小学生开心笑话[优秀范文5篇]

第一篇：小学生开心笑话

01.我小学的时候，那时的作文很习惯写好人好事。于是老是有人写捡到钱。于是，有人为了夸大自己的功绩，写在公园捡到1亿元，都是10元人民币的，厚度有一语文书(四年级的)那么厚，老师当场念出来，那同学估计是巨寒。

02.大家还记得小学时候的《小蝌蚪找妈妈》吗?当时老师让我们模仿这个写一篇关于***作文„„有个同学是这样写的： 我的妈妈雪白的肚皮，鼓鼓的眼睛„„

03.三年级的时候有一次是其他老师代课.要我们写一篇《我家的一角》。于是就写：我家的一角很漂亮，又圆又亮，是一只马桶。

04.小学语文考卷上有一道阅读题，大意是讲一位母亲为了孩子吃尽了苦，最后去世的事。阅读后，要求学生在一年后的清明节对母亲说几句心里话。某小学生这样写道：“祝妈妈清明节快乐，福如东海，寿比南山!”。

05.一篇介绍老师的外貌。应该是“老师有一张瓜子脸”，偶写成“老师有一张爪子脸”。我们语文老师差点没疯掉。

06.我的老师长得有点胖，头大大的，眼睛大大的，鼻子大大的，连嘴巴也是大大的。„„老师对人很和蔼，他戴着一付变色眼镜，就好比是一只大熊猫一样„„

07.以前偷看一女生作文，最寒的是：假如我以后当护士，我会像情人一样对待病人。08.日记——第一天：今天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第二天：昨天我到妈妈单位玩，玩的好高兴呢。

第三天：今天我又想起前天我到妈妈单位，玩的很高兴。

09.老师要求我们用“果然”这词来造句，我那同桌就写：我三个月没洗澡，身上果然臭了。

10.我小的时候写日记，老师规定要200字以上，当时四人一组，有小组长检查字数，我同组的一位仁兄写到“今天妈妈让我出去买菜，我问多少钱一斤，卖菜的说5分，我说：真便宜呀真便宜，真便宜呀真便宜„„”组长数了数还差4个字，于是仁兄又在后面加了一句，真便宜呀。

第二篇：开心笑话

开心笑话

1、天气预报：明日我省局部地区有八级大风„„ 甲：哇塞，好大的风啊，肯定还有臭味。乙：刮风怎么会有臭味呢？ 甲：那是大自然放的一个屁。乙：屁？

甲：你没听见么，那是我省的“菊”部地区！乙：噗~

2、领导：新来的朋友们，大家做个自我介绍吧，在我们组织里，每个人都要有代号，我姓赵，都叫我老z吧。

甲：我姓艾，就叫我小A吧。乙：我姓曹，就叫我小C吧。丙：我姓牛，就叫我小N吧。

丁：我姓贾„„你们先聊，我上趟厕所。@赵育文

3、几个妇女在一起聊天。

一位杨姓妇女，职业是经理，她说：别人都称呼我杨经理； 一位徐姓妇女，职业是会计，她说：别人都称呼我徐会计； 一位郑姓妇女，是个副局长，她说：别人都称呼我正局长； 一位苍姓妇女，职业是老师，她说：你们聊，我先走了。。@柳下惠

4、一群蚊子出去打工。职介所的对它们说：“管吃管住，薪水一天一结。” 一只蚊子问：“管吃吃个啥？” 职介所的说：“响掌牌红血汁，特营养。” 另一只蚊子又问：“那，管住住个啥？” 职介所的又说：“蛛网牌钢丝床，特舒服。”

5、本幼儿园招聘保安一名，标准要求如下： 体形比熊大还大； 耐心比熊二还二； 智力比光头强还强； 上班允许看《熊出没》；

但决不允许有贼出没。@云南龙二水

6、有一天，孩子问道妈妈：“妈妈，你说人为什么要工作呢。” 妈妈回道：那是因为人只有工作了才能拿到工资。” 孩子又问道：“是不是工作了就都能拿到工资呢？” 妈妈点了点头。

过了一会儿，孩子又疑惑的问道：那你说家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？”

7、一精神病院里有一患者。有一天，护士看见他坐在床上。就问道；你在干嘛啊。患者比了比打电话的手势。

护士又感兴趣的问道：和谁打啊？ 患者说道：打给我自己。

护士又吃惊的问道：那你和自己说了些什么。

患者不高兴的回道：你傻啊，你站得离我这么近，信号还不被你挡完啊。

8、在一次考试中，监考员看见小明座位旁有一张写满答案的纸片。监考员问道：“是你的吗？” 小明回道：“不是我的” 监考员说：“如果你承认是你的，我不会惩罚你，否着我会给你处分” 小明气愤的回道“不要冤枉人好不好，TMD，老子的还在这呢。”

9、一女子和一男子坐同一辆火车，很久女子有一点寂寞 就对男子说道：“你可以帮我拿一下衣服？好热的。”

男子很绅士的帮女子将衣服拿到。

又过了一会，女子将鞋脱掉，用脚勾引男子。说道：“可以帮我把鞋穿上吗？”。男子又很绅士的将鞋给女士穿上了。

又过了好一会，女子说道：以前夜晚都是我的妈妈抱着我去睡的。男子望了望四周失望的说道：“这次不能帮你了，你妈妈又不在火车上。”

10、一天，小明回到家中。看见一陌生男子和妈妈正在床上。小明吃惊的看着妈妈。

只见妈妈摸摸小明的头说道：雷锋叔叔你知道吗？

小明点了点头 妈妈又勉强的笑道：那不要把这件事告诉你爸爸，因为这位叔叔就是雷锋，他做了好事总是不喜欢留名的。

小明听后疑惑的回道：那爸爸昨天回家为什么也告诉我他是雷锋呢？@无敌小丸子

11、唐僧参加达人秀，要求展示个人才艺。唐僧想：个人才艺，表演什么呢？除了念经还是念经啊。可不能不表演啊。于是，唐僧念一段紧箍咒。

“尼玛，师傅发什么神经啊，都这么晚了，还念什么紧箍咒啊！”头疼厉害，赶紧去看看怎么回事。一个筋斗云来到唐僧身边。

台上台下，评委、观众掌声一片，这个才艺了得，大变活人啊！

12、牌迷整天沉迷打牌，儿子的事情从来不问，妻子经常抱怨：“就知道打牌，孩子你不问，你看看他现在像什么。”

牌迷一想也是啊，都多少天了，孩子学习究竟怎样啊。于是走到正在做作业的儿子身边去看他做作业。

一看到儿子的字，牌迷就生气：“你看看你的本子，看看你这个字。告诉你儿子，你写字就如同我打牌一样，我打牌牌都理顺，这样看起来清楚，不容易咋胡，你写字也要写清楚，这样才不容易看错。”

说着随手拿起儿子的试卷一看，发怒了：“儿子，你看老爸打牌，那次不是胡大牌啊，这样才能赢啊。你这成绩就好比是鸡胡，胡了也没有什么大用啊。”@往事如风

13、男：“我送你回家吧！” 女：“不要。” 男：“我只是担心你路上不安全。” 女：“那好吧。” 男：“我说的是目送。” 女：“尼玛。。”@史义远

14、语文课上，老师让同学们用“一二”造句。甲：军训时，教官大喊，一二一，一二一。乙：数学讲究，一二得二，二二得四。小明：我们班有一二货语文老师。老师：滚出去„„@papar333

15、课堂上，老师搞一次测问调查，题目是你长大了想干什么？ 男生多多举手发言：“老师，我长大了就想当官！” “为什么？”老师进一步追问。

“当官能包二奶。我妈给我生下来就掐奶了，包两个奶管我吃个够！” 轰地一声满堂大笑！

同桌的女娃朵朵站了起来，纠正道：“老师，他说的不对，包二奶不是这个意思，二奶是除了大太太以外的二姨太，就是给当官的当小老婆，当小老婆可吃香啦，穿名牌，吃大餐，住洋楼，戴名表，还能周游世界呢！” 老师见势不好，赶紧打住朵朵的话，别处引导，说“朵朵，你给老师说说，你长大想干嘛呢？” “老师，我就想当二奶！”

