第一篇：央视小品拍广告--大城小事台词
王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）
艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）
王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）
艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）
王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！
艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！
王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！
艾伦：哥！哥！我不想干了！你当初说的多好，带我来北京搞传媒，这怎么发上小广告了？
王宁：哥不给你解释了么？（亮出传单）这是啥？（艾：传单）（扔掉传单）哪去了？（艾：没了）传（单）媒（没）么！
艾伦：那传媒大学是不是都是干咱们这行的？
王宁：你是不是傻呀你？人传媒大学就是培养发小广告的？人家是设计小广告的！艾伦：哥！你说咱发小广告一天遭人多少白眼儿啊？我不想干了！我想回家！王宁：哥早就不想干了！（拿出火车票）瞅瞅！
艾伦：（满脸笑容）北京到哈尔滨硬座儿！哥，你买着票了？
王宁：哥排了三宿才排着两硬座儿！揣好了，啊！
艾伦：放心吧，哥！（拍拍兜）
王宁：明天咱就坐火车回家过年去！
艾伦：哥，还明儿啥呀，咱走吧！
王宁：等会儿！记不记得咱前两天让人举报刷了三天墙？（指常远家）就这家干的！艾伦：你说他怎么跟个事儿妈似的？
王宁：反正咱过完年回来也不贴小广告了！咱几天不发了，把这点儿小广告全塞他家门缝里！
艾伦：呵呵呵，行，哥！呵呵~走。。（突然停住，发现摄像头）哥，摄像头！
王宁：伪装！（王宁艾伦伪装了一下）
（常远上场）
常远：（打电话）喂！物业呀！我跟你们反应个事儿啊！这个小区的停车位让你们设计的太不合理了！车位设计的这么宅，车跟车停的这么近，车门都打不开！多不方
便。。好在我没有车！还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正！我也是为了提升咱们整个小区的品质！你小区的品质上不去，业主住这儿心里多不舒服，幸亏我不住你们小区！行了，你们好好反省一下吧，啊！
（挂掉电话，又拿起手机打）模特儿公司！我约的那两个模特怎么还不来？几点了，来，你自己看看，几点了？（把手机放在手表前）我跟你说啊，这次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、潇洒，跟我一样，又帅又爷们儿！啊！
（常远下场，王宁、艾伦跑到门口）
王宁：快，就这家！
艾伦：贴上！
王宁：咱把猫眼儿锁眼儿全给他堵上！
艾伦：哥，咱把小广告全塞他家门缝儿里！
王宁：好主意！（两人忙着塞）英语四六级包过！
艾伦：月嫂保姆家政服务！
王宁：麻将扑克牌九技巧！
艾伦：管道疏通家电维修！
王宁：高价回收冬虫夏草！
艾伦：北京到哈尔滨硬座！哈哈哈！哥，我发完了，咱走吧！（王无语）
王宁：走……回哈尔滨哪？（艾伦摸兜找票，找不着，准备冲进屋）你要干啥？ 艾伦：我要票啊！
王宁：你要票你敲门人家开门你怎么说啊！你就说你发小广告的？
艾伦：我不说我是发小广告的，我说我是传媒大学的！
王宁：行，你说你是传媒大学的，你就敲门，哎，（打开门）人家就问你（艾：哎哎哎！），人家就问你：你传媒大学的上我们家干什么玩意儿你？你干什么？（艾伦：哥！
哥！哥！（指屋里））（王宁看见屋里的假人，吓一跳，摔倒了）哎我去闹什么玩意儿你都把我推人家里来了？
艾伦：（指假人,小声）哥，假人！
（常远上场）
常远：（打电话）你们模特公司能不能靠点儿谱？啊？这俩模特第一次跟我见面就迟到这么长时间（艾伦、王宁一动不动装假人）！行了，你别解释了，我不想听你解释！（靠在王宁肩膀上）就这样，再见！（挂电话）哎呦，我的天！（王宁动了一下，常远吓了一跳，随即看到了艾伦，又吓了一跳）吓人（yin）（吓晕了）
王宁：你看给人家吓坏了，快抢救！（艾伦准备做人工呼吸）
艾伦：（吸气）
常远：住嘴！！！！！！！（爬起来）你们怎么进来的？
王宁：门儿没锁，我俩就进来了！
常远：门儿没锁就不能敲敲门吗？你们公司是不是都像你们这样没礼貌？
艾伦：有礼貌也干不了我们这行！
王宁：干我们这行脸皮就得厚！（捂脸）
常远：脸皮厚，呵呵，来，把手拿下来，我看看你们脸皮能有多厚？
王宁：把脸挡着，别让他看见！
艾伦：嗯！
常远：把手拿下来，我看看你们形象啊！
艾伦：哥，一人做事一人当，（大声）你要看就看我吧！！
王宁：要看看我的，别看我弟！
常远：噢~~~我的天哪！卖嘎den（My God）！你们都长成这样了，还好意思互相攀比？你们公司对模特的要求还有没有底线？
艾伦：模特儿？？
王宁：噢~~是！我们就是模特儿！（把耳罩放在头顶上）
艾伦：啊~~对！我们就是底线。（把帽子里的球抽出来，还甩了甩）
