第一篇：小品剧本--夫妻肉摊档
小品剧本--夫妻肉摊档
作者：钟其伟
人物：甲—男，二十八岁，乙之夫。
乙—女，二十三岁，甲之妻。
时间：某日早晨。
幕启：
[舞台中间摆一长方形肉台，上有肉刀两把。乙用抹布抹肉台，然后把切肉刀一一摆好。
乙：夫妻开档肉摊，清早好范文版权所有双双起床，保质保量卫生，生意越做越旺。[甲肩扛半边猪上，放于肉枱上。
乙：老公，今天咱们进多少货呀？
甲：不多不少，两头猪，三百斤肉。
乙：哗，今天进这么多呀？能卖得完吗？
甲：昨天卖二百五十斤早早收摊，今天卖三百斤，估计一上午就可卖完。老婆呀，火车不是推的，牛皮不是吹的，咱们这夫妻档呀，在全市几百档肉摊里，可以说不是数一就是数二，谁不眼红！
乙：瞧你吹的，好象就是你一个人会做生意似的。
甲：话不能这么说，主要原因是因为我时来运转，占了天时地利人和的光嘛。你想呀，过去我平均每天卖肉才三十斤，最多不超过五十斤，可现在，不可同日而语啦，咱就象那芝麻开花节节高，真是天助我也！
乙：吹牛皮！
甲：老婆，这里面也有你的一份功劳啊，而且是决定性的。
乙：我有什么功劳，你不是声东击西，用我来抬高你自己吧？
甲：非也！难道你没注意到，自从我把你娶过来后，因为有你陪着我在这肉台边一坐，热情招呼顾客，才有今天这门庭若市啊？
乙：最近来我们这儿买肉的人是越来越多，可这和我有什么关系啊？
甲：不明白了吧？告诉你，我早就请人给你看过相，看相先生都说，你小子有个如花似玉的老婆，又是旺夫的相，说你长着弯弯的眉毛细细的腰，大大的眼睛冲人笑，樱桃小咀雪白的齿，轻言细语藏高招。
乙：我哪有这么好啊？
甲：还有人说你咀边长的这颗美人痣更好看，而且有福分，说你是咀上有痣天天笑，咀下有痣懑床叫，哈哈哈哈……
乙：呸！那你还知道人家是怎么说我的吗？
甲：知道，谁不夸咱俩是天生一对、地上一双呀！
乙：人家是说一朵鲜花插在……
甲：肉墩上！
乙：你还有点自知之明。瞧你这五短三粗的样子……
甲：我这是绿叶，没有我怎能衬托出你这朵鲜花的美丽呢？
乙：不过你也有你的长处，长得也不太难看，还有点幽默感。
甲：知我者老婆也。纵观大江南北，黄河上下，虽然我长得不如刘德华潇洒，不如罗京高贵，不如贝克汉姆英俊，不如张艺谋得宠。可我比朱元璋好看，比泰森慈善，比姚明秀气，比赵本山丰满，跟马拉多纳各不相让。
乙：你真不知道害臊！
甲：害啥臊啊，你问问看，贝克汉姆老婆辣妹有我老婆你这样漂亮吗？赵本山会卖肉吗？朱元璋有我这样自由吗？姚明会拿杀猪刀吗？
乙：你怎么能这样比啊？
甲：我这样比算是宽宏大量了，要是用现代理念数字化比。全市几百摊的肉店都不是我的对手！谁能实现跨越式发展----由月卖三十斤肉跳到三百斤。十倍增长率呀老婆！
乙：吹牛皮，不要脸。
甲：亲爱的，你只说对一半，谁叫我如今长能耐了，牛皮要吹，这张脸可不能少。我是真正体会到这张脸的重要性了。
乙：拉倒吧，有啥重要？
甲：老婆大人，自打你嫁给我以后，你没发现我这人在变？我的生意在变？我的钱包更在变？我现在是真正离不开你了，老婆大人！你没发现，每天只要你往这肉台边一坐，这张漂亮讨人喜欢的脸在那一搁，我这生意就有天壤之别，只好范文版权所有要你这甜美的声音一招客，我的刀就不停的切肉，我的秤就不停地转，这钱包嘛就不停地胀。
乙：你把我当成花瓶还是摇钱树啦！早知这样，就不应该嫁给你。
甲：老婆，我并没有贬低你的意思，其实这也是一种秘密武器呢。要不为什么现在大学生应聘之前要先去美容，有的甚至去整容。还有你没见那商场宾馆招工更缺德，要什么身高一律一米六零以上，年龄十八至二十五岁，面容姣好，等等等等，这是什么？这是招客的秘密武器，不过话又得说回来，老婆，你这棵摇钱树，也要遇到我这种懂摇树的人才能摇出钱来啊，不然你就是一只不会下蛋的鸡，一个用来摆设的花瓶！
乙：呸！照你这样讲，你就是生财的高手啰？
甲：高手不敢讲，但可以毫不夸张地说，我遇到你就好比那刘备遇到了诸葛亮，如鱼得水啊！
乙：老公，今早你讲了一大堆话，使我听起来感觉好深刻啊！
甲：哟，潜移默化教育起作用啦？
乙：其实你说的话里，我觉得观点还是……
甲：很鲜明的，是吧？
乙：结论也是很……
甲：正确的，是吧？
乙：我还是……
甲：很赞同的，是吧？
