搞笑小品作弊记范文合集

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第一篇:搞笑小品作弊记

搞笑小品作弊记

人物学生甲 学生乙监考老师

(教室门前)(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了一支笔)乙(烦恼地):….停手这次监考的是咱们院四大名捕之一啊,这个怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法.乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋的掏出手机):用这个!这是我爸昨天给我买的诺基亚名牌手机,功能齐全!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子和我们的一样.这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信就搞定.乙(失望地):用短信收答案啊?有什么厉害的啊,虽然你的手机调成了振动,可是也很容易被老师发现啊,老师对这些特别敏感.甲(神秘兮兮):非也非也.我偏偏不调振动,就让它短信铃声响着.(短信息”嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回宿舍了.乙:不会吧!让手机响着不是更明目张胆吗?

甲:这你就不懂了,这叫置之死地而后生.山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧.乙:你还坐在第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方.你不懂.(老师携带一叠卷子上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考.希望大家合作.(发卷子)试卷两张,答题卡一张.题目一共是一百道,全是选择题.请大家检查一下.完了以后写好专业,姓名,学号.(发完卷子走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律.不要明知不可为而为之.我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚地很,被我发现谁有小动作,后果自己心里清楚,我说的就这么多.(看表)

现在开始答题,时间是两个小时.(大家低头开始答题)

乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)(忽然有音乐声)

老师(严肃):哪位同学带手机进考场了?把手机交出来或关掉…..哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思了,(赶紧把手机关了)(老师继续巡视,出示”十五分钟的牌子”)(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师.(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟,可能没关好.(从书桌里翻出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了.甲:好的(坐下对乙偷笑)(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案,乙探头抄)(老师转回,甲乙马上恢复做题姿态,老师走又继续抄.)(老师出示”半小时后”牌子)(“嘀嘀”声又响了,老师快步走向前)

甲(站起来):老师,对不起,我想我的闹钟出了毛病.老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了.(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)(老师出示”一个小时后”的牌子)(“嘀嘀”声又响了)老师(生气朝甲):你说怎么回事?!电池拆了?!闹钟还会响?!

甲(激动地):老师,您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响.你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些.我为自己打扰了考场秩序而深感抱歉.老师(把闹钟收下):那好,你也别为这事着急,好好做题.(转身走)

(甲对乙做胜利的手势,两个人抄答案)

(在老师出示”一个半小时”时,甲乙扔下笔,长出一口气,乙给甲做OK手势.两个人相视而笑)甲(刚站起来要交卷子,忽然手机又”嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

老师(愤怒):这位同学,我一直就觉得你有问题.现在你无话可说了吧!

甲(迅速站起 手机掉了下来……望着地下说(我的名牌诺基亚手机幸好是耐摔得.(甲俯下身子捡手机…但是老师下手比他快)

老师:明天叫你家长来学校取回手机.(甲用手拼命抓头发)

最后三个人一起说:考试不能作弊啊…..

第二篇:年会搞笑小品剧本《减肥记》

年会搞笑小品剧本《减肥记》

场景:学校或公司门口

人物:胖丫,女(也可让身材比教肥胖的男士伴演),身材肥胖。刘大宝,男。王小利,男,乞丐。孙正,男。

剧本:

胖丫:今天好多的人啊!正好,我有事求大家,我天生肥胖,就因为我这体型,我家门拆过三,光床就让我躺坏了六个,我爸说“闺女,一个拆迁队都没有你这破坏力!我也试过不少减肥方法,不过效果都不好,今天我想让大家帮我出出招,这个主意可不白出,如果主意合适的话,我就已身相许,呵呵!(吆喝)单身男士请注意,先来先得!来晚没有!女士免谈!小孩不算!(拿出个小板,板子上写着,有奖征集减肥方法!)

刘大宝上场

刘大宝:(看着牌子!)有奖征集减肥方法!有意思!就是不知道这个奖是什么?什么?你说我得不了奖!告诉你们,我是逢奖必中,大到家用电器,小到指甲刀挖耳勺,我都中过,现在我都不敢上街,一上街,那些搞抽奖的商家就喊,刘大宝来扫荡了!(大声喊)谁写的牌子?有人在吗?

胖丫:来了!我写的!你是来出主意的?

刘大宝:不是,我是来领奖的。胖丫:(推了刘大宝一下)别那么心急吗!只要方法有,奖立刻就领走!

刘大宝:(摔了一跤)手劲还挺大!

胖丫:赶紧说啥主意?

刘大宝:就这注意刚才让我死了好几亿脑细胞。我的方法就是你在火车道上跑步!

胖丫:就这个啊,我看你大脑里活着的细胞没几个,脑残啊!

刘大宝:你还是不懂,听我给你解释,什么最减肥?运动啊!看你的样子肯定懒,这时候你必须有个目标,有个动力你才能坚持下去!你想想假如你在前边跑,火车在后边追,胖丫:但是这个动力也没必要是火车吧!

刘大宝:你明白什么了?

胖丫:我临死前叫声一定惊天动地!

刘大宝:看来你还是不明白!

胖丫:怎么呢?

刘大宝:你想啊!如果火车来了!你会怎么样?

胖丫:跑啊!

刘大宝:对啊!你这一跑不就减肥了吗?

胖丫:可是我跑不过它啊!

