最强隐笑话（推荐）

第一篇：最强隐笑话（推荐）

1、一诚实男子晚上泡妞，待清晨回家同妻子吃早饭，欲告知妻子检讨。对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：啊，是吗。继续吃饭。一会男子又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子说：我 知道了。男子忍耐不住又对妻子说：我昨晚坐动车了。妻子不耐烦回答：已经说两遍了。丈夫咆哮到：笨蛋，这都不懂，我出轨了..........！

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2、脑筋急转弯：一个28岁的姑娘和一个82岁的老头结婚了，两人没性生活，但姑娘后来怀孕了，为什么？“很简单啊！孩子是别人的呗！”“不对，孩子是老头的!” “人工受精?”“不对!”“那你说答案吧!”“老头是铁道部的，这是个奇迹，他就是发生了！信不信由你！反正我是信了„„”

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3、唐僧师徒4人又要到西天取经，唐僧欲走捷径，于是问悟空，悟空回答：“听说飞机比白龙马快多了。”八戒建议：“师父，听说神六更快。”这时沙僧掏出四张动车车票，指着唐僧，说：“师父，听说坐这玩意能马上送你上西天！”

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4、老总上班后，坐在那里郁闷，秘书问何故？老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙没有署名..！?

5、儿子：“爸爸，有没有恐怖书看？“爸爸：”有，爸爸看了20年了，还觉得恐怖。” 儿子好奇：“是什么书啊？” 爸爸很严肃地说：“结婚证书！”

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6、因为达芬奇，郭美美只火了两个星期；因为赖昌星，达芬奇只火了一个星期；因为动车，赖昌星只火了半天„„

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7、厕所，男人叼着烟，见小便池有一只苍蝇，遂掏出JJ射之。苍蝇一下就被尿中了。此男正得意，湿乎乎的苍蝇直接飞向那个男人的脸，直接飚到了男人的脸上。此男大惊，慌忙用手挥赶！结果手离开JJ，JJ立马失控。尿湿一裤裆！此男再次大惊，大叫一声我操！于是烟头就从嘴里掉到裤裆里勒„„

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8、有个人很胖，最近一段时间更胖了，不过她自我感觉良好。有一次她碰到老同学，兴奋地说：“最近我的回头率很高呀！” 老同学不敢相信，瞪着眼睛说：“是吗？哦，明白了，是一眼看不完吧！”

9、早上公车上，一个人从包里掏手机看时间，然后说了句“我CAO”，还以为他时间来不及了，再仔细一看，我Cao他手里拿着一个电视遥控器。

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10、每次出门乘坐交通工具前，请记得换上最喜欢的衣服，认真发一条微博，审视自己的二七路网站签名是否得体，拥抱身边人，亲吻自己的狗，清空自己的移动硬盘，听一遍最喜欢的那首歌，给偶像留言，勇敢地去见情敌最后一面，然后把车票送他。

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11、天气太热了！坐个地铁，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，胸前是妮维雅，背后是欧斯曼，最可气的是早上出门我明明用的是大宝手霜，怎么出地铁后却硬生生给我蹭出了清新的洁尔阴味？！

第二篇：史上最强笑话

史上最强1.丈夫说：你学会做饭就可辞掉女佣减轻家庭负担。妻：废话!你如果学好作爱，咱们就可以辞掉司机、圆丁和保安，家庭负担就更轻了!

2.学问之美，在于使人一头雾水；诗歌之美，在于煽动男女出轨；女人之美，在于蠢得无怨无悔；男人之美，在于说谎说得白日里见鬼。

3.一天妻子突然对丈夫说：把私房钱从内裤里拿出来!丈夫一脸惊讶：你怎么知道的？妻子不屑的说：你哪儿什么时候这么鼓过!

4.车牌之最：最没钱琼B，最直白的赣B，最丑陋的黑B，最宽大的辽B，最牛气的京B，水最多的津B，最自爱的沪B，最处女的新B，最好闻的湘B。

5.作爱一定静悄悄，千万不要闪着腰；屁股往上抬一抬，好让阴颈插进来；抱着双乳柔一柔，****顺着屁眼流；揪住阴帝使劲舔，让她高潮到极点!（这条有点过了，太黄了）

6.女医生写字太潦草，开单让某男检查B超，许久，男折回说：找遍全医院不见十三超在哪里。女医生笑道：是B超!不是13超!男怒道：你的B也分得太开了吧!

7.幸运52现场，老公比划老婆猜。画面是冰棒，男说：二个字，长的、硬的、嘴一含就出出水、变小。女一脸茫然，男提示：你昨晚还吃过的。女脸红立刻答道：鸡鸡!

8.一女工房室漏水，请假一天修房。次日她托人捎假条给单位，领导一看吓软双腿，假条写道：房事未完，流水太多，无法控制，再搞一天!

9.夫妻宿宾馆，小姐来电，玩不？不要!夫挂断；小姐又来电：出门在外何必委屈自己？夫：俺带了老婆!小姐笑：先生好缺德，到处都是快餐店何必自带方便面!

10.新吉祥三宝：爸爸(嗯)你昨天晚上为啥骑着妈妈(什么)，我在门口全都看到了(天啦)，你们二个光着身子打架(你这孩子)，我们三个就是性-福-一家!

11.喝酒的五个阶段：少女阶段，严防死守；少妇阶段，半推半就；徐娘阶段，来者不拒；寡妇阶段，你不找我我找你；老太太阶段，不行还要瞎比划!

第三篇：史上最强笑话段子

史上最强笑话段子

1、几十个高官们坐飞机去旅游，其中一个省长说：我丢个100元纸币下去，谁捡到了谁准高兴。一个市长说：不如丢10张10元下去，10个人都会高兴。另一个区长说：干脆丢100个一元硬币下去，100个人捡到100个人高兴。飞行员听后说：不如我把你们全丢下去，让全国人民也高兴高兴！

2、公交车上听到一男孩对旁边的一女孩说：“谁说不能预测未来，至少我能知道以后我的孩子姓什么，可是你就不同了，你的孩子姓什么还是未知数呢！”那女孩毫无思索地大声回了一句：“哼，那是！但是，我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了哟！”

3、某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!

