大学校园小品剧本

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第一篇:大学校园小品剧本

大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》

A:恋爱约会兴致高

B:武侠玄幻随处跑

C:网络游戏最逍遥

D:蒙头大睡到补考

A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)

C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。

(见不理会)

B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。

A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。

D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。

A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。

A:生的伟大,死在花下。

C:我真想代表全体游民鄙视你

A:鄙视我的人多了,你算老几啊。

D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。

A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。

B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。

A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。

B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。

D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。

D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。

B:唉,懒得说你。

D::别跟我比懒,懒得跟你比。

A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?

D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与„„讨论网络游戏的前景。C:真是在做梦,粗人一个。

D:你说谁是粗人啊?

C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑

买,一天到晚闲不来啊。

A:那你上网遇到啥有趣的是没?

C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD:啥经历?

C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是,撞死她。”

B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。

C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。

B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。

A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。

D:那是,咱们都还年轻嘛。

B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。

A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?

C:小三嘛,除法中的余数而已。

A:啥玩意啊?

D:那莫非是我昨个梦见的小三?

A:行了行了,继续做你的梦去吧。

B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。

ACD:什么理念?

B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。

A:太对了,太形象了。

B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。

D:我们幼儿园不让有男老师。

B:少废话,你就把我当成是个女的。

ACD:好。

B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又„„又„„”A你先回答 A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦

B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。

C:你看„„你看什么看,没看过啊?

B:没看过,D该你了,用“难过”造句

D:我家门前有一条小河很难过。

B:老师已很难过。

D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?

A:孩子应该跟他爸,你是山东人。

B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。

C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,D:一个个都笨到家了,都不对。

ABC:难道是河南人?

D:我是中国人。

C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死鱼都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)

A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。

C:是,鱼不被你吓死才怪呢。

B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍„„

C:你这是要跺鱼酱啊?

D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)

E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)

E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?

A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。

B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。

C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。

D:人活着真累,不如蒙头大睡啊

E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。

A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。

A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B:我决定用看武侠书的时间去看专业书

C:我决定用电脑多学习几个有用软件。

D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。

ABCE:啊„„

第二篇:大学校园小品剧本(精选)

(幕启,舞台上,凌星一人玩纸飞机,常乐、田新一边上台一边喊)

常、田:零――星――,你在哪,我们回来了――

凌:我在这呢,回来啦?怎么样?你们俩的家访成功了吗?

常:成啥功啊,咱们还是放弃吧!

凌:为什么?

田:为什么,你是不知道哇,程凤她爸可顽固了!我们说了一大堆好话,他就是不同意程凤上学!

凌:他怎么说?

常:他说:一个丫头蛋子,早晚是人家的人,念书有啥用?我还要攒钱好好地供我的儿子呢!

田:我们跟他说,念书可以有知识,有文化,有许多许多好处呢,你猜他怎么说?

凌:那他能怎么说?

田:他说:念书有啥好哇?你看咱村有不少初中毕业的、高中毕业的、还有大学毕业的,不也是除了种地就是打工吗?再说了,念再多得书,你中胡萝卜也长不出人参,x+y也不等于黄金哪?

凌:真够歪的了!

常:最可气的是后来我们说了一句:知识就是力量,念书可以让人聪明――后,他当时就来劲了,往炕上一坐说:那好吧,你们都是念书的,那你们就都是聪明的,你们谁能让我站起来,就说明知识真的是力量,那明天我就让成风上学!

凌:他还真有办法,那你们是咋做的?

常:我们想了许多办法,都没能让她站起来,没招了我们就回来了!

凌:(思考)我看――这也不难,我们准备一下,马上去会会这个老顽固!

常、田: 走吧!(三人下,程凤父女上)

凤:爸,你就让我上学吧,我太想念书了!程:去去去!别别别磨磨唧唧的,老子喝酒还没有钱呢,你一个丫头蛋子念那玩意啥用?咱这有多少念大书的不也没啥出息吗?

凤:那是他们没学好科学知识才造成的!你说咱村不也有好几个念书成才的吗?

程:别跟我说那没用的,不念那玩意,省点钱,爸给你买好衣服,买好吃的,听见没?(三人上,在门外听见了二人的话)

凤:爸,你――

程:你什么,你就给我好好在家呆着吧!(三人敲门)

凌:程凤在家么?

凤:在家,等一下,我给你们开门!

程:(拉住凤)开开什么门,不不开!

凌:(听见,略一思考)成风,不好了,你家的房子冒烟了.程:啥,我的妈呀,快出去看看,(三人趁机进屋,称回来问)谁说我家的房子冒烟了?

凌:大叔,我是说你家房子上大烟囱冒烟了。

程:那你说我家房子冒烟了,吓死我了!

凌:对不起大叔,让您担心了!

常:大叔,我们还是来找成风上学的,您还是让她去上学吧!

程:我说你这个孩子怎么这么黏糊呢,我说不去就不去,别磨牙了!

凌:大叔,您想想,咱们国家发展这么快,将来知识不够用能行吗?

程:知识够用有个屁用?还不是没啥出息吗?

凌:大叔,知识就是智慧、知识就是力量,有了知识就可以战胜一切困难那!

程:是吗?

程:当然了!

称:那――你能战胜我吗?

凌:你?得了吧,大叔,您这么高,这么大,叫我怎么个战胜法呀?

程:你不是说知识就是力量吗?今天我就坐在这,你能用你的知识让我站起来吗?

凌:大叔,这你有点难为我了!

程:哼!这点事都办不到,还说什么知识就是力量啊?该哪玩哪玩去得了!

凌:那大叔,我还是试试吧。

程:好吧,如果你能让我站起来,我明天就让成风上学!

凌:那――君子一言!

程:我可不是君子,不不过我说话也算数!

