一个女人创业的心得

第一篇：一个女人创业的心得

标题：

正文：坦白说，我的创业之路完全是被逼出来的。我和我的丈夫是在08年的时候下岗的。夫妻俩一起下岗，当时的心情不知道大家是否能否理解。好在后来我的丈夫自己创业，家庭的收入有了稳定的来源。我就在家当起了全职的家庭主妇。照顾我的家庭、我的丈夫、我的儿子......一心打理家庭的我，把全部的心思都放在了家人的健康身上。那段时间，老公的压力比较大，有些失眠。为了舒缓一下老公的压力，我们一家就决定周末出游。很偶然的机会接触到一家五谷膳食养生的作坊，我就给我老公磨了一个治疗失眠的疗程。效果还不错，我本身对于养生就比较有兴趣，我就心想，这也是我的爱好，为什么不能当做事业来做呢。（因为孩子上的是寄宿制高中，我在家也就没有什么事做了。）

但是，那个作坊是不准备做加盟的。于是我就去网络上寻找这方面的加盟合作。记得当时，网络上的资源非常多，经过反复的考量比较，我最终选择了若谷草堂。因为我认同他们 “一对一的定制食补” 的理念，非常打动向我一样的养生爱好者。毕竟所有人的体质都是不同的，一对一的定制，更能体现出“以人为本”的想法。我就打电话去向他们了解。

经过细致的比对后，我决定加盟这个品牌。经过一系列的店铺设计啊、培训啊等等步骤，我的小店终于开业了。当时公司请了专业的中医老师指导，当我们根据顾客的体质，向他介绍适合的产品时，心里感觉特别有成就感，感觉自己也和医生一样。这样顾客也更加信赖我。把我当成了知心朋友...现在想想，真的很感激若谷草堂。正是因为它，我的生活才多姿多彩。因为它，我才认识到了这么多的朋友。我真的衷心的希望那些像我一样的女性或者目前希望创业的女强人和我一样，结缘若谷草堂，给身边的家人、朋友带来健康的同时，还能让自己活得更加精彩！

第二篇：女人心得

女人心得

女人盘起长发，步入婚姻的围墙，风花雪月的浪漫幻想便逐渐被生活中琐碎的柴米油盐所代替，对于婚姻，对于家庭，为了爱人，为了孩子，女人选择更多的是牺牲于奉献，就是星光给了长夜，江河给了海洋，日复一日，年复一年，但是并非所有的播种都有收获，并非所有辛勤的汗水都能换来幸福的微笑，有时爱的付出换来的却是一道感情的伤。每当女人心力憔悴，黯然神伤的反复自责“我好傻”时，心中就有一种说不出的滋味。难道偷换了青春容颜的仅仅是流年？面对近乎荒芜的心灵花园，女人为什么早没想起多爱自己一点？为什么总忘记多留一点时间和心思给自己。

爱太深、太多，于己太辛苦，于人反而是一种束缚，甚至伤害。就像天空放飞的风筝，线是风筝的依托，离了线，风筝便失去了方向与动力。但线绷得紧，风筝反而有了挣脱的欲望，线段鸢落是必然的结局。感情又如手握沙，越是拼命想握紧，沙流的越快。所以爱的世界里更要把握一个尺度，留一点距离，给彼此一个思考的空间。

少爱别人一点，我们的身心会更加自由，多爱自己一点，我们才有时间去丰盈充实自己。“腹有诗书气自华”，爱读书的女人永远不会丑。读万卷书如行万里路，不出门便知天下事，读书使人心境开阔，思维敏捷。如果说女人是水，书便是沉淀水中杂质的灵药。你可以没有漂亮的五官，但是女人由内而外散发的浓浓书卷气，却如一泓清澈沉静的幽泉，更令人沉醉迷恋。“女为悦己者荣”，仿佛已是一句古老的格言。精致的妆容、得体的打扮，首先愉悦的是我们自己的身心给我们增添更多的是从容与自信，让我们永保如花心情，灿烂地面对生活，失意痛苦时就不会感到孤苦无依。朋友永远是波涛汹涌时你的避风港湾。如果人生是一场经营，留一些时间与朋友沟通、交流，不失是明智的储蓄，友情永远是你重扬生活风帆的加油站。

