第一篇：安慰人的10大原则-当不知该说什麼的时候
安慰人的10大原則-當不知該說什麼的時候
隨著年紀的增長、人世的變遷，我們經常會碰到欲言又止、不知道該說什麼的窘境。朋友打電話告訴你，他失業了；同事的檢查報告出爐，確定他罹患癌症；大學同學正經歷婚變，準備離婚；好朋友的媽媽得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆為來不及見最後一面而抱憾……。
面對這些傷痛或難堪，能幫什麼忙？應該幫忙嗎？怎樣幫忙才有效？要幫到什麼樣的程度？而當朋友痛哭無語時，該如何按捺內心的不安與疑問，傾心聆聽並安撫他的苦痛與焦慮？而當自己遭遇困難、瀕臨絕境時，該如何適時求援？我們具備坦然接受別人幫忙的能力嗎？ 對許多人而言，目擊別人的傷痛與不安，是件很痛苦的事，我們經常會想快速解決它、採取某些行動，或設法提供立即的解脫。有些人則為了避免說錯話，寧願選擇什麼都不說，而錯失表達關心的時機。我們每天都與不同的人，進行許多不同的「對話」。我們可能事先在腦海中做練習，或只是順口說說、想到什麼就說什麼。當別人需要支援，或是自己需要求援時，卻往往言不由衷，或不著邊際、拐彎抹角，繞一大圈而終究無法切入重點。該如何開啟「發自內心」的深層對話？而不是僅止於「絞盡腦汁」的表面對話？該如何整合身、心、靈，以自然之姿來做最有效的對談？
《Healing Conversation》作者南絲．格爾馬丁，針對如何彌補人際溝通的鴻溝、適時適度表達關心，提供了「療效對話」的10項原則。所謂「療效對話」，是指將心比心、設身處地的對談，讓求援者獲得適度紓解，進而自然地達到「治療的效果」。當你不確定「說什麼？」 1
和「如何說？」的時候，本書可以提供許多實用的參考。
療效對話的10大原則：
1.聆聽
聆聽不是保持沈默，而是仔細聽聽對方說了什麼、沒說什麼，以及真正的涵意。聆聽也不是指說話或發問；通常我們會急於分享自己的故事，或詢問對方問題，以為這樣就是聆聽該有的姿態。然而，所謂的聆聽，應該是用我們的眼、耳和心去聽對方的聲音，同時不急著立刻知道事情的前因後果。我們必須願意把自己的「內在對話」暫拋一邊。所謂的「內在對話」，是指聆聽的同時，在腦海中不自覺進行的對話，包括動腦筋想著該說什麼、如何回應對方的話，或盤算著接下來的話題。
2.停頓
在對話之間，有時說，有時聽；當聽到自己心裡響起「我不懂……」的聲音時，就是該暫時停頓一下問對方：「我是否錯過了什麼情節？」我們還必須提醒自己，放慢不自覺產生的機械式反應，例如，想快速解決對方的不安，因而沒有正面思考問題，便直接跳到採取行動的階段──說些或做些我們認為對對方有益的事。
從容不迫地停頓與思考，可讓我們停止下判斷、停止反應，並且產生好奇心。如此，有助於在重要的剎那間，發揮同理心，如果沒有做這樣的停頓，我們可能會在剎那間，說出稍後會反悔的話。停頓就像開車時，變換排擋時所需使用的離合器：先減速到某種程度，扣上齒
輪之後，才能進行加速。
安慰的藝術，在於「在適當的時機，說適當的話」，以及「不在一時衝動下，說出不該說的話」。
3.當朋友不當英雄
幫助別人度過艱難歲月，不等同於將他們從痛苦的處境中「拯救」出來。人們有權利和責任，去承受他們行為的後果，和其所帶來的困境。我們應該認同他們的痛苦，讓他們去感覺痛苦，並且不試著快速驅散痛苦。我們僅試著提供讓他們越過「恐懼之河」的橋樑。