凌:那――大叔,您坐好了吗?

程:坐好了。

凌:这样吧,大叔,我可以跟你打个赌,用不了十分钟,我一定让你站起来!如果不行,这十元钱我情愿输给您买酒喝!

程:那好哇,既然你这么大方,我也不欺负你小孩,如果十分钟内你能让我起来,这二十元钱就算我请你们了!

常:太好了,大叔,零星,你们俩把钱先放我这,我做个裁判!

凌:行,给你!

程:给你!

凌:大叔哇,十分钟内如果我赢了,您真的不后悔吗?

程:后悔啥,你就来吧,再说你根本就赢不了!

凌:看来我还真得不好赢,(敞衣领)大叔,您家屋也太热了,我真有点受不了了!(冲常使个眼色)常:零星,那――我先去买些冷饮来?

凌:嗯――行,对了,你就先用程大叔那二十元钱买吧,得啦,咱们一起走吧,我太热了!(三人走出)

程:(生气地追出来)回来,你们还没赢呢,为啥拿我的钱去卖冷饮?

凌:大叔,你瞅瞅,你也太没耐性了!一分钟还没到,你咋就站起来了?

程:这――这――这―― 你们这些小骗子!

常、田: 输了吧,哈哈哈――

凌:大叔,我说过,知识就是力量,知识就是智慧,您还有什么可说的?

程:你们,我我,还还没――

凌:大叔,我知道你心里不服,你说的话也不会算数的!

程:你也太小瞧我了,输了就是输了,可我这次没小心,不能算!

凤:爸,你咋能这样呢?

田:说话不算数,小人!

程:错,我是大人,可我这次心里真的不服!

凌:那――程大叔,咱们再来一次?

程:真的!再来一次,一定算数!(坐下)你可以开始了。

凌:那好吧,不过大叔,我又一个提议,成:什么提议?

凌:这次大叔您别坐这,您最好坐到门口去,省得我们真的把您的钱拿跑了。

程:还别说,你这小孩说得还真的不错,行,我坐门口去!(站起来走了两步)

常:哎,大叔,您咋又站起来了?您真让我上火!田:就是呀,您真愁死我了!

程:啊!?

凌:啊啥呀?大叔,您又输了!

程:这这这。你说这整的。

凌:大叔,我知道,您的心里还是不服,对吧?

程:你你你说你这小孩哈,你真叫我防不胜防啊,我咋输得这么不甘心呢?

凌:不甘心是吗?没关系大叔,知识就是力量,我乐意再给您一次机会!

程:真的?

凌:当然是真的,不过大叔,有再一再二,可没有再三再四了?

程:行行行―― 我要是再输,我保证心服口服,不但钱不要了,我保证程凤明天就去上学!

凌:大叔,这回您可要坐住喽!

常:就是呀,大叔,您的腿别再那么不争气啦!

程:好,我坐好了。你们可以开始了,这回呀,打死我我也不起来啦。

凌:您看,大叔,我是讲文明、懂礼貌的学生,怎么会打您呢?不过我倒是想问问您,您听过董存瑞舍身炸碉堡的故事吗?

程:我知道,你就炸.吧!

凌:那好,哎,我还没带火,大叔,您能把火借我用用吗?

程:行,太行了,(递火)给你。

凌:(在程的脚下点燃一枚小鞭炮)大叔,炸碉堡啦?

程:炸吧,吓唬谁呀?

(鞭炮炸响,凌不在乎)

凌:(右再凌的脚下点燃一个小鞭炮)大叔,又炸啦?

程:行,多放两个,啪啪的,挺好玩的呢!

(鞭炮响了,程不懈的一笑)

凌:行,大叔,您不愧是真正的革命者,有刘胡兰视死如归的精神!

程:怕啥,脑袋掉了,碗大个疤,就你这点小把戏,吓唬三岁小孩子还行,有没有啥大本事,如果没有,你就别逞能啦,你大叔我可没有时间和你玩游戏呀!

凌:(对众)听见没,没耐心啦,(掏出事先准备好的大道具雷子)看我这回我把这老爷子炸飞了!――行,大叔我真的没啥本事了,看来只能与你同归于尽了!您就回过头来看看吧!(程回头,凌点燃大雷子的导火索,导火索略长)

凤:(跑过去挡在程的面前)凌星,你别炸坏我爸!

常、田:(跑过去将成凤拉走)快跑,危险!

程:(眼看到或说就要燃尽一下子跑开)我的妈的妈呀,真玩命啦!(慌忙连滚带爬地跑开)

凌:别跑哇大叔,回来!

程:不不,打死我也不会去!

凌:要是不回来您可是真的输了!

程:输了我也不回去!

凌:(看了看还有些冒烟的雷子,在座位上坐了下来,从雷子里面抽出一根香肠,剥开,吃了一口)嗯―― 不差不差,味道好极啦,说上一局美国话――Very good!大叔,您过来吃一口吧,可香啦!

田:大叔,您又输了吧,还是再来一次吧,我觉得挺好玩的。

程:得得得啦,你你快别埋汰你大叔啦,我我服啦,服啦。这知识真是力量啊!

田、常: 大叔,这回你该让成凤上学了吧?

程:不行!

众:为――啥――?

程:今天太晚了,明天去!

