小品：搞笑面试（写写帮整理）

第一篇：小品：搞笑面试（写写帮整理）

2个考官，3个应聘者

（某公司招聘推销主管）

应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。

泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争

贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。

第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。

（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）

闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了

（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！

（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）

（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来

（3个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行

贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！

泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。

副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）

贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位

（中间考官动作自己加）

龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。

贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民

主考官:好了好了好了，开始提问

副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。

（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！

龙民：假设，哦。

泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。

泰有才：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中

贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？

副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你

副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！

副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生

主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？

龙民：俺觉得。。

副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）

贞有权：我觉得这问题有问题

副考官：废话，没问题它能叫问题吗？

泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。

主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？

龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来}

副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好

龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头

副考官：这问题怎么就不好了？

（龙民又站了起来并走到台前）龙民说：那考官你愿意把自己卖了吗？

副考官：谁叫你把自己卖了啊？

龙民说：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？

（考官怒，另外2位应聘者大笑）

主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。

（龙民，泰有才，贞有权惊讶）

泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望4位考官能够再给我们一个机会，我们要让4位心服口服的录用我们

主考官：很好，贞有权呢？

贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的（主考官笑笑）：恩（4位考官和前2位应聘这用怀疑的眼神看着龙民）

（龙民害怕的拱了拱手）：俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。

（所有人都笑了）

主考官：那么明天同一时刻我们再次考察3位。

第二篇：圣诞节搞笑小品剧本《面试》

圣诞节搞笑小品剧本《面试》 今天参加面试有四位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、吃喝拉撒等问题的看法。

主考官：

1、老包（公正严明、识人能力强）

2、东坡（大文豪，著名学者）

3、八戒（美食专家）

剧本正文：

东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们长大饮食部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，死胖子-！（八戒，挥手，就坐）。

老包：今天面试者，个个能文能武与众不同，既会吃喝玩乐，更会雪月风花。下面，我们开始今天的面试。第一位，泰有才！

泰有才：我叫泰有才。泰国的泰，不是变态的态！（八戒：难怪长得像人妖！）小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；坚持人生自我政策不动摇。我要将我的社会观，世界观，价值观带入食堂。全心全意为学生服务„„„„

东坡：啰嗦你妹啊！

泰有才：还有呢。

东坡：还有你妹啊！

泰有才：我没有妹！

老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（至尊宝跳跃上前）

八戒：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。

老包：是吗？可以说一说吗？

至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，但是我毅然拒绝了她。踏上了西去的征途。

老包：你为什么拒绝紫霞姑娘呢？

至尊宝：因为她请我到滋然苑吃饭„„

老包：那你师父长得怎么样？有什么特点吗？

至尊宝：猥琐，极其的猥琐!

老包：哦，你继续吧。

至尊宝：如今，由于我虽然功成名就，但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是„„一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和八戒，唏嘘不已，八戒拿出手绢擦眼泪）

八戒：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。

至尊宝：自从那年日本地震以后，师傅就成了狗仔一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给国际救援队的中国英雄的。

东坡：什么歌曲？

至尊宝：(深情地唱了起来)Only you„„

老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！

东坡：下面下一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从流氓到地痞的转变？孔乙己：子曰：打架用砖乎，照脸乎，不亦乐乎。既来乎，岂可一人独乎？有朋一起乎，使劲乎。乎不着往死里乎，乎死拉倒也。我的一生有两个转折，过去我知道有的人死了却不让人活，比如说泰勒，拉格朗日；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。有的人死了比活着还可怕，比如说马克思„„我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上）

东坡：你的理论功底还不错，但是你为什么想来这工作呢？

孔乙己：通过去滋然苑品尝和理论学习，我对长大食堂有了较深刻认识，“大风起兮云飞扬，安得猛士兮走四方”食堂一定要管，不管不行，比如说你动着筷子，张着大口还面对着女生。突然就吃出半截毛毛虫！所以说没有毛毛虫的日子才是好日子！