语惊四座，满屋鸦雀无声。@柳宗雅

16、夫妻俩恩爱完，妻子撒娇说：“你得重新把我包装好。” 丈夫照办了，突然，丈夫说：“我不会帮你穿秋裤。” 妻子说：“有什么难处？” 丈夫说：“女人的秋裤没开前窗，我分不清楚裤的前面和背面。” 妻子说：“你就不动脑筋吗？” 丈夫恍然大悟地说：“秋裤前面有尿味，秋裤后面有屎味。”@shenlunju

17、曹操把吕伯奢一家人全部杀死。陈宫非常生气地问曹操：“既然误杀了吕伯奢一家，你为何还要杀死吕伯奢？” 曹操说：“人太多，把他们杀了就不会和咱争肉吃了。”

18、刘备夺了刘璋的巴蜀，气的刘璋大骂：“小备，我日你先人板板，你个龟儿子，等老子再起雄兵，打不死你狗日的。”

19、赤壁大战前夕，曹操面对明月起誓，老天爷看见了说：“我只满足你三个愿望，多一个也不行。” 曹操说：“赤壁大战我要取得胜利。” 刚说完，刘备、孙权、周瑜、诸葛亮等都成了曹操的俘虏。曹操又说：“我要大乔和小乔都成为我的小妾。” 眨眼间，大乔和小乔站到了曹操的身边。

这时曹操又担心大乔和小乔嫌弃自己年龄大而变心，又说道：“我要大乔和小乔永远喜欢我。” 转瞬，曹操变成了当时最好的化妆品。

20、我是一名胖人。身高160，体重160，对，你没有看错，160kg，这么重的体重让我很是烦恼。

我站在打电话的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我信号了！”我默默的走开。

我靠在写作业的舍友身边，舍友说：“胖子，闪开，挡着我光线了！”我冷冷的走开。

舍友给我照张想存起来，舍友说：“胖子，删了啊，手机内存不足！”。

我想死，站在楼顶，给我体检的老师走过来说：“胖子，你知道我为什么在你的体检表上写kg么？” 我说：“你是让我正确面对自己。” 老师说：“kg是快滚的意思。”

21、老师问道：“汉字是很美丽的，三个日就是晶字，三个水就是淼字，三个木就是森字，那么三个人是什么字啊？” 同学们说：“众！” 老师：“不错，三个火是什么” 同学们说：“焱” 老师：“三个月是什么？” 同学傻了，老师拍桌子骂道：“三个月时一个季度啊。一群笨蛋，今年考试统统不及格。” 同学崩溃了

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第三篇：开心笑话

|“1.中午睡觉时把自动回复设成了“然后呢？”，结果有位同学和它聊了一中午„„

2.原来英文里面的救护车叫“ambulance”----中文发音是：俺不能死。我一下子就记住了！

3.别以为我不知道你上课发短信、有谁会对着自己的裤裆傻笑。

4.可恨的不是小三，而是经不住小三**的小瘪三。

5.地理不及格？正常！你还不认识回家的路？

6.数学不及格？正常！你上街买菜用的着用函数吗？

7.英语不及格？正常！我们都是中国人。

8.物理不及格？正常！你跳楼用得着考虑空气阻力吗？

9.政治不及格？正常！中国13亿人，轮到你当国家主席吗？

10.语文不及格？正常！你骂人要用修辞手法吗？

11.雷锋少了,雷人多了.为人民服务的少了,为人民币服务的多了.挽着奶奶过马路的少了,挽着二奶过马路的多了。

12.俄给俄对象打电话，他对象接的。

13.眼保健操：(→_→)(↑_↑)(←_←)(↓_↓)(→_←)(↑_↓)(←_→)(↓_↑)

14.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码。

15.太姥姥说：“停电了，把蜡烛点上，接着看电视。”„

16.老师一年布置作业3亿多字，试卷连起来可绕地球3圈，连续9年全球作业数量领先，好成绩，当然更受欢迎。

17.我知道你身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，你就一无所有，神马也不是。

18.请问先生 ： 新闻联播 , 什么时候大结局啊？

19.妈妈再也不用担心我的学习了，so easy！拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！

20.我在马路边捡到10块钱,把它交到网管帅哥手里面,帅哥拿着钱,对我把头点,我高兴的说了声,冲个会员！

21.一个月总有那么3 0 天不想学习。

22.你二, 或者不二, 二就在那里, 不三不四。

23.学校广播。“下课了。老师，你们辛苦了”“上课了。同学们，你们又要受苦了”。

24.情人节，有个MM打电话给他：“来我家吧，没人！” 他兴奋的狂奔而去！敲了一个多小时的门，发现真的没人。

25.有一天小三哭了，那是出现了小四。

26.每次称体重的时候，轻了就说，瘦了。重了就说，胸部又大了。

27.嘴巴那么毒，喝农药长大的吗？

28.连鸿星尔克也说“two” b No.1（2b第一）。

29.百度，听说你什么都懂，我问你：你懂我吗？

30.富家女:见过名牌不儿么？我这包上写着LV！我：学过拼音，读“驴”是吧？

31.广播体操现在开始：╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝ ╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝╚囧╝╚囧╗╔囧╗╔囧╝

32.皇帝对身旁的小李子说：你用一个字来形容朕。小李子回答：喳！然后小李子就被砍了。

33.你又不是我的美瞳,我凭什么把你放在眼里?

34.记得读书时候有次上晚自习，一哥们在最后一排睡觉。突然醒了，然后把灯关了，接着睡觉。当时全班同学都看傻了。

35.有一种崩溃叫密码输入有误，有一种惊慌叫账号异地登录，有一种感情叫隐身对其可见，有一种失落叫你没访问权限。

35.俄妈说了，俄在玩游戏的时候，谁要是打扰俄，就给他灌瓶妇炎洁。

36.坟价都涨那么快，死不起了!

37.等我找到男朋友，我第一时间就是抽他两巴掌，我得问问，这些年你TMD躲哪里去了。

38.近视眼有什么不好，最起码让我不要把这个世界看得太清楚。

39.一次月考，就足够让成千上万的孩子脑细胞分裂。

40.最近这天儿真是,穿棉袄它升温了，穿T恤它降温了。还让不让穿了？

41.爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。

42.如果他对你说：”忘了我吧”。你就告诉对方：“对不起，我一直没记住。”

43.上联：学生证准考证身份证证证没带，下联：听力题阅读题作文题题题不做。横批：重在参与！

44.花钱就跟拉屎一样容易,挣钱就跟吃屎一样艰难。

45.谎言有三宝：天长、地久、爱到老；韩剧有三宝：车祸、癌症、治不好。

46.别人手牵手，我牵我的狗，走一走，游一游，看谁不爽咬两口。

47.最可恶的不是插播广告，而是广告结束后是片尾曲！

48.老师说今天唯一的缺点就是；后面聊天的同学要是能像中间打牌的同学那么安静就不会吵到前面睡觉的同学了。

49.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。

50.今天看到一个大男人被一小女孩指着鼻子骂：色狼，你敢非礼老娘！

51.现实強奸了过去，留下的孽种叫回忆。

52.上课时,某童鞋传来一张纸条,看到内容我真的很想扁他。写的是：在吗？

53.刚刚接到女朋友的短信，她说要跟我分手~当我在伤心地时候，她又发来了短信：对不起，发错了。

54.心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。耶～

55.开学不久，在外语学院的一个朋友跟我说：男少女多，她们班极惨,就俩男的.....更惨的是,那俩男的好上了„„

56.上课盼下课，上学盼放假，原来我的目标一直很执着。

57.昨天捡了一块鼠标垫，想配台电脑，大家说还缺些啥呢？

58.你搞艺术，我搞你，这叫深入艺术。

59.我真想管你爷爷叫一声；爹，60.我只喜欢2个花、有钱花和随便花。

61.都什么年代了,一点流氓意识都没有。

62.不要和莪比懒，莪懒得和迩比。

63.步步高牌打火機，哪裡不會點哪裡。

64.昨天、同学在临出宿舍门的时候放了一个屁。那人就问他：你怎么不出去放呢。他说:要把温暖留给宿舍。（晕倒）

65.听说现在结婚很便宜,我们结婚去,我请你!

66.一个人的寂寞,两个人的错,三个人的独白,四个人的麻将台。

67.夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝。

68.老妈让我切土豆丝.我特硬气的说了一句:土豆丝不会，土豆条还可以考虑~

69.鄙视老师是做人的本分，是中华民族的传统美德，也是法律规定学生应尽的义务!

