写给十九岁的自己

第一篇：写给十九岁的自己

南京工业大学张晓方

当时光被惊艳，我拿什么怀念流年？

材科1202班张晓方

十八岁太忙，忙着毕业、忙着升学，忙着千奇百怪的事情、忙着无可厚非的人生，忙到忘记自己，忘记给自己的成人礼写一句祝词或者是写一首挽歌。现在，更忙了！却仍能忙里偷闲，记下自己的十九岁，追忆逝去的十八岁。这也算是十八岁到十九岁的一个变化吧？

不早不晚，不紧不慢，恰是这个时候——平静如水、安详如月，满怀一份信心，又携一份娇羞，来吧来吧，我不再惧怕成长，虽然岁月让我变得苍老；我也不再满怀着掩饰不住的期待，因为岁月只会让我变得更加苍老。岁月如何？在我眼里，岁月不过是一条河。别误会，不是抽象的河，而是实实在在的一条河。人类可以很，，额，正常吧，可以很正常地面对长江面对黄河，而却不能很平静地接受岁月这条河。现在我大概能够接受了。大江大河流的是水，还有些泥沙，岁月流的是时间，夹杂着些许的污点。冲刷河岸的是流水，带走我们青春的却不是时间。相反，时间没有带走我们的什么，反而带来了些许的积淀。相比前十八年，我的人生算是积淀了很多有用的东西。仔细回味，唯有这一年才是最真实、最有收获的一年，当然，我未经历的后面几年的人生是我不敢说的。

十八岁，正是学习锻炼的好时候。我也庆幸自己在那个时候做了一些决定，选了一条道路。我不想再去回首再去评判那个决定的正确与否，关于它我又得到抑或失去了哪些东西。我说过，我喜欢的是多多的经历，对于“读万卷书，行万里路”我更在乎的是行万里路，当zhangxiaofang 2013/8/29

然这可能是因为我的成绩不太好。而且我喜欢一个人的旅程，这可能是我现在没有女朋友的原因。反正在我十八岁那年确是做了一次旅行。十八年用来打基础，也许只为了这一次的远行而已。每次正式的出门，我都会假装正式地思考：我这一生能到达多少地方？又能达到什么高度？对于人生的长度我是看淡了的，毕竟生死无常最平常。想到这儿，我又想起我为什么说这一年最踏实（生活的踏实，学的不踏实）了，“把每天当成是末日来相爱”是一句很经典的歌词（个人认为），也许这点跟乔布斯的观点很相近，只有这样，我们才能学会如何珍惜。一年来，学会珍惜每时每刻、每分每秒，学会珍惜点点滴滴、丝丝缕缕。希望这样能让自己短暂的人生得到些许的延伸吧！

十六岁的花季，十七岁的雨季，十八十八生如夏花。既为夏花，经受夏季的酷暑是必须的，酷暑之后便是蜕变吧。经历过一切，十九，也就不得不成熟了。什么是成熟？百度说人到中年最大的特点就是成熟，所以我不得不承认自己一点都不成熟。百度上还有人说不要思考关于自己成不成熟美不美丽的事情，双手赞成。再成熟的人也会有不成熟的表现，再成熟的决定也会有失去效果的那天。关于很多人都赞成的忘了谁说的：成熟不是心变老，是眼泪在眼眶里打转还能微笑。总感觉这只能算是对爱情的成熟的理解，一种无奈的微笑。我感觉成熟是没有标准可言的,虽然我说十九岁应该成熟，应该是相对成熟吧。我所希望的，只是让自己在正确的观念引导下规整好自己的人生道路，让现在的以后的自己尽可能地少犯一些错误，误了自己误了别人。成长的一个较为全面的标准应该是负责任，responsibility!关于责任，叫做不成熟的表现有:不负责任、无责任感、只单方面的责任。。相信许许多多的关于责任的事情每个人都是经历过经历着，当然包括我。只是希望在以后的日子里能尽己之力尽己所能，承担自己应该承担的所有责任，不说不给自己留下一丝丝的遗憾，最起码不能留给别人些许的骂名吧。You know，我是比较爱面子的。