當朋友、家人陷於情緒或身體的痛苦之中時，支援他們的最基本方法是：允許對方哭泣。面對哭泣的人，人們最自然的反應，即是希望對方停止哭泣，並跟他說：「別哭了，事情一定可以安然解決的！」其實這並不是最適當的反應。當對方啜泣或掉淚時，我們通常會對自己的無助而感到坐立難安。然而，哭泣是人體嘗試將情緒毒素排出體外的一種方式，而掉淚則是療傷的一種過程。所以，請別急著拿面紙給對方，只要讓他知道你支持他的心意。
4.給予安慰
給予安慰並不是告訴別人：「你應該覺得……」或是「你不應該覺得……」。人們有權利保有其真正的感覺。安慰是指：不要對他們下判斷，不要心想他們正在受苦、需要接受幫忙；安慰是指：給予他們空間去做自己、並認同自己的感覺。我們不需要透過「同意或反對」他們的選擇或處理困境的方法，來表達關心。
5.感同身受
當我們忙著試圖幫助他人時，可能會忘記人們會察覺到我們內心的波動──沒有說出來的想法和感覺。儘管人們無法確知我們的想法，但通常可以察覺到我們是否驚慌、對他們下判斷，或是為他們感到難過。面對面安慰別人，和我們內心真正的狀態，有很大的關聯。因為對他們的遭遇感同身受，我們不僅分擔對方的痛苦，也需忍受自己內心的煎熬。不論面臨的處境如何，善意的現身與安慰，即是給予對方的一項禮物。
6.長期守候
改變會帶來許多混亂。沒有人可以迅速整頓那樣的混亂。人們需要時間去調適、檢討、改變和詢問：「假如……，會怎樣？」的問題。在「療效對話」中，我們學著接受以下事實：我們的家庭成員、同事或鄰居，有時候僅需要我們當他們的「共鳴箱」，且能不厭其煩地供其反覆使用。
7.勇敢挺身而出
不論身處任何狀況，對自己不知該說什麼而感到困窘，是無妨的；讓我們想幫助的人知道我們的感覺，也是無妨的。甚至可以老實地說：「我不知道你的感覺，也不知道自己該說什麼，但是我真的很關心你。」即使自己對這樣的表達覺得可笑，還是可以讓對方知道，你不急著「現在」和他交談。你或許可以選擇用書寫的方式，來表達感覺和想法。除了言語的表達之外，「療效對話」尚有許多不同的形式。
8.提供實用資源
不需幫別人找到所有問題的答案，但可以盡力提供可用資源──別的朋友、專家、朋友的朋友，來幫忙他們找到答案。可以為對方打幾通電話，連結人脈；也可以找相關的書籍給他們閱讀；或是乾脆提供一個躲避的空間，讓他們得以平靜地尋找自己的答案。
9.設身處地、主動幫忙
當我們問：「有沒有我可以幫忙的地方？」有時候有答案，有時候他們也不知道需要什麼樣的幫忙。然而，人們有時會對自己真正的需要開不了口。設身處地去考量人們可能需要的協助，是有效助人的第一步。
10.善用同理心
即使我們遭遇過類似的經驗，也無法百分之百了解別人的感受，但是我們可以善用同理心去關懷對方。切記需先耐心聽完別人的故事，再考慮有沒有必要分享自已的故事？而分享的結果是否對對方有益？
第二篇：安慰人的10大原则：当不知该说什么的时候
当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
《Healing Conversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。
当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则：
1.聆听
聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2.停顿 4国外笑话 4国外幽默 4现代笑话 4校园笑话 在对话之间，有时说，有时听；我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。如果没有停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3.当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4.给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得……」或是「你不应该觉得……」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5.感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如……，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7.勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10.善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
第三篇：安慰人的10大原则-当不知该说什么时
安慰人的10大原则-当不知该说什么时
随着年纪的增长、人世的变迁，我们经常会碰到欲言又止、不知道该说什么的窘境。朋友打电话告诉你，他失业了；同事的检查报告出炉，确定他罹患癌症；大学同学正经历婚变，准备离婚；好朋友的妈妈得了老年失智症；岳父突然死亡，而老婆为来不及见最后一面而抱憾......。
面对这些伤痛或难堪，能帮什么忙？应该帮忙吗？怎样帮忙才有效？要帮到什么样的程度？而当朋友痛哭无语时，该如何按捺内心的不安与疑问，倾心聆听并安抚他的苦痛与焦虑？而当自己遭遇困难、濒临绝境时，该如何适时求援？我们具备坦然接受别人帮忙的能力吗？..........我发现这10大原则也同样适用于其它场合，尤其是作为咨询人员。
对许多人而言，目击别人的伤痛与不安，是件很痛苦的事，我们经常会想快速解决它、采取某些行动，或设法提供立即的解脱。有些人则为了避免说错话，宁愿选择什么都不说，而错失表达关心的时机。我们每天都与不同的人，进行许多不同的「对话」。我们可能事先在脑海中做练习，或只是顺口说说、想到什么就说什么。当别人需要支持，或是自己需要求援时，却往往言不由衷，或不着边际、拐弯抹角，绕一大圈而终究无法切入重点。该如何开启「发自内心」的深层对话？而不是仅止于「绞尽脑汁」的表面对话？该如何整合身、心、灵，以自然之姿来做最有效的对谈？
《HealingConversation》作者南丝．格尔马丁，针对如何弥补人际沟通的鸿沟、适时适度表达关心，提供了「疗效对话」的10项原则。所谓「疗效对话」，是指将心比心、设身处地的对谈，让求援者获得适度纾解，进而自然地达到「治疗的效果」。当你不确定「说什么？」和「如何说？」的时候，本书可以提供许多实用的参考。
疗效对话的10大原则：
1.聆听聆听不是保持沉默，而是仔细听听对方说了什么、没说什么，以及真正的涵意。聆听也不是指说话或发问；通常我们会急于分享自己的故事，或询问对方问题，以为这样就是聆听该有的姿态。然而，所谓的聆听，应该是用我们的眼、耳和心去听对方的声音，同时不急着立刻知道事情的前因后果。我们必须愿意把自己的「内在对话」暂抛一边。所谓的「内在对话」，是指聆听的同时，在脑海中不自觉进行的对话，包括动脑筋想着该说什么、如何响应对方的话，或盘算着接下来的话题。
2.停顿
在对话之间，有时说，有时听；当听到自己心里响起「我不懂......」的声音时，就是该暂时停顿一下问对方：「我是否错过了什么情节？」我们还必须提醒自己，放慢不自觉产生的机械式反应，例如，想快速解决对方的不安，因而没有正面思考问题，便直接跳到采取行动的阶段──说些或做些我们认为对对方有益的事。
