第一篇：小相声剧本——有趣的词序颠倒
小相声剧本——有趣的词序颠倒
江西省龙南县城上西门94号许献雄
甲：我们伟大祖国的语言十分丰富，比如词语的组合就很有特点。
乙：这不假。
甲：有些词颠倒一下词序，成了另一个词了，可是它们的意思仍然相同。
乙：哦！这，我倒没有留心。
甲：你没听说？那我先说个词，你来颠倒成另一个词。
乙：行。
甲：气力。乙：力气。意思相同。
甲：深夜。
乙：夜深。意思相同。
甲：再如，“代替”与“替代”，“妒忌”与“忌妒”的意思相同。
乙：还有，“询问”与“问询”的意思也相同。
甲：有些词颠倒词序后，意思相近或相关。
乙：如，蜜蜂与蜂蜜，黄金与金黄，报喜与喜报。
甲：有些词序颠倒后，意思完全不同或者相差很远。
乙：如，故事与事故，领带与带领，口哨与哨口，上海与海上，文盲与盲文……
甲：还有一种更有趣的现象，把一些东西的名称颠倒过来说，正好能说明它的用途，乙：牙刷——刷牙手套——套手锅盖——盖锅球拍——拍球
鱼网——网鱼鱼叉——叉鱼水车——车水鞋垫——垫鞋
甲、乙：好有趣哟！
第二篇：颠倒词序妙趣横生
颠倒词序妙趣横生
一次，著名漫画家方成去某酒厂参观，厂长见到方成疾步上前：“久闻大名！”方成热情地与对方握手：“大闻酒名。”没想到，这脱口而出的一句话后来竟然成了这家酒厂的广告词。可见，颠倒词序有时候可以产生意想不到的效果。
黄永玉做客郑州越秀书院，与中原贤哲进行了一场艺术对话。在这次对话中，黄永玉的开场白很特别：“久闻大名，如雷贯耳；一见之下，雷从耳出。”别人口中的恭维话，在黄永玉口中却成了巧妙的谦辞。
一个饭店，有个跑堂的看外面进来了一个阔人，问这里有什么吃的。堂倌就很客气地讲：“您吃什么有什么。”一会工夫，一个穷酸的贫民走进来，也问有什么吃的，堂倌看看他说：“你嘛，你有什么吃什么。”这个堂倌的回答，一个是“吃什么有什么”，一个是“有什么吃什么”，用词一个未换，只是词序颠倒了一下，那种嫌贫爱富的势利小人的丑恶嘴脸却暴露无遗。
著名媒体评论员**说周迅的声音嘶哑：“你见她人十七八，听她声音七八十。”老梁这样颠倒词序，突出周迅的声音特点，让人们对周迅的声音特点能被形象地感知。报刊编辑为了使自己的出版物夺入耳目，更是使出浑身解数。《上海小说》：“是名家写的好看小说，非名家写的看好小说。”《海上文坛》：“大众文化精品化，精品文化大众化。”《买卖世界》：“看《买卖世界》，做世界买卖。”
张口说话，执笔行文，词序排列，不可不慎。但颠倒词序作为一种表达手法，能产生意想不到的表达效果，表达不同凡响的意境，刻画栩栩如生的人物形象，表现特性独立的处世哲学，取得意想不到的艺术效果。
第三篇：相声小剧本3.