老包：好的！那么另外半截哪去了？

孔乙己脸色大变：我要去WC！

老包：哎！最后一个，如花！

八戒：好诶，好诶。终于来了个女的，希望是个美女哦„„

东坡：老兄不会饥渴得连见了母猪都是双眼皮吧？

八戒：母你妹啊！

（如花抠着鼻屎上场）

如花：小女子如花拜见三位评委。

八戒（想吐的样子）：大妈。你没走错地方吧，我们这里在招牌管理员诶。

如花：讨厌，人家还是处女嘛！

东坡：不知您有何工作经验？

如花：我曾经在香格里拉~稀餐厅工作。

八戒：难怪客人见了你要拉稀（自言自语）。那么为什么要离开呢？

如花：你看我的体型都成什么样啦！

八戒：这位小姐。

如花：说谁小姐呢！？

八戒：大妹子行了吧。跟你商量个事嚎。

如花：什么嘛？

八戒：请您，到门的外边，把门关上。

如花：这还不容易。

关上门，反应了一下又进来

如花：什么意思？要我走就说要我走，还叫我到外边把门关上，没俩智商还听不出来呢。本小姐见过评委千千万。可还没见过像你们这样的傻蛋！！

老包：哎呦，我的娘诶，总算走了，我都要吐了！八戒：老包你的脸色确实不好啊。

东坡：欲知结果，请于四月一日后，登陆我们的户部主页八戒：“大不留大不留拉稀一点大不留„„”谢谢。再见。（三人合）

第三篇：校园超级搞笑小品剧本:如此面试

校园超级搞笑小品剧本:如此面试

剧本内容：

假：哎......招生半天，没有一个合我意。这真是新学期春风吹进门，全校人民抖精神。艺术大赛挺闹心，半天招生不见人。为什么呢?相声说好要功底，小品演好要脸皮。其他形式没人理，你说容易不容易，大伙说说这二十一世纪最贵的是什么?

(李上台匆匆打断)

李:人才。

假:没错，是人才。你是?

李:我是来艺术大赛面试的，你是?

假:我嘛，我就是本届艺术大赛的会长，我姓假。

李:我有一点不成熟的建议，不知当讲不当讲?

假:当讲。

李:艺术大赛不得了，作品实际反映好，男生能干又能说，女生能唱又能跑。会长英明好领导。大赛搞的比较好，纵观十四中学，风景这边更好!

假:嗯，你这张小嘴还挺能说的嘛!先帮我招会儿员吧!

李:谢谢会长。

假:这么长时间了，怎么还没来人呀?

(上海滩音乐起)

甲：（摘下眼镜笑）大家好，我就是曾轶可的超级粉丝，我叫可劲增。

李:哎呀，你。。。

甲:哎呀，这不老同学么?

李:这几年不见，上上海滩混去拉?

甲:必须的嘛!

李:这才都才时间没见到你，你都瘦成啥样了!会长，您看这人咋样?

假:嗯，长的挺暧昧，就是身材有点颓废。你都会点啥啊?

甲:我最崇拜曾轶可了，我还会唱曾轶可的歌呢，来我给你唱一个吧!

假:行，唱吧!

甲:(犹豫)

李:你在那干什么呢?

甲:没掌声不唱！七月份的尾巴，你是狮子座。。

假:那漏电了?停，你掉羊圈里啦?还会点别的不?

甲:那我给你们模仿一段，电视广告吧!

假:这有根笔，你做个广告吧!

甲:你想考入清华么?你想考入北大么?那就用我们的自由神吧!自由神小小的，自由神金黄色!自由神好用又独特，此笔采用黄金打造，只需998，你没有听错，只要998.998带走你一生的财富。

假:（打断）不行，不够给我添乱的，你妈叫你回家吃饭呢?想拍广告，你找侯耀文去吧。

甲:这扯不扯，正在家偷菜呢!

