第一篇：自我分析
自我分析
不知不觉一年多的大学生活已然过去，这期间我所经历的一切包括哪怕一些最细微的小事，都在帮助着我摆脱稚嫩并一步步地走向成熟、走向独立。然而大学所真正带给我的却远不止这些，她让我学会了思考，并且让我能够站在一个与进入大学之前的12年中所站在过的截然不同的角度去观察这个社会、这个国家、这个世界。下面便是一些我对自己进入大学以来一些情况的分析，以及对过去以及未来的一些思考。
刚刚进入大学的我和其他所有学生一样面对着一个完全陌生的环境，尽管从别人的口中偶然也听说过很多有关大学的事，但当自己亲身踏入这个环境时，还是会感觉到很大的冲击。一下子离开了父母所有的一切都需要自己来规划并完成，虽说也早有思想准备，但刚开始的第一周还是有诸多不适。比如说公用卫生间的打扫问题，由于是3个寝室公用一个卫生间，这时候打扫就成了非常重要的问题，用于现在的学生当让包括我在家都几乎没有做过类似的劳动，再加上有一个寝室不太积极，所以开始开展的并不顺利，所幸后来大家都比较重视这个问题。
从个人角度上讲，一开始的确有畏难情绪，但想到这从某种意义上讲就是自己以后四年的家，也就能够全身心的投入其中了。这件事情反映出的首先一点就是责任心，而这正好是我以前比较欠缺的，如今也不能说是完全培养出来了，今后的学习生活中这依旧是十分重要的个人培养内容。其次一点就是人际交往与沟通的能力，之前的学习生活中可以说都是生活在以班级为单位的小型集体中，并且重要精力是集中在学习上，一次这方面几乎不能说有什么经验心得，虽然第一次关于清洗厕所问题与别的寝室交涉比较顺利，但这毕竟是关乎每个人利益的，自然较为容易。这一年多以来也遇到过不少类似的问题，个人感觉一次比一次处理的得心应手，当然以后还是需要加强的，这对以后踏入社会以及工作岗位都会很有帮助。最后还是室友间的团结与和睦，一年多以来，我与室友的关系都十分不错，个人认为一个好的环境与气氛是需要以一定的规定的形式来加以维护的，这样大家既能互相督促又不至于伤感情，更重要的是能维护一个良好的学习生活环境与室友间和睦的氛围。
上面是从生活的方面进行了对自我的分析，下面我想从进入大学开始的学习方面谈一谈自己的一些感触。
大学的学习与之前几个阶段最为不同的就是需要完全的自主性，没有人回来管你，老师上课虽说有时会点名，但个人感觉那亦是形同虚设，就算是去到了教室，不听课，那又有什么用呢？所谓自主性当然不仅仅局限于上课上。大学的学习更多的时候是在课后进行的，上中学时，老师一个问题往往会重复好几遍甚至好几天，但大学不会，一个问题可能就讲一遍，对于有些略微涉及到的问题更有可能一遍的不讲。所以大学里面很多知识是要靠自己去寻找资料来获取。再者说，高中里面很容易得到老师同学帮助，有时候老师还会亲自来找同学，这一点在大学中又很不一样，老师在大学几乎只有上课的时候才见得到，答疑每周也只有一次甚至有时考试前才有一次，这就需要很大的自主性，需要自己去找老师，这就很不容易，必须要很上心，因为没有人会代替你去做这一切。再从同学的角度上讲讲，很多同学选的课都不一样怎么能够有效地帮助呢？另外不得不说一些同学的私心很重，私利心很强，即使有有帮助的信息也不一定就会提供给需要帮助的同学，当然应该是少数，但可以看出这也是越来越社会化的表现，这说不上是好事还是坏事，但个人希望这样的事还是少一点的好。