甲：观众朋友们，大家好，很高兴今天来到这里为大家说相声，这个相声嘛（乙上场）（甲看表）这个相声嘛
乙：LADIESANDGENTLEMEN，GOODEVENING。甲：哎~~哎~~~哎~~~，你跑上来干什么？、乙：我是来找一个叫周圣的来说相声的
甲：找我？怎么你来说相声了，我记得我搭档是长得白白胖胖的，你怎么长的黑黑瘦瘦的 乙：哦，别提拉，那是我哥，他拉肚子了，去找赵本山买泻痢停去了。甲：哦，是这回事啊。你会说相声吗？ 乙：你看我会不会说相声。甲：（打量乙）恩，凑合着用用吧，那咱两给大伙说段相声怎么样？ 乙：好啊
甲：2008年奥运会在北京举行，咱两就说说奥运会吧 乙：好的，没问题
甲：说实话，我也去参加奥运会呢 乙：残奥会吗？
甲：当然是去参加夏季奥运会的比赛拉 乙：真的？你去参加啥项目呢？ 甲：嘿嘿~~~我要参加的是举重比赛
乙：就你那样子我怎么看都不象参加举重比赛的 甲：人不可貌相嘛。乙：中央电视台中央电视台，观众朋友们，现在您看到的是我们在北京为您现场直播的2008年奥运会男子50公斤级的举重比赛，下一个出场的是我国选手周圣，他的开把重量是500公斤，也就是1000斤 甲：（开始做举重动作，然后拿出一样东西，吃了）乙：你吃什么啊？
甲：大力水手看过没？他吃菠菜，我吃南京包菜 甲：（继续动作）
乙：好，起来了，加油，哇，脸都红了，加油啊，哇，成功拉，观众朋友们，我国选手周圣成功的打破了由我保持的世界记录，大家祝贺他一下。甲：人家汽车上有个千斤顶，我是顶千斤。乙：说实话，我也参加比赛呢
甲：你能参加什么呢？我看参加比赛的后勤工作打扫卫生吧。乙：我参加的是体操比赛（乙做天鹅舞的动作）
甲：我见人家做体操的都是肌肉一大块一大块的，你这肌肉，全加起来估计只有人家的一块大啊。
乙：是谁刚才说人不可貌相的？ 甲：对对对 乙：（做要翻跟头的动作）甲：（拉住乙）你要干什么呢
乙：我要做一个720度的前空翻再加一个960度的后空翻，然后再翻翻翻翻，难度系数高达9.0，这是我自创的大瘦翻。
甲：那你不是为我国又添加了一枚金牌。乙：那当然。
甲：哎，我告诉你，听说这次奥运会在北京举行啊，我们许多江湖人士都要去参加呢，他们摩拳擦掌，都想为我国增光呢。乙：是吗？
甲：你就说那跳水吧。我们的杨过大侠,想当年连断肠崖都敢跳，别说跳水了，连胡佳看到了都要说，兄弟，这金牌您就笑纳了吧。乙：那还有呢？
甲：你知道跳高吧，我们的小龙女，睡神轻功，何尝了得，古墓派当年抓麻雀的小伎俩用上了，什么世界纪录，破你没商量。乙：恩，确实能拿金牌。
甲：再说那百米赛跑吧，段誉，鳞波微步，比赛刚哨响，就不见踪影，只见终点线只听那琼斯在旁边说：哼哼，亏了他不是女儿身。乙：都是田径的，那你说说别的呢
甲：那就说说射击吧，李寻欢知道不？小李飞刀啊，他是弹无虚发。乙：恩，那你还有啥说的
甲：那你知道跳远谁参加不？观众朋友们，知道跳远是谁不？ 乙：谁啊？
甲：那就是我们江湖上顶顶有名的欧阳风前辈，他的蛤蟆功享誉国内外，那一跳不知道跑哪去了
乙：要照您这话，不是所有的金牌都被我国囊括了，美国和俄罗斯的选手都急得自刎长江，连棺材都不够拉。甲：没关系 乙：咋了？
甲：黄河啊，断流了。
第四篇：相声剧本
甲：能参加今天的庆祝建党七十八周年文艺调演，我很高兴。
乙：我也很高兴。
甲：一大早，我就骑着自行车往县府礼堂赶，乙：我也是。
甲：可到舞台上这么一站啊，我心就凉了。
乙：怎么了？
甲：少啊!
乙：少？你说是观众少？
甲：不是!
乙：那是掌声少？
甲：不是!
乙：那是参加
这次演出的人员少？
甲：不是!
乙：那是什么少啊？
甲：你仔细看看，好好看看，真真切切地看看。
乙：(左顾右盼)没看出来――
甲：你真是一只大笨熊。告诉你――那是女的少啦！
乙：咳！女的多少，跟咱演出有什么关系？
甲：女的一少，演得无聊。
乙：喔，那女的要多了呢？
甲：女的一多，我的精神头就来了――我是腿也迈不动了，眼也不够使了，嘴也停不住了，我这人是：（唱）“一见妇女话就多，哪有妇女哪有我”。
乙：这人不是“花心”嘛！
甲：你别误会，我这人就爱跟妇女聊聊天儿。
乙：为什么？
