孩子脾气不好怎么办 4大技巧应对宝宝坏情绪

第一篇：孩子脾气不好怎么办 4大技巧应对宝宝坏情绪

专家支招：如果小宝宝懂的语汇少，可以教导一些缓兵之计与动作，譬如摇头表示拒绝，或赶快拿着玩具离开；但2岁以上的孩子，就要尽量鼓励他使用简单语言表达，像是：“我的”、“轮流”或“你等一下”、“我还想玩”等，视宝宝的语言能力而定。由于小宝宝的表达和理解都比较简略，约3岁左右才能彼此沟通，因此还是需要大人在一旁帮忙“沟通”。

1.接受宝宝负面情绪

既然喜怒哀乐是天生的，就没必要强迫宝宝压抑。在要求他“不可以发脾气”之前，应该先为宝宝的情绪找到出口，譬如给他一个厚宽的拥抱平抚心情，然后试着理解他的感受：“我知道你想继续玩。”或“你害怕别人来抢，所以才推开他，是吗？”，而不要马上就叫他：“不准哭”、“不准生气”。

专家支招：宝宝有情绪，应先让他情绪安静。爸妈可先抱包宝宝并进行安抚，而不用急着处理事情。而当宝宝有了被了解的感觉，情绪也容易被安抚下来。

2.给予宝宝适当的规范

3岁以前的宝宝没有自行分辨对错的能力。针对宝宝的不良行为，爸妈从小就要对其制止并建立适应的规范，避免日后养成习惯。例如：当宝宝出手打人的时候，父母可以抓住他的手制止，然后说：“不准”。宝宝天生有一种不需要理解的吸收能力，能够了解“不准”的意思。每次宝宝出现不良行为时，如果大人能够肢体和语言一致果断地表示：“不准”，宝宝就能学会调整自己的行为。

专家支招：父母一定要心平气和立即制止，甚至暂时将宝贝抱离战场。但记得要心平气和，为宝宝做一次高EQ的示范。

3.鼓励宝宝以替代方式处理冲突

如果是2个宝宝的冲突，待宝宝情绪平衡些，爸妈可试着向他解释：“那个小朋友和你一样都很想玩，你愿意跟他轮流还是一起玩吗？”或“你只是一直哭、大叫，爸爸妈妈不知道你要什么，好好说好吗？”虽然宝宝年纪还小、似懂非懂，但不讲他就永远不懂。

专家支招：宝宝情绪起伏很快，应理解他的心理和立场，并且用中立的态度来安抚他。例如：宝宝拿了别人的东西，不要说抢。也让他去理解别人的心情。并且教他可以用替代的方式处理冲突，可以告诉宝宝：“你可以跟弟弟说，等一下借我玩好吗？”

4.教导宝宝用语言表达怒气

研究证明，语言发展较好的孩子，遭受到的挫折感也比较少，因为他们懂得以语言表达自己的需要，于是容易被满足。而且当他们说出自己生气难过的原因时，不仅有助于情绪宣泄，也能获得他人的了解和安慰。宝宝1岁半起不仅口齿逐渐清晰，而且使用的词汇与日递增。趁着这股学说话的热忱，爸妈可以在宝宝挫折、生气、难过的时候，教导他们用语言而非肢体表达怒气。

第二篇：当孩子遇到问题的时候....家长如何应对孩子的情绪？

]当孩子遇到问题的时候....家长如何应对孩子的情绪？

(2013-07-12 22:31:01)转载转载 ▼

标签： 分类： 亲子关系与家庭教育

原文地址：当孩子遇到问题的时候....家长如何应对孩子的情绪？作者：郑委老师

当孩子遇到问题的时候......家长如何应对孩子的情绪？

文：郑委

当孩子遇到问题的时候，我们家长应该如何应对呢？

1、不插手：永远记住：把责任还给孩子不包办！有体验才会有经验！刚开始我们只能“没有情绪的当一个看客”；

2、悦纳它：对发生的事情和孩子所有的应对，包括孩子的负向激烈情绪，我们都要去悦纳它，什么是悦纳？开心的接受发生的一切；这需要家长的修行和修炼，“悦纳”两个字好写，意思一听就明白，但能够做到那可不是一天两天就能学会的；

3、先处理情绪后处理事情：这里指的情绪，第一是自己的情绪，想解决孩子问题，千万不要自己情绪化，如果自己有情绪，就先不处理；第二是孩子的情绪，要确认孩子的负向情绪已经过去，才能去解决问题，这一点切记，如果你不会做，那就等待!如果你会做，那就记住两个字“共情”就足够了；

4、不要希望孩子好，只要对他好：解决问题不是最重要的，最重要的是在解决问题的过程中不要伤害亲子关系，也就是说，在不伤害亲子关系的基础上，解决问题，其中的诀窍就是“不要希望孩子好，只要对他好”，这句话是爱的最高境界，因为“孩子永远是第一位的，而孩子解决问题的结果永远没有孩子重要！”

5、引导孩子的积极心态：问题和错误是我们成长的宝贝，不要让孩子讨厌问题和错误，引导孩子有一颗“遇到问题就挑战，挑战成功就进步”，“遇到错误要高兴，错误是宝贝，是让我们进步的宝贝，只有改了的错误才是真宝贝”。其实解决孩子的所有问题就是帮助孩子拥有一颗积极的心态，我们一生都要不断面对问题和错误，这是人生的常态，而“面对问题和错误的积极心态才是一个孩子最应该具备的内在非智力品质！”

6、困难时给予帮助，建议时卓有成效。我在课程中给大家讲解了近四个小时，大家要记住我“上坡推车”和“前面有个坑”这两个形象的比喻，在生活中慢慢体验和修炼这种能力。

7、不关注解决，只关注过程，形成一个1-2-3-4-5-6的循环，什么意思?走到第七步，问题还没有解决，那怎么办？从第一步重新来！

我今天写这篇文章，是因为天津付桂敏老师给我了一份“让自己骄傲的答卷”，我看过以后，我也为付老师骄傲，以上7点是面对孩子有问题，有情绪的时候科学的应对，而下面这篇文章是以上理论的最好的案例，请大家仔细阅读，同时我想和付老师说一句话：“我也为你骄傲！”

