第一篇:剧本 小品-重修
小品-重修
场景:重修咨询室
人物:陈喻王 张无缺 李晓倩 吴老师
内容:(陈喻王正坐在重修咨询室的椅子上,正在玩笔记本电脑)
陈:现代社会网络之花,不分昼夜战场厮杀,哪料期末成绩一出,挂!挂!挂!哎呀,我又挂了,这可恶的警察,竟然用手枪爆我的头,欺负我手里拿的是AK47是吧。(郁闷状),(转向观众)大家好,我叫陈喻王,今年大一,你问我为啥在这啊,呵呵(得意状),我就不告诉你我挂了一科。(说完,继续玩自己的电脑)
(张无缺登场)张:大众情人无忧无虑,狂追美眉不曾罢休,情场失利考场如何,重修!重修!想我先人花无缺情场纵横,游刃有余,而今我却步步维艰,屡战屡败,不给力啊。
(两人见面)张:哎,这不是喻王吗?
陈:哎,无缺。
张:你这么在这啊。
陈:咳,我又挂了,想必仁兄也是。。。
张:伤心往事,无需多言。只怪当初听信他人谗言,才落到今天这步田地。
陈:此话怎讲?
张:我平时都没怎么学,考试前,我听别人说,在宿舍中挂一张柯南的海报,就能保佑自己不挂科,这叫做“挂科难”。陈:不灵吗?
张:别提了,挂柯南,挂科难,最终我就成了挂科男!
陈:(嗤笑中)哈哈,现在得信春哥了。
张:算了算了,不说这个了。(看着陈的电脑)哎,最近有什么好片吗?
(两人切切私语中)
(李晓倩登场)李:有人唱歌走调,有人为爱烦恼,本人独有一好,到课堂上就睡觉,不怕大家把我嘲笑,我今儿个也来重修班报到。张:晓倩!(惊讶状)
陈:怎么,你认识?
张:何止认识,我。我。我才刚跟她分手。
陈:什么,是你的女朋友啊。
张:你说我们再度重逢,我是表现的优雅大度(做优雅状),还是热情主动(做热情状),还是冷漠阴郁(做冷漠状)呢?(晓倩向陈张两人走去,张迅速蹲下藏在了椅子后面。)
李:(对陈说)你好,这里是重修咨询室吗?
陈:是的。(窃笑)
李:呦,这不是张无缺吗,你怎么趴在椅子底下啊。
张:(慢慢站起来),啊,晓倩啊,没事,我刚刚不小心滑了一跤。
李:(傲慢状),就是说嘛,熊就是这么死的。
张:你。。。
李:平常笨一点就算了,学习你也不行,还挂科。
张:我那是失误,失误你懂吗。话说你没事来这干嘛,哦,来安慰我啊
李:别臭美了。
张:你也挂了
李:开玩笑,我怎么会挂,我只是。我只是有一门不及格罢了。
张:(看着陈,窃笑)有区别吗?哈哈,真是煮烂(重读)的鸭子,嘴硬。
(说完,陈和张坐在一起,李坐在后面。)
陈:(问张)说实话,你们为什么分手啊,我看她长得挺漂亮的。
张,漂亮是漂亮,可是她太麻烦了。还记得我们最后一次约会时。。。
(此处不需黑幕)
(上来一位工作人员,手中举着一个牌子,上面写着“最后一次约会时”,此时,张和李调整为两人面对面坐好,陈在一旁观看。)
张:亲爱的,我们今天去哪里吃?
