小品上课台词

第一篇：小品上课台词

一起：各位晚上好。

甲：咦，老师好。

乙：同学好，学习已经这么久了，学习中你有什么愿望给老师说说

甲：恩...老师...老师能说吗？

乙：当然可以说。

甲：那我说了，乙：唉

甲：马上放学，马上毕业，马上就走

乙：马上上课，回来，坐下，怎么这么调皮呢，上课

甲：老师好

乙：同学们好。同学们，我们今天的课，要复习上节课我们学过的英语单词，金非同学，你回答老师，橘子用英文怎么说，甲：orange,乙：哎呀，这是什么味儿啊

甲：老师这是伦敦音

乙：坐下，一点都不标准，跟着老师说，orange，甲：orange

乙：orange

甲：orange（多次重复）

乙：orange orange orange，就是orange

甲：老师你学会了

乙：好了我们再说下一个，香蕉用英语怎么说，甲：banana，乙：哎呀，还不如刚才哪个呢，应该是banana

甲：banana

乙：好了，苹果用 英语怎么说

甲：iPhone

乙：iPhone对吗

甲：iPad，itouch，爱咋咋地，乙：应该是apple，apple，行了行了，男孩用英语咋说

甲：boy

乙：哦，my lady gaga终于说对了一个，俩个男孩怎么说，甲：gay

乙：闭嘴，你知道的太多了，好英语我们就学到这，下面我们上语文课，哪位同学给老师说说，凿壁借光这个故事，孔同学你来回答

甲：老师这个故事我知道，说的是在古时候有个孩子叫匡衡，他特别的爱学习，但是家里穷，没有灯，只能在墙上凿个洞，借邻居的灯光来看书学习，乙：说得好，这个故事告诉同学们学习要艰苦

甲：老师，老师，我觉得这故事有个bug

乙：有个什么

甲：有个bug

乙：bug是什么

甲：就是有个漏洞

乙：当然有漏洞，没有漏洞怎么借光

甲：不是老师不是那意思，我的意思是这故事有个问题

乙：什么问题

甲：老师，您觉得他是白天凿的洞还是晚上凿的洞呢

乙：一定是晚上

甲：晚上

乙：嗯

甲：不对把老师，他晚上连书都看不见，咋看得见凿洞呢，万一凿到手上危险啊，再说晚上邻居都睡觉了，他凿墙吵到别人，别人不要投诉他吗，再说大半夜万一凿的是承重墙呢，那物业公司不要罚他啊，乙：那就是白天凿的甲：那更不对，那白天他不看书去凿墙有病啊

乙：关于问题我请教校长再回答你，这问题先过，下面我们学偏旁部首，老师现举例说明，比如说，波涛汹涌这四个字，他们都有一共点就是都是三点水的旁，像这样的词语，那位同学可以给我举一反三

甲：老师我知道

乙：坐下我让你回答了吗

甲：老师咱班也没其他同学了

乙：好了，你说把

甲：玩玻璃球，都是王字旁

乙：虽然回答的正确，但这位同学要注意，不能玩物丧志，给我换一个

甲：煎饼馄饨

乙：怎么除了玩就是吃呢，再换一个

甲：没法洗澡，涂润滑油，膀胱肿胀

乙：闭嘴，行，你说的还挺多啊，好，你有本事，有本事给老师说一五个字的甲：炸烤炒焖炖

乙：行你再说一十个字的甲：嘛吗。。。。

乙：你给我说一一百字的甲：哈哈哈哈哈哈哈。。。。。。

乙：停你笑什么

甲：都是口字旁，老师，哈哈哈哈哈……….乙：坐回去坐回去

甲：还没到一百呢

乙：唉，我咋就摊上这么一学生，今后你告别文化课，下面我们上音乐课，小燕子谁会唱 甲：小燕子穿花衣年年春天来这里，我问燕子你为啥来，燕子说这里的山路十八弯，这里的水路九连环，这里的，这里的...乙：哎，哎，同学，同学，停一下

