校园搞笑短小品剧本

第一篇：校园搞笑短小品剧本

校园搞笑短小品:

《斗智》

地点：学校教室

人物：老师、学生

1、学生2

背景：教室，上课时，学生与老师的对话与问答

情节：

扮老师的人上：今天我们来复习古诗词中的名言名名，我准备采用老师提问的方式开始今天的学习。由我提问学生们，我说出诗的上句，同学们回答出下一句，好不好。

学生异口同声：好！

老师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。

老师：（生气的）是那个学生，说出这样的不道德的话啊，给我站起来！

学生：（站起来）是我）

老师：（很生气）你这样捣乱，这节课你给我站着上。我们必须完成这个任务，否则别想过关。从来！

师：人生自古谁无死。

学生：人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你用大拇指。

老师：（怒不可遏）谁啊，胡说八道啊！我再提问一句，你们来接下一句，如果回答正确我就不惩罚你们。

（这时，老师看见窗外，想了下，想起冬天会下雪，就提问一句）

老师：上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。(小明站起来回答道)

小明：老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。(就这样老师,当场就想惩罚小明！手发抖,脸还装着笑,要羞怒小明......)

老师：河水往哪里流啊？

小明：大河向东流啊！

老师：天上有多少颗星星阿？

小明：天上的星星参北斗阿！

老师：你给我滚出去！

小明：说走咱就走阿！

(老师很无奈......)

老师：你有病吧？

小明：你有我有全都有阿！

老师：你再唱一句试试！

学生：路见不平一生吼阿！

老师：你信不信我要扁你？

学生：该出手时就出手阿！

(老师真的忍无可忍气的没有话说...）

老师：我让你退学！

学生：风风火火闯九洲阿！

(哈哈......全班学生都轰动起来，老师走出了教室......）

第二篇：三人小品搞笑短剧本

相声“冒牌师哥”

乙：大家好，先自我介绍一下，我叫xxx，家是山西大同的，我也是个新生。但我长帅，就是外表看不出来(动作)。(甲上)

甲：呦呦呦，新生？不象 不象。

乙：你瞧有会看的，那你看我像。。。

甲：我看你像花生。乙：花生象话吗。你见过戴眼镜饿花生吗？你这个热望内不会说话，你是谁呀？ 甲：您看，新生就是新生，连我都看不出来，告诉你我是大四的，论辈分你得叫我师哥。

乙：师哥是啥东西？

甲：真是新生呀？连师哥都不知道。告诉你，记住了，师哥他不是东西。啊呸，师哥是你的长辈，尤其像你

容易受骗上当，是不是，要是认了我这个师哥，就没人骗你了。

乙：那太好了，师哥。

甲：哎，这就对了吗。不过师哥不是白叫的，得给钱。乙：哎，这不错呀，还给我钱(伸手)

甲：谁给谁钱？谁给谁钱？是你给我钱。

乙：那咋还要钱呢？

甲：哎呦，现在是经济社会了，你去个共厕还得交钱呢？再说你认个师哥，今后不用受骗上当，那是省钱，你想想，是不是。乙：没错，那天我刚下火车，三个男的，三个女的就把我围住了，非说我是刘德华，我说不是。他们不信。说我这么帅，咋能不是呢？又是签名，又是合影，又

咋像刘德华呢？想起来了，我那包让他们给拿走了，一群骗子，你说。这回有了师哥了，交点前就交点吧，多少钱？

甲：才0块钱。乙：咋杂那么多呢？能不能少点，打个折。

甲：你上厕所还跟人家要打折。“对不起，我今儿钱不够，您给打个折，要不我上一半出来。”没听说过，再说0块钱又不多。乙：还是交了吧。甲：这就对了吗，怎么样？第一次到哈尔滨。乙：是呀 甲：对哈尔滨有什么印象。

乙：(哭)师哥我就想问问，这公交车上咋这么多人哪？太挤了。我刚买的一双白皮鞋，刚一上车就给踩成黑凉鞋了，你看这都给踩破了。

甲：你这个人笨，那有座，你就赶快坐下吗。

乙：那可是孕妇专座，我要是坐了，别人骂我，问我，怎么办？

要是有人敢问，就说男人怀孕。坐

乙：那我就坐拉。甲：坐，人到哪都得适应环境，不能让环境适应你吧？你说对吧？ 乙：对 甲：就是吗？便宜不占白不占，有便宜不占是笨蛋，想当笨蛋吗？ 乙：不想。甲：这就对了，今后有什么想找便宜，想省钱的地方尽管来找我。乙：师哥我想问问，这伙食费能不能省点，我这些天饭费花了不少了。

甲：怎么？想省点饭钱。

乙：有啥办法吗？

甲：你真想省饭钱？

乙：真想

甲：真想省

乙：真想

甲：再交0块钱。

乙：这咋还交钱哪？ 甲：你这个人就是小气，你交了这点钱，饭钱可以省多少呢？

乙：也是，交就交吧。甲：唉这就对了，你听好了啊，说想省钱怎么办？你买那便宜的呀。

乙：啊？你这不是骗人吗？ 甲：骗什么人？骗什么人？我是你师哥，我怎么能骗你呢？我是在教你降的饮食，一位著名的科学家说过吗“要想长高，茄子，辣椒。要想长肉，萝卜，土豆”你吃那好的没用

