弟，无声无息的你，你曾经问我的那些问题，如今再没人问起，音乐起，《睡在我上铺的兄弟》

第三篇：校园搞笑小品_大学生搞笑小品剧本（定稿）

大学幽默搞笑小品 《应聘》（5人）3男2女（男考官，女考官，泰有才，贞有权，龙民）

（旁白话外音）：你看这一年变化多大啊，国外一年比一年乱了，钱一年比一年难赚了，中国也要制造航空母舰了，奥巴马来爬长城，也想当一回好汉了！《蜗居》也让看了！，钱让开发商赚了，唯一没有改变的，就是中国足球还没有出线呢！不过希望越来越大了，足协一把手/二把手都进去了，咱们单位也越来越壮大了，上海的那大楼都倒了，咱们单位居然在金融危机中屹立不倒，反而更加辉煌，超过300亿美金，做二望一，不简单啊不简单，这都是祖国六十大寿带来的福气啊！

（男考官）：公司要大发展，又要招兵买马，帖子一出，马上有了音讯，应聘者络绎不绝，要为公司找到良骏不容易啊！

（女考官）：那必须的！那可是中国最好的跨国公司，在全球有165个代表处，年销售近300亿美金，咱广州代表处年销售超记录的近百亿人民币呢！

（男考官）：这谁不知道啊！某某现在在通讯行业是全球第二，仅次于爱立信。所以说公司招聘比较难办，博士生成千上万，进公司，就相当于一个县长直接调入国务院。难啊！（女考官）：拉到吧！咱公司的要求是比较高，那也不能高到那种程度啊！

（男考官）：反正，公司大门朝南开，有钱没才别进来。虽然现在硕士生有千千万，博士生有万万千，不符合要求全靠边！

（女考官）：行了，时间要到了，咱们开始招聘吧！（中间考官动作自己加）

（旁白介绍应聘者龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。）

（泰有才：背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争（贞有权：西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

（男考官）：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒，闯近来的龙民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了）

（女考官）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民）惊讶的看着女考官说：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（女考官）捏紧拳头强忍怒火的样子说：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来（3个应聘者作惊讶状）（男考官）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行（贞有权）：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

（泰有才）：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。（男考官）：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

（贞有权）：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 copyright（龙民）：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。（贞有权）：到底是龙民，名字都取得这么农民（男考官）:好了好了好了，开始提问

（女考官）：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？（龙民）：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！（龙民）：假设，哦。

（泰有才）：哎，真为没知识的人感到悲哀。

（泰有才）：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

（贞有权）：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你

（龙民）：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 本文来自策吧网

（女考官）：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

（女考官）：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

（女考官）：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

（女考官）：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。

（龙民）：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？

（女考官）：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？（龙民）：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）#策吧网 副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？

（龙民）作委屈状：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？

（女考官）低下头沉默了一会然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了（龙民）：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢（女考官）：哎`！（摇摇头）

（男考官）：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？(龙民）：俺觉得。。

（女考官）：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）（贞有权）：我觉得这问题有问题

（女考官）：废话，没问题它能叫问题吗？

（泰有才）：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问（考官们一起）：你们。。

（男考官）：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？（龙民，泰有才，贞有权）：这问题不好{龙民从台边站了起来}（女考官）恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好（龙民）灰溜溜的蹲了下去，双手抱头（女考官）：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？ 策吧网（女考官）：谁叫你把自己卖了啊？

（龙民）说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？（考官怒，另外2位应聘者大笑）

（男考官）:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

（泰有才）：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们（男考官）：很好，贞有权呢？

（贞有权）：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（男考官）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。（所有人都笑了）

（男考官）：那么明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）[落幕]

第四篇：搞笑小品剧本

人物：先——评书先生刘——刘备关——关羽

张——张飞诸葛——诸葛亮

第一幕

（一张桌子，上有惊堂木等物件）先（身穿长袍，手执折扇）：各位领导、各位老师、各位同学，大家晚上好！（抱拳）今天大家欢聚一堂，我想给大家说段评书（甩开折扇）——刘、关、张三顾茅庐！（拍惊堂木，合上折扇）话说这东汉