4、狼刚失恋，觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去喂狼！”小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜，早上起来，狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！

5、三男子去女方提亲，家长：说说各自情况。A：我有1000万；B：我有一栋豪宅；女方家长很满意，就问C，你家有什么？C答：我什么都没有，只有一个孩子。现在孩子在你女儿的肚子里。A、B无语，走了。这个案例说明一个道理：核心竞争力不是钱和房子，是在关键的岗位上，要有自己的人

6、甲乙两个富豪在公园散步，突然发现路上有一坨狗屎。甲对乙说：你把狗屎吃了，我就给你5千万。成交。接着又发现一坨，乙对甲说了：你要是敢吃了，我也给你5千万。甲正心疼那5千万，当下吃了个干干净净。甲乙相拥大哭：一分钱没有挣到，一人却吃了一坨屎。

7、一男大脚趾变青，神医确诊:癌！遂切除。再数日，二脚趾也青，再切除！三天后脚板全变青，只好转大医院，老医生拿个放大境看了半天说道:根据我多年的经验，你这是袜子掉色~

8、中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？” “嗯” “我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了” 我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。。

9、眼看猫越走越近，小老鼠们非常害怕，就在这时，母老鼠「汪、汪」一声，猫不知其中有诈，调头跑了。等猫跑远了，小老鼠一个个胆颤心惊地走出来，望着它们的妈妈，等所有的小老鼠都到齐了，母老鼠才语重心长地说：「孩子们，现在知道学外语的重要性了吗？』

10、一个四岁的男孩亲了三岁的女孩一口！女孩对男孩说：“你亲了我可要对我负责啊。” 男孩成熟地拍了拍女孩的肩膀，笑着说：“你放心，我都四岁了，又不是一两岁的小孩子了”

11、乘地铁遇到个牛人。地铁上，一哥们儿的铃声大作，众乘客一听： “爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了… 爷爷，那孙子又给您来电话了。” 只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机接听，说道： “喂!爸，什么事..”

第四篇：史上最强经典冷笑话

史上最强经典冷笑话大全~

1、三个小孩在一起聊天说什么东西最毒！小孩甲：“蚊子最毒，我哥的手被蚊子叮了一下，又红又痒。”

小孩乙：“黄蜂最毒，我哥哥被黄蜂蛰了一下脸，现在还是又肿又痛。”

小孩丙想了半天，说：“我也不知道什么东西扎了我姐，她肚子肿的又圆又大！”

2、妻子外出讨债，几个月后却空手而归。老公生气地说：“你真无能！”

妻子不服地说：“我虽然没有要到钱，但老板的孩子被我当了人质！” 老公大喜，问道：“人呢？” 妻子一拍肚子，说：“关在里面了！”

3、同桌把QQ名改为“你爹临死前”后加了我们班主任。于是班主任的QQ就经常被提示： 你爹临死前请求加您为好友。你爹临死前邀请您玩抢车位。你爹临死前赠送了你QQ秀。你爹临死前偷了您的菜。你爹临死前举报了您。你爹临死转发了您的微博。。

最猛的：你爹临死前给您留言了。

4、夏天被蚊子咬了怎么办？ ①、当然要抚养他 ②、送他上学 ③、给他买房子 ④、帮他娶媳妇

⑤、给他看孩子，不然你还能怎么办呢？

毕竟它身上流的是你的血。

5、超市排队交款，前面MM后退踩我脚不道歉，于是我趁她不注意从旁边拿了一盒最大号的杜蕾斯放到她购物车上。

6、我妻子时常说，假如哪一天她买彩票中了大奖，绝对会一分钱也不给我、立马离婚搬到国外去。她一定不知道，整整5年来我都一直买和她一样号码的彩票……看她到时还笑不笑得出来！

7、有个员工买了个杯子，上面印着“我要涨工资”，每每开会都要把这几个字冲着老板。终于有一天，老板也买了个杯子，上面写着“滚蛋”！

8、同学甲把同班的同学乙给打了。老师问他：“为什么打人？ 甲回答说是丙叫他打的。

老师听后很是生气，“让你打你就打，让你吃屎你吃不吃呀？” 甲同学听完，二话不说，气冲冲的走了。

过了一会儿，老师急忙把班长叫来，“快去看看甲同学干什么去了……

9、一同学问我：南京市长是不是叫江大桥啊？ 我说：不是啊！

同学说：那我昨天怎么做火车的时候看见大牌子上写着—南京市长江大桥欢迎您！我无语！

10、看看后面这些词你能认识几个，“吃屎、簟璁、醭歙、癀穑、偬彘”，是不是发现自己除了会吃屎，其他什么都不会了呢？

最经典冷笑话之

【为什么我没有三姨】 一天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？

心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？ 我爸怒道：你三姨就是你妈！

最经典冷笑话之 【下次要通知我们】 甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……晚上，大家同睡一床，甲睡中间。

半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。乙丙：下次要通知我们……过了半个时辰，甲：注意了…乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通… 结果，甲放了个屁……

最经典冷笑话之 【替老师着想】

老师：“各位同学，觉得自己很蠢的请站起来。” 同学们互相看了看，都不敢站起来，只有一个勇敢的站了起来，老师：“这位同学，你觉得自己很蠢吗？”

学生：“不是的，老师，我只是不想让你一个人站着！”

最经典冷笑话之

【我知道事情的真相了】

有个孩子打小跟他师傅特别亲。他这师傅一肚子坏水。

有一天教孩子，说：小子，回家看见人们家人别的什么也别说就跟他说一句“我知道事情的真相了!” 保证有你的好处。这孩子学会了。一回家看见他妈了，上前就是一句：我知道事情的真相了。

他妈一听脸都白了赶紧拿出五十块钱来给孩子告诉他：宝贝啊别跟你爸说啊，妈给五十块钱拿着花去吧”。不一会又看见他爸了他又说：我知道事情的真相了!他爸一听二话没说拿出二百来放孩子手里了还嘱咐孩子：千万别跟你妈说啊!这孩子心想这下发财了啊。找着致富的门路了。

看见谁都说我知道事情的真相了。

最经典冷笑话之 【证明条件反射的存在】

小学自然课，老师告诉我们膝盖那里轻击的话会有膝跳反射。

我回家后拿个锤子在我爸膝盖那里锤了一下，结果我爸爸站起来之后踢了我一脚。结果证明老师说得没错！

最经典冷笑话之 【瑞星造成的后果】

大勇出差在外，突然回家，在门口听到有男人打呼噜的声音。大勇默默地走开，发了个短信给老婆：“离婚吧！” 然后扔掉手机卡，远走他乡。三

年后他们在一个城市再次相遇，妻子问：“为何不辞而别？”

大勇说了当时的情况，妻子转身离去，淡淡地说：“那是瑞星的小狮子”

最经典冷笑话之 【打死老公也不敢】

一向以严厉著称的太太教训丈夫，不要像有的花心男人那样，背着自己的老婆在外面拈花惹草。丈夫信誓旦旦道：

“咱有那个心也没那个胆；有那个胆，也没那个款（钱）； 有那个款，也不敢冒那个险。咱丢不起那个人，现不起那个眼。夫人请把心放宽，打死老公也不敢！”