刘大宝:你非得找那么快的。你先找个普通列车!

胖丫:也对啊!要是没有火车我跑三秒钟就坚持不下去了!

刘大宝:初期你就找普通列车,以后你在和谐号前面跑就行了!

胖丫:你说这办法可行吗?

刘大宝:怎么不可行!你知道飞人博尔特吗?

胖丫:知道啊!就是那个肯你丫国的人啊!

刘大宝:对,肯尼亚的!我看过他的报道,他以前就是在火车道上练的,你看人家,现在多瘦!

胖丫:真的吗?

刘大宝:当然了!你知道他为什么在比赛最后总有个拥抱动作吗?

胖丫:不知道!

刘大宝:他是感谢火车啊!你终于到站了!

胖丫:这么说我也可能得世界冠军?

刘大宝:当然!那是在你没死的前提下!我这个主意怎么样?我能得到这个奖了吧!

胖丫:好吧!算你过关了!

刘大宝:奖品呢?

胖丫:近在眼前啊!

刘大宝:哪有啊!不是你这身衣服吧!加肥加大的女款我穿不了。

胖丫:谁说衣服了,是我,我要以身相许!

刘大宝:你说礼物就是你!

胖丫:对啊!

刘大宝:娘啊!这附近有火车站吗?

胖丫:有啊!往前左拐就是。怎么?你要带我回家吗?

刘大宝:(转身要走)

胖丫:你干什么去?

刘大宝:我就是要火车追也不让你嫁给我!(下去)

胖丫:什么人啊!刚才还着急把我领走呢!刚多一会就变心了!这种男人靠不住!

王小利上场

王小利:有奖征集减肥方法!想不到今天我的运气那么好,这就相当出门捡个大元宝啊!这个奖品非我莫属!(大喊)写这个牌子的人呢?

胖丫:这呢!

王小利:哎呀!你是该减肥了!一出来我以为小花呢!

胖丫:小花是谁啊!

王小利:小花是我们家的养的母猪!

胖丫:我就那么胖吗?

王小利:恩,小花和你比起来,它还是比较苗条的。

胖丫:讨厌!你是来干什么的。

王小利:我是来帮你减肥的。

胖丫:那就开始吧!

王小利:要减肥!首先你就要少吃东西!

胖丫:我也想少吃,不过我管不住自己嘴!

王小利:那是你的毅力太弱了!

胖丫:我要有毅力,就不用你们出主意了!

王小利:我明白了,想要减肥就要增强你的毅力!

胖丫:怎么增强?

王小利:你听过头悬梁,锥刺骨吗?

胖丫:听过啊!不就是头发拴房梁上,屁股扎钉子吗!这些不都是古代人刻苦学习的方法!

王小利:没错,你也用这种方法锻炼毅力!

胖丫:怎么作?

王小利:对了!你最爱吃什么?

胖丫:红烧肉!

王小利:我看你就像红烧肉了!首先,你把红烧肉,放在桌子上,离你有些距离,在头悬梁,锥刺骨,只能看的到,吃不着!就这样练毅力!

胖丫:我觉的这样可能不行!

王小利:为什么呢?

胖丫:我头发太短!

王小利:也是,那就只要锥刺股!

胖丫:这个估计也不行!

王小利:怎么又不行了?

胖丫:我屁股肉太厚,扎了一点都没有感觉。

王小利:那只能上些强制性办法了!

..........未完后面更精彩

第三篇:小品《作弊》

人物: 学生甲 学生乙 监考老师

(教室门前)

(甲乙边走边聊,乙背着书包,甲两手空空,只在上衣贴胸口袋塞了支笔)

乙(烦恼地):……听说这次监考的是咱们院四大名捕之一,这可怎么办?

甲:哥们别愁,我有办法。

乙:你有什么妙计?

甲(得意洋洋地掏手机):用这个!我有个信息院的哥们前两节刚考完了计算机,卷子跟咱们的一样的。这次就考那么100道选择题,我已经跟他说好了,三条短信息就搞定。

乙(失望地):用短信息收答案啊?有什么厉害啊,虽然你的手机调了振动,可是也很容易被老师发现的,老师对这些特敏感。

甲(神秘兮兮):非也非也。我偏偏不调振动,就让它短信息铃声响着。(短信息“嘀嘀”声,甲看)哈,我那哥们现在已经回到宿舍,准备翻书查答案了。

乙:不会吧?!让手机响着不是更明目张胆了吗?

甲:这你就不懂了,这叫置诸死地而后生。山人自有妙计,你就好好地等着答案自动送上门吧。

(上课铃响,乙匆匆忙忙,甲悠哉游哉地走到位置上坐下)

乙:你还坐第一排?

