写给自己的思想汇报 范文

第一篇：写给自己的思想汇报 范文

从退党之后，就不再从网络上抄那些自己看了都想吐的东西汇报思想动态了，时间久了，居然有点惰性了，数次都未能完整的写完这个东西，难得有空，当然心情也不错，觉得自己有必要给自己汇报一下了，写给自己的思想汇报。

1、为何而来，又要以怎样的方式行将何处?

年初就将这个问题摆在日程上予以思考，可是时日下来，愈觉复杂，越来越多没有想过的问题不断地浮出水面。私下觉得这个问题，应该围绕这两个方面演绎，一是生存，二是人生价值的意义。

首先，解决下生存的问题。

很多时候觉得生存很简单，但凡还浪费着氧气制造二氧化碳的，应该都算生存着，只是各自有各自不同的状态，品尝着各自的人生六味。我们只能不断改变着这种状态的优越程度，记得曾经老师用穿布鞋还是皮鞋来形容这种差别(那时候他还没有想到如今有些布鞋比皮鞋要贵得多)。

考虑到自己只是凡夫俗子中的一员，所以难逃生存的首要问题，这使得我还要考虑自己怎样去赚饭钱。

所以不得不考虑就业，职业生涯的事，前面分享的那篇《职业生涯步步高：一位资深经理人的职业生涯感悟》上帮我理顺了一些关系，但具体的细节还要实事求是的个人化，基本归结到这几点就是：将在那里建立根据地，在那里拼杀，再远一点就是将让自己的子孙在哪里辉煌?

读刘墉的《只为流浪》，才发现他已将这个问题的世界观问题解决了：

“什么是故乡?故乡只是父母流浪的最后一站；故乡也是当自己到了异乡，对比成的”原来住的那个地方“。王昭君的故乡是中原，王昭君孩子的故乡是大漠和草原。

人就像植物，在哪里扎根，就认那里的土地，就是那里的原乡人，就使那里成为故乡。可能为了找更好的生活，可能为了找更好的伴侣，可能被逼得不得不走，可能想看看地平线之外的风景，可能所有的生物天生都是流浪者，用流浪来扩张物种的版图，我们就世世代代地流浪。

从远古到今天，我们只是继续上一代的脚步，为下一代找寻故乡。”

接下来，应该要考虑方法论的问题。有人讲，人一生在四十岁前，大的方面来说有四个转折点：学业、就业、婚姻、择业。目前为止，稀里糊涂的已经过了两个，接下来的确实要费心的经营了，读过的文章里面有一篇《中国34个省未来发展趋势深度分析》算是不错的，它将选择的范围缩小到省市范围内，然后选对那个人，择好业，这个问题就算是解决了，思想汇报《写给自己的思想汇报》。

说完了吃饭的事，但活着终究不只为了吃饭啊，那么就要解决人生意义和价值的问题了。

这是一个要用一生的时间来诠释的问题，就自己的所学所知，讲这样大的问题，无疑是没事找丑，所以借用季老的总结：

如果人生真有意义与价值的话，其意义与价值就在于对人类发展的承上启下、承前启后的责任感。《季羡林：人生的意义与价值》

记得老罗在2009年的巡回演讲中有这样的一段较经典话：

每一个生命来到世间，都注定改变世界，这是你的宿命，你别无选择。你要么把世界变得好一点，要么把世界变得坏一点。你自杀就把这个世界的自杀率改变了一点点。你如果走进社会，为了生存或是为了什么不要脸的理由，变成了一个恶心的成年人社会中的一员，那你就把这个世界变得恶心了一点点。如果你一生耿直，刚正不阿，没做任何恶心的事情，没有做任何对别人造成伤害的事情，一辈子拼了老命勉强把老婆、孩子、老娘，把身边的这些人照顾好了，没有成名，没有发财，没有成就伟大的事业，一生正直，最后梗着脖子到了七八十岁死掉了，你这一生是不是没有改变世界?你还是改变世界了，你把这个世界变得美好了一点点。因为你，这个世界又多了一个好人，听懂了吧?每一个生命来到世间，都注定改变世界。所以将来有一天你心里挣扎，不知道是要做一个流氓，过得很滋润，养六个六奶，哦，六个二奶；还是做一个正直的人。你在这个中间彷徨的时候，希望你记得我今天给你讲的这句话，每一个生命都注定改变这个世界。