众:啊!(五人礼下)

第三篇:大学校园小品剧本[定稿]

大学校园小品剧本《男生宿舍的蜕变》

A:恋爱约会兴致高

B:武侠玄幻随处跑

C:网络游戏最逍遥

D:蒙头大睡到补考

A:人生本该happy何苦整天study为何不找个漂亮的lady生个可爱的baby,哥们门告诉大家一个比天都大的好消息,我高中时谈得女朋友来看我了,现在已到楼下,她真的没有骗我,我走了。(过了一会,哭泣着回来)

C:唉咋回事啊,出去时高兴的跟个癞皮狗似的,回来咋成了丧家犬了。

(见不理会)

B:哎呀,你有什么不开心的事,说出来让大家开心一下吗。

A:她答应会等我的,她确实等了,还找了一个人一起等。

D:风在刮雨在下我在等你回电话,为你生为你死,为你守候一辈子。结果呢,等错人了吧。算了,别哭了,再说你长那么丑,是个女的都不会跟你的。

A:我就要哭我就要闹,我一宿一宿不睡觉,手里拿瓶安眠药,拿根小绳要上吊,再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱。

B:行了行了,别跟个女的似的,动不动就要死。

A:生的伟大,死在花下。

C:我真想代表全体游民鄙视你

A:鄙视我的人多了,你算老几啊。

D:要在江湖混,最好是光棍,你没听过啊。

A:我才不当光棍呢,我要恋爱,我要结婚。

B:婚姻是爱情的坟墓啊,金庸老人家都用过这句话。

A:虽然婚姻是爱情的坟墓,当入土为安总比暴死街头要好吧。为爱而死才叫伟大,那你们以后想咋死啊。

B:要是我就手拿菜刀砍电线,一路火花带闪电。那才叫好看呢。

C:我的网友说了,我要是有一天想不开了,她保证喝药递瓶,上吊给绳,跳楼挥着小手卷送行。

D:再过二十年我们来相会,送到火葬场全部烧成灰,你一对我一堆,谁也不认识谁,全部送到农村做化肥。

B:行了,胖子,看看你那样,一觉醒来天都黑了,一定比我们早死。

D:都说时间从指缝间悄悄溜走,殊不知我的时间太瘦,指缝太宽啊。

B:唉,懒得说你。

D::别跟我比懒,懒得跟你比。

A:你说你一天到晚睡觉,到底有啥好处啊?

D:做梦啊,在梦里我曾与刘亦菲约会,与李小龙比武,与„„讨论网络游戏的前景。

C:真是在做梦,粗人一个。

D:你说谁是粗人啊?

C:哟,你一个胖子竟敢说自己不是粗人。

D:你别说人家,看看你自己,成天坐在电脑前打游戏,瞧你那俩眼,熊猫看了都自卑。

C:这得从头说起:自从我来到咱们院,哪天不去网吧转,是风雨无阻雷打不颤啊,机房满座去校外,校内校外办会员,可恨,外面上网走太远,校内网速实在慢,如今自己已把电脑买,一天到晚闲不来啊。

A:那你上网遇到啥有趣的是没?

C:网上的东西都太无聊,倒是一位网友的经历挺有意思。

ABD:啥经历?

C:一次我那网友去见他从未谋面的一位女网友,快到约会地点时,他看到一位奇丑无比的女孩,他就对司机说:“看见那边那个女孩了没”司机说:“看到了,就停在那?”“不是撞死她。”

B:瞧见没,我就说你们上网老是搞些虚拟世界,一到现实就无法控制,一失足成千古恨,再回首已百年身。

C:小鸡崽子,你不就会几招双节棍吗,还说我,我看你是你是一失足成大瘸子,再回首又砸了头啊。

B:会双节棍咋了,“快使用双节棍,恩啊咋地,快使用双节棍,恩啊咋地。

A:哥几个还别说,咱家小四还挺灵活。

D:那是,咱们都还年轻嘛。

B:唉,真羡慕你们这么年轻就认识我了。

C:我有个提议,要不咱们四个一人做一次老师,每人出一题考考大家,也算是同领域不同行业的交流学习了。

A:好,我先做老师。请问各位同学小三是什么?

C:小三嘛,除法中的余数而已。

A:啥玩意啊?

D:那莫非是我昨个梦见的小三?

A:行了行了,继续做你的梦去吧。

B:这个你们都不知道,小三是一种有某种理念的人。

ACD:什么理念?

B:只要锄头舞得好,哪有墙角挖不倒。

A:太对了,太形象了。

B:该我做老师了,现在我是幼儿园的一名老师。你们都是幼儿,下面由我出题,请小朋友们积极回答。

D:我们幼儿园不让有男老师。

B:少废话,你就把我当成是个女的。

ACD:好。

B:下面由我给出几个词语,有大家来造句。第一个“又„„又„„”A你先回答

A:我的妈妈又高又矮又胖又瘦

B:你妈妈是变形金刚啊?C你用“你看”造句。

C:你看„„你看什么看,没看过啊?

B:没看过,D该你了,用“难过”造句

D:我家门前有一条小河很难过。

B:老师已很难过。

D:别难过了,现在轮到我做老师了。听好我的问题,我爸是山东人,我妈是山西人,我是生在四川长在河南,请问我是什么人?

A:孩子应该跟他爸,你是山东人。

B:不对,你不知道他妈是母老虎啊,一家之主啊,应该跟他妈,山西的。

C:你们在那胡说啥呢,当然是在哪出生就是哪的人了,很明显是四川人吗,D:一个个都笨到家了,都不对。

ABC:难道是河南人?

D:我是中国人。

C:算了算了,我看这个轮流当老师的方法不好,看看你们都提得啥问题,我还是给大家讲一个笑话吧。我有一个同学叫******,有一天他上学回来路过一家卖鱼店时,看见人家写的招牌:“活鱼六元一斤,死鱼一元六斤”他上去一看,死鱼也是刚刚死的,还都很新鲜。所以就买了一块钱的。以后他每天都去买,可是每次到时,死于都被人家买走完了,他就站在那等鱼死了以后再买。一次他等的不耐烦了,就拿舀子假装捞鱼,用舀子一下一下的砸鱼的头,人家卖鱼的实在是看不下去了,在旁边说,唉,买死鱼的,混过去的可不算啊。

(ABD先是不笑,冷漠的看着B过一会就大声笑了起来)

A:这小子也太傻了吧,要是我,把鱼直接拿出来亲一口,保证死。

C:是,鱼不被你吓死才怪呢。

B:依我看,把鱼拿出来,往地上一扔,快使用双节棍„„

C:你这是要跺鱼酱啊?