甲:这叫最危险的地方也就是最安全的地方。你不懂。

(老师携一叠试卷上)

老师(清嗓子):同学们,今天的计算机基础考试由我来给你们监考。希望大家合作。(发卷)试卷两张,答题卡一张。题目一共是100道,全部是选择题。请大家检查一下。完了以后写好专业姓名学号。(发完卷走到前面)虽然是老生常谈,我在这里还是给大家强调一次考场纪律。不要明知不可为而为之。我当老师那么多年,监考过的学生无数,那些不安分的同学有什么伎俩我都清楚得很。被我发现谁有小动作,后果自己心理清楚。我说的就那么多。(看表)好了,现在大家开始答题。时间是两个小时。

(大家低头开始答题。乙看题挠头烦恼不已,甲拖着腮睡觉)

(老师在巡视,稍后,一本正经举出一牌子,上书“十五分钟后”,示观众。放下。)

(忽然有音乐声)

老师(严肃的):哪位同学带手机进考场了?!把手机交出来或者关掉!……哦,是我的,一时疏忽,影响同学们了,不好意思。(赶紧把手机关了)

(老师继续巡视,出示“半小时后”的牌子)

(“嘀嘀”的手机短信声)

老师:谁?!(寻声向前面走去)

甲(高举手):我,老师。(恳切的)实在对不起,我的手表坏了,为了方便看时间,我带了个闹钟来,可能没关好。(从书桌里掏出一个硕大无比的闹钟)

老师(冷汗):这么大?!好好好,你注意关好就是了。

甲:好的。(坐下对乙偷笑)

(老师巡视后面,甲公然把手机掏出抄答案。乙探头抄)

(老师转回,甲乙马上恢复做题之态,老师走又继续抄。)

(老师出示“半小时后“牌子)

(“嘀嘀”声又响,老师快步走向前)

甲(站起):老师,对不起,我想我的闹钟可能出了毛病。

老师:怎么能这样呢?

甲:这样吧,为了让您放心,我把电池卸下来好了。(取出电池远远一扔)

(老师点点头,继续巡视,甲乙抄答案)

(老师出示“一个小时后”的牌子)

(“嘀嘀”声又响)

老师(生气地朝甲):你说怎么回事?!闹钟拆了电池还会响?!

甲(激动地):老师您别说了,我也被它烦透了!(交出闹钟)它还真神了,没电还会响。你就把我这破闹钟收去吧,这样大家都放心一些。我为自己打扰了考场的秩序而深感抱歉。

老师(把闹钟收下):那好。你也别为这事着急,好好做题。(转身走)

(甲对乙做胜利手势,两人抄答案)

(在老师出示“一个半小时后”时,甲乙扔下笔,长淑一口气,乙给甲做OK手势。两人相视而笑)

甲(刚站起要交卷,忽然手机又“嘀嘀”响):不会吧?!(手足无措)

老师(愤怒的):这位同学,我一直就觉得你有点问题。现在你无话可说了吧?!

甲(异常激动地转身对其他同学):你们说!快说,是谁跟我一样带了闹钟来考试,又不关好,严重影响了考试秩序!这么不配合老师的监考工作,你们对得起老师,对得起学校,对得起辛苦培育你们的父母,对得起栽培你们的社会吗?!(乙无辜的摊开手摇头)

老师(反被弄得手足无措):呃……这位同学,你别太激动了,考试还没结束。

甲:不好意思,老师,我有点失态了。那个,我的卷子做好了。

(甲乙相继把卷交给老师,两人离开座位。甲一本正经,乙脸上带着不可抑制的得意)

乙(出门后):哇!你真神,这么牛的办法也能想到啊,这次考试肯定没问题了,哈哈哈!

甲(得意):小Case啦!

乙:哦,对了,之前的三条短信不是已经把答案全部发过来了嘛,怎么还会有第四条短信啊?害的我替你出了一身冷汗。

甲:哎,就是,把我吓坏了,幸好我机智过人。

乙:看看那短信说了啥?

甲(掏手机):还有什么,不是那种“你的手机号中奖了!”的骗人广告,就是家庭医生信息。

(甲乙一起看手机)

甲(一字一句):刚才给你发的答案全部发错了,那是去年的考试答案。

甲乙:什么?!

第四篇:搞笑小品剧本

人物:先——评书先生刘——刘备关——关羽

张——张飞诸葛——诸葛亮

第一幕

(一张桌子,上有惊堂木等物件)先(身穿长袍,手执折扇):各位领导、各位老师、各位同学,大家晚上好!(抱拳)今天大家欢聚一堂,我想给大家说段评书(甩开折扇)——刘、关、张三顾茅庐!(拍惊堂木,合上折扇)话说这东汉

末年,天下纷争……

刘(拖一堆鞋盒子):诶,瞧一瞧看一看了啊!一双皮鞋两块半了啊!跳楼放血大甩卖了啊!过了这村儿可就没这店儿了啊!

先(忙上前阻拦):你干什么干什么?

关(推一辆老式28号自行车,车后驮一大袋子。边走边唱,取调《红高粱》):换大米,换大米,换大米呀,换大米,换大——呀——米!

先(弃了刘去赶关)

张(拎两把屠宰刀):诶,今早上刚杀哩猪啊,新鲜的!(对先)爷们儿,打两斤猪肉吧!

先:不买!去去去!你们这都什么啊!当这儿农贸市场呢!没看见演出呢吗?去去去!一边儿凉快去!(将三人赶下)诸位,不好意思,咱们接着说。话说这刘备啊,乃是中山靖王之后,生得一副帝王之相,是虎步龙形!

刘:诶诶诶,我就是刘备啊。

关:在下关羽!

张:俺是张飞!

先:(吃惊)诸位,我这都说了半辈子评书了,还是第一次知道刘、关、张这模样呢!(转对三人)呦,是三位好汉呐!久仰久仰!

