第一篇：那些发生在军营里的搞笑段子
家属打电话都是打到连队用的公用电话，一天，电话响起！一哥们爸爸打来的，就叫那哥们接电话，那哥们拿起电话问对方谁啊，他爸回了一句:我是你爸！话音刚落！只见这哥们，骂了句:去你妈的！我TMD还是你爸呢！数分钟后！我这战友泪牛满面！
好不容易请天假出去逛街，正在路上拿着手机玩突然手机被抢了，那货得瑟的回头看我一眼，我去，我一路猛追，结果跑了不到一千多米就把那货按倒揍之，小样，还抢我的手机，也不看看我干啥的，还跟我比耐力，你真是找刺激，有一二货自从知道营区外有个网吧，每夜辗转难眠，终于在一天晚上下定决心出去玩，并且拉了一个垫背的，熄灯后，两个人把褥子伪装一下，冷不丁看上去就像有人在睡觉。
俩人出去没敢多呆，一个小时后准时翻墙回来，战友先进被窝，他跟着也躺下了，结果发现不对，被窝有人，正是查寝的连长，俩人被拎到门口好一顿踹，第二天晚上这俩货寻思昨天连长来了，今晚肯定没事，这俩货一狠心跑出去玩了一个通宵，第二天一早俩人没翻墙，准备从正门走，边走边聊游戏里的事情，到营区大门口一抬头才发现连长一手拿个板壳，一手拿根油条，笑眯眯的对他俩说，吃早餐了没，来来来，请你们吃早餐，然后，后果很悲壮。。
前天穿军装外出办理手续，顺便带着冬常服去洗衣店洗。坐短途巴士，有幸与一漂亮mm同坐，一路无聊难免偷瞄几眼，终于被发现，mm发话了：你是潜水兵么？怎么只敢瞄不敢说话？ ……被mm这么说我不知道怎么脸红得更不敢说话……接下来被mm一路调侃……下车时mm给我留了张小纸条：联系我哦、电话、还画了个笑脸………兴奋的揣贴心兜里，傻笑了半天……去洗衣店脑残的把身上的军装一起洗了……回连队后发现小纸条已经变成小纸团了……吐血阿，撞墙阿…………
拉练，单位用车把我们拉到目的地。所有人员下车跑步回营区，当我们全体下车时，正好道路旁边有个垃圾桶，关键的是，垃圾桶上坐了个女的，男的站着，两人在那亲热呢，就被我们莫名其妙的包围了！当时看那俩人的表情，瞬间石化！竟然还有人说：“哥们儿，你俩继续”！
有一次团里考五公里越野，我们连长就给我们小动员了会，当时感觉这个越野没什么，跑完就完了，谁知道连长越说越带劲，到了最后来了句”这次考核很重要，我们要全力以赴，为了大家和集体的荣誉，我们先去跑个八公里热个身，身子跑开了才有好成绩”。我当时那个汗啊，结果真就是八公里热身，五公里考核~
野外用卫星锅（领导只让搜三个台，一个凤凰，一个当地，一个少儿台）天气热得不行，中午压根没法睡，结果一帮当兵的哥穿着体能裤和背心在看喜洋洋与灰太狼！
有一次我们营长和四连、五连的连长半夜出去了。然后第二天我们连长兴冲冲的集合全连，在那里讲“同志们，昨天营长和四、五连长半夜出去被政委逮了，同志们想到什么没？证明我们只要保持不出错，今年的先进连队就是我们的了”哥们在下面“我想到的是为什么营长带四连、五连的连长去，不带你去………”连长原谅我想得跟你不一样……
连长很少笑，基本上算个严肃的人，他的通信员到是个开朗的小伙子，有一天通信员不开心了，我从电视房路过看见他不开心的表情指着他说:“看你个吊样，跟连长一个妈生的”！通信员眼斜了一下，我顺着看过去连长正在角落看报纸，当连长拿下挡在面部的报纸时对我露出了一个很萌的微笑时！我感觉我都不会再爱了！
有一次全团出去训练，侦查连连长在山头拍了个自拍，然后叫自己的通信员：把这张照片发给我老婆。通信员也是热心就问：连长发彩信需要开通你的开通了吗？只听连长很淡定的说：用蓝牙蓝牙不用花钱。……蓝牙……蓝……牙……我能告诉你我们在野外吗？我能告诉你我们在山顶吗？你那蓝牙可以跨越空间吗……
有一哥们梦游，不是很严重。一天晚上排长查房，刚一开门，这哥们嘭一下坐了起来！“恩？天怎么这么黑？”~~~随之伸手开灯
“我C停电了！”其实灯亮了。随后又倒下睡觉。只留下我们排长一个人惊恐的表情……
一新兵，反应比较慢。班长一再告诫他。连长如果问班长用手机没有，一定要记住说没有。小新兵一本正经的点头。晚上连长查铺。果然问我们班长有没有用手机。问到他时，他很紧张，直冒冷汗。连长奸笑的问班长有没有用手机。他说没有。连长问了好几遍。都没有问倒他。于是失望的走了。我们都松了一口气。小新兵很得意的看着班长。当连长走到门口时，突然一个华丽的转身，语速很快的问到，什么牌子的？？小新兵随口解答：诺基亚的。。班里突然安静了。。。我隐约看到连长脸上露出了贱贱的笑容。。。。
那时候还在新兵连，在大操场上练习卧姿匍匐，由于在地上趴着无意间发现个兔子洞，于是就用枪管捅啊捅，结果真尼玛捅出只兔子~ 卧槽！一百多号人有木有！不训练了有木有！排长带头追兔子有木有！！那场面。我不告诉你后来营长让我们围着一千米的操场低姿匍匐了一圈~
我们团长养了一条狗，那狗很讨厌，可是又不敢打，因为团长护犊子………………有天排长实在受不了了，一棍子把狗腿打折了，正好那天团长白天不在，晚上回来点名的时候，看见他的爱犬一瘸一拐的就问排长他的狗肿么了？排长说今天他看见这狗出去玩的时候把脚崴了………崴了....重点是团长居然信了………信了……
带军训的时候，所有学生聚集在篮球场上准备打军体拳。这时连长拿着话筒，想喊排长，估计是忘了排长的名字，就喊：“那个那个那个谁…！”更加牛X的是…排长在一堆教官中，大喊一声…“到！”小跑过去…连长很满意，学生瞬间感叹：这都是练出来的…
我们隔壁班有个高个子兵，大概有185左右吧，有次在投弹训练时，由于不过关，被留下来练习，背包带绑树上，然后人站树前手用力向前扯，锻炼臂力，他由于老是提高不上去，练了很久，很枯燥，很郁闷，用力的捶了捶那颗大树，很不幸被排长发现了，叫住他，做了思想工作~ 然后让他向那颗大树敬礼，大声说：“树，对不起！”“树，对不起！”：“树，对不起！”…… 一百遍啊 一百遍！
有一次组织打扫室外卫生，大家干的很是卖力，有两个战友偷懒躲在树下玩蚂蚁，被连长看到了，我能告诉你连长让其中一人赶着蚂蚁，在四百米跑道上走了一圈，还不能死，不能拿起来，另一个在旁边全程用dv拍摄，电池都换了三块，反复充电的，从早上十点多拍到晚上十一点多，后来两人一个站不起来了，一个手抬不起来了。。。
有个新兵没用过对讲机，一日偷偷用对讲机喊，土豆土豆我是地瓜，收到请回答。结果队长回答了，那货在窗前喊了一下午，土豆土豆我是地瓜。