D:要是我就像跟那鱼商量商量,让他假装睡觉。等我买走他以后再醒。

C:你就不怕他做梦把你的小三给你拐走了。

(ABC大笑,E进屋,门没锁,开门被熏出来。)

E:只要进去门,臭气熏死人啊。里面有没有幸存者,吱一声。(ABCD捂住嘴不说话。等E进来,就假装僵尸吓E)

E:好了好了,别装僵尸了,看看你们几个,天天这样过,生活都不能自理了,你们难道不觉得空虚吗?

A:空有一身才气无人问,独自郁闷,何以解忧,唯有QQ。

B:现如今甲流横行天下,我一习武之人,不想参于这份乱。

C:现实太残酷,而我偏偏是个脆弱的人。

D:人活着真累,不如蒙头大睡啊

E:全是借口,你们那么多闲暇的时间都浪费在无聊的事上,不去做一点有意义的事,如果同学们都像你们这样,咱郑大和谐校园的梦想有谁去实现,你们想想,是谁每日清早收垃圾,烈日之下摆车子,郑大路上做环保,半夜凌晨亲巡逻。

A:是谁国旗下面搂搂抱,食堂桌前相喂饭,小树林里打kiss,午夜时分发电报。

E:小兔崽子,在跟我唱反调,你行不行这学期的测评给你零分。

A:开玩笑,开玩笑了,班长你亲自来给我们讲思修,我们一定好好反省,我决定用以后谈恋爱的时间去背英语。

B:我决定用看武侠书的时间去看专业书

C:我决定用电脑多学习几个有用软件。

D:那我以后就少睡会,以后一天最多睡18个小时。

ABCE:啊„„

校园小品-约会

剧本说明:

幽默搞笑型校园小品,适合大学生娱乐

人物:

青年男:男学生

青年女:女学生

情景:校园里路灯下的一条长椅

男:(唱)孤单的人那么多,快乐的就我一个(手持玫瑰,背包)

嗳,是这么回事,前几天老乡给我介绍个朋友,说好今天晚上认识一下。问我大几了,大四了。大四咋的了,咱们学校的情况你又不是不知道:男女比例远不相配,女生楼前男生排队,实力不行只好后退,看到别人成双成对,喝杯开水都觉得伤胃,纯洁的心灵日渐憔悴,晚上做梦都想约会,总之,孤身一人简直受罪,别笑,没有女朋友就是窝囊废。

有经验的人一看就知道,初次见面不能就送女孩玫瑰,见识多的知道这是时尚消费,见识少的人还以为我思路不对,我得先藏起来慢慢把握机会(玫瑰放入包里)。说好晚上八点约会,(看表)还有十分钟,再跟大家唠一会。反正我精神比较放松,大家也看得出,我走路说话魅力无穷,心里都在祝我成功。

这次约会不光代表我个人,这是我们整个宿舍的集体荣誉。瞧,这衣服小刘的,皮鞋小李的,领带小王的,就连这发型都是大伙给设计的,如果今晚失利,回去肯定受气。我只好撒个谎,说她喜欢我,我觉得没戏,SORRY ME。哎呀,可能来了。

女:(上场)也不怕大家笑话,我也大四了。朋友给我介绍个对象,说好晚上八点约会,心里没有一点准备,如果成呢下次再会,如果不成也无所谓,反正都是他消费,寂寞的日子实在乏味。

男:可能来了,初次约会不知道,要想联系靠暗号

一号一号,我有信号

女:有信号?(从包里掏出一张纸片)接收信号,继续播报

男:寂寞男孩,有说无笑

女:孤独女孩,无依无靠

男:晚上打牌,白天睡觉

女:独守空房,心情烦燥

男:寻觅知音,解闷开窍

女:结交朋友,本人嗜好

男女:(同时)哎呀,你就是——

男:初次这样见面,可能让你见笑

女:追求浪漫是我的爱好

男:唉,你怎么称呼呀?

女:我叫王丽丽

男:我叫杨冬冬,你叫我老杨好了

女:老杨,这样叫挺别扭的

男:有啥别扭的,叫惯就好了。不象我上铺那同学,爱沾别人便宜,你说他不姓王也不姓杨,偏偏随他爸,姓个龚,别人一见面都喊他老龚老龚的(老公同音)

女:你这人讲话还挺幽默的 男:不幽默,寂寞

女:你寂寞啥呀,都说你们男孩日子过的好,有空在外打打球,没事回去再吹牛。不像我,别人都去谈恋爱,我在寝室瞎自在。

男:话不能这么说,你一个人是寂寞,我们几个寂寞加一块那更寂寞。

女:你不喜欢打球吗?

男:喜欢,整天打球睡觉,生活特别枯燥。

女:喜欢看小说吗?

男:跟你说,看小说我小大算个迷,金庸的小看遍了,古龙的小说看厌了,琼瑶的小说粘粘糊糊粘粘乎乎看的我年少的心蠢蠢欲变了。你喜欢看啥呀?