李:随便。
张:我们去美食美客吧,比较近。
李:哎呀,老是去哪里去吃,都腻了。
张:那去过桥米线。
李:你不怕吃出蟑螂啊。
张:那我们去德克士吧,去吃快餐。
李:快餐是垃圾食品,没有营养啊。
张:那你说吃什么。
李:随便。
张:那我们先不吃东西了,我们干点别的事情。
李:都行。
张:那我们看电影吧,很久没看电影了,我听说哈7很好看
李:电影有什么好看的啊,耽误时间。
张:那打羽毛球,运动运动。
李:大热天你运什么动啊,你不嫌累啊。
张:那我们去喝几杯咖啡吧。
李:喝咖啡影响睡眠。
张:那你到底要怎么样。
李:都行。
张:那我干脆送你回宿舍吧。
李:看你。
张:我骑车送你吧。
李:你的车技我可不敢恭维。
张:那我们散步回去吧。
李:空着肚子的,散哪门子步啊。
张:那我们还是先吃饭吧。
李:看你。
张:(几近崩溃)吃 什 么。
李:都行。
(回忆结束)场景切换
说完张站起来,对着陈
张:我就说嘛,(指着李),你咋就那么多要求啊。
李:(有点生气)你还说我,你怎么不说你无聊啊。
陈:好了好了,别吵了,看,老师来了。
(陈,张,李迅速坐好,吴老师登场,手中夹着一个点名本)
吴:同学们好。
张:陈,李:吴老师好。
吴:咦,你们都认识我啊。
张:(回头对李和陈)我都是“回头客”了,还能连老板都不认识吗。
吴:我知道大家上学期有些科目不理想,(打开点名册)张无缺,你哪一科不及格啊?
张:思修。
李:连思修都能挂掉,真有你的。
张:我也不知道老师怎么想的,最后课上的结业文章是我用毕生经验创作的,他竟然给我不及格!
吴:你写的是什么啊?
张:题目是《爱情三十六计之不在无聊中恋爱,就在无聊中变态》(插入背景音乐《爱情三十六计))。(站起)主要是总结了我二十年来的恋爱经验,第一计为:欲擒故纵。就是当你看上一个女孩子的时候,要淡定,要以各种方式显示出你对她毫不在乎。直到她主动找你,这是成功的第一步。然后„„
李(表情怪异):有没有打假协会啊,我怎么会和这种人交往过呢?!
张:我还没说完呢。。。
吴:行了,就你这文章我顶多给你三十六分。
张:老师我下学期还能选那个老师作为思修老师吗?
吴:你是不是要改过自新了?
张:不是,我一定要纠正他不理解我的错误想法。
陈:张哥,有空也教教我吧!(渴望的表情)
吴:你省省吧!下一个!陈喻王!你又是怎么了?
陈:(抱着电脑走向老师)我挂的是计算机设计基础。老师你看这是我的毕业大作业。
(老师接过电脑打开程序)
吴:这怎么还有个超级链接?点开看一看。
(屏幕出现了CS界面)
陈:呵呵,这是我CS战役的经典录像。那是一个伸手不见六指的白天,我手持重型狙击枪,(边说边表演),蹲在黄金狙击点,等待猎物的出现。张:怎么没人啊。
陈:着什么急啊,师傅教导我,静而后能定,定而后能安,安而后。。。
张 :快看,敌人在前方
陈:看我射击.....(发出三声枪击声)
张:你演三枪那,还没打死他啊。
陈:别着急,让子弹飞一会.......看,毙掉了了吧
张:行啊,不是盖的。
陈:老虎不发猫,你当我病危啊。
(吴老师关了视频)
吴:要是我评卷,给你分才怪呢!李晓倩。„„李晓倩!
(张、陈同时回头)
陈:老师她睡着了!
张:真是兵贵神速啊。(把李推醒)嘿!嘿!老师问你话呢!
李(迷糊中):什么?
吴:你又是哪科不及格?
李:让我想想啊„„好像是一门数学课。是微积分还是几代啊?不好意思啊。(腼腆的笑。)
我也忘了是哪一科考试的时候我睡着了。
吴:(稍带气愤):我看你们重修的不应该是学科,而应该是你们的态度!看看你们现在,要不沉迷网络,要不沉迷爱情,要不懒惰成性,你们这么做对得起科大学生的称号吗?(陈、张、李愧疚中)
吴:我相信你们的学习能力都没有问题,你们的理解能力也超于同龄人,只要你们的态度端正,你们肯定没问题!具体关于重修的事情,我会和你们相应的老师进行协商,但是我更希望你们今天来,收获的是一种积极向上的态度。(说完下场)
陈:你说我们是不是确实态度有问题啊。
(李和张同时点了点头,感到愧疚,沉默一段时间)
李(突然地):无缺,其实我。。我一直。。一直都。。(腼腆状)
张:(有点惊讶的)什么?