付老师是大学老师，现在在QQ群里无私的帮助很多的家长，很多家长都从内心感激她，付老师，其实你已经很专业了，如果有想法，你也在当地开一个自己的工作室，帮助别人吧，我觉得你行的。我代表众多家长感谢你的奉献精神，大家如果想认识付老师，请到“全国公益学习群”里去找她吧，群号是：298021570，里面还有严聪和佘修兰等众多的无私大爱的好老师。

郑老师，我来向您交一份让我自己骄傲的答卷

文：天津 付桂敏老师

老师您好，自从去年六月份参加完您两天两夜的课程并坚持习学到现在，我的心态越来越平和、淡定了，处理问题的能力也有了很大提升，跟老公、儿子的关系也越来越好了，幸福感很强烈，非常感谢您！

今天我来向您交上又一份答卷！

周五的下午四点多，我给儿子打电话想约他晚上出去吃饭，因为爱人有事儿要晚回来！他说正在找东西：一把钥匙（前两天他钥匙丢了，跟同学借了一把准备去配，结果又丢了）和一个条形码（清华大学夏令营邀请码，全年级只有五位同学，很难得的机会！），听得出他很着急（以前我会替他着急，会说怎么这么不小心，会立即赶过去帮他找），这次我却平静的让自己佩服---我说 ：“ 你先找吧，一会儿再回电话跟妈妈定吃饭的事儿 ”

过了大概半个多小时，他满头大汗，气急败坏地开了门进来，把书包扔在椅子上，用力地翻找着估计翻了很多遍的各个兜儿，看样子都想把书包撕掉了，嘴里一边嘟囔着，埋怨着破旧的钱包（一直想换一直没买到合适的），一、两分钟后就颓丧地坐在了床边，那个表情近乎于绝望！（这个样子的他其实是非常少见到的）

我说：“你先休息一会儿吧，妈妈帮你找找！”他开始玩他的手机（我想他在努力地平复着自己）。我一边帮他找，一边柔声柔气地问着他事情的经过，提醒着他可能掉的地方，我找了一遍也没找着！我又问了他可能的补救措施（引导他问题是可以解决的）

我说：“那你出去吃饭吗？”他说：“您去吃吧，我不想吃了，没胃口”；

我又说：“那妈妈点个披萨上来吃吧！”他说：“不想吃”

我说：“那一会儿等你想吃了，妈妈再去买吧。”（其实平时他能做的事儿我都是交给他做的，今天孩子遇到了困难，关键时刻我要好好表现一把，才由我来做的）

我倒了一杯已经熬好的绿豆汤给他，然后坐下来做我自己的事儿。半个小时后，他从房间走了出来，情绪看来平和多了，开始跟我诉说事情的结果，找寻的过程，多么地不可思议！我附和着他，没有丝毫的责备，我想他还需要继续释放情绪！说的过程中我问“学校能给补吧”，他说另外两个同学今天也弄不了，因为表格的有些项目不会填，周一他们三个一块儿去教务处找老师问问（原来他已经跟同学联系过了，已经在积极地解决问题，真佩服他！）而且他觉得要回条码应该没问题，只是气自己最近怎么总是丢东西（我们一定要相信孩子有本能的反应，做错事他们自己是会懊恼的，有时只是我们家长反应他激烈了，他们处于自我保护反而表现出无所谓的样子，后面我会写到的）

又过了一小会儿，我看他平静多了，也差不多饿了，就跟他说了声，然后下楼去买他爱吃的披萨了。

买回来吃的过程中，我说：“今天你是真着急了，没打球却满头大汗，校服T恤都快湿透了！不过妈妈觉得人遇事儿都是有情绪的，这才正常，我们要接纳自己的情绪，与它相处，给他出口儿，妈妈觉得你今天这样是对的！”他回应道：“我就是气自己怎么连着丢东西！”（我做到了跟孩子共情，因此沟通起来很舒服）我说没事儿了，过去了，吃完你好好休息休息吧，生气是最累人的，你肯定都累坏了！（我很理解他，因为我也有过生气后的倦怠）

接下来周六、日的两天里，每当他提起这件事儿，我就会试着引导他错误是宝贝，挫折是财富！我会说：“宝贝儿，咱得感谢自己犯错，经历的解决问题的过程就提高了能力，也经历了“结果没有我们想象的这么糟”的事实，这对以后的人生都有着很重要的意义！......”跟儿子说这些的时候我内心充满了力量，因为那是我的价值观，我坚信这一点！(郑委老师：这一点非常重要，只有家长内心真的这样想，孩子才会认可你说的话，我们中国家长太多“心里不往好处想，嘴上就往好处说”，例如：孩子成绩没有考好，家长心里很焦虑，嘴上却说“宝贝，没事，下回一定能考好”。这就是我说的“虚伪”，孩子绝不会买账。因此我一再告诫家长“学习是来调心的，不是来调嘴的”。)

由于这件事儿时间比较紧，要办的事情也挺多的：照相，上传电子版，填表，写个人简历，学校盖章，扫描，再上传.....这些除了照相是我陪他去的，因为地方不好找，怕耽误了事儿，其余都是他自己做的！照证件照今天有个小插曲：现在做这行的似乎越来越少了，我们又是临时搬家过来的，在很不容易地“百度”了很久，打了十来个电话才问到一家离家比较远的照相馆可以照证件照，于是我们果断下楼了。出门口的时候，看到一位保安大哥，我随口问了一下这附近有没有照证件照的地方，他告诉我对面二楼拐角处以前有一家！我跟儿子抱着试试看的态度过去了，居然就把这件事轻易解决了：他照了相，压缩了相应的尺寸存了电子版，还清洗了几张备用，留了原件准备以后用！整个过程都是我在做，他在看！一切就绪，回家的路上，他感慨地说：“还是您比较老道，想的周全，以后我得多锻炼才行！”---我很欣慰，他在学习！