乙：这是哪位科学家说的。

甲：我姥姥

乙：什么？你姥姥。

甲：你姥姥

乙：你这还是骗人的 甲：说了师哥不能骗你的吗，要骗咱也是骗别人呀。上几天一个新生问我澡堂子在哪？告诉他了，然后朝他要块钱的问路费，他说我骗他，跑了。乙：谁叫你骗人家呢？跑就跑吧。

甲：那哪行，我悄悄的就跟着去了，从澡堂里把他的衣服给他那出来了。

乙：那人家怎么办呀？

甲：怎么办光着身子把钱给我送来了。

乙：(对观众)我在问他点正事，师哥，大学课紧不紧啊？ 甲：不紧，不紧，星期一到星期五放假，星期六星期天休息，一点不累。

乙：那不用去上课？

第三篇：三人小品搞笑短剧本

三人小品搞笑短剧本

（一）人物：

夫：标杆：（爸爸）一位来到农村养猪致富的大学生

妻：标杆的妻子，只有小学文化，但心地善良。

儿：九岁

道具：台一张，凳两张，纸做车模型一个，声音：拖拉机声，关门声，掉玻璃声，汽车点火声

开场：一阵拖拉机的轰鸣声由远至近停下，夫下车后一副踌躇满志的模样，用手弹弹身上的灰土，用力关车门，因用力过大，车门掉地上，然后无可奈何的装好车门，又慢悠悠的向家走去，边走边说

夫：还好，还能安得上，虽说是四手奥拓，但至少也是有车一族嘛，也就成了村里的标志，再加上我这竹杆身材，人人都管我叫标杆了。唉！来到这穷乡村，做了弼马瘟孙悟空的师弟，成了弼猪瘟，一晃就是十几年了，如今成了村里的首富。嘿，你可别小瞧我，我养猪还是有一套的。其中的秘诀就是满足猪的四个愿望，嘘，这可是我的独门秘诀来的，一希望篱笆全倒掉，二希望屠夫全改道，三希望天上掉饲料，四希望全国人民信回教，虽说有欺骗的成分，但可管用了，不信，我还用这秘诀来养老婆孩子呢，等下你们看到她们长啥样就知道王海在这找不到饭吃啦。哎，转眼有又一年啦，可我有两个世界性难题得解决，一是研究出转肥基因，把妻儿的肥肉都转到我身上，另一个是转瘦基因，把这“标杆”的宝号从我身上去掉。唉约，不好，肠胃炎又犯了，刚喝了饮料，这么快就“上传下达”了。（弯着身子跑回家）

儿：爸，你回来啦，快来，我考你几个问题（手上拿本书）。

夫：等等，等等，我得先解决问题。

儿：不行，你得跟我玩，你得跟我玩嘛。

夫：好、好、好，我在里边你是在外面问。（退场）

儿：爸，你听清楚了，“大象左边的屁股象什么？

夫：象”球“

儿：不对

夫：象”土丘“

儿：不对，象”右边的屁股“

夫：（出场）儿子，你自个玩了，我得去电脑室工作了。

儿：不行，不行，我不给你走

夫：快放手，再不放手我发火了。

儿：不放，就是不放

夫：（随手拿过儿子手中的书打儿子的屁股）打你左边屁股，看看跟右边的股屁像不像？

儿：（哭闹着松手跑，退场）爸，你别打，你别打。

夫：（追着退场）

妻：（缓缓进场）最近为啥总是右眼跳，不好，左眼跳财，右眼跳灾，会有大事发生，难道跟外面的传言有关。唉，我那口子，至打来到这”吃饭靠党，衣裤靠纺，取暖靠抖，通信用口，交通用走，治安用狗“的穷山村，用他的养猪秘诀帮大伙脱贫致富，想当初，我是村里的一支山花，有多少人踏破家门坎我都无动于衷，毕竟我的远大的理想是找一个”个不在高，米八就行，钱不在多，有车就行。“的对象，没想到，我那口子一来，我就被他迷住了，就这样，牛屎就掉在了花上。这不，上个月又搞了什么络，从早到晚跟人家联络感情，把我和家都给搁一边凉快去啦。最近，又老有人说三道四，说他富了就养了二奶，更离谱的是有人说他整天把一个美女放在桌面，这还了得，我得回家好好审问、审问。