我大一一年的学习总得来说感觉比较累，甚至更胜于高中三年。原因就个人分析，首先是因为高中的学习已经成为了一种我所熟悉的模式化的东西每天要的只是不停的重复，想老师所要求的那样熟练就可以了，所感觉到的更多的是肉体上的劳累。而如今大学一切都要靠自己，几乎没有什么已有的规律可循，另外考试方面也会很不适应，靠前似乎也一定要突击复习一下才能安心，所以感觉到的更多的是心理上的疲惫。其次有可能是因为高考完的一个暑假对自己完全放松，失去了对于学习的感觉，经过一段时间的调解这种感觉基本上已经消除了。进入大二后对于大学的学习也比较适应了，希望在后面的学习中能够更进一步，不单单只是跟上大学学习的节奏，更能够超越它，以自己的节奏来进行学习。另外我觉得大学的学习更重要的是培养能力广泛涉猎，而这也是我如今正在努力实现的。
接下来，想要说一说工作方面，虽说以前在高中阶段有从事过班里的工作，也在社区街道做过一些事情，但感觉大学里的这方面的氛围还是完全不同的。有能力的同学很多，乐于奉献的同学也很多。而我个人，由于刚入大学时始终较为担心自己的学习问题，所以放弃了参加班级、学校工作的机会。现在感觉的确有点可惜，本来经过一年的锻炼我应该可以更好的适应以后将要踏入的社会，但当初的决定也有其成功之处，我大一阶段的学习没有出现任何问题，也顺利的拿到了奖学金。如今，在我已经基本掌握大学学习要领的基础上，我打算在以后的学习生活中多多参加工作，争取能为今后积累到更多的经验，并且也能服务到同学门。
最后我想对我自己在进行一个总体上的分析。
我承认我有一些同龄人中所共有的一些缺点，比如说懒惰，一心两用，以自我为中心等等。但我认为这些在我身上都并不严重，我自己也时常有意识的去纠正这些不足，就大一一年下来，个人认为不少方面效果还是较为明显的，不过就一心两用方面还是有待加强，急功近利便是表现，喜欢一口气学许多东西，但是贪多嚼不烂，即使最后都能学会，也已经搞得自己很疲劳。如今想想，这样其实并不好，正所谓贵在精而不在广。如果我一段时期内专注于一种学问，不求博但求精，相信一定能更深刻的理解并掌握这门知识。我以后也会常常警戒自己，步入社会后也不能一心两用。
从优点来讲，我最大的优点就是开朗、乐观，能看到事物好的方面，即使它们本身可能并不那么尽如人意。另外这些优点也能帮助我从失败中站起来，去迎接接踵而来的挑战。我想这对与我将来的人生也同样是很有帮助的。当然，对于事物也不能盲目的乐观，接下来的几年中我要更注重培养的是我对于事物的冷静的分析能力与能主动去解决困难的能力，相信这两点与我的优点结合才能使我始终立于不败之地。
这篇文章是对我过去的分析，更是对我未来的激励。我的不足非常明显，也急待改进。不过我的目标很明确，相信那些如今的不足都将在不久的将来被我依依克服，转化为我的优点，成为我前进道路上的助力！
第二篇：自我分析
自我成长分析报告
李松源
应化3115
10号
目录
我的历史 1.幼儿园 2.小学 3.初中 4.高中 我周围的人 1.亲人 2.朋友 3.同学 4.老师
我眼中的自己 1.自我介绍
2.我对自己的看法 3.我的人生目标 我眼中的世界 1.我的世界观 2.我的价值观 我的思考
1.关于自己 2.关于人生
结束语
