推销A学生B推销服装的人C推销化妆品的人D推销菜刀的人E警察

第一篇：推销A学生B推销服装的人C推销化妆品的人D推销菜刀的人E警察

推销A学生B推销服装的人C推销化妆品的人D推销菜刀的人E警察

一：A：我一大中午早早的跑回来上自习，寻思这大学生活是多么的美好（坐下看书）。B：（敲门）

A：（开门）请进。

B：（把A拉到一边，神秘的说）同学，嘿嘿„你发了！

A：哦，发了，发晕了吧你！

B：（从包里慢慢拉出一件小背心）来来来，我给你看一件好东西！

A：嗨，不就是条小背心吗？

B：NO.NO.NO!你远看它是条背心，近看也是条背心，其实～它，真是条背心。A：费话！

B：不过，它可不是一般的背心呦，它就是世界著名品牌～皮尔卡丹公司生产的“炸不死”（炸布什）系列防弹背心！

A：这么夸张！可我一个穷学生买条防弹背心有什么用啊？

B：同学，现在的世界可不太平呦！说不定什么时候，一个微笑的**就向你走来，慢慢地走来，靠近～轰！～你的世界就真的清净了！

A哇，好恐怖啊！我好怕怕呦！你听，吓得我的小心肝扑通扑通地！

B：这位同学，看你这么识货，兄弟我彻底大放血，原价380，跳楼价250给你了！A：什么，250？你抢啊，不买！

B：（挠头）同学，这可是世界上最最先进的防弹背心啊，全世界只生产1000件，像本拉登、萨达姆、普京、小布什什么的，都是人身一件呀！这样吧，原价380，你给180得了！A：那也太贵了，更何况现在都秋天了，背心也穿不着了！

B：同学，这你就不懂了，记得有位外国大妈说的好啊：“秋天来了，夏天还会远吗？”这样吧同学，你买了这条背心，我免费送你一只高级丝袜怎么样？

A：my god!我要一只袜子干嘛用，还～还是条丝袜？（拿起来闻闻）哦，还有味！（仍到桌子上）

B:你完全可以用来擦擦脸，摸摸鼻子什么的嘛！

A：哦，这倒是挺新鲜，我还是第一次听说呢！

B：（痛哭流涕）

A：哎呀，你这是怎么了？

B：这位同学，不瞒你说，我上有老，下有小，家里有一大群孩子张大嘴巴，就等着我这点吃的了～呜哇，谁能比我惨哪！同学，你就可怜可怜我吧！这么着，成本价，你给150好了！A：（上去安慰，摸泪）大叔，别太伤心，这背心，我买了！

B：（偷笑）耶！搞定！同学，你真是好人啊！上帝会保佑你的，阿门！（退下）150呀150，爽！

二：A：哎，150块买了条背心，什么事嘛？我总是心太软，心太软～„

C：（偷偷走上台）啊，你问我是干嘛的？看看我这身行头不就明白了～（特自豪的说）推销的呗！好了，不多说了，开始工作了，看看今天运气如何„（敲门）

A:谁呀！

C：同学，需要护肤品吗？

A:啥，护肤品？去去去，哪凉快哪歇着去！

C：干嘛这么凶呀！还一大男人呢，切！（自我安慰道）没事儿，下一个！（敲门）A：请进！

C：（走近）哇噻，这位同学好认真、好刻苦、好勤奋啊，（花痴样）好帅气、好有型呦！A：停停停！大姐，请问你有什么事么？

C：哇噻，好粗犷，好有磁性的声音呀！嘻嘻，帅哥，需要护肤品吗？

A：嗨！我一大男人要什么护肤品呀！

C：话不能这么说嘛，现在都什么年代了，男女都平等了嘛！男人也要懂得关爱自己呀！A：这都哪跟哪呀！我是说，我不需要什么护肤品！

C：这位同学兼帅哥，自从我第一次见到你，我～我„我~（转过头对着观众说）我就决定宰定他了！

A：你说什么？

C：哦～哦，我是说，像你这样的帅哥，追你的美妹一定不少吧！

A：（痛苦并无奈地说）哎！不瞒大姐说，我～我还没有女朋友呢，郁闷！

C：（故作惊讶地说）不会吧！那你身边的女生也太没眼光，太不懂审美了吧！看看这身板（A挺胸阔步走），这肌肉（A拿起哑铃运动），这线条（A摆post），哪一点比不上那什么“史泰辛格”！