最经典冷笑话之

【找不到女朋友的男孩十大特征》】 1不会抽烟。

2只会喝少量的啤酒。

3不会玩扑克，麻将，游戏。4不会打架。

5月工资收入不足2000。6没有一套奇装异服。7下班直接回家。8身高不足1.70米。9有爹有娘，没车没房。

10不会跳街舞，长得不象任何帅哥…你占几条？

最经典冷笑话之 【左右为难】

老师：小新，请用:“左右为难”来造句 小新：我考试时左右为难

老师：是题目不会答，让你左右为难？

小新：不，是左右同学答案不一样，让我左右为难。。

最经典冷笑话之 【我當然沒有母乳】

一位婦人抱著BABY到一間婦產科。

醫生問婦人說：BABY是吃母乳還是牛奶啊？ 婦人：吃母乳！醫生：那請你把衣服脫下來。婦人：啊！？為什麼？

醫生：請你不用緊張，這裡是婦產科，絕不會對你有任何侵犯的。婦人半信半疑的脫去了上衣醫生用他的手在婦人的胸部上摸摸，下摸摸，左搓搓，右揉揉。

對這婦人說：難怪BABY會營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！婦人：廢話！我當然沒有母乳；我是他阿姨！

最经典冷笑话之

【如何应付整人电话】

一天，我接到个陌生的电话，那头很热情的说：老兄，最近还好吗？我琢磨着又是骗人的，于是就说：我很好，你谁呀？ 那头赶忙说：猜猜看。我：一定是狗蛋吧？

那人磨蹭了会尴尬的说：嗯，是的。

于是没等他说话，我接着说：你跟老婆离婚的事怎么样了？ 他：还…还没说清楚。

最经典冷笑话之 【撒哈拉森林】

一个伐木工人去应征工作，工头：前面的树林你去试试看，看你一分钟能锯几棵树。

过了一分钟，工头：哇！一分钟20棵，太厉害了！你以前在哪工作的？ 工人：撒哈拉森林。

工头：没听过啊，我只听过撒哈拉沙漠！工人：对啊，后来改名字啦！

最经典冷笑话之 【说了多少次了 】

有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说：「我这么小不会放这么臭的屁，一定是牛。」 牛说：「我是吃草的不会放这么臭的屁。」 猪说：「放屁的人一定会脸红。」 忽然关公冲了出来，把猪打飞说：「说了多少次了，我脸红是天生的。」

最经典冷笑话之

【没人了解的孙悟空】

没人知道他大闹天宫的原因，他爱上了观音。就像捣蛋的孩子想要母亲关注。如果金箍不是她给的，老和尚念咒时早就被一棒打死。金箍寸寸收紧，痛的不是头,是心。

那些妖怪他一只手指就能捏死,假装打不过才能和她亲近。

有时南风吹来，八戒问他因何流泪，他说五百年前的烟火熏伤了火眼金睛。

最经典冷笑话之

【谁说不能预测未来】 一公车上，男孩子对旁边的女孩子说：“谁说不能预测未来，至少我能知道几年后我的孩子姓什么，你就杯具了，还是未知数呢!” 那女孩子回了一句：“但是我的孩子肯定是我的孩子，你的孩子就未必了。。” 全车人顿时都被秒杀了。。

最经典冷笑话之 【愚人节整人记】

一大早,女同事A：“读条短信给你们,„我已经把孩子打掉了,从此我们各走各的路” 男同事B：“发给我，拿去整人，省得我自己写了！”…… 少顷，B：“你发了没有啊？” A：“发了啊！” B：“怎么没响？” ……

“靠！手机落在床头柜上没拿！”…… 话说B的老婆在家休息！

最经典冷笑话之 【愚人节整人短信】

特别的爱给特别的你，还在绞尽脑汁深情表白吗？

在这个鬼马的节日里，不妨换一个风格，给TA来一条恶搞短信吧，愚人节整人短信来袭！

愚人节的日子，因你而精彩。...1、赖蛤蟆想追天鹅，天鹅不屑地说：我要是长成你那样早就去死了。

赖蛤蟆轻声说：那猪还活的好好的呢。

猪听了，委屈地说：我只不过是在看短信，我着谁惹谁了？

2、亲爱的们，愚人节快乐哦~ 考考你：世界上的猪一夜之间都死光了该怎么办？(打一歌名)《至少还有你》呀！

3、假如你长得丢脸，请打110；

假如你身材不好，请打120；

假如你脾气不好，请打119；

假如你觉得自己漂亮，请打我手机，详谈……

4、这是一首李白的诗，请大声朗读：

卧室春绿，握梅又闻花，我只会中第，邀文卧室睡，卧室知春绿。

5、紧急提醒：近日恐有雷电现象，出门时请把手机放在头上并将充电器连线插上拖于身后，用于避雷，切记！

手机免费通话秘技：有电话呼入时在第二次振铃前按54sg后按关机，此时通话免费。

最经典冷笑话之

【„两只老虎‟这首歌的来历】

从前，有一个老虎国家，有一对兄妹。哥哥是千里眼，妹妹是顺风耳。

哥哥总是把远方看到的东西讲给妹妹听。妹妹也把远方听到的东西讲给哥哥听。日久天长，他们就有了感情。

但是，纸终究包不住火，他们的爱情被父王知道了。

为了自己的爱情，哥哥扎瞎了眼睛，妹妹割掉了耳朵。一起踏上了艰苦的路程。几百年后，一位音乐家知道了这件事，痛哭流涕，为他们造了一首歌：

两只老虎，两只老虎，跑得快，跑得快，一直没有眼睛，一直没有耳朵，真奇怪，真奇怪。

最经典冷笑话之

【太没用了，看我的】

今天地铁里没坐,我跟女友被挤的隔了一些距离。

后面上一男的找我女友搭讪,女友不怎么搭理他,他又要起了电话号码!女友继续不理。

这时我挤到女友身边,朝那男的甩了一句：太没用了，看我的！然后一把抱过女友，当众深吻，道：做我女朋友吧。女友满脸通红应了声“嗯。” 当时那男的就蒙了

最经典冷笑话之 【遇见老同学】

昨天在超市，碰到大学同学阿贵。我拍他肩膀叫他，阿贵楞了一下，看了我5秒钟，说：“啊！老杨！真巧啊。” 我不是老杨，老杨是我寝室的，不过我不好意思说破。闲扯了几句，我们就分开了。

回家拿毕业照一瞅，忽然发现，他也不是阿贵，他是杜子腾。

最经典冷笑话之 【谁能想到】

少妇报案：“我把钱放在胸衣内，在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了…” 警察纳闷：“这么敏感的地方你就没觉察到？” 少妇红着脸答：“谁能想到他是摸钱呢？

最经典冷笑话之 【这么听话】

一对情侣在大街上吵了起来，女孩狠狠甩了男友一耳光！男子为保面子，向女孩嚷道：“有本事你再甩我一耳光！” 女友毫不犹豫再次甩其一耳光。

男子顿了顿，说：“既然你这么听话，我就饶了你。”

最经典冷笑话之 【不能分手】 女友：我们能分手吗？ 男友：不可以。女友：为什么？

男友：就像这食堂的包子，你咬了一口，人家肯给你换吗 女友：可你没我想象的好

男友：就像食堂的包子，你本来想吃肉包，拿错了，咬了一口是菜包，想换又不给你换，难道扔了？凑合着吃吧。女友：噢。

兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为 啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