女:我喜欢看电视。

男:看电视?咱们这里条件不太成熟呀。再说了,看电视有啥好的,无非就是说说笑笑,吵吵闹闹,蹦蹦跳跳,搂搂抱抱。

女:你,你说的话也太偏激了。电视有许多好处你看不到,电视能陪我说话陪我笑,陪我唱歌陪我跳,这种快乐的感觉只有寂寞的我才能体会到。

男:其实我觉得你这人挺好的谈吐温雅

女:举止大方

男:窈窕俊美

女:秀色端庄

男:温柔和善

女:气势昂扬

男:你咋知道我说啥呢

女:书上写的,耳熟

男:不过,这已经溶入了我的个人感情,对其顺序进行了有机的调整。

女:其实我觉得你这人也挺好的,谈吐比较幽默,人品也挺不错,尽管容貌欠佳,也算是个中等偏上的角色,怎么还没有女朋友呢?

男:谢谢夸奖,说来话长。你说我喜欢的女孩吧,不是我的眼光太高,就是她对我缺乏理性的思考,最后的结局常常是分道扬镳。再说喜欢我的女孩吧,我又有点情高,总觉得失去了追逐的刺激就无法陶冶自己的情操。

女:那喜欢什么样的女孩呀?

男:我喜欢那种直来直去有说有笑的,没事看看电视广告的,陪着电视又唱又跳的,这种寂寞是只有体贴的我才能理解到的。

女:(急)你,你可净瞎说

男:对不起呀,刚才我说的话可能显得不太成熟。

女:我也不跟你计较了,我问你,你已经大四了,就没有点什么别的想法?

男:我这不是来找你了嘛,哪敢有啥别的想法

女:我是问你有没有想看书考研?

男:想呀,可没地方看呀。

女:你到图书馆去看呀。

男:你到图书馆去看一看。

女:图书馆里人不多

男:书本摆了满课桌

女:找个位置将就坐

男:一不小心就惹祸

女:那你不到图书馆就到教学楼去呀。

男:教学楼就更惨。

女:那里环境更不好?

男:喧哗声音特别吵。

女:有张桌子人很少。

男:原来桌下有臭脚。

女:真正不行,你就到实验楼去吧。

男:实验楼里更有趣,男男女女做游戏。

女:要是不看书,你就干脆找工作吧,我也正在找工作呢。

男:是嘛,我也在找工作。我找工作,先问北京高科技,再到浦东开发区。

女:我主要参考是经济,直接南下到特区。

男:我准备出去好好旅一下游。我过西安,走南昌,游完名山游苏杭。

女:我走内地,过海滨,游完西湖下桂林。

男:我先就业,再择业,自力更生靠创业。

妇:我当老板,做财务,真正不行干秘书。

男:对呀,现在咱们不能再想别的事了,关键是找好工作。

女:可不是?

男:你说咱们工作找好了,钱也挣的不少了,还愁没人跟咱相好嘛?(扭过头悄悄取玫瑰)

女:就是嘛,哎呀,时间也不早了,我还要回去看看工作是否找好了,今天就说到这拉倒吧。

男:(未回头)拉倒就拉倒吧。

女:(边说边下台)四年约会也不少,今天感觉比较好,这人走路说话比较好笑,但总体感觉还是不妙。

男:(紧张的准备送玫瑰,猛然回头,双手举玫瑰)怎么人早走了,这玫瑰还没送出去,人早走了,省了不少事呀。大家都看清楚了吧,今天晚上没有谈成,是因为她消费观念不行,你说了你自己不要花钞票,我也不用掏腰包,反正都是我们寝室集体消耗,咱俩只要说说笑笑,逢场作戏谁能知道,吃点瓜子喝点饮料,眉来眼去,打情骂俏,不就是花你点时间有啥不好,得了好处还玩情高,我也不玩了。(下台)

第四篇:大学校园小品剧本

大学校园小品剧本--新生第一天

(四个演员): A: 刘洋洋(取名刘洋洋-),B: 幕后解说(女),C: 路人(,路人和小偷),D: 师姐(女)。E父母F、空姐,乘客

外景:四川飞机场

道具:一个大行李;一个小包(肩跨一个)。

镜一:机场

郑重声明:本篇故事,纯属虚构,如有雷同,纯属瞎掰.2010年9月,一个多事之秋...一个平凡的四川学生――刘洋 同学却即将开始他的一段不平凡的旅程

【【音乐起 齐秦——北方的狼)】】

刘洋:(大摇大摆,神态轻松悠闲的走了上来,忽地)放错了,放错了,我可不是来自北方的恶狼,人家是来自四川绵阳的乖乖牌羊羊(腼腆可爱状)【【音乐——喜洋洋与灰太狼起】】 父亲:(拖着个大行李箱,脚步缓慢,凸显一个字“累”)小洋,你走那么快干什么,就那么急着离开家啊(说话气喘吁吁)

刘洋:爸,哪有啊,我可是一步一回头啊(动作要做,神态委屈)

父亲:(抹着满头的汗,用手撑着行李箱)也不知道你妈给你带了些什么,箱子沉的快撵上千斤鼎了(低头看看手表)都几点了啊,还没到,你妈啊,就是磨叽„„„„

(父亲还没说完只听)

母亲:呀 „„呀„„呀„„老公,你在儿子面前说我什么(一手扭着耳朵一手叉腰)父亲:没„„没„没什么啊(惊恐状,向着在一旁看热闹的儿子投去求助的目光)老婆,你看看周围有好多人看着我们呢(母一脸无所谓)

刘洋:(笑着走上来,伸手揽着母亲)老妈啊,你这次可冤枉老爸了,老爸一直在夸你呢呦„„老妈(像发现新大陆一样惊奇)

母亲:啊„„啊„„怎么了啊 洋洋

刘洋:老妈,你是不是从美容院里出来的啊又变年 轻了哦

母亲:雀斑呢

刘洋:木有

母亲:眼袋呢

刘洋:木有

母亲:鱼尾纹呢

刘洋:也木有

母亲:那我脸上有什么啊

刘洋:什么也木有

母亲:啊„„啊没有脸(有些生气状)

刘洋:额哦不对 是皮肤一点瑕疵都木有(拍拍胸口倒吸一口气)