70.敢诅咒我吃方便面没有调味料，我诅咒你吃方便面只有调味料。

71.小时候妈妈和蔼的对我说：乖孩子，学会了这个本领啊，你就一辈子都饿不死了。于是妈妈教了我吃饭!

72.昨天放假，老师走后面，后面一女的说了一声“老师清明节快乐”。

73.在马路边捡到一分钱，这要上交给pol.ice叔叔手里边，这是原则。但捡到十块钱 这已经超出了原则的范围了。

74.小时候，家里穷。买不起自行车，所以每天打车去学校.75.姐视金钱为粪土,可是姐一点粪土都没有。

76.上课的时候、老师突然说，睡觉的都别说话了、说话的都醒醒吧！

77.天才比人才不就多了个“二”字吗？

78.你死或者不死，涐就在这里，等着你死。

79.又涨工资了，差1700一个月就能拿2000了。

80.莪不会说谎，因为莪姓程，和诚实的诚同音。

81.我的胖是暂时的，你的矮是终身的。

82.生容易，活容易，生活不容易。

83.你说这不开玩笑么，咱看广告看的好好的，突然蹦出个电视剧，你说这不瞎胡闹不？

84.在我生活里面只有两样是我不会的，那就是（'这’也不会，'那’也不会）。

85.为了不让别人说我傻，我每天都站在太阳下面晒着，把自己晒黑了，就没有人说我是白痴了。

86.我去刺杀搜狗，搜狗大哭问我为什么？ 我奸笑道:到阴间你问百度就知道了。

87.考试不翻书，简直头猪。作弊不要慌，逮到就要装。

88.小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。

89.朋友妻不可欺睡睡觉还可以。

90.哥如果挂勒,请给哥烧个姐。

第四篇：开心一刻 笑话集（本站推荐）

开心一刻

笑话集

师生在课堂上的爆笑：

1、毕业后，我到一所女子学校任教，由于年轻的男老师级少，所以我总以为自己这个纯爷们儿将非常受欢迎。

第一堂课，有一位女学生忘记带课本，我请她站起来，问其他同学该怎么处罚。她们很有默契的齐声说：“老师亲她一个！”大家等着看我的反应。我瞄了那位同学一眼，只好回答：“不可以处罚老师！”

2、一日，阿呆上课是偷偷玩手机，正好被在教室外巡视的班主任发现。班主任用自己的手机发信息给阿呆：“你怎么不认真听课？”阿呆疑惑地回复：“你是谁？”班主任：“你看看窗外。”

阿呆一看，又偷偷回复：“多谢提醒，等会儿再聊，我们班主任在窗外盯着我看呢。” 3、6月1日，某几人照例上课吃早餐。

高数老师讲了几分钟课终于忍不住停了下来说：“拿早餐到教室可以，但不要上课吃。算了，今天是儿童节，原谅你们！”

4、冬天在上课，老师背靠火炉站着，对学生们说：说话前要三思，起码数到五十下，重要的事情要数到一百下。

学生们争先恐后数起来，最后不约而同地爆发出：九十八、九十九、一百。老师，您的衣服着火了。

搞笑的糗事：

1、朋友最近买了个相机，朋友说这种相机可以提示你拍照的时侯是否眨眼了。我觉得很新鲜，就把他的相机借过来用，我就先试着用相机自拍，相机果然显示：“您刚才是否眨眼了？”，我赶紧调到预览图看，没有呀，我明明睁着眼镜的啊。

我向朋友抱怨道：“你这什么破相机啊，我明明睁着眼呢，它愣说我眨眼了。”

朋友把相机拿过去，看了看屏幕上的照片，又看了一下我，说道：“是你眼晴太小了好不好。” 我：@#$@!@*^#。

2、一个老外在中餐馆内独自吃火锅。他首先生吃掉所有的菜，然后喝火锅里的汤，吃得津津有味，最后对服务员说：“这道菜不错，与我们的西餐很相似。”

3、城里的老王为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“牲口在此大小便。”

第二天，他发现农民牵着牛马在屋后排成长队，还说：“城里人真讲究，牲口拉屎还规定地点。”

4、汉语“哪里哪里”是自谦的意思，作为对友人赞扬的回应。初通汉语的老外参加中国一对年轻人的婚礼。他很有礼貌地赞美新娘漂亮，而新郎却谦虚地说：“哪里哪里。”

老外觉得新郎认为自己说得不明确，就用生硬的中国话接着说：“新娘的眉毛、眼睛、鼻子、嘴，都很漂亮啊！”

童年时代小笑话：

1、爸爸和孩子们一起在海滩上，四岁的儿子跑过来，拉着他的手，领着他到岸上去。那儿的沙地上有一只死了的海鸥。儿子问道：“爸爸，它怎么了？” 爸爸回答道：“它死了，到天堂里去了，”

儿子想了想说，“爸爸，你看上帝又把他扔下来了。”

2、不知为何，8岁的侄子一心想长大后摆地摊。他妈妈训斥说：“以后不准说摆地摊，没出息！再有人问，你就说长大后要出国念书，上哈佛大学！”

后来，再有人问他：“小宝儿，长大后干什么？”“出国念书，上哈佛大学！”那人又问：“那上学回来呢？”侄子白了那人一眼,说：“摆地摊啊！”

3、我和妻子都是老师，我们的职业习惯常常会带到家庭生活中来。一天早晨，当我们8岁的女儿玛吉准备去上学的时候，我看了看她的房间，看她是否将房间收拾整齐了。“你的床那样就算收拾好了吗？”我问。

“不是，爸爸，”玛吉回答，“我只是打了一个草稿。”

4、妈妈：儿子，今天早上我在食品橱里放了两块蛋糕，现在只剩下一块了。你说是怎么回事？

儿子：噢，里面太黑，我没有看见那一块。

冷笑话：

1、伞兵胖李每次训练总是第一个落伞，并且准确的降落到预定地点，受到了部队政委的表扬，政委说你可以向大家传授以下你的降落经验，胖李说：“吃胖一点就好了。”

2、陪审席上坐着几个陪审员，其中一个陪审员悄悄对旁边的陪审员说：“虽然我是第一次做陪审员，但我绝对不会看错人，那个装模作样的家伙，我一看就知道是有罪的。” “你说那个？他不是被告，他是辩护律师。”

3、“昨天我们喝得酩酊大醉，我把小刘送回家，把他轻轻地安顿在床上，连他的妻子都未惊醒。”

“小刘不是前天就出差了吗？” “啊！!@#^&$%^”

4、有一名法官，当他正在审判一名罪犯的时候，他发现这个罪犯的面孔很熟悉。他重新看了一下这个人的记录，发现是个职业罪犯，但有五年时间他却没有犯罪记录。他迷惑不解地问，“在过去五年的时间里，你是如何克制住自己不犯罪的？” “我在坐牢，”犯人回答，“你应该知道，因为是你把我送到那儿去的。” “那不可能，”他说，“那时候我还不是法官。”

“是的，你那时候不是法官，”犯人邪笑着说，“你是我的律师”

第五篇：小学生笑话

小学生笑话

童言无忌

(1)

有一天，看到一对龙凤胎，非常可爱，可是分不出大小于是就问：你们谁大谁小啊？ 女孩子神神秘秘地说：你猜猜，我们谁是哥哥谁是妹妹~！

(2)

特喜欢小班的一个孩子就一直去逗他，问他：妈妈叫什么？她奶声奶气的，终于吐出了***名字。

那么，爸爸叫什么呢？

只见他兴高采烈毫不含糊的说了两个字：老公！

为什么不关门

平时对电视广告说长道短的都是成年人，小孩少有评论。一日家中仅２岁半的女儿突然发问，竟让全家人捧腹，不知如何作答才是。

是日，电视里正播放一条关于力士浴皂广告，一位看似全裸实际只拍胸部以上的美女，正尽情享受沐浴，轻轻地搓揉着布满泡沫的肌肤，做出极享受的表情。一直安静的坐在大人身边的乖乖女突然发问：妈妈，妈妈，为什么那个阿姨洗澡不关门？

汤姆的心愿

又是一个圣诞节，汤姆向妈妈要一台电脑，但汤姆又淘气，又功课不好，妈妈不给他买，但又不能直接拒绝，只好说：汤姆，你给上帝写封信，如果你在一年间做了好事，上帝是会给你一台电脑的。