李:一直都。一直都。数学不太好。我听说你的数学还不错,就是不太好意思问你。。张:嗨!没问题啊。
陈:好啦好啦,走,我们快回去上网!
张、李同时说:什么?上网?你还玩啊?
陈:去你的,我是上网回去看看下学期开课情况,好做好预习啊。
李: 好同志啊!!来吧,我们与科大共奋进!
(下台)
第二篇:不补考重修 小品剧本
人物:补补、考考、重重、修修、老师、不不、补补妈(7人)
补补:我说考考考,越考越不会考,我说修修修,越修越不害羞。
考考:夕秦皇汉武,胆比吾小。唐宗宋祖,学吾狂抄。一代天骄-成吉思汗,最后也把白卷交。重重:上课睡觉,下课吵闹,回家乱跳,考试晕掉。
修修:我阿,是广告学专业的,现在阿,连挂科都有广告了!
补补:脑白金。
修修:今年过节不挂科,挂科只挂专业科。
考考:汇仁肾宝。
修修:他挂,我也挂。
重重:停停停!咱们是学院名人,给产品做广告是要先收广告费的!
修修拍手道:对丫,我们是谁!(众人走到座位旁立正站好)
(单喊,比动作):补、考、重、修...(众喊):坐!(一起坐下,翘右脚,重重翘左脚,三人转头看他,身边两人排他背,打飞。)
补补喊:重修!(重重站到座位旁说:重!三人点头哼:恩。重重坐下)
补补:哎老师还没到,早知道再玩盘魔兽再来了。(其余人点头)
考考:就是,急急忙忙跑来了,害我发型差点乱了!有道是:头可断,血可流,发型不可乱。(其余人呕吐)重重:老师怎么还不来啊!这改革都开放了,奥运都告别北京了,这老师也该到了,一翻书我也该睡觉了。(其余人伸大拇指)
修修:哎,重重你天天睡觉真没创意,昨天又做了什么梦说来听听。
重重:哎呀,昨天那个梦...那个美丫...真是说来话长啊!
补补、考考:那就别说了!
重重:啊,两位如此绝情!唉,真是交友不慎,勿交损友啊!想当初我也是堂堂一朵鲜花...其余人喊:鲜花?!
重重:的归宿啊!
其余人后仰指到:噢,原来是牛粪!
考考拍案而起:你们怎么说话的!竟敢侮辱我心中的牛粪!转头看着重重:此牛粪非彼牛粪。重重两手爪状:我要吃了你!
补补:老师来啊,兄弟姐妹们,注意隐蔽!(上课铃响,众人端坐好)
老师入场,走上讲台: 上课!---------------------
考考:起立。其余人:老师好。考考:坐下。(上课流程)
老师点名:补补、考考、重重、修修、不不...不不同学呢?(学生喊到)
考考:报告,不不同学去开班级代表大会了。
老师:好,那今天我要说的内容是...(接着老师转身在黑板写字,重重倒头就睡)
其余人转头一看,惊叹:高手...神速!(其余人开小差)
一会儿重重呼噜声响起,老师缓缓转身,其余人立刻端坐好。老师喊到:重重...(没反应)重重你有在听我讲课吗!(大声+拍桌)
重重闭眼迅速站起:有!
老师:什么你不是睡着了吗?那好你说说老师刚才讲了什么?
重重:老师说:重重...重重你有在听我讲课吗!
老师:很好,回去把这句话吵一百遍。
老师:下课。考考:起立。其余人:老师再见。(下课铃响,下课流程)
老师离场,不不出场。--------------------
不不:同学们,同窗们,同志们,同胞们,同。。同。。同什么们!请大家听我说一句!
不不:你们听不听啊?
其余人:听着呢!
不不:真的听?
其余人:真的,你已经说了三句了!
不不:确定?
其余人:确定一定以及非常肯定!
不不:哦这样啊,嘿嘿。(摸头傻笑)
其余人:你说不说啊?
不不:噢,我开始说了!大家鼓个掌先。(话剧团专用鼓掌手式)
不不:啊!!对了!我忘了我要说什么!
其余人:哇靠!(上前群殴,不不抱头蹲下)
不不喊:别打脸打脸!