今天所有的事情都顺利完成了，吃晚饭的时候，我开玩笑说：“ 儿子，这件事儿最后看来你的损失只是丢了一把钥匙，哈哈！”他露出了轻松的笑容！我接着说：“ 妈妈也很庆幸自己去学习了，能这么淡定地对待这件事儿，放在以前妈妈肯定急死了，肯定得埋怨你，尤其你自己丢了东西还发脾气，我肯定会骂你的”儿子的回答真是出乎我的预料：“ 如果您是那样的妈妈，我回来后肯定会装作什么事儿都没发生似的，然后自己关上门掉眼泪的 ”---我想这应该是很多孩子的心声！听到他说这句话的时候我就萌生了分享这件事儿的想法！(郑委老师：：“ 如果您是那样的妈妈，我回来后肯定会装作什么事儿都没发生似的，然后自己关上门掉眼泪的 ”作为家长，请您好好体会体会孩子说得这些话，中国的孩子真的不容易，当父母不能理解和帮助他们的时候，可能他们身边就再没有理解和帮助他们的人，他们只有默默的承受生活和学习带给他的压力、焦虑、苦恼、迷茫...)

老师，整个过程我详细地记录下来了，这里面贯穿着您的教育理念，也是对我一年学习成果的验收：

1、事件发生之初我很淡定，没有插手，给了孩子完全体验的机会，也充分地实现了把责任还给孩子，不包办！

2、对于孩子懊恼，情绪激烈我给予了理解和包容，体现了宽严有度中的“宽”，恩威并举中的“恩”，促进了更加良好的亲子关系！

3、丢失“清华夏令营条形码”是很重要的事情，当时也不知道是否可以补，而且这是学校的一个至关重要的名额，但是我更爱孩子，而不是爱那些成功和荣誉！---会爱才是真爱！4、引导孩子从错误中学习，感谢错误---引入您的“错误是宝贝”的人生智慧，从而使事件的发生对孩子的成长具有了很大的积极意义！

5、在照相地点寻找中给予了孩子有利的帮助并且做了很好的示范，体现了困难时予以帮助，建议时卓有成效！(郑委老师：好！)

老师，一年后交上的这份答卷我自己很满意，甚至让我骄傲！我更希望和祝福更多的家长能结识您，能走进学习、改变自己的行列中来，让自己幸福，让孩子幸福，让家庭幸福！再次感谢您，也真诚地祝福您!

第三篇：浅谈培智学生情绪行为问题及应对技巧

清远特殊教育学校教师论文

浅谈高年级智障学生情绪行为问题及应对技巧

冯荫

[摘要]：高年级智力障碍学生在发展期间智力功能明显低于常态，同时伴有适应行为方面的缺陷。所以他们在心理行为方面表现出固有的特征，在学校的学习生活中表现出较多的情绪行为问题。而高年级智障学生面临要毕业走上社会的实际情况，教师要掌握正确处理学生问题的方法。本文结合高年级智障学生实际，剖析培智学生常见的情绪行为问题及教师的应对技巧。

[关键词]：高年级智力障碍学生 心理行为 情绪行为问题 应对技巧

一． 前言

智力障碍学生心智能力表现在行为上与正常学生相比有很大的差异，尤其在性情、态度与气质的差异最明显。本人在某启智学校进行为期两个月的岗前培训，所在的班级是培智部九年级。虽然是毕业班的学生，但是在心智方面还停留在幼儿阶段。有时会因为自己不正确的认知，或者一些客观原因如逃避劳动、天气变化等不会正确表达自己的需求，表现出乱发脾气、无理取闹、攻击他人等一系列情绪行为问题。影响教学常规活动的展开，也影响学生健康成长，更不利于让常人接受学生影响以至影响日后自立于社会。作为特殊教育教师，应该了解培智学生的心理行为特征，在实际教学中剖析他们常见的情绪行为问题，掌握针对问题的应对技巧。

二． 智力障碍学生的心理行为特征

（一）心智能力的特征

智力障碍学生在成长过程中天生资质比正常儿童差，在量得方面，其发展比正常儿童迟缓而短暂；在质的方面，区别主要在于培智学生不善于抽象思维，对不同刺激以同样动作、言语及感情作反复的反应，缺乏自我检讨、联想和发现细小差异的能力，推理能力一般化，观察事物需找共同点的能力较差。一般而言，智力障碍学生障碍情形越严重，偏离正常儿童心智能力就越远。

（二）人格与行为的特征

1． 缺乏随机应变的能力，即刻板行为。智障学生在遇到其固有思维所不能解决的问题时，不会采取随机应变的措施，而一味固执地用某一固定的方式处理问题。如让其浇花则雨天照浇不误。

2． 过于依靠他人的指导行事。虽然是高年级的学生，他们多为避免遭受失败在解决问题时

倾向于依赖他人，或仿效他人，称外诱形态。他们多缺乏追求新经验的欲望及参加团体生活的热忱。此外，智障学生在在自己取得成功时多归因为外界因素，如权威的人、命运或运气。

3． 内向性行为 智障学生往往过于缄默、消极、孤独、害羞、胆怯、忧郁、意志薄弱、欠

果断。他们有共同的痛苦经验，常受歧视，有自卑心理。

4． 外向性行为。某些智障学生的情绪不稳定，具有破坏性。最常见的是打架、欺负幼小、不服从教师的管教、撒谎、偷窃、逃学等行为。

5． 任性行为。智障学生因为智力落后，从小家长就给予过分的保护与照料，一味顺从迁就

他，家庭教育中多缺少自律及社会行为的训练，易使他们形成依赖、任性的性格倾向。

（三）高年级智障学生的常见的情绪行为问题及原因

1.以各种形式来逃避劳动。班中的唐氏综合症学生A表现尤其明显。她在青春期严重发胖

了。之前是个能歌善舞、活泼可爱的孩子，深受老师家长的喜爱。在青春期发胖后，她变得很自卑，不愿意动，逃避一切集体活动。在得知劳动课时，她都不愿意下楼去，有时故意坐在座位上喝水或者写字，无论同学老师怎么劝导她。