话说那天有点感冒，中午吃完饭回来没什么事我就上床午睡了…突然有一个新兵跑上来叫我，说连长在大队和政委吃饭，叫我拿东西过去，问那个新兵，拿什么东西？（其实他根本没听清楚）那个逼支支吾吾半天，说让我拿个瓢（就是浇菜用的瓢子，我们连队的瓢都是浇粪用的），然后我就噔噔噔跑去工具房找了个瓢，又噔噔噔跑到连长房间敲门…开门的一瞬间我已经凌乱了，发现连长正在和政委，司令在吃饭…（不知道搞什么活动，已经差不多吃完了）差个勺子乘汤喝…而我手里拿着一个粪瓢…各位首长的眼光同时射向我…拿个勺…拿个瓢…凌乱的我…
我们连队紧集集合的铃是安装在走廊墙上的，是用一根线拉的那种，新兵刚下连，一日半夜有一可爱的新兵，站岗看到线后很是好奇，用手使劲一拉，我靠，全中队60号人在睡梦中按着标准的紧集合的要求，起床，穿衣，拿枪，在班长的督促下，一个跟一个又不准出声地跑步来到操场，然后是整理军容，队列站好，小声点名检查装备。然后等待下一步命令，然后熄屁了，队长和指导员这时衣着不整地出现在队列前，大骂，谁它妈地拉地铃！出列！！！
有一次我值楼岗就拉错铃了，一点二十起床，我十二点四十的时候脑子冒泡就莫名其妙拉了一下。。结果。。二百多人就站了半个小时。。
某干部晚上从幼儿园接孩子回家，路上孩子对爸爸说：“爸爸，我累了。” 爸爸就和儿子说：“咱们数到三，爸爸就抱你走，行不行？”孩子很高兴答应了。然后爸爸大声说：“预备———齐步走！一二一，一二一，一二一…”然后他俩就一路走回家了…
有一次在训练，是到野外作业，为了不影响其他地方群众众的生活，学校特意找的地方的大巴车接送，但每个人还是发了枪。晚上回学校时，碰到了那种诈骗的，假装被车撞然后要钱，闹得特别厉害，司机没办法，只能让他上车，希望由我们解决。他上车后的一瞬间就震惊了，五十多把枪闪着光，这个哥们估计是吓傻了，直接把钱包拿出来，扔在地上掉头就跑，我们直接凌乱了...............从小到大，体育课总是会被各种各样的老师以各种各样的理由霸占，当时就想，我要是天天都能上体育课就好了。然后，现在我当兵了，尼玛，天天都是体育课……
连队当天有很多训练项目，第一个是1000米，开跑前，连长说1000米要是大家的成绩让我满意，剩下的项目就不用训练！他们一听个个都来劲了，拼了命的跑。成绩果然很不错，连长说话算话，当天剩下时间没再训练了。
第二天一早，集合，连长发话，今天训练项目和昨天一样，第一项1000米，大家成绩比昨天差的话，少一秒多跑一圈！这下所有人更拼命了……
就在前几天，连队组织观看文艺演出，好像是倒数第三个节目，上来一穿着短裙黑丝的plmm.要知道部队里都是一群常年不知肉味的狼，那家伙，从plmm上台起，那嚎叫声和献花就没停过，我当时可能是哪根筋搭错了，K赢了三战友，并从第四个手上抢到了花，立马往舞台上跑打算献花，就在我刚跑到人面前时，我以迅雷不及掩耳盗铃之势，跌倒在她面前… 跌倒了… 倒了… 了…
一次站岗，一小女孩儿过来，对我说邮递员叔叔好。她妈跟在后面“瞎说，人家是警察叔叔.....我当时差点没从岗亭掉下来！
去军区考试，晚上想出去玩，就跳大墙，然后也不知道两个部队是连一起的就一堵墙，结果跳人家部队去了，来了个兵喊，站住口令，蒙了，又跳回来了，睡觉。第二天才知道，给他们笑坏了
一天双休日,营长坐卡车（一汽141）去办事。“老虎不在家，猴子称霸王”，营部当时就乱了套了，通信员正和炊事班的兵们玩一种打法叫“414”的扑克呢，机关有打领导电话过找营长，通信员满脸贴着纸条，刷一把拿起电话，一脸的不耐烦“什么？找营长，他不在，坐414出去了，结果可想而知
在部队混久了，一个以前的女同学被我好说歹说答应给我寄点牛肉干来改善下生活，我高兴的收到包裹后打开发现，里面除了牛肉外，还有张纸条，上面写着：XX，你现在看母猪都是双眼皮吧，这是我特意为你买的母牛肉，希望你喜欢…
有一次和战友去吃肯德基，由于我俩的胃口比较大，那货一边看着单子一边对我说，吃个这个划不来吃那个也划不来，突然他对我喊了声，要不我们去吃情侣套餐吧？这个好吃！旁边吃饭的的几对情侣很怪异的看了我俩一眼，有一个小姑娘还很善意的对我笑了笑，表示她很理解我俩。。
第一天到部队(12月下旬左右,)...班长叫我们去洗澡...然后拿着毛巾和新发的脸盆去澡堂排队.....里面出来的哥们都“汗”流满面...疑惑...轮到我们班了...进去以后就问班长...热水器在哪? 班长先楞了一下,转而轻笑,继而板着脸说:洗冷水都要排队,还是热水器!快点,5分钟内洗完出来！--后来终于明白为啥要求我们要在洗澡时大声的吼歌了(比如吼咱当兵的人)---对,你没看错,是吼,不是唱~~ 当时那个无语啊...12月份啊...洗冷水...那个澡洗的真是泪流满面...我们几个同乡洗的是一把鼻涕一把泪...刚入伍的时候指导员都问我们是不是自愿来当兵的，纷纷都说自愿的，一爽快哥们说:“我妈 逼我来的”！指导员问他怎么不反抗，他说:“我妈说这里很少见到女人，吃饭睡觉都是和男人在一起，我立马答应了”！后来指导员经常单独找他做思想工作。
大家都知道当兵的对哨音很敏感，回家的时候一天早上邻居家的孩子在吹哨子，还特么的是紧急集合的哨音，结果我一翻身起来就开始打背包，穿上衣服就往外跑，我妈顿时石化了，晚上和一二货战友去站岗巡逻，那二货大唱；大王叫我来巡山喽。看见前面有一束手电光。保管队长来查人。那二货直接大喊了一句；前面何方妖孽？结果写了整整五页检查。
一次坐火车，卧铺，，大家都知道卧铺需要换票，哥们在上铺睡着了，列车快到站时，列车员拿着实名制票喊着哥们名字，立马起身答：到，结果头撞车棚上了，那叫一个响…
当兵时候徒步拉练，话说60公里路程，一天走多路还全副武装，上面说要做好防护工作，防止脚起泡，此为背景。。。然后班长就叫去买WSJ当鞋垫！本来叫一个老兵去买，妹啊，话说他是多扭捏买回来的！回来班长一看，你买日用的干什么！拿回去退了！！要夜用加厚的。。后来每个人背包里都有一袋左右！。。中途在一个山边休息，都在那换！一个营的队伍，你可以想想，各种WSJ呐！什么牌子的都有，何其壮观！
