第一篇:【小品剧本】另类班级
小品:非常另类的班级
人物:甲(学生:夏小荣)个性火辣乙(同桌王西江)急性子丙(老师张老师)丁(班长王飞鸿)J(后座的李宗瑞)A(前座的赵家依)路人炮灰W
内容:
在‘非常学校’的教室里……
丙:同学们,我来告诉你们一个好消息!!
甲:哟,老师您要结婚啦?
丙:哎哟,才没那回事……(捂着脸作害羞状,突然脸色不对)夏小荣!!
甲:嘿嘿。(捂着嘴笑了起来)
乙:老师哇,您快说吧。
丙:是这样的,我们明天给大家买的校服就要来了,大家都要穿的整整齐齐的啊。乙:什么!老师,您怎么能这样呢?
丙:王西江,怎么了。(很淡定的转过头看着她)
乙:老师啊,我们长辈都还没死呢,干嘛要穿孝服?真是的……
全体:哈哈哈哈……(哄堂大笑)
丙:不许笑!是在学校穿的校服!不是孝服,懂吗?
甲:嘿嘿,老师,有人睡着了,发现木有发现木有?
丙:誰啊……(左右环顾,发现目标)李宗瑞,昨晚没睡好吗?
J:没有啊,老师……我在思考着,想一个很重要的问题……
丙:噢?想谁呢?
J:想你啊……(痴痴的看着老师)
丙:站起来!!(李宗瑞慢慢的站了起来)
丁:老师,今天是新的一年,咱就不能好好快乐一阵嘛。
丙:有道理 …… 那好,给你们猜个谜语。把大象放进冰箱有几个步骤?分别是什么? 甲:(立刻站起来)这个简单,打开冰箱,把大象放进去,关上冰箱,三个步骤。丙:第二题:长颈鹿举行生日,叫大象为什么大象没有去?
丁:老师老师,我知道!大象被冻冰箱了!
丙:美国人、德国人、中国人把炸弹扔下去,炸弹扔到哪里了?
J:这……地面?
丙:错误!不是地面!
乙:扔到长颈鹿的生日蛋糕上了!
丙:都挺聪明!好吧,下一题,小明说他爷爷死了要去参加葬礼,可是第二天他爷爷为什么出现在街上和大家打招呼!?
乙:这个 ……
J:他爷爷是僵尸冥王复活?还是过鬼节了?
甲:嘿,小明他可能没穿校服(孝服)~他爷爷不甘心找他来了!
全班:哈哈哈哈……(哄堂大笑)
丙:不要这么侮辱孝服,我们从明天开始还要穿孝服呢,不然僵尸 ……哎哎哎!甲:老师你不是也这么说嘛。
全体站起来:祝大家元旦快乐,新的一年万事如意,平平安安!(鞠躬)
丙:(立刻接嘴)若不鼓掌,僵尸上门,谢谢!
第二篇:校园班级搞笑小品剧本
搞笑小品剧本
唐—唐僧
孙—孙悟空
猪—猪八戒
沙—沙僧
白—白晶晶
旁白:话说唐僧师徒四人去西天取经。这日,师徒四人翻过黑风岭,来到一村庄,此处炊烟袅袅,似有客店人家。四人奔波劳累,在此休憩片刻 ……)
唐:古道西风瘦马,小桥流水人家,悟空,腹中饥饿,快去化些斋饭来!
孙:师父,你不是正在瘦身减肥吗?那脂肪燃烧可花了我们不少盘缠呢!何能……
唐:(不耐烦地)你这猴头,少废话,没看见为师已皮包骨头了吗?此去西天途中,多少妖魔鬼怪争相一睹为师的风彩,怎可让人家失望而归?!
(走猫步绕场,停步摆造型)
孙:好吧,师父。我这就去。吃饱喝足了可别怪我没提醒你,又念紧箍咒!
唐:你是越来越烦人了,还不快去!
孙:是,师父。八戒、沙僧,take care of Mr.唐。I will be back soon.(孙下)
唐:这猴头,嘴里怎这许多鸟语?
猪:师父,他是瞧我英语过了四级,心里不服,所以日夜用功想超过我!
(过了一会儿)
唐:咦,八戒,你看,那边不是过来了一位beauty!