小汤姆开始给上帝写信：亲爱的上帝，我是您最可爱的小汤姆，这一年间我做了许多好事，圣诞节了，希望仁爱的您能给我一台电脑，爱您的汤姆。

但是，小汤姆写完之后觉得写得太不真实了，于是他又写了一封：上帝啊，我是汤姆，这一年虽然我做过几件不好的事，但我知道我错了，希望您能给我一台电脑，您的汤姆。可是汤姆看了之后，仍然觉得不好，他就又写了第三封信：上帝，是我，汤姆。是的，我确实做过许多坏事，但还是希望你能给我一台电脑，小汤姆。

于是，小汤姆拿着第三封信去了教堂，他看到了圣母和耶稣的雕像，但他却写了第四封信，然后抱着圣母玛丽亚的雕象回到了家中，并把它放在了床下。

第二天，牧师在耶稣雕像下发现了一封信，只见上面写着：耶稣，你的妈妈在我手中，想再见到她的话，快给我一台电脑，你知道我是谁！尽量

某日刚念小学的小仁回到家

爸爸：小仁，你在学校有没有乖呀？

小仁：还好，老师说我很调皮。

爸爸：哦，那你要乖一点哟。

小仁：好，我尽量。

爸爸：那你知道怎么做吗？

小仁：我知道，放两颗「劲量」电池在身上就可以了！

爸爸：#@&%$„„稀有动物

爸爸：孩子，你知道南非有什么稀有动物吗?

儿子：有北极熊。

爸爸：孩子。在非洲是找不到北极熊的。

儿子：所以才说它是稀有动物啊！

听音乐

小约翰和他的叔叔一同坐在音乐厅里听音乐。

叔叔：你懂音乐吗？

约翰：当然懂。

叔叔：你说，那个姑娘现在弹的是什么？

约翰：钢琴。

孝顺

小华对小英说：我好佩服你！我作文写‘妈妈’是：‘妈妈好辛苦，我长大后要好好孝顺妈妈。’你写的是：‘妈妈好辛苦，我长大后要叫我儿女好好孝顺我„„’

玩一会和揍一顿

妈妈，我能到外面去跟彼得玩一会儿吗？

不能，他是坏孩子。

那我能到外面去揍他一顿吗？

偶像与起床

小明总是睡懒觉，有一天，小明妈妈批评他说：你看隔壁小华每天天还没亮就起床了，你就不能早起一点？

小明理直气壮地回答：妈妈！我跟他不一样，人家小华崇拜的偶像是黎明！我的偶像是作家卧龙生。

胡 桃

公园的椅子上坐着一位老妇人，一个小孩子走过来。

婆婆，您的牙还行吗？

已经不行了，都掉了。

于是小孩子拿出一包胡桃，说：请您替我拿一拿，我去打球。哪种动物

老师问一位一年级学生：有一种动物有两只脚，每天早上太阳公公出来时，它都会叫你起床，而且叫到你起床为止，是哪种动物呀？

是妈妈。和尚媳妇

有一个卖豆腐的小孩总总是认为尼姑是和尚媳妇，有一天尼姑去买豆腐，这个小孩就叫她和尚媳妇。

这可气坏了尼姑，没给豆腐钱就走了。

小孩坐在地上就哭。这时正好路过一个和尚。

小孩上前抓住和尚叫：你媳妇买豆腐不给钱！

和尚说我哪有媳妇？

就是那个尼姑呀！

你叫她大姑姑她就会把钱给你了

小孩高兴的去找尼姑大姑姑！你把豆腐钱给我吧。

尼姑见小孩不再叫她和尚媳妇很高兴给了钱，问：是谁让你这样叫的 大姑夫。

习惯用语

小弟弟从电视上学得一句话：是，老大！颇能应付日常生活之用，如爸爸叫他端杯茶，他说：是，老爸！姐姐请他拿支笔，他说：是，老姐！

一天，外婆从乡下来看我们，带了大包小包礼物，叫小弟帮忙，他很爽快地回答：是，老外！

来不及

小虎重重地摔了一跤，满身是泥的跑回家里。妈妈看见了，惊叫起来：你怎么搞的？刚穿上的新裤子，就弄的这么脏？

小虎说：妈妈，我摔的时候来不及把裤子脱掉。

爱动物

小明说：家里人最爱动物了，妈妈爱鸟，姐姐爱鱼，我爱小狗。

小花问：那你爸爸爱什么？

小明说：我爸爱隔壁的狐狸精。

二小儿玩耍

有二个小孩在沙滩上玩，一男一女。

女孩看见男孩的小鸡鸡说：你可不可以把你的借我玩一玩啊？

男孩看了看女孩说：你的都玩丢了，还玩我的。

爸爸淘气

儿子：爸爸，你有几个名字？

父亲：我只有一个名字呀！

儿子：不要骗我，你不是还叫淘气吗？

父亲：淘气？谁说的？

儿子：今天上课时，王老师就在全班同学面前说我是淘气的孩子！

孩子的想象力

舅舅家的小孩，五岁到邻居家去玩，不小心被凳子上的钉子戳了一下，回家，爷爷用胡子扎他，他不依说：爷爷脸上都是钉子。

天下第一诗

一天，读小学一年级的小明回到家，对他爸爸说到：爸爸，我会作诗了。

爸爸说到：是吗？

爸你听：我家门口一桃树，伸手我来数一数，原来桃子有两个。

医生

小亮被妈妈带去医院看病。医生为了让小亮不那么紧张，就指着他的耳朵逗他说：小朋友，这是你的鼻子吗？

小亮看了看医生，转过头很严肃地对妈妈说：妈妈，我们需要换一个医生了。他连鼻子和耳朵都搞不清还怎么看病？

我要摸流氓

一天中午由于天热，爷爷脱去了上衣，三岁的孙女看见了，抻手就去摸爷爷的乳房，爷爷就骂了：流氓！

第二天孙女扑到爷爷身上说：爷爷，爷爷，我要摸流氓！

糖在哪里

老师：灵灵同学请你用‘糖’字造一个句子。

灵灵：我在喝牛奶。

老师：糖呢？

灵灵：在牛奶里啊！懒小孩

儿子：爸爸的袜子您在洗，我的袜子比他的还小，为什么您不洗小的而洗大的？

妈妈：爸爸工作忙，你也该自己做点事了。

儿子很快洗好袜子。

妈妈：你没洗净，应该这样洗„„ 打标点

有一位同学作文的标点有一些问题，被老师叫到办公室问话。老师是一个非常健谈的人，可就是的口缝不严，口水满天飞，小雨点直打在这位同学的脸上，出于礼貌，同学一直未发言。