末年，天下纷争……

刘（拖一堆鞋盒子）：诶，瞧一瞧看一看了啊！一双皮鞋两块半了啊！跳楼放血大甩卖了啊！过了这村儿可就没这店儿了啊！

先（忙上前阻拦）：你干什么干什么？

关（推一辆老式28号自行车，车后驮一大袋子。边走边唱，取调《红高粱》）：换大米，换大米，换大米呀，换大米，换大——呀——米！

先（弃了刘去赶关）

张（拎两把屠宰刀）：诶，今早上刚杀哩猪啊，新鲜的！（对先）爷们儿，打两斤猪肉吧！

先：不买！去去去！你们这都什么啊！当这儿农贸市场呢！没看见演出呢吗？去去去！一边儿凉快去！(将三人赶下)诸位，不好意思，咱们接着说。话说这刘备啊，乃是中山靖王之后，生得一副帝王之相，是虎步龙形！

刘：诶诶诶，我就是刘备啊。

关：在下关羽！

张：俺是张飞！

先：（吃惊）诸位，我这都说了半辈子评书了，还是第一次知道刘、关、张这模样呢！（转对三人）呦，是三位好汉呐！久仰久仰！

刘关张：客气客气。

先：三位不是在东汉时候么？怎么跑这儿做起买卖来了？

刘：先生有所不知啊。单位政策搞活，我这老科长，居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了！

关：厂里优化组合，我这技术员，也下岗了。

张：俺更别提了，俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪，俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了，他给病猪拖回来，把俺给扔出去了！

先：嘿——这不倒霉催的嘛！那，三位，眼下生意如何啊？

刘关张：生意？唉！

刘：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂，别人买走刚一穿就要退款！唉！

关：（取调《最近比较烦》，唱）最近比较烦，比较烦，比较烦，一车大米还没有换走一半。城里人个个，精明能干，就不见他们来买米做饭。唉！

张：（取调《最近比较烦》，唱）我最近比较烦，比你烦，也比你烦！总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关：怎么说？

张：想一天卖一口猪，是越来越难！

刘、关、张：唉，难啊！

先：现在个体生意是难做，三位何不合伙做家企业？俗话说：兄弟齐心，其利断金嘛。

刘：怎么没做过啊！我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”，开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人，叫，叫什么曹操，嗬——（聚了口唾沫）呸！仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥，是个什么什么局长，贷款500万，开了家孟德集团，把我们的生意全给抢跑了，现在，我们连水电费都交不起了，只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张：诶——俺这可不是积压品啊！俺这是今个早起刚杀哩猪！新鲜哩！

关（把张拖开）：行行，你就别添乱了！

先：这市场经济，竞争也是在所难免的嘛。

张（挣脱关）：竞争？那曹操集团有钱有势，俺咋能竞争过他？

刘：先生，（取调《对面的女孩看过来》，唱）曹操那厮真是坏，作生意，耍无赖，我们的客户都被他拉开，见了我们都不理不睬！破产老板的悲哀，说出来，谁明白，求求你抛个硬币过来，给点钱，让我吃点菜——哎——哎——哎——（语调急转直下，突然哭起来）哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先：使君莫哭，使君莫哭！（对观众）这刘备，就是爱哭！

关：先生有所不知，我大哥他，他，他他他，他心太软呐！（取调《心太软》，唱）他总是心太软，心太软，独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂，我知道他根本没那么坚强。（对刘）你总是心太软，心太软，把所有债务都自己扛。作生意看似简单，赚钱太难。你我大家，都需要锻炼。

刘（扑到关怀里大哭）：啊——二弟！

关（抱住刘，哭）：大哥！

张：诶我说这位先生，我看你能在这演出，肯定不简单，你看俺们仨人都沦落到这德行了，你给俺想个法中不中？要是你哩办法管用，看见没有，这猪下水，随便你挑！

先：（冲观众）嘿！这位，一看就知道是好汉！得，就冲他这几副猪下水，我也得给他们出个好主意。（转对三人）诶，我说三位好汉呐。在下有一愚见，不知三位愿听否？

刘：先生请讲！

先：我看呐，你们其实就是缺一个销售经理，现在这年头，老板就应该抓全面，那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成，岂不痛快？