当班长带新兵，新兵有一个排是女兵，新训射击考核，每个射击位都有一个班长做安全员，哥是其中之一。。哥发现哥负责的妹子在发抖而且抖的很厉害，并小声安慰了几句，就开始射击了，懂得人都知道新兵打靶都等别人开第一枪，所以开始很安静，突然隔壁的枪响了，尼玛啊！哥的妹子直接吓哭了，窝了个擦啊，哥就开始安慰妹子关键是周围枪声一片哥耳朵还塞着棉花，，尼玛说什么自己都听不到啊，，废了半天劲妹子终于稳定下来，妹子开枪了！biang！十环！（有报靶员），这不科学！妹子的眼里还挂着泪珠啊 一定是蒙的，，biang！又一枪，又是十环，哥有些慌，，这一定是别人打的，，第三枪。。十环！哥瞅了下周围。安全员都举手了啊！就剩她没打完了，第四枪。十环。她一定开挂了。。第五枪，，靶纸拿回来了，五十环，擦，三等功。。。有木有！
休假回家，和一位女性朋友约好去玩，我先到在那等她，这货从后面拍了我下，我条件反射的抓住她手一个过肩摔！你们说我们还有可能吗？= =
第一次回家，父母都在上班，没有钥匙进家门。遂到父母的单位拿钥匙，我妈还在上课，我到了班门口，我妈正在讲课，就把钥匙一边伸手递给我一边讲课…这时，下课铃声响了。你没猜错，哥们二话没说，转身火速就往楼下跑去，留下我妈一个人伸出拿着钥匙的手石化在那里。
一天出公差，一个小时后我们把工作做完了，回院里。。。路上一个女人迎面走过来，我们6个人，除了我之外齐刷刷的注视着她。我就无奈了！你们至于吗，不就是个女人嘛，不就是2年没看到女人嘛。你们至于嘛。你要问我为什么不看，我不会告诉你我当时在系鞋带。
在家出发去部队的时候，跟我一起的一哥们他老爸，满脸情深的对他说，孩子，在部队要努力啊～争取弄个烈士回来～～～～
在草原上拉练，结果迷路了，开着北斗一顿转就是找不着，后来联系上大部队了，首长问，你们在哪，周围有什么标志，这草原上有个屁标志啊，通讯员看看天，灵机一动“我们在白云之下！”。然后得到首长一顿狂喷“TMD还白云之下，我他妈哪知道你在哪朵白云下面。。”
周日出去抓不假外出的兵，刚进城就发现几个，下车一顿狂追，悉数落网，回到团里登记军籍的时候，一个兵很奇怪问道，你们是哪的纠察，班长骂道，尼玛你连自己得团都不知道吗？那个兵说，知道啊！我是xx部队的。我们一听都愣了，这货不是我们团的。问你干嘛的，答，回家探亲的！我有假条的。我靠，那你干嘛跑？这货想了下说到....习惯了.......那天外出，在部队大门口要换便装，正好那天门口有领导检查，我跟战友同时给领导敬军礼，接着便看到一不明黑色物体从战友袖口飞出！对，那是一部手机，重点是那手机居然飞到了领导的脸上！然后，挂职三个月。。
有一战友文化水平低，有一栏是写政治面貌的，这货很郑重的写上：男人类型！崩溃的有木有，没有的看后面。。作为九零后都是家里的小王爷小公主，还是“男人类型”的那货，在食堂吃包子，只吃皮不吃馅儿，后来被炊事班班长逮着了，要写检讨，在演讲的时候是这样：尊敬的各位领导，各位兄弟，很高兴在这里为大家做检讨。。很高兴。高兴。。剩下班长在那凌乱了！
带学生军训，规定让女生把头发全部扎起来，有个女生没听，站军姿时候甩了一下头发，被我看见了，然后，我让她甩一百次头发，边甩边说…我爱拉芳，我爱拉芳…………我都佩服我自己
回家探亲，女朋友不知从哪学了一招，每当半夜就拿着哨子乱吹，哥们就急急忙忙爬起来打背包。一想不对啊，我这是在家啊！这样几次过后，哥们有了防备，没上过当。可是尼玛，哥们回部队，连队拉紧急集合有木有，哥们我继续睡觉有木有，现在写检查有木有……
今天有人问我:班长，为什么防弹衣这么勒脖子？然后我语重心长的告诉他:孩子，你穿反了。。
有次和队长去外面购物，偶遇一战友，非要请我俩吃kfc，推脱不下，只好去了，到了之后便找个位置坐下，然后那战友来了句服务员点菜，顿时我和队长低下了头。
在部队我们一帮大老爷们，说话什么的都很随意，也很少叫战友的全名，一般都是叫外号什么的。有个战友名有所拗口，名字里有一“钦”字，也不知道怎么回事，被取了N多外号之后，最后流传最广的为“钦钦”这个狗血的称呼，虽他纠正很多次，但无果。那一年去大学军训，下午军训课尾声，一战友跑来训练场大喊“亲亲（钦钦），今晚去哪吃饭”当时，女生男生各种惊讶的大嘴有木有！各种诧异的眼神有木有！）
在部队晚上站岗都有口令，一日口令是珠海 岗哨：站住口令 领导：珠 回令 岗哨：海.......回来仔细一想领导真不是东西.......（猪 嗨）
有一次晚上两点多，值班排长梦游了，这B站在营房楼下吹哨紧急集合，等所有人拿好装备跑到楼下，那B自己已经跑回去躺床上了。
一天，连队点名，发现A不见了，先前A几次给指导员和连长请假要求外出，他们都没准，这厮这次没有给指导员请假，也没有给连长请假居然就出去了。然后部队上上下下就着急了，大家分头寻找，找不到。转眼到了下午，连部正准备往上报，然后这个哥们从外面回来了。指导员，连长，排长问这哥们，你去哪了？哥们说，我就出去逛逛。。无组织无纪律，出门你不知道要请假啊，你不知道准假了才能出去啊！这哥们说，我请假了！全体大惊，你请假了？！你给谁请假了？！哥们说，我请假了，我给连长请假了~~连长一脸的惊讶，你什么时候给我请假了？！---------这个哥们说：我早上到你的房间，你不在，然后我对着你的床说，连长，我今天想出去逛逛，你要是同意，就什么都别说了；你要是不同意，你就说一声。你没说话代表你同意了，我走了~~~~~从指导员到连长，再到排长，脸上黑线~~~~~~~
有个老兵抽烟被队长捉到，然后全体受罚，20号人全部关进一间不足20平方的房子，没有窗户，队长买来5条烟限时三分钟内抽完，等我们出来之后，浓浓的烟气从门透出来跟火灾现场一样有木有！出来还要集队，每个人感动得哭了有木有！，身上都浓烟萦绕，集体成仙的感觉有木有！
开会定食谱，司务长每人发一张食谱问有没有意见（有也挺着），我一看傻眼了，周一有个茄子顿土豆，特么周三又来个土豆顿茄子，这特么有啥区别，尼玛旁边那二货竟然给我来句:你傻呐、茄子顿土豆 茄子多 土豆顿茄子 土豆多...卧槽还带这么玩的
队里马上来新兵的时候、我们一群老屁股跟老大（指导员）聊天说、我们：”他们来了后你得严肃点不能老笑、不然人家不怕你、” 老大：”我看到又来这么多被忽悠得孩子忍不住呀” 老大你是有多开心？
连里要搞一场“学党章知识竞赛”，竞赛中有一个“谁来比画谁来猜”的互动环节。然后上去了连长和一个排长。连长比画，排长来猜。揭开题板，上面写着两个字：军嫂。连长：“我媳妇你叫什么？两个字！” 排长：“嫂子！”
“不对不对！我媳妇正式的称呼你该叫什么？” “就是叫嫂子啊！”排长挠了挠头。
“还是不对！”连长有些急了，“我媳妇叫什么？”