其实这一年来，可能很多人看我的表现并不会骂我，但对自己来说，仍是有着许许多的愧疚与伤害。更多的情况下，我像是一个人，一个人的表现当然很easy了。但是，我并不是一个人。我也有我的家人，永远的；我的朋友，以前的、现在的。原谅我，原谅我做事的时候记不起你们。我不知道是为什么，可能是因为我喜欢交朋友，朋友太多而又记不起你们；可能是因为一个人惯了，无论遇见什么事情，习惯性地自己试而不会想到求助。一句话概括：我喜欢做事不对人，做人不对事。而且，我想的问题很多，远远超出人人、空间、新浪微博说发出的那些，但是我不会告诉你。请不要说我不把你当朋友，只是长久封锁的内心打不开，哪怕是对男朋友还是女朋友。十九了，早已明白社会不是自己的也不听自己的。合作才是成功的唯一途径，不管是不是为了一己之私利，我会逐渐打开自己，多多与朋友们交流合作的。也请你们放心，无论我说与不说，只要曾经哪怕是一刻是朋友，聊到友情，我还是会为你为我们的友谊泪流满面的。

如果说十八算是人生一段岁月的结束，那我应该遗憾，遗憾逝去的那么多的纯真与美好、那么多的幼稚与欢笑。既有结束，那么必然也会是一个新的开始，这个开始是否注定定格在十九岁的这个夏天？

相约半夏，远志青春。这是中国药科大学的志愿者同学为亚青写下的宣言。此处用来表表我的决心也未尝不可。相约半夏，我和人生相约在这个半夏，或者说是每年的半夏；远志青春，我的远志又是什么？半夏是一味中药，人生的半夏是医好我们思绪的良药；远志是一味中草药，对我来说，是否梦想才能医好我，给我无尽的动力？我哪儿知道？人们常说青春易逝，我不知道青春具体有多少年，我不知道自己算不算到了青春。如果青春易逝，为何那么多人不珍惜？自己是不是也会被列入不珍惜的那一列？短短的几年过后，等我们都二十有五六了，也许面临着巨大的生活压力、社会压力，到那个时候再回首看看这段时光会不会觉得自己依然幼稚？这些问题看起来好严肃啊，但是生活还不是一个样？其实，改变可以创造未来，刻意去改变未必是一个好的选择。上大学开始我就时刻提醒自己目标啊，努力啊，到头来还不是搞的疲惫不堪，而别人的生活依旧如故依旧精彩。既然如此，还不如不去规划，按照心的指引随意走走，结果也不会像人预料的那样。青春的生活状态、心境是什么样的？谁也不能给出一个标准答案。不存在早已规划好的人生，人生的轨迹也是可以改变的，一个很浅显的道理：改变心境的作用远远胜过改变现实。所以，十九岁，我给自己的一个忠告是：这辈子就一个十九岁，跟着心走，不受世事左右。也许，它能改变我的很多。

十九岁，再谈谈我对热门的感情的看法吧。我就以一段感情的开始和结束作为我记述的线索吧。不过你放心，我是不会说自己的感情经历的。我是不相信一见钟情的，我认为感情是需要一定的基础的。

当然，什么是基础，我也有一个非常自私而且不公平的判断标准，就是我的感觉。我是不会轻易开始一段感情的，那是因为开始一段感情之前，我要了解很多东西，换句话说，我的感情是建立在现实的基础上的。真正开始感情之后，我就不知道该怎样去维持了，毕竟没有什么好的经验。但是我一直不变的直觉就是，两个人必须相互理解相互信任相互支持也许才能让感情的保质期延长一点。在这个快餐流行的时代，我是真的不知道自己还有没有机会遇到属于自己的那份感情。我也不知道如果在世界的某个角落没有一个合适的人在等我，我是否还会坚持自己对感情的期盼？未知！坦白地说，我可不敢保证。关于目前自己对于感情的态度，一是害怕，二是逃避，我不掩饰。可能对于某些失去过的人，才会明白什么叫做只愿得一人心，白首不分离。我不否认自己感情上，，不算受过伤，就说是感情失败过吧。但是回头想想，自己有些地方还是太幼稚。有些明白有些人为什么老是说我们经历少、幼稚了，也不怪他们，经历过的人总会有一份属于自己的成熟的体验，无好无坏。感情是一条河，浪漫在左，责任在右，如果两个人能够坚持走下去，我相信会有交汇的那天，如果两个人心与心的距离太远，隔海相望估计也是必然。其实的其实，感情问题哪里有这么复杂，想多了才是感情世界里最容易产生的矛盾。很简单，遇见对的人，该嫁就嫁，该娶就娶，啥子都别想。这才是我对感情最真的领悟。

