情人节了,搜集一些搞笑不搞笑的笑话段子分享给至今仍单身的孩子们、[范文]

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第一篇:情人节了,搜集一些搞笑不搞笑的笑话段子分享给至今仍单身的孩子们、[范文]

大学里有两种人不谈恋爱:一种是谁都看不上,另一种是谁都看不上。大学里有两种人最容易被甩:一种人不知道什么叫做爱,另一种是不知道什么叫做爱。这些人原先都是喜欢一个人,后来喜欢一个人。---------------------------神评论:汉语真的很强大!!!导员帮我们弄选修课,老师拿自己的笔记本电脑接投影大屏幕在那里欢乐地展示照片,我室友在底下拿手机开蓝牙,居然搜到了老师的笔记本电脑,在好奇心的驱使下她就按了连接,于是一百来人同时看到大屏幕上跳出一个窗口:“是否与葫芦娃他妈配对?

楼主女,辛苦怀孕九月有余,预产期临近宝宝却木有发动迹象。。割了淡定宝宝的小胎毛。。某日晚上睡前发觉宝宝又在肚子里翻腾,便跟老公吐槽说这家伙不务正业,不往下拱专在肚脐那里拱来拱去,二货老公听罢严肃的趴在楼主肚皮上说道: 儿子,不是所有的洞都能出来的。你找错路了。

一天,做工程的老兄手机响了,一看是做公务员的老同学打来的,立马接听。电话那头:“喂,老同学,我给你找了个工程,做不做?”生意人顿时激动万分:“啥子工程,好不好收款?”电话那头:“好收,现场结算。”生意人欣喜若狂:“啥子工程,我马上过来。”

电话那头:“修长城,三缺一……

我问爸爸,你和妈妈是怎样恋爱的!

妈妈抢过话说,当初很多人追我呢,为了娶我甚至他们都打架决斗,其中就有你爸爸。爸爸冷冷的说到!对!有这事。。谁输了谁娶她,都玩命的打啊。我当年很瘦!!没打赢

结果,我和我爸晚上没饭吃。。没饭吃。。吃

晚上在房间偷吃榴莲,结果我爸在客厅大叫天然气泄露了,快跑!我妈说,狗屁!明明是你的脚臭味,家里用的电磁炉,哪来的天然气!然后各种数落我爸不讲究,接着我爸和我妈就脚臭开始吵,一直吵到我取名字不该听我爷爷的,还有不该在我上初中的时候给我买自行车,再后来我妈就开始找户口本结婚证,当她打开我房门准备问我她们离婚了我跟谁的时候,我的榴莲被发现了,我遭受了我人生历史上最惨痛的一顿男女混合双人打。我只不过是买了个榴莲吃,关我啥事阿!

同学在银行上班,一日来了一大爷办卡存钱,输密码的时候总是失败,同学告诉他说密码不能是连号和六位一样的数字,结果还是不行,反复几次后,保安看不下去了,对着大爷说,密码不能是豹子跟顺子,办卡成功了。大爷你是要怎样啊。

我们永远也无法了解小孩的世界…楼下一小孩和一只大狗对吼了10分钟,他是想在气势上压倒对方吗?

我想大家都知道2012央视采访市民你幸福吗,有人回答姓曾这档事。今天重庆卫视播放的采访市民2013你缺什么?有人回答缺钱有人回答缺钙,还有人回答说缺儿媳妇!当然,这不是我要说的重点。当记者拿着话筒采访一个正在打麻将的阿姨2013你缺什么时,阿姨头也没抬的说缺三筒。。

我同事男,人高马大的,人超级好,脾气也好,一看就是居家好男人。我们问他怎么这么好,这么乖,小时候在家一定也是乖宝宝吧?这货慢悠悠的回答:我有一个哥哥你们知道吧,小时候妈妈爸爸打我哥的时候强迫我看,不看不行,那是真往死里打啊!所以我从小就特别乖,特别乖……

好多年没回家了,昨天到家,今早一很多年没见的发小来找我。哥。。各种回忆各种聊,聊到另一个去泰国的发小,有了如下对话

我:我就知道他去泰国了。

发小:知道他干啥吗?

我:联系过,说一天工作4小时,一个月5000多rmb,说技术活,挺好的。

发小:觉对技术。给大象揉蛋。

我就不信就我是头回知道有这工种。

小的时候调皮,总挨揍,我每次都是动也不动的接受暴风雨的洗礼…………后来偶然听到妈妈对爸爸说“他要是跑出去,我等一会也就消气了,这孩子动也不动,越打越来气!”年幼的我把这句话深深的记在了心里!!