乙：不，还是…… 场景一 设定时间：夜晚 地点：家中 人物：夫妻二人 道具：炒菜锅1个，口罩1个，围裙1个，垃圾桶1个，自动炒菜机1台，配菜若干 桌子1张，长沙发一张，花瓶1个 梗概： （夫妻二人为90后夫妻，均为公司白领。） 对白： 老婆：（带着口罩，穿着围裙站在灶台前）气死我了！（小女人的姿态）每天都是这样，白天上了一天班，晚上回来还得我来做饭！ ； （被油烟呛到的咳嗽声……）这满屋 的油烟呛死我了。（老公登场，手里提着自动炒菜机）老公说：老婆，我回来了。快来看我买什么回来了。 （老婆看见老公回来，非常不高兴）老婆：你这个没良心的你还知道回来啊！你天天真是比咱习大爷还忙啊。今天是不是又去参见朝韩和平谈判去了！？（带有调侃和讽刺的语气，完全没注意到老公带回来的炒菜机） 老公说：老婆你就别挖苦我了，天天都要开会。我不也是为了挣钱给老婆你花么。 老婆说：你别总挑好听的说，每天都是我做饭，真不知道当初我是怎么被你骗到手的。哼。（带有撒娇的语气） （老公走向厨房）老公说：让我看看老婆今天做什么好菜了？（但是走近之后被油烟呛到了） 老婆，你没看抽油烟机么，怎么这么大的油烟？ 老婆说：开了，根本没有用，每天都是这样。你看看我手啊，都被油崩成什么样子了，你再看看我脸，每天被这油烟熏着，都快成黄脸婆了！（一定要是撒娇的语气）（然后假装生气的样子，关掉厨具，两手交叉扭头站着） （老公很温柔的上前，扶住老婆的双肩）微笑的说：老婆，对不起嘛。是我委屈你了。当初我说过你嫁给我，我会让你成为世界上最最幸福的女人。我还会给你世界各地的美食。让你变得白白胖胖的。（这时候老公把老婆转到面向自己的方向用手挂一下老婆的鼻子） （老婆要用温柔又略带埋怨的眼神）老婆说：怪不得人家都是说，宁可相信鬼，也不能相信男人的这张嘴。我看说的一点都不错。老公说：你还不相信，看来我今天必须给你露一手了。（显得很自信的样子） （紧接着老婆走到一旁）老婆说：那我今天就给你个机会。你只要做出来，我以后对你百依百顺。如果做不出来，哼哼„„你就等着吧。看见咱家那寂寞的搓衣板没。以后你就要做一个标准的韩国人了。跪断为止！ （这个时候，老婆转身坐到沙发上）（老公则很自豪的拿起自动炒菜机开始安装，这个时候一定要慢，一来是为了让嘉宾看到具体细节，二来是为了更好的展示炒菜机）（在菜马上开始做的时候，老婆看着老公，5秒钟后起身走到老公身旁） 老婆说：老公你这是在干嘛？ （老公转身先帮老婆把围裙解开）老公说：老婆这些以后都不会再需要了。（把包括炒锅在内东西全都扔到垃圾桶里）老婆说：你疯啦！？不会做菜也不能浪费啊！ 老公微笑的看着老婆说：老婆你相信我，我为你带回来了一件传说中的厨房终结者，嘿嘿。 (指着炒菜机说)它叫“菜博士自动炒菜机”，有了它，它不仅100%无油烟，而且根本不需要咱们动手只需要简单的三分钟就能把美味佳肴做出来。什么围裙啊，油烟机啊，炒锅啊，统统都可以扔掉了！另外，它采用的德国进口材质的锅体，全复式加热模式，就连搅拌器都是上搅拌模式，绝对不会发生油或者水渗漏到电机里，用个五年绝没问题！ 老婆一脸不信的对老公说：不可能吧，哪有这样的东西。你以为你是多啦A梦啊！ 老公嬉笑的说：那就请大雄你看我表演吧。（手握拳模仿多啦A梦）（老婆站在老公身旁） （老公开始做菜，边做边讲解，一定要灵活才做，并且操作和讲解是同时进行，不能有丝毫的卡壳现象。另外此时考验演员的表情变化，老婆表情的变化要由不可置信变的震惊再满脸崇拜的看着老公）（菜做好后两人要很享受的闻着菜香味）（老公要很自豪的把菜端到老婆的面前） 老公很自豪的说：老婆，尝尝吧。（老婆品尝后），怎么样现在是不是开始崇拜我了呀！？嘿嘿 老婆说：老公你真是神了，太好吃了。比咱们上去海南旅游住的那个什么酒店吃的还好吃。 老公说：那是当然了。这个可是经过全国几十位顶级厨师的亲自验证的！用一句东北话说，那是杠杠滴！ 老婆突然一脸正经的对老公说：花了多少钱买的！老公说：放心吧老婆，只花了880块！ 老婆说：880块，还蛮便宜的~不对！老实交代什么时候藏的私房钱？ 老公挠挠头说：上个月的奖金，我不是故意要瞒你的，就是想给你买这个然后让你不会再操劳了，为了这个家你付出的太多了。（要很温柔的说） 老婆温柔的说：傻瓜，看在你这么在乎人家的份上，放过你了。（抱住老公） 老婆说：老公那你天天给我做好不好？我还要吃广东菜，四川菜，还有还有~泰国菜！ 