“连长，你没有媳妇啊，那我咋知道她叫啥？”排长被问的有些摸不着头脑，一脸委屈地看着连长。
连长显然被排长弄的很郁闷，为了抢时间，他连忙摆了摆手，喊道：“过！过！过……” 再翻开一张题板，这回是“自行车”。
“你昨天晚上见着我的时候我骑的啥？”连长问。
可怜的排长还沉浸在第一个问题中，连长话音刚落，他似乎是恍然大悟一般，拍着大腿大叫一声：“军嫂！”……
和战友去商店买东西。手里拿着军用外腰带和帽子。付钱的时候，这哥们掏钱，手里拿着东西不方便，把帽子带头上，意图把外腰带搭肩膀上。可是使劲一甩！甩倒了后面一个小姑娘的脸上。用力过猛啊有木有。小姑娘直接蹲地上捂着脸。那货看傻了，手足无措。蹲下看看小姑娘要不要紧，说话都结巴了。你。。你。。我。。我真不是故意的。说着用手扒开了姑娘的双手。。然后抚摸姑娘的脸。摸。。揉。。捏。我真不是故意的。真不是。。疼不疼。疼不疼？？ 刚才看了特警撞门接新娘子的…知道我们连长当年怎么接新娘么？兵分三路，1队佯攻正门，2队楼下制造噪音，扰乱新娘父母、伴娘、众亲属判断，3队俺们连长从窗外爬到2楼新娘房间从窗户把新娘抱走了…
晚上和俩个战友在宿舍一起看恐怖片……看到g潮时，门呼的一下开了，当时觉得应该是风吹的，但哥们想烘托下恐怖气氛，就脑残地对着门说道“嘿，哥们，你进来别忘了关门啊”结果我刚说完，门就又呼的一下关上了，我们三个在沉寂三秒后爆发了，抱在一起鬼哭狼嚎....八一建军节的时候，地方的文艺表演团来我团慰问演出。其中有一个环节是互动节目，就是台上跳舞的漂亮维族MM下来拉我们一起跳舞，我前面的好多战友都有幸被邀请了。我就一直在想要是我也能和那些漂亮MM跳舞多好，结果下一个节目的时候漂亮的主持人又要邀请一个人去台上互动。我们全团的人都举手了，然后我从300多人中脱颖而出，被主持人牵着手拉到了台上。我的心跳得那个欢啊，在想是不是有了和漂亮MM独舞的机会。。结果刚一上台就上来两个维族大汉直接把我拉在墙边的木板上，把我的手、脚绑了。。。表演蒙眼丢飞刀，而我就是那个靶子，还特意在我头上放了个苹果。。。
有次紧急集合，我们班比其他班慢了点，全班被批评了，好好的大年29那天，别班都在在休息，写写信，看看书什么的，我们班全班在寝室里练习穿衣服，以提高集合速度，于是我们班的战友就不停的穿衣服，脱衣服，然后再穿衣服，再脱衣服，~~~ 那天我们一整天的什么都没有做，光不停的穿衣服，脱衣服~~~
晚上看电影，但要求要保持好坐姿。。一个新兵在看电影期间睡着了，回到宿舍新兵班长问他睡觉没？新兵信誓旦旦的说：我没睡着，我只是困的晕过去了。。结果班长喷了。。
种了七盆水仙，其中有一盆一直没有发芽，今天早上去看，终于发芽了，可是，中午的时候有个兵跑过来跟我说：“班长，班长，你那个空着的花盆长了两根草，我帮你拔了…………”
一天和战友讨论成吉思汗和铁木真哪个更厉害，争的面红耳赤的，后来旁边一战友告诉我俩，成吉思汗和铁木真是同一个人，靠.今天喝多了，抱着战友说我爱你，战友弱弱的来了句，我先冼下菊花，…
新兵营时，营里组织写亲情信，，哥很郁闷，，有一极品战友给他女朋友写信，内容是这样的“你能收到吗？”，对，就是只有这五个字！一个礼拜后他收到了女朋友的回信，内容是这样的“能！”，能，能，，有次喝酒喝到半夜，都喝毛了，有一哥们说去厕所，大家说一起去，结果那哥们拉开落地窗，向前一步就消失在夜色中，我们就站在窗口看，后面一战友喊“走啊”一推，又两名战友消失在夜色中。。。还好是二楼，没受什么伤。
某战友，某日首长坐他车要到XX路、找半天找不到路、结果和首长说XX路搬走了、、、去年拉练得时候很多战友都用wsj当鞋垫，，晚上都住地方学校里，那天我们在学校店铺买东西(有好多女同学)，那二货居然来了句：你wsj用完没有，当时那些妹子看哥的眼神都变了，，我勒个擦，，有次跟战友一起外出去超市买东西，走着走着我俩分开了，过了一会战友看到我就叫我了一声，于是我就习惯性的用平常点名的声音答，到，结果瞬间超市就安静了，那么多人全都回过头看着我，赶紧拿东西挡着脸逃跑。。。当时穿的便装。。
和战友去吃牛排！带自助水果沙拉那种，刚坐下来点完餐，二货战友打了一堆水果华丽的经过服务员面前！当时服务员的表情。。。真心想说我不认识你！！
连里告诉我让我去准备一下，带军训。各种兴奋与邪恶，正好没女朋友，就对班长说可不可以追一个。班长诡异的一笑，说没问题。我高兴的早上都没吃饭，然后，第二天早上我看到了一群刚刚上一年级的小朋友。......在一凹地训练场，大家平时都在里面训练挖掩体，各种掩体！一次下大雨，训练场成水塘，关键是刚好有演习！要求大家必须直线冲过凹地训练场……结果就看一哥们抗着一把一米五长的重机枪冲着冲着，突然人不见了…
训练埋地雷…一个兵把地雷埋菜地里面了…结果…伪装的太好…找不到了…全连人出动找了一晚上…
一奇葩战友坐连值日，路过，巧碰其接电话：喂你您好，请讲。哦，您找队长啊，我去给您找找，您先别挂，先别挂啊～妈的，刚说完，他就顺手把电话给挂了，转身跑去喊队长了……徒留我在风中凌乱失禁……哥们，你到底有没有点人类的思绪啊…
一战友蓝牙名曰 ：一只老母猪，每次找我传歌都是，一只老母猪请求与你配对…割了战友的JJ...管理太严，晚上不让外出，只有周末才让出，于是有很多战友果断跳墙头，然后被大领导发现了，连长回来晚上点名说，以后谁也不许外出，特别是跳墙，抓住严办，刚说完，只听扑通一声，指导员从外面跳了进来，连长当时就汗流浃背了！
早上连队准备去巡逻，一巡逻战友刚走出大门，大嚎：大王叫我来巡山嘞……，碰巧被下来的营长听到，于是乎，让我那战友去找了一个锣，叫他在大门口敲了一天，晚上才回宿舍！
有个战友身高183！在卫兵队！队里平均身高185！班长197，.........一日队里八人出去巡逻，班长领队，其余七人按高矮排列，那战友在队尾，巡逻半天，经过一广场美眉特多，大家更是精神百倍！一美女尖叫到：哇塞！前面六个好高啊！
尼玛，这给我183那战友伤的真不轻！
刚入伍，没吃过压缩饼干，那时部队里的压缩饼干很好吃，有牛肉味，鸡肉味等，于是乎，新兵蛋子一口气吃了很多很多，吃完了一喝水……结果住院一个月，新兵班长是特种部队调过来的，他告诉我们，以前他们想吃鱼了，就拿一箱子弹到河边，用95机枪往河里扫射，然后河里就会冒上来鱼……！我一下服了！有木有？