多爱自己一点，我们才不会沉迷于藤般依附的美丽；多爱自己一点，我们才能铸就树般独立的风景。青春的容颜易逝，但是我们只要用心呵护自己心灵的庄园，人生的风景便如四季花开，每个季节都有它灿烂的主题。

健康、博学、自信、宽容，永远是我们女人心灵花园最悦目的亮点！

第三篇：一个女人上班三年的心得美文摘抄

我挺笨的，很多道理可能我一说，大家觉得这还用三年才明白呀，但不管怎样，就当给刚工作的弟弟妹妹一点总结吧。

工作是为了让生活过得更好，如果你的工作已经让你感觉到影响了你的生活质量，夜不能寐，食不知味，让你心情低迷，虽然说人要知难而上，但人生苦短，无论性别，统共就这么几年好日子，如果努力了还没什么改变，又何必和自己为难呢，想开点，放手算了。要拿得起放得下，不然你会被自己不放手的东西压垮了。

把人看得复杂一点，事情看得简单一点，事情都是人做出来的，看清了人，他做什么事情你都不会感到意外，也不会重复吃同样的亏。

除非你一无是处不值得说，否则你做得再好也一样有人在你背后说你是非。做好99件事1件没做好你就可能被骂得狗血淋头。就像足球后卫一样，前锋进一个球就可能名扬天下，后卫防了99个球漏了一个就会被骂死。所以不要太在意别人说你什么，关键你自己判断自己做的到底对不对，如果你觉得对了，那就OK了。适当借鉴别人的意见，如果全盘接收，你会无所适从不知道怎么做才对。

任何时候保持风度，有理说理，有事说事。不管你在什么位置，对任何人，哪怕是做卫生的阿姨。

学会装装糊涂，谁都有心情不好、抱怨发泄的时候。听到闲话了，只要不是当着你面说的，就当耳边风过去，没什么大不了的。

办公室里嘴巴严一点好，少说多做。别以为这样会吃亏，你可能会吃小亏，但不会倒大霉。

如果你确实有很多心眼可以耍，当然可以用。长袖善舞的人在这个社会确实很吃得开。但如果你没有那么聪明，那还是老实点比较好。否则碰上比你更精明的，你可能第一个吃大亏。

保持端正的心态。不要和别人比，只和你自己比，我现在的待遇和情况是不是让我满意，而不是谁谁比我多，谁谁比我职位高，这样比下去你会越来越不快乐。

学会感恩地面对一切，不是你付出的就一定有回报。没有，当作是正常；有了，当作是上天的恩赐。这样你才会快乐。

不要用别人的错误惩罚自己。

不要因为你不适合做的工作而怀疑你的工作能力。

要懂得善待自己，时刻享受人生。除非你是工作狂，否则除了工作，你的生活里总要还有点别的，比如友谊、家庭，工作不会跟你一辈子，但有些东西是你一辈子都需要的。

第四篇：写给一个女人的话

一直在竭力强迫自己忘记过去，走出自己，可是这种虚伪的思想并没有将思念淹没。每到夜深人静的时候，每到自己独望孤魂的时候，每到自己将自己囚禁终将无法走出束缚的候，才真正属于自己的世界。心里那深深地浓浓的思念并没有因时间的前行而缓解。数月以来，我的生命似乎一直在希望间徘徊，喜悦的边缘回旋，双眼时时被阴霾笼罩。

早就知道只是浮萍相聚，却不顾一切陷了进去，明知只纵使粉身碎骨，千疮百孔也不愿解脱。从此，爱就变成了一种折磨，喜怒哀乐再也不能自己主宰，自己成了名副其实的披着羊皮的恶狼，自己也无奈的顺其自然也心甘情愿的成了披着狼皮的羊。但无怨也无悔！

发现爱你的上那一刻，就像掉进了感情的漩涡的深潭里挣扎，不能自拔，也不想自拔。

难道我们的爱情（也或许不能称之为爱情）真的只能是场游戏？可是这游戏已经塞满了我的整个心里空间。也许这只是自以为是的爱情，也许根本就不是爱情，也许只是一种我却为何如此伤痛欲绝，为何如针刺般疼痛难忍？