十九年了，谁还记得生命中已经走过了多少身影，自己又记住了几个？于千万人之中遇见，何尝不是把时光惊艳？对于有些人：曾经的、现在的、一时的、永久的、陪伴我的、照顾我的、爱过我的、爱我的、恨过我的、恨我的、记起我的、遗忘我的、赞美我的、贬低我的、常客也好、过客也罢，我只想真心地对你们说一句：谢谢你们！仔细想想，你们是多么可怕，如果没有你们，你们就看不到这篇文章了，那是因为我将不是我、遇见你的是另一个他了。如果我的生命有什么精彩，那也是你们缔造着一切。我经历过许许多多的事，如果说最让我感动的，那就是遇见你们，如果说最让我害怕的，那就是害怕会失去你们。时间总如沙漏，怕只怕，漏走你们这些在我生命中闪光的宝石在我的有生之年！

当时光被惊艳，我拿什么怀念流年？也许被称为流年的那个时代从今天起就在我的生命中划上了一个句号。我已经开始怀念了。没有啥后悔的事，没有啥可遗憾的事。不知不觉也顺利的走到了现在，怀念过去也不会因为碌碌无为而悔恨，展望未来也不抱什么过于天真的梦想。十九了，就十九吧，还能拿它怎么办？我可不想做一遍怀念过去一边虚度华年的人。十九就十九吧，反正我不想回到过去，反正我不想老是天真，反正无论今夕何夕，我都在热爱着每一分钟，都在珍惜着每一个人，都在做着最真实的我。纵使看不到明天的日落，无悔！

第二篇：写给十九岁的自己

我竟忘了自己的生日，农历一九九三年三月十六，如果不是筱炮姐提醒我，我真忘了，真的，这日子过得。

记得以前有问过妈妈：“我出生是在几点，有没有发生什么特别的故事，那天天气怎么样。”

妈妈说：“你是在三月十六的清晨降临的，那天下着小雨，也没有什么事情发生，你很顺利的就出生了。”

我笑着说：“我原来就这样平凡的出生了啊!我还想象着会有什么故事呐。”

妈妈说：“那个时候你爸爸还在北京，当他知道你快出生的消息后，你爸坐火车往家里赶，他还专门买了一部相机，想要回来给你照相留恋。但是不幸的是，在你爸下了火车之后在车站遇到了劫匪，身上的东西被洗劫一空。当你爸到家后，一脸的憔悴和疲惫，当看见你之后又显得精神很多，兴奋起来像个小孩子一样，现在好像也没有什么改变。”

我笑着说：“原来老爸还有这样一段故事啊，怎么没有听老爸提起过，呵呵。”

在我出生后的不久，我和爸妈一起就去了北京。之后的记忆就很少了，只有从一些老照片看出当时的我很胖，很欢乐，活泼，喜欢傻笑，而我爸却很帅，现在的我自叹不及当年我爸的帅气啊。

大概在我四岁的时候，爸妈把我送回了老家，让爷爷奶奶照顾我一直到现在长大。那个时候还是住的用土磊的房子，很简陋，但是冬暖夏凉。门前就是一大片的水田，夏天一片翠绿，秋天一片金黄，晚上漫天的星星闪烁着，一条银色的带子横过天空，还有各种鸟虫鸣叫的声音。吃过晚饭后端上一个小板凳坐在门前数星星，爷爷则拿一个芭蕉扇坐在门槛上歇凉。小学放了学之后喜欢蹲在田里边玩水，或者脱了鞋在田里走，任水把裤子全都湿透，那种感觉十分舒服。

之后幼儿园，小学，初中，高中，大学。对于幼儿园和小学的记忆已经不多了，只有仅存的一些画面。因为没有做完作业蹲马步，听写错了挨手板，十几个人打假仗，打乒乓球打到天黑，作业不会做留学堂，给老师改作业„„

初中的记忆十分深刻，因为我们11班十分好玩，也认识了很多朋友，哥们。那个时候自己十分内向，一天说不到几句话，胆子很小。和女生同桌会不安，和女生直面对话会脸红，碰到女生的受更是心惊很久，说话会支支吾吾。那个时候喜欢的是逃避，而不是面对。犯过很多错，错过很多，多到数不清。现在想想有一点好笑，还带有一点酸楚。初中的同学现在还在联系的已经很少了，不知道还记不记得有个叫做Andyou的同学。

高中给我的，更多是甜，而不是苦。自己不是成绩最好的，不是最努力的，不是最在意的，不是最听话的，不是最守纪律的，不是最调皮的...而高三给了我最多的回忆，最多的知足。感谢高中的时候一直并肩战斗的同学老师们，我很想念和你们在一起的日子，和你们