所以，生命意义的事儿，至于他们那样的胸怀格局，是这样的一种强势文化的皈依，如果再高一点讲人生的终极关怀，除了真正的信仰，再难得见，悲哀的是，我们生活在一个信仰缺失的年代。

我还不知道自己将会有怎样的一个人生格局，但目前，我只能是去找一个适合自己的职业、行业(二十五岁之前不定行业，三十岁之前不定工作，三十七岁之后不轻易动窝子)，尽心地先做一个能照顾好亲人爱人，并使这个社会好上一点点的人，然后尽力扩张自己的人生版图与格局。

2、读的几本书。

近段时间，翻了几本书，仅就有价值的几本做下回顾：

《致加西亚的信》：一本讲述职业生涯基本素养的书，书比较简单，但能将书中的观念注入生命并践行的却不多，在这个人心浮躁、追名逐利的年代，作为职场一员，并想做出一点事儿的朋友，作为枕边书应该不掉份量。

《刘墉全集》：同名的集子很多，这本主要集结了《点滴在心的处世艺术》《你不可不知的人性》《爱不厌诈》…

很久以前读他的《绿化心灵》《萤窗小语》的时候，他给予我们的是心灵底色的温暖，而在中年后他给予我们的是人性中不可不知的东西，读上去多少有些不适，但是生命里缺少抗体的人又哪里经得起风霜，终觉有些东西注定要注入生命。

此外的几本书，有理财的，摄影的，兵法的，因为没有读完，暂时不做评论也罢。

3、近来几个好友接连步入婚姻的殿堂，不禁突然想，人生是不是可以简单到三十而立或者三十而婚?

呵呵…

第二篇：写给自己

写给自己

熟悉而又陌生的你：

你最近成绩怎么样？是否对得起父母辛辛苦苦赚来的血汗钱？你是否踏踏实实认认真真上好每一堂课？

据说这一次期中考试失利了，这也是一定有原因的，而不只是简简单单普普通通地做题马虎、审题大意吧！相信这只是一小方面的原因，还有那更深一层的缘故吧！我就毫不客气地给你捅破它吧！

相信模拟考试的阴影还笼罩在你的心头，自我陶醉的心态令你无法自拔，别人的羡慕、父母的夸奖一定令你挥之不去，这些，令你生活在以自我不中心的世界里，也许你忽视了，他人正在加足了劲赶超你，而你却在那里放慢了脚步，那一次的成功只是一次偶然，别人的一次失误，而你却没有借到胜利的东风，没有再一次续写神话。期中考试过去了，神话也随之破灭了，希望越发的渺茫，失败在他人的喜悦中重现，自卑趁机又侵入了你的身体，你又进入了终日惶惶不安、逃避畏缩的世界，你不再那么自信，却自惭形秽。这一切的一切无时无刻不虐杀着你那颗进取的心。

让这些都随着瑟瑟的秋风去吧不要再迟疑，不要再犹豫，拿出十二分冲劲向前飞奔吧！

请你把上一次的成功作为经验，把这一次的失败总结为教训，把握好人生之舵，稳健而又迅速的向着美好的明天进发。

为了你更好的学习，我决定为你制定一个切合你实际的计划，希望你认真做到以下几点：上课认真听讲，课下及时复习巩固，考试时认真仔细，不粗心大意考试要胜不骄败不馁，不骄傲不自卑。

此致

敬礼

第三篇：写给自己

就像遭遇到了一个强盗，我该怎样来表达自己的心情，很恨自己为什么要去那里，做了要自己都一辈子都后悔的事情，在他面前是多么的卑微，原本骄傲的我要守着他转，到底是怎么啦？我想了很多天心在滴血，心在痛好像不能呼吸一样，我在想我的人生为什么会有如此的遭遇，看了很多书，不让自己去想，我却始终忘不了那一幕，始终忘不了，我想要开始新的生活了，真的想了