引言：成长是每个人都必须经历的，然而当时光逝去我再回头张望走过的路时，发现原来我一直在改变着。因此，我想借这次机会，分别从“我的历史” “我周围的人” “我眼中的自己” “我眼中的世界” “我的思考”五个大点多个小点进行这次的自我成长分析报告。希望通过这次自我成长的分析，我可以对自己有新的认识，可以更全面的对自己做出定位，我相信正确的自我分析有利于自我的成长从而使自己能够善待生活，拥有良好心态。
初始的第一章节
我的历史
我叫李松源，这个故事的主人公。
我实在不想用什么美丽的开端来讲述这个故事，因为美丽什么，没什么意思。美丽是会凋零的，还是平淡点好。
以下故事，如同日记，曾经就是自己，一点一点的积累，书成文字。
这算是一片片残章，拼不出完整的自己。
其实我不知道所谓人生这条路能走多远，也不知道，路旁的林荫还能遮挡那阳光多久，还真是喜欢这种独自的黑暗呢。
我喜欢一个人漫步，在这条被林荫遮挡了阳光看上去十分黑暗的路上，一步一步的走下去。明知那温暖的阳光就在外侧，可我不想出去，不想离开，固执，偏执，亦或者是喜欢。大概只是不想离开而已，大概只是不喜欢转身而已。
也许是这条路的开端太过于黑暗，又或者本身就是便是黑夜，我只是差点失去光明，差一点就被天使遮住了眼睛。也许是那段黑暗，才让我如此的希望接近光明，然而阳光下现实的残酷，让我知道，所谓漆黑的深夜的美丽，胜在有幻想的梦境。
这便是故事的开端。
便是我在五岁后找回眼睛的那个开端。
第一节 那无知的幼儿园
光明的现实总之让人少了几分幻想，多了几分现实。
而我算是习惯了接受现实，但却从不放弃幻想的人，因为那少了太多的快乐和力量，应该算是前进的力量吧。
我生在穷人的家庭，简单而艰苦的生长着，沐浴着伟大的父爱与母爱成长，少了奢侈，多了真实。
可当初是那么的无知，又那样畏惧，不论是幼儿园的老师，亦或者同学，内在的恐惧从未消失。
我真的和他们是一个世界的么？这种感觉，如此令人难过。
不想说话。
不想交流。
不想认识你。
讨厌这里。
好孤独。
好难过。
就这样吧，不理他们；就这样吧，我不饿；就这样吧，我不懂；就这样吧，就这样吧。
就这样慢慢的，孤僻下去。
那时是纯洁的，只有简单的喜欢与讨厌。那时的路是没有的，一片黑暗，面向何处都是正确的。
也许，孤僻的性格就是在那里养成的，别关注我，我只是不想让你认识我。
但年纪是要增长的，生活也要继续下去，而人也要变化，该如何交朋友呢？那伴随着可笑的故事啊。
知道我从五岁变到五周岁，家人带我离开了家乡，去到那个原本是祖辈的居住的地方，大城市的确有其优秀的地方，即便是当时无知幼小的我也知道那不是一个乡下人能住的地方。
这里没有幼儿园，那是高贵的地方，而我则是大城市里的贱民，那么卑微而弱小，甚至没有骨气。
而孩子是要上学的，最终还是去了一所学校，在学前班里混着日子。
记得当时在那间租来的房子隔壁，也住着像我们一家一样的人。一个约莫20左右的女孩子带着和我同岁的妹妹住在那里。
因为是同龄人，所以总被大人们叫过去一起玩。可我到底是畏惧着陌生人，如同下水道的老鼠，见不得光。
只是，她是一个美丽的女孩子，而且像个天使。
那年播着神雕侠侣，那年到处是天下有情人。而一个小男孩和一个小女孩总是会有可爱的故事发生。
因为一个玩具，简单的就那么一直下去，我和她到底是如何成为玩伴的，早已记不清了，只记得她骗我亲了她，又成了我无知生活结束的引导者。
也许，那时的幼稚才是无知年代最美的事物。
哦，那算是初吻么，真是好想笑呢。
可惜，黑夜总是要被黎明所指引，然后天明，那无知的岁月也如同黑夜般远去，成长的身体与心灵直面世界，我回到出生的地方开始学习生活，而在那之前，黑暗笼罩了过来。