甲：还有一座山呢老师

乙：别唱了，这么可爱的歌曲，你唱的如此凌乱

甲：老师，不好听吗

乙：好了，坐回去

甲：老师我还会一儿童歌，我能给大伙表演下吗

乙：还会唱啥

甲：白龙马

乙：什么是白龙马

甲：蹄朝西

乙：我没听过

甲：那我给大伙表演一下，白龙马蹄朝西西天取经上大路，一上就是几万里，，(看视频有动做)

乙：你这么唱白龙马，你想过白龙马感受吗 坐下

甲：我唱的不好吗

乙：我这没法上课了，我只能上体育课了，今天我们学习打篮球，一会我找一会投篮球的同学

甲：老师找一什么同学

乙：找一投蓝球的同学，我去拿球

乙：我的球呢今天没......孔同学，你干啥呢

甲：老师我的头蓝不蓝，老师我的头蓝不蓝

乙：孔维雷！

甲：大家说我的头蓝不蓝（台下互动喊：蓝）老师，他们说蓝

乙：你退学吧你

甲：老师看我头蓝不蓝，哈哈哈哈哈

第二篇：2015安徽卫视《上课2》小品台词

2015安徽卫视《上课2》台词

老师：大伙平时对我的学生应该有点儿印象，对，就是她们两个，艾盼盼和刘小雨，这俩孩子太调皮了，学习成绩不好，上课老开小差，还老给我捣乱，??谁??谁呀！你们说我那俩学生呢？我找她们半天了！学生：报告！

老师：你们俩今天怎么又迟到了？你们这个礼拜一共迟到几次？ 学生：四次

老师：今天星期几？ 学生：星期四

老师：干什么去了？

学生：老师，我做好事去了，我看见今天早上雾霾特别大，所以我想卖口罩，用卖口罩的钱去捐给那些孤儿院。

老师：这是好事儿啊，卖了几双呢？

学生：一双也没卖出去，因为雾霾太大了，他们都看不见我的摊儿。老师：你呢？ 学生：老师，今天我做了手术 老师：什么手术

学生：人体无用组织形体切割手术

老师：人体无用组织形体切割手术？你这孩子，好好说话！学生：我理发去了

老师：不是我说你呀，你们这些孩子，想来就来，想走就走，你以为学校是你家吗？ 学生：老师，我觉得你这人说话也太善变了，每次大扫除的时候你都会说要把学校当家一样打扫 老师：那是大扫除的时候，好了，我们今天开始上课，我告诉你们，这大过年的，不能回家，学校决定给你们俩单独补课，补好了算过，不好，一直补到正月十五。学生：老师，那正月十六呢？

老师：正月十六已经开学了 学生：YEAH！老师：我说这俩孩子脑子有毛病吧！学生：终于有人陪我上课了 老师：行了，行了，上课！学生：起立，老师好

老师：你们怎么自己给自己喊起立啊！学生：这大过年的，班里就我们俩个。

老师：今天，我们首先复习的是上节课学过的《地理常识》 首先，第一个问题，全世界最高的峰是什么？ 学生：二郎山

老师：胡说八道，老师怎么教你的，最高的峰应该是珠穆朗玛峰，它高达8484米

学生：老师，我觉得你对待知识不够严谨，二郎山比它高啊，二郎山的歌里唱得很清楚啊：“二呀么二郎山，嘿嘿，高呀么高万丈”。

老师：坐下，再听下一道题，在有些欧洲小国家，他们的车为什么要靠右行驶？

学生：老师，这个我知道，菩萨保佑啊，因为菩萨只保护向右边的车，所有叫菩萨保“右”