终于雨点太大，同学不能忍耐了，委婉的说了一句：老师，你光说话，不打标点，好不好？

真正的惩罚

螃蟹儿子：我今天在学校上课不专心，要受处分。

螃蟹妈妈：老师怎么罚你？

螃蟹儿子：他要我一直往前走。比我还小

小红指着地图说：这就是广东，我们就住这儿。

5岁的小妹说：广东比我还小，怎么能住人呢？

高一点

一天，小明的妈妈带小明去看芭蕾舞表演，第一次来看的小明见芭蕾舞演员都点着脚跳舞，好奇的问妈妈：妈妈他们为什么不找一个高一点的演员呢？

早恋

一天十岁的儿子早早的回到家。

妈妈很纳闷：儿子一向说也说不回来，今天太阳从西边出来了？

儿子一进家门就跑回自己的房间大哭起来！妈妈轻轻的推开房门，对着儿子笑了笑。儿子看见妈妈，忙把透明的珍珠擦干。

怎么了？妈妈说到。

纱纱她不要我！说着又委屈的哭了！

纱纱？谁？

我班的大美女！

大美女？是妈妈美呀？还是你那个纱纱美？

儿子睁大眼睛：嗯？我不知道！我爱妈妈，我喜欢纱纱！反正我觉得两个都美！

你早恋？妈妈说着张大了嘴巴！

儿子这才知道说漏了嘴！忙说：没有！没有！我根本就没有早恋！

„„一桩争吵事件开始了！

吃菠菜

有一天，小强问妈妈：妈妈你平时叫我多吃菠菜，说菠菜时里含铁。我吃那么多，用吸铁石吸了吸，为什么一根也没吸出来？

喂蚊子

姑姑在卧室里喷上灭蚊药，带侄女出去散步。

路上，侄女不解的问：姑姑，你为什么不买二斤肉挂在家里，让蚊子吃饱，它不就不咬咱们了吗？

你还要吗？

麟麟学过孔容让梨的故事，知道在分东西吃的时候自己要小的。

一天，外婆买了梨，拿了一个很大的，削好后，怕麟麟吃不了，就划成两半，恰好一半大，一半小。麟麟见后马上就跟外婆说：我要小的！

外婆很开心，直夸麟麟懂事。麟麟看着外婆在那大半的梨上咬了一口后，立刻就问：你还要吗？

外婆愕然„„ 吹牛

小民：吹纸团有什么了不起，我会吹牛！

小小和小强都晕倒了。

我找你的爸爸

有一次，小明有事情要找爸爸，他把电话打到爸爸的单位，爸爸的同事接电话：喂，找谁呀？

小明认为他的声音与自己一般无二，认为他就是自己，便说：我找你的爸爸。屁股开花

遥遥是一个调皮的男孩，一天到晚把妈妈气的团团转。

那天，他又把妈妈买的新帽子，放到马桶里当游船，妈妈气的说：你再不听话，我就把你的屁股打开花！

遥遥回过头来，柔声细语的说：妈妈，屁股上开的花香不香啊！

我也跟你结婚

浩儿长到了七岁。一天，很不服气地说：为什么你们总叫我晚上一人睡？

妈妈：你已经是我们家的小大人！

浩讲：爸爸也是大人，怎么还跟你睡？

我们是结婚了的，就得一起睡。妈妈回答到。

浩想想说：妈妈，我也跟你结婚。

毒言毒语

某一天，和同学出去玩..正在聊天用餐时，隔壁桌有一个小孩拼命的哭，我们实在受不了..于是同学中的苛薄女一号就温柔的，慢慢的，走到那小孩的旁边，说：弟弟，过来一下好不好？姊姊有事告诉你哦！

于是那小孩就一边哭一边走过来，苛薄女一脸微笑的告诉他：弟弟～告诉你喔～如果你再哭的话„„我就要把你的脖子拧断！然后冲到马桶里去喔！于是那个小孩就不哭啦～

嘿嘿„„很有用喔～正当大家笑成一团的时候，小孩子忽然走过来对苛薄女温柔诚恳的说：姐姐„„不要逼我回家把飞机开来，然后在你的胸口降落喔！

答录机

家里的答录机，是由七岁的桦桦留言。内容如下：喂～爸爸不在家„„妈妈不在家„„哥哥不在家„„我也不在家„„有事请留话，谢谢！

一日不在，伯母打电话进来说：喂～ 喂～找爸爸听电话。

爸爸不在家。

那妈妈呢？

妈妈不在家。

只有你和哥哥在家呀！

哥哥不在家。

只留你一个人在家？

我也不在家，有事请留话，谢谢。不会飞的牛

老师问同学们：谁能说说牛皮有什么用处啊？

牛牛抢着举手：可以做皮鞋，作皮带„„

冰冰接着回答：可以拿来吹！

老师：※％„„￥＃◎

老师：寂寞，你最乖了，你来回答一下。

寂寞犹豫良久：„„牛皮最大的用处就是包住牛肉„„

牛牛：×※„„％＃◎％

老师昏倒„„

无票乘客

一天，火车上有个顽童赶到查票员的面前说：先生，这火车上有两个旅客没有票，我知道哪两个是没有车票的。

查票员说：好呀！我要查这件事。

于是，查票员小心仔细地查看了每个人的票，但他查的旅客都有票，接着他看见报告这消息的孩子就问道：车上没有票的旅客在哪里？

这孩子回答：他们在火车头，一个是司机，还有一个是火夫。

残酷就是好

小明和邻居张大爷一起看赵本山的小品。看到热闹处，小明说：酷！

张大爷觉得奇怪：那是笑，不是哭！

小明说：酷就是好！

张大爷说：这孩子傻，哭怎么是好呢？那笑是什么？笑是坏吗？

小明哭笑不得，发急说：酷是残酷的酷，就是好得不得了！

张大爷生气地说：要是残酷就是好，那善良又是什么呢？

不是说笑

小学生甲：我爸爸说，人类以前是猴子。

小学生乙：真是笑话，怎么可能？

小学生甲：不是说笑，是真的。

小学生乙：那你爸爸以前住在哪个动物园？ 吃饭

人要走了，他对主人的小儿子说：鲁什克，你愿不愿意把我送到汽车站呢？

不行，鲁什克说，因为我实在太饿了，可妈妈说，只有等你走后我们才吃饭。

淘气

一个小男孩随怀有身孕的母亲去妇产科诊室，母亲不时捂着肚子呻吟，男孩惊恐的问：妈妈，你怎么了？

你的弟弟踢我呢！母亲解释说，他越来越淘气了。

小男孩说：你为什么不吞下个玩具给他呢？

你没吃干净！

小姨削好了水果刚咬了一口，这时水烧开了，顺手便将水果放在洗衣机上，让贪吃的麟麟看见了，麟麟抓起就咬。

这时小姨回来撞见了，麟麟忙说：你没吃干净就想扔？

说错话

小明的邻居问他，昨天你们家怎么那么吵，有发生什么战争了？

小明说：也没什么，爸爸妈妈问我是外公好，还是爷爷好？

邻居问：那你怎么说的

小明道：是骡子是马，拉出来溜溜。

第一名

小儿问：我从那里来？

妻答：你爸给我精子，然后就有了你。

小儿问：何为精子？

妻答：象蝌蚪。

小儿问：这么多，哪个是我呢？

妻答：最先跑到妈妈肚子里的那个就是你啊！

小儿得意道：我明白了，难怪我在班里每回跑步都得第一名！

地球怎么转

小明：爸爸，地球绕着太阳转，是真的吗？

爸爸：当然是真的。

小明：那么，在晚上没有太阳的时候呢？

左右为难

吉永老师：小新，请用‘左右为难’来造句。

小新：我考试时左右为难。

吉永老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。喝奶

有一个非洲女人和白肤女人同时给自己的孩子喂奶，白肤女人的孩子吸着吸着，突然指着非洲女人，撒姣地对妈妈说：妈妈，妈妈，我也要喝巧克力奶。人生好苦

礼拜六带十岁儿子去喝喜酒，回家途中，儿子问：妈咪，人生为什么会苦呢？

我心想最近儿子作业常常没写被我处罚，所有娱乐都被禁止，才会觉得人生毫无乐趣。所以我说：儿子，你还小，你现在的工作就是把书读好，回家作业做完，那你就可以高高兴兴去打球、看电视、玩电脑，人生怎么会苦呢？

儿子说：妈咪，你说什么？我是说酒席上那道人参鸡的人参。

姐姐和弟弟

五岁的姐姐和四岁的弟弟一起洗澡，姐姐看见弟弟的小鸡鸡，便想去玩，弟弟生气的说：你把自己的玩掉了，又想来玩我的，没门儿！

玩游戏

我们玩动物园的游戏吧！6岁的卡尔对小妹妹说。

怎么玩呀？

很简单，我当小猴，你当游客，喂我核桃、花生和巧克力。

别害怕

一天，警察发现一个独自在大街上徘徊的小女孩，只有三岁半，金发碧眼，长得非常可爱。但她说不出自己叫什么名字，也弄不清住在什么地方。警察无可奈何地开始翻她的衣袋，希望能找到一点线索。小女孩没有反抗，却嫩声嫩气地说：别害怕，我没带枪！考爸爸