刘：先生果然高见！

关：我们

这就准备招聘去！

刘、关、张（退台）

张（慌忙跑回来）：嘿嘿！先生，你这法儿要是中，我送你两副上等哩猪下水！走了啊！（追刘、关二人而去）

先（追张）诶，我们家三口人呢！拿三副啊！

第二幕

（一张桌子，一张椅子。旁边一个木牌，上贴招聘启示）

张：这招聘启示都贴出去一个多月了，来的人是不少，可是没

有一个中用的。他们两个都累得扛不住了，今儿个，我盯班！（走到桌边，边吆喝边坐下）诶——开始招聘了啊！还有口气儿哩都给我上来！

诸葛（身着博士服，戴博士帽，架一副黑框眼镜，手执文凭。边唱边上场，取调《霸王别姬》）我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！我——站在，猎猎风中，恨不能，当上国家总统！望——苍天，四方云动，文凭在手，问天下谁是英雄！（语调急转直下）人世间，有工作万种，为什么，我就没有人用？学校说，包分配你在家等，两年了，我已口袋空空——（对张）我心中，你最重！请你快，把我用！我会组织生产，又会管理经营。（对观众）谁用我，谁就红！我保他，当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张：吔？你是个弄啥哩呀?

诸葛（扶扶眼镜）你，你是老板吗？

张（第一次被称呼为“老板”，不太适应）啊？啊，对，对，俺是老板！（喜笑颜开）

诸葛（跑过去扑向张，跪下）：老板，你可怜可怜我吧！

张（被吓了一跳，继而缓过神来）啥？你想要饭？没门儿！赶紧走！赶紧走！

诸葛：噢，不，老板，你误会了！我，我是来应聘的。你看，这是我的文凭。

张（倒拿文凭，装作很认真的样子审视）啊，我看看啊。嗯，哦。这个……

诸葛：老板，你，你拿倒了！

张：啊？哼，俺，俺打小就是这么看的！

诸葛：啊呦~~那，你可真厉害哦！

张：那是！诶，别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛：我叫诸——葛亮，字孔明……

张：那你都会弄啥啊？

诸葛（来了精神）：我会的可太多的！我会排兵布阵！

张：那没有用！俺现在又不打仗了！

诸葛：我会呼风唤雨！

张：呦呵，看不出来你还是个妖怪啊！

诸葛：这，这，对了！我还会运用智谋！

张（大喜）：你会运用智谋？

诸葛（终于有门儿了，高兴）对！对！

张（一脸茫然）：啥是智谋？

诸葛（差点儿没死过去）咳！（咂舌头）这个，举个例子来说吧。享当年，我在博望坡一把大火，烧得曹军丢盔弃甲（从兜里掏出打火机，边唱边扭，像抽筋似的，并且极度自我陶醉）你就像那，一把火！熊熊火焰，（又使劲扭屁股）燃烧了我！

张（不耐烦地）：中了！中了！别给那儿瞎哆嗦了！跟那发瘟哩猪样哩！

诸葛：你！你怎么骂人啊你！

张：我骂你又咋了？我是个杀猪哩，就是这脾气！对了！你一说猪，我又来灵感了。我问问你啊！啥样哩猪是病猪，不能再吃了？

诸葛：这，这，我又不是杀猪的，我怎么知道！

张：你连啥是病猪都不知道，你还知道啥！

诸葛：我知道什么？我什么不知道？我可是大名鼎鼎的诸葛亮！诸葛亮你没听说过吗？

张：啥猪哥亮狗哥亮的！我都杀了一辈子猪了，还从没听说过哪头猪，他哥，会亮哩！

诸葛：这，这（气急败坏的，指着张）这，这种人也配当老板！

张：啥？你说啥？找打！（一脚把诸葛亮踹了个跟斗）

诸葛：哎呦！我的妈呦！（从兜里又掏出一面镜子）我的发型都乱了！

张：诶？还不走？找打！

诸葛（见势不妙，急走）

张（揪住诸葛的领子，又是一脚）我再帮你一脚，跑得快点儿！

诸葛（连滚带爬地下场）

张（坐回椅子上）：啥东西，也来捣乱！

刘、关（二人着急慌忙地跑上场）

刘：贤弟！贤弟！今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘？

张：你说那个猪哥亮啊？

关：对对！

张：让我两脚给踹跑了！

关：你！

张：我咋了？他连啥是病猪都不知道，我要他弄啥！

关：猪！猪！你就知道猪！你当猪去吧你！

张（丈二和尚摸不着头脑，挠头）：猪咋了？

刘：贤弟有所不知，我有一位故人名叫徐庶徐元直，向我介绍此人。徐公慧眼识人，孔明，乃真英才也！

张：（像小孩子办错事似的）那，那咋办？

关：既然孔明已走，我们只好改日再去请他。

刘：唉！那也只好如此！

第三幕

先（跑上场）：诸位诸位！您瞧瞧！我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶，（对身后）你们说，这诸葛亮到底在哪啊？