老师：你??请问什么东西能吃能喝能坐 学生：嗯??冰棍

老师：冰棍能吃，能喝吗？ 学生：冰棍化的那个水就能喝 老师：冰棍能坐吗？

学生：你不做怎么吃呀！冰棍厂做冰棍，冰棍能吃能喝还能做

老师：我说的是坐下的坐，哎呀我的妈呀，天太热了，我买了一根冰棍，你舍不得吃，放在 屁股地下，你不怕闹肚子吗？ 学生：老师，你这招太损了

老师：有多种答案，面包、牛奶和椅子。好了，下面我们来复习一下地理，五大洲和四大洋 是什么？

学生：五大洲有：大米粥、小米粥、红米粥、绿豆粥，四大洋有：山羊、绵羊、喜洋洋、美 羊羊、暖洋洋、红太狼、灰太狼??（老师与学生齐唱）虽然我知识一只羊，天空也被我变得更蓝，花儿也为我变得更香，每天 都追逐太阳。

学生：喜洋洋，美洋洋

老师：坐回去，以后少看这些动画片 学生：老师，你唱得歌词比我们还熟

老师：同学们,这俩个同学脑子有毛病吧，现在考你们一个数学问题，如果蒸一个包子十分 钟，那么蒸三个需要多少分钟。学生：需要三十分钟

老师：我就知道你们脑子有问你，你不会三个包子一块儿蒸吗？ 学生：老师你考得是脑弯急转筋 老师：笨蛋，脑筋急转弯

学生：老师我也考你一个问题，如果你一分钟吃一个馒头，那么十分钟吃几个馒头？ 老师：哈哈??你以为我像你一样傻呀！

学生：你十分钟吃是个馒头，老师你是饭桶吗？

老师：没关系，她们俩都是孩子，现在复习一下语文，艾盼，你用陆陆续续来造句。学生：我爸爸陆陆续续回来了！老师：你到底有几个爸呀！学生：一个呀！

老师：请用“用气”来造句

学生：老师，嗯??嗯，我一用气就想上厕所 老师：你说得那是使劲 学生：我一使劲也想上厕所 老师：你用一边一边造句

学生：我一边穿衣服一边脱裤子

老师：你到底是穿呀还是脱呀，用又??又??造句 学生：我妈妈又高又矮又胖又瘦

老师：你妈是变形金刚呀！好吧，没关系，她只是个孩子，只是个孩子，我们中国的字都是 有规律的，三点水都是形容带水的字。

学生：啊！你的意思是说带三点水的字都有水？老师，你确定吗？ 老师：我太确定了

学生：老师，不对吧，沙漠，可里面没有水呀??等等

第三篇：小品《上课》

上课

时间：某天上午 地点：教室

人物：冯老师、三炮、小超、长江、大壮 某次下课时间，小超、长江、大壮坐在教室聊天。小超（诶声叹气）又要上课，真无聊啊！

大壮（笑了起来）其实有时候一想，一堂课也过得挺快的，跟睡觉是

一样一样的，眼睛一闭一睁，一堂课就过去了，嚎 ~ 眼睛一闭不睁，一上午就过去了嚎 ~ 其他两人大笑„

小超：哎呦，你就别在模仿小沈阳了，这么个爷们，还学娘娘腔呀！哼，这学校课桌太硬了，睡觉我还怕影响我的睡眠质量呢！长江（接过小超的话，继续说）你知道世界上最痛苦的事是什么吗？ 小超、大壮（同时）什么啊? 长江：那就是没去上课，老师点名了！

大壮（反驳道）哼哼，你知道世界上最最痛苦的事情时什么吗，那就是去上课了，老师没点名！

小超（边笑边说）哟哟，你们俩是看《不差钱》看多了吧，以为演小品呢！

长江：诶！本来这节课我打算逃的，但又怕老师点名呀！如果这节课不点名，那可就真是大大的浪费掉了！

大壮：可不是嘛！我的“问道”还等着我去杀boss呢！小超（看了看旁边空的座位）咦！三炮呢？该不会今天又要逃课吧！长江：哈哈，三炮啊，现在不知道正趴在哪个班的窗台上面看班花呢！大壮（傻笑道）长江，你就别再挖苦人家了，我们三炮哥那可是有名的“恐龙杀手”呀。哈哈„„