常远：我没有侮辱你们的意思啊！我跟你们公司说的很明确，我要的模特，英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象，都很巧妙地避开了这几个形容词！看看你们自己那模样，怎么长得就跟闹着玩儿似的呀！！你俩多高？
王宁：我一米八。
艾伦：我一米八一。
常远：你俩就差一厘米呀？（指王宁）你有一米八吗？
王宁：我~~~一米吧。
常远：我受不了啦，我要给你们公司打电话，换人！！
艾伦：（着急）哎，哥，他换人咱不就露馅儿了吗？
王宁：大哥……你别介~~~大哥，你看你长得那么帅，你能不能给我们这些长得没你帅的人留条活路！！
艾伦：是！
常远：坐吧！。。别给我戴高帽儿，我不吃这一套！（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~你们形象虽然不太上道儿，好歹审美没跑偏！咱们呐，试衣服！呵~呵~呵~呵~呵~呵~
艾伦：哥，咱装什么模特儿，咱赶紧走吧（小声）
王宁：不装模特怎么找火车票啊？快找火车票啊（小声）
常远：（找衣服）你们平时拍过广告吗？
艾伦：拍啊，我们就是“拍”广告的（做往墙上“拍”小广告的姿势）我一天能拍五百多张，我哥厉害，一天能拍一千多张！
常远：哟~那拍的不少嘛。
艾伦：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。
常远：平？
王宁：（把艾伦推到边上）啊~~我们拍的是平面广告！
常远：噢~~~换上吧（把衣服递给兄弟俩）那你们有资料吗？最好是视频资料！王宁：视频~~~小区监控那儿应该有！
常远：什么都没有，我怎么了解你们哪！（两人穿上衣服）这样，你们走一段我看看！走哇！（俩人轻轻地迈出一条腿，一点一点地走）唉！你们这腿是刚长出来的吗？走起来！！（艾伦被自己腿绊倒了）
艾伦：哎呀！！！！！！（王宁也被绊倒了）
常远：我的天哪，卖嘎den（My God）！！我做服装设计是这么多年了，还是头一次看到有模特能把自己的腿系上！而且还是死扣！你们是一点儿经验都没有啊！大个儿你过来！想象一下啊：你现在是一个保安，正在巡逻，因为你们身上穿的是我设计的新款保安制服，来，巡逻！（艾伦偷偷摸摸地走~）你是保安，不是小偷！自信一点儿！（艾伦大摇大摆地走）过了，小保安！（艾伦蹲着大摇大摆地走）是小保安，不是矮保安！行啦，你正在巡逻，你发现了一个正在贴小广告的，你要制服他。（艾伦把王宁死抱住，要摔倒他）好啦！小个儿你过来！
艾伦：行不行，哥？（王宁想踢艾伦，没踢着，摔了个大跟头）
常远：想象一下，你是一个正在巡逻的保安，你发现了一匹马（王宁用手划拉出马的“轮廓”）忽然马晕倒了，你要给马做人工呼吸
（王宁：呼~哈~呼~哈~……）马醒了，你骑上马飞奔，（王宁做上马的动作）这时候，到地方了，来，下马！（王宁一脚踢到了常远的腰）哎呦我这……我看出来了，你们不是缺经验，你们是缺心眼儿啊！对不起啦，我必须要换人！！（拨电话）
王宁：大大大哥你看你长得那么帅，帅人不计小人过！
艾伦：哥，咱走吧，咱不理这个美男子！
常远：请留步！怎么还有点舍不得你们呢？（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你们的诚实再一次打动了我！来我给你们一个节奏，跟着节拍走！准备：啊碗南图南斯瑞南佛，购！（one and two and three and four（连读），go！）英语听不懂吗？这样我给你们翻译过来啊，就是：一和二和三和四，溜达！（两人开始往前走）对，摆臂！转身！好，留头！好，越来越好了，你们很帅啊，把你们平时“拍”广告的热情拿出来（艾伦：“拍”广告了）跟着音乐，准备……溜达！
（两人开始模仿“拍”小广告的动作……）好，摆个pose，特别帅气，看见没有？（王宁在常远衣服上贴了一张纸）嗯？（王宁又贴了两张）不是（艾伦和王宁在常远脸上贴了好几张小广告）哎呀呀呀呀……（两人模仿千手观音的动作，像天女散花一样把屋里扔的到处都是小广告……）
艾伦：哥，完美！（击掌庆祝）
常远：我说怎么那么眼熟呢，你俩是贴小广告的，我要举报你们！
王宁：哎哎哎哎大哥你别举报我们……%￥#*&……
艾伦、王宁：美男子，帅男子……………
常远：哎呀，不好使！（拨电话）物业呀，我是六楼的美男子！对，我要举报，啊……
王宁：你凭什么举报我们？我们贴小广告的怎么了？一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢！就想往你家门缝儿里塞点小广告，还把火车票塞进来了。就这么点儿小事儿你至于吗？
艾伦：（哭）哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~（王宁搂着艾伦，够不着，搭在肩膀上哭）
常远：回家？你们回家以后看见屋里院子里贴的全是小广告你们还愿意回去吗？你们认为贴小广告是小事儿，但对于整个儿城市来说这就是大事儿。你们来到这个城市，这儿就是咱们共同的家，你们拿这里当家，这儿怎么能把你当亲人？不管你是城里人还是农村人，咱们都是一家人。问你们个事儿：这火车票是你俩撇进来的？手劲儿够大的，都撇我里屋去了。拿着票，回家过年吧。明年回来别贴小广告了，要是瞧得起我，就跟着我干！（拍胸脯）啊咳！（指艾伦）你这个头，多适合当模特儿啊！
王宁：我呢？