儿子是个小学生，这天他放学回家就问：好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？

好孩子，这有什么难的？闭着眼睛写它几行字都行！

写几行字倒没有必要。爸爸现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名吧。

儿童游戏

当博比终于回家，母亲问他：这么长的时间你去了哪儿。我亲爱的？

妈妈，我们在玩邮递员游戏。儿子回答，我往各家送信，真正的信。

你从哪儿拿的那些信？母亲奇怪地问道。

就是你柜子里那些用带子捆着的旧信。

我教老师

头一天去上学的儿子放学回来。妈妈问：孩子，今天老师都教你些什么？

儿子说：他什么也没有教给我，反倒问我‘一加二是几？’我就教他说：‘是三’。

终于通了

小明：我好高兴，我的作文终于写的通顺了！

妈妈：何以见得，进步这么快？

小明：以前老师给我的评语总是四个字：狗屁不通！

妈妈：现在老师怎么说？

小明：放狗屁！你冷吗？

初冬一天早晨，刘老师看见单薄的小华穿得很少，就关心的问到：你冷吗？

小华：我不冷！

老师：你的嘴巴怎么变成紫色了？

小华：冻紫的„„拿手

一天，与儿比赛画画。我说：给你画一个拿手的--猫。

画完之后。女儿看了大半天问：爸爸，这只猫怎么不拿手呢。

水蜜桃

有一天，5岁的侄女小惠望着姑姑的脸说：姑姑，你的脸好像水蜜桃哟！

姑姑高兴地抱着她左亲右亲，并问：是怎么像的？

小侄女天真的回答：上面都有细细的毛。

裁判

小明和小刚的爸爸是个篮球裁判员。

一天，哥儿俩在家中玩皮球，小明不小心，把爸爸的茶杯打碎了。爸爸举手就打，小刚马上吹起了哨子：打人犯规！

爸爸愕然。

把我也搬走

近日搬家，十分繁忙，偏偏儿子又在跟前捣乱，我对他大吼一句：你给我走开！

儿子听了，一个人无声无息躲在角落里哭了一会儿，见我把家俱都搬走了都没有理他，可怜巴巴地过来拽着我的裙子：妈妈，你把我也搬走好不好？

讲话松嘴

爸爸讲成语鹬蚌相争时，说：蚌把鹬的嘴夹上以后，蚌说我今天不松嘴，明天不松嘴。太阳就会把你晒死的！

6岁的孩子听到这里，问爸爸：蚌说话是不用嘴的吗?

不用嘴能讲话吗?

那它讲话时，嘴不就松开了吗？

成绩单的妙用

你的成绩单在哪里？父亲兴致勃勃地询问刚从学校回来的孩子。

我把它借给瓦连卡了，让他吓唬一下自己的父母！

孩子和猫

孩子坐在家里吃饭。猫走到他身边咪咪叫。孩子扔了一块肉给猫，它吃了，又咪咪叫。

孩子又扔给它一块，它吃了，还是咪咪叫。

孩子恼怒了，站起来大声说：你坐在我的座位上来，让我咪咪叫，你给我肉吃！

为你着想

儿子：爸，您有钱吗?

父亲：我钱包里还有一块钱。

儿子：我把平常攒的一块钱给您吧。

父亲：为什么?

儿子：因为您爱随地吐痰，一块钱不够罚。

婚礼

五岁的女儿第一次参加婚礼，看到新娘穿着白色的礼服，她好奇的问我新婚穿白色的衣服代表着什么？

我告诉她：白色代表幸福和快乐，今天是她一生中最幸福的日子。

女儿沉思了片刻，不解的问道：那么新郎穿着黑色的衣服又代表了什么呢？

虫虫语录

A

虫虫：小花，你用我的铅笔了吗？

小花：没有，我没用。

虫虫：你真没用？

小花：我真没用！

虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了。

B

虫虫：天天，你有尺子吗？

天天：没有。

虫虫：无耻之徒。嘿嘿~~~~

钱过期了

小侄儿有个笑话，在他四五岁时，在他家地上拾到两角钱，他很高兴，但是拿起来一看是一九九二年的钱，他不高兴了，把钱丢了说：这钱过期了。

最佳“动物”

父亲和两个孩子在看电视里的动物世界，突然来了灵感，就问孩子：我来考考你们：世界上许多动物中，哪些动物既能给你们肉吃，又能给你们皮鞋穿的？

两个孩子想了一会，立刻一起答道：那是爸爸！要有礼貌

上课铃响了，学生一窝蜂似在拥进教室。

老师堵住一个学生问道：你叫什么名字？

王小明！学生回答。

老师启发他说：对老师讲话时要有礼貌,，必须加上‘先生’这个称呼。好，现在回答我，你叫什么名字？

王小明先生！

报案的理由

说有一个小男孩急匆匆的跑到警察局，对着警察说：不好了不好了，我爸爸和邻居打起来了！快去吧！要不会出人命的！

警察问：什么时间开始的？

都快半小时了。

那你怎么早不来报告？

刚才一直是我爸爸占上风的，可现在我看他要吃亏！

千万别喝水

宝宝不小心，吞下一粒桔子。

邻居小弟弟对他说：你千万别喝水，我哥哥说‘种子得了水分和养料，就会发芽，生长’。你要喝了水，头上就会长出桔子树来！

不借

在一辆拥挤的公共汽车上，一个小男孩不停地吸着鼻涕，吸得站在他对面的一个女人实在受不了。

她温柔地问道：孩子，你有手绢吗？

有又怎么样？小男孩生气地喊道，我不借给你！

无题

一天小名得了一百分，他爸爸问他：小名你知不知道哪些生物会生蛋？

小名说：有鸡，鸭，鹅，还有„„

还有什么？爸爸问。

还有妈妈会生蛋。

笨蛋妈妈怎么会生蛋？

妈妈不就生了我这个笨蛋喽！

„„

两人分

有一男孩在水果店里偷了两个苹果，当场被抓获。

老板问他：小鬼，是谁要你来偷的？

是，是你家的小约翰„„他说了一人分一个。

主次颠倒

妈妈：孩子，留神别吃下苹果里的虫子！

孩子：为什么要我留神？该它留神我才是呢！

保密单位

老妈一日检查我的作业，发现我有一题做错了，她就教我比米小的单位是分米，比分米小的单位是什么，我半天说想不起来，就回答：是保密单位，不便回答。

没有工会

老师正给她7岁大的学生们上自然课。她告诉他们：工蚁，可以搬动五倍于它们体重的食物。从这里，你们可得出什么结论？

一个孩子自信地答道：它们没有工会。武大十大

一天朋友来家里玩，看小女儿在写作业，于是逗她说：你将来是不是要考大学呀？

女儿答：那当然要考。

于是朋友说：你将来要不要考武大（武汉大学的简称）？

女儿答：五大算什么！我要考十大！

应酬

爸爸打电话告诉儿子，说今晚有应酬，不能回来吃饭了。

儿子问：什么叫应酬？

爸爸说：不想去，又不得不去的叫应酬。

第二天早上儿子上学时，说道：爸爸，我要去应酬了。

不能道歉

在幼儿园里，一个女孩子把一个男孩子打了，阿姨让小女孩向小男孩道歉，可见她无论如何也不肯。

阿姨生气了，问她：这是为什么？

小女孩回答说：在我们家里，从来都是爸爸向妈妈道歉。

叫爷爷送礼

小约翰（大声祷告）：上帝啊，我生日那天让他们送我一大盒巧克力吧！

妈妈：你嚷什么呀，小点声，上帝也听得见。

小约翰：我知道，可是在隔壁的爷爷听不见呀。

半夜瞎眼

小弟弟睡到半夜醒来，因为灯火已熄，张开眼来，一件东西也瞧不见，他就大哭起来，他的妈妈听了，连忙去问：为什么要哭?

小弟弟答道：不好了！我的眼睛一件东西也看不见了，一定成瞎子了。

停电**

在前几天某市需轮流停电，正当要停电的时候，女儿高兴的拿着蜡烛在客厅，母亲问干什么这么高兴？

女儿兴奋的说：等一下可以点蜡烛看电视啊！

照相

小华对照相馆的服务员说：叔叔，怎么把我照成了这个样子？

长什么样，照什么样！

难道我长得模模糊糊吗？

广告的效应

小男孩：我想买那个卫生巾。

服务员：是你妈妈叫你来买的吗？

小男孩：不是。

服务员：那是你姐姐？

小男孩：也不是，我想买。

服务员：你买卫生巾干什么？

小男孩：我看电视上说：有了它又能游泳，又能滑冰，还能打网球。

少儿不宜

暑假，我闲着没事，就把两个小侄子接到家里来玩儿。

一天晚饭后，大家坐在一起看电视。很快，电视机上出现男女接吻的画面，只见两个五六岁的小侄子忙把头扭到一旁，齐声说：少儿不宜！

过了一会儿，电视中又出现了这类画面，他俩无可奈何地长叹一声：唉，又是少儿不宜！我觉得很有趣，就问他们这是谁教的？十四岁的女儿连忙得意地表白：当然是我指导有方了！此后几天我发现，只要电视中一出现亲吻的画面，两个小家伙就乖乖地回避，并大声说少儿不宜，看来女儿所言不虚啊！