长江：小超、大壮，我向你们爆料一件事。大壮、小超：什么事啊？

长江（坏笑道）昨天晚上我听歌很晚才睡觉，突然听见三炮在磨牙！小超（惊讶）有这事，太强了吧。

长江：后来三炮磨完牙后，还阴阴的笑了一声，说了句梦话：‘我已经五百年没吃人肉啦„..’吓得我一晚上没敢睡觉„„ 说完，三人立马哈哈大笑起来„

小超：长江，你也太要不得了吧，居然揭露人家的隐私„不过三炮说梦话还真搞笑„.大壮：小超，算了吧，你自己还不说梦话。

小超（惊讶又愤怒）我？什么时候，你怎么知道的！

大壮：上次晶晶跟我说，听见你半夜突然叫了一声‘那块红烧肉是我的，不要抢！’ 长江、大壮狂笑..这时候，长江的手机响了„„

长江：喂，哦。三炮啊，什么事„..嗯嗯„.好的„ 大壮：咋啦，三炮打电话来了？

长江：对，他说这节课是数学课，他不敢不来，不过会要迟到了，现在他还挺舒服的躺在床上呢！他说如果老师向我们问其他，就说昨天打球受伤了，在医院养伤。

小超：哼哼„„这个死三炮。那长江待会你怎么说？

长江：这个崽，老是要我帮他撒谎，这回我不帮他了，让他受点教训也好„„

这时，冯老师走进了教室„„ 小超：啊啊，冯老师来了„„

大壮：老冯今天面带杀气，我们可得小心一点啊。长江：说得不错，大家保重„„ 冯老师：同学们好！大家：老师好！

冯老师：现在请大家把上次布置的作业拿出来，我要检查了„„ 这时，三人马上乱了阵脚了。

小超：我怎么把这数学作业给忘了呢，哎呀，大事不好！

大壮：别说了，前天我在“剑灵”爆了一个装备，心疼得我的个妈呀，还哪有心情写作业呀！于是两人都望着长江。

长江：别看我了，爷本还没有做过一次数学作业呢！

冯老师双目带些愤愤的眼神，仿佛以知道下面的情况。冯老师：小超！你的作业呢！

小超（可伶巴巴，慌张至极）报告老师，我„„我我，没做„„呜呜„„ 冯老师：不用再用你那可怜巴巴好像几天没吃饭一样的眼神看着我了，已经没有杀伤力了，看你还算诚实，那就罚抄五遍吧。冯老师（目光转向大壮）：你的呢？

大壮：报告老师，祖国尚未统一，没有心情写作业。

冯老师：哦，这么爱国，我很感动，本来想罚你抄写二十遍的，看在你这么爱国的份上，就罚写十遍吧！大壮只能苦笑不得。冯老师：长江，你做了没有？ 这时，只见长江愤愤的站了起来。

长江（用高亢且悲愤的哭腔怒吼）老师，我的作业本不知道被谁给偷去了！（最后还用愤怒的眼神虎视了全班同学一眼。）长江：到底是谁？！

冯老师：嗯嗯，演得不错，加油啊，长江同学，现在中国电影不景气，以后要靠你来拯救了，孩子！不过，拖欠了作业还是要罚抄的，二十遍，不增不减。

长江：啊？老师，看在我是会员的份上，能不能给个八五折啊、？ 冯老师：这事没得商量。三人全军覆没

冯老师：小超，你旁边的那个座位位置怎么是空的，是谁啊，怎么没来上课„„ 小超：是三炮。冯老师：他人呢？ 大壮：老师，三炮昨天看美女摔沟里去了，把脚伤了。冯老师：不要开玩笑„„