老公打断老婆说：好„好„你想吃什么，老公就给你做什么，以后油烟再也不会摧残你了哦，老婆以后就会变的漂漂亮亮的。永远我是心中的女神。 老婆深情的望着老公突然亲了一口（亲脸即可）然后害羞的把头埋在老公怀里。 小品剧本--快乐夫妻 原创小品--快乐夫妻 作者：ycwsm 时间：今天 地点：家里 人物：夫，60岁；妻，58岁。 正文： 妻：（独白）时光如梭，转眼间结婚三十五年了。这些年来，相夫教子，上班下班，忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了，我们也退休了，日子好过了，身体却不中了，精神也空虚了，当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年，我那威风，也不是给您吹，那是相当厉害，可如今连星星之火都迸发不出来了。 夫：（上）（按门铃，捏着腔）他大妈，在家吗？ 妻：谁？找谁？ 夫：我找你家老头子。 妻：还没回来。 夫：干什么去了？好范文版权所有 妻：不是去哪里拈花惹草，就是到哪里斗鸡玩鸟去了。 夫：（自言自语）我斗斗鸡、玩玩鸟还行，哪还敢去拈拈花惹惹草？（大声说）你开开门，我有事要对您反映。 （妻开门，一看是丈夫） 妻：你这老不死的，还给我玩花样？ 夫：看您一个人在家，试试您还有没有想法。 妻：什么想法？如今不是待字闺中，而是残烛旧灯，就是心中荡起春风，也不敢轻举妄动。 夫：古人云：半老徐娘，风韵犹存；本人曰：年近六旬，尚能引人。 妻：你这话牛头不对马嘴，驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老，人老心不老，脸老春不老”吗？实话告诉你，以前想过离婚，也想过私奔，随着岁月的流失，这些想法才深深地埋在我的心里。 夫：也不是对您吹，想当年，我风流倜傥，潇洒英俊，姑娘倾心，小伙子嫉恨。 妻：你臭美吧，这叫自我感觉良好。看你那大头，像冬瓜，栽在肩膀上，整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色：有一脸的好头发，黑鸦鸦，乱如麻，斩不断，理还乱，蚊子飞到脸上，还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色：寸草不生，光秃秃一片，贼亮贼亮的，怨不得虱子感慨万分地说：好一片不毛之地，这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来：这人类砍伐森林还真不简单哩，怎么半山腰里树木茂密，山顶上却被砍得光秃秃的了？就你这头和脸，如果展开想象，就有学问了：你那鼻子像山梁，蜿蜒起伏，源源流长；两个鼻眼像山洞，洞口毛茸茸的，里面黑洞洞的；一张大嘴像山沟，里面怪石林立、犬牙交错；两只眼睛像坑潭，里面波光闪闪，不时荡出层层涟漪；尤其是那腮帮子上的麻点，像密布的盆地，连密布的森林都掩盖不住；胡须倒像沙漠中的几片绿洲，不规则地排列在嘴的四周，犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪，这哪里是头脸，分明就是一处优美的游览胜地。 夫：您别以为我傻，您这是作践人。你这老婆子不明事理，哪有说自己的男人不好之理？这不也影响自己的形象吗？照您这样说，我这脸还不少创收哩。不管您怎么说，反正您这一辈子还是嫁给我了。 妻：当时要不是被你蒙骗，你以为我会看得上你？想当年，我年轻貌美，才华横溢，论长相虽比不上西施，也和貂禅大致相当吧？论才华，虽比不上李清照，也和苏小妹相当吧？那追求我的男士成群结队，颇为壮观。 夫：我咋就没看出来呢？ 妻：我看你就是眼拙，难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗？简直是对美女的亵渎。气死我了，伤心透了。想当年，你长得百里挑一——的难看，家里又穷得叮当响，我怎么就那么糊涂，偏偏嫁给了你呢？ 夫：别看东西不多，都是古董。家里的破羊皮袄，据说是我爷爷传下来的，那对绣花枕头，据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗，是纺花车，那可是历史文物，传说是清朝光绪年间生产的。 妻：穷就穷吧，既然来了，也就认了。