一氧化碳中毒。
急救。
黑暗。
不能呼吸。
我不想死。
我怕。
救救我。
我没有那段记忆。我只想好好的活下去。
劫后余生。
也许人生就是这样吧。
第二节 被爱着的小学
时间就是这样，可以泯灭一切，伤痛，快乐，或者其他的感情。
这条路天亮了，可惜我不喜欢晒太阳，过分的阳光会让我的双眼看不起方向，而我，讨厌低下那或许卑贱的头。
怀着各种各样的小心思，我迈入了小学时代，与无知的幼儿时代相比，依旧没什么进步，也没什么朋友，简单的生活，生命没有起伏，除了家里依旧艰苦以外，没什么值得夸耀的。
不过依旧敬佩我那坚强的父母，他们默默的什么都不说。然而那苦痛，又何必多说。
我孤僻也有一部分是因为无人照料所致吧。
直到小学四年级，遇到大班长。新的生活也就如此般展开。
那个年代，在人生的路上，我不是一个人在走，还有人在扶着我，好开心的感觉。
她是个很优秀的女孩子，不对，应该说是时至今日我仍旧认为她是我遇到最优秀的女孩子，一个学习万能，身体健康，像太阳一样耀眼的女孩。
她姓徐，姑且就叫她大班长好了。
大班长是个很暴力的女孩子，当然是那种很可爱的暴力，不会生气，很喜欢笑，也很喜欢在开心的时候揍我一顿，因为同桌总是要互相欺负的，而我总是被欺负那个。
直到今天我依旧觉着那短时间很美好。
能和最优秀的人一起生活是我最喜欢的事情，她把我惯坏了，在那个作业不需要发愁，学习有免费辅导的年代，她在我眼中就是万能的代表。
而我，一直是那个被照顾的人啊。也许她也不是刻意的，尤其是在那个纯洁的年代。
那段美好的岁月我不想多说其他，因为很多事情不如表面上美好，可是，我不舍得在上面刻下真实，人有些时候宁愿被自己的谎言所欺骗，也要守护自己认为珍爱的东西。
感谢她，惯坏了我的大班长。
从此之后，我只和优秀的人一起共事。
因为，我是那么喜欢当她的影子。
第三节 堕落的初中生活
往事不堪回首月明中。
这就是我对堕落的初中生活全部的总结。时至今日，如果让我痛恨自己，那么我会选择在那个时代好好的拷打自己，扪心自问，到底还有什么脸面活在世界上，给他人添麻烦。
当然，那是后话。
这是在人生道路上第一次走岔了路，第一次，被真正的黑暗遮住了眼睛，我以为是树荫为我遮凉，知道醒悟的那一刹那，才发现恶魔的双手比天使的更加冰冷。将人活着拖下地狱。
初中生活，开始了忙碌，然而，在父母的努力下终于，终于离开了旧房子，搬进了新家，即便是负债累累，当和家人在新家里休息的第一夜，谁也无法安眠。
过往的生活太苦，而幸福又如此突然且美丽。
打开了我堕落的门，恶魔也找到了空隙。
那个像太阳一样的大班长走了，我又要寻找新的朋友，优秀的人，只可惜那种怅然若失的感觉让我迷茫。
而我渐渐的被时代所侵蚀，网吧，游戏厅，不学无术。
一个人想变坏很容易，因为堕落就如同跳楼一样，下坠的时候最舒爽。
那是黑色的年代，所有恶毒的，不良的，黑暗的事物侵蚀我的思想。通过网络，我看到了更大更广的世界。越陷越深，直至颓废。
当一系列的事故出现的时候，我该如何叙述那悲惨的旅程。
我没有那段记忆，删掉了吧。不记得了。
因为，下跪了。
我知道错了。
真的不会再有了。
求求你，饶了我吧，上帝啊，我真的错了。可惜已经晚了。
对不起，父亲，母亲。
这大概是那个年代唯一能留下的印记。
第四节 厚积薄发的高中时代
经历的磨难的人沉稳而冷静，经历过堕落的人则向往光明。