长江：老师，他是睡过头了，还在宿舍呢。

冯老师：啊，怎么能这样呢„„算了，不管他了，现在开始上课„„（这时，三炮来上课了„„他装作一瘸一拐的）三炮：（进门）报告。

冯老师：怎么迟到了，是不是脚摔伤了？ 三炮：嗯嗯，是的老师，可不是吗，疼死我了

（另外三炮还会意的望了一眼长江，长江也顺势偷偷的做了一个手势）冯老师：好，你进来吧（三炮又一瘸一拐的走着）

冯老师：还可以更像一点，你把那左脚再拖一点地，诶„对就是这样，非常像。看来我们班的同学在当演员方面都还挺有潜质的嘛。（三炮无奈的回到座位上）

冯老师：三炮，你数学作业做了没，交上来„„

三炮：我„„我„„（口上支支吾吾，但却不慌不忙的拿出一个作业本）在这呢！又张开嘴巴，做出一个快要打喷嚏的动作，然后在本子上撕下一张纸，把喷嚏打在纸上，再在鼻子上用力一擦，之后便潇洒地扔到了后门得垃圾处„„

三炮（做出恍然大悟的姿态）哎呀！不好，老师„..我刚刚不小心把作业擦鼻涕去了。（说完，便去捡那个已经是纸团的东西，走向冯老师。）冯老师（特别尴尬，特别厌恶）好了好了，你回到位置上去 三炮（感到胜利）老师，我是真的做了，不信你看嘛！冯老师（特别无语）好了，我知道，回到座位上去。（小超、大壮、长江都看傻眼了）

冯老师(他调整了一下)好了，我们开始上课吧（意味深长地）诶，现在的学生真是太不学无术了，想想我们古人，‘头悬梁，锥刺股’地刻苦发奋读书，哪像你们这样啊！

小超：老师，‘头悬梁，锥刺股’是什么意思啊？ 冯老师：就是„„

大壮：（打断冯老师的话）老师我知道，就是古代有个人不好好读书，考试总是不及格，他妈妈就很生气，于是用锥子刺他的屁股，他想不开，就在屋梁上上吊自杀了„„ 下面学生爆笑„„

冯老师（特别气愤）这课我没法上了，这都是些什么学生啊！（说完便生气的走了）

四人（互相看了一下，齐喊）老师别走！我们错了。（追了出去）

第四篇：小品台词

海燕：唉呀妈呀 妈呀妈呀 宋：哎呀

海燕：我撞着啥了？ 宋：你撞着人啦！海燕：我撞的是人么？ 宋：不是人土豆子啊 海燕：不是 宋：唉呀妈呀 海燕：不是 宋：哎呀

海燕：我撞着你哪了？ 宋：唉呀妈呀，心难受哇 海燕：我撞你心上啦 宋：不是，哎呀妈腿呀

海燕：腿呀 是腿呀，我撞你腿上啦 宋：嗯哪 海燕：你能动么？

宋：动啊 动是费点劲 你帮我把那包你给我拿过来吧，快点的 唉呀妈呀 海燕：哎呀 我送你去医院吧 宋：医院就别去啦 海燕：啊 不是 宋：干啥啊 去医院

海燕：我上医院不得拍片看看吗？ 宋：不用啦 唉呀妈呀 海燕：不上医院怎么办哪

宋：那什么片儿呀.....拍完啦 唉呀妈呀 小腿四处骨折 疼啊 唉呀妈呀 海燕：别妈呀了 你碰瓷的吧 宋：你才看出来呀 你是不头一次啊 海燕：对呀 宋：唉呀妈呀 怎的