常远：你这个头，稍加训练，肯定能接着好多童装的活儿！走吧！
王宁：哈哈，谢谢大哥！（两人从桌上拿出一把刀和一把剪刀）大哥！
常远：（急）什么意思，还没完没了了？今天还非要一决雌雄吗？来，你俩过来，我量死你俩！
王宁：大哥，你不是说这是咱们共同的家吗，我们先把家收拾干净，再回去过年！常远：呵~呵~呵~呵~呵~呵~
（谢幕）
第二篇：春晚小品大城小事台词
大城小事是一个央视春晚小品。2013年2月9日除夕晚，央视蛇年春晚小品《大城小事》精彩上演。表演者为王宁、常远、艾伦。以下是春晚小品大城小事台词全文！
王宁：（面带微笑）大哥，看房不？七十年大产权，优惠促销！买一平，送一瓶，汽水儿！（发传单）
艾伦：（面带微笑）帅哥！您看看这个！两百平米大别墅！买一套，送一套，煎饼！（发传单）
王宁、常远、艾伦
王宁：老板，看房不？大海边的四合院！四合院里有大海！（发传单）
艾伦：大哥！湖中间大平房，大平房中间……（被王打断）
王宁：别瞎发呀！哥不教过你了么？你得看人需要啥你再发啥！
艾伦：哦~~（发传单）专治各种疑难杂症！
王宁：你还是没开窍！（发传单，小声）按摩保健情感陪护！
艾伦：哥！哥！我不想干了！你当初说的多好，带我来北京搞传媒，这怎么发上小广告了？
王宁：哥不给你解释了么？（亮出传单）这是啥？（艾：传单）（扔掉传单）哪去了？（艾：没了）传（单）媒（没）么！
艾伦：那传媒大学是不是都是干咱们这行的？
王宁：你是不是傻呀你？人传媒大学就是培养发小广告的？人家是设计小广告的！
艾伦：哥！你说咱发小广告一天遭人多少白眼儿啊？我不想干了！我想回家！
王宁：哥早就不想干了！（拿出火车票）瞅瞅！
艾伦：（满脸笑容）北京到哈尔滨硬座儿！哥，你买着票了？
王宁：哥排了三宿才排着两硬座儿！揣好了，啊！
艾伦：放心吧，哥！（拍拍兜）
王宁：明天咱就坐火车回家过年去！
艾伦：哥，还明儿啥呀，咱走吧！
王宁：等会儿！记不记得咱前两天让人举报刷了三天墙？（指常远家）就这家干的！
艾伦：你说他怎么跟个事儿妈似的？
王宁：反正咱过完年回来也不贴小广告了！咱几天不发了，把这点儿小广告全塞他家门缝里！
艾伦：呵呵呵，行，哥！呵呵~走。。（突然停住，发现摄像头）哥，摄像头！
王宁：伪装！（王宁艾伦伪装了一下）
（常远上场）
常远：（打电话）喂！物业呀！我跟你们反映个事儿啊！这个小区的停车位让你们设计的太不合理了！车位设计的这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开！多不方便。。好在我没有车！还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正！我也是为了提升咱们整个小区的品质！你小区的品质上不去，业主住这儿心里多不舒服，幸亏我不住你们小区！行了，你们好好反省一下吧，啊！
（挂掉电话，又拿起手机打）模特儿公司！我约的那两个模特怎么还不来？几点了，来，你自己看看，几点了？（把手机放在手表前）我跟你说啊，这次我要的模特一定要高大、威猛、英俊、潇洒，跟我一样，又帅又爷们儿！啊！
（常远下场，王宁、艾伦跑到门口）
王宁：快，就这家！
艾伦：贴上！
王宁：咱把猫眼儿锁眼儿全给他堵上！
艾伦：哥，咱把小广告全塞他家门缝儿里！
王宁：好主意！（两人忙着塞）英语四六级包过！
艾伦：月嫂保姆家政服务！
王宁：麻将扑克牌九技巧！
艾伦：管道疏通家电维修！
王宁：高价回收冬虫夏草！
艾伦：北京到哈尔滨硬座！哈哈哈！哥，我发完了，咱走吧！（王无语）
王宁：走……回哈尔滨哪？（艾伦摸兜找票，找不着，准备冲进屋）你要干啥？
艾伦：我要票啊！
王宁：你要票你敲门人家开门你怎么说啊！你就说你发小广告的？
艾伦：我不说我是发小广告的，我说我是传媒大学的！
王宁：行，你说你是传媒大学的，你就敲门，哎，（打开门）人家就问你（艾：哎哎哎！），人家就问你：你传媒大学的上我们家干什么玩意儿你？你干什么？（艾伦：哥！哥！哥！（指屋里））（王宁看见屋里的假人，吓一跳，摔倒了）哎我去闹什么玩意儿你都把我推人家里来了？
艾伦：（指假人,小声）哥，假人！
（常远上场）
常远：（打电话）你们模特公司能不能靠点儿谱？啊？这俩模特第一次跟我见面就迟到这么长时间（艾伦、王宁一动不动装假人）！行了，你别解释了，我不想听你解释！（靠在王宁肩膀上）就这样，再见！（挂电话）哎呦，我的天！（王宁动了一下，常远吓了一跳，随即看到了艾伦，又吓了一跳）吓淫~（人）（吓晕了）
王宁：你看给人家吓坏了，快抢救！（艾伦准备做人工呼吸）
艾伦：（吸气）
常远：住嘴！！！！！！！（爬起来）你们怎么进来的？
王宁：门儿没锁，我俩就进来了！
常远：门儿没锁就不能敲敲门吗？你们公司是不是都像你们这样没礼貌？
艾伦：有礼貌也干不了我们这行！
王宁：干我们这行脸皮就得厚！（捂脸）
常远：脸皮厚，呵呵，来，把手拿下来，我看看你们脸皮能有多厚？
王宁：把脸挡着，别让他看见！
艾伦：嗯！
常远：把手拿下来，我看看你们形象啊！
艾伦：哥，一人做事一人当，（大声）你要看就看我吧！！
王宁：要看看我的，别看我弟！
常远：噢~~~我的天哪！卖嘎den（My God）！你们都长成这样了，还好意思互相攀比？你们公司对模特的要求还有没有底线？
艾伦：模特儿？？
王宁：噢~~是！我们就是模特儿！（把耳罩放在头顶上）