23、女人说：男人就像动车组，口口声声说有安全感的，往往容易出轨！男人说：女 人才像动车组，白天个个“和谐号(CRH)"，晚上都TMD是“呻吟号”！

24、一男子骑自行车，不小心撞到了一个女子。男子把女子扶起来，说道：“美女，你 的运气真好！”美女大怒：“你把我撞到了，还说我运气好？！”男子解释说：“你要知道，今 天我是休假才骑自行车，平常我是开推土机的！

烤羊肉串的被调去当火葬工，没几天便被开除了，因为他每次都会问死者家属：你们想要几分熟。2

考试老师发卷子，后边的女生多拿了一张，高呼“老师，我有了，我有了”结果坐他旁边的男生说道“是我的，是我的”全班爆寒~~~ 3

一天，排长到二班检查内务卫生，进门时闻到一股脚臭气。排长问；‘昨晚谁没洗脚？’ 众士兵；‘都洗啦！’

排长；‘洗啦，怎么这么难闻，你们是怎么洗的？’ 甲说；‘热水浸泡！’ 乙说；‘冷水刺激！’

丙一摸脑门，很不好意思地说‘我...................干洗。

......­

上帝问，你有什么愿望吗？那个人想了想，听说猫都有9条命，那请您赐给我9条命吧。­ 上帝说：好，你的愿望实现咯。­

一天，那个人闲来无聊，如说去死一死算了，反正有9条命嘛，就躺在铁轨上......­ 结果一辆火车开过去.....那人还是死了，这是为什么呢？因为那列火车的车厢有10节

一个神经病人不知道从什么地方抢了一把枪，一天他将一年轻人按倒在地，并用枪指着他脑袋问：1+1等于多少。那人想了半天说道：等于2。就被杀了，然后神经病站起来冷冷的笑道：你知道得太多了。

一先生感冒去医院挂吊针，护士小姐很麻利的给这位先生插上针挂好盐水，1个多小时过去了，盐水瓶的水打完了，护士过来马上又换上一瓶。这先生不解，问护士小姐说：“小姐，处方单上不是只开了一瓶吗？护士小姐指着打完盐水的空瓶盖说，先生您运气真好，这瓶中奖了-在来一瓶~！

第五篇：史上最强短信笑话

史上最强笑话

-----挑选其中

 你在偷偷想我吗？你真的是在偷偷想我吗？如果你真的想我就告诉我啊，我不会不让你想我的，大家讲道理嘛，我也想你啊

 小猪很伤心地哭着。妈妈问：哭什么？小猪说：我觉得自已很笨。妈妈安慰他：孩子，别哭，看这条短信的人比你还笨呢！

 不许动！抢劫！全部举起手来！男的站左边，女的站右边。变态的站中间，说你呢，还在看短信！

 天气预报：今夜到明天上午有点想你，预计下午转为持续想你，受此低情绪影响，傍晚将转为大到暴想，心情降低五度，预计此类天气将持续到见你为止。

 考试零分叫鸭蛋，做坏事叫坏蛋，脑袋空空叫傻蛋，炒鱿鱼叫滚蛋，骂人叫混蛋，呜呼哀哉叫完蛋，正在看短信的是笨蛋

 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为„„„„我饿

 你喜欢我吗？喜欢我就按，再按，你真地喜欢我呀！我说喜欢我才按。还按！没想到你这么喜欢我，好感动！又按！我也喜欢你呀

 对不起，这么晚了还发短信给你，如果有吵到你的话，在此跟你说声„„„„活该！谁叫你要比我早睡，呵呵! 水在流，鱼在游，爱你不需要理由；风在吹，雨在下，很想抱你亲一下；天有情，地有情，浪漫一下行不行？

 想你，是件很快乐的事；见你，是件很开心的事；爱你，是我永远要做的事；把你放在心上是我一直在做的事；不过，骗你是刚刚发生的事。

 大学食堂内，某男生想要插队，对一漂亮女生说：同学，我插你前面好吗？女生：前面已经刚插了一个，你就插我后面吧！

 送你个甜点！主料：我爱你。配料：思念。辅料：煎熬加孤单少许。生产日期：从见到你的那天起。保存日期：无限期。产品标准号：5201314  警告：你好！由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。

 如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，你又该叫我什么呢？

 请别再往下看啦，关机吧，真的没什么好看的，求你啦，真的要看？不后悔？好吧，这可是你自己要求的——你是猪

 如果你的手机没有防水功能的话,看短信息时注意不要笑得把口水流到机子上,那会坏的! 听着！我要追你！我一直要找的就是你！这次我不会再错过机会了！我一定要追到你为止„„死蟑螂，追到你就踩死你！

 大海啊全他妈是水，蜘蛛啊全他妈是腿，辣椒啊真他妈辣嘴，认识你啊真他妈不后悔。祝快乐，天天开怀合不拢嘴！

 结婚叫入网,重婚叫一卡双号,婚外恋叫呼叫转移,情人多了叫移动梦网.离婚叫销号,分居叫停机保号,复婚叫复机,女人再婚叫过户,男人再婚叫补卡  床前明月光，没钱憋得慌。举头望美女，低头空悲伤

 新年到，愿君：百事可乐！万事芬达！天天哇哈哈！月月乐百事！年年高乐高！心情似雪碧！永远都醒目

 嗨！收到我的短信没有？还发什么呆，笑一下，好吗？你笑起来很好看。

 听到～想到～心到,说到～做到～得到,时间到～我的美好祝福已全部让你收到.中秋快乐!微笑甜甜! 喝酒了吧，唱歌了吧，跳舞了吧，洗澡了吧，按摩了吧，泡妞了吧，舒服了吧，得病了吧，老婆知道了吧，离婚了吧，没玩的了吧。

 给你讲个故事，从前有个笨蛋，他非常笨，别人问他什么问题他都只会摇头或回答“没有”，这个故事你听过吗？

 速速拨打120免费电话，赢得医院10天包食宿超值游！现在拨打将有豪华专车上门接送，赠口罩，免费消毒等，前十名还可享受免费隔离待遇！

 爱＋爱＝两份的爱；爱－爱＝无私的爱；爱×爱＝无限的爱；爱÷爱＝唯一的爱

 没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！没事！就跟你说没事了你还按个屁啊！

 我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你我爱你„„。对不起，卡带了。

 不要以为我忘了你，在关键的时候，比如说今天，我第一个想起的就是你

 有句话一直没敢对你说，可是你生日的时候再不说就没机会了：你真地好讨厌„„„„„„„„„讨人喜欢，百看不厌  朋友，你知道吗？你得罪我了。不会吧？你真的不知道？想想？再想想？真想不到？好！告诉你吧！就是你干嘛那么久不联络我！

 听说你最近很累，想和你一起去开开胃，虽然收费很贵，唉，为了你，无所谓！

 其实你也没那么好，就是比其他女孩漂亮点，温柔点，聪明点、贤惠点、懂事点、大方点、谦虚点„„  你知道吗，我昨天碰到一个弱智，我从来没见过这么笨的人？至于到底有多笨？这么跟你说吧，他可能比你的智商还低