集体挖萝卜，挖完准备收工……这时二货班长甩了个萝卜过了说道:把这萝卜切成肉片，今晚涮着吃。我愣了几秒！尼玛！你把这萝卜切成肉片给我看看！
每次外出都会把手机铃声调到最大，心想万一别人打电话过来我没听到岂不是太对不起人家了，结果是我想多了，真的想多了，阿！多么痛的领悟！
新兵叠被子很慢，叠慢了，差了会被老兵踹。。那时还是新兵，感觉每天午休叠被子真心不好受。有次中午午休，没拆被子，虽然冷，但依旧没拆，外套脱了盖在了身上，睡之。。。睡了不知道多久，感觉冷，就纠结，一想法，冷，拆被子睡；不拆，一会儿还要叠多麻烦。纠结良久，冻得实在受不了了，一冲动，顺手拉开被子盖在了身上，瞬间那个舒坦，然后就听到万恶的起床号响了。。。瞬间十万个草泥马飘过。。。
经常集合，有一次排长集合完毕后，很淡定的说了句，解散.....，憋的那个叫内伤啊。
前段时间老妈寄了一条，豹纹+蕾丝，的男士内裤。我去，您是让我在部队里洗澡的时候，穿给战友跳舞助兴吗？你就不怕你儿子被.....。
有一次去火车站接我哥（同当兵，边防WJ）…在车站大厅往停车场走去…我拿着大包小包的…他空手…走到车前，我放下包，故意摸摸口袋，想逗下他，就说:呀，车钥匙掉车里面了。于是我哥用手肘照着玻璃就是一下，玻璃华丽丽的碎了，碎了……我去…哥，你真是我亲哥……你在部队是不是天天玩爆窗阿…
一战友犯错被写检查。.....内容：检查。尊敬的领导和各位战友。我是一匹马。一匹来自云南丘白的害群之马。我有罪。我是罪人。.....尼玛，全台下的脸都成变形金刚了。
学校来了一批大学生军训，下午在操场上训练，她们也在操场上搞队列，然后一群屌丝男愣是跑了个十公里，还他妈一脸淡定的从一群妹子面前飘过！！
第二篇：新年搞笑段子
◆今年年会，小李抽中了个二等奖。第二天午饭的时候，小李得意地说：“这是我连续第三年中奖了，厉害吧?”小燕羡慕地说：“运气真好，你这真是福星高照啊。”小杨接着说道：“运气真好，你这真是弹无虚发啊。”正在埋头吃饭的小梁抬起头，笑着来了一句：“运气真好，你这真是贼不走空啊。” ◆小时候跟着表哥各种恶作剧，过年时放鞭炮。见到路边横放了几根大水泥桩管，想试下把鞭炮丢进去是不是会更响。事实证明是很响，还从管里跑出来一个流浪汉。追了我们九条街啊!◆春节放假回家，在路上，一女猛追一猥琐男，然后上去就是拳打脚踢。打得该男子跪地求饶，猛女还不停地抽打。她嘴中喊道：“你偷我钱包就算了，你偷我手机就算了，你居然敢偷我的火车票?简直活腻了!”
◆对于已婚男来说，情人节怎么过不是一个问题，春节去谁家过才是。◆过年回家之程序猿的烦恼——每年都要被七大姑八大姨九大爷问职业，特此声明：我不是修电脑的！计算机专业的都是全才，电脑神马问题别管软件硬件都得能解决，得要会编程序，杀木马，熟练运用大小热门冷门软件尤其是PS，能P图，做网站，做动画，会盗号，会当黑客，甚至深入互联网行业，了解不为人知的行业内幕。。还TMD得能清洁显示器和键盘!◆从前有个少爷，平日吃喝玩乐，游手好闲，把他父亲留下的遗产都花光了，临近年关，连柴米也没有。除夕夜，这穷困潦倒的少爷写了一副对联自嘲，贴于门口：“行节俭事，过淡泊年。”村上有位老学究读后，慨叹不已，在对联的联首各加了一字，成了：“早行节俭事，免过淡泊年。
◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
◆过年大家都用手机发短信拜年。大年三十我发出了32条短信，没收到一条回复。初一我又发了19条短信，还是没有回复;初二我发了13条，依然没有回复。等到初三终于收到一条短信，我激动地对老妈喊：“看啊，有人给我拜年了!”打开手机一看，短信是这样写的：“中国移动祝你新春快乐!顺便告诉你，你的手机已欠费停机。”
◆.解缙自幼好字，出口成章。这年春节，他在后门上贴了一副春联：“门对千竿竹，家藏万卷书。”对门的员外看了很不高兴，心想只有像我这样的人家，才配贴这副对联，就命仆人把竹子砍了。不一会，家人来报，解缙的春联改成了：“门对千竿竹短，家藏万卷书长。”员外听了，非常恼火，令人把竹子连根挖出，不料解家的春联又改成为：“门对千竿竹短无，家藏万卷书长有。” ◆“咦，明明回来啦？期末考的怎么样？多少分？成绩如何？” “阿姨，我都毕业几年了…”
“哦，对不起，问习惯了…习惯了…”
◆我的一位同学，说一想到自己年年春节加班，晚上就辗转反侧夜不能寐，直到暗暗下决心：明天就去单位递交辞职书！
第二天太阳升起来的时候，他鼓足勇气———去加班了。◆“快过年了，商场里你们最想打折的是什么？” “女朋友的腿。”
◆“工作待遇怎么样啊？”“太低了，给点压岁钱吧，资助我一下！”“找女朋友了吗？”“没找到，给点压岁钱吧，我去追女孩！”“准备啥时候买房啊？”“买不起，给点压岁钱吧，我凑钱买房！”“……”
◆大过年的家家都把福倒过来贴，寓意福到了。今天突发奇想写了一个钱，倒着贴在门上了，寓意钱到了。媳妇看到了，一巴掌甩过来，嘴里说着，我让你倒贴钱，让你倒贴钱，倒贴钱……
◆等车，这时旁边的阿姨，掏出电话，拨号后道：“家里的金元宝和金条卖没了在上点啊。”我一听，这是什么业务？这么嚣张这么屌！紧接着这阿姨又来了一句“这两天上坟的人多。”
◆过年到街上买肉，一本家侄子卖肉，热情的招呼“吆，来买肉啊叔！”“嗯，给我割二斤肉，包饺子。”“好咧！”（手起刀落）“叔，四斤一两行不？”我实在憋不住，笑道：“孩子，你好刀法！”
◆做房奴三年了，昨晚问老婆今年过年可以买件新衣服了吧？老婆说已经给你买了，说完拉开柜子拿出一条男式新内裤在我面前抖了一下又放了回去，说：等过年再穿.....◆过年了，耳畔将又响起：
1.来就来嘛！拿这么多东西干嘛？
2.红包爸妈先帮你存着，你长大后全给你！
3.你家小孩一看就长得聪明，哪像我家那个那么笨。4.不要，不要！◆
一个字：累。二个字：消费。三个字：大聚会。四个字：胡吃海睡。五个字：短信满天飞。六个字：大家拜年贺岁。七个字：鞭炮声震天欲碎。八个字：探亲旅游纯粹受罪。九个字：酗酒深醉伤身又伤胃。十个字：长假放纵后还是回原位。
十一个字：春节就是全民折腾运动会！十二个字：最麻烦的是从此还得长一岁！十三个字：就是看笑话集全都能长命百岁！
◆大年三十，芳芳的爸爸挂年画。他挂好第一张后，便叫芳芳从后面看他挂第二张是否与第一张平齐。为讨吉利，他叮嘱芳芳说：我要是挂高了，你就说发财，我要是挂低了，你就说健康。当他把画挂好后，芳芳左看右看都一样齐，于是报告说：爸，不发财，也不健康。