假:下一个，下一个。

李:下一个选手上场。

乙:(上台)

李:你来干啥啊?

乙:这不是招亲么?我来看看。

李:什么招亲是招新,新旧的新。会长您看这位怎么样?

假:嗯。小眼睛单眼皮，外加一个金钩鼻。嘴巴长的像肚脐。先过来吧，自我介绍一下。

乙:俺叫小麻花，今年18，从小爱文艺家人很鼓励，从小文艺突出，荣誉洒满大地，我想再创奇迹，您能给点建议。

假:呵呵，那你都有什么特长啊?

乙:腿特长，自来长。

李:什么玩意，我们会长问你哪方面比较突出?

乙:我就觉得我腰间盘比较突出。

假:见过傻的，没见过你这么傻的。

乙:谢谢夸奖。

李:瞅那样，长的挺纠结，像盗版光碟似的。你会说英语么?

乙:会呀。

李:那我考你几个!香蕉怎么说?

乙:不娜娜。

李:苹果呢?

乙:A泡。

李:俩苹果?

乙:A两炮!

李:那我三个苹果还A三炮了呢?

假:行了，一点文化没有，赶紧走把。气死我了。

乙:不要我，我还不愿意来呢!

假:这都是些什么玩意!一点艺术都不懂还来参加!下一个。

(丙上台)

假:哎呀妈呀，怎么这么个打扮啊!先过来登个记吧!

丙:登记?和谁登记?俺不想结婚!

李:不是就是来报个名。

丙:那登吧!

假:叫什么名?

丙:秦香莲。

假:陈世美没来啊?

丙:那个单位的?

假:你不叫秦香莲么?

丙:我是耳刀东的那个陈，陈香莲。

假:性别?

丙:不姓别，姓陈。脑袋瓜还不好使啦?

李:我们会长问你是男的还是女的?

丙:你自己看这办吧!

假:家住哪?

丙:香港。

假:就你那口音还香港?

丙:香港郊区的，怎么的?

假:行行，那你都会点什么啊?

丙:那我会的可多了，我会朗诵诗歌。我的诗歌还登过报。

李:什么报?

丙:黑板报。

假:拉到吧，你这水平别朗诵了。来点别的吧!

丙:那我给你们跳个舞吧!

假:来吧，来吧!

丙(嘴厥)

假(嘴厥)

丙:你干什么?

假:什么叫我干什么?你在那干什么呢?

丙:我的意思是，给我报幕。

假:嘿嘿，我是评委还给你报幕?

丙:我这么大个明星还不给我报幕，欺负郊区的?

假:快，(范文网　www.xiexiebang.com)给他报个幕吧!

李:下面请大家欣赏秦香莲表演歌舞。掌声鼓励一下。

(音乐起丙跳舞)

假:你挑战我耐性呢!赶紧给我走来!

丙:哼!(下台)

假:唉。。这社会到底怎么了?真正的人才到底在哪?唉。我得赶紧回家吃点药了!（摇摇头下台）

李:会长!同学们，我们一定要努力学习，实现自己的理想，成为社会上真正的人才，未来还需要我们90后来创造!同学们，为了我们更美好的明天，奋斗吧!

李敬礼

(完)

第四篇：大学搞笑小品

大学搞笑小品《女生宿舍》

人物：宿舍管理员：1, 2, 3,；4（简称阿姐），队长,华哥,女生：1，2，3，4宿管1，2，3 在队长的带领下出场.队长：1, 1, 121，1, 1, 121,立定。

三人齐说：1，2。

队长：注意听口令, 向左转（1向右转, 2向右转, 3斜转）。

队长：哎„„.你们转成什么样子啦。集中精神。听口令。向后转（1向右转, 2向左转，3向右转）。队长：饭桶，全都是饭桶，这么简单的动作也做不了，怎么保卫女生宿舍，怎么捍卫女生特有的不被侵犯的人身权？

宿管1：什么称为特有的不被侵犯的人身权？

队长：最直接的解释就是不允许男人触碰女人的身体。

宿管2：男人触碰女人的身体也是很平常的事情。平常男女学生也经常追逐打闹，触碰身体是很自然的。

队长：我不是说这些，我指的是那些，宿管3：究竟是那些呀？

队长：就是那些。

宿管3：那个那些呀？

队长：就是这些了，以后发言要先举手，这是最最基本的礼貌，understand?