快开学了，我弟来接他们回家，我把两个小家伙儿送到楼下，十分疼爱地亲了亲他们的小脸蛋，不料他俩扭了扭头，认真地说：姑姑，少儿不宜啊！

把它叫醒

小华：听说，你有一只非常机灵的看门狗，是吗？

小明：一点也不错，如果夜里听到什么可疑的声响，你只要把它叫醒，它就会狂吠不止。

不容错过

电视荧光屏上正放映一部精彩的侦探片，在最紧张的时刻，小芳突然把电视机关掉了。

喂，你为什么关掉电视机？哥哥小明不解地问。

我要上洗手间，小芳答，但是我又不想错过任何精彩的片段。

没撒谎

某君儿子年方十岁，正上小学三年级。

某日做家庭作业，需用一会儿„„一会儿造句。某君儿子造句曰：我上课的时候一会儿唱歌，一会儿跳舞。

某君见了不悦，深责曰：小孩子不要撒谎，是什么就是什么，要事实求是！

某君儿子悟，乃造句曰：我上课的时候一会儿打磕睡，一会儿玩玩文具。

造完后对某君道：这回我可没撒谎！

字签在这儿

老师把试卷发给每个学生，并要求大家给父母看后请父母在上面签字，再交回来。

第二天，老师问乔治：你没有把试卷给父母看吗？

看过了。乔治回答。

那为什么没有家长签字呢？

乔治伸出满是鞭痕的手：字签在这儿。大海边上

7岁的儿子终于看到盼望已久的大海。

他对妈妈说：妈妈，不是说大海无边无际吗？

妈妈：是呀。

儿子：但我们怎么站在大海的边上？ 专程拜访

女主人听到铃声，出去开门。看见站在门口的是一个女孩，还有她刚刚学会走路的小弟弟。小女孩穿着妈妈的旧礼服，还戴了一顶大帽子，弟弟戴着爸爸的礼帽，穿着哥哥的上衣，衣服一直拖到地上。

我是约翰太太，小女孩一本正经地说，这是我的丈夫，约翰先生。我们专程来拜访您。

开门的太太就和他们假戏真做，当下就请这对夫妇进来用茶。孩子们坐了下来，女主人立即到厨房去弄些甜饼、汽水之类的东西，回到客厅，看见来客已向大门走去。

这样快就要走了？女主人说，我还以为你们能够在舍下用茶呢！

小女孩勉强笑了一下：谢谢您，我们还有事呢，她客客气气地说，约翰先生刚刚撤了尿，裤子湿了。少儿百科全书

口若悬河的推销员向孩子的妈妈推销《少儿百科全书》，他说这本书能够解答孩子提出的任何问题。

恰好孩子就在一旁，推销员说：咱们来作了示范吧，看我是怎么从书上找到你想知道的答案。

孩子于是问他：上帝坐的是什么牌子的轿车？ 收苹果的时候

课堂上，汤姆漫不经心的看着黑板。

突然，老师叫到：汤姆，你来回答刚才的问题。

什么问题？汤姆紧张的问到。

什么时候才能摘树上的苹果。老师不耐烦的说。

嗨！我还以为是什么大不了的事，当然是看门人和他的狗都不在的时候。汤姆笑着说。

为什么接电话

米勒先生的电话铃想起，他去接听。

一个小孩的声音在电话的另一头问：你的号码是不是694136？

不是。米勒先生回答。

那你为什么拿起电话听筒？孩子问。要的是父亲

小彬和妈妈上街，看见一个穷苦女人带着黝黑瘦弱的小孩子，哀怜的求助：请可怜可怜这孩子吧！他没有父亲呀！

小彬的母亲赶紧丢了一个十元硬币给那孩子。

小彬有点迷惑的说：妈妈，您给他钱有什么用？他要的是父亲呀！

真主的星星

儿子：爸爸，领章上有几颗金星的兵是干什么的？

爸爸：那是军队的司令。

儿子：这么说，真主就是世界上各国军队的总司令了，因为他那里的星星多得数不过来！

抓贼

爸爸，有人把我们的汽车偷走了。

你认得那人的模样了吗？

没留意看，但我把车号记住了！

你是我的宝贝

刚满三岁的小家伙特别爱看电视广告，尤其喜欢张惠妹作的步步高复读机的广告。只要这个疯婆子一出场，小家伙就手舞足蹈、乐不可支。看得多了，即活学活用。一天晚饭后，他载歌载舞地对他奶奶唱到：你是我的姐妹、你是我的宝贝！

拍照

姐妹俩在看一本宗教图片集，翻到了一页是圣母马利亚和圣婴耶稣的画片。

瞧这儿，姐姐说，这是耶稣和他的妈妈。

妹妹问到：他的爸爸在哪儿？

姐姐想了一下说：噢，他在给他们拍照呢。

抗揍霜

明明放学后，来到一家商店，对对售货员阿姨说：阿姨，我买一瓶抗揍（皱）霜。

阿姨好奇地问：小朋友，你小小年纪买抗皱霜干什么？

明明说：今天考试，我没及格，回家怕爸爸揍我。

品学兼优

某天放学后，阿文兴高彩烈的回家告诉妈妈说：妈妈，今天老师发成绩单下来耶！而且老师给我的评语是品学兼优哦！

阿文的妈妈一听，心想神明保佑，阿文终于开窍，她也对得起祖先了！

接着又听到阿文说：咦！可是为什么这个品学兼优的优没有人字旁啊？ 祈祷

教堂里，一个小男孩在祈祷：上帝呀！我只有一个小小的心愿，请把首都移到纽约吧！

一个牧师在旁边听到后，问小男孩：小朋友，你为什么祈祷要把首都移到纽约？

小男孩答道：有一个考试题问的是首都在哪，我答的是纽约。

远水不解近渴

小儿子打架很勇敢，一次，儿子问爸爸小时侯是不是也喜欢跟人打仗？

爸爸说：不喜欢。

小儿子说：为什么？

爸爸说：打不过人家呗。

小儿子说：那你怎么不喊我去！

爸爸说：远水解不了近渴。

夫人是男的

妈妈对五岁大的儿子说：爸爸说今天晚上要在家里请客，招待一位有生意来往的南斯拉夫人。

妈傍晚，父亲和那位客人踏进家门时，孩子跑进厨房对他妈妈悄声说： 妈妈！快来看，那个夫人是男的！

怎么回事

一个男孩看见一个秃头的人，对他母亲说：妈妈，你看，这个人头上一根头发也没有！

他母亲对他说：小点声儿，这多不好，这人能听见！共同点

弟弟：大象和金丝猴有相同的地方吗？

哥哥：有，它们都不会骑自行车。手脏吃饭

爸爸：汤姆，如果我像你那样，手这么脏就吃饭，你会说什么？

我应该懂礼貌，什么也不说。

失误

父亲责备儿子：邻居张家很不高兴，因为你一拳打坏了他儿子的眼睛。你说那是出于意外，是真的吗?

当然是真的，儿子说：我本来想打中他的鼻子。

正好留给您

一天，华盖尔先生带领小汤姆到餐厅用餐，服务员端来两块猪排，汤姆立即拣了一块大的放在自己的盘子里。

华盖尔先生见了很不高兴，说：你怎么这样不礼貌？

那如果让您先拣，您挑哪块？汤姆问。

当然是小的。

那不是正好吗，小的那块我正好给您留下了。

错失良机

报上登出一份通缉令，小查理看到了，问：这是什么？

父亲说：这是抓坏人的通缉令。

那么，照片是谁的？

是坏人的。

啊？小查理一脸困惑，为什么不在拍照时就抓住他呢？

不是白字

中秋节，糕点铺里出售月饼，错把招牌上的月字写成了曰字。

小强指着招牌，对营业员说：阿姨，你们把月饼的‘月’写成了白字了，快改改吧？

营业员说：调皮鬼，你认错字了，这不是‘白’字，白字还有一撇呢！

上当

小亮小小年纪，非常聪明。

一天叔叔问他：小亮，你很聪明，但你现在有没有计谋能把我从屋里请到屋外去？

小亮想了想，对叔叔说：我没有这个本事。但如果你在屋外，我能把你请进来。叔叔听了不信，连忙走到屋外，对小亮说：现在看你怎样把我从屋外请进屋里去！小亮笑着说：叔叔，我已经把你从屋里请到屋外了！傻熊

马普暑假里在海滩上扮作北极熊推销冷饮。有个熟人从他身旁走过，说：嗨，孩子，你扮成这样，不觉得自己很傻吗？

小马普回答道：你跟熊亲热地讲话，不更傻吗？

得养多少只猫

物理老师讲电的原理：摩擦可以生电。比方说，只要逆着抚摸猫的皮毛，就可以看到电火花。

天哪，一个小女孩叫道，那发电站得养多少猫啊！谢礼

小鱼：叔叔，谢谢你昨天送我的礼物！

叔叔：别客气，不算什么！

小鱼：我也那样想，可是我妈还是要我来谢谢你！烟囱

孩子：爸爸，这冒烟的是什么?