母亲:哪有啊(不好意思的笑笑„心情也变好了)老公,你看咱儿子多懂事啊

父亲:是啊是啊 都是老婆你的功劳

幕后解说:机场广播——

镜二: 出机场

幕后解说:------从四川满怀憧憬的来到了大名鼎鼎温商的故乡——温州

刘洋洋(拖着行李,东张西望,叹道):机场真大呀!(正张大了嘴,作惊讶状)(刘洋保持张嘴的状态,停住不动)

幕后解说:cut!我想有必要让时间短暂停止,好让我介绍一下我们的刘洋同学:刘洋洋,男,20岁,单身.来自四川,曾获得过健美比赛冠军(雪声做了个展示肌肉的pose,马上又恢复原来的姿势)――那段光荣历史发生在他在青岛市第一幼儿园小班学习期间.action!

刘洋洋:(揉了揉下巴,面向观众)本来我学姐说来机场接我的,可昨儿走之前收到她的e---mail说今儿有事,只能在接我!可这人生地不熟的,哪是EDE,哪又是温州职业技术学院呀!

刘洋洋:(摸出一纸条,自言自语):按学姐说的,先找到Bus station.(佯装寻找汽车)。幕后解说:刘洋洋很快找到了汽车站.

刘洋洋:(面向观众,做欣喜状):不就在这吗?!简单,搞定!(打一响指!啪!)。汽车时刻表!哈哈

幕后解说:不过他很快就懵了,大家接着看…

刘洋洋:(来来回回地扫视火车时刻表,迷惑状):我怎么一个字儿也不认识!全是English!幕后解说:来留学前,过五关,斩六将。英语四级,又六级。托福嫌不够又考了个雅思。心想,走遍天下都不怕!可现在,信心全无,心里边倍儿有挫折感…

刘洋洋:(面向观众):怎么办?问人!是练练我口语的好时机了!咱看不懂,可咱会说,不是?听学姐说,温州是浙江英语普及率第二城市。大部分都会英语。

路人上,做等汽车状。

刘洋洋:(清清嗓子,面向路人):Excuse me!

路人(衣着整齐的,友好地):hello!

刘洋洋: I just arrived in the Netherlands.Could you please tell me where is Wen--zhou(四川话发音,夸张地)?

幕后解说:这四川话发音听起来挺象那么回事的, …

路人(用迷惑的表情): Pardon? Where do you want to go?

刘洋洋:(重复,有些着急的表情): Wen--zhou

幕后解说:虽然是标准的四川口音的English,但是路人还是没有听懂.

路人:(迷惑状)Don’t worry!I am trying to help you.Would you mind repeating the place you want to go?

刘洋洋:(面向观众):怎么居然Wenzhouzhiyejishuuniversity他都不知道呀?!(然后面向路人重复)Wenzhouzhiyejishuuniversity.路人(恍然大悟状,拍拍额头):oh!I got it.University…Wenzhouzhiyejishu… Let me show you…

刘洋洋:(面向观众,用手掩着嘴):温州也就巴掌大,这人对这也忒不熟了!八成是外地人!

路人退。

幕后解说:在路人的帮助下,留学生同学顺利登上了开往浙江名城――温州的汽车.镜二:汽车上

幕后解说(口技):汽车“咣咣咣”声音。不好意思,我只会给烧煤的火车配音.

刘洋洋(看着窗外,摇头晃脑地):这温州真是风景迷人。我要在这学习三年,要结识很多新朋友,这里的生活一定特有意思…

幕后解说: 喂!该倒车了!Duivendrecht Station~~~~

刘洋洋:要换车了。(拖着行李)箱子真沉,80公斤呢!(东张西望)

小偷(衣衫较褴褛的,戴一鸭舌帽, 不怀好意地看着行李):买爱嗨皮又?

刘洋洋(面向观众):这里的人们真友好!(感激地面向小偷): Thank you!That’s very

nice of you.I wanna take a change to Wenzhouzhiyejishuuniversity.小偷(嘟嘟囔囔地):follow me…

刘洋洋(紧跟着)

小偷: You’ve got quite a lot luggage, let me take something for you…(上前想提大行李箱,但是使劲提了两下没提动)

刘洋洋(面向观众):人家给我热情指路,还要帮我拿行李!大箱子我就不劳人大驾了。让人背这个小包包,怪热情的,多不好意思..呵呵…

刘洋洋将肩上的小包转移到小偷肩上。小东上了火车,火车开了。

(小偷惊讶地看着刘洋洋轻松地提起那个大包,擦了擦头上的冷汗...)

幕后解说(口技):火车“咣咣咣”和鸣汽笛的声音。

小偷夹着刘洋洋的包向小东挥手,由惊诧改为偷笑。

刘洋洋(向窗外挥手):bye-bye~~~~(自言自语),人们真友好啊!点点行李,发现小包包没了。

幕后解说: 包,包呢?!

刘洋洋(做无可奈何状,摊摊手,面向观众),可我哪知道还有这出戏呀?!出门不利,算我倒霉…

镜三: EDE Station

幕后解说: 换了车,火车开到了EDE 站。(口技):火车“咣咣咣”和鸣汽笛的声音

刘洋洋(从裤兜里掏出一面小镜子,对着镜子做梳头状):终于要见到中国人了!唉,不知道师姐是不是一位美女呢,呵呵.见面一定要热情,如果是美女呢,就拥抱,如果是恐龙呢,就握手....

师姐出场

幕后解说:正在此时,宁静的荷兰小城ede的火车站,迎来了一位神秘的客人...

师姐:(自言自语)想当初,我初来荷兰的时候,师哥师姐可是到机场接得我,不过今天我只能在这里接我新来的小师弟了.