三人：YES。

队长：good.good。笨女可教，总之我们尽可能地防止那些 色狼进入女生宿舍，维护女生的人身安全。

宿管1：（举手）队长，你不能一竹竿打死一船人，有些男人是正人君子的，比如像我男朋友就是最好的例子。

队长：不管是有色的狼还是没色的狼，只要是男人就不能进入女生宿舍，违者格杀勿论。宿管2：不是那么严重吧！

队长：就是那么严重，一经发现，除了记过处分外，还被当作非典病人隔离一个月让他们终日忍受着相思之苦。

宿管3：哗„！太残酷了吧，做男人真是可怜啊！

队长：可怜个屁，现在的大学生越来越放肆了，现应让他们为他们的冲动付出惨重的代价，我们这些宿舍管理员要严格执行学院的宿舍管理规章制度。保卫女生宿舍，捍卫女人特有的不被侵犯的人身权利。特别是你（指的是宿管1）以后穿衣服要穿紧一点。别让那些男人占了便宜，今日的训练到此结束。

三人以释重负：Yeah。

男生华哥上

华哥（手持玫瑰花）：人生本该happy,何苦整天study, 为何不找个漂亮Lady,生个漂亮Baby.(对观众)男同胞们。不怕和你们说：咱们广师的女孩本来数量就不多，何况质量又不好。校园大道小道，不是恐龙,就是怪兽。我们这些帅哥在这里读书真是人生莫大的悲哀。无奈生活又是那么的无聊。那么的空虚。逼不得已只能找个怪兽充下饥。前两天老乡给我介绍个朋友，说好今天晚上到她们宿舍见面，不去就是白白浪费机会。咱们学校情况你们不是不知道：男女比例是：4：1，女生楼前男生排队,实力不行只好后退。看到别人成双成对，喝杯开水都觉得反谓,纯洁的心灵日渐憔悴，晚上做梦都想约会，总之，一个人简直受罪，别笑，没有女朋友就是窝囊废。

说完上楼,正巧一个宿管过来

华哥：哎，今天怎么那么倒霉,还没开始就要砸了（转过脸掏出块布，扮女人迷路的姿势上楼）宿管4：站住（华哥假装不听见，继续往前走）（大声）站住

华哥：叫我啊!