 有个人第一次在集市上卖冰棍，不好意思叫卖，旁边有一个人正高声喊：“卖冰棍”，他只好喊道：“我也是。”

 弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。”旁边的男生大笑。姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?! 一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声） 小明：“什么是最快乐的事”？阿呆：“做爱

小明：“那比这更快乐的呢”？ 阿呆：“再做一次”！

 一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，站起来！语毕，有5名学生站了起来！

 读书时一直暗恋她，但没勇气表白，更没胆量碰她。毕业后，她已经结婚了，老公跟我是同学。那天下午，她抱着娃娃在喂奶，我找了个很好的借口。我走到她面前，一把两手按住她的咪×咪，然后跟她娃娃说，喊叔叔，不喊不给吃! 自然课上。老师问荧荧：樱桃什么时候摘最合适啊？荧荧脸红了，小声说：没人的时侯  猜谜语

大象放屁，猜一首歌，兔子说：我晓得，是赵薇的（好想好想）吗？，这时乌龟出来说，我还以为是，动力火车的当呢！

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有胡萝卜吗

一只小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有„„”第二天，小白兔又来到酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？叔叔答道：我们没有„„”第三天，小白兔去酒吧，问道：叔叔，有胡萝卜吗？那位叔叔不耐烦的说：下次你再来问这个问题我就把你订到墙上去！第四天小白兔又来了。说道：“叔叔。有钉子吗？叔叔答道：我们没有„„“那好”有胡萝卜吗？。

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老虎追蛇

老虎追蛇，蛇窜到水里去了。老虎耐心地趴在河边守候，半天，爬上来一直乌龟，胡老一 把按住说：“往哪儿跑，穿上背心我也认得你 

羊的愤怒

一群动物到海上旅行，船突然出现故障超载要扔掉一些东西减轻重量，不然会沉没。这时一个动物提议：所有动物都讲一个笑话，如果有一个动物觉得不好笑就要把它扔下船。羊先说，说完之后除了猪没笑大家都笑了，羊就被扔下船。接着牛讲笑话，牛讲完之后大家都没笑就猪大笑。大家不解的问猪：你为什么笑？它回答说：我终于想通了羊讲的笑话为什么！ 饿了就吃，饿了才吃，有时候饿了也不吃。吃饭是为了活着，活着不是为了吃饭；经常早饭中饭并在一起吃。

 业余爱好中必有一项是睡觉。凌晨12点以前很少会睡着，但没有重要的事不会在8点以前起床。其实我们不困，我们就是想睡。

 永远不知道自己的钱花到哪儿去了。其实没买什么、其实没吃什么，但钱就是不见了。 随便”，觉得什么都可以，什么都还行；只要方便简单，哪有那么多时间去浪费？

 人生没有彩排，每天都是现场直播! 喜欢，是淡淡的爱；爱，是深深的喜欢

 做错了~~改正一下，伤心了~~痛哭一下，厌倦了~~回望一下，活累了~~休息一下，绝望了~~无奈一下

 作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的。天呐，交作业干嘛啊？

 一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路(鹿)！！ 大灰狼说：“我要吃了你！！” 你们猜，怎么了？ 结果大灰狼就把小羊吃了. 有一个躲猫猫社团，他们团长现在还没找到„„„

 你是那谁谁谁小朋友吧„ 通告: 周三是儿童节提前祝你节日快乐 请凭此短信速到幼儿园领取: 棒棒糖一个 擦鼻涕绢一块 开裆裤一条 尿不湿一包 and幼儿园阿姨的香吻一枚 数量有限 送完为止。

 小兔子乖乖，把年儿拜拜：招呼招呼，红包丰厚不含糊；问候问候，热情高涨喜事多；祝贺祝贺，幸福之源永不干涸；鞠躬鞠躬，事业之基稳稳当当；恭喜恭喜，一生都有好运气；喝彩喝彩，四季都有好状态。新年到了，祝福送到，请微笑签收：Happy new year 兔you! 兔子耳朵长，愿你好运扬；兔子尾巴短，成功大道坦；兔子三瓣嘴，快乐紧相随；兔子眼睛红，幸福永相逢。兔年到了，祝您合家欢乐、吉祥如意！

 告诉你，我想到一件事情很好笑！等下„„先让我笑一下，哈哈，我实在忍不住了，有头小猪正在看我发的短信，哈哈  熊和兔子在森林里大便，熊问兔子：“毛沾到大便无所谓吗？”兔子答“无所谓”，于是熊就用兔子擦屁股

 孔子曰:人之初,性本善.你洗澡,我偷看. 我快乐 不如你快乐 你快乐 所以我快乐 有你在身边 快乐更快乐！*^_^*  很想你，可是又不好意思打给你，你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是„电话费实在很贵，你打给我吧！

 看到你，我怕触电；看不到你，我需要充电；如果没有你，我会断电。 爱一个人需要理由吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？哎，我是跟你研究研究嘛，干嘛那么认真呢？需要吗？

 天空为何那么黑？只因牛在天上飞。为何牛在天上飞，只因你在地上吹。 8807701314520（抱抱你亲亲你一生一世我爱你）

 课堂上老师要求学生说话要文雅，例如不能说“解大便”。马上有学生举手说：老师，我的肛门想吐。

 如果你爱我，你就亲我一下，如果你不爱我，我就亲你一下，可以吧~~~  你有点灵气，我有点傻气；你有点秀气，我有点土气；你有点香气，我有点烟气；如果你生气，我不会发脾气。 3·15这天村妇来投诉：“我在城里就看见公厕，没找到母厕”

 我知道你很忙，但是你一定要知道：你今天的任务是很重要的，因为你的任务是,知道我在想念你。

 清晨你轻轻地走近我的床前，深情地吻着我的脸，你那深遂的眼眸始终注视着我，实在无法拒绝你——“狗狗乖，带你去散步”。

 乐乐：妈妈，我是怎么长大的？妈妈觉得教育的机会来了，就说：是妈妈一把屎一把尿喂大的。乐乐大哭：你怎么给我吃那些呀？呜！

 如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐„„„„疯子！

 今天有人看见你了，你还是那样迷人，穿着格子背心，慢悠悠地走着，一副超然自在的样子，实在是可爱极了，真不知你当年是怎么赛过兔子的？

 某人丢了八辆自行车后，第九辆上了七道锁，并留了张条：看你如何偷！后来他发现车子多了一道锁，并有纸条：看你如何骑

 想你，在每分每秒；爱你，至海枯石栏；和你，在天涯海角；盼你，到天崩地裂；愿你„„„„不要当真

 为了我，请你好好地保重自己，饿了要吃饭，凉了要穿衣，困了要睡觉，见到帅哥要把头转！

 问：怎样区分大中小学生？答：小学生一群一群，中学生一伙一伙，大学生一对一对！ 我不给你打电话是因为我想你，我给你打电话是因为我忍不住不想你  青山绿水多可爱，漂亮女子人人爱，为了祖国下一代，我们必须谈恋爱。