其余人:切~(收手坐下)
不不:好了,言归传正,今天听了班级代表大会,我强烈的要求你们,不能再醉死梦生了!你们一定要自强不息,自告奋勇,自,自,自。。自觉抵制日货!
其余人:这都什么乱七八糟的!
不不:哦对了!重重,你为什么上课要睡觉?
重重:我困故我睡!
不不:你就不能下课睡?
重重:我下课了我也睡!
不不:那学习怎么办?
重重:嗯,我想想(沉思状)
不不:等你想好,我孩子都读大学去了.重重:呵呵(挠头)
不不:补补,你怎么总是玩游戏?
补补:游戏就是我的精神粮食!
不不:游戏有那么好玩?游戏是用来调节课余生活的!
考考:哈哈,补补你今天游戏PK你可是被我打败啦。
不不:还有你考考!
考考:有!
不不:看看你一天,整天和(男/女)生约会,喝茶散步,为什么就不挤点时间读书呢?
考考:没办法阿,谁让咱,家穷人丑一米四九,大学文化农村户口,破屋一间薄田半亩,冷锅热灶(老公/老婆)没有,一年四季药不离口,如今这里广征(男/女友),革命道路并肩携手。啊,哈哈哈哈...。不不:唉,真是前途无亮,一片漆黑!同学们,同窗们,同志们,同胞们!你们怎么可以这样啊?你们这样对得起党,对得起国家,对得起人民,对得起你们的乡亲父老吗?
重重:嘿,补补你妈怎么来了。-(补补妈出场,拎着袋子)补补:啊,妈您怎么来啦?(惊讶)
补补妈:妈当然是给你送早餐来啦,你这孩子,虽然快期末考试了,但你不能为了学习连早餐也不吃呀,每天早出晚归,就为了在学校晚自习!学习是重要但是身体才是本钱啊!瞧 你最近瘦的,妈心疼啊.(抚摸头)考考:阿?补补你太过分了!我们走不和他玩了!
补补:妈、同学们,我错了。(惭愧的低下头)
补补妈:补补怎么了?来先把早餐吃了。(把一块面包递给补补)
补补:妈!我...我晚上不是去晚自习...是去网吧玩游戏了。(深情的说完,头转到另一边)
补补妈:什么?孩子你!...(补补妈捂着胸口,剧烈喘气)
众人扶者补补妈轻拍背:伯母,冷静冷静。
补补抓着妈的手:妈~对不起!(低头)
补补妈:哎...(扶着补补妈坐下,补补妈摇着头,抚摩补补的头,其余人站后)(抒情曲)
补补:说真的,我也不想玩游戏。以前觉得学习好累,又学不好,就想借游戏来麻痹自己!让自己沉浸在虚拟的世界里。现在我明白妈妈养育我不容易,我不想让她失望!
重重:其实,我也不是那么想睡觉!睡了,只是为了逃避现实!睡了,就看不见讲课的老师,看不见认真的同学,什么也不用想,什么也不用思考!我要好好学习,一定要改变自己!
考考:我对爱情确渴望,其实是逃避学习的借口!我也明白一个没有内涵的人,始终是一具没有灵魂的躯壳。我要充实自己!
补补妈:孩子们,你们都想明白了。那现在你们就要行动起来,真真正正的改变自己!
不不:作为班委,帮助你们是我的责任!作为同学,我更希望掉队的你们归队!同学们让我们一起努力吧!补补:好记性。
考考:不如烂笔头。
重重:一个人努力。
修修:不如一群人努力。
五人喊:我们要重新组队(单喊)不、补、考、重、修。(一起)耶。
第三篇:小品剧本
文章标题:小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右,农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入,有人敲门,是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉:(打开门)哎哟,书记大人,镇长大人,贵人,请进。
书记:别叫得那么好听,还只是副的。
林莉:唉呀,叫的人省心,听的人舒心嘛。别谦虚了,你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了?
镇长:(用手指指林莉笑笑说)你这个林莉呐,真是灵牙利齿,什么叫又来了?不欢迎吗?你可别后悔。
林莉:(装做自打嘴巴)对不起,我没文化,大人不记小人过,请坐吧。
书记:(左右看了看)老刘呢?不在家吗?