宿管4：不是叫你叫谁啊,别以为你扮作女人的姿势我就认不出你，瞧你，男不像男。女不像女。成何体统，下来，这时候男生不能上女生宿舍

华哥：阿姨，我有急事，宿管4：我很老吗？我今年才三十五。这是妙龄少女呀！

华哥：哦，对不起！阿姐,我有急事。方便一下，好吗？

阿姐：这还差不多。有什么急事？每个人上来都是说有急事，有什么事明天再说

华哥：宽容一下,几分钟就OK啦

阿姐：每个人都说几分钟，但一上去就几个钟也不见下来，华哥：阿姐, 方便一下嘛，这是很重要的事

阿姐：什么事哪么重要，非得今晚解决（见玫瑰花）哟，玫瑰花都带来啦。相亲啊。哎。现在学生的约会地点不再是饭堂而改为宿舍啦。既方便又省钱。一举两得！哎

华哥：既然给你看见啦，我就直说啦。看在我今晚打扮得那么帅，花费那么多心机的份上，让我进去

吧。

阿姐：哟。还自夸呢，也不拿面镜子照下你这样子，瞧你，正面像青蛙。背面像冬瓜。只能怪你妈。没给你喝娃哈哈。哟，打份得挺像个大款的，浪费钱财。也没想一下你父母

华哥：花费在女孩子身上很正常的。将来娶老婆也要钱，反正迟早都要花，晚花不如早花，况且俺也是农村来的花钱自有分寸的。

阿姐：说啥啦！哎，哎„„..哟，还说农村来的，怎看都不像，肚子大得像饭桶，胖得像头猪（华哥盯着阿姐看）看什么。没见过靓女啊。色迷迷的样子像条饿狼

华哥：阿姐：你长得太美啦!上比如天上的嫦娥，下胜如古代四大美女，阿姐你年轻的时候肯定很多男孩追求你吧

阿姐（高兴）：当然,想当年。2000年的第一场雨。比以往来得更早一些，停在二楼的八十辆汽车，都争先恐后向我求婚，那时是多么的令人兴奋。（华哥趁阿姐说话时上楼去），阿姐说到一半转过头不见人发现华哥上楼去，就把他拉了回来

华哥：阿姐，行行好吗，大不了今晚宵夜我请

阿姐：少来勾引我。大姐什么风浪没见过，你这小子少来这一招。要不你喊她下来

华哥：吓。在大庭广众。众目睽睽之下，叫我在这里大喊大叫，成何体统

阿姐：那我也没办法了

华哥：这。。有点不好意思吧！好吧我就喊，我豁出去啦！对天大喊：小钿，小钿，我是小华啊 阿姐：唷，肉麻死了，现在的学生不仅见面时用眼放电。而且什么东西也用上电了，你看名字都会放电啦

华哥：哎，没人啊，还是没听见，（看下表）阿姐,十点半啦。就快关灯了，通融一下吧

阿姐：没得谈，兄弟，明天再约那个什么什么钿出来谈吧

华哥：这„„..唉！（走）这时宿管也离开，华哥趁这时偷偷溜上楼去，这时小钿宿舍里出现了一段对话，小钿在洗澡

女生1（唱）当你孤单你会想起谁，你想不想找个人来陪.女生2：咋不想。简直想到疯了，每晚睡觉都想着约会，唉, 真寂寞啊，别人都去谈恋爱啦，我却在寝室里独守空房，女生1：同命相怜啊，咱们都是”光棍”啊.女2：你怎相同呢？至少周末你还可以回家看看电视，那像我这样寂寞（唱，孤单的人那么多，快乐的没有几个。。。。）

女1：说起电视，不看还好，看了让人伤心。

女2：怎啦！

女1：电视节目播来播去都是一个样，无非是蹦蹦跳跳，玩玩乐乐，搂搂抱抱，亲亲密密，话语说来说去无非是“你爱我，我爱你”硌，羡慕死人啦，我多希望有个男生整天对我说“I loveyou，I love you„„”