从容不迫地停顿与思考，可让我们停止下判断、停止反应，并且产生好奇心。如此，有助于在重要的剎那间，发挥同理心，如果没有做这样的停顿，我们可能会在剎那间，说出稍后会反悔的话。停顿就像开车时，变换排挡时所需使用的离合器：先减速到某种程度，扣上齿轮之后，才能进行加速。
安慰的艺术，在于「在适当的时机，说适当的话」，以及「不在一时冲动下，说出不该说的话」。
3.当朋友不当英雄
帮助别人度过艰难岁月，不等同于将他们从痛苦的处境中「拯救」出来。人们有权利和责任，去承受他们行为的后果，和其所带来的困境。我们应该认同他们的痛苦，让他们去感
觉痛苦，并且不试着快速驱散痛苦。我们仅试着提供让他们越过「恐惧之河」的桥梁。当朋友、家人陷于情绪或身体的痛苦之中时，支持他们的最基本方法是：允许对方哭泣。面对哭泣的人，人们最自然的反应，即是希望对方停止哭泣，并跟他说：「别哭了，事情一定可以安然解决的！」其实这并不是最适当的反应。当对方啜泣或掉泪时，我们通常会对自己的无助而感到坐立难安。然而，哭泣是人体尝试将情绪毒素排出体外的一种方式，而掉泪则是疗伤的一种过程。所以，请别急着拿面纸给对方，只要让他知道你支持他的心意。
4.给予安慰
给予安慰并不是告诉别人：「你应该觉得......」或是「你不应该觉得......」。人们有权利保有其真正的感觉。安慰是指：不要对他们下判断，不要心想他们正在受苦、需要接受帮忙；安慰是指：给予他们空间去做自己、并认同自己的感觉。我们不需要透过「同意或反对」他们的选择或处理困境的方法，来表达关心。
5.感同身受
当我们忙着试图帮助他人时，可能会忘记人们会察觉到我们内心的波动──没有说出来的想法和感觉。尽管人们无法确知我们的想法，但通常可以察觉到我们是否惊慌、对他们下判断，或是为他们感到难过。面对面安慰别人，和我们内心真正的状态，有很大的关联。因为对他们的遭遇感同身受，我们不仅分担对方的痛苦，也需忍受自己内心的煎熬。不论面临的处境如何，善意的现身与安慰，即是给予对方的一项礼物。
6.长期守候
改变会带来许多混乱。没有人可以迅速整顿那样的混乱。人们需要时间去调适、检讨、改变和询问：「假如......，会怎样？」的问题。在「疗效对话」中，我们学着接受以下事实：我们的家庭成员、同事或邻居，有时候仅需要我们当他们的「共鸣箱」，且能不厌其烦地供其反复使用。
7.勇敢挺身而出
不论身处任何状况，对自己不知该说什么而感到困窘，是无妨的；让我们想帮助的人知道我们的感觉，也是无妨的。甚至可以老实地说：「我不知道你的感觉，也不知道自己该说什么，但是我真的很关心你。」即使自己对这样的表达觉得可笑，还是可以让对方知道，你不急着「现在」和他交谈。你或许可以选择用书写的方式，来表达感觉和想法。除了言语的表达之外，「疗效对话」尚有许多不同的形式。
8.提供实用资源
不需帮别人找到所有问题的答案，但可以尽力提供可用资源──别的朋友、专家、朋友的朋友，来帮忙他们找到答案。可以为对方打几通电话，连结人脉；也可以找相关的书籍给他们阅读；也可以让他来济南80信息港来看看寻找幽默和乐趣；或是干脆提供一个躲避的空间，让他们得以平静地寻找自己的答案。
9.设身处地、主动帮忙
当我们问：「有没有我可以帮忙的地方？」有时候有答案，有时候他们也不知道需要什么样的帮忙。然而，人们有时会对自己真正的需要开不了口。设身处地去考量人们可能需要的协助，是有效助人的第一步。
10.善用同理心