林莉:在,他不在家,我敢一个人呆家里吗?
林莉朝里屋喊起来:“当家的,快出来接客,首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长:(看着刘贵)老刘,你的好运来了,今天早上没听到喜鹊叫吗?
刘贵:(摸摸头,憨笑)还有什么喜鹊,乌鸦倒不少,害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉:(瞪着刘贵,不好意思地看着书记和镇长)有你这么说话的吗?书记,镇长,我们老刘不会说话,你们可别往心里去。
书记:(摆摆手)我们做惯了基层工作,还受不起这点幽默吗?
刘贵:(看着书记和镇长)有什么事?可以先说吗?晚痛不如早痛。
镇长:(拍拍刘贵的肩膀)不用那么神经过敏,总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗?目的是要全省人民狠挖各自的潜力,实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色,而咱县养羊成点气候的就只有你,所以请你配合一下县里的战略方针,到时候你只会更加吃香喝辣,决不会啃回骨头的。
刘贵:怎么个配合法?
镇长:想让你把养羊场搞大点,也就是说,扩大经营。
刘贵:我就只有这点底子呢。
镇长:我们既然叫你搞,当然要大力支持你,怕什么?由我们出面给你贷款,派车和联系销路,你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵:我还没玩过这么大的牌呢。
镇长:现在时兴集团军做法,不兴打游击了。
刘贵:可我是在商言商,万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢?
镇长:(拍拍胸口)有我们政府撑着,你还担心什么?我们早替你做过侦察兵了,自从克隆羊出来后,越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了,我们要抓住这个机遇。你要是搞好了,我们也跟着多沾点荤;要是弄砸了,我们的乌纱帽也戴不稳。到时候,省里和县里还会下来开现场表彰大会,你想不做明星都难呢。
刘贵:(搓搓手)给你这么一说,我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底,万一背时,到时候遇到熊市,你们拍拍屁股就能走人,我可到哪里去躲债主?
镇长:(握了握刘贵的手臂)不要把我们说得那么赖皮嘛,我们是为你好,也是为了我们自己呢,再怎么着,我们还要在这里呆嘛。
书记:(终于严肃起来)当初你什么都没有,我们不是大力扶持你搞成了吗?好歹也是在我们的地盘上,还保护不了你?
林莉:(捅捅刘贵)你这个人也真是的,领导这么看得起,你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵:(咬咬牙)好吧,就当得赌一盘吧,反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后,刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵:我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉:怪不得人家说农民企业家成不了大气候,你也太跟不上形势了,要玩就玩大牌,老和那些小牌能赢什么大钱?
刘贵:万一手气不好呢?现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉:他们当官的也是在赌,难道我们就赌不过他们?
刘贵:他们可都是戴着护身符来赌的,又不要自己的本钱,咱能比么?
林莉:你也别把他们看得太高了,他们赌输了,照样是什么都没有;你赌输了,起码还有我嘛,你还担心我会给孩子另找个爹不成?大不了咱又从头挨起,又不是没挨过。
刘贵:你说得轻巧,好不容易混到这份上了,还要走回头路?
林莉:我说你死脑筋就是死脑筋,你没听清副书记后面的话吗?那意思就是说,既然能把你扶起来,就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会,以后处处给你亮红灯,你这生意还怎么做下去?就算到头来弄败了,他们也不可能不够意思吧,起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵:(顿了顿)明天你先把五六万块钱存在我爸的账上,作为我们以后的生活费。
半年后的一天里,刘贵在家接到营销员的电话,立即嚯地站了起来。
刘贵:(紧握着电话,嗓门越来越大越来越急)什么?外地更大的集团军抢了地盘?你们大方点嘛,舍不得肥羊套不了狼!……什么?人家出的血比咱们多几倍?那镇里的那帮家伙呢?……什么?一句集体担保的就完事了?还成了红人,调到上面去了?那县里呢?……什么?县里竟然说是由乡里负责的,不关他们的事?够了,够了,不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门,是县电视台的记者。
刘贵:(没好气地)你们的消
息真灵通,来出我的洋相?