女3：寻寻觅觅，冷冷清清，凄凄惨惨，同是天涯沦落人，相知何必曾相识。

女2：你成绩那么好，整天与书本为伍，与我们又怎能算同一路？

女3：非也非也，看书越多越痛苦，文学小说处处都是言情书句。我虽为广师一大才女，学习忙得不得了，但也难以避免相思之痛啊。

女1：关关之雌，有河之洲，英俊帅哥，淑女好逑，女人的日子-------度日如年。男人的日子------潇洒自在，没事出外打打球，回来再吹吹水，日子过得好潇洒呀！

女3：也不知男生是怎么想的，打球浪费时间又浪费精力，最后换来的还不是一身累，倒不如陪个女生逛逛街，散散步，既浪漫快乐，又潇洒自在，又何乐而不为呢？

女2：就是就是，那些书呆子的脑袋肯定有问题，学习有什么用，找个女朋友才实在嘛。

女1：就是就是，常言道：一个成功的男人背后总有一个女人作支柱。没有了女人，哼、那些男人好也好不了那里去。

女3：就是就是，我乃是广师才貌双全的绝世美女，不懂欣赏我的人是他们的损失。

女2：我也能歌善舞的，人长得也蛮美的，却没人知道我。哎！

女1：瞧我，打扮得多美丽，却没男孩欣赏我，害我白白浪费了那么多的化妆品。

女2：姐妹们，咱广师男女比例4：1，男生多得任我们选，今年找不到，大不了下一年泡个师弟。女1，3：对，师弟泡不了，大不了就泡师妹。

华哥上门敲门

女1：开门，谁呀？

华哥：请问小钿在吗？

女1：她在洗澡啊，你等下她吧，（喊：小钿，有位帅哥来找你啊）

小钿：那位啊？

华哥：（大声）就是今天早上在饭堂撞到了你，和你说声“对不起”的那位帅哥呀！

小钿：每天早上都有几十位帅哥撞到我并说声对不起的，你是其中的那一位啊？

华哥：我是你舍友的老乡啊，你说的那个比猪八戒还胖的那位帅哥啊！

小钿：哦，我想起啦，不过我等会还有事要做，今晚没空，改天吧，华哥：那我在门口等你，我但求见你一眼就满意了。

小钿：不用啦，平常在路上也经常可以看见我啊

华哥：但是，我今晚是特地来看你的啊。

小钿：你明天放学后站在路上等我路过，也是特地看我的啊。

华哥：那，我把玫瑰花放在你台上。

小钿：不用啦，送来的玫瑰花多到没处放啦，今天早上我才把一堆扔进垃圾桶呢！

华哥：这。。。那我„走啦。

小钿：慢走，不送。

华哥：真的走啦，（顿一顿）我真的走啦。你怎么不和我说声“路上小心”啊？

小钿：路上小心。

华哥：我真的走啦，你怎么不和我说声“晚安”啊？

小钿：晚安。

华哥：你怎么不和我说声“明天见”啊？

小钿：明天见。

华哥：那我走啦。（走了一段路又回头想敲门）

女生1：小钿，这么一位帅哥风尘仆仆来看你，你怎能拒人于千里之外啊！？这位帅哥挺关心你的。小钿：不过他太胖啦。又胖又丑！和他走在一起简直没脸见人。

女生2：就是就是。又胖又丑！直情和武大郎没两样。

女生3：就是嘛，像个矮冬瓜，要是我宁愿跳楼自杀。也不愿找这种男朋友。

女生1：我才不要那种太帅但让人没有稳重感觉的男生。能找到一个关心自己、爱自己的人才是最重要的，这样才幸福！

女生3：太没出息啦。

女生2：太丢女生的脸啦！要不就不找，要找就找个像周杰伦那样的帅哥。

女生3：就是就是。

女生1：不和你们聊啦。

女生2和女生3：Yeah！帅哥万岁！帅哥万岁！美女万岁！！美女万岁！！华哥听完后，低着头一步拖着一步地离开了„„

第五篇：六一儿童节搞笑小品

六一儿童节搞笑小品——讲礼貌

甲：老师们，同学们，今天咱们谈谈“讲礼貌”。人与人之间应该讲礼貌。乙：讲礼貌非常重要。（附和的口气）

甲：礼貌是“冬天里的一把火”；礼貌是感情的“粘结剂”；礼貌是打开友谊之门的“钥匙”；礼貌是伸向在困境中人的一只“温暖的手”。

乙：看来还真得讲礼貌。

甲：比如大家清晨第一次见面，一般都要打个招呼：“早上好”！

乙：“早上好”

甲：别小看这句：“早上好”，它让人感到心里热乎乎的。

乙：的确如此，热死了。（动作：擦拭满头大汗，给自己扇风）

甲：其实讲礼貌就是要真心对待对方。

乙：就是就是，真心是最重要的。

甲：对外宾，我们可以说：“May I help you?”