一起学习，一起疯，一起伤心难过，一起开心，一起肆无忌惮的傻笑，我们在一起不会孤单。

现在到了大学，有认识了好多朋友，兄弟。你们让我认识更加清醒客观了，和你们在一起很开心。我不爱说话，不会说话，但朋友就是朋友，兄弟就是兄弟！

我的十九岁，谢谢你们。

第三篇：写给三十九岁生日

写给三十九岁生日

三十九岁，就这样静静的走进我生命的春天！三十九岁生日已过了，说不上喜，也说不上悲，却别有一番滋味在心头。每年的二月，都是我和去世的妈妈子同一天过生日 … 一晃到了三十九，年近不惑的我，心里有些许挥之不去的淡淡失落和感慨 … 女人到了这个年纪是不想说出自己实际的年龄的，虽然也偶尔听到别人说看不出有三十九岁了，我知道这只是恭维或者说是安慰，自然规律啊，谁也不可能抵挡岁月的侵蚀....在我的脑海里，多希望时间缓缓的走过，希望它停留在三十九岁这一刻，不再往前转动，不去面对四十而心慌的时刻.....回顾一年特别是最近一段时间的经历，我觉得我的心历里程经历了很大变化。特别是上学期，我刚刚学会开车，无论是天晴还是下雨，或是大雾，或是晚上睡眠不好，我坚持每天2个多小时开车上班、回家。对于别人来说，可能这很简单，但我却不是，我总告诉自己再坚持一下就好了。两边父母都老了，而且老家还有其他孩子，我们只有靠自己！或许别人会说，你每天回家这么远，就为了回家给女儿做做饭，没必要！但是，我们所能做的就是让孩子回家能吃上热络的饭菜！若干年后回想起来，我不留遗憾，也是人生的美好回忆！孩子在一天天在长大，成长的难题和挑战，随时都有可能出现，我必须面对，必须！

在自己的工作上，结果和状态还算满意。虽然工作的环境不是很好，但工作的结果也能够维持在基本过得去的状态。我总坚持着一条原则：做什么工作，尽心尽力就行了。至于领导满不满意，那不是我能够所左右的，我能够改变和控制的就是自己的工作态度。最后说说今年来我的愿望。我依然还是在隐隐担忧着孩子的升学，很多时候女儿的学习还是感觉有点吃力，现在初三了，作业陡增，晚上我们都睡了，女儿还没做完，我有点担心她的睡眠。我希望女儿能顺利考上高中！

38岁就将成为我人生的历史！此时此刻送给自己一句勉励的话：把认真做好每一件事当作是修行！送给自己一个祝福：愿自己的未来顺风顺水！附上一张昨天在学校照的照片。

第四篇：给十九岁的自己

给十九岁的自己

十九岁，金色的年华，无价的青春，我们都有一颗水晶的心，只要一点点阳光就能折射出七彩的光芒。

站在空旷的麦加广场，我俯首膜拜，感谢信仰给了我眺望的高度，请同时赋予我生命的厚度，让我更真实地触摸这个世界，更实在地珍惜我的人生；站在巍峨的华山之巅，我仰望星空，感谢群星在黑暗中给予我指引，未来的日子里，当我迷茫、当我疲倦，请再次给予我提醒。我对于人生，恰如《死亡诗社》里的盼望: 我步入丛林，因为我希望生活得有意义，我希望活得深刻，汲取生命中所有的精华，把非生命的一切都击溃，以免让我在生命终结时，发现自己从来没有活过。

人生从来就不是一场独自前行的羁旅，那些偶然出现在我生命里的人们，给予了我宝贵的人生阅历。感谢曾经帮助和支持我的人，谢谢你们的指引和鼓励，照耀了那些黑暗而漫长的路。感谢一直憎恶和讨厌我的人，是你们掘凿出更深的痛苦，让我此后的幸福填充得更加丰盈。这些话，我写给十九岁的自己，也送给所有有担当、有责任心、有梦想的年轻人。青春永远不缺乏回忆。

还记得七岁的你吗？活泼伶俐，大方得体，争强好胜。你广泛地涉猎书法，绘画，音乐，许多许多。被那么多老师捧在手心，给父母带去了那么多的骄傲和欢笑。你依然喜欢听听童话故事，看动画片，却在说起理想时双眼明亮。

十二岁的你，已然有小大人的模样了，也会指点江山，激昂文字。会一下子飞到自信的高峰，一下子又跌到自己的谷底。会有莫名的烦恼，莫名的忧愁，莫名的伤感。校园的小世界已经不能满足你，辽阔的天空才是你的方向。