2.不适当的发脾气。班中时不时都有学生会莫名其妙的发脾气，令老师都抓不到头脑。后

来发现诱因可能是天气突然变化或者是老师同学说的话造成的误解。这个特性又体现出他们的敏感多疑。

3.强迫症行为。智障学生的行为是比较刻板的，在他们的观念中一定要完成某项任务才

能进行下一项任务。有时就给教师教学活动展开造成阻碍，比如说劳动课上在一定时间内要完成一项任务要进行下一项任务，而个别学生没有完成却很固执地一定要仔细完成，不愿意听老师的劝告先与其他同学一起参与另一项任务，结果影响整体的教学进程。

4.各种外向性行为来得到老师的关注。班中有个男生表现很突出，在家中父母对他的教养

态度时放任自流，只对其健全的弟弟积极关注。所以造成该生使各种外向性行为来得到老师的关注，如给老师取外号、欺负比他弱小的同学、打架、逃课等各种不良行为。

6． 特殊时期的心理问题。学生正处在青春期，他们的生理功能是正常发展的。但女同学处

理特殊时期的健康卫生问题是很困难的，且没有个人隐私观念。而部分男同学面对青春期的躁动问题也都采取一些不正当的方式发泄出来。

三． 教师针对培智学生情绪行为问题的应对技巧

1.抓住学生喜好，正强化学生的良好行为。对一些莫名其妙发脾气的学生老师可以通过长

时间观察来抓住学生的喜好，当学生出现良好的行为时用强化物来强化学生的良好行为，当学生出现不良行为时取消强化物加上口头批评。当目标行为出现的越来越多时不定时地给强化物直到慢慢取消强化物，真正建立目标行为。

2.对为寻求教师关注的学生而表现异常情绪行为的坚持冷处理原则。对于学生在不伤害其

他学生前提下所表现的一切情绪行为问题，教师都可采取冷处理，在学生停止不良行为时才给予关注，或者让其他老师去关注引导学生认识自己的错误。

3.针对情绪易失控的学生多采取转移注意力法。可以培养学生书写、绘画的习惯以减少情

绪爆发。对已爆发的可以采取短暂隔离，或转移注意力，以稳定情绪。

4.加强青春期心理健康教育。教师在遇到学生有青春期问题时要积极关注，指导学生正确

度过生理期，多关心学生，组织学生多参加户外活动，分散精力。针对比较严重的青春期问题，可寻求专业人员个别治疗。学校可开展心理健康教育讲座等提供给学生一些青春期健康知识。

6.建立完善的劳动报酬制度。针对学生逃避劳动，教师首先要加强学生自信心的培养，让学生有信心胜任劳动任务，在建立完善的获得劳动报酬的制度，可凭劳动获取自己喜欢的东西或者做喜欢的事，增强学生的动力。

7.加强与家长的联系。建立完善的定时家访制度，多向家长反应学生在学校的表现，多咨询学生在家表现。多与家长沟通使他们认识智障学生在家庭中的地位。在全家人共同协助智障学生成长过程中，会增进家人之间的亲情和凝聚力。教师和家长一起努力解决学生的不良情绪问题。

智障学生的情绪行为问题的矫治应该是在学校重视，专业人员指导，全体教师共同参与下完成的。每一位教师都应该自觉地参与进来，共同促进智障学生身心的健康发展，使其能够成功自立于社会。

参考文献：

【1】 汪文鋆，主编.弱智儿童的诊断与教育[M].杭州:浙江少年儿童出版社,1990.【2】 [新加坡]Ong Li Min, 等著.智力问题/儿童心理健康手册[M].刁琳琳，译.北京:中

国水利水电出版,2000.【3】 何侃, 等著.特殊儿童心理健康教育[M].镇江:江苏大学出版社,2008

【4】 朴永馨,主编.特殊教育概论[M].北京:华夏出版社,1999

第四篇：应对孩子发脾气全攻略 2岁孩子脾气越来越犟怎么办!细数孩子发脾气的6大原因（模版）

2岁孩子脾气越来越犟怎么办？

Q：我女儿刚满2岁，小时候脾气挺好的，不知为什么这段时间脾气越来越犟。前几天，我不让她去肯德基，她竟然赖在地上打滚。真让我生气！

孩子越长越大，慢慢的有了自己的思维，也许是以前孩子试过，当他坚持自己的意见的时候胜利过，所以当他不乐意的时候就坚持自己的意见，希望爸爸妈妈顺从他。当他再哭闹的时候可以试着转移他的注意力，并且要坚持家长的意见，慢慢的纠正吧！

应对孩子发脾气全攻略

大人都会任性、乱发脾气了，何况是小孩。发脾气从发展学上来说是“合理”的，是成长中的一部分，没有（或很少有）孩子没有发过脾气的。它和先天的气质也有关系，这就是为什么有的孩子发起脾气来比别的孩子大的缘故了。

爱发脾气是孩子在1岁前后出现的现象，一旦不如意，便会“动肝火”，有时候还会冲着自己。发脾气高峰在两到三岁，这和他们的自我意识地初步形成和语言表达能力的有限性有关。孩子有自己的主张，又不能很好地表达，同时这个年龄孩子的父母又要开始规范他们的行为，我们称之为社会化。在这个时期父母和孩子很容易陷入突出，父母一方面要尊重和满足孩子的需要和感受。另一方面要小心地选择不伤害孩子自尊心的方式来规范和纠正他们的行为。一般这种现象会延续到四到五岁，以后会好一些。孩子发脾气并不说明他们“坏”，他们正在做着他们这个年龄要做的事。