海燕：你给我吓成这样你还跟...不用你嘚瑟 宋：干啥呀

海燕：就你这样式儿的 法律制裁你 报警 宋：报什么警 你给我淡定

海燕：我必须报警 我跟你说我治不了你 宋：你给我淡定 唉呀妈呀 这么犟呢 淡定 海燕：你跟我玩啥呢 我跟你玩儿呢我呀

宋：你报警有什么用啊你报警啊 整那些没有用的 报警没有用 先别说话好不好 唉呀妈呀（画线呢）海燕：你干嘛呢你呀 你干嘛呢

宋：这就是什么呢 这就是证据啊 先别动还没完事呢 唉呀妈呀 自拍 唉呀妈呀 海燕：告诉你 你就是无赖你知道不

宋：你躲了 把那车让出来 躲了 躲了 唉呀妈呀 哎呀 哎呀妈呀 报吧 警察来我也不怕 知道不 我有证 据 你没有证据 对不对 海燕：我没证据 宋：对呀

海燕：我能没证据么？你就是耍无赖 我告诉你 那监控都已经拍得明明白白的 所有的一切 都在监控里边 宋：没有用 哎呀我天 我说哎呀妈呀腿都酸了 哎呀哎呀 别过来谁也别碰这线啊 谁过这线我打谁 听见 没 我告诉你 我今天来为啥来这口儿 方圆几公里的交通岗我都检查过了 就这岗的视频头坏了 我有证据 警察来信我不信你的 吊扣你驾照还得关你七天 唉呀妈呀 海燕：行了行了行了 我不跟你说了啊 我着急 宋：给钱

海燕：碰着你这种无赖 我也是没有办法 无赖 宋：给钱 海燕：给

宋：打发要饭的呢？太少了 海燕：你什么意思

宋：什么什么意思 钱不够 你那边上不是还好几张呢吗 海燕：我有好几张 算我倒霉 宋：拿来拿来拿来 别耽误时间 来 来 海燕：给 宋：这不够 海燕：臭无赖

宋：找我买设备都不够 那喇叭 就那一个喇叭还得三百多呢 海燕：你什么意思 你典型的无赖 你贪得无厌 你还想怎么的 宋：你想怎么的 现钱有没有了 海燕：有怎么的 没怎么的 宋：有没有 海燕：没有

宋：没有 好办 唉呀妈呀 我这有pos机 可以咱刷卡 咱刷卡呢 你看发票也能给你开 哎哥们你走文 具 走洗浴

海燕：要什么发票要发票 你说吧 我认倒霉 我认栽 你赶紧说吧 我还有事儿 我有急事 你要多少钱你说 话

宋：有急事呢就好办 咱有事你跟我研究研究就好办啊 咱们这么算一下子吧 这点儿费用啊 看看啊 精神 损失费 恐吓费 医疗费 餐饮费 费费费费费费费费 各种费吧 总共是一万块钱 今天算你点高 我这搞活 动 给你打个五折 五千 海燕：你别得寸进尺啊 宋：怎的

海燕：你差不多就得你知道吧 拿五千是吧

宋：对呀 有没有 没有好 没有可以拿物顶啊 有没有手镯 项链啥的 海燕：物也行啊 宋：车也行 海燕：物行么

宋：当然可以啊 certainly 海燕：等着 我车里有物啊 宋：快点儿的 快点儿的 海燕：等着

宋：快点儿的 唉呀妈呀今天算遇着点儿高 哎呀还有...哎呀我 哎呀我 青花 海燕：别碰啊 宋：老物件啊

海燕：只可远观 不可近看

宋：现在是两米之外 我看不出来毛病 哎呀我好东西呀 海燕：这物可以么？ 宋：可以呀 海燕：给你行么？ 宋：当然可以了 海燕：给

宋：这指多少钱 得指不少钱呢吧 摔 碎 了 宋：哎呀我

海燕：哎 你干嘛呀你 宋：不是 海燕：别动 宋：咋整的 折啦 海燕：哎 你摔的吧

宋：哎呀我 我没碰啊 我是卧姿 我现在我没碰啊 高啊 反间计呀 海燕：赔吧

宋：哎呀我 高手在民间哪 海燕：赔吧

宋：漂亮漂亮漂亮漂亮

海燕：我这玩意是老物件儿 十万块 宋：没有用 我手没碰着 咱俩往回捋 海燕：往哪捋呀 宋：算一下这帐怎么回事 海燕：来捋一下子吧 宋：来

海燕：跟我说是不没钱可以拿物顶 宋：对呀

海燕：我是不给你取物去了 宋：取物了 海燕：是不给你了 宋：给我了

海燕：你是不打算要了 宋：我要了

海燕：是不是伸手接了 宋：接了

海燕：是不是没接住 宋：对呀 海燕：录下来了

宋：哎呀我 连声音带图像 海燕：yes 宋：技高一筹哇 我多亏有准备呀 没有准备今天让你给我反讹一下 你呀碰错人了你整这事 我是干啥的 我是干啥的 海燕：你干啥的呀