(作远眺状)
猪:师父,真的!好好漂亮啊!(作拭口水状)
唐:(羞愧状,柔声)
罪过,罪过……八戒你又失态,(递手绢)还不快把嘴角擦一下……不过真是可惜,皮肤稍黑了一点……
(猪、沙愕然)
(女子飘飘而过)
沙:STOP!(颤音)姑娘你好,你多大了,你叫什么名字,你从哪里来,要到哪
里去,你有没有对象,你的篮子里是什么,你可知道这条路上好多妖怪的呀,没关系我可以保护你的。
白:这位小和尚有礼了。小女子姓白,名晶晶,就是雪碧——晶晶亮,透心凉的那个晶晶是也。(三人作神往状)
白:此去大唐参加校园团日活动。师父们可是从东土大唐来的?
猪:You are right!我们都是大唐的高僧。不知小姐使的是哪门语言?
白:FORTRAN是也!
唐:(激动地双肩颤动,两眼放光)实不相瞒,FORTRAN的主考官乃是小僧的二表姐,若小姐可……那小僧倒可助一臂之力……
孙:(绕场上)何方妖孽,胆敢骚扰。师父,Don't worry.我来也!
(一把抓住猪,与猪相互击掌)你是哪路毛神,还不快报上名来!SORRY。路上不慎遗失隐形眼镜,分不清谁是谁。
唐:这猴子越来越没用了。沙僧,把我的眼镜借他一用。(沙取眼镜给孙戴上)
孙:(冲上前,顿停)
原来是你——MONICA!
白:STIVEN!真的是你吗?
(TITANIC 的音乐响起,孙白对视,作动情状)
猪:Oh, my God!Lovers!
唐:(抹眼泪)好感人啊,我自从看了JACK和ROSE的故事以后,就再没看到过这么感人的场面了!
沙:(递毛巾给唐)师父,别让人笑话了,那是TITANIC。(对观众)上次路过大华电影院,他非拖我们去看,自己哭得啊……唉,我师父就好个多愁善感……
猪:师兄,这是……?
孙:我和MONICA是大学同学……
白:STIVEN那时是班上的体育委员,我是英语课代表……
白:他天天晚上都送我回家
孙:他每个晚上都给我打个电话
孙:我们总爱傍晚漫步小树林……
白:他总爱给我讲鬼故事,让我(害羞壮)(三人作神往状,孙白二人作回忆状)
猪:我知道了,候哥那时还喜欢唱:ONLY YOU ,CAN MAKE MY SKY BRIGHT,ONLY YOU,CAN MAKE ME...孙:哼你个头啊..(一捶把他打个好远)
沙:既然是熟人,那……啊,不对,猴哥你不是人,那白小姐她……
唐:(大叫,后倒)快护驾,妖怪啊……!
孙:(左右为难)MONICA,现如今我护送师父西天取经,念在旧情上,你不要为难我……
白:汴水流,泗水流,流到瓜洲古渡头,吴山点点愁,思悠悠,恨悠悠,恨到归时方始休。月明人倚楼。五百年了,STIVEN,你真的一点也不想我吗?
孙:时过情迁,我已不再是原来的我了,你那张旧船票已经登不上我这条破船了。你又何必……
猪:两情若是久长时,又岂在朝朝暮暮……白小姐,其实我与你是同病相怜啊……
孙:SHUT UP!PIG!
唐:悟空,这就是你的不是了。白小姐如此痴情,你却这般铁石心肠,不解风情。天啊,悲剧啊……
(沙僧继续递毛巾给唐)
白:STIVEN,我这次不是来捉你师父的,我只想告诉你在这个世界上还有一个人是永远思念你的。既然你一心向佛,追求进步,我也不好阻拦。我……我走了。
(走几步,猛回头)
愿你幸福。
(走,又回头)
有事记得CALL我……
(走,回头)
摩托罗拉寻呼机,随时随地传讯息……
(下)
(音乐:十一年)
唐:(双手合十)生命诚可贵,爱情价更高。若为取经故,两者皆可抛!悟空!你已大彻大悟了。阿弥陀佛……
第三篇:小品剧本
文章标题:小品剧本-怕做典型
下午五点钟左右,农民实业家刘贵和老婆林莉正在家里算收入,有人敲门,是镇里管工业的副书记和副镇长。
林莉:(打开门)哎哟,书记大人,镇长大人,贵人,请进。
书记:别叫得那么好听,还只是副的。
林莉:唉呀,叫的人省心,听的人舒心嘛。别谦虚了,你们也很快就由姨太太转成正房了。什么风把你们又吹来了?