A：是史瓦辛格吧大姐！

C：对对对，就是那史瓦辛格和史泰龙的合体啊！不过，不用担心，包在大姐我身上，只要你用了咱这个来自英国巴黎的高级护肤品，保证追你的姑娘那是排成排啊！

A：什么？英国巴黎？

C：不是吗？哦，想起来了，是那个伊拉克首都巴黎！

A：狂晕！哎，这不是大宝SOD蜜吗？

C：（抢过来）什么呀，差远了，这叫二宝SOD蜜，没听过那个广告吗？

A：什么广告？

C：就是那个“自从用了二宝SOD蜜呀，皮肤好，胃口就好，吃嘛嘛香，身体倍儿棒！”您瞅准了，这是二宝SOD蜜！

A：有没有搞错！

C：怎么会搞错呢，看在咱们姐弟俩有缘，算你250了！

A：怎么又是250呀！晕菜！

C：嫌贵呀！那这样吧，我也大放血了，你给180得了！我们的产品可保证质量，决对用不死人的！而且买一赠一，还免费赠送你一张鹊桥婚姻介绍所的优惠券呢！（给A一张名片）你收好了。

A：什么？“鹊桥婚姻介绍所，五星级红娘～人称少男初恋杀手之~秋香姐！

C：（作娇羞状）嘻嘻，不好意思，这都是大家对我的爱称！我们的宗旨是：要让每一个向你一样的帅哥，皆有所归！是吧帅哥，你可是人见人爱，花见花开，风流倜傥，一朵梨花压海棠啊！

A：（傻笑）嘿嘿„我有那么好吗？

C：of course!

A：大姐，真缘分呀！好，我买了！（给C钱）

C：（接过钱）好，成交！再见帅哥„

A:谢了！（回味儿）“帅哥”嘿嘿，还是第一次听女的这么称呼我，爽！180买了瓶二宝SOD蜜，嘿：还真对得起我这张脸！

三：D：（踹门）

A：谁呀，进来（去开门）

D：（对视A，并作出蒙古式摔跤动作）（拿出菜刀）兄弟，买把菜刀吧！

A:（发抖）什～什么？

D：别怕嘛兄弟，俺是杀猪的，（把刀架在A的脖子上）俺不杀人！买把菜刀吧兄弟！A：（边哆嗦边说）我～我一个穷学生，买把菜刀干～干什么？

D：当然有用了！俺这刀可不是杀猪刀呀，专家说了，这可是高科技的、天下兵器谱上排名第一的那个伽马刀！怎么样兄弟，买把回家玩儿去吧！

A：什么？回家玩儿菜刀？！

D：有啥不行呢，俺的刀用途可多了！

A：菜刀还有什么别的用途？

D：这你就不懂了！俺的刀能切菜、切肉、切黄瓜、西瓜～对了，它还能削指甲，拉双眼皮类！广告里说的好啊：伽马刀，伽马刀，俺选择，俺喜欢！

A：那是安踏运动鞋吧！

D：都一样呀兄弟，咱哥俩一见如故，看这长相就像亲兄弟一样呀！看在兄弟的份上，俺就便宜你了。这刀你给100块了！

A：这不明抢吗？

D：啥，抢？俺的词典里从来就没有抢这个字儿！少罗嗦，快拿钱！

A：我～我（拿出钱舌不得放手）

D：（抢过来，拍A的肩膀）兄弟，爽快，这刀可归你了，哥们闪了！

A：哎，就这么把菜刀要100块！

D:啥，嫌小？下回给你整个大的！

A：（凄惨地仰天长叹）男人就要对要自己狠一点！看我拿了这刀，谁敢欺负我！四：E：（把B踹上台）

B：（嗲声嗲气）哦，干什么嘛，就不会温柔一点，讨厌～

E：（把CD推上台）嘿嘿„还想跑！都给我站好了！小样，新来的吧，我堂堂南阳医专保安不信就整不了你们！走，上派出所去！（把BCD推下台后面对观众说）同学们，面对推销我们一定要保持冷静的思维、清醒的头脑，不要被他们的花言巧语所迷惑。

第二篇：《中国推销人的一千零一夜》第四章：营销时代

《中国推销人的一千零一夜》第四章：营销时代

作者：邰勇夫

三十七岁的我气壮如牛，在珠三角做推销员做得正起劲呢。转眼间，干了十几年推销的我和我的那些同事成了在秦皇墓中沉睡了几千年的古董，一批又一批地被老板炒掉。炒了再找工作呗，我们曾信心十足地认为，推销员在珠江三角洲是永远也不会失业的职业。我们过高地估计了自己，几年前开始，我们三十多岁的人去大企业求职做推销员就已经非常之困难了，人事主管见了面首先问：“请问先生贵庚啊？”我如实禀报：“三十出头。”人事主管摇头：“我们大厂对素质要求很高。”我神气十足地拿出来一摞文凭、称证书、著名企业的任过职的工牌„„人事主管仍摇头：“我们考核的素质包括年龄。”