◆改春联 有个目不识丁的土财主，过年的时候请人为他写一副对联。先生写了一副：天增岁月人增寿；春满乾坤福满门。土财主不认识字，他要求先生给他念念，先生给他念了一遍，他听了摇头说：不好，俺要俺娘增寿，你改了！先生说：可是，上、下联是对仗的，上联要改，下联也要改啊。财主说：改，一起改！于是，对联就改成了这样：天增岁月娘增寿；春满乾坤爹满门。◆过年点歌 一个男人打电话到电台点歌，说：“我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌。”主持人问他：“你想点歌送给谁？”他说：“我点一首陈小春的《算你狠》送给北京所有车站的票贩子。” ◆团年饭 公司吃团年饭，经理酒醉，入厕呕吐，恰逢一男职员正小解，经理怒曰：“说好不喝了怎么还倒酒？”男闻声急停，不料憋出个屁来，经理大怒：“妈的！
谁又开了一瓶？” ◆ 讨口彩有个地主，很想讨吉利，所以给他住在二楼的长工取名一个叫高升，一个叫发财。年初一很早的时候，他就叫长工干活。在院子里大声喊：高升，高升！高升回答：下来了！气得他半死。他又叫：发财，发财！发财说：还早！把个地主气坏了。吃饭的时候，他故意把一根头发放在碗里，问他儿子，是什么。想让儿子说“是头发”。好讨个口彩。谁知他儿子说：爸，你脑壳上掉下来的！◆过年的礼物“老公，今年过年给爸爸妈妈送什么呢？”“送个可以见证我们的爱情的东西给他们用来做记念怎么样？”“见证我们的爱情的东西？”“是啊，只有那东西才一直随我们的时间而走。”“那送的是什么？”“送钟......” ◆我一个朋友，家里来了几个熊孩子，大人们在客厅里打牌，他想一个人静静上会儿网，就把ipad丢给熊孩子们，让他们在客厅里玩。不一会儿，他听到奇怪的声音从客厅传来，原来是熊孩子们把他ipad里的A+ V给点！开！了！！女优的呻吟回荡在客厅的上空，空气仿佛凝固一般，他默默为自己点起一根蜡烛。◆春节期间，高中同学约我们几个玩的比较好的去他们家聚会，在车站集合他来接我们，我刚到站下车就看到一帮同学已到，手里都提着各种牛奶，各种酒，而我啥都没买，突然灵光一闪，转身追公交大喊“师傅停车！我的东西忘拿了！”我正为我的机智自豪时，只见那车停了！……停了……了……
◆有多少人和我一样：放假就是一天到晚，40%的时间在睡；50%的时间在上网；60%的时间里胃里填充着70%的食物；寒假前80%的壮志雄心都灰飞烟灭；带回家的书90%都没碰过；几天后回学校100%还是原来那只胖纸+学弱+矮矬穷。。罪过啊罪过~~~ @陈天翔
◆我探索出了所有对话都百搭的回答。“你怎么这么胖” “你又不娶我” “你怎么这么懒” “你又不娶我” “你丫有病吧” “你又不娶我” “你怎么又迟到“ ”你又不娶我” ◆回家过年，北方的妈妈端出一盘盘热气腾腾的饺子；南方妈妈端出八宝饭蒸香肠蚝仔烙白切鸡糖醋鲤鱼水晶肘子冰糖甲鱼大煮干丝水煮肉片火爆肥肠西芹百合红烧排骨。然后，南北同学开始吵饺子用什么调料才是对的。在这个过程里，厨房里又端出了香菇菜心白灼基围虾素炒豌豆苗油炸藕合鸡丝荠菜板栗红烧肉。。@和菜头
◆实名制买票老爸找人给我买正月十六的火车票，不知道我叫什么名字打电话问我妈！亲爹啊，你姑娘我今年都22了，你不知道我生日什么的，不知道我手机号还一直往我三年前用的卡打电话还理直气壮说我不接他电话的我也就算了，你还不知道我名字！！我是买摔炮赠的吧！！
◆春节期间，看见电视里又在重播《西游记》，忽然觉得“放进油锅炸一炸”或者“油锅炸一炸”这句话用来百搭古诗词，也别有一番美食大国的风味。比如“两个黄鹂鸣翠柳，放进油锅炸一炸” ；“竹外桃花三两枝，放进油锅炸一炸”… @风铃炸弹
◆看到小侄女，老夫第一句话就是：“考的怎么样啊？”我要把这种痛苦一代一代传承下去。——小侄女答道：我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢？ ◆火车上直播，对铺的大叔无聊地玩导航，一直“您已严重超速”……您有意思吗。。
◆晚上：妈，我不想睡。早上：妈，我不想起。做好饭：妈，我不想吃。饭吃光了：妈，我饿。出国时：妈，我不想去。要回来了：妈，我不想回。女儿，你是来考验为娘的耐心的吗？ @协和王含
◆曾经有一个假期摆在我的面前，我没有玩够睡够，等到上班了才后悔莫及。如果上天给我一个重来一次的机会，并且非要在这个假期上加一个期限的话，我希望是：365天。@东土大唐三俗和尚
◆对于吃货来说，过年过节只是他们肆无忌惮吃东西的挡箭牌而已。◆破
五、情人节和财神节是同一天，这啥意思？求拆解。情人终傍大款。◆A：蔡明今年又要火一把啊，没准能拿个小品类一等奖。B：是啊，怎么以前没发现蔡明嘴皮子这么溜。
A：这不是今年坐上轮椅了，双脚离地了，聪明的脑细胞又占领高地了。◆快要春节了，洗车的小工很多都回家了，洗车价格持续跳高，洗一次竟然要价60，还得排队。。
我干脆把车开到楼下，自己提桶水洗车。
妻子回到家，我自豪地说：“看看，我省了60块钱。洗个车可累死我了，晚饭你来做。”
妻子白了我一眼，说：“才省60元。你等到除夕那天再洗，至少能省100元。” ◆妻子：你作业写完了没？儿子：没写呢。妻子：都快开学了，你咋还一点没动！儿子：这充分说明了我将来是要成就大事的人，因为我够沉着冷静，临危不乱。妻子：你能坚持到交作业，那才叫真冷静。
◆爸爸：“放寒假这么长时间了，我怎么到现在都没见你的成绩单呢。。”儿子哆哆嗦嗦的拿出成绩单。爸爸一看，苦中做乐的说：“儿子，你这'大红灯笼高高挂’的，迎接新年的吧。”
◆女A：过个年，你脸又圆了。
女B：没办法啊，过年就是吃，能不胖吗？
女A：就三
十、初一这两天呗，你还天天鸡鸭鱼肉啊？ 女B：自己家吃完，再去别人家还得吃啊。◆纪晓岚是清朝的大学士，有一次，他新年回家探亲，乡里有一家三兄弟请他写春联，他写了一副“惊天动地门户，数一数二人家”，横批是“先斩后奏”的春联。这一来可不得了，有人以“犯上”之名，告了他个欺君之罪。乾隆皇帝得知，立召纪晓岚回京查问，纪晓岚回道：“春联是我写的没错！这家老大是卖炮仗的，不是'惊天动地门户’吗？老二是集市上管斗的，成天'一斗、二斗’地叫，不是数一数二人家吗？老三是卖烧鸡的不是'先斩后奏’吗？”一番话说得乾隆也笑了。