镇长:(用手指指林莉笑笑说)你这个林莉呐,真是灵牙利齿,什么叫又来了?不欢迎吗?你可别后悔。
林莉:(装做自打嘴巴)对不起,我没文化,大人不记小人过,请坐吧。
书记:(左右看了看)老刘呢?不在家吗?
林莉:在,他不在家,我敢一个人呆家里吗?
林莉朝里屋喊起来:“当家的,快出来接客,首长来了。”刘贵跑下楼来
镇长:(看着刘贵)老刘,你的好运来了,今天早上没听到喜鹊叫吗?
刘贵:(摸摸头,憨笑)还有什么喜鹊,乌鸦倒不少,害得我不知是狼来了还是鬼子进村了呢。
林莉:(瞪着刘贵,不好意思地看着书记和镇长)有你这么说话的吗?书记,镇长,我们老刘不会说话,你们可别往心里去。
书记:(摆摆手)我们做惯了基层工作,还受不起这点幽默吗?
刘贵:(看着书记和镇长)有什么事?可以先说吗?晚痛不如早痛。
镇长:(拍拍刘贵的肩膀)不用那么神经过敏,总之是百年不遇的大好事。省里不是要搞第二次填肚子工程吗?目的是要全省人民狠挖各自的潜力,实现二次创业。咱们县就只有养羊才是点特色,而咱县养羊成点气候的就只有你,所以请你配合一下县里的战略方针,到时候你只会更加吃香喝辣,决不会啃回骨头的。
刘贵:怎么个配合法?
镇长:想让你把养羊场搞大点,也就是说,扩大经营。
刘贵:我就只有这点底子呢。
镇长:我们既然叫你搞,当然要大力支持你,怕什么?由我们出面给你贷款,派车和联系销路,你只要负责好具体的管理就行了。
刘贵:我还没玩过这么大的牌呢。
镇长:现在时兴集团军做法,不兴打游击了。
刘贵:可我是在商言商,万一到时候来个黄庄或放大炮给别人呢?
镇长:(拍拍胸口)有我们政府撑着,你还担心什么?我们早替你做过侦察兵了,自从克隆羊出来后,越来越环保的谗虫们就觉着圈养羊的稀奇了,我们要抓住这个机遇。你要是搞好了,我们也跟着多沾点荤;要是弄砸了,我们的乌纱帽也戴不稳。到时候,省里和县里还会下来开现场表彰大会,你想不做明星都难呢。
刘贵:(搓搓手)给你这么一说,我觉得好象明天就要被中南海召见了呢。但我还是心里没底,万一背时,到时候遇到熊市,你们拍拍屁股就能走人,我可到哪里去躲债主?
镇长:(握了握刘贵的手臂)不要把我们说得那么赖皮嘛,我们是为你好,也是为了我们自己呢,再怎么着,我们还要在这里呆嘛。
书记:(终于严肃起来)当初你什么都没有,我们不是大力扶持你搞成了吗?好歹也是在我们的地盘上,还保护不了你?
林莉:(捅捅刘贵)你这个人也真是的,领导这么看得起,你怎么也得拿出点精神来嘛。
刘贵:(咬咬牙)好吧,就当得赌一盘吧,反正咱也是赌着起来的。
副书记和副镇长走后,刘贵和林莉夫妻俩还在琢磨。
刘贵:我还是不太敢上他们这个赌桌。
林莉:怪不得人家说农民企业家成不了大气候,你也太跟不上形势了,要玩就玩大牌,老和那些小牌能赢什么大钱?
刘贵:万一手气不好呢?现在还没有公平竞争的好事呢。
林莉:他们当官的也是在赌,难道我们就赌不过他们?
刘贵:他们可都是戴着护身符来赌的,又不要自己的本钱,咱能比么?
林莉:你也别把他们看得太高了,他们赌输了,照样是什么都没有;你赌输了,起码还有我嘛,你还担心我会给孩子另找个爹不成?大不了咱又从头挨起,又不是没挨过。
刘贵:你说得轻巧,好不容易混到这份上了,还要走回头路?