甲：我通过跟妇女聊天，能更多的了解男同志，因为她们聊得最多的是自己的丈夫。
乙：那不一定吧？像我们车间的那几位十八、九岁的小丫头，无非说些时装和美容啦、购物和旅游啦、胭脂和口红啦、减肥和狗熊啦……
甲：停停停――你们车间改驯兽啦？
乙：没有啊！
甲：那怎么狗熊也出来啦？
乙：她们谈的是减肥，“别胖了，别胖了，再胖就和狗熊一样啦！”
甲：看来你对女同志也很了解嘛！
乙：那当然！（唱）“哪有妇女哪有我，一见妇女话就多”。
甲：可你了解的都是十八九岁的小妇女，不是结了婚有了丈夫的大妇女，她们啊，可都爱夸自己的丈夫。
乙：都爱夸自己的丈夫？
甲：而且还有个规律，乙：什么规律？
甲：她们不直接夸，乙：那是――
甲：用抱怨的口气，绕着弯儿的夸。
乙：那是明着贬，暗着褒。
甲：你听着看着都有意思。
乙：是吗？你能不能跟大伙学学？
甲：学学？
乙：啊，行吗？
甲：行倒是行，不过你得跟我配合一下。
乙：这没问题，我怎么配合？请你指示。
甲：是这样，一个人夸起来没意思，它不热闹，咱们俩呢，就当俩媳妇，夸夸她们在金沂蒙上班的俩丈夫。
乙：咱扮俩媳妇？
甲：怎么？演不了？
乙：没说演不了啊，可你看咱这模样？
甲：都是一个鼻子俩眼，有啥不行的？
乙：那好吧。
甲：咱开始？
乙：好，开始。
（甲、乙掏出头巾围上相向走来，二人碰面）
甲：哟，这不是嫂子吗？
乙：原来是弟妹呀！
甲：咱姐俩可有日子没见啦！
乙：可不是嘛！今儿个咱可得好好啦啦。
甲：好啊，今儿个嫂子一个人出来，大哥呢？
乙：咳，别提了，天刚亮就溜了，说是公司里忙，上班去了。
甲：哟，星期天还上班啊？
乙：要不怎么说他积极啊！
甲：瞧，这就夸上了。积极好哇。
乙：好什么好，好叫我生气，别人都休息，就他逞能二百五。
甲：这可不是二百五，他到公司加班，公司领导知道了，还不表扬他？说不定还给她发加班费呢！这又有名又有利的，大哥可够精明的，我们那位才傻呢，他就不知道到单位去加班，就在家里闷着干。你说，这事谁知道啊？
乙：嗯，你这么一说，大家不就都知道啦！
甲：哎，大哥到公司加什么班啊？
乙：说是搞了个什么革新，可以降低成本，提高产品质量。
甲：老爷们真是冒傻气，我那口子在家咕咕捣捣，说是要开发一个新产品，成功后，可以为公司增加经济效益呢！
乙：我们那位也没白干，年终啊评上了优秀党员，领导发给他奖金1000元，可他倒好，钱搁口袋里还没热乎呢，他就送给养老院了，连个招呼都没给我打，你说，这不是大男子主义嘛！
甲：老爷们都这样，俺那口子，平常搞项目，写论文，得了稿费一千零八百，你猜怎么着？
乙：怎么着？
甲：他一声没吭，希儿呼隆全都交了党费，简直就是官僚主义嘛！
乙：嘿！她扣这帽子比我那还大一号呢！弟妹，我跟你说，我们那位不光是星期天去加班，平常也是三五天、七八天的不回家。
甲：哟!那是怎么啦？
乙：说是上什么新项目，忙着搞安装，要做出优异的成绩，向建党七十八周年献礼。
甲：大哥有能力，是公司的骨干嘛!xiexiebang.com-http://www.xiexiebang.com/
乙：呸!什么骨干，地球离了他照样转，老婆孩子他不管，算个什么男子汉!
甲：我说嫂子啊，俺那口子虽说在家的时间长一些，可也是废人一个。
乙：哟，兄弟不是有胳膊有腿的吗？
甲：他呀，帮助腿齐全，可就是横草不拿，竖草不捡，油瓶倒了也不扶。
乙：那他在家干什么？
甲：一到家，他就坐在桌子前，拿着尺子、圆规，摸起橡皮、铅笔，比划来比划去，写了算，算了写，画了擦，擦了画，除了吃饭挪挪窝，上了床他说是那呼噜锅，你说他这不是废人一个嘛!
乙：这在家和不在家还差
不多嘛!
甲：“在”还不如“不在”，俗话说：“眼不见心不烦”，他要是不在跟前我还清闲。
乙：你说得可一点也不假!就说俺那口子吧，昨天晚上十点多了才回来，你看他那个样吧，浑身上下脏兮兮、油腻腻，让他到浴缸去洗洗，他躺在里面睡着了，那水还哗哗的，甲：哟，可别淹着。
乙：我一看那个气，抬手给了他几个耳刮子。
甲：哟，嫂子还真打呀!
乙：他睁开眼，告诉我，“开车成功放鞭啦!”
甲：俺那口子也一样，那晚我正睡得香，就觉得脊梁骨上一阵痒，你猜这是咋回事？
乙：肯定是兄弟搞得鬼!