为什么当着那么多朋友的面，你还自吹自擂，说什么“金屋藏娇”，我怎么连半粒金子也没见着？倒是饿的我眼冒金星。 夫：我这是夸奖您，这都不懂。 妻：夸奖也吹的太大了吧？吃不好，穿不好，心里还能热乎得了？ 夫：因为有我在，您不是心里天天热乎乎的吗？你经常对我说：不求吃好穿好，就希望一心一意对你好，这一点我敢说做的还不错。那个时候，生活不是都不行吗？但是，当时咱人穷志不穷。 妻：不错，当时，你人穷，胆不小。在家里还比较听话，在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两，多粗多长了。 夫：我在众人面前吹两句还不行吗？在家里我何时说过一？连二也没说过，你问我是不是，我说过不是吗？户口本上明明白白写着我的大名是不错，那还不是挂着羊头卖的狗肉？ 妻：什么？ 夫：比喻是不大恰当，用句名词来说，叫“傀儡”，用句文诌诌的话来说叫“惧内”，知道么？在外面，人家看着我还像个男子汉，可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来，我为了维护好团结、稳定的大局，我虚怀若谷，用 文章标题：小品剧本-怕做典型 下午五点钟左右，农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入，有人敲门，是镇里管工业的副书记和副镇长。 林莉：（打开门）哎哟，书记大人，镇长大人，贵人，请进。 书记：别叫得那么好听，还只是副的。 林莉：唉呀，叫的人省心，听的人舒心嘛。别谦虚了，你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了？ 镇长：（用手指指林莉笑笑说）你这个林莉呐，真是灵牙利齿，什么叫又来了？不欢迎吗？你可别后悔。 林莉：（装做自打嘴巴）对不起，我没文化，大人不记小人过，请坐吧。 书记：（左右看了看）老刘呢？不在家吗？ 林莉：在，他不在家，我敢一个人呆家里吗？ 林莉朝里屋喊起来：“当家的，快出来接客，首长来了。”刘贵跑下楼来 镇长：（看着刘贵）老刘，你的好运来了，今天早上没听到喜鹊叫吗？ 刘贵：（摸摸头，憨笑）还有什么喜鹊，乌鸦倒不少，害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。 林莉：（瞪着刘贵，不好意思地看着书记和镇长）有你这么说话的吗？书记，镇长，我们老刘不会说话，你们可别往心里去。 书记：（摆摆手）我们做惯了基层工作，还受不起这点幽默吗？ 刘贵：（看着书记和镇长）有什么事？可以先说吗？晚痛不如早痛。 镇长：（拍拍刘贵的肩膀）不用那么神经过敏，总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗？目的是要全省人民狠挖各自的潜力，实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色，而咱县养羊成点气候的就只有你，所以请你配合一下县里的战略方针，到时候你只会更加吃香喝辣，决不会啃回骨头的。 刘贵：怎么个配合法？ 镇长：想让你把养羊场搞大点，也就是说，扩大经营。 刘贵：我就只有这点底子呢。 镇长：我们既然叫你搞，当然要大力支持你，怕什么？由我们出面给你贷款，派车和联系销路，你只要负责好具体的管理就行了。 刘贵：我还没玩过这么大的牌呢。 镇长：现在时兴集团军做法，不兴打游击了。 刘贵：可我是在商言商，万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢？ 镇长：（拍拍胸口）有我们政府撑着，你还担心什么？我们早替你做过侦察兵了，自从克隆羊出来后，越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了，我们要抓住这个机遇。你要是搞好了，我们也跟着多沾点荤；要是弄砸了，我们的乌纱帽也戴不稳。到时候，省里和县里还会下来开现场表彰大会，你想不做明星都难呢。 刘贵：（搓搓手）给你这么一说，我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底，万一背时，到时候遇到熊市，你们拍拍屁股就能走人，我可到哪里去躲债主？ 