刘关张:客气客气。

先:三位不是在东汉时候么?怎么跑这儿做起买卖来了?

刘:先生有所不知啊。单位政策搞活,我这老科长,居然被新来的小伙子阿斗给挤掉了!

关:厂里优化组合,我这技术员,也下岗了。

张:俺更别提了,俺原来是那肉联厂看仓库哩。有一次发现仓库里有一口病猪,俺就把病猪扔出去了。谁知让厂长看见了,他给病猪拖回来,把俺给扔出去了!

先:嘿——这不倒霉催的嘛!那,三位,眼下生意如何啊?

刘关张:生意?唉!

刘:(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,总觉得日子过得有一些极端。皮鞋的质量实在太烂,别人买走刚一穿就要退款!唉!

关:(取调《最近比较烦》,唱)最近比较烦,比较烦,比较烦,一车大米还没有换走一半。城里人个个,精明能干,就不见他们来买米做饭。唉!

张:(取调《最近比较烦》,唱)我最近比较烦,比你烦,也比你烦!总觉得钞票一天比一天难赚。同行们都像这样感叹

先、刘、关:怎么说?

张:想一天卖一口猪,是越来越难!

刘、关、张:唉,难啊!

先:现在个体生意是难做,三位何不合伙做家企业?俗话说:兄弟齐心,其利断金嘛。

刘:怎么没做过啊!我们兄弟以前合伙开了一家“桃园实业有限公司”,开始的时候生意挺红火。但后来从北方来了个恶人,叫,叫什么曹操,嗬——(聚了口唾沫)呸!仗着他表姑妈的小舅子的大侄女的干爹的外甥的邻居大哥,是个什么什么局长,贷款500万,开了家孟德集团,把我们的生意全给抢跑了,现在,我们连水电费都交不起了,只好从仓库里找些积压品出来单干了。

张:诶——俺这可不是积压品啊!俺这是今个早起刚杀哩猪!新鲜哩!

关(把张拖开):行行,你就别添乱了!

先:这市场经济,竞争也是在所难免的嘛。

张(挣脱关):竞争?那曹操集团有钱有势,俺咋能竞争过他?

刘:先生,(取调《对面的女孩看过来》,唱)曹操那厮真是坏,作生意,耍无赖,我们的客户都被他拉开,见了我们都不理不睬!破产老板的悲哀,说出来,谁明白,求求你抛个硬币过来,给点钱,让我吃点菜——哎——哎——哎——(语调急转直下,突然哭起来)哎——呜呜呜——咿——呜呜呜呜

先:使君莫哭,使君莫哭!(对观众)这刘备,就是爱哭!

关:先生有所不知,我大哥他,他,他他他,他心太软呐!(取调《心太软》,唱)他总是心太软,心太软,独自一个人流泪到天亮。他无怨无悔地爱着这个厂,我知道他根本没那么坚强。(对刘)你总是心太软,心太软,把所有债务都自己扛。作生意看似简单,赚钱太难。你我大家,都需要锻炼。

刘(扑到关怀里大哭):啊——二弟!

关(抱住刘,哭):大哥!

张:诶我说这位先生,我看你能在这演出,肯定不简单,你看俺们仨人都沦落到这德行了,你给俺想个法中不中?要是你哩办法管用,看见没有,这猪下水,随便你挑!

先:(冲观众)嘿!这位,一看就知道是好汉!得,就冲他这几副猪下水,我也得给他们出个好主意。(转对三人)诶,我说三位好汉呐。在下有一愚见,不知三位愿听否?

刘:先生请讲!

先:我看呐,你们其实就是缺一个销售经理,现在这年头,老板就应该抓全面,那些琐碎的事情就都交给他。你们坐享其成,岂不痛快?

刘:先生果然高见!

关:我们

这就准备招聘去!

刘、关、张(退台)

张(慌忙跑回来):嘿嘿!先生,你这法儿要是中,我送你两副上等哩猪下水!走了啊!(追刘、关二人而去)

先(追张)诶,我们家三口人呢!拿三副啊!

第二幕

(一张桌子,一张椅子。旁边一个木牌,上贴招聘启示)

张:这招聘启示都贴出去一个多月了,来的人是不少,可是没

有一个中用的。他们两个都累得扛不住了,今儿个,我盯班!(走到桌边,边吆喝边坐下)诶——开始招聘了啊!还有口气儿哩都给我上来!

诸葛(身着博士服,戴博士帽,架一副黑框眼镜,手执文凭。边唱边上场,取调《霸王别姬》)我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!我——站在,猎猎风中,恨不能,当上国家总统!望——苍天,四方云动,文凭在手,问天下谁是英雄!(语调急转直下)人世间,有工作万种,为什么,我就没有人用?学校说,包分配你在家等,两年了,我已口袋空空——(对张)我心中,你最重!请你快,把我用!我会组织生产,又会管理经营。(对观众)谁用我,谁就红!我保他,当大啵∪绻阆氤菩郏屠垂臀椅粤。ǖハス虻兀纭八伎颊摺毙蜗螅?br>张:吔?你是个弄啥哩呀?

诸葛(扶扶眼镜)你,你是老板吗?

张(第一次被称呼为“老板”,不太适应)啊?啊,对,对,俺是老板!(喜笑颜开)

诸葛(跑过去扑向张,跪下):老板,你可怜可怜我吧!