关：听说，他在足球场门口卖馍。

刘：那我们赶快去找他！

（走了一段）

张：诶，你们看！他在那儿！

诸葛（系着围裙，推辆三轮车，后面装了一车馒头）：热馍！热馍！博士牌热馍！两毛五一个！诶？球赛散场了！我上！（取两个馒头在手，跑上几步，取调98’世界杯主题曲《生命之杯》，舞步效仿瑞奇·马丁）看起来白，摸起来热，请你猜猜，这是什么。既能观赏，又能解饿，还犹豫什么，快来买馍。球迷朋友们，大家快过来吧。请你快来，买我的热馍，买我的白馍！球赛很精彩，你们也都饿坏，那就快来，买我的热馍，买我的白馍！（双手高举，左右摇摆）馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！正宗的白面馍！馍！馍！馍！两毛五一个。馍！馍！馍！快来买——馍！

刘、关、张、先（鼓掌，学戏迷喝彩样）：好！

诸葛（吓了一跳）

张：诶，我说那个猪啊！

诸葛（抬头看见张，转头就跑）

张（追上诸葛，呲着牙笑）哈哈哈哈，我说那个诸葛亮先生啊！

诸葛：你，你，你要干什么！

张：别害怕！我告诉你一个好消息！你已经被俺们桃园公司正式录用了！

诸葛（喜出望外）真的？

刘：是的先生，请受小子一拜！（一躬到地）

诸葛（急忙搀扶）：使不得！使不得！（认出是刘，喜极而晕倒）啊！

刘、关、张、先（急忙扶住诸葛）

诸葛：主公，原来是你！

刘：是啊！军师！没想到，一散两千年，我们还能重聚！

诸葛：主公！

刘：军师！

张：啊哈哈哈哈，原来是军师啊！（拍诸葛肩膀，诸葛差点倒地）这两千年不见，你都张这么高了！哈哈哈哈！

诸葛（已经屏除了一切恐惧心理，白了张一眼）：这是三将军吧？你看看你，现在变得白白胖胖，跟个老太太似的，我都认不出来了！哈哈！（转对先，扶扶眼镜）这位，想必就是云长了？

关：关羽在这儿。

先：瞧这家伙这眼神儿！

关：军师，当年我悔不该在华容道放走曹操啊！

诸葛：不要紧！大家看！（从兜里掏出一大沓文件类的纸张）这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据！就凭这些，就能判他八——百年！

张（学诸葛）：八——百年！那他还混个屁啊！

大家：哈哈！

刘：走！我们现在就告他去！

关、张、先、诸葛：走！

诸葛（急忙跑回，推他的三轮车）

张（追回来）：先生先生，你干啥啊？

诸葛：我的馍还没卖完呢。

张：咳！不要了！（拉着诸葛亮下）

诸葛（被张拖着，拉着车）馍！馍！馍！两毛五一个。

（全剧终）

跋

这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥，很遗憾，已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子，是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的，基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过，原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解，我尽可能把他译成了普通话，但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。

很多年过去了，有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候，已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”，我想，我懂了。追忆似水的流年，和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们，真好！

还有想说的是，这纯粹是搞笑的文章，不牵涉任何历史、演义和个人喜好。

感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读，就是对我的支持。

最后，真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。

谢谢。

第五篇：最新搞笑小品剧本

最新搞笑小品剧本：恶搞版《北风那个吹》

地址：杨白劳家，黄世仁家

人物：杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人，话外音

启：

话外音：这又是一年的大年三十的晚上，天空下着白花花的鹅毛大雪，这是杨白劳的家，喜儿一个人在家无耐的过着日子！

她盼望着、盼望着，过年了，却又比往年凄凉许多！喜儿一个人在家边擦桌子。喜儿：（唱）外面下着雪，我在家里等着爹，出去去躲帐，现在过的怎么样？（说）唉！这都过年了，也不回来！外面的雪越来越大，爹是回不来了，大春哥也不来找我，真是的，不懂怜香惜玉！