镇长：（握了握刘贵的手臂）不要把我们说得那么赖皮嘛，我们是为你好，也是为了我们自己呢，再怎么着，我们还要在这里呆嘛。 书记：（终于严肃起来）当初你什么都没有，我们不是大力扶持你搞成了吗？好歹也是在我们的地盘上，还保护不了你？ 林莉：（捅捅刘贵）你这个人也真是的，领导这么看得起，你怎么也得拿出点精神来嘛。 刘贵：（咬咬牙）好吧，就当得赌一盘吧，反正咱也是赌着起来的。 副书记和副镇长走后，刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。 刘贵：我还是不太敢上他们这个赌桌。 林莉：怪不得人家说农民企业家成不了大气候，你也太跟不上形势了，要玩就玩大牌，老和那些小牌能赢什么大钱？ 刘贵：万一手气不好呢？现在还没有公平竞争的好事呢。 林莉：他们当官的也是在赌，难道我们就赌不过他们？ 刘贵：他们可都是戴着护身符来赌的，又不要自己的本钱，咱能比么？ 林莉：你也别把他们看得太高了，他们赌输了，照样是什么都没有；你赌输了，起码还有我嘛，你还担心我会给孩子另找个爹不成？大不了咱又从头挨起，又不是没挨过。 刘贵：你说得轻巧，好不容易混到这份上了，还要走回头路？ 林莉：我说你死脑筋就是死脑筋，你没听清副书记后面的话吗？那意思就是说，既然能把你扶起来，就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会，以后处处给你亮红灯，你这生意还怎么做下去？就算到头来弄败了，他们也不可能不够意思吧，起码他们得做贷款担保人呢。 刘贵：（顿了顿）明天你先把五六万块钱存在我爸的账上，作为我们以后的生活费。 半年后的一天里，刘贵在家接到营销员的电话，立即嚯地站了起来。 刘贵：（紧握着电话，嗓门越来越大越来越急）什么？外地更大的集团军抢了地盘？你们大方点嘛，舍不得肥羊套不了狼！……什么？人家出的血比咱们多几倍？那镇里的那帮家伙呢？……什么？一句集体担保的就完事了？还成了红人，调到上面去了？那县里呢？……什么？县里竟然说是由乡里负责的，不关他们的事？够了，够了，不要说了。 刘贵气愤地把电话掼在地上。 有人敲门，是县电视台的记者。 刘贵：（没好气地）你们的消 息真灵通，来出我的洋相？ 记者：你说到哪儿去了，听说你的创业成绩很突出，乡里有关的干部才调了上去，我们是来挖你这个优秀的典型呢，还请你能配合。 刘贵：（苦笑）好吧，再配合一次也无妨，你们知道我实际上成了什么典型？ 记者：那当然是二次创业的典型啦。 刘贵：（大声地）我他妈成了傻瓜的典型。 记者：（愕然）……第二篇：小品剧本—小夫妻
第三篇：小品剧本--快乐夫妻
第四篇：小品剧本
《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com，欢迎阅读小品剧本-怕做典型。
第五篇：小品剧本
《大话英语》
开场：A坐在椅子上垂着头，B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈，中途摔倒一次后把牌子拿反了，后面写着“禁止在此处大小便”
C下场，D手拿着一个洗发露上场，D一直盯着C看
D：（面对观众）刚才那不是春哥么？长得真有创意，活得真有勇气啊！（举起洗发露）神马牌洗发露，材料来自大自然，去其精华，取其糟粕。为ISO9000免检产品，含有硫酸，三聚氰胺等一系列对人类有害的物质，给你一头见不得人的秃头，为居家旅行，杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露，联系点火：……（声效：嘟）大家刚才有没有听到嘟的一声？竟敢在我说话的时候嘟？真是……（声效:已被和谐）（对后台）导演，不能插广告？好的！好的！
D放下洗发露，转身背后写着“神马牌洗发露”
D：（对A）干嘛一副被偷了菜的样子？有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A：还不是那英语四级，为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D：（打断）你宿舍的你160度电用完了啊？这么快就要凿壁偷光了？