张(被吓了一跳,继而缓过神来)啥?你想要饭?没门儿!赶紧走!赶紧走!

诸葛:噢,不,老板,你误会了!我,我是来应聘的。你看,这是我的文凭。

张(倒拿文凭,装作很认真的样子审视)啊,我看看啊。嗯,哦。这个……

诸葛:老板,你,你拿倒了!

张:啊?哼,俺,俺打小就是这么看的!

诸葛:啊呦~~那,你可真厉害哦!

张:那是!诶,别光说我了。说说你吧。你先自我介绍一下吧。

诸葛:我叫诸——葛亮,字孔明……

张:那你都会弄啥啊?

诸葛(来了精神):我会的可太多的!我会排兵布阵!

张:那没有用!俺现在又不打仗了!

诸葛:我会呼风唤雨!

张:呦呵,看不出来你还是个妖怪啊!

诸葛:这,这,对了!我还会运用智谋!

张(大喜):你会运用智谋?

诸葛(终于有门儿了,高兴)对!对!

张(一脸茫然):啥是智谋?

诸葛(差点儿没死过去)咳!(咂舌头)这个,举个例子来说吧。享当年,我在博望坡一把大火,烧得曹军丢盔弃甲(从兜里掏出打火机,边唱边扭,像抽筋似的,并且极度自我陶醉)你就像那,一把火!熊熊火焰,(又使劲扭屁股)燃烧了我!

张(不耐烦地):中了!中了!别给那儿瞎哆嗦了!跟那发瘟哩猪样哩!

诸葛:你!你怎么骂人啊你!

张:我骂你又咋了?我是个杀猪哩,就是这脾气!对了!你一说猪,我又来灵感了。我问问你啊!啥样哩猪是病猪,不能再吃了?

诸葛:这,这,我又不是杀猪的,我怎么知道!

张:你连啥是病猪都不知道,你还知道啥!

诸葛:我知道什么?我什么不知道?我可是大名鼎鼎的诸葛亮!诸葛亮你没听说过吗?

张:啥猪哥亮狗哥亮的!我都杀了一辈子猪了,还从没听说过哪头猪,他哥,会亮哩!

诸葛:这,这(气急败坏的,指着张)这,这种人也配当老板!

张:啥?你说啥?找打!(一脚把诸葛亮踹了个跟斗)

诸葛:哎呦!我的妈呦!(从兜里又掏出一面镜子)我的发型都乱了!

张:诶?还不走?找打!

诸葛(见势不妙,急走)

张(揪住诸葛的领子,又是一脚)我再帮你一脚,跑得快点儿!

诸葛(连滚带爬地下场)

张(坐回椅子上):啥东西,也来捣乱!

刘、关(二人着急慌忙地跑上场)

刘:贤弟!贤弟!今天可有一位自称诸葛孔明的人前来应聘?

张:你说那个猪哥亮啊?

关:对对!

张:让我两脚给踹跑了!

关:你!

张:我咋了?他连啥是病猪都不知道,我要他弄啥!

关:猪!猪!你就知道猪!你当猪去吧你!

张(丈二和尚摸不着头脑,挠头):猪咋了?

刘:贤弟有所不知,我有一位故人名叫徐庶徐元直,向我介绍此人。徐公慧眼识人,孔明,乃真英才也!

张:(像小孩子办错事似的)那,那咋办?

关:既然孔明已走,我们只好改日再去请他。

刘:唉!那也只好如此!

第三幕

先(跑上场):诸位诸位!您瞧瞧!我这评书全被那三位给搅黄了。今天又非拉我去请什么诸葛亮。诶,(对身后)你们说,这诸葛亮到底在哪啊?

关:听说,他在足球场门口卖馍。

刘:那我们赶快去找他!

(走了一段)

张:诶,你们看!他在那儿!

诸葛(系着围裙,推辆三轮车,后面装了一车馒头):热馍!热馍!博士牌热馍!两毛五一个!诶?球赛散场了!我上!(取两个馒头在手,跑上几步,取调98’世界杯主题曲《生命之杯》,舞步效仿瑞奇·马丁)看起来白,摸起来热,请你猜猜,这是什么。既能观赏,又能解饿,还犹豫什么,快来买馍。球迷朋友们,大家快过来吧。请你快来,买我的热馍,买我的白馍!球赛很精彩,你们也都饿坏,那就快来,买我的热馍,买我的白馍!(双手高举,左右摇摆)馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!正宗的白面馍!馍!馍!馍!两毛五一个。馍!馍!馍!快来买——馍!

刘、关、张、先(鼓掌,学戏迷喝彩样):好!

诸葛(吓了一跳)

张:诶,我说那个猪啊!

诸葛(抬头看见张,转头就跑)

张(追上诸葛,呲着牙笑)哈哈哈哈,我说那个诸葛亮先生啊!

诸葛:你,你,你要干什么!

张:别害怕!我告诉你一个好消息!你已经被俺们桃园公司正式录用了!

诸葛(喜出望外)真的?

刘:是的先生,请受小子一拜!(一躬到地)

诸葛(急忙搀扶):使不得!使不得!(认出是刘,喜极而晕倒)啊!

刘、关、张、先(急忙扶住诸葛)

诸葛:主公,原来是你!

刘:是啊!军师!没想到,一散两千年,我们还能重聚!