（打开窗户，有很大风，又把门关上去擦桌子）唉，人家过年包饺子，我家过年擦桌子！唉！王大娘上还是周处看着偷偷的上来，怀中抱着一个包上。

王大娘：喜儿身世挺可怜，娘死爹跑无人管，只因我儿大春他喜欢，今天冒雪来看看。（敲门）

喜儿惊喜。

喜儿：啊，大春哥！（开门）是你呀，大娘（又看看大娘后面）大春呢？

大娘：地下工作事儿忙，城里出差去一趟，虽然见不到心上人，不也是见到了他的娘！喜儿（关门）：说是出去去办事，实际就是公费去旅游，出去潇洒也不带我，小心我会跟人跑！

大娘：哎呀闺女，话可不能这么说，儿女之事不可来半点假！这不，我也挺喜欢！喜儿：不仅是我大娘：对

喜儿：还有俺爹

大娘：对，别瞎说，这不我还带了点白面面！等会，你做个馒头自个吃喜儿：还得给我爹留一点！

大娘：那是……不一定呀！别说了，就这么一点密秘！（不好意思的要走）喜儿：别走，我爹就回来了！

大娘笑笑走人，开门，关门。还是不好意思的下去！

喜儿：哎呀，时代发展就是快，老人也要谈恋爱！我要出嫁给大春，***就要嫁到俺家来！唉！爹，你快回来！（放下面，准备做馒头）

杨白劳上

白劳：出去躲帐整七天，整个世界都看见。外面世界真精彩，不过，现在感觉有一点，人要是真的倒了霉，渴了也不敢喝凉水，欠黄家租子先不说，买个股票还赔的多。风在吹，雪在飘，急急忙忙往家跑，不能叫黄家狗腿给看见，否则绝对把我给绑票。哎，到了！

（敲门）

喜儿：谁呀？

白劳：是我，你爹！

喜儿（开门）：oh, my dad!（两人想拥抱）还是算了吧！

白劳：为何？

喜儿：我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样？

白劳：谁送的？

喜儿：你是没有权来，没有钱，谁会来到你门前？当然是我自己画上去的！白劳：是吗？有长进？

喜儿：那是！

白劳：以后小孩子不要乱画！养成好习惯！

喜儿：哦！

白劳：爹爹骂你是为你好，等会儿咱们包水饺！

喜儿：王大娘知道你回来，特意送了饺子面，只是没有饺子馅，看样只有干吃面！白劳：no，看这是什么？（从怀里掏出来一个包）

喜儿：饺子馅，还是三鲜的耶！（闻闻）怎么有股馊味？

白劳：为了不让黄家给发现，怀里了揣了整三天！

喜儿：你几天没洗澡了？

白劳：七天，不干不净，吃了没病！

喜儿：那咱们包吧！

白劳：喜儿！（唱）人家的闺女有花戴，爹爹没钱不能买呀，买来一个金项链，给我喜儿戴起来！给我喜儿戴起来！

喜儿：哇！金项链耶！（用嘴咬咬）

白劳：假的！

喜儿：切****（扔了）包饺子吧！（两人在包饺子，穆仁智上）

仁智：男人的心思女孩你别猜，猜来猜去你也猜不明白，现在有人流行包二奶，我们东家又想把四奶娶进来！这不今天，我们东家也就是我们老板，让我来找杨白劳，说有事与他谈，到底什么事，我不说，你接着往下看！（敲门）

白劳：谁呀？

仁智：me小智

喜儿：爹，是不是你干儿子林志颖呀？

白劳：他？自从出去混世面，三年不曾来过这儿，听说现成出了名，还会回来把家省？天知道是哪（l a）个？

穆仁智站着一下，摆了一个pose

仁智：快点，姿式好难受！（杨白劳去开门，先从门缝里看看，吓的打了个冷勯）白劳：快，快快，是，是穆仁智呀！

喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来

喜儿：好了！

白劳：不会吧，这么快？

喜儿：有经验的啦！（杨白劳整整衣服，开门）

仁智：老杨！

白劳（哭丧着）：老穆！

仁智：见到我，不高兴？

白劳：嗯，高兴，你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀！里面请！（两人进，喜儿用脚把门关上，穆仁智看看）