（妻推门进，夫追打儿进舞台）

儿：妈，爸打我（躲在妈的身后）

妻：住手。（夫停住，哆哆嗦嗦往后退，一副害怕的样子）

儿：（神气的说）爸，我发誓，以后我保准把这仇报在你孙子身上，你等着瞧。

妻：（拉着儿的手，心疼的上下检查）乖乖，给妈看看，打伤哪里？

儿：（假装被碰一下叫一声唉哟，夫则惊恐的跳一下）

妻：好啊，你看你，这么狠心，把孩子打这么伤，你眼里还有没有我们啊？

夫：（慌恐的样子）有，有，有

妻：（叉腰并手指着丈夫怒气冲冲说）你、你、你给我过来，我问你。

夫：（哆哆嗦嗦前移又后退又把手机放台面）老婆，用电话问吧，咱保持距离安全些。

妻：你放心，今天我不用第八套广播体操第二式体侧运动对付你了，你只要老老实实的回答。

儿：对，坦白从宽，抗拒从严。

妻：你最近有没有做对不起我的事？

夫：哪敢啊？

妻：哦那就是有意思啦？

夫：不，连想都不敢。

妻：听说男人有四大希望，你知道吗？

夫：希望篱笆全倒掉，希望屠夫全改道，希望天上掉饲料，希望全国人民信回教，妻：啧啧啧，瞧你走火入魔啦，开口闭口都是养猪秘诀，把自个都养成猪了。你们男人不就是希望”家里有个做饭的，办公室有个好看的，身边有个犯贱的，远方有个想念的“

夫：那是人家瞎说

妻：你最近是不是很少回家了？

夫：那不都是做事忙，一回家你们都睡了，一大早你们还没起来我又出去了。

妻：我听人家说，你自个说有了二奶。

夫：是的，但那只是……

妻：好啊！（夫吓得停住要说的上一句话）

夫：你不要用广播体操好吗？用咏春吧？

（放黄飞鸿音乐，两人拉开架式，然后音乐一变，两人跳恰恰）

妻：（手一抖，坐回凳子）又被他给迷住院了。我还听说你在桌面-------

夫：我坦白（用手擦额上的汗），我在桌面放了一个美女……

妻：好！够坦白，（伤心的假装揩眼泪）我就知道，男人靠得住母猪都会上树。

夫：老婆大人，你听我解释。

妻：少啰嗦！老实交待她的情况，姓名？

夫：还没想好。

妻：嗯？不说？

夫：叫，叫，姓”吴“名”名氏“

妻：吴名氏，挺熟的。性别？

夫：（小声对着观众）这还用问，要不就成了同性恋，女

妻：政治面貌？

夫：团员

妻：不是这个

夫：党员

妻：我问的是”瓜子脸“还是”鹅蛋脸“?

夫：那就”瓜子脸“

妻：身材？

夫：比我好

三人小品搞笑短剧本

（二）子敏：阿坚，你今天满面红光，是不是踩到狗屎了？

阿坚：没有啊，不过刚才过马路的时候闯红灯，被交警叔叔抓到了。

阿铭：这样的好事也给你碰上了，恭喜！恭喜！你真走运。既然你运气那么好，我和你合份买足彩吧。

阿坚：岂有此理，居然幸灾乐祸。看你一表人才，长得那么帅，想不到心是那么黑的。

子敏：哇，阿坚你有没有搞错啊？阿铭长得那么陡峭，你还夸他帅？阿铭啊，你就不要再幸灾乐祸阿坚啦。其实，阿坚外表长得比你还不堪入目啊。你看看，阿坚像不像通缉犯。

阿坚：喂，你俩可不要睁着眼睛说瞎话。我像通缉犯？我比马加爵还帅呢！我堂堂七尺男儿，一表人才，五官端正。

子敏：是啊，所谓一表人才不过就是有口、有眼、有鼻子、有手、有脚罢了。

阿铭：阿坚啊，你长得很严峻啊！看你的脸就知道广州的治安环境有多恶劣了。你有没有考虑过整容啊？

阿坚：整，整，整，整你个头。

子敏：现在时髦的是整容，你怎么能坐以待毙呢？好好地整整容，娶老婆也容易点。天河区现在有家医院正在搞整容降价促销活动，五折啊，老兄。我建议你搭的士去改头换脸吧。

阿铭：别浪费口水，子敏。阿坚整容？简直是谋杀人民币。一个不小心，阿坚整容整得像鬼一样怎么办？

阿坚：两位大哥，骂人也不用骂得这么淋漓尽致吧？是啊，我的样子长得很恐怖；是啊，我现在非常想整容。我现在还未整，你俩就打击我弱小的心灵了。妈呀，我伤心死了。

子敏：罗哩罗嗦的，死掉算了。

阿坚：（怒目而视）你说什么？

子敏：噢，我没说什么呀，我说你其实挺可怜的。听说上海现在有好多人去整容是为了改变个人命运的。那些人相信整容之后呢，自己的面相改变了，命运就不一样了。整容可以改变面相，改变面相就可以改变命运。哼，这真是荒谬，迷信之极。阿坚，你不是学那些人吧？

阿坚：不是啊，我是为了堵住你俩的臭嘴。说实话，现在就业形势非常紧张，我长得那么吃亏找工作也肯定会吃亏的。为了找份好工作，我才打算去整容的。你们说我像通缉犯，哪个单位肯要我？

阿铭：不怕，你的就业问题我帮你解决？

阿坚：真的？

阿铭：当然是真的啦。咱们小区缺一个保安，我推荐你去当。

阿坚：唉——我听说现在的日本美女整容不整脸了，整容整到小腹去了，还叫什么腹部美容。呸，气死我了！我的脸部还没动工，日本的美女就在腹部大兴土木了。什么世界？整容怎么可以这么超前的？