林莉:我说你死脑筋就是死脑筋,你没听清副书记后面的话吗?那意思就是说,既然能把你扶起来,就能把你打下去。你要是搅黄了他们露脸的机会,以后处处给你亮红灯,你这生意还怎么做下去?就算到头来弄败了,他们也不可能不够意思吧,起码他们得做贷款担保人呢。
刘贵:(顿了顿)明天你先把五六万块钱存在我爸的账上,作为我们以后的生活费。
半年后的一天里,刘贵在家接到营销员的电话,立即嚯地站了起来。
刘贵:(紧握着电话,嗓门越来越大越来越急)什么?外地更大的集团军抢了地盘?你们大方点嘛,舍不得肥羊套不了狼!……什么?人家出的血比咱们多几倍?那镇里的那帮家伙呢?……什么?一句集体担保的就完事了?还成了红人,调到上面去了?那县里呢?……什么?县里竟然说是由乡里负责的,不关他们的事?够了,够了,不要说了。
刘贵气愤地把电话掼在地上。
有人敲门,是县电视台的记者。
刘贵:(没好气地)你们的消
息真灵通,来出我的洋相?
记者:你说到哪儿去了,听说你的创业成绩很突出,乡里有关的干部才调了上去,我们是来挖你这个优秀的典型呢,还请你能配合。
刘贵:(苦笑)好吧,再配合一次也无妨,你们知道我实际上成了什么典型?
记者:那当然是二次创业的典型啦。
刘贵:(大声地)我他妈成了傻瓜的典型。
记者:(愕然)……
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第四篇:小品剧本
《大话英语》
开场:A坐在椅子上垂着头,B趴在桌子上睡觉。男扮女装的C手举“大话英语”的牌子像拳击场上的女郎一样逛个圈,中途摔倒一次后把牌子拿反了,后面写着“禁止在此处大小便”
C下场,D手拿着一个洗发露上场,D一直盯着C看
D:(面对观众)刚才那不是春哥么?长得真有创意,活得真有勇气啊!(举起洗发露)神马牌洗发露,材料来自大自然,去其精华,取其糟粕。为ISO9000免检产品,含有硫酸,三聚氰胺等一系列对人类有害的物质,给你一头见不得人的秃头,为居家旅行,杀人灭口必备良药。请认准神马游牌洗发露,联系点火:……(声效:嘟)大家刚才有没有听到嘟的一声?竟敢在我说话的时候嘟?真是……(声效:已被和谐)(对后台)导演,不能插广告?好的!好的!
D放下洗发露,转身背后写着“神马牌洗发露”
D:(对A)干嘛一副被偷了菜的样子?有什么不开心的事说出来让大家开心下啊…… A:还不是那英语四级,为了那英语四级我是废寝忘食、焚膏继晷、悬梁刺股、凿壁偷光……
D:(打断)你宿舍的你160度电用完了啊?这么快就要凿壁偷光了?
A:这样是为了夸张点嘛,那细节就不要去计较那么多了,反正最后还是没过.。我是得了英语的病却没有英语的命啊!
D:真的吗?这是真的吗?你是真的真的也没过英语四级?
A:确定一定以及肯定,(深情对观众)曾经有一份考试答案放在我的面前我没有去珍惜,等我失去的时候才后悔莫及。如果上天能够给我一个再来一次的机会,我一定对那答案说三个字——“我要抄你”,如果非要加一个期限,我希望是……
B:(歌声打断,A盯着B)小小姑娘清早起床,提着裤子去茅房,茅房有人没有办法只好拉在裤子上(拿起镜子自言自语)最近睡眠严重不足,每天才勉强睡够18个小时,皮肤得不到充分的休息,导致内分泌失调,脸上都长痘痘了,我的帅是越来越抽象了,快被华仔追上了(被A的眼神吓到)你怎么这样色眯眯地看着我?难道你想对我进行人身侵犯?(双手捂胸)不要过来,我叫了哦。
D:他只是想杀了你
B:这是为什么呢?
A:(抓狂)因为你打断了我的台词,你简直是厕所里点灯——找死。(仔细看着B)我觉得这个世界有两种人能吸引别人,一种是特漂亮的,另一种就是你这种。B(尴尬状转移话题)那个……那个你们刚才在说什么来着?
D:(捡起洗发露)我们刚才再说这个神马牌洗发露,说到这个神马牌洗发露……(对后台)哦!不能插广告
A:我们在说那个英语四级呢
B:原来是英语啊,那太简单了!不就是来是come,去是go;点头yes,摇头no嘛……
A:有你说的那么简单的话为什么的你的英语四级也一直没过呢?