爸爸：记住，冒烟是烟囱。

孩子：噢，知道啦!那爸爸的鼻子为什么不叫‘烟囱’呢? 打人的年纪

小明哭着向龙龙的爸爸告状：龙龙打我。

龙龙的爸爸按住龙龙，边说边打龙龙的屁股：好小子．你这么大点就学会了打人！

龙龙摸着疼痛的屁股问爸爸：爸爸，我长到了你这么大年纪才可以打人，是吗?

应该上电视

一天，豆豆去他表弟家做客，他最不愿意听表弟弹琴了，等表弟弹完一支曲子问豆豆：我弹得怎么样？

豆豆回答说：我觉得你应该上电视。

表弟高兴地说：你的意思是说我弹得很不错了！

不，豆豆说：你要是上了电视，我就可以把它关掉了。

这是我的肩膀

一行人向小明问路，于是拍拍他的肩膀，问：小弟弟，这里是中山路吗？

小明看了他一眼，说：不对，这里是我的肩膀。

接站

小强给叔叔写信：

„„爸爸妈妈不能去车站接您了。不过您别难受，我将去接您。为了使我能认出您，亲爱的叔叔，请您右手提兜香蕉、苹果，左手拿5盒果脯„„

指挥员

一名游击队员在给孩子们讲战斗故事。他忽然向一个12岁的男孩提问：科诺普卡，假如你是游击队的指挥员，为了不让敌人使用铁路，游击队应该采取什么行动？

科诺普卡站起来大声回答：必须迅速占领售票处，并烧毁全部车票！

所谓的证据

一个男孩儿向他的同学炫耀说：有一次，我爸爸不小心掉进水里，眼看就有生命危险，他急中生智，抓住水中游着的两条鱼，这才安全地上了岸。

同学们都不相信，要他拿出证据来。

难道还需要证据吗？男孩儿不解地说，我爸爸现在好好地活着，这就是最好的证据。

哥俩好

年轻的父亲伸出大拇指，对3岁的儿子进行智力测验：宝宝，这是几个?

哥俩好！

黑鸡聪明

小志说：你说黑鸡聪明，还是白鸡聪明？

小媛说：当然是黑鸡聪明，因为黑鸡会生白蛋，白鸡却不会生黑蛋。

变成小点

小威利对飞机简直入了迷，只要他听到有飞机飞过，总要跑出去观看，直到飞机在远方变成一个小点为止。

终于他也有一个机会第一次乘飞机旅行。当时，他十分激动，两眼圆睁。大约起飞10分钟后，他急切地问母亲：我们什么时候变成一个小点？妈妈！

算术笑话

小弟上幼儿园，老师考他算术：3加3等于多少？

小弟摊出10指数了数，回答道：6！

老师又问：4加4等于多少？

小弟又数了数指头：8！

老师说道：不行，要用心算，把两手放进囗袋，现在再问你，5加5等于多少？

马小弟算了半天，两只手还是在囗袋里计数着。过了许久，终于答案出来了！只见马小弟说道：11！

最接近

朋朋放学回家后高兴地告诉妈妈：我今天在课堂上得奖了！

妈妈：为什么？

朋朋：老师问鹦鹉几条腿，我说三条！

妈妈：不对，应该是两条，你怎么能得奖？！

朋朋：其它同学都说四条腿，我的答案最接近！

妈妈：啊？！、蚂蚁

一个一年级的小朋友一回到教室就告诉教师：“老师，厕所里有好多蚂蚁！”

女老师点点头，忽然想到蚂蚁(ant)这个词的英语一开学就教过了，想看看小朋友是否还记得，便问：“那蚂蚁怎么说？”

小朋友一脸茫然，过了一会儿才回答说：“蚂蚁，他，他没有说话！”

2、求婚

二年级的小芳很可爱，常常被班上小男生缠着。有一天，小芳回家后跟妈妈说：“妈咪，今天小强跟我求婚，要我嫁给他……”妈妈漫不经心地问：“他有固定的工作吗？”小芳想了想，说：他是我们班上负责擦黑板的。”

3、低估了儿子

同事大鹏领着女儿来家里玩。

这是我第一次看到他女儿，没想到长这么大了，听说上小学二年级了。

小女孩非常有礼貌，一进门就主动问好。这一点，我儿子就差远了，那小子很有个性，就是动员他，也不一定会叫一声。

小女孩打扮得也很可爱，言谈举止，跟一个小大人似的。说实话，一下子我就喜欢上她了。

晚上，我主动问儿子：“你看，今天来的小女孩，年龄跟你差不多，你觉得她怎么样？”其实，我主要想通过儿子对她的印象，而鼓励儿子向人家学习。

结果，儿子竟然反问：“你是不是想让我跟她谈恋爱？”

4、长大了想当老师

家有幼女，芳龄四岁半。平素胆小，不好与生人交谈。但不鸣则已，一鸣惊人。

过年了，有不常来的叔叔阿姨来串门，她一人正趴在桌上涂鸦画画，煞有模样。阿姨在旁问：“幼幼(女儿乳名)，画什么呢？” 女儿不语。

“嗯，画得真不错，长大了想当画家？” 仍不语。

“哦，阿姨猜错了，给阿姨说说，长大想当什么？” 生疏感渐渐远去，抬起小头，稚嫩地说：“想当老师！” “哦，不错，那再给阿姨说说，想当什么老师？”

女儿一脸诧异：“我姓王，当然当王老师了，这么简单还不知道？”

5、教书

小学三年级班上有一个聪明伶俐的学生，但是要他静下来听课却很费劲。有一天他对老师说：“我懂的东西够多了，没有必要继续读书了。” 老师：“噢，真的？你只读到三年级，打算做什么？” 学生：“教二年级。”

6、孩子的真理

一位年轻的教师刚给她班里的一个小男孩讲完羊的故事，说有一只羊因为离开了羊群被狼吃掉了。“明白了吧，”她说，“如果这只羊老实，不离开羊群，它就不会被狼吃掉，对吗？”“对，老师。”小男孩回答道：“但它以后就被我们吃掉了。””（小学生爆笑笑话）

7、帮家里做的事

读小学四年级的弟弟胖得实在不像话，大家常常取笑他。一天，老师要他们一班同学开始在联络簿上记下“每天帮家里做的事”，弟弟怎麽也想不出来，最後只好由妈妈代为填写。她在联络簿上写了：“每天帮家里吃饭。”老师的评语是：“看得出来，你很努力！”

8、通知书

“你今天是怎么了？这么半天老摆弄它干什么？”父亲说着，从

儿子手里夺过通知书，翻阅起来。上面有老师写的批语：“在课堂上射弹弓，往同学的衣袋里装虫子……请家长来谈一谈。”

“你在学校里尽干这个，你长大会成个什么人啊？”父亲向儿子猛吼。“爸爸，这不是我的通知书，是我从您的旧箱子里找到的。”

9、爸爸传染了我

有一天父亲和儿子都起得很迟。父亲没有上班，儿子也没有上学去。

“在办公室里，人家会认为我病了。而你呢？你的同学问起你时，你怎么说呢？”父亲问儿子。“我就说，爸爸的病传染了我。”

10、啼笑皆非

有一天，妈妈在屋内打死一只老鼠，她不愿意让邻居知道，于是告诉小幺儿不要和别人说，因为老鼠是肮脏的。哪知小幺儿却对同学说：“我家有个秘密，肮脏得很，不能告诉你们。” 11、30年后的我

老师在五年级的作文课上指定一个作文题目《30年后的我》。

班上的一位女生小美写道：……今天的天气不错，我带着我的小孩到公园去玩，我开着老公给我买的高级轿车，手指上戴着他刚买给我的大钻戒，脖子上也挂着他上月才送我的金链子。我带着我可爱的小孩走在公园里，到处都是人们羡慕的眼光。突然，路上冲出一个浑身恶臭、满脸污泥、无家可归的老太太，我仔细一瞧，天啊！她竟然是我小学五年级的语文老师……

12、爸爸挨饿

爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”