记者:你说到哪儿去了,听说你的创业成绩很突出,乡里有关的干部才调了上去,我们是来挖你这个优秀的典型呢,还请你能配合。
刘贵:(苦笑)好吧,再配合一次也无妨,你们知道我实际上成了什么典型?
记者:那当然是二次创业的典型啦。
刘贵:(大声地)我他妈成了傻瓜的典型。
记者:(愕然)……
《小品剧本-怕做典型》来源于xiexiebang.com,欢迎阅读小品剧本-怕做典型。
第四篇:小品剧本
《大话英语》
开场:A坐在椅子上垂着头,B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈,中途摔倒一次后把牌子拿反了,后面写着“禁止在此处大小便”
C下场,D手拿着一个洗发露上场,D一直盯着C看
D:(面对观众)刚才那不是春哥么?长得真有创意,活得真有勇气啊!(举起洗发露)神马牌洗发露,材料来自大自然,去其精华,取其糟粕。为ISO9000免检产品,含有硫酸,三聚氰胺等一系列对人类有害的物质,给你一头见不得人的秃头,为居家旅行,杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露,联系点火:……(声效:嘟)大家刚才有没有听到嘟的一声?竟敢在我说话的时候嘟?真是……(声效:已被和谐)(对后台)导演,不能插广告?好的!好的!
D放下洗发露,转身背后写着“神马牌洗发露”
D:(对A)干嘛一副被偷了菜的样子?有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A:还不是那英语四级,为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D:(打断)你宿舍的你160度电用完了啊?这么快就要凿壁偷光了?
A:这样是为了夸张点嘛,那细节就不要去计较那么多了,反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊!
D:真的吗?这是真的吗?你是真的真的也没过英语四级?
A:确定一定以及肯定,(深情对观众)曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜,等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我一定对那答案说三个字——“我要抄你”,如果非要加一个期限,我希望是……
B:(歌声打断,A盯着B)小小姑娘清早起床,提着裤子去茅房,茅房有人没有办法只好拉在裤子上(拿起镜子自言自语)最近睡眠严重不足,每天才勉强睡够18个小时,皮肤得不到充分的休息,导致内分泌失调,脸上都长痘痘了,我的帅是越来越抽象了,快被华仔追上了(被A的眼神吓到)你怎么这样色眯眯地看着我?难道你想对我进行人身侵犯?(双手捂胸)不要过来,我叫了哦。
D:他只是想杀了你
B:这是为什么呢?
A:(抓狂)因为你打断了我的台词,你简直是厕所里点灯——找死。(仔细看着B)我觉得这个世界有两种人能吸引别人,一种是特漂亮的,另一种就是你这种。B(尴尬状转移话题)那个……那个你们刚才在说什么来着?
D:(捡起洗发露)我们刚才再说这个神马牌洗发露,说到这个神马牌洗发露……(对后台)哦!不能插广告
A:我们在说那个英语四级呢
B:原来是英语啊,那太简单了!不就是来是come,去是go;点头yes,摇头no嘛……
A:有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢?
B:(痛苦状)老衲浪费国家的粮食十九年有余,一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次,伤痛欲绝(激昂状)英语不及格,因为我热爱着中国文化,深深地沉迷于汉语,无暇顾及英语。
(后台:此言差矣)(慢镜头音乐)
E慢镜头入场,C从另一边入场,手举“路人甲”牌子,E撞了下C
C:慢镜头也要看路啊
E:对不起对不起(对B)因为你爱国,所以要及格.B:这是为什么呢?
E:万一某天你遇到个外国MM,你就可以跟人家搭讪了呗!(开始联想画面)B:Hello啊!Can you speak 汉语?
外国美女:Oh my ladygaga,你居然会说汉语,这么fashion。帅锅,I canspeak 汉语呀,我决定,为了爱情,我也要学会中国话!
B:(泰坦尼克号主题曲)哦,Rose.外国美女:哦,Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose,我一定要考过英语四级,I love you.E:Jack,我来帮你!I love you,too.B沉浸于美好的幻想中。
A:可是我都拼了命还是学不好啊。
E:那就更拼命呗。
D:那不是草管人命么?