子敏：别气了，气也没用。如果你是为了以后找份好工作而去整容，我严重同意。不过，小心你女朋友甩了你。

阿铭：不会吧？她女朋友长得那么漂亮，阿坚把自己整得像刘德华那么帅，他女朋友心里自然会平衡多了，两个人的感情比以前更好才对啊！

子敏：错啦。据有关部门的调查显示，绝大多数的人是不喜欢自己的伴侣去整容的。一整了，什么都变了，原来那种感觉都荡然无存了。才子配佳人，美女与野兽。阿坚一旦从野兽变成刘德华了，他女朋友肯定会觉得没有安全感的。所以，哼哼，阿坚你要慎重考虑啊。到时候女朋友跑了，别哭啊。

阿坚：大丈夫说要整容就整容，女人，女人其实——也很重要的。两位大哥有什么两全其美的好办法呢？既可以让小弟安心整容也可以留住女朋友。

阿铭：整容整一半不就可以了吗？

阿坚：那我是整左边脸好还是右边脸好？

子敏：算了，干脆两边都不要整。虽然我看你的样子不太顺眼，但是我觉得你都蛮帅的。（右手捂住左边胸口）

阿铭：哇，子敏你怎么说话捂住良心的？

子敏：（放开手）没有啊，你老眼昏花吧。

阿坚：哈尔滨有个三十多岁的男人整容，我比他年轻啊，怎么能落后于他呢？现代人很多都要美不要命，而我整容不过是为了找份好工作罢了。我想，我父母肯定会理解我的。

阿铭：儿子，我理解你的。这里有两块钱，你拿去搭公车，去整容吧。整容整得我认不出来，你才回家吧。

阿坚：爸爸，我又不是主刀医生，怎么会知道自己整容整得怎么样呢？到时候我整容整得您老人家也能认出来，那我就不用回家了？

子敏：好啦，好啦，别在这里演戏了。我告诉你吧：南京有家医院已经研制出一种先进的整容设备，这种整容设备既可以为你这类患者在手术前开出整容处方，又可以让你在手术前在该设备的显示屏里预先看到你自己手术后的俊美外表。所以，你就别担心你老爸不让你回家了！

阿坚：这么好？！我马上去整容。

阿铭：万一整容整得鼻子都烂了，眼睛都瞎了，那该怎么办？

阿坚：我不怕，整容的风险我自己承担。被医生弄瞎了，我就去做算命先生了。

子敏：那你女朋友怎么办啊？

阿铭：交给我吧，我帮你好好照顾她。

阿坚：你敢？（举起拳头作打阿铭状）

（三人一齐谢幕）

三人小品搞笑短剧本

（三）表 演：赵本山 王刚 范明

王 刚：观众朋友们，新年好！欢迎收看”天下收藏“春节特别节目”赛宝大会“.今天参加我们”赛宝大会"的两位持宝人是谁呢？谜底马上揭晓！有请二位闪亮登场！

赵本山：（唱）正月里来是新年呀，家家户户乐团圆呀。我来参加赛宝会呀，心里面比蜜甜呀。祝在座地各位朋友呦呦呀哎呦呦呦呀哎呦呦呀，生活如意又吉祥呀，日子都能奔小康！哎呀！

范 明：（唱）当里个当，当里个当，闲言碎语不要讲，说一说我老高搞收藏。元朝地碗，明朝地缸，清朝的盘子响当当。响当当我（差点摔倒）

王 刚：哎小心小心，这可都是宝贝。

赵本山：一会全得色打了。

王 刚：二位持宝人都很特别，连说带唱得就上来了。跟大家打个招呼吧！

赵本山：大家好，我是一名来自东北的收藏爱好者。来到这个节目我很高兴，非常------高兴。三人搞笑小品剧本《收藏》 三人搞笑小品剧本《收藏》.我真高兴，----特别高兴。

范 明：赖蛤蟆张嘴—高兴坏了！

赵本山：2008年------不正常的一年，一切太不正常了！这也不正常，那----那也不正常。然而中国足球以一个0比1和一个1比2再次向世人证明：中国足球是正常地！