艾伦：啊~~对！我们就是底线。（把帽子里的球抽出来，还甩了甩）
常远：我没有侮辱你们的意思啊！我跟你们公司说的很明确，我要的模特，英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象，都很巧妙地避开了这几个形容词！看看你们自己那模样，怎么长得就跟闹着玩儿似的呀！！你俩多高？
王宁：我一米八。
艾伦：我一米八一。
常远：你俩就差一厘米呀？（指王宁）你有一米八吗？
王宁：我~~~一米吧。
常远：我受不了啦，我要给你们公司打电话，换人！！
艾伦：（着急）哎，哥，他换人咱不就露馅儿了吗？
王宁：大哥……你别介~~~大哥，你看你长得那么帅，你能不能给我们这些长得没你帅的人留条活路！！
艾伦：是！
常远：坐吧！。。别给我戴高帽儿，我不吃这一套！（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~你们形象虽然没有上道儿，好歹审美没跑偏！咱们呐，试衣服！呵~呵~呵~呵~呵~呵~
艾伦：哥，咱装什么模特儿，咱赶紧走吧（小声）
王宁：不装模特怎么找火车票啊？快找火车票啊（小声）
常远：（找衣服）你们平时拍过广告吗？
艾伦：拍啊，我们就是“拍”广告的（做往墙上“拍”小广告的姿势）我一天能拍五百多张，我哥厉害，一天能拍一千多张！
常远：哟~那拍的不少嘛。
艾伦：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。
常远：平？
王宁：（把艾伦推到边上）啊~~我们拍的是平面广告！
常远：噢~~~换上吧（把衣服递给兄弟俩）那你们有资料吗？最好是视频资料！
王宁：视频~~~小区监控那儿应该有！
常远：什么都没有，我怎么了解你们哪！（两人穿上衣服）这样，你们走一段我看看！走哇！（俩人轻轻地迈出一条腿，一点一点地走）唉！你们这腿是刚长出来的吗？走起来！！（艾伦被自己腿绊倒了）
艾伦：哎呀！！！！！！（王宁也被绊倒了）
常远：我的天哪，卖嘎den（My God）！！我做服装设计是这么多年了，还是头一次看到有模特能把自己的腿系上！而且还是死扣！你们是一点儿经验都没有啊！大个儿你过来！想象一下啊：你现在是一个保安，正在巡逻，因为你们身上穿的是我设计的新款保安制服，来，巡逻！（艾伦偷偷摸摸地走~）你是保安，不是小偷！自信一点儿！（艾伦大摇大摆地走）过了，小保安！（艾伦蹲着大摇大摆地走）是小保安，不是矮保安！行啦，你正在巡逻，你发现了一个正在贴小广告的，你要制服他。（艾伦把王宁死抱住，要摔倒他）好啦！小个儿你过来！
艾伦：行不行，哥？（王宁想踢艾伦，没踢着，摔了个大跟头）
常远：想象一下，你是一个正在巡逻的保安，你发现了一匹马（王宁用手划拉出马的“轮廓”）忽然马晕倒了，你要给马做人工呼吸（王宁：呼~哈~呼~哈~……）马醒了，你骑上马飞奔，（王宁做上马的动作）这时候，到地方了，来，下马！（被踢倒）然后我这……我看出来了，你们不是缺经验，你们是缺心眼儿啊！对不起啦，我必须要换人！！（拨电话）
王宁：大大大哥你看你长得那么帅，帅人不计小人过！
艾伦：大哥，咱走吧，咱不理这个美男子！
常远：请留步！怎么还有点舍不得你们呢？（捂嘴）呵~呵~呵~呵~呵~呵~是你们的诚实再一次打动了我！来我给你们一个节奏，跟着节拍走！准备：啊碗南图南斯瑞南佛，购！（one and two and three and four（连读），go！）英语听不懂吗？这样我给你们翻译过来啊，就是：一和二和三和四，溜达！（两人开始往前走）对，摆臂！转身！好，留头！好，越来越好了，你们很帅啊，把你们平时“拍”广告的热情拿出来（艾伦：“拍”广告了）跟着音乐，准备……溜达！
（两人开始模仿“拍”小广告的动作……）好，摆个pose，特别帅气，看见没有？（王宁在常远衣服上贴了一张纸）嗯？（王宁又贴了两张）不是（艾伦和王宁在常远脸上贴了好几张小广告）哎呀呀呀呀……（两人模仿千手观音的动作，像天女散花一样把屋里扔的到处都是小广告……）
艾伦：哥，完美！（击掌庆祝）
常远：我说怎么那么眼熟呢，你俩是贴小广告的，我要举报你们！
王宁：哎哎哎哎大哥你别举报我们……%￥#*&……
艾伦、王宁：美男子，帅男子……………
常远：哎呀，不好使！（拨电话）物业呀，我是六楼的美男子！对，我要举报，啊……
王宁：你凭什么举报我们？我们贴小广告的怎么了？一年辛辛苦苦也赚不了多少钱，还总被举报，赚点儿钱还不够交罚款的呢！就想往你家门缝儿里塞点小广告，还把火车票塞进来了。就这么点儿小事儿你至于吗？
艾伦：（哭）哥~我想回家~啊~啊~啊~啊~啊~（王宁搂着艾伦，够不着，搭在肩膀上哭）
常远：回家？你们回家以后看见屋里院子里贴的全是小广告你们还愿意回去吗？你们认为贴小广告是小事儿，但对于整个儿城市来说这就是大事儿。你们来到这个城市，这儿就是咱们共同的家，你们不拿这里当家，这儿怎么能把你当亲人？不管你是城里人还是农村人，咱们都是一家人。问你们个事儿：这火车票是你俩撇进来的？手劲儿够大的，都撇我里屋去了。拿着票，回家过年吧。明年回来别贴小广告了，要是瞧得起我，就跟着我干！（拍胸脯）啊咳！（指艾伦）你这个头，多适合当模特儿啊！
王宁：我呢？
常远：你这个头，稍加训练，肯定能接着好多童装的活儿！走吧！
王宁：哈哈，谢谢大哥！（两人从桌上拿出一把刀和一把剪刀）大哥！