 我昨晚想你想得睡不着，便闭着眼睛数绵羊，一直数到你出生年月日相加的那个数，才幸福地睡去。 牙医对病人：不要害怕，来，喝一杯白酒壮壮胆。酒后，医生问病人：你现在感觉如何？病人大叫一声：现在我看谁还敢拔我的牙！

 天涯何处无方草，要找别在单位找。本来数量就不多，何况质量也不好！

 语文课，老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出„„老师说：“你会不会呀？不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”  谜语：上面是毛，下面是毛，晚上毛挨毛。猜人体一器官。想哪儿去了——是眼睛！ 列车员：您买的是普快车票，怎么来乘特快列车？您得补票。乘客：为什么要补票，您可以把车开得慢些，我没钱补票，可有的是时间

 人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈! 事可以不干，牛不可不吹，光干不吹，自己吃亏，光吹不干，照常吃饭。

 有一种事情，得了钱的人在上面，花了钱的人却在下面；上面的人非常卖力，而下面的人更加兴奋，又喊又叫„„演唱会啦  老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头„„老师：“不吸？回家把家长叫来！”  小白兔白又白，两个耳朵竖起来，听到手机嘟嘟响，放下萝卜和白菜，回个信息快快快！ 别人有大捧的玫瑰花，可我囊中羞涩，我有一盆仙人掌，我捧着它鼓起勇气对你说三个字：“坐上去！”

 无论天南与海北，不论相聚与离别，在中秋佳节，来！把酒话佳节！举杯邀明月！ 亲爱的老婆老老婆老婆婆你在想我吗?你老公老老公老公公可想你了！想你想你好想你! 关掉你的手机，慢慢的闭上眼睛，想想我，想想粽子，你会发现我和粽子一样可爱。 有句话早就想对你说了，就是„„唉，真难为情，都有点不好意思了，其实就是„„“去你妈的”，哈哈！

 姑娘有块田，荒芜十八年。实行承包制，谁种谁付钱。 姿势不对，起来重睡！

 宝贝~ 你 你知 你知道 你知道吗 你偷走了我的.-“'.'”-.()'..' '  将这封短信转发3次，你会走财运；转发6次，你会走官运；转发10次，你会走桃花运；转发20次，你将花掉2元钱

 还在上班吗？你这段时间忙坏了吧。要注意休息，不要太累。比如不看这条短信。 我Kao！I服了You！

 有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪！

 女人订婚前，像燕子，爱怎么飞就怎么飞；订婚后，像鸽子，能飞，却不敢飞远；结婚后，像鸭子，想飞，已力不从心 

 酒嘛，水嘛，喝嘛，醉嘛!钱嘛，纸嘛，花嘛，挣嘛!女人嘛，袜子嘛，洗嘛，换嘛！ 冷饮部出售新品：“心痛的感觉”20元一杯。好奇买了一份。果真有心痛的感觉——就是一杯白开水

 法官：你为什么要印假钞？被告无奈地说：我实在不会印真钞呀！ 天呀！我刚才又捡到一分钱，赚死了啦！

 脑筋急转弯：一只猪过马路时被车撞死了，为什么？不知道吧„„是猪不会急转弯  知道公关是什么意思吗？公关就是公的关在家里，母的出来活动  人生在世无非是让别人笑笑，偶尔你笑笑别人。

 考试如此多焦，无数考生尽通宵，唐宗宋祖，不得不抄。一代天骄，成吉思汗，只把白卷交。批完乎，数风流人物，全部重考！ 台湾什么时候会想要统一？ 买方便面的时候

 老公: 现在几点？ 老婆： 十点。老公： 整吗？ 老婆： 太早了吧，别人都没有睡觉呢!老公： 我是问十点整吗？ 老婆： 十一点再整吧。老公： 你妈的,我问你是不是1 0点整。老婆： 你妈的，1 1点在整，你一天不搞我 你不得劲是不是？ 老公： 我只是在问，现在是1 0点钟整么? 老婆： 整整整，现在就整！！！

 考试前一星期心想：争取第一、前一星期：努力就好、考试后：重在参与。

 甲老师在批改英语作文，忽然大发雷霆：“我从来没看过这么烂的英语作文” 乙老师见状问：“写的是什么啊？” 甲老师：“写一个王子和公主的故事。” “不错啊”乙说。

“他竟然在开头写王子问公主‘can you speak chinese?' 公主回答‘yes', 接下来的全部都是中文

 一位女子征婚，开出的交友条件有两点 1.要帅 2.要有车

电脑去帮她搜寻的结果~~~~~~~~~~~~~~~~~象棋

这位女子，不服搜出的结果又输入 1.要有漂亮的房子 2.要有很多钱

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~银行

此女子仍然不失望，继续输入条件 1要长得酷 2又要有安全感

结果搜出的结果是~~~~~~~~~~~~~~~~ ~~~~~~~~奥特曼

此女子仍然不失望，还继续输入条件 1.要帅 2.要有车

3.要有漂亮的房子 4.要有很多钱 5要长得酷 6又要有安全感

电脑去帮她再次搜寻的结果~~~~~~~奥特曼在银行里下象棋  山上积了很多雪，就想冰激凌一样，对不对？

 现在，男同学和女同学，听懂了的请举手，两种都不是的，可以不举。 这种题做错是不容易的

 有些人来学校里，除了读书什么都做。 笔不要转，转你的大脑

 我贱贱地——贱贱地爱上了你

 你喜欢我哪一点?我喜欢你离我远一点  理想老公的条件：带的出去，带的回来  我们的关系没有关系

 我等待你的心，等的关上了心

 别再分手的时候说：其实你很好，草，那你还甩我  不要吹牛B，请把牛B还给牛，因为牛也要性生活

 我们只有一个地球，所以你要爱护地球，地球上有一个我，所以你要爱护我

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如果你觉得自己很牛B，那你一定是傻B 再逼我，再逼我就装死给你看！老子不但有车，还有自行的 我不但手气好，脚气也不错

交给我你就不用放心了，没有错不了的事 别紧张，我不是什么好人

你都不理我，那我成了狗不理了！够不着吧，左脚踩在右脚上试试

有的人活着，他已经死了，有的人活着，他早该死了 你是喝水，还是喝水,还是喝水，随你挑！诶，该说的说，不该说的小声说 作为失败的典型，你实在是太成功了 再烦我就把你绑草船上借剑去!书上有路先干为净，学海无涯八宝作粥 这鞋多少钱一斤？

我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊！没有医保和寿险的，天黑不要见义勇为。手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电