王 刚：哎哎哎，我说咱打招呼就别说些不高兴的事，来来您请坐请坐！该您了。

范 明：该我了？哦地个神呐！他说地很对呀，很准呀，很正确------

王 刚：来来来您也请座您也座。我听说二位一个是专门收藏瓷器，一个专门收藏杂项。

范 明：我专门收藏瓷器，我收藏的瓷器种类很多！你象康熙用过地，雍正用过地，乾隆用过地------

王 刚：这些您都在行？

范 明：一个也没有！

赵本山：没有你说他干啥玩意，省点电不行呀？ 我专门收藏杂项，你象玩地，穿地，用地------

范 明：你在把吃地放进去就是菜市场。

王 刚：既然都是行家，那就请二位各自亮宝吧！

范 明：明朝地饭碗，赵本山：当代的雨靴。

王 刚：这雨靴您也收藏？

赵本山：雨靴不算杂项吗？

范 明：哦地个神呐，雨靴怎么能算杂项尼？雨靴市场上有都是。

赵本山：有都是怎么地，那要看谁穿地。

王 刚：既然这样就都说说宝贝的来历吧。

范 明：我这个是祖传地，是我爷爷的爷爷从宫里拿出来地。做工精美色彩艳丽。是既有观赏价值又有经济价值！他还有个好处呀同志们！

王 刚：什么好处？

范 明：盛饭盛地多！

赵本山：再多那是盔子！

王 刚：不错，秉承明朝文化，可惜拉来路不明！

赵本山：我这雨靴是电工师傅穿地，就是穿着这样的雨靴，同志们不畏严寒，不怕困难与暴风雪做斗争，第一时间恢复了城市的供电！

王 刚：真要是这样这东西值得收藏。

范 明：我抗议，他这个是假地。电工师傅穿地怎么到你手里尼？

赵本山：树林子放屁------碰雀（巧）了。

范 明：那为什么是三只尼？

赵本山：他因为，因为------因为他不是一个人在战斗！

王 刚：有道理，众人拾柴火焰高！进行下一件。

范 明：清朝地盘子。

赵本山：现代的手套。

王 刚：这盘子有什么来历呢？

赵本山：不用问又是他爷爷的爷爷从宫里拿地。

范 明：怎么说话尼？怎么说话尼？根本就不是我爷爷的爷爷拿地，是我爷爷拿地。

王 刚：好吗这更直接！

范 明：这个盘子是青花，胎质细腻，色泽温润。

第四篇：四人搞笑小品短剧本

序言：江南四大才子相信大家都知道。相信大家也会喜欢他们。过了今天我相信你们会更喜欢他们的。听说此次到来还有秘密任务哦！现在有请文征明，祝枝山，周文宾，还有文涛武略，上知天文，下知地理，人称玉树临风迷失人生小书童兼江南四大才子渔业代理总公司总经理唐伯虎。（第一幕：火车站初临）（注：上台~前三人手拿纸扇，唐伯虎手拿小型电风扇，四人站定台后，音乐响起杜德伟的<脱掉>.四人走台步上前（参考《唐伯虎点秋香》）

祝枝山：今天咱们四大才子有幸来此地游玩，看到如此美妙的夜景！我顿觉诗兴大发啊！三位兄台，不若咱们吟诗一首如何？

其他三人:好，好，正有此意。

祝枝山：那小弟先来一句，(做深思样),啊,人真多.文征明：啊！风真爽！(其余三人动作配合，用手中工作扇和吹)周文宾：啊!,啊,啊秋

唐伯虎：周兄此句真有一鸣惊人之效，小弟佩服！小弟也来一句：.....（待定）

(其余三人动作配合,做佩服样)周文宾:哎,唐兄,来带我们游玩的那些导游在哪呢？听说是广东路路通学院的四大酷哥啊。

唐伯虎：确是不凡，但凡不同一般的人都不会有如斯突出的才气啊，那可不是一般的突出，那是特别的出众。（四人上场，动作）

祝枝山：不知道唐兄所说的是否为前面四位别具一格的仁兄呢。（指着四大酷哥）

旁白：（不愧是大城市啊，林子大了什么鸟都有）四大才子走到四大酷哥面前

唐伯虎上前一步问：请问，四位是否广东路路通学院机电系的四大酷哥啊？

四人回过头回答：A君：没错（配音：大唐双龙传主题曲）B君：我们就是 C君：一朵梨花压海棠

4人一起：人见人爱，车见车载的机电系四大酷哥啦！A君：这是我们的证件。（四人拿出证件，分别是学生证 出生证 光棍证 拿一个出来说一个名字）

唐伯虎：哇！怪不得有如此惊人的魄力，确属不凡啊！四人问：见你们穿着不凡，是否为江南四大咸鱼佬。唐伯虎：我们正是江南四大才子。（音乐响起张明敏的《一剪梅》，四人唱歌，四大酷哥伴舞）

（唱完后A君四人鼓掌。然后对着观众说，暗号正确，看来的确是四大才子了）

A君：四位长路漫漫来到此地，如今天色已晚，游玩也是不便。不如带各位到有间客栈休息，如何。（一人拿着有间客栈字样的牌子走过）四才子：如此正好，仁兄请带路。第二幕：（到广东路路通学院）

(报幕)：唐伯虎四人休息了一晚，到了第二天，一大早便要求四大酷哥带他们到了广东路路通学院游玩,因为其他三位酷哥要上课.便由A君陪同四大才子逛校园.A君:四位才子,不知道你们想观看什么呢?我是知无不言,言无不尽.~~ 唐伯虎：其实我们此次受邀到这里游玩，不单是为了玩耍。而是要在这里了解一下新时代的校园，准备在江南开办一所古今结合中西合并的学院，学院的名字都想好了就叫（乱七八糟学院）。