诸葛:主公!

刘:军师!

张:啊哈哈哈哈,原来是军师啊!(拍诸葛肩膀,诸葛差点倒地)这两千年不见,你都张这么高了!哈哈哈哈!

诸葛(已经屏除了一切恐惧心理,白了张一眼):这是三将军吧?你看看你,现在变得白白胖胖,跟个老太太似的,我都认不出来了!哈哈!(转对先,扶扶眼镜)这位,想必就是云长了?

关:关羽在这儿。

先:瞧这家伙这眼神儿!

关:军师,当年我悔不该在华容道放走曹操啊!

诸葛:不要紧!大家看!(从兜里掏出一大沓文件类的纸张)这就我收集的曹操走私、行贿、偷税、漏税的证据!就凭这些,就能判他八——百年!

张(学诸葛):八——百年!那他还混个屁啊!

大家:哈哈!

刘:走!我们现在就告他去!

关、张、先、诸葛:走!

诸葛(急忙跑回,推他的三轮车)

张(追回来):先生先生,你干啥啊?

诸葛:我的馍还没卖完呢。

张:咳!不要了!(拉着诸葛亮下)

诸葛(被张拖着,拉着车)馍!馍!馍!两毛五一个。

(全剧终)

这是我读高一那年和文学社的兄弟姐妹们推出的戏剧。曾经在学校引起了很大的轰动。原文的作者是我们二哥,很遗憾,已经很多年没有二哥的消息了。不知道他近来可好。现在出现在大家面前的这个本子,是我们大家在反复的排练中进一步增删、修改后的,基本上就是我们最后搬到观众们面前的样子。所以我还是当作是原创发表上来的。不过,原作中张飞是说方言的。由于为了在这里方便大家理解,我尽可能把他译成了普通话,但还是在很大程度上破坏了搞笑作怪的成分。深表遗憾。

很多年过去了,有些细节已经很难再想起。只能自己去填充。写到诸葛亮应聘的时候,已经眼泪模糊了。有句话叫“笑到伤心是悲凉”,我想,我懂了。追忆似水的流年,和那些曾经一起海阔天空的朋友。有你们,真好!

还有想说的是,这纯粹是搞笑的文章,不牵涉任何历史、演义和个人喜好。

感谢所有喜欢和不喜欢本剧的朋友能读完他。您的阅读,就是对我的支持。

最后,真切地期待我们大家的论坛能一天比一天好。

谢谢。

第五篇:最新搞笑小品剧本

最新搞笑小品剧本:恶搞版《北风那个吹》

地址:杨白劳家,黄世仁家

人物:杨白劳、喜儿、黄世仁、穆仁智、王大娘、仆人,话外音

启:

话外音:这又是一年的大年三十的晚上,天空下着白花花的鹅毛大雪,这是杨白劳的家,喜儿一个人在家无耐的过着日子!

她盼望着、盼望着,过年了,却又比往年凄凉许多!喜儿一个人在家边擦桌子。喜儿:(唱)外面下着雪,我在家里等着爹,出去去躲帐,现在过的怎么样?(说)唉!这都过年了,也不回来!外面的雪越来越大,爹是回不来了,大春哥也不来找我,真是的,不懂怜香惜玉!

(打开窗户,有很大风,又把门关上去擦桌子)唉,人家过年包饺子,我家过年擦桌子!唉!王大娘上还是周处看着偷偷的上来,怀中抱着一个包上。

王大娘:喜儿身世挺可怜,娘死爹跑无人管,只因我儿大春他喜欢,今天冒雪来看看。(敲门)

喜儿惊喜。

喜儿:啊,大春哥!(开门)是你呀,大娘(又看看大娘后面)大春呢?

大娘:地下工作事儿忙,城里出差去一趟,虽然见不到心上人,不也是见到了他的娘!喜儿(关门):说是出去去办事,实际就是公费去旅游,出去潇洒也不带我,小心我会跟人跑!

大娘:哎呀闺女,话可不能这么说,儿女之事不可来半点假!这不,我也挺喜欢!喜儿:不仅是我大娘:对

喜儿:还有俺爹

大娘:对,别瞎说,这不我还带了点白面面!等会,你做个馒头自个吃喜儿:还得给我爹留一点!

大娘:那是……不一定呀!别说了,就这么一点密秘!(不好意思的要走)喜儿:别走,我爹就回来了!

大娘笑笑走人,开门,关门。还是不好意思的下去!

喜儿:哎呀,时代发展就是快,老人也要谈恋爱!我要出嫁给大春,***就要嫁到俺家来!唉!爹,你快回来!(放下面,准备做馒头)

杨白劳上

白劳:出去躲帐整七天,整个世界都看见。外面世界真精彩,不过,现在感觉有一点,人要是真的倒了霉,渴了也不敢喝凉水,欠黄家租子先不说,买个股票还赔的多。风在吹,雪在飘,急急忙忙往家跑,不能叫黄家狗腿给看见,否则绝对把我给绑票。哎,到了!

(敲门)

喜儿:谁呀?

白劳:是我,你爹!

喜儿(开门):oh, my dad!(两人想拥抱)还是算了吧!

白劳:为何?

喜儿:我的初……我不说。爹你看咱家门画怎么样?

白劳:谁送的?