别谢，谢完了还怎么好意思向你收钱啊！

孔子曰：中午不睡觉，下午崩溃。孟子曰：孔子说的对。客观，你是打尖还是住店？我大便 我年轻过，你们呢？老过么？

所有的人站在一边并不一定是好事，比如他们都站在船的一边。趁着年轻把能干的坏事都干了吧？没几年了。行到水穷处，口渴，坐看云起时，头晕

我妻子想减肥，所以他每天那把都去骑马，结果吗一个月瘦了四十斤。病人：“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。” 法官：“你为什么要印假钞？”被告无辜的说：“因为我不会印真钞。” 上联：“哈哈哈哈哈”。下联：“嘿嘿嘿嘿嘿”横联：神经有病 贱甲：“快数数今天我们一共强了多少钱？”贱乙：“不用，明天看看新闻就知道了。” 父：你都这么大了，该找个老婆了。子：是呀，但茫茫人海，我找谁的老婆呢？ 在教室里听讲我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是不对的。不怕被人利用，就怕你没用。

我这个最老实。从来不说谎话，这句除外。天灵灵，地灵灵，再来一个冰激凌。钱不是问题，问题是没钱！喝醉了我谁也不服，我就扶墙

批评上级，官位难保。批评同级，关系难搞。批评自己，自寻烦恼。批评下级，选票减少。

你知道吗？我天天都在想你，夜夜都在想念你。吃饭时想，睡觉时想，工作时想，很想对你说——快点还钱

不要和我比懒，我懒得和你比。

我不是个随便的人，我随便起来不是人。一大学生下乡宣传计划生育。不就有农民上报说他破坏生产。相关部门下乡调查发现在                         

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每个猪圈墙外都有条标语：只生一个好。

一个新来的店员，做每件事都在背口诀，有一位老太太买了一瓶酱油，店员：“收您XX元，找您XX元，请问你需要吸管吗？” 我以后生个儿子名字叫“好帅”，那别人看到我就会说：“好帅的爸爸” 今天心情不好，我只又四句话想说，包括这句和前面的两句，我的话完了 农夫三拳（山泉），有点疼。老鼠扛刀，满街找猫。只要功夫深，拉屎也认真。

只有在火车站大排三长龙时，才能真正意识到自己是：龙的传人 在哪里跌倒，就在哪里倒下 拿份报纸上厕所，俺是读书人

没什么事就不要找我，有事了就更不要找我 水能载舟，亦能煮粥。

生：容易。活：容易。生活：不容易 钱可以解决的问题都不是问题

念了十几年的书，想起来还是幼儿园比较好混。不吃饱哪有力气减肥啊？

睡眠是一门艺术，谁也不能阻挡我追求艺术的脚步。早起的鸟儿有虫吃，早起的虫虫被鸟吃。天哪，我的衣服又瘦了！

如果有钱也是一种错，我情愿一错再错。

千万别在一棵树上吊死，可以到周围的书上都试几次。明月几时有，把酒问室友。不知隔壁帅哥，可有女朋友? 我通常不卖米，我卖米都是几百颗一起卖。

您的朋友点了首好味道的，请您到最近的洗手间，拉一下马桶，好听不？谢谢~ 不要等明天交不上差时再找借口。应该今天就要找好。

莫天见你在超市把手伸进验价格的机器，显示猪蹄8元，你认为机器出了毛病，把头伸进去，我差点笑死，猪头18元。

小明告诉妈妈，今天客人来家里做客，哥哥放了一颗钉子在客人椅子上，被我看到了。妈妈说：“那你怎么做的呢”小明说：“我在一旁站着，等客人要坐下来的时候，我将以自从后面拿走了”。

刚才打你手机铃声提示音说：“对方正在上厕所，请稍等后再拨！再次拨打又说：“对不起，你拨打的用户已经掉进厕所！没事把你” 头一天去上学的儿子放学回家，妈妈问：“孩子，今天老师都教你些什么？”儿子说；“他说呢么也没有教我。”反倒问我“一加一是几？”我就教他，说是3.儿子：“那骆驼背上为什么长着驼峰？”父亲：“都是闲着没事干吃了撑得。” 男士给美女让座，美女拿纸将座位擦了才坐下，不料则坐下就放了响屁，男士笑道：“小姐真讲卫生，擦了先不干净还吹一下” 还记得上幼儿园的时候？老师对孩子们说：“谁要是在床上撒尿，第一次发罚三元，第二次罚五元，第三次罚十元。”这时有位同学说：“老师，包月多少钱？” 放学后，有个五岁的女孩，因为母亲没有来接她，哭个不停。“别哭，乖！”老实说。我们现在就打电话给你妈妈，你么家有电话吗？那个孩子呜咽说：“有，可是放在家里，没有拿来！”

上课时，小明口渴难忍，很想到教室外去喝水，可又怕老师不同意。于是，他对老师撒

谎说：“老师，我想上厕所行吗？”老师看了一眼还没来得及做声，小命就迫不及待的说：“我实在太渴了。”

 小明要亲自下厨房煮饭，问正在打麻将的母亲，“要洗多少米？”妈妈没有听到小明的话，一面将手里的拍打出，一面说道“九筒”！结果那一锅饭让他们家足足吃了一星期。 又一次教授上课正上的不亦乐乎的时候，发现有人既然有人在睡觉，就很生气的叫旁边的同学把他叫起来，没想到那个学生禁用不屑的口气说：“——是你把他弄睡着的，你自己叫。”

 说一农民赶牛车进城被警察拦下，理由是没有车牌，农民找来一块破木板写一牌挂上，警察看后立刻晕倒，牌上写牛——74110  一次下课，同学们都抢着外面买盒饭。一个女生为了比别人先到，绕了个近道，结果前面水井盖没盖好，掉了下去！一会儿她撑着井沿往上爬，很是狼狈，一群初中同学惊骇地从身边走过，她急中生智一边爬一边说：“诶，真难修呀......”

 一次文艺晚会，主持人上台报，下面请欣赏，新疆歌舞，拔起你的头盖骨！毛骨悚然! 上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下说起XXX，你给我站到墙上去！~全场暴汗。 在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师”！

 我们宿舍一个人喝多了要去尿尿，然后举出一句冷话：“尿喝多了，酒就特别多”  买橘子，老板，一块五一斤。我：“太贵了，五块钱三斤吧？”老板：不行不行。 你没那么多观众，别那么累！

 一个人在夜晚11点55分，一边看表，一边快速的吃饭便面，因为要过期了。 我和脂肪做斗争，差点没牺牲。

 特别的人从来不说自己特别，比如说我。谁说我开小差

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一学生无心上学，上课总是开小差。末日，老师下课后把他叫起来，批评道：“你在课堂怎么不看黑板？”那学生低声答道：“谁说我没看？我还发现上面停了只苍蝇！”老师说：“你在课堂上怎么不专心听？”学生更委屈去了，说：“我一直很专心听得呀，我是时刻刻都在听看下课的铃声呀。” 哀叹

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一天，在公交汽车上，我看到一个人从包里掏出手机，想着一下时间，然后他就哀叹了一声。我原以为他是时间不够了，再仔细一看，他手里既然拿着一个空调遥控器。最短的作文