还有那个十六岁的花季，悸动与梦想共存的年华。那些年少轻狂，那些无知无畏，那些一同肆意挥洒笑与泪水的朋友，感谢时光让我们在此时相遇。那些日子，我们谈论未来，谈论梦想，我们坚信，“没有人能够赐予我飞翔的翅膀，只有我，才能做自己生命的帝王”。现在，十九岁的自己，感谢以前那个单纯的你，那个积极的你，那个倔强的你，感谢你的坚持，感谢你一直以来倾听自己内心的声音，才有今天的自己。而今天，十九岁的我，渴望天空，渴望飞翔，渴望自由；想去欢笑，想去大声呼喊，想去爱。

我们不仅有青春的美丽，还有我们身后，与我们一同成长的这个伟大的时代。“当这个时代到来的时候，锐不可当。万物肆意生长，尘埃与曙光升腾，江河汇聚成川，无名山丘崛起为峰，天地一时，无比开阔。”十九岁，正是我们抱着梦想与渴望，融入时代大潮的最好时机。十九岁，我对自己说，正是青春无限，正是活力四射，去吧，去奋斗，去吧，去追逐。所有青春的梦想都无需被嘲笑，所有年轻的渴望都应该被实现。我爱这十九岁的自己！所有奋斗不止、梦想不灭的人们，永远都活在十九岁美好的青春！

第五篇：写给十九岁生日的我

昨天是我十九岁的生日，首先谢谢所有祝福我的人。时间过的真快，一转眼就过了一年。去年过十八岁生日的时候，那时正好在读高三，我们的学习压力都很大，我过生日那天我的家人、同学等依然为我庆祝，还送我礼物，我很感动。之后我们都毕业了。为了各自的梦想与追求进去各自的另一片“天空”。现在都在不同的城市角落里，各自有了自己的生活，但是时间久远和空间的距离并未缩短我们间的友谊，但我们仍在联系。虽然联系的次数并不多，但是每次有机会联系时，我们都很珍惜 流露出一种真诚。现在大学生活快过了一年了，经历的事多了，我们都变得成熟了一些。今年的生日能够收到你们的祝福，真的感到高兴，很开心。再次感谢所有祝福我的人，希望你们也要开开心心的度过每一天，同时我们都要努力、加油，好好的珍惜大学生活的每一天！

相比上次过生日，现在已过去一年了。一年中，我们在大学经历了越多，也看见了许多，我们慢慢的在成长。大学过了快一年了，我总听见身边的朋友或同学说 ；大学有点累，有因为感情或是学习等其他的。包括我有时也确实觉得有点累，或许很多事情的发展注定有个结束，好好享受美丽的过程，擦身而过的时候，我们应该学会遗忘，放声的笑一回，大胆的哭一场，抬头望一望，一片灿烂的阳光，相信时间可以改变一切！不要轻易让自己掉眼泪。在网上看见过这样一句话说的很好 “春有春的风情，夏有夏的烈艳，秋有秋的素洁，冬有冬的雅致，人生各有各的美丽，各有各的潇洒，你笑，全世界跟着你笑。你哭，全世界只有你一个人哭”。所以当我们不能拥

有时，唯一能做的就是令自己要忘记。

在这大学将近一年的生活中，我的有些同伴还是那么的觉得无聊，没事做。向我们寝室的哥们，大学快一年，没学习过什么，差不多就是玩电脑游戏。总觉得没事做，放假无聊就去网吧，问他来大学后的看法和想法，就说自己怎么来了这么个学校，又小，又不好。觉得自己成绩差，不想搞了，有的干脆放弃了。就这么混吧。那我只想说学校是你自己选的，或许你现在读的学校能见证你以前上中学时“学习”吧。虽然我没有什么权利说，更没有资格。但身为一个寝室的，我们大家从不同的地方聚在一起，“相聚即缘”何况我们要在一个屋檐下三年。还是希望大家好好的珍惜大学的时光，好好的奋斗下。你改变不了环境，但你可以改变自己；你改变不了事实，但你可以改变态度；你改变不了过去，但你可以改变现在；你不能控制他人，但你可以掌握自己；你不能预知明天，但你可以把握今天；你不可以样样顺利，但你可以事事尽心；你不能延生命的长度，但你可以决定生命的宽度。“朽木不以春天的到来而开花，懦夫不以青春的时代而奋斗”。确实，如果你想做朽木，就算春天来了也未必开花，同样懦夫不管在什么时期都不会奋斗。所以希望我在校同学、朋友们包括我，大家都要好好的珍惜大学的时光，一起去努力、奋斗！！