A：这样是为了夸张点嘛，那细节就不要去计较那么多了，反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊！
D：真的吗？这是真的吗？你是真的真的也没过英语四级？
A：确定一定以及肯定，（深情对观众）曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜，等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我一定对那答案说三个字——“我要抄你”，如果非要加一个期限，我希望是……
B：（歌声打断，A盯着B）小小姑娘清早起床，提着裤子去茅房，茅房有人没有办法只好拉在裤子上（拿起镜子自言自语）最近睡眠严重不足，每天才勉强睡够18个小时，皮肤得不到充分的休息，导致内分泌失调，脸上都长痘痘了，我的帅是越来越抽象了，快被华仔追上了（被A的眼神吓到）你怎么这样色眯眯地看着我？难道你想对我进行人身侵犯？（双手捂胸）不要过来，我叫了哦。
D：他只是想杀了你
B：这是为什么呢？
A：（抓狂）因为你打断了我的台词，你简直是厕所里点灯——找死。（仔细看着B）我觉得这个世界有两种人能吸引别人，一种是特漂亮的，另一种就是你这种。B（尴尬状转移话题）那个……那个你们刚才在说什么来着？
D：（捡起洗发露）我们刚才再说这个神马牌洗发露，说到这个神马牌洗发露……（对后台）哦！不能插广告
A：我们在说那个英语四级呢
B：原来是英语啊，那太简单了！不就是来是come，去是go;点头yes，摇头no嘛……
A：有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢？
B：（痛苦状）老衲浪费国家的粮食十九年有余，一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次，伤痛欲绝（激昂状）英语不及格，因为我热爱着中国文化，深深地沉迷于汉语，无暇顾及英语。
（后台：此言差矣）（慢镜头音乐）
E慢镜头入场，C从另一边入场，手举“路人甲”牌子，E撞了下C
C：慢镜头也要看路啊
E：对不起对不起（对B）因为你爱国，所以要及格.B：这是为什么呢？
E：万一某天你遇到个外国MM，你就可以跟人家搭讪了呗！（开始联想画面）B：Hello啊！Can you speak 汉语？
外国美女：Oh my ladygaga，你居然会说汉语，这么fashion。帅锅，I canspeak 汉语呀，我决定，为了爱情，我也要学会中国话！
B：（泰坦尼克号主题曲）哦，Rose.外国美女:哦，Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose，我一定要考过英语四级，I love you.E：Jack，我来帮你！I love you，too.B沉浸于美好的幻想中。
A：可是我都拼了命还是学不好啊。
E：那就更拼命呗。
D：那不是草管人命么？
ABE：是草菅人命。
D：我是故意读错的，看你们是否注意我在说话。
E：其实学习办法也很重要，不是有一句话这样说么：要成功，先发疯，不顾一切往前冲？所以我向大家推荐疯狂英语。
A：可是也有一句话是：上帝要一个人灭亡，必先让其疯狂啊。
E：所以大家也要自己把握好咯（激昂）同学们！不再沉默中恋爱，就在沉默中变态，不，不，不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE：I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C：那学英语究竟为啥呢？
A:笨，泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗，俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流，给自己创造更多优势，促进我国和其他国家建立良好的关系，有句话说得好：四海为一家嘛。（其余人呕吐状）
D：:好了，现在就去学英语吧！（AED欲走）
B：还不能走。
AED：这是为什么呢？
B：因为还没谢幕。
（谢幕）
数学与统计学院
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