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老师要同学晚上在家里看三集的少年电视剧，写观后感。小明没有看电视剧。第二天，他写了一篇二字作文：“停电！老师见了，说他撒谎，不可能停电，叫他晚上看第三集后再写一篇。小明还是没看，写了一篇五字的作文：“电视机坏了”。 一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己毛玩，一根，二根，三根，.......最后拔到一根不剩，他突然尖叫......好冷呀！！

 夏日炎炎的一天，二只香蕉走在路上，走在前面的香蕉突然觉得好热，他说：“好热哦，我要把衣服脱掉，结果他就扒皮给扒掉了，结果后面的香蕉跌到了。 从前有一个面包走在路上他觉得饿了，于是把自己吃了，从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间，他说：“好累啊，我觉得我整个人都软下来了”。

 这位跳水运动员的动作难度很大，他做了一个转体三（周）接着空翻三（周）半接后空翻一个（月）。

 0岁出场亮相； 60岁打打麻将； 10岁天天向上； 70岁处处闲逛； 20岁远大理想； 80岁拉拉家常；

30岁发奋图强； 90岁挂在墙上。40岁基本定向； 50岁处处吃香；

 亲爱的，我怀孕了......三个月了......不过你放心......不是你的......不用负责...... 征婚启事：要求如下：A 活的 B 女的  开学第一天，老师问小明：“1+1=?”小明说：“不知道”。老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明问妈妈，妈妈正在和人打架，小明说：“妈妈，1+1=？”妈妈说：“王八蛋!”小明知道了1+1=王八蛋，小明用去问爸爸，爸爸正在喝酒，小明问：“爸爸，1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽，小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷，1+1=？”爷爷说：“黑帮老大”，小明又知道了1+1=黑帮老大，小明又去问姐姐，姐姐正在唱歌，起来不愿做奴隶的人们！小明又知道了1+1=不愿做奴隶的人们，小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌，小兔子乖乖，把门儿开开，小明知道了1+1=小兔子乖乖，把门儿开开.第二天，老师问：“小明，1+1=？”小明说：“王八蛋”。“拍”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老是莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么？”小明唱道：“起来不愿做奴隶的人们。”老师把小明关出门外，小明敲门便唱道：“小兔子乖乖，把门儿开开。”老师晕了！

 听高中同学说的，他们班的数学老师是个老教师，讲的方言同学很多都听不懂。于是很多学生都不听课，在干自己的事情。终于在一节复习课上，数学老师忍无可忍吼：“后面打牌的，中间吃面的，不要吵醒前面睡觉的。”

打错电话



“你这人怎么回事？你把眼睁大了看清楚，把手指稳住了再拨号。”

休息一会儿



儿子做了错事，被我训了一个时辰之久，我没有理他，待她不哭了，我问他：“你不哭了？”儿子答道：“不是不哭，我想休息一下。” 100分和90分 

孙子骄傲地把记分册给爷爷看。爷爷说：“历史成绩总是100分，而你才90分。”孙子委屈地说：“爷爷，您读书的时候，历史要短的多啊！”

猴子越来越少了



“妈妈”人真的从猴子变来的吗？“是的，宝贝。”哦，怪不得现在人比猴多。

你说这是为什么



魏三正在跟一个美女约会！“你姓啥？”魏三说：“我姓魏！”美女又问：“魏什么啊？”魏三生气地说：“不为什么，我爸姓魏我就姓魏。”  有天心血来潮，决定在家煮小锅米线好、给男友吃，然后满心欢喜地看着他吃，问他：“咸淡都够吗？”他说：“还没有吃到咸蛋。”

 男的比我大得多，有天突发奇想：就问他，如果早遇见我几年，会不会选我，他马上回答：“不会，我很不爽。”质问道：“为什么？”他揉揉睡眼说：“早几年，你才几岁啊，跟未成年人在一起是违法的。”  你要结婚了？恭喜你！“有什么好恭喜的?”“这是好事啊！”“你当我愿意结婚呀？”“不愿你结什么婚？”“别人逼得”。“谁这么缺德？”“我妈。”

第一句话

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凌晨3点，某男生寝室还在开会。突然有人想讨论一个问题：碰到一个漂亮胡娘，首先该说什么？某人从梦中惊醒，曰；“别说了，我们睡吧！”

 高中运动会标枪比赛，一个笨笨横穿标枪场地，结果被飞来的标枪命中PP，就像长了尾巴一样。

 高中时升国旗，在全校面前把卷着的国旗往旗杆上挂，结果越弄越卷，唉~~~~~  在大学寝室里打麻将赌钱，系主任进来了。偶说：“没见我们忙着吗”结果....... 记得上小学时，上课的时候，手里拿着玩具枪（火药枪），忽然开了一枪，全班都傻了，老师抓狂问：“怎么了？”我说：“走火了！！”

 高中考试时，最后一排一男生将课本摊在大腿上奋笔疾书，不料被监考老师发现，故意绕到其后，轻扶其肩。该生惊觉，面不改色曰：“对不起，桌肚里东西太多，放不下，只好让这些书待在腿上了。”随即低头继续疾书。

 某达人考试时一直睡觉。快下考时醒了，左右看了看，发现后面同学的卷子做完了，没有写名字，顺手拿过来写上自己名字交了。 老公朋友回国，我说请他帮忙带药。老公：“什么药？我写纸上记者。”老公说：“益母草（一种妇科药）。” 老公大笔一挥,一亩草。写罢摇头：“这药的名字还真奇怪。”  我爱你，管你什么事  大学就是大概学学

 我最近真的很忙，甚至一天都很难保证16小时的睡眠！ 都说男人有钱就变坏，TMD我都当了二十多年的好人了。 名花虽有主，我来松松土。

 生活真他妈好玩，因为生活老他妈玩我。 问世间情为何物？圣人答曰：“废物”

 一个五岁的男孩吻了一个四岁的小女孩，事后，小女孩问男：你会对我认真吗？男孩说：“放心，我们都不是3岁小孩了。”

 我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁床上。 兄弟如手足女人如衣服，谁动我手足，我扒他衣服。 插人家洞的是插头，有洞被人家插的是插座。 请你以后不要在我面前说英文了，OK？  此地禁止小便，违法者没收作案工具。 我把百度给杀了，因为它知道的太多了。 抄作业的10大好处

1.锻炼定力（抄作业需要精神集中，一不小心就抄错）2.培养友情（要好的同学才互相抄）3.节省时间（浪费时间就是谋财害命）

4.减轻老师工作量（答案一样，改一份就可以了）5.减轻碳排放（脑子可以少思考一点）

6.锻炼写字速度（以后做记者、作家或医生，写字速度巨快）7.加强互帮互助精神，团结一致

8.培养开阔的视野（特别是巨大的本子，抄起来需要两面兼顾）

9.培养对环境的敏感性（提放老师和家长，以后打仗了有好处，可以去当侦查员）10.不会由于作业过多，无法完成而紧张过度，导致各种各样的疾病