分手也许是对的，可我宁愿错下去。在一起的这段日子里，我不断的在等待中绝望，在绝望中逃离，又在思念中等待，辗转轮回。可是我已经接受这种煎熬，接受这种无奈的期盼。

我绝不会让你看到我转过身时的泪眼。一直以为自己很洒脱，以为时间会冲淡一切，我不断的告诉自己，忘记你，踏上新的征程，重新来过。可是我错了，我渐渐的发现，一切经过痛苦挣扎后所做出的决定都是多的。心里的伤口愈加疼痛，思念的感觉愈加强烈。

于是，我放弃了忘记。任凭夜冷风来袭，也不舍得忘记你。我宁愿永远被痛苦纠缠与思念相偎依！忘记你不如忘记我自己!一颗心被刺痛，灵魂开始悲鸣。懂了受伤旳感觉，不安无法阻挡，掩饰不了生活中伪装旳坚强。开始懂了自巳一个人是多么旳孤独与寂寞，心里的泪无法试去，那份伤痛藏在心里走过每一分每一秒。

开一扇心窗让交流淌入

开始不快旳感觉随风飘无

开动青春无限旳激情

心所想梦所向

心痛了，一杯酒欲解愁！

不曾想，人醉了，心碎了，心更痛了！

想要自己，醉了，算了，也放了！

可是，酒干了，人依旧清醒，心更加痛了！

劝自己，忘了吧！算了吧！也放了吧！

可却是那么的勉强，一千一万个不情愿！

退步吗？

可却真的不像是我！

欲哭，却怕被你看到我的眼泪，看到我的懦弱！

不！我要学会坚强。

于是，强忍住不让泪水掉下来，锁在眼眶中。

宁可让心碎了再碎！

为什么那么容易接受一个陌生人，然而你却不容易接受一个朋友？毕竟，我们互相了解，长期的相处形成的默契。突然觉得很难过，我不希望失去一个你，然而我们作为

当事者时却不能逾越自己的底线。人就是这么矛盾，多给别人一点时间也许就是峰回路转。所以你也应该多给自己一点时间，可以接受陌生人也应该尝试着去接受我。不知道在等些什么，期盼着什么，却总是等来无望的结果。其实自己也很无奈，不知道该如何是好。

明天、明天的明天会个什么样。

能不能看到希望的曙光。

当梦想照进现实会个什么样。

??

我默默地接受着, 我知道我不能改变什么,我不知道我到底喜不喜欢这种生活, 偶尔的热情似火,常常的一个人的落寞加无助, 更加没有自我。

现在的我,每天都开心不了的。

为什么？我也不会知道

但是却那么的让人伤感。

不知道为什么，一切都要成为这样。

其实也不想去想那么多的, 但是现实的生活就是这样的让我不得不去想的。

但是这些到底是怎么了呢？

本来以为自己会很不在乎，可是我还是哭了，在这场不该有的感情中，我仍然让自己伤痕累累。我想躺下睡觉可我睡不着，我想不生气，可我还是生气了；我想不在乎，可眼泪还

是这么的不争气。我不会再原谅自己。

心碎、心寒、心冷......这就是我此刻的感觉。我想我的梦也该醒了，只是这不是一个美丽的梦，而是一个让人痛心的梦。

一直以为自己是一个很自信的人，不管在任何人的面前，没想到只是你生活中的附属品。

每见你一次，我看你的眼，深藏着无尽的柔情。一直的一直以来，我在等着那温柔。可一次的一次，我都失败了。心情跌落到了低谷, 就这样苦苦撑着,一个人去感受孤独和被受的冷落。

心底里一千一万个声音在呼喊：太累了,不要了,放手吧！可却在找着一千一万个理由。为了一点温存吗?我不知道......常常想：这是爱吗？不知不觉间却把这段感情走成了依赖。