即使我们遭遇过类似的经验，也无法百分之百了解别人的感受，但是我们可以善用同理心去关怀对方。切记需先耐心听完别人的故事，再考虑有没有必要分享自已的故事？而分享的结果是否对对方有益？
第四篇：50岁的时候 你想要做什麼（本站推荐）
50歲的時候 你想要做什麼
10歲的時候，希望快點長大，可以談戀愛，可以騎車兜風不被碎碎唸；20歲過後，希望快點賺到人生第一個 100萬，最好在 30歲左右擁有一間小套房，40歲之前當上 CEO。
人生似乎就是這樣，在不斷縮短的跑道上，在注定變老的節奏中，眼看著歲月如沙漏，少年時期等待暑假到來的日子可能只有一個禮拜，卻像十年那麼久。
而 30歲過後的十年，卻又像一年那麼短。尤其離開校園、成為上班族之後，時間座標不再由學期與寒暑假切割，而是由年資與經歷計量，感覺上，蒼老的速度來得既凶猛又無情。
職場前十年，工作狂熱與升遷誘因或許讓人卯起來衝刺，接下來的十年，有人收割，有人反芻，也有人重新起步。當工作不再只是收入與成就感的唯一宿主，生命除了打卡、升官、業績、進度、紅利之外，是不是還有什麼夢想，等著你去闖一闖呢？
最近，很多人都在談論一部電影，「The Day After Tomorrow」，對於未來，也就是明天過後，雖然有諸多不確定，但有些事，總可以提前想想的。
我很喜歡看詹怡宜製作主持的「一步一腳印」，之前，我曾經讀過一篇報導，敘述詹怡宜製作這個節目的動機，她曾經有機會成為許多記者羨慕的晚間新聞主播，也曾經在收視率與理想之間掙扎，最後她選擇卸下螢幕前的濃妝，換下套裝與高跟鞋，跟著一群喜愛鐵道的高中生搭普通車探訪東部最接近太平洋的小站；或蹲在田間跟一個執著將草莓移民到東部的阿伯談論箇中酸甜滋味。
某集節目介紹兩個奇特的人，一位從平面媒體攝影記者退休、現在是領有國際執照的專業爬樹人，他在樹上觀察鳥類棲息，觀察樹木紋路，也協助遲緩兒透過爬樹的訓練，增加他們的自信心；另一位則是老鷹守護者，他不看電視，長年赤腳不穿鞋，講起基隆地區的老鷹，目光炯炯有神，撰寫專業生態記錄報告，是他最主要的收入來源，日子過得清貧卻自在。
爬樹人在正規職場退休之前，就已經盤算好出國接受訓練的計畫，而老鷹職人也早就決定把觀察自然與鳥禽當成終身志業。不曉得是不是節目刻意安排，這兩個離開職場之後，反倒走進人生的「特殊人物」，恰好都過了 50歲。
當我們以為那些被媒體吹捧的菁英新貴才是楷模時，卻忽略了這些在島嶼生活、「安靜，卻幸福的窮人」，其實才令人羨慕，於是我開始思索，50歲以後，要變成什麼樣的人。
許多人在職場環境中，也許像詹怡宜一樣，曾經有機會坐在同儕羨慕的位置上，很拚，很辛苦，在業績或收視率的數字間搏命。職場前二十年，或許要成家，要養小孩，要付貸款，工作是保障，也是飯碗，不是率性就可捨棄。可是，二十年過後，早婚的人，小孩也許成年，不婚的人，手頭積蓄可能不差，至於晚婚的人，養兒育女的擔子雖然還未卸下，但職場人力汰換的齒輪可能在幾步之隔的身後頻頻追趕。除非你是張忠謀、王永慶、或是許文龍，否則多數人在 50歲前後，大都面臨一個問題，就是職場角色轉型。
50歲其實還很年輕，但無形中就是一道殘酷的門檻，倘若在這之前跨進領導核心，就是菁英，在這之後還在中下階層浮沈，很容易就遭到後輩排擠，成為怪物。許多人因此感覺失落，總是拿過去的光輝歷史當成嘴邊反覆憑弔的素材，不知不覺，成為自怨自艾的白頭宮女。
可是，越來越多人懂得在這個微妙的渡口，替自己的人生轉個彎，遠離高速折舊的場域，做開心的事情，不必過度動腦，不必心力交瘁，夠溫飽就好。
也就是說，很多人在公司強迫他們退休之前，就打算好怎樣將公司 FIRE 掉了。