A君：那你找对人了，我们学院是多元素学院。只有你想不到的，没有你看不到的，这不是我瞎吹，你们跟我来看一下就知道了。四人：请带路

A君：（动作：往前看。）排序：花花世界文学社团——东倒西歪舞蹈社团——拳打脚踢武术社团——各类社团是数不胜数啊？ 动作介绍：

文学社团：一个手拿着书的人摇头晃脑念让暴风雨来的更猛烈些吧!舞蹈社团：三男跳恰恰舞，从台前跳过。

武术社团：一人倒立从台前走过,一个拿着双截棍挥舞，随着A君的解说，挥舞更快，结果被打到头晕倒。(伴奏:男儿当自强)A君台词：前面两个社团只说名字。后面说武术社团详细介绍。武术是中国5000年来的精华，我们的学院的拳打脚踢武术社团更是十八般武艺样样精通，尤其双截棍是我们学院的骄傲。双截棍曾经获得耍一招倒一个第一名奖项.......（这里舞双截棍演员敲到头晕倒了）

文征明：不愧是大学院！双截棍都有此等风采~~我看好你们哦~~~ A君：我也看好我哟！嘿嘿......不过，我是不会骄傲的。（动作：表情前面骄傲。后面严肃）

祝枝山：听说学院的高新技术产品颇多啊！

A君：却有此事，诸位想看？（这里可加音乐.建议007音乐）四人：拜托了。

（一个人拿桌子上来桌上有锤子和铁块、锤头.....开始假敲）

(动作:A君带四人围到桌子前)A君:这便是我们学院的骄傲，航天飞机零件都是从这里出的。周文宾：不知兄台所说的航天飞机是何物？ A君;航天飞机，这个嘛 是——大风筝。这个大风筝啦！高度机密。(掉人胃口的表情动作)周文宾：可我看这物件好像锤子啊！

A君;很多物体看表面是看不出内在美的，比如，你看我觉得有深度吗? 祝枝山：不怎么觉得！

A君动作：拿出眼镜带上问：这样呢？

祝枝山;很有深度，的确！都60000度了。(道具:贴着60000度字样的大眼镜)唐伯虎:那兄台是否能告诉我们，此为何物呢？ A君厚着脸皮道！！

A君;这刚才不是说了，是高新技术~是机密！（拿锤子的人抬起头说：这其实就是个锤子......）A君：原来如此，我个人认为，航天器上是需要锤子的 四人：动作............鄙视.........A君:好了，接下来带你们去吃东西，叫花鸡公司的产品.......土里土气鸡翅...........四人跟着走：边走祝枝山边问:”这土里土气鸡翅有什么名堂”........A君答：其实他还是鸡翅。落幕..........第三幕（送别）（报幕）了解了现代化学院，四大才子也游玩够了。赶着回去筹办学院的事情。四大酷哥亲自送别，听说还准备了礼物哦！听说是？？？？保密中~~~ 音乐响起《你是风儿我是沙》音乐待定

四才子登场，四大酷哥登场，分别从两边台上。。A君；认识的时间虽然短暂，我们的友谊却是象凤凰山那般高，臭水沟那么深了。虽说兄弟两没什么钱。却也是全班人凑了钱给你们买了礼物！虽然礼物并不贵重，却也是代表了我国手工艺品的颠峰。

动作：四才子交头接耳，这礼物竟然是全班人凑钱买的。一个班50多人！看来这礼物不简单啊！还是颠峰之作！我们用我们最高礼仪接礼物好了！A君：四位才子，请受礼。

四才子：各位，来了。（表情严肃，音乐响起，音乐待选）礼物有大盒子装着，里面放牙签 四才子郑重的接过了礼物。

周文宾：不知我们是否能够打开礼物！A君四人：当然可以，看看合不合用。

四才子打开了礼物！（音乐~~~雷声 雨声 ~~~）四才子呆立 A君：四位才子，怎么啦！！唐兄？？周兄？？？礼物满意吗？

唐伯虎：这份礼物很好，很强大。。祝枝山：实在是居家旅行必备工具啊！

四大酷哥：其实也没那么好了，小礼物，都是龙的传人嘛！（动作：拍胸膛！音乐《中国人》响起~~~~ 四大才子：行了行了~~~四位兄台，啥都别说了。缘份啊！祝枝山：BUS~~~(其实不想走响起）八人难舍难分~~~~~~~~~~~~ 落幕~~~~~~~~~~

第五篇：短小品搞笑剧本

短小品搞笑大全剧本

1、说地名

甲好久没见了，你上哪儿去啦?

乙、我上冰岛去了。

甲你上冰岛干嘛去了?

乙到我两姨那儿去。

甲你哪两个姨?

乙就是：夏威夷，克拉玛依。

甲你姨家都有什么人?

乙有我姨父南斯拉夫，哈尔科夫。四个表妹和四个表哥。甲哪四个表妹?

乙大表妹波兰，二表妹芬兰，三表妹新西兰，四表妹纽芬兰。甲哪四个表哥?

乙大表哥墨西哥，二表哥摩洛哥，三表哥摩纳哥，四表哥 圣地亚哥。

甲你怎么去冰岛的?