常远：（急）什么意思，还没完没了了？今天还非要一决雌雄吗？来，你俩过来，我量死你俩！
王宁：大哥，你不是说这是咱们共同的家吗，我们先把家收拾干净，再回去过年！
常远：呵~呵~呵~呵~呵~呵~
（谢幕）
第三篇：2013春晚小品大城小事台词
2013春晚小品大城小事台词！
1、小品《想跳就跳》 搞笑台词
李咏：“你这退休生活还习惯吗？”
蔡明：“让你脸短点你习惯吗？”
老毕：“退休快乐啊阿姨。”
蔡明：“管谁叫阿姨啊，满脸褶子还装萌。”
小青年：“我就挨着你了，怎么地吧，我挨你，我爱你，我爱你。”
蔡明：“听见了吧姑娘”
姑娘对小青年说：“你口味真重。”
潘长江：“我是成年人”
蔡明：“成年人的灾难”
潘长江：“你这老太太比慈禧都难伺候。”
蔡明：“你伺候过慈禧？！”
七个白雪公主和一个小矮人，那不是童话故事那是恐怖片。
潘长江：“我的艺名就叫小陀螺。”
蔡明：“怪不得我真想抽你。”
蔡明：“这是我的地盘，你不能在这儿跳。”
潘长江：“照你这么说，这还是我的地盘呢”
蔡明：“你的地盘？你在那电线杆子下面留记号了？”
蔡明：“你就那舞跳的，那是恶心他妈给恶心开门。恶心到家了”
蔡明：“天啊，那是竹竿上插一土豆啊。”
蔡明：“都是千年的狐狸你跟我演什么聊斋啊。”
蔡明：“生命在于静止。你看王八都活多少年了。”
蔡明：“像你这种站起来都像没站起来的人都站起来了，我还有什么理由再不站起来？”
蔡明：你不也单身么？
潘长江：你怎么知道啊？
蔡明：看长相。
2、《这事儿不赖我》 台词
新时代女人的三从四德：“三从：从不体贴，从不温柔。四德：从不讲理，说不得，打不得，骂不得，惹不得。”
你们女人不都是喜欢坏坏的男人吗？
是，我们女人是喜欢坏坏的男人，但是不喜欢那种张坏了的男人。
人家的饭碗，纯金的，纯金的饭碗。人家的马桶，纯金的，纯金的马桶，你用过吗？
我怕用混了。
那怎么可能用混呢，马桶里有水。
我这个人爱喝汤。。
东西在东北六环，我家住西南五环，每天上班跟取经一样啊。
3、小品《大城小事》 搞笑台词
“你得看人家需要啥你发啥啊。”
“噢，专治各种疑难杂症。”
“按摩保健、情感陪护。”
“哥，那传媒大学是不是都是像咱这样发小广告的啊？”
“你是不是傻啊你，人家传媒大学能像咱这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。”
“喂，物业啊，这个小区的停车位让你们设计的太不合理了，车位和车位之间这么窄，车跟车停的这么近，车门都打不开，多不方便啊，好在我没有车。。” “还有，以后我跟你们物业提的问题你们要及时改正，我也是为了提升咱们整个小区的品质，你小区的品质上不去，业主住着心里多不舒服啊。幸亏我不住你们小区。。”
“噢我的天啊，买嘎蹲。。”
“我给你们的公司说的很明确，我要的模特英俊、潇洒、高大、威猛、帅气。但是你们的形象都很巧妙的避开了这几个形容词。”
“看看你们自己那模样，怎么长的都跟闹着玩似的。。”
“你们的形象虽然不太上道，好歹审美没跑偏。。”
“能拍多少，主要取决于这个墙面平不平”
“墙面平不平？！”
“诶。。我们拍的是平面广告。”
“你们有没有视频资料？”
“视频资料。。小区监控那里应该有。。”
4、《你摊上事儿了》爆笑台词
保安：“我守着的这个地方是写字楼，这个楼里面的人都会写字儿。” 赵总：“你今天新来的吧。”
保安：“我不是今天新来的，我是昨天新来的。。”
赵总：“我告诉你啊，我今天烦着呢。”
保安：“我今天很高兴。。”
赵总：“你不就是个看门的吗？”
保安：“我就是个看门的，我骄傲。”
送钱的：“谁是大姐啊，我男的”
保安：“你男的，唉呀，伪娘。。”
送钱的：“讨厌”
保安：“你很有钱是吧”
送钱的：“对我很有钱，我这箱子里都是钱。”
保安：“我告诉你，你这些钱能拿下一个贪官，你拿不下一个正直的保安。” 送钱的：“你摊上事了，你摊上大事了”
保安：“这是你们公司的口号是吧。”
保安：“你没见那个赵总，那人很狂躁。”
保安：“我问你赵总，你是不是欠人家农民工的钱。你摊上事了，你摊上大事了。” 赵总：“钱带来了吗？”
送钱了：“带来了，全在包里呢。”
赵总对保安说：“你过来，我给你说个事。”
保安：“你不用贿赂我，反腐从保安做起。。”
赵总：“我告诉你，造谣诽谤是要负法律责任的。”
保安：“我不怕，咱两人看谁先进去，你以为你是谁啊，你以为你有钱你就能欠债不还吗，你以为你有权就能贪国家的钱吗？你以为你办四个户口本你就能控制房源吗？送你两个字：玩完。”
保安：“大婶，你怎么还能相信她呢，她要是能把钱给你，我给她叫奶奶。” 赵总：“给过了，叫奶奶吧。。”
送钱的：“姐，你真爷们儿。”
保安：“我摊上事了，我摊上大事儿了。”
赵总：“你要潜逃？”
保安：“我没有经费。”
保安：“我到你们公司干啥？”
赵总：“看仓库，当保管。”
保安：“噢，保安保管，平调。。”
5、《今天的幸福2》搞笑台词
老板：“我说郝剑，你看这个点，咱两是不是都该睡了。”
郝剑：“这都啥时侯的事啊，咱两啥时侯睡过啊。”
老板：“我说直说了吧，今天晚上我就不留你了。”
郝剑：“你那天晚上留过我了。”
郝剑：“前夫哥，你头上有顶帽子。”
老板：“小小小剑，当着你前夫哥的面，你就别抱我了呗。”
前夫：“这鞋合不合适，只有脚知道。”