细数孩子发脾气的6大原因

1、过分溺爱。父母如果溺爱孩子，任其为所欲为，有求必应，孩子就会倾向利用父母的失败，以实现自己的愿望。这种放纵失教的情形，会养成他们的暴躁性格。

2、遭受挫折。挫折感也是孩子发脾气、哭闹的主因之一。两岁的孩子成长得很快，有一种强烈的想自立、想“掌握”事情的愿望，却常常被大人或自己有限的能力所阻碍。

这时孩子会对自己有限的能力感到沮丧，对自己的无能感到愤怒，因此要发泄。

3、模仿成人。有些大人遇事很容易大发雷霆，若父母或老师容易发怒，孩子会模仿他们。许多父母在儿女身上看见了自己的影子，有可爱的影子，也有可憎易怒的形象。

4、身体劳累。导致身体疲累的原因可能是睡眠不足、疲劳过度等，2－3岁的孩子可能已经不睡午觉了，但是体力仍不足以支持过久，而身体疲累会令人容易发怒。若婴儿湿了尿布，肚子饿了或身体虚弱等，都可能令他们容易发怒。

5、健康问题。身体不适、生病了都会影响控制能力。孩子遇到一些不如意的事情，亦容易失去自制能力。还有在生病期间，孩子受到的待遇特殊，一旦病好了，特殊待遇取消了，但在他头脑中并没有取消，孩子便会发脾气。

6、饮食状况。有些饮食可能引起孩子的敏感反应，会造成他们失去自制能力。对于食物的敏感程度各人不同，一般会引起敏感的食物包括：染色素、防腐剂、巧克力或过多的糖分等。

聪明父母巧对孩子发脾气

在孩子发脾气的时候，父母们首先应该了解孩子为什么发脾气；其次应该了解孩子是怎样通过发脾气来得到需求的表达；然后应该和孩子沟通，了解和满足孩子合理的需求；最后应该明确地告诉孩子他的这种反应方式不受欢迎。

1、表现对他的爱

▲千万保持冷静。发火的父母会使孩子更加发火。记住，你面对的只是一个孩子——你自己的孩子，而不是要来抓你的大妖怪。你可以发泄怒气，但是不要针对自己的孩子，毕竟孩子的自我控制能力较差。

▲温柔、温和地和孩子讲话，对他安静下来有好处。如果孩子在叫嚷，注意简化自己的用语，而且平静地和孩子说话。不要让孩子抱怨或者太孩子气。

▲靠近孩子，抱他爱他。身体上的亲密能达到很好的安慰效果，可以使气氛缓和下来。让孩子坐在你的大腿上，或者亲密地坐在孩子身边帮她平静下来。

▲如果孩子因为生病而发脾气，此时你应该对他表示同情，可以找出平时收藏起来的玩具让他玩。因为这时他发脾气不是无理取闹。

▲当他表现出一点控制自己的能力时，你要有针对性地表扬，比如本来他发脾气时要扔东西，这回虽然发了脾气，但没有扔东西，应该表扬他。

2、不予理会

▲有时候孩子会存心想试探你而故意哭闹，此时你只要站稳立场，他看看没有指望控制你了，会安静下来，就不会再任意哭闹了。

▲孩子因为得不到某一样东西而大发脾气，千万不要为了让他安静而把东西给他。如果一发脾气就能得到想要的东西，以后他就会更随心所欲地乱发脾气。

▲如果孩子的任意哭闹，你忍受不了他的叫声时，可以到别的地方去做声音大的活动，例如吸地板、钉东西。不要理会孩子哭闹时所说的话或所做的事，要让他明白，叫喊没有用，只有好好说话，你才会注意听。

3、转移注意力

▲音乐有镇定的功效，放点音乐，可以吸引孩子的注意力，使哭闹停止。

▲可以忽然提出一个新的事情，要孩子和你一块儿去干，他就会忘记发脾气的事。

▲在孩子耳边轻声说些有趣的事，或者开始说故事，孩子很可能会为了听故事而停止哭泣。

▲如果你感觉到孩子的情绪越来越紧张，让孩子玩个有意思的游戏、读本书或者只是把孩子带到户外。

4、隔离政策

▲心平气和地把孩子抱到另外一个安静的地方，告诉他不再哭闹时，就可以回来。等他回来之后，和他谈谈刚才的事，以及如何避免这种状况发生。万一孩子再度哭闹，仍旧采取隔离政策。

▲如果孩子在店铺里大哭大闹，只要平静地把他带出来或带上车。等他哭过之后，再继续把刚才的事做完。不要让孩子觉得发脾气可以阻止你采购。

▲不要在他发脾气的时候和他理论，他一定听不进去，等事情过去了，他有一个好心情时，可以和他谈谈，这样效果会好。

国外妈妈安慰发脾气孩子的方法

A：你的感情轻松一下

如果孩子发脾气了，我会平静地告诉他我不会改变主意，我会离开房间，在附近的一个地方待着，等孩子自行平静下来。如果孩子不能自行平静，我就走进去试着说出孩子的感觉。如果这些都没用，我就再试着讲笑话给孩子听。有时候，我会索性自己趴到地板上，说：“我要一辆宝马！现在就要！”通常女儿会吃惊地看着我说：“妈妈！”——然后小家伙就忘记了自己发脾气。

B：坚持立场

我认为孩子发脾气时保持平静没问题，但是坚持自己的立场很重要。你必须坚持并且愿意遵守自己制定的纪律。永远不要说你并不打算真正照做的事，例如“如果你不起来，我就把你扔在这里自己回家”。

C：别太当真

我儿子偶尔会发脾气。我总是告诉自己要理解孩子，小家伙只是希望能和大人一样。我试着不把孩子的发作太当真。孩子在这个事情要学习生活的规范，要接受约束。不要宠孩子，一个不知道生活规范和社会规范的孩子，将来到社会上是很糟糕的。我不让她去肯德基，她竟然赖在地上打滚。真让我生气！这时不能马上让步，下次搞的更厉害，把此行为作为要挟大人的方式。要坚决制止。不然以后天知道孩子会变成什么样，会让你们头痛成什么样子。