乙我先乘落杉矶，又骑巴拿马、罗马，然后换上由北冰洋、太平洋、大西洋、印度洋这四头羊拉的雪橇，一上新加 坡、吉隆坡就到家了。这就是多米尼加、马达加斯加、牙买加。

甲去的时候，你穿的什么衣服?

乙我穿的阿尔泰山、天山、昆仑山、罔底斯山、唐古拉山、喜马拉雅山，还穿了祁连山、巴颜喀拉山、横断山、阴 山、贺兰山、六盘山、邛崃山、大雪山、大凉山、太行 山、大巴山、大娄山、大别山、武夷山、十万大山、华 山、泰山、嵩山、衡山、玉山、阿里山，外穿一件长白 山。(一口气越说越快)

甲嗬!你衣服穿的可够多的。你穿的什么裤子?

乙巴库。

甲你戴的什么帽子?

乙没戴…帽子，包头。

甲你姨给你做什么好吃的?。

乙吃的株洲、广州、苏州、常州，杭州、徐州、柳州，贵

州、南极洲。欧罗巴洲，…，甲怎么净吃粥也没点儿干的呀?

乙有。汉堡，佛得角、约克角、合恩角，还有好望角。

甲有什么菜?

乙有爪哇、赫尔辛基、埃及、宝鸡、燕子矶、乌拉圭、巴

拉圭、约旦、大柴旦、小柴旦、大余、新余。(伸脖子。

唷!)

甲怎么了?乙鱼卡、茶卡。榆次，硌了我的西班牙，还塞内加尔。

甲你留点神。菜怎么做的?

乙秘鲁、伦敦、华盛顿、惠灵顿。

甲这是什么吃法。菜够丰盛的。有什么水果?

乙•有匈牙利、奥地利、意大利、刚果；然后拿来尼加拉

瓜，巴黎、昌黎、大堡礁、葡萄牙。我们一直吃到大天

黑。

甲快开灯吧。

乙不行。正赶上缅甸。

甲啊。赶上停电那怎么办?

乙于是就点上了，希腊、苏门达腊，我还接着吃。

甲行了别吃啦，吃的够多的了。

乙当然。你看我肚子，蒙古。你摸摸里头，内蒙古。我撑的实在不想动就睡了。

甲这点出息。睡在哪儿?

乙名古屋。我说那儿耶路撒冷。我姨给我铺上巴基斯坦，巴勒斯坦又给我捂上萨拉热窝，结果可给我武汉了，我出了一身阿富汗、伯明翰和察尔汗。

2、好好好

甲（老师）乙丙丁（学生老大、老

二、老

三、）

甲：亲爱的观众，好好好培训班第一批学员就要毕业了，快要发文凭了。在没有发文凭之前呢，请大家给做一个鉴定，看看我的学生，他们是不是能把好话说透，好话说够，光说好话，不说反面话。如果谁做到这一点，希望大家给他鼓鼓掌，鼓励鼓励他们。我可不是吹，我那学生都个儿顶个儿的才貌双全，一见面准把您给震住。同学们，集合！