郝剑：“那我这是一只脚知道，一只脚不知道。”
前夫：“哎哟，我这劝你被他的天真给打败了。”
郝剑：“打败你的不是天真，是无鞋。”
老板：“小剑啊，明天陪我去打高尔夫。”
郝剑：“干啥非明天啊，你叫尔夫啊！”
郝剑妻“我是郝剑的内人，剑内。”
6、郭德纲 于谦《败家子》 经典台词
郭德纲：“你这个智商余额名显不足啊，敢紧充值。”
郭德纲：“那年月穷啊，睡觉连盖的都没有，就盖一创可贴。”
郭德纲：“我二大爷在单位，那是董事长兼总经理兼财务部长兼保安队长。” 于谦：“怎么还兼了保安队长。”
郭德纲：“谁提意见就打谁。”
郭德纲：“与人方便，不如与人方便面。”
郭德纲：“洗衣机买两，一个洗衣，一个陪着转。”
郭德纲：“买电视机，买四十台电视机。一个频道调一个台，腾出一面墙，全摆好了，坐到屋里跟坐到电器城似的。除夕晚上全调成中央一，今天晚上有郭德钢。” 郭德纲：“吃冬虫夏草，磨成粉熬粥喝”
郭德纲：“于老师有个妹妹，异父异母的妹妹。住在南级洲，是个公主，阿依土鳖公主。非要嫁给我，这叫下嫁，知道什么下架吗？就是不让卖了。” 郭德纲：“乾隆亲手写的一副对联：司机一滴酒，亲人两行泪。”
7、冯巩 郭冬临《搭把手不狐独》爆笑台词
冯巩：“美女没来，来了个节能灯啊。”
郭冬临：“我这不是节能灯，鉴宝专家说了，我这是夜明珠。”
冯巩：“我小青蛙逛大街---绿色出行。”
冯巩：“人家叫的是师父，唐僧都没动，有你二师兄什么事啊。”
“师父，我这车打不着火了。”
冯巩：“打不着火找他，他打火机啊。”
郭冬临：“人家长这么漂亮。”
冯巩：“她漂亮，是因为你在她面前衬托的。徐帆非常漂亮，后面有冯小刚呢。” “武大郎跳骑马舞，你以为你是鸟叔啊。”
冯巩：“哎哟兄弟，以后得干好本质工作，别老动大师兄的东西。”
郭冬临：“我师傅病了，很多人捐款，特别是有个女孩，专程从广州飞过来，撂下五十块又飞回去了。”
冯巩：“那直接打过来不就完了嘛。”
郭冬临：“人家是空姐”。
“我眼睛像个灯”
冯巩：“你眼睛像董卿”
“我脸庞像脸盆”
冯巩：“你脸庞像李玟”
“我鼻子像豆包”
冯巩：“鼻子像周涛”
“我嘴巴像城门”
冯巩：“嘴巴像姚晨，姚晨那小嘴，比城门小不了多少。。”
第四篇：小品《拍广告》
拍广告
吴：哎，老王，我问你个问题？
王：什么问题你说吧！
吴：你想发财吗？
王：发财？哎呀，想，太想啦！
吴：那你干吗不拍广告去啊？
王：拍广告？
吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌„„„„
王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？
吴：好！那就学江牌尿不湿！
王：这还不如鞋垫袜子呢
吴：到时候我把这广告一打出去，你可就„„„„
王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！
吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？
王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！
吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！
王：什么词儿？
吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”
王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！
吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？
吴：不是不是，是牙膏！
王：牙膏？
吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。
王：多少？
吴：不多，也就5万。
王：5万？
吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？
王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！
吴：这不就结了嘛！
王：那本子！给我本子吧！
吴：什么本子？
王：拍广告用的脚本啊？
吴：我就是没本才来找你的。
王：噢，没本儿你也想作生意？
吴：我这不找你帮我创新来了嘛！
王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！
吴：真的？
王：那当然，地球人都知道！有眼光！
吴：那什么时候能拍？
王：现在就能拍！
吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！
王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？
吴：那这话该怎么说
王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！
吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。
王：请问一下，贵公司在哪？
吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。
王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！
吴：好！不过我们好有个小小的要求！
王：什么要求？
吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”
王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！
吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头 开始！
《西游记》曲子
王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！
吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？
吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备 开始！
（模特曲子）
王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！
吴：什么行了！这回美了吗？
王：我都扭起来了，还不美啊？
吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？
王：我管那么多干吗？
吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？
王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！
吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备 开始！
（放运动员进行曲）
王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！
吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？
王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！
吴：噢！那我那小白牙呢？
王：小„„„„喔。我给忘了！
吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！
吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是
王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？
吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！
王：好好！
吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！
王：请买学江牌牙膏
吴：它有独特的功能！
王：它有„„„„
吴：它有什么功能？（语气加重）
王：„„„„„„„„
吴：它有什么功能！（吼叫）
王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！
吴：它的功能太全了！
王：噢„„„„
吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！
王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）
吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话
王：请看他那漂亮的女朋友。
吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！
王：成功！成功！成功！（伴音）
吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？
王：我怎么刚谈上又要甩啊？
吴：我这位朋友更是感触良多啊！
王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！
吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话„„
王：请看他那一个人住的寝室！
吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！
王：拜拜！
吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！
王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？
吴： 我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？
王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？
吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏„„„„
王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台
第五篇：小品 台词
09高电小品《吃面条》
小品：吃面条台词
陈：导演。你要找演员？导演、导演，您看我行吗？你看„„ 朱：好了好了，就让你试试。陈：哎！
朱：这个——就是吃面。陈：（略带惊讶）吃面！朱：你看，这是一碗面。陈：嘿！我今天正好没吃饭。朱：你说什么？
陈：啊——我说我今天——一定好好干，呵呵，我一定好好干。朱：来来来，先准备准备。好啦，我们各部门都注意了啊。化妆、服装、道具都准备。
陈：（看着碗欣喜地自言自语）打卤面！
朱：哎。摄影机的位置啊，咱们给它稍微近一点儿。哎，好了。陈：（偷吃面条发出声音）
朱：哎哎哎！什么声音！（停顿一会儿）安静！啊！陈：嘘——安静。
朱：哎。照明所，咱们这个演员的表演区在这儿，光往这儿打。（后台：好嘞好嘞）陈：（继续偷吃面条）朱：什么声！安静！
陈：嘘——[台下有笑声]（小声说）别笑！
朱：咱各部门都加紧准备啊。（向陈走去）现他在吃面条）——哎!你怎么给吃上了？
陈：不瞒您说，我今儿早饭就没吃。我先垫个底儿。朱：这还没开拍呢！
陈： 朱： 陈：啊。
朱：8 陈：哎哎，8
去。
陈：喔„„放下碗就跑出去。就这点儿戏啊。朱：一共两句词儿。陈：两句词儿。朱：哎你着什么急嘛！陈：我不着急。
朱：我说一共两句台词儿，你着什么急„„ 陈：（抢话）是啊一共两句台词儿，我不着急。朱：不是，我说的是一共两句台词儿，你着什么急嘛！陈：对啊，我真的不着急导演。
朱：（不耐烦）我说一共两句台词儿你着什么„„
陈：（抢话，露出无奈的神情）是两句台词儿，我——我着什么 急你„„
朱：（大声）好啦！你别说话啦！陈：哎。是。朱：你别说啊！陈：啊，我不说。
朱：一共两句台词儿，是你说的。陈：（有点儿明白了）我说的。朱：你着什么急嘛，你等我一会儿。陈：哦，我好像明白了，是我说的。朱：哎，你说的，你说一遍我听听。朱：你说。
陈：
朱：哎对！
陈：歉意感~~~~~
这还不容易啊（边吃边说）你着什么急啊„„朱：看一下演员的戏，马上就开拍。好，来。预备。
（把碗递过去）要不您先吃。朱：（无奈。用手示意他自己吃）
陈：哦，要忙啊。行！没问题。（大口吃起来）朱：哎对对对对，说，说你着什么急。陈：（不理他继续吃）朱：台词儿说！你着什么急！
陈：（边吃边说）你着什么急呀，等我一会儿。
朱：对对，要忙，别停下！这个越猛越能表现人物性格„„哎，把碗翻过来！翻过来！好好好。把碗给我放下来！陈：（舍不得）
朱：放下来！放下！跑出去！跑跑跑。陈：（有点儿撑了，跑出去）朱：好！回来回来。陈：（边走边摸嘴）朱：哎~~你感觉怎么样？ 陈：哎~~味道不错！朱：什么味道不错？ 陈：面条。咸淡正好！
朱：我没问你这个。（手扶在他肩膀上）我问你这个——感觉怎
09高电小品《吃面条》
么样？
陈：（摸着肚皮）饱了！朱：（无奈）这全拧了，你看。陈：不拧！
朱：我问你刚才这段戏的感觉怎么样。戏的感觉。陈：戏——没什么感觉。
朱：怎么能没感觉呢，这个戏——
陈：哎不是，我就是感觉味儿还不错，别的没有。朱：唉好了，对你要求嘛也不能太高。来来来„„
陈：哎导演。咱们这么说吧。您一定要严格要求我。啊。您看着我哪不合适——您、您批评我，您骂我，您、您打我都行。只要能出名，我这„„呃对——我、我又说走口了。只要咱们都是为工作嘛，是不是。你说这„„ 朱：好了好了，来吧，你盛面吧。陈：盛面。
朱：盛面。（重复几次）陈：哎。就这一碗了吧。朱：这，你快盛面。陈：哎！
朱：好了我们各部门都注意了啊，正式开拍。陈：（蹲不下去的感觉。自言自语）吃不下了。
朱：盛满。对。好好。陈：（蹲不下去。半蹲。边说边站起来）正，正式拍啦。朱：预备！
陈：（不得已，蹲下去）
朱：好。高兴点儿。高兴点儿。好。自然一点儿。陈：哎，您看这个自然吗？
陈：（顺势慢慢倒下去）朱：你这怎么——
感觉。陈：
朱：
陈：就是要——没感觉？
朱：（无话可说）好，没感觉。来吧！陈：（嘴里不断念叨“没感觉”）
朱：预备！吃面！吃得要忙！说！说说！说说！陈：呃——没感觉！朱：停！陈：（还在吃）
朱：停！什么没感觉啊！陈：是没感觉啊。朱：什么没感觉啊？ 陈：您说的没感觉啊。
朱：台词儿是什么？
陈：台词儿是你着什么急你„„ 朱：你„„
陈：哎导演，你也别批评我了，我再吃一碗就是了（盛面的困难样儿）。
朱：好。来。准备好。陈：哎（回答得有气无力）。
朱：好。吃！正式拍！预备！高兴一点儿，自然一点儿。开拍！陈：（赶忙吃面）朱：说！说词儿！陈：词儿！陈：台词儿！朱：错！停啊！陈：陈：还。还吃啊！朱：盛面盛面盛面！。
陈：这——这怎么能吃得了。陈：（蹲下又起来）
朱：哎呀——道具，拿个凳子过来。来，坐、坐。陈：哎哟，谢谢，谢谢。
朱：好了，摄影机准备。正式拍。预备。开始。陈：（把面挑到嘴边又放下，吃不下）
朱：吃面呀，吃得要忙啊！吃得要忙吃得要忙！——说词儿啊！陈：你着什么急啊（打嗝儿）。朱：停！你能不能„„ 陈：（打嗝儿）朱：行吧？ 陈：（打嗝儿）
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