有妈妈问：“那她发脾气的时候是应该不理会她、柔声地讲道理、还是表现出对她很气愤的样子呢？”要挟父母，家里的所有人都不要理他。表示气愤，甚至打孩子都可以，但要用的适当。柔声地讲道理，看在什么时候，什么地方，或什么情况下，如你的孩子非常想给你玩，你去给他柔声地讲道理，其结果是以后他遇到此情况会发更大的脾气。孩子心想：让你给我玩：你不，我一吵，你就给我“柔声”，好办法，下次吵的更厉害，你才会“柔声”。

如果不能经受委屈和挫折的孩子，以后会怎么样？发脾气时大家都不要理她，打人必须受到惩罚，生病的时候事事都顺着她，一闹都依她。孩子改变自己的行为很快。以后孩子受到委屈，比如生病、摔倒、甚至别的孩子欺负等，都不能宠她，没有委屈也要找点委屈给她受。一点委屈都不能受，什么都想有很好的感觉，那有这样的世界！

对这些不良的行为态度要坚决。我看你就是不坚决造成的。【育儿话题】如何对待宝宝的犟脾气(转载)怎样防治孩子任性的毛病？

秘诀一：读懂宝宝的心

家长A：一个双休日，我领着女儿逛商店。兴致正高时，女儿却心烦意乱发脾气。我一边哄，一边劝，怎么也不管用。我急了，准备抱起孩子往外走。就在我蹲下身来的瞬间，才恍然大悟：原来蹲下身来从孩子的角度看去，看不见色彩斑斓的商品，而是晃来晃去的人腿！怪不得孩子任性发脾气，原来和我心情不一样。我突然领悟到，有时候孩子任性发脾气，有他的道理，我们需要理解孩子，读懂孩子的心，站在孩子的角度看问题。

心理咨询师点评：孩子任性不听话，不接受大人讲的道理，往往因为大人不懂“小人”心。如果从孩子的立场，用孩子的眼光看世界，用孩子的心感受生活，孩子的心才能和我们相通。我们一旦读懂了孩子的心，在管教孩子的时候就会多一些顺利，少一些失误。

秘诀二：不给宝宝把任性当作要挟父母的机会

家长B：我看过前苏联英雄舒拉小时候的故事。一次他非要在饭前吃饭后才吃的粉羹，爸爸妈妈不仅没有同意，而且没有哄他，屋里只剩下舒拉自己。他哭喊了一阵后，不见回音，自觉没趣就用木块码东西玩了。以后每次舒拉任性哭闹时，爸爸妈妈不迁就他，也不给他当“观众”，事后再给他讲道理。就这样，很快治好了舒拉任性哭闹的毛病。我们这样对孩子，也没有孩子任性的烦恼。所以，我的切身体会是：最好开初时狠狠心，不迁就孩子，像舒拉的父母那样防患于未然。

心理咨询师点评：这位家长的感悟是有道理的，作为一种性格特征，任性有很大的后天因素。你是不是孩子刚一哭闹，就心软了，就百依百顺？等到孩子掌握了任性哭闹这个要挟大人的“法宝”，而无休止地恶性发展下去时，再想解决就很难办了。孩子会很敏锐地抓住时机，学会影响父母，甚至要挟父母。所以，必须从很早就注意对待孩子的态度和方式，不给孩子学会用任性要挟父母的机会。

秘诀三：以合理的方式满足宝宝的合理需求

家长C：我认为，适时满足孩子的合理要求，也是预防孩子任性毛病的一个方法。比如，孩子一天没见到你了，想跟你亲热一番，让你讲个故事什么的，这就是合理要求。你为什么非要等他大哭大闹犯起性子来再满足他呢？我孩子刚进幼儿园的时候，我就坚持这样的原则，送孩子的时候，不等孩子闹，我就把孩子抱在怀里，拥抱亲吻一番，满足他的亲情和皮肤感觉需要，之后绝不再迁就。孩子总能高高兴兴地跑进幼儿园，从没有因为不想离开妈妈而任性犯拧的时候。

心理咨询师点评：不错，孩子的任性常常是为了争取某种需要的满足。聪明的做法是以合理的方式满足孩子合理的需要；等孩子任性发脾气了再来答应孩子的要求，是最愚蠢的做法。当然，满足孩子的需要一定要讲究条件，对于不能或不该满足的需要一定要坚守原则，毫不妥协。

秘诀四：给宝宝创造集体生活的机会

家长D：一次，我的孩子带着刚买来的自动坦克在外面玩的时候，邻居几个小朋友想和孩子交换玩。孩子不愿意，我们赶紧劝说他给小朋友玩一会儿，可他就是不听，而且和我们任性地大闹。别的小朋友则继续玩起了他们的游戏，非常开心。我的孩子不闹不吵了，静静地看着他们，最后不得不“求和”，和大家交换玩具，一起玩。由此，我感到，预防孩子任性的毛病，最好是让孩子和同伴一起玩。从此，我想了好多办法，给孩子创造集体活动的机会。

心理咨询师点评：任性是自我中心的产物，集体活动是破除自我中心的最好途径。因为集体活动有其规范，遵从集体规范是参与集体活动的前提。而孩子的天性就是不喜欢孤独，所以，让孩子到伙伴中去，到集体中去，的确是富于远见的对策。

秘诀五：宝宝任性时不予理睬

家长E：我孩子两岁的时候，常常任性胡闹，我呵斥他就跟夸奖他一样，越是呵斥他越是来劲。有天他又任性胡闹，恰好我手上正忙着一件事情，根本没顾上他。几分钟后，等我忙过了，孩子已经在旁边安静地玩起来了。这偶然的发现，让我找到了一个对付孩子任性的秘诀，那就是有时候孩子发脾气胡闹，我全当没看见，一会儿就风平浪静了。