一间大厂的女老总，听了我的自我介绍，一口回绝：“得得，现在是营销时代了，你还一口一个推销呢，就冲你一口一个推销你做我们的三流的营销代表都不够格。”我想啥叫营销时代啊？营销时代和推销时代是根据什么来划分的？带着这个问题我查阅资料，走访专家教授，业界权威，他们的回答都令我云里雾里不知所以。

我是位进取心极强的人，连续半年做脸部按摩，返老还童，把年龄改小十岁，三十七改成二十七，怕只怕计划生育部门找麻烦，说我早生早育蒙混过关，为回避麻烦我给女儿转学，女儿本来读初中了，我让她读小学一年级，女儿委屈得直哭，“爸爸，小学一年级哪有我这么大个的，老师不会相信的。”

我说没事，要奋斗就会有牺牲，咱们开国元勋毛泽东当年为了推翻三座大山，三个儿子去流浪。爸为了搞推销，女儿假装读一年级算啥呀？我乔装打扮，穿运动鞋,着牛仔裤，往老气横秋的脸上拍了层厚厚的粉，闯进珠三角某著名大企业求职，见人事主管我首先亮身份证明：“我年方二十七啊——虚岁！”人事主管让我出示大学文凭，我放心大胆地把文凭交给了他，那上面只有某某年大学毕业，没有年龄。人事主管看了我的大学文凭惊叹不已：“哇——！又来了位神童——十二岁大学毕业！”管营销的老总出来面试我了，老总看上去比我老，一脸的庄重，年岁半百的样子，他审视着我的简介，我吓得心怦怦跳，惟恐被他看出破绽。着他已经确信无疑，我松了口气，做营销时代的推销员我成功了，只是希望他给我个区域经理，或者叫区域首席执政官之类的衔头给我做，否则十二岁大学毕业的假不是白造了？老总说：“你十二岁大学毕业在我们公司不算什么，我十二岁硕士毕业，十三岁博士毕业，十四岁是美国MBA访问学者。我这个位还不能让贤给你，区域总监也不能来了就给你，我只能给你分管一个城市的三级经理。”

我挺兴奋：“行，只求您给我一个独立的市场。”

“你如果肯屈就，可以马上出差了。”老总把我介绍给我的小上司——粤西、海南片的二级经理小A。小A是从一家空调大厂过来的，方头大耳狮鼻一脸的福相，如果早几年在那个所谓推销时代，小A一定会发财，中午请我去吃盒饭，掏空了口袋没凑足十元钱。下午小A为我去找老总申请差费，老总一口回绝：“没这个先例，我给空间我给平台，差费自

己垫！”

一千五百元要按百分比倒扣！那我也在所不惜，谁让我那么热爱推销呢？出差每天吃饭补助是二十元，只够低档饭店里的一餐饭，另两餐饭我策划好了——像反刍动物那样倒嚼！我被荣幸地派驻海南三亚，再次做起了我的老本行推销员。

办好入厂手续，准备出差的短暂时日里，我得以在营销公司写字间里坐在惟一的摇摇欲坠的椅子上感觉着营销时代的大公司气味，倾听进进出出的推销员伙伴们打招呼、打喷嚏„„我心旷神怡。在这一张张年青人的面孔中，我的一张拍了厚粉的老脸如鹤立鸡群，想当年大学毕业刚参加工作时，我的同事六十岁的都有，他们兢兢业业争做革命老黄牛，从来不为自己的年龄自卑更不感到孤独，而现在三十七岁的我竟然与老态龙钟相提并论了。我时刻鼓励着自己，别沮丧，要从潜意识里排除我的实际年龄，我二十七岁二十七岁二十七岁就是二十七岁，永远都不老。我与小青年们搭讪，“先生贵姓？”“负责哪块市场？”“那地方好玩吧？”“咱哥俩还是老乡呢！嘿嘿。”隔阂很快被我这位老推销员打破了，小青年们交头接耳躬着身与我小声交流，他们的年龄不大，刚出大学校门，但阅历一点都不比我差，海尔、TCL、格力、美的、科龙、方太、格兰仕„„中国的著名大企业让他们干了个遍，所谓营销时代各知名大厂的汗臭、脚臭、狐臭、美人脸蛋上的脂粉香都能闻得到。两个月前从微波炉大厂跳槽过来的小B很悲怆、很动情地为大家分送香烟：“咱们大家在这里相遇，不管一天、两天、哪怕半天，相遇就是缘啊！”