喜儿：不好意思！（到一边站着）

白劳：真是好久不见？

喜儿：这是今天的第三遍！

仁智：那是，现在是信息时代，消息较快，东家知道，你要回来，在家准备，盛宴款待！站着干啥，还不赶快？

杨白劳从口袋中拿出烟，给穆仁智一支，穆仁智看一眼，就当没有看见，杨白劳把一盒都

给他，穆仁智装进口袋。同时：

白劳：大雪纷纷，冰雪封门，就说来了，找不到人！

仁智：老杨同志！我打心眼里说，也想帮你，只是人在江湖身不由己，我有我的老板，你有你的天地，哥们对不起！

白劳（边叹气边走到喜儿身边）：唉，白瞎了那包烟！闺女，我去了！

喜儿：爹（抓住杨白劳的手）

白劳：风萧萧兮易水寒，壮士一去马不还！

喜儿：我爹好有型啊！爹！

仁智：喜儿，在家等着，有你好消息！（飞吻）

喜儿：讨厌！过年家里凄凉凉，我要去找王大娘！（拿项链）我把项链送给她，就说情郞是我爸！（笑笑下）

话外音：同样是过年，黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样，当然这是实话，要不怎么会有贫富之说呢！在家里，黄世仁是尽情的享受着！他张灯又结彩！虽然都是人家送礼送的，倒也感觉有点铺张浪费。黄世仁上台，后跟一个男仆，手拿一个椅子，黄世仁走一步，坐，男仆就放好椅子，再走

一步，又坐，还是稳稳的坐下了。

世仁：跟我几年了？

男仆：二十年！

世仁：你今年不是十九岁吗？

男仆：我妈怀我的时候，不也是在这儿吗？

世仁：小伙，挺会拍的！

男仆：嗯！谁说跟当官的说话就是拍马，那说的全是真心话，说你长的帅，谁会不崇拜，说你老婆有，谁敢不点头，说你家里富，谁会不把拇指竖！

世仁：好！拿着出去吃去吧（拿了一个苹果给男仆，又拿回来，切了一半）

男仆：谢谢东家！（往外走）拍马拍半天，苹果只半边，马屁算白放，就当先上帐！（下）穆仁智领着杨白劳上

仁智：你先等会！我去禀报！

白劳：好！（穆仁智走进）好什么好呀！，我都快要蹲坐大牢，竟还犯贱还说好！仁智（到里与黄世仁先耳语一下）：传杨白劳！

白劳：看看，我说什么来着，大堂都升了！（进）东家你老过年好啊！

世仁：哎呀，是老杨同志呀！你坐，你坐！

白劳：在东家的面前，我只喜欢站着！

世仁：老杨呀！年货办的怎么样了？

白劳：托你老鸿福……啥都没有办！

仁智：杨白劳，你***……

世仁：嗯，对老家要温柔一点！

仁智：杨白劳，你他母亲的！别敬酒不吃吃罚酒！

世仁：好了！欠债还钱天经地义，给他算算总共欠下多少钱！

仁智：（拿出一个本子）原欠下租子38石，加上利滚利，利翻利！一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱！你拿来吧！

白劳：有没有搞错？

仁智：当然没有搞错了，我高极会计师不是白考的！

白劳：会计师？你做假帐！我去告官！

世仁（拍桌子）：告官，你去哪里告？这儿就是官！你也不打听打听！我是谁！说近了黄药师是我祖爷，黄飞鸿是堂叔，说远了，伊丽莎白是我干姐，罗斯夫是我表舅，小泉毛赐郞是我干哥哥，当官的都是我后台，你去告呀！去呀！

白劳：哎呀妈呀！还有这段历史！我可怎么办呀，天啊！！

仁智：兄弟，烟不会白抽的，我给你指个阳光道走走！

白劳：够爷们！说！

仁智：钱拿不出来，可以拿你女儿抵债！

白劳：那可不行，我就这一个独苗！

仁智：都成这样了，你还苗啥呀？

白劳：可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的，你们说抵说这么抵了！我白养了我，要抵债拿我抵！