B:(痛苦状)老衲浪费国家的粮食十九年有余,一直没能为祖国、为党、为人民做出什么贡献。每思及次,伤痛欲绝(激昂状)英语不及格,因为我热爱着中国文化,深深地沉迷于汉语,无暇顾及英语。
(后台:此言差矣)(慢镜头音乐)
E慢镜头入场,C从另一边入场,手举“路人甲”牌子,E撞了下C
C:慢镜头也要看路啊
E:对不起对不起(对B)因为你爱国,所以要及格.B:这是为什么呢?
E:万一某天你遇到个外国MM,你就可以跟人家搭讪了呗!(开始联想画面)B:Hello啊!Can you speak 汉语?
外国美女:Oh my ladygaga,你居然会说汉语,这么fashion。帅锅,I canspeak 汉语呀,我决定,为了爱情,我也要学会中国话!
B:(泰坦尼克号主题曲)哦,Rose.外国美女:哦,Jack.(表演泰坦尼克号经典一幕)
B:Rose,我一定要考过英语四级,I love you.E:Jack,我来帮你!I love you,too.B沉浸于美好的幻想中。
A:可是我都拼了命还是学不好啊。
E:那就更拼命呗。
D:那不是草管人命么?
ABE:是草菅人命。
D:我是故意读错的,看你们是否注意我在说话。
E:其实学习办法也很重要,不是有一句话这样说么:要成功,先发疯,不顾一切往前冲?所以我向大家推荐疯狂英语。
A:可是也有一句话是:上帝要一个人灭亡,必先让其疯狂啊。
E:所以大家也要自己把握好咯(激昂)同学们!不再沉默中恋爱,就在沉默中变态,不,不,不在沉默中爆发就在沉默中灭亡。让在这我们一起像大家表下我们的决心吧。
ABDE:I promise I will try my best to learn English no matter what will happen C:那学英语究竟为啥呢?
A:笨,泡漂亮的外国MM呗。
E:你真是俗,俗不可耐。学好英语是为了和外国友人更好的交流,给自己创造更多优势,促进我国和其他国家建立良好的关系,有句话说得好:四海为一家嘛。(其余人呕吐状)
D::好了,现在就去学英语吧!(AED欲走)
B:还不能走。
AED:这是为什么呢?
B:因为还没谢幕。
(谢幕)
数学与统计学院
第五篇:小品剧本
小品剧本--快乐夫妻
原创小品--快乐夫妻
作者:ycwsm
时间:今天
地点:家里
人物:夫,60岁;妻,58岁。
正文:
妻:(独白)时光如梭,转眼间结婚三十五年了。这些年来,相夫教子,上班下班,忙忙碌碌。如今孩子们远走高飞了,我们也退休了,日子好过了,身体却不
中了,精神也空虚了,当年那火爆脾气也消失的无影无踪了。想当年,我那威风,也不是给您吹,那是相当厉害,可如今连星星之火都迸发不出来了。
夫:(上)(按门铃,捏着腔)他大妈,在家吗?
妻:谁?找谁?
夫:我找你家老头子。
妻:还没回来。
夫:干什么去了?好范文版权所有
妻:不是去哪里拈花惹草,就是到哪里斗鸡玩鸟去了。
夫:(自言自语)我斗斗鸡、玩玩鸟还行,哪还敢去拈拈花惹惹草?(大声说)你开开门,我有事要对您反映。
(妻开门,一看是丈夫)
妻:你这老不死的,还给我玩花样?