幕后解说:cut!我想有必要让时间在此短暂停止,我来简短介绍一下这位师姐:xxx,女,瓦赫宁根大学xxx专业.身高1.70米,体重50千克,三围:33,33,33....(流口水的声音)哦,哦..action!

师姐:我呢,一定要热情一些...呵呵,如果是帅哥呢,就拥抱,如果是青蛙呢,就握手吧.....

两人在车站来回巡视。

刘洋洋: 这有一中国人!

师姐(询问式眼光看着刘洋洋): 刘洋洋~~~~~!

刘洋洋(做热泪盈眶状): 见---到-亲---人了!(眼前一亮,准备上前拥抱)

师姐(小跑向前):(稍迟疑,伸手握住新生的手)一路平安吧?雪声?真对不起,今天上午系里有一个精彩的讲座,所以只能在这接你了。累不累,顺利吧?

幕后解说: 雪声同学静静地聆听着这世界上最美丽的语言…

刘洋洋(有点哽咽,欲做拥抱状),师姐,总算见-到--你了!

师姐(倒退半步,面向观众):这孩子八成在想家,累的…!

刘洋洋:师姐,我遭抢劫了!

师姐(尖叫一声):啊?!在哪?What’s the matter?

幕后解说: 小东把事情的来龙去脉给师姐详详细细地解释了一遍.抢劫!这可不是小事呀!该报警报警,和警察make an appointment,写一份材料,事情多着呢!

师姐(紧张地):小东,包包里有什么(迫不及待地)?护照没了?

刘洋洋(摇了摇头):还在师姐:丢钱了?

刘洋洋(摇了摇头):没有

师姐:那你丢什么了?

刘洋洋(伸出手指开始数):飞机上没吃完的东西,有半块面包,咬了一口的香肠,那包话梅味道也不错,(咬牙切齿地),哼!让那小子赚了便宜了!

师姐:你怎么还剩这那些吃的呀?

刘洋洋:不是你说的,今天星期天,荷兰的商店都不开门,我才留着的..师姐(放心了):明白了,吃一垫,长一智。咱们下会注意,这两天吃饭你就甭操心了。走!咱们现去学校,我给你介绍介绍wageningen….来我帮你拿这个打包吧(使劲提了两下没提动),这包怎么这么重,装多少东西啊!

刘洋洋:没有什么啊?!我喜欢吃面条,所以我妈就让我带了一袋面;还有我喜欢健身,就带了一对哑铃....

两人同下。

背景音乐起。

第五篇:爆笑大学校园小品剧本:学生会

爆笑大学校园小品剧本:学生会

新生:“(从台边走出,像是在闲逛)我是##级新生,方年16,未婚。本人才高八斗,气宇轩昂,上知天文下知地理,是无所不知无所不晓无所不能!今天忽闻我学学生会要招收新生做干部,本来对做官是毫无兴趣,但听说做个学生会干部还挺威风的?就去看看吧!”

(摇晃到学生会)

新生: “哗!一进门就是就是学习部,我们学校果然还是以学习为主啊!”

学干部:(新生刚一进门就碰到了学习部部长,只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵)“床前明月光,疑是地上霜。举头望明月,低头思故乡!”(汗!!!)

新生:(鼓掌走向他,当然是用拍马屁的语气说了)“想必这位一定就是学习部部长吧!小生拜见!”(两手作揖)

学干部:“哦,没错,鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长!(洋洋自得)不知这位兄台有何贵干?”

新生:“我是来学生会应聘做干部的,刚一进来就是你们学习部,而且被您的嗓音给吸引,所以就先来你们这个部门应聘吧!不知道做干部有什么条件吗?”

学干部:“讫敢讫敢!兄台果然好志向,要说条件吗谈不上,到是需要些基本的东西。”(申出手正反看了下)

新生:“什么东西?”(一脸好奇,看向她的手)

学干部:“(面对观众)比如呢,学习成绩要在全校排名前十,其实我是全年级第一,所以就对你们放宽要求了,这是最重要的;(吹了下手指甲)然后呢要会一样乐器,比如钢琴或笛子,我可是会三种乐器的哦!(转向新生,看着他还在,又转向观众)所以就对你们放宽要求了;当然还有像我一样的艺术欣赏能力,(新生一听这个马上呕吐状,跑下了台)没必要像我这么诗情画意,但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦?人呢?”

(没等他说完,新生竟然已经不知所踪了)

学干部:“怎么现在的同学都这么没耐心啊,算了,(朗诵的语气)就算部里就我一人,我也能撑起一片天空!我实在是太有诗意了!!HOHOHO!床前明月光,疑是地上霜……”(朗读着走下舞台)

新生:“(跑上来面对观众)哇!没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊,被选上的话不就惨了!去别的部吧。咦?学生会竟然有个女生部?不知道这个部跟MM关系密不密切?”(出现一种比较淫荡的表情)

女干部:(看到有人在门外,就走了出来询问)“这位同学有什么能帮你的吗?我是学生会女生部部长。”

新生:“(小声拖长音)哇!女生部果然暗藏美女。啊,大姐,我是来应聘学生会干部的。”

女干部:“哦,欢迎欢迎,请问你想应聘哪个部门的干部呢?”

新生:“这个吗…哎!就你们女生部吧!”

女干部:(面对观众)“啊?可是我们女生部从来就没有收过男干部呢?因为许多工作我们部都是以女同学为核心展开的,都是为了让女生有个更好的学习和生活环境,你一个男生……”

新生(抓狂,突然想开):“大姐,此言差矣!古有商鞅变法,今有美国攻打伊拉克,凡事都有例外,凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀,女生的问题,就是我的问题,女生的心事(作妩媚状),就是我的心事,大姐!为了我校几百名女生的幸福,您,就让我加入女生部吧……”(单膝下跪,要果断)

女干部:“…好好好,I服了YOU,我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题……”

新生:“哦?什么问题呢?”