小B跟我一样做三级经理，在某一个城市干得好好的，老总突然调他回来，要他去另外一个陌生的城市。我的小上司说：“我原来那家空调大厂每个月都换人，你能在一个城市干两个月已经不错了！”在一家冰箱集团任过职的小C说：“中国的营销大师在冰箱集团任老总时，黑龙江市场的区域经理一年换了十个，他手下的科长部长每周都换！”

天哪！我叹为观止，这样换来换去还做不做销售了？小C受过大师现代营销理论的熏陶换过脑，他为大家背诵被营销界称之为“爸爸”的美国佬科特勒先生的语录：“市场营销不等于销售，营销的最终目的是使销售变为多余。”

我云里雾里，“那要我们这些推销员干什么？”

小C要为我纠正，我说：“好了，我们不叫推销叫营销，叫营销就不去推销了，那我们的产品又怎么样从我们服务的企业转移到消费者手中呢？飞翔啊？”

小青年们都乐了，小上司老诚，笑嘻嘻地说：“邰总，别细究了，解决生存问题是首要的。”

下班大家回企业公寓的方式是搭摩托车或靠两条腿长途跋涉十多里，企业的员工公寓比在外边租房还要贵。我和小青年们走得相当累，原来推销时代让我一口气走一百里我都不会累，那时推销员们回厂各个都有小车，即使暂时没小车，也有希望在年底或在不远的将来买部靓车。在这家大公司的打工者，只一个人有车还是一百多万的豪华车，那就是十二岁硕士毕业、十三岁博士毕业、十四岁做美国MBA访问学者的营销老总。据说他是中国营销界的名人，“美国爸爸”科特勒曾面授机宜，讲四个P可以口若悬河讲上七天七夜不合眼，那四个P用古老的中国话来讲就是产品、价格、渠道、促销，街头小贩即使不会说，市场规律

也会迫使他深谙此道，你说夏日街头小贩吆喝卖冰棒那不是促销吗？走街串巷专找人多的地方叫卖那不是渠道吗？差劲儿的冰棍顾客不喜欢那不是产品吗？但人家营销老总来这家大公司布道，顶着MBA的桂冠，把英语单词不说完整——四个P！令谁都不明白，结果身价百万。他在公司大写字间里默读四个P，狂抄MBA，仰仗老推销员们打造成功的著名品牌，动辄“你懂四个P吗？”老推销们成年累月四处奔波，哪顾得去考证四个P啊！——四匹马？四匹驴？四匹骆驼？英语单词P字头的二千多个，小狗？庄稼？政客？诗人？母鸡生蛋？你即使一天能推销一架波音777你也要滚蛋；你懂四个P吗？我懂！刚出校门的小青年倒背如流：四个P是产品、价格、渠道、促销。行了！你给我顶替那个推销大王的职位，会四个P不用推销，那顾客就跟吃了迷魂药似的，玩命往厂里投资，还用得着推销吗？营销老总把企业变成铁板一块死水一潭，尽管销售不再突飞猛进，但老板可以高枕无忧地睡大觉，老板最怕的不是企业停止不前，最怕的是营销员们玩小动作，占他的小便宜„„

来珠三角做推销员的十年间，从广州到海南这样远的路程我是第一次乘长途汽车，渡琼州海峡折腾得我又呕又吐，过去那黄金般的推销时代我这位小小推销员出差坐飞机可以坐头等舱，乘火车可以坐软卧，下了飞机或火车一概打的，而且腰包里的公款借支足足的，背后像有座强大的靠山，现在呢，心虚虚的，惟恐老板翻脸不认人，辛辛苦苦地跑，回公司不但没那份微薄的薪水，自己打折卖摩托车垫支的差旅费老板也不给报。唉，我与那些小青年们一样，心凉啊，凉也要奋斗，我的人生座右铭是：珍爱上苍给我的每一寸空间！