夫:看您一个人在家,试试您还有没有想法。
妻:什么想法?如今不是待字闺中,而是残烛旧灯,就是心中荡起春风,也不敢轻举妄动。
夫:古人云:半老徐娘,风韵犹存;本人曰:年近六旬,尚能引人。
妻:你这话牛头不对马嘴,驴头不对马尾。你不是想说我“树老花不老,人老心不老,脸老春不老”吗?实话告诉你,以前想过离婚,也想过私奔,随着岁月的流失,这些想法才深深地埋在我的心里。
夫:也不是对您吹,想当年,我风流倜傥,潇洒英俊,姑娘倾心,小伙子嫉恨。
妻:你臭美吧,这叫自我感觉良好。看你那大头,像冬瓜,栽在肩膀上,整个大憨瓜。脸上长得倒有点特色:有一脸的好头发,黑鸦鸦,乱如麻,斩不断,理还乱,蚊子飞到脸上,还以为到了冬天的草原。该长毛的地方更有特色:寸草不生,光秃秃一片,贼亮贼亮的,怨不得虱子感慨万分地说:好一片不毛之地,这生存环境也太恶劣了。但很快又纳闷起来:这人类砍伐森林还真不简单哩,怎么半山腰里树木茂密,山顶上却被砍得光秃秃的了?就你这头和脸,如果展开想象,就有学问了:你那鼻子像山梁,蜿蜒起伏,源源流长;两个鼻眼像山洞,洞口毛茸茸的,里面黑洞洞的;一张大嘴像山沟,里面怪石林立、犬牙交错;两只眼睛像坑潭,里面波光闪闪,不时荡出层层涟漪;尤其是那腮帮子上的麻点,像密布的盆地,连密布的森林都掩盖不住;胡须倒像沙漠中的几片绿洲,不规则地排列在嘴的四周,犹如给山沟增添了一道靓丽的风景。天哪,这哪里是头脸,分明就是一处优美的游览胜地。
夫:您别以为我傻,您这是作践人。你这老婆子不明事理,哪有说自己的男人不好之理?这不也影响自己的形象吗?照您这样说,我这脸还不少创收哩。不管您怎么说,反正您这一辈子还是嫁给我了。
妻:当时要不是被你蒙骗,你以为我会看得上你?想当年,我年轻貌美,才华横溢,论长相虽比不上西施,也和貂禅大致相当吧?论才华,虽比不上李清照,也和苏小妹相当吧?那追求我的男士成群结队,颇为壮观。
夫:我咋就没看出来呢?
妻:我看你就是眼拙,难道你长期以来对我这样一个才貌双全的女人就熟视无睹、视而不见吗?简直是对美女的亵渎。气死我了,伤心透了。想当年,你长得百里挑一——的难看,家里又穷得叮当响,我怎么就那么糊涂,偏偏嫁给了你呢?
夫:别看东西不多,都是古董。家里的破羊皮袄,据说是我爷爷传下来的,那对绣花枕头,据说是我奶奶出嫁时陪送的。当时不是还有一辆车吗,是纺花车,那可是历史文物,传说是清朝光绪年间生产的。
妻:穷就穷吧,既然来了,也就认了。为什么当着那么多朋友的面,你还自吹自擂,说什么“金屋藏娇”,我怎么连半粒金子也没见着?倒是饿的我眼冒金星。
夫:我这是夸奖您,这都不懂。
妻:夸奖也吹的太大了吧?吃不好,穿不好,心里还能热乎得了?
夫:因为有我在,您不是心里天天热乎乎的吗?你经常对我说:不求吃好穿好,就希望一心一意对你好,这一点我敢说做的还不错。那个时候,生活不是都不行吗?但是,当时咱人穷志不穷。
妻:不错,当时,你人穷,胆不小。在家里还比较听话,在众人的面前特别是喝上二两小酒就不知道自己几斤几两,多粗多长了。
夫:我在众人面前吹两句还不行吗?在家里我何时说过一?连二也没说过,你问我是不是,我说过不是吗?户口本上明明白白写着我的大名是不错,那还不是挂着羊头卖的狗肉?
妻:什么?
夫:比喻是不大恰当,用句名词来说,叫“傀儡”,用句文诌诌的话来说叫“惧内”,知道么?在外面,人家看着我还像个男子汉,可在家里就像伺候“老佛爷”的公公。三十五年来,我为了维护好团结、稳定的大局,我虚怀若谷,用宽
阔的男子汉胸怀包容你那小肚鸡肠,对你的家长制作风一直保持沉默,用男子汉特有的气度和坚强抵挡你的暴风骤雨或者死缠硬磨,我也想有朝一日在沉默中爆发,凸现一次我作为男子汉的风采。
妻:你就爆发一次呀,你以为我喜欢你整天像个公公似的?也让我看一看你男子汉的风采到底怎么样?
夫:为了大局,为了团结,我爆发了吗?事实上,我认为,用那男子汉特有的气度和坚强忍辱负重,就是对什么是男子汉的最好诠释。我年轻时的火爆脾气都让它在沉默中灭亡了。如果男子汉大丈夫连一点愤怒都压抑不了,跟老娘们斤斤计较那还叫心地坦荡、虚怀若谷?再说跟老娘们一样婆婆妈××,那才真的变成“公公”了。你想看我男子汉的风采,今天就理直气壮地明确告诉你,三十多年来,我每时都在展示我男子汉的风采和气度。也难怪,你不是老爷们,对什么是“男子汉”和“老爷们”确实不好理解。您如果说我不是男子汉,我不禁要问:难道您是男子汉?