喜儿:你是没有权来,没有钱,谁会来到你门前?当然是我自己画上去的!白劳:是吗?有长进?

喜儿:那是!

白劳:以后小孩子不要乱画!养成好习惯!

喜儿:哦!

白劳:爹爹骂你是为你好,等会儿咱们包水饺!

喜儿:王大娘知道你回来,特意送了饺子面,只是没有饺子馅,看样只有干吃面!白劳:no,看这是什么?(从怀里掏出来一个包)

喜儿:饺子馅,还是三鲜的耶!(闻闻)怎么有股馊味?

白劳:为了不让黄家给发现,怀里了揣了整三天!

喜儿:你几天没洗澡了?

白劳:七天,不干不净,吃了没病!

喜儿:那咱们包吧!

白劳:喜儿!(唱)人家的闺女有花戴,爹爹没钱不能买呀,买来一个金项链,给我喜儿戴起来!给我喜儿戴起来!

喜儿:哇!金项链耶!(用嘴咬咬)

白劳:假的!

喜儿:切****(扔了)包饺子吧!(两人在包饺子,穆仁智上)

仁智:男人的心思女孩你别猜,猜来猜去你也猜不明白,现在有人流行包二奶,我们东家又想把四奶娶进来!这不今天,我们东家也就是我们老板,让我来找杨白劳,说有事与他谈,到底什么事,我不说,你接着往下看!(敲门)

白劳:谁呀?

仁智:me小智

喜儿:爹,是不是你干儿子林志颖呀?

白劳:他?自从出去混世面,三年不曾来过这儿,听说现成出了名,还会回来把家省?天知道是哪(l a)个?

穆仁智站着一下,摆了一个pose

仁智:快点,姿式好难受!(杨白劳去开门,先从门缝里看看,吓的打了个冷勯)白劳:快,快快,是,是穆仁智呀!

喜儿忙的就把东西以很快的速度藏起来

喜儿:好了!

白劳:不会吧,这么快?

喜儿:有经验的啦!(杨白劳整整衣服,开门)

仁智:老杨!

白劳(哭丧着):老穆!

仁智:见到我,不高兴?

白劳:嗯,高兴,你的大架光临使寒舍是蓬荜生辉呀!里面请!(两人进,喜儿用脚把门关上,穆仁智看看)

喜儿:不好意思!(到一边站着)

白劳:真是好久不见?

喜儿:这是今天的第三遍!

仁智:那是,现在是信息时代,消息较快,东家知道,你要回来,在家准备,盛宴款待!站着干啥,还不赶快?

杨白劳从口袋中拿出烟,给穆仁智一支,穆仁智看一眼,就当没有看见,杨白劳把一盒都

给他,穆仁智装进口袋。同时:

白劳:大雪纷纷,冰雪封门,就说来了,找不到人!

仁智:老杨同志!我打心眼里说,也想帮你,只是人在江湖身不由己,我有我的老板,你有你的天地,哥们对不起!

白劳(边叹气边走到喜儿身边):唉,白瞎了那包烟!闺女,我去了!

喜儿:爹(抓住杨白劳的手)

白劳:风萧萧兮易水寒,壮士一去马不还!

喜儿:我爹好有型啊!爹!

仁智:喜儿,在家等着,有你好消息!(飞吻)

喜儿:讨厌!过年家里凄凉凉,我要去找王大娘!(拿项链)我把项链送给她,就说情郞是我爸!(笑笑下)

话外音:同样是过年,黄世仁家里却完全与杨白劳家不一样,当然这是实话,要不怎么会有贫富之说呢!在家里,黄世仁是尽情的享受着!他张灯又结彩!虽然都是人家送礼送的,倒也感觉有点铺张浪费。黄世仁上台,后跟一个男仆,手拿一个椅子,黄世仁走一步,坐,男仆就放好椅子,再走

一步,又坐,还是稳稳的坐下了。

世仁:跟我几年了?

男仆:二十年!

世仁:你今年不是十九岁吗?

男仆:我妈怀我的时候,不也是在这儿吗?

世仁:小伙,挺会拍的!

男仆:嗯!谁说跟当官的说话就是拍马,那说的全是真心话,说你长的帅,谁会不崇拜,说你老婆有,谁敢不点头,说你家里富,谁会不把拇指竖!

世仁:好!拿着出去吃去吧(拿了一个苹果给男仆,又拿回来,切了一半)

男仆:谢谢东家!(往外走)拍马拍半天,苹果只半边,马屁算白放,就当先上帐!(下)穆仁智领着杨白劳上

仁智:你先等会!我去禀报!

白劳:好!(穆仁智走进)好什么好呀!,我都快要蹲坐大牢,竟还犯贱还说好!仁智(到里与黄世仁先耳语一下):传杨白劳!

白劳:看看,我说什么来着,大堂都升了!(进)东家你老过年好啊!

世仁:哎呀,是老杨同志呀!你坐,你坐!

白劳:在东家的面前,我只喜欢站着!

世仁:老杨呀!年货办的怎么样了?

白劳:托你老鸿福……啥都没有办!

仁智:杨白劳,你***……

世仁:嗯,对老家要温柔一点!

仁智:杨白劳,你他母亲的!别敬酒不吃吃罚酒!

世仁:好了!欠债还钱天经地义,给他算算总共欠下多少钱!