乙：我能帮您忙吗？

甲：遇到年纪大的外宾，我们可以说：“You first,please.”

乙：您先请。

甲：只要的真心的，就是有礼貌。

乙：对，真心诚意最重要。

甲：到过云南的朋友都知道，云南有一习俗，“泼水节”。为了表达友谊和热情，就往身上泼水，这可能是与云南的气候有关，因为那儿热，不用担心客人会感冒。乙：这个礼节好，特别是对那些不好洗澡的人来说。

甲：好不好那是人家少数民族的礼节，风俗习惯嘛。不过这礼节要是用到将来哈尔滨的冬奥会，恐怕就不行。

乙：那不照样吗。

甲：照样？

乙：那当然，人家的习惯吗。

甲：假如你，在哈尔滨，冬天，零下三十多度，犀利的北风刮个不停，你西装革履的独自一人走在大街上。

乙：慢，我怎么越听我越像来自北方的一只狼。

甲：狼不狼的咱先不管，突然，有一位美丽的姑娘出现在你的面前。乙：要表达诚意。

甲：姑娘从家里弄来一桶凉水。

乙：废话，用开水那是退鸡毛。

甲：往你头上这么一浇。

乙：感觉好舒服奥。

甲：再看你。

乙：两眼直直的盯着姑娘。

甲：现在你已经不像你了。

乙：像什么？

甲：整个一根冰棍

乙：我啊

夸父逐日读后感

《夸父逐日》是一个充满着奇思妙想的神话故事，全文主要讲了夸父不喜欢黑暗，喜欢光明，于是只身一人前去追赶太阳，想把太阳永远固定在天上，不料他逐日未成，在遗憾的长叹中闭上了双眼，长眼与虞渊。

读了这则故事，我不禁叹绝，古人赋予了神话故事离奇大胆的想象外衣，这种在今人看来荒唐的故事情节，在懵懂无知的远古年代，却是古人任知,探索大自然过程中的一种必然。我们不可畅笑古人的愚痴,存于我们心中的应是敬佩,敬佩于他们那种惊天动地,毫无顾忌的跳跃式想象。这种想象本身就是一种力量的代表，一种渴望了解自然，渴望征服自然的力量在在这种想象中喷薄欲出。你看这句：夸父拿着手杖，提起长腿，迈开大步，像风似的奔跑，一眨眼就跑了两千里。这种横空出世的想象，缔造了一个在古人心目中至高无上的永远崇拜的神。在显示生活中无法感知，转而在想象世界中畅游的古人，你们的这种对英雄任务渴望，本身就是“探索求知”的代名词再看这句：夸父伏下身子，去喝黄河，渭河的水，咕嘟咕嘟，一瞬间两条大河都给他喝光了。还有这句：他还没到大泽，就像一座大上颓然倒了下来，大地和山河都因为他的倒下而发出巨响。读了这两句，夸父的形象在我心中仿佛化作了两条巨大无比的神龙，他倒下了，山河崩泣，令人伤心欲绝。“夸父”这个神话人物的高大形象，从此植入了我们心中，想想，假若没有古人的这种开阔的，跳跃的，离奇的想象塑造，“夸父”这个人物形象会长眠于我们的心中吗？我相信，会的。

夸父虽然倒下了，但他在追求理想的过程中体现出来那种自强不息，顽强拼搏的精神，在世人的心目中，却永远不会倒下。这种精神，不管对古人，还是对今人，都是一种光明的引领，都是一种理想追求的化身。倒下的夸父变成一座大山，他的手杖化成一大片桃林，目的是给追求光明的人解渴，使他们精神百倍，奋勇前行。人生前行的路上不正需要这样一种帮助和扶持吗？人生前行的路不正需要这样一盏明灯指引吗？

掩卷沉思，《夸父逐日》留给我们的思考俨然是生活中的一眼清泉，洗涤了我们的身心，激励了我们的斗志！