天涯海角到了，迎接我的是蓝天大海，办事处没有来接我这位三级经理，是我自己打电话摸上门的。一个海南省的三亚市比我过去做“四省总督”、“封疆大吏”所管辖的市场至少要小五十倍，但我非常珍爱这个芝麻粒大的三级经理。新官上任三把火，我虽久经磨难但绝不例外。我招集全体办事处人员开会，“呼啦啦”业务主管、导购主管、维修主管、促销员一、二、三„„来了十名，尚有十位缺席。我与大家寒暄，大家都客客气气，但我有一种感觉，似乎我这位三级经理缺少权威性。后来我像模像样巡各个卖场转了一圈，请促销员帮我盘点一下库存，连续几天盘点表上不来，我再次招集办事处全体成员开会，没有谁把我的圣旨当回事。我打电话与我的小上司小A发牢骚，小A笑了，“邰总啊，不用管他们，我承认你是三亚老总就行了呗。”当我傻瓜蛋一个。接二连三地又碰了几次壁我才知道我是多么的荒唐可笑：办事处只有促销主管最有实力，掌握着一支促销娘子军，其他的几位同仁都与我一样平起平坐：维修主管隶属公司售后服务部，营销代表甲隶属公司电热水器事业部，营销代表乙隶属燃气热水器事业部，营销代表丙隶属消毒碗柜事业部，营销代表戊隶属电饭锅事业部，我隶属我的小上司，小上司隶属电磁炉事业部，严格地讲我这位乔装打扮，煞费苦心混进来的“神童”比他们几位营销代表还要小一个级别，我的小上司才是与他们平起平坐的。

小就小吧，受点委屈没关系，只要能干出成绩。我们同一家公司同一个办事处的甲乙丙丁戊„„各路诸侯，在三亚惟一的客户是同一家总代理。我现在的工作不再是推销了，按我以往的经验推销是想方设法千方百计地让经销商勤进快销，随时帮助人家解决具体问题，比如我一到任就发现总代理下边大小零售商都压了一批老款，我想应该帮人家解决啊，公司让点利、争取总代理也让点利把那些老款打折卖了。我请示我的小上司，小上司说：“公司这头你就别指望了，你只能逼总代理，让他打折。我们的任务是千方百计百计千方地套经销商的货款，你每天都要缠着他、逼着他。”

我说搞推销——不！我说错了，是搞营销，搞营销还有逼人家的吗？逼急了人家不做了呢？

小上司说：“他不做拉倒，咱牌子响，有品牌优势对经销商有拉动力，那条街上咱们可轮着做。”我说：“轮到最后谁都不做了呢？”小上司说：“那时候你我早远走高飞了，也许升迁也许跳槽，管那么多干啥？当务之急是生存，你完不成当月的回款指标，邰总你就拿不到工资了！”我摸摸已经变得空扁的口袋，生存无着的恐慌袭上心头！我不甘落后，硬着头皮去缠去磨去逼，让那个捧着个烫红薯吃不得又扔不得的总代理打款打款进货进货„„

出师得利，刚见总代理，话还没说呢，总代理就甩给我一纸要货计划：“赶紧发一车电磁炉过来，我款在你们公司账上还有三十多万呢！”我出门，办事处的几位同事接踵而入，各个都咄咄逼人：“老板，这个月你消毒碗柜没完成！”“电饭锅你还差一半！”“热水器你一笔款没打！”接着就是大呼小叫：“进货进货进货！”“打款打款打款！”“我要换总代理了！”“老板炒鱿鱼我找你讨饭啊！”那个受气的总代理接应不暇。

时间就是金钱，回到办事处我用电脑飞快地打好发货计划立马往公司发了传真。我的同事甲乙丙丁各路诸侯一个个垂头丧气地归来，我翘着二郎腿悠闲自得地吸烟喝茶，幻想着我那一大货车电磁炉正开出公司大门„„第二天，我计算着货正好该到的时候，小上司来电话了：“邰总，你咋搞的？那货没给你发！”“为什么？”“你发那个传真没用公司的发货专用表格！”“我用电脑打的不更好吗？”“不行啊邰总，现在是营销时代，营销时代讲究规范！”

我到处找表格，那表格堆得像座山，什么申报促销物品、制作展柜、办事处人员去向、总代理动态„„鸡零狗碎都有专用表格。发货的专用表格填了，传真回去了，货该发了吧？——慢着，小上司来电话了：“货发不了，你赶紧去找总代理逼他打款！”

我说人家在公司里有三十多万余款啊。

小上司说：“这不是营销时代了吗？专款专用，他那余款是打在电饭锅账户上的。进电磁炉要另打款。”

小上司的吩咐照办！我去找总代理。总代理彻底泄气了，“你们那个牌子我没法儿做了，左个账号右个账号、公开账号保密账号，事业部一大堆，营销员一大堆。我那点儿有限的资金投给你们谁呀？”