宋：碰瓷 这是啥呀 瓷儿 碰着我这儿了 我专业这玩意儿你知道不 咱就检查检查呗 咱啊现在啊咱就是不 说这年代啊 咱就说这胎体 不是很工整你知道不 这釉上的呀也不是很均匀 纹路呢又不怎么太清晰 咱们 看看落款吧啊 哎呀我 太硬了落款 北京欢迎你呀 你家大门常打开吧 哎呀我 太有样儿了 纪念品呐 海燕：行行行 你起来吧 你起来吧 起来吧 好了好了 起来吧 我认栽了 宋：你跟我耽误时间犯不上知道吧 有钱你就快点给 因为你还得上班 海燕：我服了 我服了 宋：我这一天没啥事你知道不

海燕：我服了 我现在兜里就这么多钱了 是不看见了 啥也没有 是吧 宋：够五千不 海燕：全给你 宋：好咧 海燕：就这么多 宋：好咧 ok 海燕：确定 宋：ok 再见 海燕：再见

第五篇：小品台词

甄嬛传小品

甄 ：浣碧，你看我这袜子绣得如何？ 浣 ：回小主的话，小主的手艺那是极好的，想必皇上看了也一定是爱不释手的呢 甄：你呀，小嘴又甜了，看你以后结了婚还能不能这么会说 浣：诶呀，说什么呢，人家还小呢，我才不嫁人呢 甄：还装！！你让大家看一看，你除了眼睛小胸小还哪小啊，要嫁就赶紧嫁吧，别像我一入侯门深似海，深似海啊深似海（东北口音）。

浣：对了小主，华妃娘娘不是要找您唠嗑吗？怎么现在还没来呀？

甄：他是又看谁不顺眼，在那发飙呢吧。去，把皇上赐给我的iphone10拿来，打个电话问一下。浣：是

甄：喂？？？ 旁白（太监）：您拨打的电话太装逼，欠费已停机。

这华妃平时叫横跋扈也就算了，现在连大清联通都不放在眼里，让人给停机了吧。旁白：华妃娘娘驾到 甄：说曹操曹操到。甄浣行礼：华妃娘娘万福金安 华：没有人给你鼓掌你就不能起来。起来吧 甄 ：谢娘娘 华：妹妹这可是秀给皇上的？？ 甄：什么事都瞒不了姐姐，这袜子就是秀给皇上的，代表了我对他的爱 华；爱？ 皇上爱你吗？皇上爱的是本宫，本宫倒想让你看看什么叫做皇上对我的爱（动作：点亮头饰）甄；呀，姐姐的头饰可真漂亮啊 华；喜欢我的头饰那我就摘下来给妹妹吧，唉哟！我忘了妹妹还是嫔位，不能戴我们妃位的米奇新款。甄：姐姐说笑了，妹妹哪敢跟姐姐相提并论啊。就凭姐姐这样貌这身材皇上才给姐姐装灯的 华；装不装灯的我也并不是为了自己，咱毕竟要协理六宫，不能像某些人那么寒酸 华；可是话说回来，我又何尝不是为了自己，你看台下坐着的全都是今年皇上的新宠啊 甄；今年这么多新宠，皇上可真厉害 华；是啊，皇上身体怎么样，我两都知道。去把台下漂亮女生的名字都给我记下来，本宫要好好调教一下他们。顺便把本宫的欢宜香点上 颂；是 甄；呦~这欢宜香可是皇上赐给姐姐的呢，姐姐真~真的好福气呢 华；就因为这个香多少人说我奢侈，可后宫的人都知道妹妹才是勤俭持家的好女人。妹妹不仅用的节俭，就连身边的用人长得~~~~都节能减排 甄 姐姐过奖了 浣碧是我的贴身陪嫁。白天是侍卫，晚上是宫女。正所谓浣碧会武术，谁也挡不住。去把这袜子给皇上就说本宫想他了 颂；娘娘这是台下漂亮女生的名单 华；漂亮女生？（一串名字、、、、、）哟~~~~名字都不错嘛，统统都有赏。颂；敢问娘娘赏什么呢？ 华；猪苗一箱，最近世道不太平，五号病又多起来了，让大家都提前预防着点，听说必威安泰公司生产的疫苗还能美容养颜，延年益寿呢。颂：是，来人 太监；参见娘娘 颂 ；猪苗一箱~~~ 太监 ；嗻 浣；启禀小主，皇上今天翻的是你的绿头牌子，快准备回去侍寝吧 甄；嫔妾该回宫里更衣了