妻:嗨吆,没白教育你这么多年,能讲出点道理来了。但是,能管住你就行。常言说的好:不听老婆言,吃亏在眼前;不服老婆管,路途多艰险;背着老婆胡乱搞,好景长不了;要是老婆管不了,早晚没个好。
夫:头发长,见识短,坐井何以能观天?妇人毕竟眼光浅,那比男儿存高远?
妻:妇女能顶半边天,阴盛阳衰到处见,妇人之见也高远,谁说男子不如男?
夫:吆嗬,成了赛诗会了。
妻:自结婚以来,你干过多少家务?记得让你看孩子,你拿着烟头往脸上送,疼得孩子哇哇蹦。我接过孩子喂他奶,孩子疼得不想吃,你竟说,你要不吃我就吃。
夫:谁说话还不漏个嘴?记得您骂儿子是王八羔子,我看到爹在场,赶紧说骂的不对,您竟然说,不是王八羔子,也是个龟孙子。
妻:这些事不要再提了,就说这几十年来,这个家要不是××持,你能在工作岗位上安心吗?别的不说,就说你在工作岗位上一年多没回家,咱儿子出生了你都不知道,这不是对你工作的最大支持吗?
夫:干工作就应该有那种精神。(猛然醒悟)刚才你说什么?我一年多没回家,咱儿子出生了?不对吧?
妻:话说大了,你多少天不回家,你自己还不清楚吗?这些年来,你年年当先进,多次当劳模,回想起来,可以说,一个成功男人的背后,总有一个伟大的母亲。
夫:不对,一个伟大的妻子。
妻:对,是孩子的母亲。但是,当你工作不顺心时,我总是像母亲那样关心、安慰、支持你,记得有一次,你激动地对我说,您不是亲妈胜似亲妈。
夫:那不是喝多了吗?这些年,我也确实要感谢您,您为我和家庭付出的太多了。
妻:少来这一套,想当初我为什么嫁给了你?以后你慢慢的还吧。
夫:这么多年了,我们老两口的帐谁还算的清?想当初,我就像一锅水,你就像一升米,熬了几十年,早已一锅粥,谁还能把它俩再分好范文版权所有开?几十年来,我从一个风流倜傥,潇洒英俊的小伙子,变成一个弓腰马虾、有气无力的糟老头子,我的青春还不都献给您了么?
妻:你这话说的太不中听了,几十年了,你要是再是个大小伙子,我可怎么办?那不差辈了么?这里,我不禁要问:这些年来,我的青春又献给谁了呢?
夫:又来了,我这老婆子平时口齿伶俐,从不服软,我们两个吵了几十年,好了几十年,越吵感情还越深厚,这老婆子的最大特点是,脾气发完了,心里也软了,体贴也倍致了。这倒真的让我体会到了“什么是夫妻”的味道。
妻:能给手下败将一般见识,那还算是巾帼英雄?
夫:你说现在生活好了,我们老两口子温暖幸福,我知足。可这一天到晚清清静静,吃完上顿等下顿,我总觉得这生活还缺少点什么。这说好听点叫“安度晚年”,说明白点不就是目标朝西奔极乐吗?
妻:这话又不中听了,如今不正夕阳红吗?夕阳的景色也美丽,夕阳的余热也温暖,晚年的生活也多彩。咱们社区不是有“夕阳红秧歌队”吗?不是有“老年活动中心”吗?不是还有“花草鸟兽协会”吗?前几天我们社区小学不还聘“兼职少年辅导员”吗?参加哪个活动还不够你忙乎的?更何况家里还有一个知冷知热的,像母亲一样关爱你的老婆子。
夫:别提秧歌队,提起来头皮发麻。想当年,我到秧歌队参观过一回,就受到你的严厉批评,至今还心有余悸。
妻:想当年,你不到30岁,到秧歌队哪里是去参观?你两眼喷火,直瞧得人家漂亮姑娘浑身不自在,人家向我直告状,再不批评你,就是对你不负责了,咱们的关系还能维持和谐吗?如今正在朝西奔极乐的你,风光早已不在,谅你有贼心也没有那贼胆,去吧,我放得下心。
夫:想当年,就只有贼心没有那贼胆,何况是今天?