◆年末，丈夫存了一年的私房钱被妻子发现了。妻子火起，一拳打在丈夫的金丝边眼镜上。
丈夫捂着脸，委屈地说：“都什么年代了，你还用计划经济那套来管我，让我一点儿自主权都没有。”
“自主拳在老娘这里，现在经济搞活，也得打击经济犯罪。”
◆妻子：“明天是年三十，你打算送我妈点什么？” 丈夫：“送几条好烟吧！” 妻子：“你疯啦？我爸爸去世已经五年多了，我妈妈根本不抽烟，你为什么要送烟给她？” 丈夫：“因为我每次去她那儿，她光招待我喝茶。”
◆前两天，单位发年终奖，不巧，我正在外地出差，于是，我发短信让同事替我领了。
昨天，我出差回来，一到公司，就直接去找同事要我的年终奖。见到同事，我说明了来意。听了我的话，同事没有直接给我奖金，而是掏出手机，然后满怀愧疚地说：“小张，真不好意思，麻烦你给我妻子打个电话说明一下吧。发奖金的那天晚上，我老婆搜出了你的年终奖，她把那笔钱当成我的私房钱给没收了……”
◆一对旅居中国的美国夫妻在聊中国的节日。妻子说：“亲爱的，我们又要过春节了。二十年前，我们过儿童节；过了十年，我们过青年节；再过十年，你过父亲节，我过母亲节；又过十年，咱们过老人节，……那么又过了十年过什么节日呢？”丈夫回答：“清明节。”
◆我是新人，刚到单位上班，眼看就要过年来，我们单位是一人6天假，几个人轮流倒休。
领导把我叫过去对我说：“单位人手不够，这样吧你一号到三号值班，四号到五号没事就在单位玩吧……”
◆新年将至，到处爆竹乱响。郭靖、黄蓉乘船往桃花岛。黄蓉：“爹，靖哥哥给你送礼物来了。” 黄药师：“这蠢物，难道不知道我黄药师最恨这些繁文褥节吗” 郭靖：“爹，这可是脑白金啊！” 黄药师：“哦！” 正要伸手拿，突然被困在桃花岛的老顽童跳了出来，一把抢过礼物，叫道：“今年春节不送礼，送礼只送脑白金，黄老邪，你不要，那就给我吧！”
◆一同事充电话费却充错手机号了，因为充了100有点心疼，就给那个哥们打了过去，说能不能给我充回来？
结果那哥们特郁闷的说：兄弟，年底了，全是要帐的，我好不容易停机了，你又给我充上了！
◆新春是这样的美好：花儿芬芳，醇酒飘香，殷殷祝福，美好回忆，恩爱日新。即便没有一切，只要有爱便足矣。
◆新年那天收到一条短信：“今天是立春，祝合家欢乐！”这小子忽悠谁呢？立春都过了好几天了。熊对能说：穷成这样啦，四个熊掌全卖了；兵对丘说：兄弟，踩上地雷了吧，两腿咋都没了？王对皇说：当皇上有什么好处，你看，头发都白了；口对回说：亲爱的，都怀孕这么久了，也不说一声；果对裸说：哥们儿，你穿上衣服还不如不穿！比对北说：夫妻何必闹离婚呢？巾对币说：戴上博士帽就身价百倍了；臣对巨说：一样的面积，但我是三室两厅；日对曰说：该减肥了；俺对大家说：新的一年，新的起点，新的开始；心的祝福：祝新年快乐。拜新年 春节买票笑话
1、某男历尽艰辛找齐了七颗龙珠，神龙出现后说要实现他三个愿望，此男脱口便说要一张回家的火车票，神龙想了一会儿说：“到我背上来，还是我驮你回家吧！”
2、一个小伙子为了自己的女神，通宵刷12306网站帮女神买到了腊月二十八的火车票。兴冲冲刚打过去电话就听到女神乐不可支地说：＂不用帮我买票了哎，某某（一个该校著名的高帅富）答应开顺风车带我回去呢！＂()
3、今天起，火车站到处都是离别之情。妻子：“亲爱的，你不要到站台送我了，我怕你伤心，而且还要花一块钱的站台票。”丈夫：“没关系，花一块钱就能把你送走，还是挺值的！” 4、12306网站和神舟九号还是有点像的啊：花费了好几亿元打造，最后却只有三四个人挤得进去。
5、世上最感人的三个字，不是“我爱你”，而是掏出一张信用卡交给你，轻轻地说“随便刷”。世上最伤人的三个字，不是“我恨你”，而是掏出一张火车票看着你，轻轻地说“接着刷”。
6、铁道部的毛病不少，缺点很多，12306的SB程度简直逆天，说起它来每个人都有一肚子牢骚。不过一想到这个颟顸臃肿的垄断官僚机构能够不出大乱子地把几亿人在十几天内运遍全国，两次，每年，我就始终保持着一份敬意。
7、你是哪类春运客？据说，飞机大雾很坑爹，巴士坐完打点滴，自驾路上堵死你。
8、世界上最遥远的距离，莫过于前一分钟还没放票，一刷新票就没了。
9、“到2020年我们将基本解决春运期间购票难问题。”计生委如是说。
10、准备今天订票回家！昨晚一直睡不好！就在想定卧铺还是硬座！硬座虽然难受！但可能会遇到妹纸！卧铺舒服但不好玩！现在我才知道！我想得太多了。。
11、春运比赛项目分网上抢票、电话订票、排队买票三大项，每大项分成猛击鼠标、快速按键、原地站立、负重暴走、穿越人海5个小项，共有来自全国23个省、5个自治区、4个直辖市约2亿人参赛！！~
12、春运是一个成人礼，让女孩变成男人，让男人变成狼人，让黄牛变成超人，让12306变成女人。每年30亿人次转移，相当于半个地球的人啊。抢票难难于上青天啊！
13、连民族英雄也搞不定铁道部。叶问：“那年，我本来准备去东北看你的。”宫二：“但是你没有出现。”叶问：“嗯，正赶上春运，没买着票。”
第三篇：搞笑段子集锦(一)（范文模版）
搞笑段子集锦
（一）生活中的搞笑趣事
一哥们儿天生鬈发，一天去理发店，和理发师说想剪个什么样的发型。理发师听完说道：“老弟呀，你这头发要是这么剪，就白烫了……”
某辆公车上，有小偷在偷大妈的手机，偷到手一看，是诺基亚黄屏手机。小偷拍拍大妈胳膊说：“大妈，您手机掉了。”
一个朋友个子矮，父亲爷爷都不高，他初中时，爸爸就鼓励他早恋，说：“儿子，趁别人都没长起来，赶紧谈个对象吧。”
十年没见的初中同学聚会，一女同学说男友搞房地产的，各种炫富，还说今晚所有消费全算她的。埋单时，她男友来接她，看上去有50岁了。高潮是我身边一哥们儿淡定地喊了声：“爸……”
（推荐者：余长生）
俏皮话
世界上只有骗子是真心的，因为他们是真心骗你的。
刚学了两个词儿：“拎包待嫁”和“立等可娶”。
虽然和老婆意见不一致时我要听老婆的，但和老婆意见一致时老婆要听我的！
你别过来！我警告你别过来！你要是再往前迈一步，WiFi可就断了！
这个世界有许多明目张胆的不平等，比如袜子不分左右脚，鞋却要分。
女人最矛盾的事：既害怕老公没钱，又害怕老公有钱。
（推荐者：陈新）
麻辣笑语
侄子不好好吃饭，嫂子怎么哄都不管用，我看见了，就哄侄子吃饭，说不吃饭就不帅了。嫂子很赞同，对我侄子说：“你叔叔小时候就不好好吃饭，结果长成这样了……”嫂子，我惹你了啊？