有個 45歲的朋友，寫了將近二十年的會計程式，腦汁都快搾光了，她說，50歲以後，她要去住家附近的生鮮超市當收銀員，那些抓程式 bug、聽 USER 抱怨的日子，她是怎麼都不願意繼續了。
另一個剛過 39歲生日的朋友，長久在廣告界賣命，他已經看好故鄉大溪一片地，打算 50歲過後，在那裡開闢一處昆蟲復育博物館。
而不到 40歲就接下外商公司財務長的朋友，早就決定 50歲以後，當一個專業國家公園嚮導，那是他一直以來的夢想。
我居住的社區，有一位笑口常開的管理員，他曾經是一家中型成衣廠的負責人，收入最多的時候，都在跟不斷到期的支票賽跑，50歲過後，他結束工廠，脫掉西裝，應徵管理員，收信、澆花、看門兼打屁，事業雖然結束，但人生仍舊繼續。
就好像「一步一腳印」報導中的爬樹人與老鷹守護者一樣，從企業體退場的人，頭銜、薪資、配車、休假、分紅，可能不是成就感的來源，清楚自己想做的事情，似乎比較重要。
也許你才 25歲，也許剛過 36，以為 50歲以後的人生，還很遠。但是想想看，50歲很快就來了，其實不用等太久。
The Day After 50歲！你即將變成什麼樣的人？想過什麼樣的日子？
有空，不妨想想吧！對人有益，對己無虧，對事圓滿。
第五篇：20句安慰人的话：在寂寞的时候,给自己温暖
1、每个人都有自己心灵深处的阳光，这阳光可以让弱者变得勇敢，让自卑者变得光芒万丈。有时候，我们的日子过着过着就像陷入了无边的黑暗，似乎一切都没了向往，周遭也变得冷淡，但只要我们翻出心底的阳光，似乎黑暗、彷徨、冷淡、孤单，转眼便云消烟散。
2、爱哭不是什么羞耻的事。我觉得泪水是世间最不需要强忍的东西，有时候我也想忍住，让别人觉得我很坚强，但忍不住的时候我就不会忍，因为后来我明白坚强只是一种内心，爱哭不是不坚强，哭过之后还能站起来，能清醒地明白该走什么样的路，做什么样的事，我要做的是这样的人。
3、无论过去发生过什么，你要相信，最好的尚未到来。即使生活给你一千个伤心的理由。你也要找一千零一个开心的借口，不管这世界多么残酷，都要保持一颗释然的心，用你的笑容冰释所有冷漠，相信前往的路上总会有不期而遇的温暖。
4、很多自己咬牙撑过去的事情，只是因为不想去麻烦别人。因为这个，也把许多难以启齿的困难死扛了过去。还有许多受到挫折时认为无法再振作的低潮，也全凭自己熬了过去。所以啊，人，总是要比自己想象中更加坚强。
5、太阳每天从东方升起，谁也不留心太阳辛苦发射的光芒。月亮每天在夜空悬挂，谁也不怜惜月亮怜悯送来的抚慰。春雨时时随风而落，谁也不感恩春雨无私撒播的甘露。很多人天天注视着你，你却从来不知道这就是人世间最温暖的温暖。
6、你的问题主要在于读书不多而想得太多。感情里，总会有分分合合；生命里，总会有来来去去。许多时候，风雨，不是天象而是锤炼；沧桑，不是无奈而是襟怀。以一种洒脱的姿态放手，以一份微笑的心境达观，浅浅喜欢，静静的爱，深深思索，淡淡释怀。
7、很多事情不是谁说了就算，即使伤心结果还是自己担。多少次失望表示着多少次期盼，事实证明幸福很难。我们之间不是谁说了就算，拉扯的爱徒增结局的难堪。一百次相爱只要有一次的绚烂，下一次会更勇敢。
8、生活是一件艺术品，每个人都有自己认为最美的一笔，每个人也都有不如人意的一笔，关键在于你怎样看待。与其整日被庸人自扰的愁闷困扰，不如以一种顺其自然 的态度淡看一切。接受已经发生的事实，是克服随之而来的任何困难的第一步。我们需要的只是一点豁达，让一切都顺其自然吧。
9、在孤独的时候，给自己安慰。在寂寞的时候，给自己温暖。学会独立，告别依赖，对软弱的自己说再见。生活不是只有温暖，人生的路不会永远平坦。但只要你对自己有信心，知道自己的价值，懂的珍惜自己。世界的一切不完美，你都可以坦然面对。