（学生上，顺拐）

乙丙丁合：哒哒哒哒……（鬼子进村）

甲：怎么都一顺撇儿出来的！同学们好！

乙丙丁合：老师好！好得很！好的不得了！我们老师就是好！

甲：看来我这班没白办。同学们，把咱们“好好好”说话培训班的座右铭背诵一遍。乙丙丁合：是！您说的都是对的！

甲：这就是我们办班的宗旨。同学们，咱们把学习的功课复习一遍。

乙丙合：是。

丁：我有一个问题。

甲：什么问题呀？

丁：咱们看见人光说好话，不说坏话。

甲：啊。

丁：那人家说错了也不给指出来，人家犯错误怎么办？

乙丙合：对呀。

甲：还对哪？你管他干嘛呀？

丁：干嘛不管？

甲：犯错误是他的事，不说好话是你们的事啊。明白了吗？

乙丙丁合：明白。

甲：现在开始复习功课

乙丙丁合：是。

甲：我说东。乙：我说东。

甲：我说西。丙：我说西。

甲：我说狗。丁：我说狗。

甲：我说鸡。乙：我说鸡。

甲：我吃西瓜不吃瓤儿。

合：老师专啃西瓜皮。

甲：我说冬天特别热！

合：最好钻进冰箱里。

甲：我说夏天特别冷。

合：应该穿上皮大衣。

甲：我说电线杆子上能结苹果。

合：结……（乱）电线杆子上结苹果？老师这怎么说呀？

甲：你说“完全可以没问题”。

合：对，完全可以没问题。

甲：我说那树上能长鸡蛋。

合：（乱）啊？老师，这也不会了。

甲：你说“鸡蛋都是带把儿的”。

合：对，鸡蛋都是带把儿的。

甲：我说那开水特别的凉。

合：（乱）老师，那更不会了。

甲：你说“里边还能养活鱼”。

合：（乱）啊？开水里养活鱼？哪有这事儿？

甲：停！停！我们的宗旨是什么？

合：您说的都是对的！

甲：这不就对了吗。我说那开水特别凉

合：对，里边还能养活鱼。

甲：我说那老鼠要吃猫。

乙：对，是我亲眼看见的甲：我说出门看见人咬狗

丙：对，是我亲眼看见的。

甲：我说三岁小孩长胡子

丁：对，是我亲眼看见的。

甲：我说一只公鸡下个蛋。

乙：对，是我亲眼看见的。

甲：你们会不会说点别的，要仔细描述一下看到的情况。

合：我们不会编瞎话。

甲：什么？

合：我们一定好好配合您说话

甲：这就对了嘛。我说我黑夜做了个白日梦

乙：对，早上起来日偏西

甲：我看见东洋大海失了火

丙：对，烧毁了龙王的水晶宫。

甲：我看见书本放在狗窝里

丁：对，扑克装在文具盒

甲：同学们下课问声老师早

乙：对，上课他比老师说得多

甲：他都说些什么呀？

合：长白山在广东省，辽宁有个大渡河，江心骆驼下了个蛋，山顶乌龟做了个窝……耳朵看

了直流泪，眼睛听了直打嗝——老师，我们说得对不对？

甲：对对对，说得好

合：就这还好呢...3、新生：“（从台边走出，像是在闲逛）我是##级新生，方年16，未婚。本人才高八斗，气宇轩昂，上知天文下知地理，是无所不知无所不晓无所不能！今天忽闻我学学生会要招收新生做干部，本来对做官是毫无兴趣，但听说做个学生会干部还挺威风的？就去看看吧！”

（摇晃到学生会）新生：“哗！一进门就是就是学习部，我们学校果然还是以学习为主啊！”学干部：（新生刚一进门就碰到了学习部部长，只见她手捧诗集在那边充满感情的朗诵）“床前明月光，疑是地上霜。举头望明月，低头思故乡！”（汗！！！）新生：（鼓掌走向他，当然是用拍马屁的语气说了）“想必这位一定就是学习部部长吧！小生拜见！”（两手作揖）学干部：“哦，没错，鄙人正是号称会聚全校最顶尖的学习骨干分子的学习部部长！（洋洋自得）不知这位兄台有何贵干？”新生：“我是来学生会应聘做干部的，刚一进来就是你们学习部，而且被您的嗓音给吸引，所以就先来你们这个部门应聘吧！不知道做干部有什么条件吗？”学干部：“讫敢讫敢！兄台果然好志向，要说条件吗谈不上，到是需要些基本的东西。”（申出手正反看了下）新生：“什么东西？”（一脸好奇，看向她的手）学干部：“（面对观众）比如呢，学习成绩要在全校排名前十，其实我是全年级第一，所以就对你们放宽要求了，这是最重要的；（吹了下手指甲）然后呢要会一样乐器，比如钢琴或笛子，我可是会三种乐器的哦！（转向新生，看着他还在，又转向观众）所以就对你们放宽要求了；当然还有像我一样的艺术欣赏能力，（新生一听这个马上呕吐状，跑下了台）没必要像我这么诗情画意，但要有和我一样的嗜好。最后就是……咦？人呢？”（没等他说完，新生竟然已经不知所踪了）学干部：“怎么现在的同学都这么没耐心啊，算了，（朗诵的语气）就算部里就我一人，我也能撑起一片天空！我实在是太有诗意了！！HOHOHO！床前明月光，疑是地上霜……”（朗读着走下舞台）

新生：“（跑上来面对观众）哇！没想到学习部居然有这么一个自恋狂啊，被选上的话不就惨了！去别的部吧。咦？学生会竟然有个女生部？不知道这个部跟MM关系密不密切？”（出现一种比较淫荡的表情）

女干部：（看到有人在门外，就走了出来询问）“这位同学有什么能帮你的吗？我是学生会女生部部长。”

新生：“（小声拖长音）哇！女生部果然暗藏美女。啊，大姐，我是来应聘学生会干部的。” 女干部：“哦，欢迎欢迎，请问你想应聘哪个部门的干部呢？”

新生：“这个吗...哎！就你们女生部吧！”

女干部：（面对观众）“啊？可是我们女生部从来就没有收过男干部呢？因为许多工作我们部

都是以女同学为核心展开的，都是为了让女生有个更好的学习和生活环境，你一个男生......” 新生（抓狂，突然想开）：“大姐，此言差矣！古有商鞅变法，今有美国攻打伊拉克，凡事都有例外，凡事都求创新。我对女生总是怀着无微不至的关怀，女生的问题，就是我的问题，女生的心事（作妩媚状），就是我的心事，大姐！为了我校几百名女生的幸福，您，就让我加入女生部吧......”（单膝下跪，要果断）

女干部：“...好好好，I服了YOU，我们部就破例收下你这名男干部吧。那你现在就跟我去解决一个紧急的女生问题......”

新生：“哦？什么问题呢？”

女干部：“唉，我们女生虽然平时爱说爱笑，（台边出现两个女生说笑的画面）但有时也闹点小矛盾，这不，高二的两位女生就因为一点小事现在吵了起来......”（开始吵架，别发出声音，但要表现的激烈点，是突然发生的）

新生：“哎，不就是女孩子吵架嘛？我这就去摆平......”（刚想走，被拉了回来）

女干部：“......