花了八十块钱，买了只鹦鹉。鹦鹉学鸡叫老像了，养到一个月时，发现这就是一只鸡。
论坛上，有人发帖问“高考700分和700万选择哪一个”。一楼：知识改变命运，我选700万；二楼：知识还能炫耀一下，钱能干什么，我选700万；三楼：没有知识怎么跟富二代拼，我选700万；四楼：你们都太肤浅了，我选700万。
看3D电影，后面一个人一直唧唧歪歪，我转身打了他一拳，他说：“感觉真的像被人打了。”
老婆说我们相差了十六辈，我一惊，问为啥。老婆算了一下说：“你是修了八辈子福才娶到了我，而我是倒了八辈子霉才嫁给了你，加起来是十六辈。”
最近上火，脸上老长痘痘，担心变丑，就向男朋友抱怨，男朋友一句话把我抚平了。他说：“你看你多漂亮，美得都冒泡了。”
可能是因为遗传原因，我数学很差，有一次我考了58分，我爸鼓励我说：“加油，差3分就及格了。”
（推荐者：太阳树）
奇葩的QQ签名
上次你跟我告白以后，我病了好几天，求你别说了。
如果你想摘星星，请先看看自己的海拔。
你这长相，还期待王子披荆斩棘过来解救你，你也不怕他把你当怪兽砍死。
走自己的路，和爱情兵分两路。
宁可去碰壁，也不要在家面壁。
坏人做一件好事叫回头是岸，好人做一件坏事叫临天亮尿床。
当你放下面子赚钱的时候，说明已经懂事了。
（推荐者：曹绍明）
怪味段子
在欢乐谷坐过山车，别人家女朋友：啊！好恐怖啊！我家女朋友：爽啊爽啊！
十年前家里不富裕，老爸骑着摩托车带着我和老妈逛超市，羡慕那些开轿车的；如今家里富裕了，汽车也有了，可逛超市是老妈骑小电驴带我去，老妈说开车没停车位，电驴方便，还能闯红灯……
同事说昨天他邻居家的老大爷和老大妈闹离婚，我问：“都一把年纪了为啥离婚？”他回答：“昨晚小区停电，老两口找蜡烛，老大妈递过去一支，给他点着了，结果响了。”
爷爷告诉我，说他娶奶奶的时候只用了“半斗米”；爸爸告诉我，说他娶妈妈时总共用了“半头猪”；等我要结婚的时候，用了我爹妈“半条命”。
（推荐者：李秀）
笑谈吃货
坚决抵制转动圆桌吃饭，随时都要担心喜欢的菜被人夹了，吃个饭担惊受怕的，眼珠子都盯疼了。
有时候一顿吃多少不在于饭量、体形，而在于饭碗大小和盛了多少。
以前的女孩会像她们的妈妈那样做饭，现在的女孩会像她们的爸爸那样喝酒。
某种程度上说，“吃货觅佳肴”的态度和“神农尝百草”是一样的。
我问吃货：“为什么你朋友都不请你吃饭呢？”他说：“现在大家都不敢请我……”
第四篇：校园搞笑段子
校园搞笑段子
1：世界上最遥远的距离不是生与死，而是马上要考试了，别人在复习，自己却在预习，某些，不自觉的，还正在上着网聊着天
2：费马定理，泰勒公式，拉格朗日，洛必达法则，四大定理的第二个字连起来就是我们对高数的真实情感
3：微分忧伤，积分希望，感情已发散，收敛难当，没有你的极限柯西抓狂，我的心已成自变量，函数因你波起波荡。
4：如果能穿越时空，我一定往牛顿家门口种一片榴莲树！
5：理科生：叶的分离，是脱落酸的追求，还是叶黄素的不挽留。文科生：因为它是温带落叶阔叶林。
第五篇：发生在班级里的一件事
发生在班级里的一件事
一个下着倾盆大雨的早上，乌黑的云没给大地留下一缕阳光，我的心情也淋得湿湿的。雨声挡不住清脆铃声的到来，“丁零零——”给同学们带来一丝丝解放。
由于下着雨，同学们都只能乖乖地呆在教室里。教室比往常下课安静多了，沉闷的气氛得我喘不过气来。我无聊地环顾四周，一位拿着书的同学引起了我的注意。
她把书本放在同桌面前，诚恳地问：“这题我不懂，能教教我吗？”同桌没有拒绝她期待的目光，热情地拿起书，思考起来。
不一会儿，同桌轻轻放下书，微微皱着眉头，显然她也不是很明白。“呃，我认为是这样……”“同桌说。
“可是……”她说。“那大概是这样的吧……” “好像也不太对，因为……” “这倒也是……” “你说这样行吗？……” “有点道理，但是我觉得呢……”
她们你一言我一语地说开了，我在一旁目不转睛地看着，觉得不只同桌是在帮助她，更是她们在一起探讨，互相帮助。我用手指围成一个四边形的框，想象着摄影角度。
啊，宛如一幅画。
“哦！我知道了，是这样，是这样……”思考良久之后，同桌受到她们讨论结果的启发，茅塞顿开，终于研究了出正确答案。
“谢谢！”两个甜甜的道谢声争先恐后地钻进我的耳朵。心满意足的她拿回了书，嘴角边洋溢着的微笑久久不肯离去。
“丁零零——”耳熟能详的铃声又再次响起。那幅温馨的画不知什么时候刻在我的脑海里。看看窗外，依然是滂沱大雨，我心中的那份潮湿，已被一股温暖溶化了。
为班级做件事
班级好比是一个家庭，一个幸福、美满的家庭，同学们，我们都是班级中的一员，班级的主人，为了我们的班级，我是不是应该为班级做这件事呢？下面，我就给大家讲一个真实的小故事吧。
我是班级中的一员，我应该为集体服务！
有一天上完音乐课，我们刚刚走到教室楼梯口，只听“砰”地一声，教室大门被风给紧紧“锁”住了。怎么办呢？大家你望望我，我望望你，好象要望出主意来，这时只听陈子章大声喊：“金潇逸会爬窗，他个子小，一定能爬进去！”我望了望那窄窄的窗条，嘴里嘀咕着，那么小的窗条我能爬进去？陈子章又使用“激将法”说：“我看你是不敢吧？”“好吧，为了班级我豁出去了。”说着我爬上窗，努力地把我的头“插”入那窄窄的窗条，窗条压迫着我的胸，我感到“塞”不进去了，只能拚命用力，突然“咔嚓”一声，“啊呀，窗玻璃碎了！”这一声对我来说无疑是“睛空劈雳”，老爸早上刚宣布：“再在学校闯祸就有我好看的！”这下完了，老爸过一会定会来修。他会骂一顿？或者给我二个“毛栗子”？或者......天哪！
我心里象揣着一只小兔“卟卟”跳个不停，脑子乱哄哄的，我这时只能眼巴巴地望着我开的“地狱之门”。
终于“盼”来了爸爸那满脸怒色并令我心惊肉跳的脸。“你又干好事了！”爸爸露出“恐怖”的笑说。于是，我无辜的头发首先糟殃，被爸爸揪了起来，......以后的话我一句也没听清，只有那钻心的痛，那委屈的泪水，还有那现在也弄不明白“好事”，我真的是想为班级做件好事呀，可为什么会得到这种回报？真是善有恶报啊！
人有时会被冤枉，就像我，但我想如果要我为班级做件好事，而且还是这样的“好事”，我还是会去做的。同学们你们会去做吗？
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