甲：可不是，他把俺的后背当白纸啦，他一边画，还一边念：3.3、6.6、7.8来9.9。我生气踢了他两下，他那里还在说梦话，别动别动，一动可就不好画了。
乙：兄弟可真是个技术迷啊!
甲：迷什么不好，单迷这个技术。你看人家有迷官的、迷钱的、迷名的、迷利的，可我却捡了个迷技术的。
乙：弟妹你可别生气，我看这迷技术就真好，起码咱睡觉踏实，不担惊受怕。
甲：那是真的，咱走到哪里也不丢人，到那当街一站，咱还觉得高人半头哪!
乙：哎，怎么变味了？
甲：什么变味了？
乙：怎么夸起来了？
甲：这说明金沂蒙男员工的妻子理解丈夫，他们顶天立地干事业赢得了妻子深深的爱!
乙：对。
甲：咱下回还得再来段相声，乙：再来段啥？
甲：夸妻。
乙：夸妻――好！
第五篇：相声剧本
甲：这个，有常听相声的观众 乙：恩
甲：有不常听的 乙：保不齐啊（）
甲：常听的呢您有可能认识我 乙：哦
甲：您要不常听呢 乙：恩
甲：有可能就不认识我 乙：真是这样
甲：所以说我们自我介绍一下 乙：有个说明 甲：我叫甲 乙：恩
甲：相声界的一个小演员 乙：呵
甲：学的年头不算多，到不到的您多多的包涵，性别男，爱好女。等会，什么意思？
当然，我跟他不一样，他性别男，爱好男。
Lihui:我也爱好女啊。对，现在爱好男。乙：什么呀。一直爱好女。甲：血型O（喔）型 乙：什么意思啊
甲：A（啊）O（喔）E（额）I（咦）U（唔）V（于）么！乙：不像话，那叫O型 甲：啊，我都行 乙：都行像什么话，O型 甲：O型 乙：哎 甲：学历小本 乙：这怎么讲啊 甲：小学本科
乙：哎，没听说过，没有这学历啊 甲：一个简单的介绍，您对我有一定的了解 乙：认识认识 甲：旁边这是我的搭档 乙：恩 甲：乙 乙：就这名字 甲：了不起的演员 乙：没什么
甲：啊，相声界的中流砥柱 乙：您客气
甲：称得起相声界佼佼者，是我们圩丰镇的头牌，号称色艺双绝。乙：您打住吧 甲：非常好的一个演员 乙：没什么啊。甲：观众都喜欢看您 乙：是么
甲：今天的观众算是来着了 乙：怎么呢
甲：乙的相声您要是不看终身遗憾 乙：豁
甲：今天看了乙老师说相声 乙：我 甲：遗憾终身 乙：哎呦喂.....行了 甲：什么玩意啊，这是 乙：您别说了
甲：就是说您的相声说得好，就我来时候后台有个观众跟我说了 乙：说什么呀
甲：说我们为什么喜欢看乙呢 乙：为什么呢 甲：上人见喜 乙：我啊
甲：往台上一走，老是乐么似的（地方话，可以说成乐呵呵的）乙： 甲：乙：是 甲：老是这样 乙：那可不
甲：哎你看甲你就没有乙笑的灿烂 乙：没我笑的灿烂 甲：不是没有他笑的灿烂
主要是，乙啊，他有喜啦，四个月啦。乙：我啊？等会，打住，什么叫我有喜事了。
甲：就是说，您有喜事啦，四个月前找一女朋友。乙：这倒是
甲：你以为那个那。乙：啊！，没这么说话的。甲：豁，好极了，长得如花似玉经常在镇里气我，甲，我有女朋友，你有吗？甲，我有女朋友，你有吗？咳，都是兄弟，还分你我。乙：不是，这真得分你我啊。甲：跟我说过一辈子的梦想，就是想娶这个姑娘为妻 乙：对
甲：结果真让他找到了，我说为什么呢 乙：恩
甲：他数我就喜欢这种瓜子脸，大眼睛的姑娘 乙：没错
甲：结果终于做到了 乙：我甲：娶了个大脸瓜子眼的 乙：哎呦呵....没有
甲：就那样（比划，张嘴眯眼）
乙：哎，行，别学了，哪有这么寒碜 甲：大脸蛋子（比划）乙：哎，行了，别说了
甲：长得这漂亮。没什么烦心事，非常了解他，关系非常好，哪，我们两个的关系呢没办法形容了，亲兄弟一样
乙：就这么好
甲：我们哥俩的感情称得起不共戴天 乙：像话吗？那叫仇人（比划）好朋友
甲：好朋友，这是我亲生的朋友 就好到这份上
乙：没有..就要好的朋友就行了 甲：对他是十分的了解，乙：啊