ABE:是草菅人命。
D:我是故意读错的,看你们是否注意我在说话。
E:其实学习办法也很重要,不是有一句话这样说么:要成功,先发疯,不顾一切往前冲?所以我向大家推荐疯狂英语。
A:可是也有一句话是:上帝要一个人灭亡,必先让其疯狂啊。
E:所以大家也要自己把握好咯(激昂)同学们!不再沉默中恋爱,就在沉默中变态,不,不,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE:I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C:那学英语究竟为啥呢?
A:笨,泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗,俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流,给自己创造更多优势,促进我国和其他国家建立良好的关系,有句话说得好:四海为一家嘛。(其余人呕吐状)
D::好了,现在就去学英语吧!(AED欲走)
B:还不能走。
AED:这是为什么呢?
B:因为还没谢幕。
(谢幕)
数学与统计学院
第五篇:小品剧本
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者:ycwsm
时间:今天
地点:家里
人物:夫,60岁;妻,58岁。
正文:
妻:(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不
中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当厉害,可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫:(上)(按门铃,捏着腔)他大妈,在家吗?
妻:谁?找谁?
夫:我找你家老头子。
妻:还没回来。
夫:干什么去了?好范文版权所有
妻:不是去哪里拈花惹草,就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫:(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?(大声说)你开开门,我有事要对您反映。
(妻开门,一看是丈夫)
妻:你这老不死的,还给我玩花样?
夫:看您一个人在家,试试您还有没有想法。
妻:什么想法?如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动。
夫:古人云:半老徐娘,风韵犹存;本人曰:年近六旬,尚能引人。
妻:你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才深深地埋在我的心里。
夫:也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。
妻:你臭美吧,这叫自我感觉良好。看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色:有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上,还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色:寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的,怨不得虱子感慨万分地说:好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来:这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光秃秃的了?就你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑洞洞的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错;两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪;尤其是那腮帮子上的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪,这哪里是头脸,分明就是一处优美的游览胜地。
夫:您别以为我傻,您这是作践人。你这老婆子不明事理,哪有说自己的男人不好之理?这不也影响自己的形象吗?照您这样说,我这脸还不少创收哩。不管您怎么说,反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻:当时要不是被你蒙骗,你以为我会看得上你?想当年,我年轻貌美,才华横溢,论长相虽比不上西施,也和貂禅大致相当吧?论才华,虽比不上李清照,也和苏小妹相当吧?那追求我的男士成群结队,颇为壮观。
夫:我咋就没看出来呢?
妻:我看你就是眼拙,难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗?简直是对美女的亵渎。气死我了,伤心透了。想当年,你长得百里挑一——的难看,家里又穷得叮当响,我怎么就那么糊涂,偏偏嫁给了你呢?
夫:别看东西不多,都是古董。家里的破羊皮袄,据说是我爷爷传下来的,那对绣花枕头,据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗,是纺花车,那可是历史文物,传说是清朝光绪年间生产的。
妻:穷就穷吧,既然来了,也就认了。为什么当着那么多朋友的面,你还自吹自擂,说什么“金屋藏娇”,我怎么连半粒金子也没见着?倒是饿的我眼冒金星。
夫:我这是夸奖您,这都不懂。
妻:夸奖也吹的太大了吧?吃不好,穿不好,心里还能热乎得了?
夫:因为有我在,您不是心里天天热乎乎的吗?你经常对我说:不求吃好穿好,就希望一心一意对你好,这一点我敢说做的还不错。那个时候,生活不是都不行吗?但是,当时咱人穷志不穷。
妻:不错,当时,你人穷,胆不小。在家里还比较听话,在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两,多粗多长了。
夫:我在众人面前吹两句还不行吗?在家里我何时说过一?连二也没说过,你问我是不是,我说过不是吗?户口本上明明白白写着我的大名是不错,那还不是挂着羊头卖的狗肉?
妻:什么?
夫:比喻是不大恰当,用句名词来说,叫“傀儡”,用句文诌诌的话来说叫“惧内”,知道么?在外面,人家看着我还像个男子汉,可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来,我为了维护好团结、稳定的大局,我虚怀若谷,用宽
阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠,对你的家长制作风一直保持沉默,用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨,我也想有朝一日在沉默中爆发,凸现一次我作为男子汉的风采。
妻:你就爆发一次呀,你以为我喜欢你整天像个公公似的?也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样?