女干部:“唉,我们女生虽然平时爱说爱笑,(台边出现两个女生说笑的画面)但有时也闹点小矛盾,这不,高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来……”(开始吵架,别发出声音,但要表现的激烈点,是突然发生的)

新生:“哎,不就是女孩子吵架嘛?我这就去摆平……”(刚想走,被拉了回来)

女干部:“等等…你有所不知,我们女生的问题说小能小,说大能大,如果你处理不好,她们可能会……”

新生(害怕状):“会…会怎么样…”(一同看向台边的两位女生)

女干部:“抓你头发(新生配合作抱头状),勾你鼻孔(捂住鼻子),撕烂你衣服……”(这时台边的二人,女干部说什么她们就照着做什么,制造笑料)

新生:“(双手挡住胸部)哗!非礼!”

女干部:“你怕了??”

新生:“啊……不是不是…我这件衣服是美特斯邦威的,这个问题吗,不适合我这样一个男生,还是留给你们女生自己解决吧!我先走了……”

女干部:“喂!别走啊!我们女生需要你……”(追着新生下台,快要到台边时回来,对着观众说:“哎,还是我自己去解决女生问题吧!”说着就走了过去和那二个女生说了几句话后三人一同下台)

新生:(又一次跑上舞台)“这些女生真是麻烦!算了,再去其他部瞧瞧。”

劳干部:(从另一侧出现)“唉……”

新生:“咦?这位大哥为何哀声叹气?莫非也是为了女生问题?”

劳干部:“哦!不是不是,我是劳生部部长。(对向观众)使大家在一个优雅的校园中生活,在一个明亮干净的教室中学习,在一个整洁的宿舍中休息,这一直是我们劳生部义不容辞的责任。(半天没回过神,然后刷的一下冲着新生)请问你是…”

新生:“(往后退了一步)久…久仰劳生部大名,小弟今天就是冲着劳生部干部一职而来……”

劳干部:“好!你马上跟我走!”(拉起新生边走边说)

新生:“走?去哪?”

劳干部:“饭堂!”

新生:“(激动)饭堂!(往前走了一段对着观众小声说)喔,劳生部就是劳生部!凡事饭桌上谈!够气派!(停了下来握住劳干部的手)大哥!我跟定你了……不过?现在好象还没有到吃饭时间呢?迟点好吧?”

劳部长:“唉,哪里是去吃饭啊!我们这是去为同学们反映一下对饭堂的意见。”

新生:“什么意见啊?”

劳部长:“你是新生,你可能没有发觉。我问你,你去饭堂打饭的时候,有没有发现,服务员给你挠饭或菜的时候,手是不是老这样,抖抖…抖抖的…”

新生:“(冥思一会儿)恩…好象有这么回事。”

劳部长:“这就对了,她每那么抖一抖,就少了那么…

一、两块肉了。”(数者掉下来的肉,很心疼的样子)(汗!!!!)

新生:“(无所谓)啊?不就是

一、两块肉而已吗?”

劳部长:“同学!(严肃)这你就不懂啦!我们每人都少那么

一、两块肉,我们几千名学生加起来,那就是一头肥猪啦!”(做了一个抱猪的动作)

新生:“啊??!!对不起,讨价还价我不在行,你还是自己去吧…”

劳部长:“哎!你别走啊?同学……”(追着下台)

新生:“(汗!!!)(又一次上台对向观众)(这已经第几次了!!)劳生部原来都是一群小气包!这个部不进也罢。咦?前面这两个男的气概不凡,想必有点来头!(跑上去挡在前面)这两位英雄,小生拜见。”

治部长:“噢,我是治保部部长,他是我的助理。看样子,你是新生吧?我们治保部是协作学院保卫部门搞好学校的治安保卫工作。你有什么需要帮忙的吗?”

新生:“不不,我,我是想来应聘治保部干部的…”

(电话声突然响起,助理接起电话交给部长嘴里说“部长,您的电话!”)

治部长:“喔,你先等一下,我去接个电话。喂?对啊,这里是治保部,有什么情况吗?(新生好奇偷偷接近听内容)什么?有两个毒贩流串到了我们市?在途中已经造成九死一伤!(新生表情吃惊)什么?有可能躲到了我们学校!(新生表情僵硬)好好,你们通知一下其他部门,我…哦,我这里刚招收了一个新干部,我马上就叫他去!(新生落慌而逃)你们等一会。咦??人怎么不见了……”

新生:“(超级汗!!!!又一次的跑了上来,要气嘘嘘)好险!好险!想不到加入治保部还会有生命危险…(看见一男生走进学生会)同学!同学!你是不是也跟我一样,想去应聘学生会干部?我劝你还是不要去啦!学生会里净是些怪人,不是三八,就是小气,外加一个自恋狂!对了,还有生命危险呢!听我的,别去!别去!”(这时四个部长轮流上台走向主席打招呼,然后瞪新生一眼下台,躲在一旁偷听,新生没听到一次主席就往下面弯腰,直到一手撑地)

新生:“啊??主…主席??”

主席:(主席把他扶起)“恩,同学,你好,我忘了和你自我介绍了,我就是这界的学生会主席。你刚才说得一点都没有错,我们学生会干部做的的确就是一些苦差事,但只要是能为同学们服务的,能帮助同学们的,无论多苦、多累的事,我们都会去干!(躲在一旁的四个人跑出来鼓掌,随着主席一句”我还没说完呢“又跑了下去)你如果只是为了过把官瘾,又怕辛苦,我劝你还是别进学生会了吧。”

新生:"……主席,您说得很对,与刚才各个干部想比,(看了看台边)我才发现自己的自私和渺小。

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