10、人生蹉跎，世事无常。有些事，不想发生，却不得不经历，也不得不接受；有些人，不能失去，却不得不放手。但是，生活的回甘，却一定是绚烂之极归于平淡。生 命太短，梦想却太多；时间太少，步履却太快。忙累了，就歇一歇，心烦了，就静一静。握清欢在手，和自然对话；掬淡泊于心，携微笑前行。
11、人生的修行，就是用智慧看透世间黑白，并用一颗善良的心成就一切美好，坦然地接纳无法改变的不好。要容得下别人的中伤，忍得住困苦的折磨，放得下挽留不了 的美好。人生，吃一堑，长一智，伤害就是明白，失败就是懂得。我们会从失利中慢慢走出，重拾信心，继续我们的努力与追求。
12、其实，失恋只不过是人生中的一个经历而已。它绝对是丰富人生阅历的精彩篇章，有人身在其中，不知何去何从，那就任凭时间流逝，一定能迎来另一片安宁。很多时候男人会被这样的伤害伤透心，但其实往往是这样，身在其中难以自拔，跳出来或远距离的看它才能品出人生的滋味。
13、有时，我们无法很好地理解或学会某样事物，那只是我们思考与接收问题的角度不同罢了。每个人都有自己的泪要擦，每个人都有自己的路要走，只要记得：冷了，给自己加件外衣；人生如一本厚重的书，有些书是没有主角的，因为我们忽视了自我；有些书是没有线索的，因为我们迷失了自我。
14、凡事淡点，自己理解就好；遇事莫急，自己做到就好；看事莫扭，理智相处就好；谈论勿燥，兼听则明就好；理性表述，置信操守就好；公共场所，勿扔垃圾就好；网友相处，尊重人格就好；言论自由，谈吐良知就好；世俗艰难，相互体谅就好；人生苦短，莫留遗憾就好。
15、每日的风路过你的身边，鼓动你的发稍，都是在同你打招呼。其实人的一生并不孤单，或许我们在某一种介质之下，身边围绕着许许多多，想要同你结交的好伙伴呢？换一种眼睛看世界，换一种眼睛看身边，你会发现很多。
16、整理一下自己的心情，忘记那些不愉快的事，听听音乐，看看风景，说能说的话，做可做的事，走该走的路，见想见的人。带上微笑，和快乐一起出发！要拥有一颗 安闲自在的心，一切随缘，顺其自然，不怨怒，不躁进，不过度，不强求，不悲观，不刻板，不慌乱，不忘形，不以物喜，不以己悲。
17、世界是光明的，你看不到光明，是因为你的心太多黑暗；生活是美好的，你看不到美好，是因为你的心太多烦恼；生命是珍贵的，你看不到珍贵，是因为你的心太多淤障；心的负荷太重，就会累，人的负荷太重，就会苦。你放下，就能轻松，放不下，你就该痛苦。
18、压抑了，那就换个环境呼吸；困惑了，那就转个角度思考；没路了，不妨回头，路在脚下，哪个方向都可以走；只要你不冲动、不放弃、不烦恼，其实天湛蓝。没有 过不去的事情，只有过不去的心情，而心情完全取决于我们自己。亲爱的自己，别让让自己太难过，别总是刻意为难自己。
19、你是不是有这样的 感觉，有时候突然觉得很孤单，那么多人不懂你，身边的人不陪你，你一个人的走，一个人的闹，一个人做选择。每个人都在过着自己的生活，忙着自己的梦想，你 放佛与这个世界格格不入。只是，你还是你自己，你还有你自己，人这辈子，多数时候都是孤单的自己，学会自己陪自己。
20、时间总是把对你最好的人留到最后。每一天都是一个开始。深呼吸，从头再来！你之所以感到孤独，并不是没有人关心你，而是你在乎的那个人没有关心。蹲下来摸摸自己的影子：对不起，跟着我让你受委屈了。人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
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