如果我不曾有那段深深的寂寞，如果我不曾拉近我们的距离，我会吗？如果你不是刚刚结束一段感情，如果不是让你能走出寂寞，我会吗？一切的一切都在未知间折磨着我的我不是随便的人, 更不会敷衍的将就，感情也如此。这企盼着上苍给我一个正确的答案。从始至终都从未给过我为

人所不齿，邪恶的勇气。我能说什么,一路上任泪水流过脸颊，真的，太苦太苦了，太痛太痛了，也太委屈了。我知道这不是我对自己的超越。只是为了你，我愿意这样做。看不到未来的方向。好孤独，为什么却依然舍不得离开？抹干泪水，痛定思痛吧。自己种的苦果，只能自己去吞噬。

当你成为生命中难以割舍的一部分。或许这只是不得已，或许心里这份爱依然很浓烈，或许......我还能怎么办？痛的都能听到心碎的声音,我还能怎么办虽然懦弱, 但我不会渴求怜悯.骨子里的倔强让我知道什么是坚强。

不用你说, 我会的, 一定不会让你为难, 既然当初都没有难为你, 那么现在也不会。

所有的一切一切我宁愿相信都是不得已，宁愿相信真爱一直都在。

可是我该怎么办？你陪我走出了那段深深的孤独，却又把我送入了下一个雨季。

第五篇：一个女人自己嫁给自己

一个女人自己嫁给自己

《一个女人自己嫁给自己》

文/刘洒

任何一个自己嫁给自己的女人都十足地拥有不可调和的两面性，像一匹双头的怪兽。

——《一个人的战争》

一个只关注自己内心的女人，就算有爱情，就算爱上一个男人，也只是爱上爱情的本身，爱着自己本身；她最终的爱情，只是自己嫁给自己。始于爱情，终于自己。

——刘洒

终于把林白的《一个人的战争》读到了尾声，四十岁的多米嫁给了一个老头，不知是五十岁的老头儿，还是六十岁的老头。但她已经四十岁了，嫁给老头也不算什么憾事，比嫁给N来，她会幸福许多。

婚姻能成为一堵墙，把过去阻隔在外，那婚姻也就显现了它原本的能力。婚姻不是要把自己与外界隔离开来，除却自己的丈夫，而是与过去的愁苦悲愤伤痛过往隔离开来。琐碎的生活是能疗伤的，全新的生活总会在不知不觉间来临，为爱而来，伤的最终是自己。

如果N只是个独身主义者，那多米无法怪罪太多，她无法摧残或太多憎恨一种“主义”，然而N对艺校的一个女生求过婚，且是在多米为他打落孩子的时候。用爱情或用孩子去捆绑男人是愚蠢的行为，然而许多女人都会犯下这样的错。其实多米也并没有太失败，她爱的一直是爱情本身，N也只不过是虚幻的一个幌子，孩子只是必然，或是偶然，是谷底，走到这一步，她也便该告别黑夜迎来朝阳了。轮船上的那个男人和狼眼男人给我的印象是比较深刻的。脑子里仿佛就有那么一座渡轮，一个三十七岁却伪装成二十七岁的成熟男人，晚上的时候和多米坐在一起，并亲吻了她。在没有家庭的前提下，或许一切都是美丽的，真实的，然而船员有个漂亮且知书达理的妻子，这也说明，男人的出轨跟妻子漂亮与否智慧与否是无关的。也正因为有了家庭，这一切更显得浪漫，这段婚外恋情没有造成太大的影响，没有影响到伦理因素，没有对双方的家庭造成破坏，那婚外情就是良性的。多米失去了她的初夜，而她却对这个男人印象不深刻，这让人匪夷所思。多米虽未提到她是独身主义，其实她却是个真正的独身主义者，因为她一直没有真正爱上任何一个人。所有的男子只是过往，只是她小说的一个段落。只是她体验生活的一部分，只是体验的过程中，有些偏离。然而作为一部小说，爱情是必须的，不管是真是假，不管爱情的对方是别人还是自己。

一个个的女人才是主角，她们贯穿了多米的整部生活。她真正爱的，还是她们。她们最终或离散，或有自己的生活，只留下多米自己，嫁给一个古老的时间，嫁给后半生的自己。故事一开始就注定是个撕裂自己的过程，只有嫁给自己，才能完整。