夫:为了大局,为了团结,我爆发了吗?事实上,我认为,用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重,就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了,跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷?再说跟老娘们一样婆婆妈××,那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采,今天就理直气壮地明确告诉你,三十多年来,我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪,你不是老爷们,对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉,我不禁要问:难道您是男子汉?
妻:嗨吆,没白教育你这么多年,能讲出点道理来了。但是,能管住你就行。常言说的好:不听老婆言,吃亏在眼前;不服老婆管,路途多艰险;背着老婆胡乱搞,好景长不了;要是老婆管不了,早晚没个好。
夫:头发长,见识短,坐井何以能观天?妇人毕竟眼光浅,那比男儿存高远?
妻:妇女能顶半边天,阴盛阳衰到处见,妇人之见也高远,谁说男子不如男?
夫:吆嗬,成了赛诗会了。
妻:自结婚以来,你干过多少家务?记得让你看孩子,你拿着烟头往脸上送,疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶,孩子疼得不想吃,你竟说,你要不吃我就吃。
夫:谁说话还不漏个嘴?记得您骂儿子是王八羔子,我看到爹在场,赶紧说骂的不对,您竟然说,不是王八羔子,也是个龟孙子。
妻:这些事不要再提了,就说这几十年来,这个家要不是××持,你能在工作岗位上安心吗?别的不说,就说你在工作岗位上一年多没回家,咱儿子出生了你都不知道,这不是对你工作的最大支持吗?
夫:干工作就应该有那种精神。(猛然醒悟)刚才你说什么?我一年多没回家,咱儿子出生了?不对吧?
妻:话说大了,你多少天不回家,你自己还不清楚吗?这些年来,你年年当先进,多次当劳模,回想起来,可以说,一个成功男人的背后,总有一个伟大的母亲。
夫:不对,一个伟大的妻子。
妻:对,是孩子的母亲。但是,当你工作不顺心时,我总是像母亲那样关心、安慰、支持你,记得有一次,你激动地对我说,您不是亲妈胜似亲妈。
夫:那不是喝多了吗?这些年,我也确实要感谢您,您为我和家庭付出的太多了。
妻:少来这一套,想当初我为什么嫁给了你?以后你慢慢的还吧。
夫:这么多年了,我们老两口的帐谁还算的清?想当初,我就像一锅水,你就像一升米,熬了几十年,早已一锅粥,谁还能把它俩再分好范文版权所有开?几十年来,我从一个风流倜傥,潇洒英俊的小伙子,变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子,我的青春还不都献给您了么?
妻:你这话说的太不中听了,几十年了,你要是再是个大小伙子,我可怎么办?那不差辈了么?这里,我不禁要问:这些年来,我的青春又献给谁了呢?
夫:又来了,我这老婆子平时口齿伶俐,从不服软,我们两个吵了几十年,好了几十年,越吵感情还越深厚,这老婆子的最大特点是,脾气发完了,心里也软了,体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻:能给手下败将一般见识,那还算是巾帼英雄?
夫:你说现在生活好了,我们老两口子温暖幸福,我知足。可这一天到晚清清静静,吃完上顿等下顿,我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”,说明白点不就是目标朝西奔极乐吗?
妻:这话又不中听了,如今不正夕阳红吗?夕阳的景色也美丽,夕阳的余热也温暖,晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗?不是有“老年活动中心”吗?不是还有“花草鸟兽协会”吗?前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗?参加哪个活动还不够你忙乎的?更何况家里还有一个知冷知热的,像母亲一样关爱你的老婆子。
夫:别提秧歌队,提起来头皮发麻。想当年,我到秧歌队参观过一回,就受到你的严厉批评,至今还心有余悸。
妻:想当年,你不到30岁,到秧歌队哪里是去参观?你两眼喷火,直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在,人家向我直告状,再不批评你,就是对你不负责了,咱们的关系还能维持和谐吗?如今正在朝西奔极乐的你,风光早已不在,谅你有贼心也没有那贼胆,去吧,我放得下心。
夫:想当年,就只有贼心没有那贼胆,何况是今天?