仁智:(拿出一个本子)原欠下租子38石,加上利滚利,利翻利!一同在是五十六万七千八百九十一毛二分三点四厘块钱!你拿来吧!

白劳:有没有搞错?

仁智:当然没有搞错了,我高极会计师不是白考的!

白劳:会计师?你做假帐!我去告官!

世仁(拍桌子):告官,你去哪里告?这儿就是官!你也不打听打听!我是谁!说近了黄药师是我祖爷,黄飞鸿是堂叔,说远了,伊丽莎白是我干姐,罗斯夫是我表舅,小泉毛赐郞是我干哥哥,当官的都是我后台,你去告呀!去呀!

白劳:哎呀妈呀!还有这段历史!我可怎么办呀,天啊!!

仁智:兄弟,烟不会白抽的,我给你指个阳光道走走!

白劳:够爷们!说!

仁智:钱拿不出来,可以拿你女儿抵债!

白劳:那可不行,我就这一个独苗!

仁智:都成这样了,你还苗啥呀?

白劳:可她毕竟是我一把那个啥一把那个啥拉扯大的,你们说抵说这么抵了!我白养了我,要抵债拿我抵!

世仁:我要你干嘛?给你吃,给你穿,三天两头送包烟,把你往桌上一放,你就是神仙,想的美吧你!

白劳:反正没钱,最多你把我打残,我是不会让我女儿来给你当丫环!

仁智:你脑子锈透了,你女儿长的那水灵样,往这儿一站,活托一仙女下凡!她来东家会亏待她吗?

世仁:得、得、得,我明人不打暗语,你女儿来我是让她做四奶!你要愿意,我下聘礼,欠钱不要,再送支票!你若不愿意!还钱!

白劳:我说老黄,你怎么不早说呢,你不说我怎么知道,你说了我不就知道了吗,不就是想要我女儿嘛!想要我女儿说一声拿去用嘛!

那个……支票!

世仁:哎呀,老杨够爽快,够爷们!小智,拿支票!(穆仁智拿来一张纸给杨白劳,杨白劳欣喜接过)

白劳:哎呀,咋还是白条呢!

世仁:现金太多怕压坏您老!您不介意打个收条!

白劳:成!

世仁:我们已经给您起草好了!只需按个手印!

白劳:在城里六七天,学会把名签,今天有机会,让你看一看!

世仁:嗯,现在技术高,啥都可仿造,签名没有用,手印最可靠!

白劳:好(按手印)

世仁:那您老回去给喜儿说一声,让她明天来一趟!

白劳:没(mou)问题,没问题!(要走)

世仁:小智,送!

白劳:不用,不用!

仁智:客气,客气!(送下)

话外音:杨白劳情里揣着支票舍不拢嘴的回到了家里,一听喜儿赞成的态度,高兴过度,死于非命!人生总是这样,容易乐极生悲!

第二天,也就是大年初一,喜儿好生打扮了一番,奔赴黄家!

黄世仁还是享受式的坐着!男仆上来端了一个瓶子,放在了桌子上!

世仁:你对我的这种做法,怎么看!

男仆:伟大之举!

世仁:我行吗?(喝一口东西)

男仆:不用怕,你有世仁肾宝,你好她也好!

喜儿上,现在是头染白发!身穿牛仔衣!

喜儿:为了今天见世仁,特意做了这么个造型,超级赛亚人!够酷吧!(敲门)男仆还是端着东西去开门,然后下。黄世仁没有抬头去看。

喜儿(进):少东家!(柔柔的)

世仁(一听声音,再抬头):哇,美女,有个性,我喜欢!坐!

喜儿:唉!

世仁:哦,来到我身边,唉声一连连?为何?

喜儿:想我大春哥!

世仁:别想了,给你介绍一位新朋友,双汇,省优部优,我优!

喜儿:昨日一声霹雳,听我爹说,你爱慕我已久!真地?

世仁:那还有假,我愿为知己者死!

喜儿:可我只能为有钱者容呀!

世仁:哇噻,这么实际的问题!

喜儿:钱虽不是万能的,可没了钱是万万不能的呀!

世仁:这个问题难不住我,你要是在这儿,保你铺的是绸子,盖的是缎子,穿的是金子,戴的是银子,住的是楼子,坐的是车子,花的是票子,身边还有我一个美男子!

喜儿:一看东家气宇轩昂,就不是泛泛之辈,常言说,头戴金箍咒,身长金丝毛,一对金眼睛,手拿黄金条,说的那是谁呀?

世仁:孙猴子!

喜儿:嗯,那不是说的俺东家黄首富嘛?

世仁:精彩,精彩!我喜欢!(刚摸到喜儿的手,穆仁智急急忙忙的跑上)仁智:东家!东家!

世仁:你怎么像恐怖分子似的,说撞就撞进来了!

仁智:出事了!杨白劳昨晚身亡,群众今早集体上访,听说杨白劳的干儿,现在混成了游击队长!部队已到村庄,说要把你我邦上,没说怎么具体处置,只说要算算新帐老帐!东家,还傻站着干啥,还不赶快逃亡!(黄世仁要跑,又回头拿帽子!)

喜儿:还没有给我钱呢!

世仁:女人就麻烦!(掏钱给喜儿,跑下)

喜儿:啊?就两毛!快追呀!

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