甲：您有什么优点，您有什么缺点我都知道
乙：咱太熟了么 甲：就像你有什么缺点，乙：啊，哈
甲：（大声）你有什么优点，我都特别的了解
乙：不不不，这话我听着可别扭 甲：啊，不别扭，你看你有什么优点 乙：是啊
甲：你有什么缺点，我都知道 乙：对啊
甲：你有什么缺点 乙：恩（做思考状）
甲：（大声）你有什么优点，你看 乙：这不就是没有优点么 甲：这，这，就挺好 乙：没有您这么说话的 甲：特别的熟悉 乙：呵呵，不行
甲：所以了解 乙：恩
甲：没有烦心事 乙：这倒是 甲：生活十分时尚 乙：呵，还行吧
甲：人家有钱不在乎，你别看我们两个人都是相声演员，两个人身份位置截然不同，家里非常有钱，乙的曾曾曾祖父在京是做官的，所以说，乙啊，是宦官之后
乙：打住，打住，那叫官宦之后，甲：一样一样。乙：不一样，说有钱就行 甲：人家开车来，都是些好车 乙：恩，什么好车
甲：Q7，QQ第七代，兰博基尼，就是上车费劲，硬塞。乙：是吗，行啦
甲：没法跟他比真的，没钱只能坐公交 乙：恩
甲：本来是个大胖子，你看现在，乙：恩
甲：我要有钱啦，买车我就买公 乙：哎，那是干吗啊
甲：买一公交车，专门走公交车道，不堵
乙：哎，好，对 甲：专门停公交车站 乙：这是 甲：不叫停车费 乙：好吗
甲：等到有人想上车，咱告他 乙：恩
甲：我们这私家车
乙：哎，对对对，多可气呀您说！没有这样的甲：而且还有一点 乙：啊
甲：最可气的就是，投完币我们不退 乙：你你甭讲了，甲：那当然了，您看我出来我都没有钱包 甲：哦
甲：没有钱我要钱包干吗 乙：是
甲：没有钱，我钱搁袜子里 乙：嗨，喝！
甲：人家出来先拿着包，拿着手包，夹着，都是奢华品牌 乙：什么奢华品牌
甲：我，我也不懂，就是一个“L”一个“V”这叫...驴牌的 乙：哎，别驴牌啊
甲：L（了）V（于）驴，大驴牌的，哎呀
乙：您打住吧
甲：这个包啊阿胶的好极了 乙：黏糊不黏糊啊，您别这么拼，人那叫LV
甲：对，叫哎呦喂的 乙：啊
甲：哎呦喂，就是太贵了，买完心疼，哎呦喂
乙：哎，嗨，我不买好不好啊 甲：这，给人介绍也是，您看我这包，哎呦喂
乙：行，行，行了
甲：时尚，奢华的生活，人家裤子，爱马屎的，喝，味够重的 乙：那叫爱马仕
甲：我们身份位置跟人家不一样 乙：哦 甲：差的太多
甲：生活非常奢侈，我跟人家不一样，我特别喜欢英语我得说英国话，外语 乙：行啦，哎，您学是从什么时候学的甲：从平常生活当中练起啊 乙：哦，点点滴滴
甲：比如说，平常生活当吃使用。中乙：外语（同时）？
甲：哎，有朝一日站在国外，给外国朋友说相声 乙：您学过英语？ 甲：那当然，说的特别好 乙：是么
甲：在街上跟外国朋友打招呼非常的流利
乙：哦，能交流了都
甲：这不，前几天，在路上碰一外国人，您好，吃了么 乙：吃...甲：哎，你猜怎么着 LH盛：怎么着 甲：听不懂
甲：哎，多新鲜那，您不说英语么 乙：对，说英语 甲：哎，哎 甲：Hellow 甲：哎，对
甲：中文听不懂换英文 甲：哎，英文
甲：Hellow，Can You Speak Chinese？乙：呵，真会说。甲：外国人都傻了 乙：是么
甲：你慢点说我能听懂 乙：豁，这外国人行 甲：慢点说
乙：哎，你慢点就行了 甲：Can—You—Speak—Chinese
吃的，乙：这个怎么说
李H：我考考你，那苹果怎么说甲：这有什么不好说的甲：要发“哎”的音，Apple 甲：我也能说啊 甲：你可以来来 甲：Apple
乙：Apple（故意的摆个很囧的造型）乙：哎，爸爸怎么说 甲：Father 乙：妈妈呢 甲：Mother 乙：爷爷
甲：Father的Father
乙：那要这么说奶奶就是Mother的Mother
甲：别逗了，那是姥姥
点击咨询 