颂；这个婉嫔仗着皇上的宠幸还想和娘娘平起平坐，真是不知好歹 华；皇上宠她我有什么办法，这不是iphone又出新品了吗，他说了两句皇上就给他买了个苹果五代，我也向皇上要了苹果五代，结果皇上给了我五代苹果 颂；唉呀！娘娘红富士就不错了。宫里有人连苹果都吃不上呢 华；皇上宠她我当然不高兴，不过有一件事挺高兴的。他毕竟喝下了那杯有巴豆的茶，让他爽去吧 甄；呦···忘了告诉姐姐了，那杯子被我换掉了，你喝的才是有巴豆的茶 华；就因为妹妹谨慎，我把有巴豆的茶放在我这边了。最后拉稀的还是你 你拉稀你拉稀你拉稀，你全家都拉稀（方言）颂：哈哈哈哈 这两杯呀我都下了药，两位还是省省力气在茅房使吧，我要到皇后娘娘那领赏去了，.(甄嬛伸黑脚)皇上驾到！

皇上：后宫三千真烦恼，可惜质量不太好，整天勾心又斗角，朕的烦恼谁知晓 谁知晓啊谁知晓

太监：皇上，您要保重龙体呀！皇上：没事。（方言）

太监：皇上日理万机可马虎不得呀，最近和林地震啦~~~ 皇上：（极其不耐烦）走你~~~ 太监：一跛一跛的下去。甄：皇上 皇上：环环 甄：：皇上

皇上：你肿么啦？？

环环：皇上，你有手纸么；这个真没有

甄：皇上，华妃那个毒妇在我的杯子里下了巴豆，恐怕今晚臣妾不能服侍您了 皇：我的小心肝 华贱人你给朕跪下

华:皇上，你怎么能怪罪臣妾呢，毒是皇后派人来下的，而且臣妾就快hold不住了，皇上我要手纸，没有手纸草纸也行啊。

皇：什么纸都没有，你觉得你说的话朕会信么，你和你哥哥相互勾结、通敌卖国，还想谋取朕的钓鱼岛，朕能不知道吗 ？朕现在就将你打入冷宫。华:皇上我还没给你孕育龙钟呢 甄：做梦去吧！知道皇上为什么给你欢宜香吗，里面放了大量的麝香，有不孕不育之功效，现在你就是一块盐碱地，种啥啥不长，你都浪费了皇上的雨露了 华：皇上不让我生，就是让我死，就算我死我也要华丽的死去 悲伤音乐say goodbye ……..（华妃自杀动作(喷水)）甄：皇上~~我们晚上到哪玩儿去？？

皇：今天晚上啊！环环你知道必威安泰吗？

环环：臣妾自然知道，那可是咱大清朝最大的兽用疫苗企业啊！今年可是进贡了不少银子啊！皇上：咱宫里的格格、阿哥身边的宠物都注射必威安泰提供的疫苗，听说他们今天在开年会，其中有个节目叫后宫甄嬛传，陪朕去瞧瞧，如果他们能拿第一的话，明年朕就把他们的税全免了 环环：皇上那可不少钱啊 皇上：小kiss,随朕去看看

环环：死了没，起来了（踢华妃一脚）