世仁：我要你干嘛？给你吃，给你穿，三天两头送包烟，把你往桌上一放，你就是神仙，想的美吧你！

白劳：反正没钱，最多你把我打残，我是不会让我女儿来给你当丫环！

仁智：你脑子锈透了，你女儿长的那水灵样，往这儿一站，活托一仙女下凡！她来东家会亏待她吗？

世仁：得、得、得，我明人不打暗语，你女儿来我是让她做四奶！你要愿意，我下聘礼，欠钱不要，再送支票！你若不愿意！还钱！

白劳：我说老黄，你怎么不早说呢，你不说我怎么知道，你说了我不就知道了吗，不就是想要我女儿嘛！想要我女儿说一声拿去用嘛！

那个……支票！

世仁：哎呀，老杨够爽快，够爷们！小智，拿支票！（穆仁智拿来一张纸给杨白劳，杨白劳欣喜接过）

白劳：哎呀，咋还是白条呢！

世仁：现金太多怕压坏您老！您不介意打个收条！

白劳：成！

世仁：我们已经给您起草好了！只需按个手印！

白劳：在城里六七天，学会把名签，今天有机会，让你看一看！

世仁：嗯，现在技术高，啥都可仿造，签名没有用，手印最可靠！

白劳：好（按手印）

世仁：那您老回去给喜儿说一声，让她明天来一趟！

白劳：没（mou）问题，没问题！（要走）

世仁：小智，送！

白劳：不用，不用！

仁智：客气，客气！（送下）

话外音：杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里，一听喜儿赞成的态度，高兴过度，死于非命！人生总是这样，容易乐极生悲！

第二天，也就是大年初一，喜儿好生打扮了一番，奔赴黄家！

黄世仁还是享受式的坐着！男仆上来端了一个瓶子，放在了桌子上！

世仁：你对我的这种做法，怎么看！

男仆：伟大之举！

世仁：我行吗？（喝一口东西）

男仆：不用怕，你有世仁肾宝，你好她也好！

喜儿上，现在是头染白发！身穿牛仔衣！

喜儿：为了今天见世仁，特意做了这么个造型，超级赛亚人！够酷吧！（敲门）男仆还是端着东西去开门，然后下。黄世仁没有抬头去看。

喜儿（进）：少东家！（柔柔的）

世仁（一听声音，再抬头）：哇，美女，有个性，我喜欢！坐！

喜儿：唉！

世仁：哦，来到我身边，唉声一连连？为何？

喜儿：想我大春哥！

世仁：别想了，给你介绍一位新朋友，双汇，省优部优，我优！

喜儿：昨日一声霹雳，听我爹说，你爱慕我已久！真地？

世仁：那还有假，我愿为知己者死！

喜儿：可我只能为有钱者容呀！

世仁：哇噻，这么实际的问题！

喜儿：钱虽不是万能的，可没了钱是万万不能的呀！

世仁：这个问题难不住我，你要是在这儿，保你铺的是绸子，盖的是缎子，穿的是金子，戴的是银子，住的是楼子，坐的是车子，花的是票子，身边还有我一个美男子！

喜儿：一看东家气宇轩昂，就不是泛泛之辈，常言说，头戴金箍咒，身长金丝毛，一对金眼睛，手拿黄金条，说的那是谁呀？

世仁：孙猴子！

喜儿：嗯，那不是说的俺东家黄首富嘛？

世仁：精彩，精彩！我喜欢！（刚摸到喜儿的手，穆仁智急急忙忙的跑上）仁智：东家！东家！

世仁：你怎么像恐怖分子似的，说撞就撞进来了！

仁智：出事了！杨白劳昨晚身亡，群众今早集体上访，听说杨白劳的干儿，现在混成了游击队长！部队已到村庄，说要把你我邦上，没说怎么具体处置，只说要算算新帐老帐！东家，还傻站着干啥，还不赶快逃亡！（黄世仁要跑，又回头拿帽子！）

喜儿：还没有给我钱呢！

世仁：女人就麻烦！（掏钱给喜儿，跑下）

喜儿：啊？就两毛！快追呀！