心理咨询师点评：孩子都有引起成人关注的强烈愿望。有时候孩子胡闹，与其说是任性不如说是为了吸引成人的注意。而这时一旦对孩子给予批评呵斥，恰好满足了孩子被关注的愿望，于是孩子学会了用任性来引起成人的关注，因此，不予理睬是可取的对策。等孩子终止任性行为的时候再给予关注，这样，就把孩子引起成人关注的需要和良好的行为表现建立了暂时神经联系，从而也就抑制了任性的行为。

秘诀六：及时转移宝宝的注意

家长F：孩子的注意力很容易被吸引到其他方面去，我们就抓住时机用转移注意来避免孩子的任性。比如，孩子任性哭闹，我突然拿出个新奇的东西自言自语；“唉呀！这东西真奇怪。”或者故作惊讶地说：“瞧！街上那大汽车装的是什么？”，要不就说“走，到外面去。”时过境迁，孩子会忘记了刚才的事。

心理咨询师点评：人的心态是由注意决定的，注意转移了，心态也就变化了。因此，转移注意是矫正孩子任性毛病的可行办法。想方设法转移孩子的注意，用不着哄劝，不知不觉间就会淡化孩子的拧劲，消除任性的毛病。

从出生起，孩子就显示出了性格上的差异，有的孩子好哭，哭声高亢；有的孩子哭几声就止；有的孩子哭起来，嘤嘤泣泣，让人生怜……人的确存在着先天的秉性。但要知道，在性格的形成中，后天因素也起着重要作用。特别是3岁前，是培养宝宝形成良好性格的关键时期。此期基础打得好，孩子长大后就会成为一个豁达、开朗、乐观、随和的人，这对他今后的学习、生活、工作都会有极大的帮助。

“做一个好脾气的小宝宝。”平时要常对孩子说这句话，当孩子使性子时，当孩子哭泣时，当孩子做什么事没成功而发急时，你一定要提醒他，好脾气的小宝宝应该怎样做。其实，大人在做事不成功时也会发急的，但是，急对解决问题并无任何帮助。正确的方法是动脑筋，找到解决问题的办法。对孩子，我们可以提示他正确的方法，并且可以示范或暗助，让孩子知道，急躁是没用的，想办法才能做成功。

孩子也会有不顺心的时候，如果孩子哭闹，我们应该找找孩子哭的原因，因为孩子是不会无缘无故地闹的。找到原因后，对孩子提出的合理的要求要给予满足，对孩子的不合理的要求要跟他讲明为什么不行。父母在讲清不行后，就一定要态度坚决，使孩子知道，闹是没用的。当然，态度坚决不是说态度生硬。有些家长，对孩子的态度是随自己的情绪而时常变化的，今天心情好，孩子的任何要求都答应；明天心情不好，孩子并没有怎么着，就对孩子一通呵斥。这样做的结果，会使孩子性格乖戾。

宝宝在两岁之后，自我意识会有很大的发展，他有了自己的看法，有了自己的主张。如果父母对孩子的主张强行压制，孩子就可能要“坚持己见”，父母往往会认为孩子变犟了，不听话了。其实孩子犟不犟，与父母的态度关系很大，父母如果总是要摆出绝对权威，不尊重孩子，不给孩子“自主权”，孩子就会心生不服。因此，要学会尊重孩子，听听孩子的想法，加以肯定或诱导，这对孩子性格的发展有很大的影响。

另外，应该注意，孩子对自己的认识，往往与父母对他的评价有关，有些父母在孩子闹了一两次后，就对人说，这孩子，特别犟！他呀，怪脾气，跟他爸（妈）似的。孩子就会想，我是一个犟孩子，我爸爸（妈妈）就是这样，我当然也是这样。将自己划入犟的行列之中。如果我们说，这孩子性格好，从来不胡闹，孩子也会自己约束自己“不胡闹”的。角色定位作用，对孩子的影响作用很大，所以，对孩子要多说赞扬的话，每个孩子都特别看重父母的肯定。

好脾气的小宝宝应该是不固执的，但也不是没主见的。让宝宝“发表意见”，认真听宝宝的想法并加以实施，孩子就会有主见。

好脾气，应表现在能与人友好相处上。在孩子与小朋友交往中，如果发生争执，父母要注意不能过分偏袒自己的孩子，应该帮助他学会协调、学会谦让，也学会正确地维护自己的利益。有一天，我看到一个孩子在哭，另一个女孩在哄他，旁边站了几个小朋友。我过去问了一下，得知那孩子之所以哭，是因为别的孩子不同她玩了。而那个哄她的孩子平时跟她最好，所以看到她哭就哄她。这说明，孩子们已经自己解决了问题。但正在这时候，那位哭的女孩的母亲来了，质问道：“谁弄哭静静了？”有孩子说：“王珊不跟她玩了，她就哭了。”那位母亲转而对着哄她孩子的小姑娘斥道：“你为什么不同她玩？我们还不同你玩呐！”说着拉着孩子就走了。她身后留下几个撇嘴的孩子。我知道，在短期内，她的孩子不大可能加入小朋友的游戏中，也不大可能获得孩子们的友谊了。所以说，让孩子成为一个好脾气的小宝宝，父母首先要大度、开朗、温和，为孩子做一个好榜样。

请别忘了：犟孩子怕软不怕硬！犟孩子培养得好将来会更出色！

如何对付脾气大的孩子

这是一位30岁上下的女士，五官端正，只可惜满脸菜色，皱纹过早地爬上额头。显然，其内心正经受着某种痛苦的煎熬。

助手给她倒了杯水，她只出于礼貌地接过呷了一口，便启开她的怨匣诉说：“我儿子小时候很可爱、很逗人喜欢。后来，不知从什么时候开始、他学会发脾气，脾气一来，九头牛也拉不转。只要他想干什么或想要什么，我们就必须立即满足他。否则，他就哭闹、打滚、扔东西或毁物品，甚至自毁——用头撞墙或用手拍打自己的脑袋。他爸性格火爆，他一闹就挨他爸打。你越打，他越犟，一点也不示弱。眼看就要出人命，我只好央求他爸息怒，把他爸拉开。然后，又千方百计去满足孩子的要求。我成了夹心饼.两面挨烙。他爸怨我太护着孩子，而儿子也不领我的情。”

这女士越讲越伤心，终于讲不下去了。

“你儿子多大了?”