第四篇：写给自己

写给自己，祭2011年生日

》》》原点，没了秀。

回到原点？我的人生就一个圈，没有原点。我来了，我也随时会走。

彼岸花，开一千年，落一千年，花开叶逝，叶生花谢，花叶永不相见，生生相错，独自彼岸。

而我，一直是独在彼岸。不停的向前，不停的错过。想起小四的一句话：那些事，教会我成长；那些人，教会我去爱。

世俗教会我：没有如果。

而你给我补充：也没有永恒。

多特殊的日子，总会有过去的一天；多难忘的人，总有一天，我们会察肩而过。

三毛说过,记忆像倒在手心的水,无论你摊开还是紧握,终究还是会从指缝间一滴一滴地往下流敞干净……

这就是生活告诉我的。可以回到过去，那是神话里才会有的，骗人的，穿越。

》》》》21岁，寂寞在唱歌。

你听寂寞在唱歌/轻轻的/狠狠的/歌声是这么残忍/让人忍不住泪流成河。。

曾经一起走过的日子、一起笑过哭过的时刻，我都还记得。只是，青春散场后，寂寞开场，暗淡了欢乐，清晰了痛苦。

说不上恋爱的恋爱，夭折了，痛彻心扉。说不上友情的友情，泯灭了，心死了。

21岁，我并不想学会冷漠。

有了跌宕起伏,有了平缓平静,有高潮,有低谷,算是完整了。不求回到过去，不求天长地久。你们都好好的，我就心安了。

戏子入戏，一生天涯。

我们都是戏子,总是在别人的故事里流着自己的眼泪。

》》》》》青春在悄然散场。

我们总是自以为很了解对方,却是一无所知。谁都需要信任,只是程度不同。伤过的，爱过的，恨过的，都不重要了。因为，知道的人，不会在乎你；在乎你的人，你不会忍心让他知道。

这些唯有自知的东西,最终会埋葬在自己的心里。不会生根,不会发芽。它只会慢慢变枯萎,凋亡。

当天空还是那么蓝，当云朵还是那么白，当青春在悄然散场。我选择遗忘，选择宽恕，选择祝福，不再期盼回到原点。

因为，我们都还有通往2012的理想。就算不一起出发也没关系，走在同一条路上，我们能相遇。

》》》》》》后记

谨以此记念，2011，逝去的那些事。我记得的与不得的。

记忆中曾有过你，有过我,有过我们一同走过的青春岁月。

在路上。我们都还在路上。何求原点。

第五篇：写给自己

再见，晚安

凌晨，两点。

我终于还是决定离开这座城市，在人们都在熟睡的时候，一个人静静的离开。曾经以为会接受这一切，然而当我走在街上眼泪就会不自主的流下来，无法言语的痛，让我懂得自己还是无法相信这样的结局。每一条街道，每个路口，每一家店铺当我经过的时候希望你会出现望着我说：“我回来了。”无数次的自我欺骗让我终于相信你永远的离开了不会再回来！但是当我推开门的那一刻还是期待着你安静的坐在屋子里，然后向往日一样问我想吃什么？我想自己只不过是这个城市的流浪者。而你只是陪我走过一段路程后边便在下一路口转了弯。留下我一个人在徘徊，迷失了方向。

穿过北海街的天桥，拦下一辆出租车，司机是个中年人，在我说去北站的时候并且要按照我说的路线行驶时他显然很惊讶。虽然对于他来说是件好事。车子慢慢行驶在路上，有一种逃离的感觉，事实上的确是在逃离，逃离一个不属于我的城市。曾经想过会有一天会被这个城市抛弃，或者我抛弃它，如今想起来确实有些可笑因为不是抛弃而是逃离，而我是个逃兵。司机有一句没一句的和我搭讪，我要求他把广播打开，他似乎看得出我心情不好，试图找找欢快的歌曲，几轮过后终于找到一个我不知道的调频，和一首我不知道的歌曲！

车子驶过八里堡路，这是我最期盼的地方也是最不想来得地方，那一座座矮房，彼此紧凑的排列，路灯映衬着这里的悲伤，属于我们的悲伤，不，是属于我一个人的悲伤

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