老爸打开鱼缸说:过年了,给你们也多发点年货。结果撑死了2条…

据我妈说,我爸每次喝醉的时候最绅士了,会赞美我妈说她漂亮能干,能娶她这个老婆真是三生有幸。不仅这样,他还会抢着做家务。

所以我妈对我爸喝酒从来没有意见。

坐火车对面一男的,我们同时开始泡方便面吃。在盖上盖等待的时候这货问我什么口味的,我回答红烧牛肉。他拍了拍他的方便面盖来了句:我这,海鲜的。那口气,显得生活水平要比我高出不止一个档次。我次奥!!

哎,一眨眼就成叔叔辈了,过年遇见亲戚哥哥姐姐带着小孩来我家走亲戚的,我最喜在小朋友高高兴兴看动画片的时候问一句,蛋儿,期末考试考了多少分呀。···············这种痛苦一定要代代相传啊

朋友新找了女友是初中老师。。。今天我们一起去网吧,他带女友一起来了,但是没机子,我嘴贱的说现在小学生放假了网吧都没位置了,他女朋友听到了,在网吧转了一圈发现了她三个学生,然后我们就有机子了。

单位保安指挥停车,要将先来的停到里面,门口车位空出来……来的车都听指挥,突然一辆豪车悍马开进来,保安告车主:停里面,悍马急转弯停到第一位,司机下车锁门过来告保安:老子一脚油50块钱,凭啥听你的。保安从自己兜里掏出50块钱递给车主:来,停到里面去。司机……

哥们今早出门,以下用他的口吻说,今早开车出门,下雪开的慢,一辆捷达超过我,摇下车窗扔下一雪球!我心里就想:我去,哥们你玩跑跑卡丁车呢?还对我用道具!

今天在外面工作回来快到镇上了打老爸电话

我:爸我回来了马上到镇上了来接我咯

爸:两个人回来的还是三个啊

我:就我一个啊

爸:反正走路也只要个把小时 锻炼锻炼身体吧 挂了

舅舅舅妈对话如下…

舅舅…我们聚餐…给我点钱…

舅妈…要多少?

舅舅…一两千…

舅妈…多少?

舅舅含糊…一两千…

舅妈…多少?我没听清…

舅舅含糊…五六百…

舅妈…多少?大点声…

舅舅…一两百……… 舅妈…来…给你一百………………

一百………一百………百…………………………

室友买了五只小鱼带回寝室,非常高兴,当天晚上她QQ签名就换成了:【五只小鱼游来游去~】第二天发现QQ签名改成了:【四只小鱼游来游去~】第三天签名变成:【两只小鱼游来游去~ 】第四天签名:【MLGB!鱼缸里的巴西龟是谁的!】

下班没事做趴在窗台上抽烟,突然看见对面楼里一个女孩只穿着胸罩内裤在房间里走来走去,走来走去...明人不做暗事,我赶紧就把灯关了。

一句话,我认识一对老外情侣,他们自己取的中文名,男的叫司马当,女的叫霍玛伊。他们说取名灵感源于中国成语,我琢磨了半天才反应过来是哪句成语。。

和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。

媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!

作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。

边往门口走边问:请我吃什么呀?

此时老婆突然怒吼道:闭门羹

啪.......房门关上了

路边买烤红薯,突然来俩城管瞪着卖红薯的大爷,大爷两手一摊说:有本事给我掀掉。。我咧嘴一笑,心想这大爷有背景啊。

这时一城管开口道:二伯,你别为难我了好不好。。

法海总有一天会知道他用塔镇住白素贞是错的,他应该镇住龚琳娜。

一男暗恋一女8年。最后深情表白。

男:为了一直喜欢你,高考时我把志愿都改了。

女:放屁.我在学校4年也没见过你。

男:我没考上……

今天闲来没事,就去问我姑姑:你跟我姑父怎么相识到相恋然后结婚的”我姑看了我一眼淡定的说了句:一步错,步步错”

朋友有一条泰迪,聪明无比,一天朋友带着这条狗去饭店吃饭,吃完出来后到了门口怎么拉这个狗也不走,遂回头一看,狗的左脚下竟踩了一张五十块钱,嘎嘎 老婆讨厌我喝酒,而我每次喝醉都断片。昨晚同事生日,哥按照剧情发展东歪西倒回家了,一开门把鞋拖了一扔:对老婆吼“去,给老子叼回来”(第二天听女儿说这婆娘用巴掌呼我的脸不下50次)

感冒闷汗难受了一夜……中午好好的去泡了澡还奢侈的推了盐,花了16块大洋。舒坦的去隔壁的理发店吹下头发,忽然一贵妇模样的女人抱着一只小狗来做头,心不在焉的说了句:现在宠物店给狗洗个澡真便宜,才20块!……我忽然觉得我感冒又严重了……

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