“才4岁多，还不到5岁。”

心理医师心里有底了，他开始耐心详尽地给这位女士做解释。

一般3岁左右的孩子开始有独立的愿望，并萌生自我意识。他们不愿事事受父母的管束，对父母的包办或摆布产生反感。当大人不满足他们的要求时，他们就会把内心的不满毫无保留地发泄出来。另外，孩子只不过刚刚具备了一些初步的简单的生活知识和生活经验，对借大世界个发生的形形色色的事情还不能理解，他们要独立，却又做不好，这种情况下，他们会因为达不到目的而发脾气。

孩子不善于用语言表达，有些事情他们还说不清，因而在大人坚持要他做不愿做的事，或大人坚持不能允诺他们的要求时，他们就会用发脾气来宣泄其压抑的情绪。

人小脾气大的孩子，除了脾气倔之外，还有点“小聪明”。他们能摸透大人的心理，也掌握了一套规律：只要先撒娇，再磨缠，最后向大人发一通脾气闹一番，什么目的都能达到。

孩子发脾气、耍赖，原是作为要挟大人的手段，并不希望太过火。可是，脾气一发，过分的兴奋就像决堤的洪水，奔腾呼啸，理智丧失，任凭情绪左右，只顾撒野，一点余地不留。过后，虽然愿望达到了，但对自己发脾气时的那种诸如以头撞墙、摔坏心爱的玩具的行为却也感到后悔，甚至内疚。同时，尝到了对自己行为的无可奈何的滋味，也体验到自己的无能为力，于是，他们会感到自卑和痛苦。

因此，对大发脾气的儿童，家长应坚持两个原则：

一是绝对不要斥责或体罚孩子。

二是紧紧拖住孩子，不要让孩子撒野毁物和自毁。

第一个原则之所以重要，是因为斥责等于火上加油，适得其反。特别是家长火冒三丈、怒不可遏的样子，等于是孩子发脾气的“榜样”。须知，柔能克刚，而刚却克不了了柔。

第二个原则的着眼点，在于用骨肉之情和善良的愿望，帮助孩子控制难以自制的情绪，让他一动不动地呆上5分钟，爆发的情绪就会平息下来。

待孩子发过脾气过后，应同孩子谈心，教育孩子认识发脾气的危害，学会以理智驾驭感情。平时，对孩子提出的合理要求应主动地给予满足，不合理的要求坚决不能满足，怎么撒野也不行，让孩子明白：凡事必须讲道理，无理寸步难行。

末了，心理医师还谆谆告诫咨询者：对人小脾气大的孩子，父母教育的口径必须一致，切忌南辕北辙；教育务必坚持，坚持一段时间，情况就会好转。

以上为本人在其他网站上看到的转载，希望对您有用，个人认为最重要的就是要有足够的耐心去教育，方式其实有很多，如一些好的儿童读物、动画等等，这样一方面身传语教，一方面在感官方面加强，我想效果能最好。下列方法是家长介绍的成功经验，可供您参考：

(1)让孩子“闭门思过”，用轻柔的语气，但态度要坚决，要求他去一个无人的房间反省，尽管有的孩子对此表现得不在乎，但这种方式的作用是大的。要给他讲道理，告诉他胡闹会有什麽结果，遇到他发脾气，可以数三下，而数过后的结果平时就告诉他了(即闭门思过)，他也有这个概念。数数的时侯不能间断，更不要犹豫，孩子能够察言观色，知道你是不是真的生气最好看也不看他，连着数三下，往往在数到第二下时已经改正了。

(2)想让孩子听话懂事绝非一日之功，而且，过分听话的孩子也不足取。最关键的是一定要尊重孩子，让孩子有自由的成长空间，满足他们的求知欲、好奇心。遇到孩子无理取闹的时侯，一定要冷静，不要屈服，先不要和他论理，但是要在适当的时侯给他台阶下。人多的时侯，我们可微笑着带他离开，让他在安静的地方发泄，等他发泄够了，拥抱他，说些笑话以示讲和。父母应做到让孩子感到安全、被疼爱，又要让他明白规矩是不能被破坏的。

(3)孩子不听话时，不是马上教训他，而是先不理他，冷处理几分钟，反而效果会更好。

(4)孩子犯错误时如果有多人在场，可先不严厉地指出他的错误，而是给他一个脸色，或当看到他有犯错误的苗头时，先主动说：“你很乖，不会……”

(5)自己发怒是可能不能理智的处理问题，最好先离开一下，等自己平静下来后再来解决问题，(6)当孩子要做的事您认为不可以时，不要直接告诉他不可以，而是给他一个可以做的建议，如不能在厨房内搭积木，可建议到客厅内搭。

(7)让孩子尝尝直接行为的苦头，如孩子要玩而不吃饭时，而在孩子饿了要求吃饭时告诉他：“你自己不吃，现在没有了！”

(8)可孩子谈谈，彼此各退一步，例如，天色已晚，孩子还不愿意离开游乐场，可以和孩子商量再玩三次滑梯就回家，(9)让孩子有选择的机会，觉得自己的意见得到大人的尊重：例如问他“你想先刷牙还是先洗澡？”

(10)用有趣的手段说服孩子，例如：孩子不肯刷牙时，可以说：“我们来试试一种好玩的方法，我刷你的牙齿，你刷我的牙齿好不好？”

(11)在实际情景中给他们讲道理，例如，孩子抢小朋友的玩具，问问他：“如果别人抢你的玩具，你会不会不高兴？，让他明白自己的行为会如何影响别人。