我不知道我突然就有了努力的动力，慢慢的开始要求自己，也许是为了男人那不值钱的脸面吧，我开始努力学习。
当努力得到成果，当一切的付出给予我回报的时候，我开始沾沾自喜，而正当我需要抉择的时候，一个女人的出现改变了本应该美好的生活。
也许高考失利的男孩子在高中都有一段不堪回首的往事。
我不想提她，即便她是个美丽的女子，但如今，她也许在天堂吧，那么美丽的人不会去地狱那种肮脏的地方。
忘记了故事是如何开始的，只记得病魔结束童话，同时毁掉了两个人的人生，也许在那时我才意识到，一个男人的成长，爱情是必不可少的挫折。
所谓的大事件令人改变，我只是没有了学习的欲望，多么的对不起那辛劳的父母啊。但这就是人生。
当父亲为了我的学费而出门打工的那天起，我知道，此时此刻的我，即便是努力，也变不回从前那样，如今的我，换了一种方式成长，也换了一种方式生活。
还真是讨要这种生活呢。
她是个美丽的女人。让我为之堕落，改变，坚强。
男人要学会沉默。
这便是高中的财富，也许身边有很多人在关怀我，帮助我，但当阳光太明显，就难以发现星星的光芒。
这就是生活么。这条路大概没有尽头吧。
感谢有你。
还有你们。
朴素的第二章
我周围的人
我身边的人很多，亲人，兄弟，朋友，同学，陌生人。
还有那些熟悉的陌生人。
这是我生命中宝贵的财富。
第一节 亲人
我有一位坚强的母亲，即便生活的重担只压在她一个人身上也不会垮塌，有一个坚强的父亲，即便不多言语却努力的拼搏，只为了家里有一丝丝温暖，不让我冻伤。
我的母亲很矮，但很有力量，她大概算是比较笨的那种人，即便是关爱的方式，也是那样的简单且笨拙，但就是这样的人教导着我努力生活，就是这样的人教育我要刚毅勇敢，对此我曾感谢过，也曾因为其笨拙的方式而暴怒过。
我的父亲很高，很有力量，这种力量不是身体上的，而是精神上的。
我不知道一个没上过学的人如何靠自己的努力活到今天，但我知道，我的父亲一个人扛起了我们小家。我尊敬他，仅此而已。
我不想更多的介绍我的家人，因为很多事情，就如同记忆的短片，每每回忆，欢乐却更加悲痛。
这个家庭没有那么多美好的故事，而我又讨厌哭泣，我只想笑着生活下去，即便苦难降临。
我大概没有悲伤的表情，也讨厌有人去逼我露出悲伤的表情。
这算是自私吗？
就这样吧。
第二节 我的朋友
嗯，也许很多任由很多朋友，但对我而已，这条被树荫遮挡住阳光的小路并不需要太多人的陪着我走，破坏宁静的孩子最讨厌了，会打扰到天使休息，天使不休息，就无法照顾我了。
我的朋友分成两种，是我自己分的，分的很开，很清楚，因为其中有些人是值得珍重的，而另外的人，只是一时的朋友吧。
我将一部分人划分到了兄弟姐妹的行列，他们不是我的亲人，却也像亲人般陪着我生活，不同的是，除开血缘关系之外，这群人大概是最了解我的，也是最关心我的。可惜，太少，极少，不过人生得一知己足矣，而我不只一个而已。
我将另一部分划分成朋友，这群人符合我的价值观，人生观，有同样的思维方式，当然也有不同的，却又有同样的兴趣，爱好，算是志同道合之人。
古话说的好，道不同不相为谋。
至于我如何将朋友的标准提的非常高的原因大概只有一种。
这个世界本身就是黑色的，没有太阳便没有光，而世界上本没有好人，只是坏人们装的太逼真。
我怕黑色，也怕太阳，更怕黑色伤害我，太阳遮挡我的视线。
这个世界没有圣人，圣人也不是天生便是圣人。他们只不过是一群貌似伪善的人，坚持下去，为了自己的理想，想成为圣人，然后成功，最后得到评价。
我喜欢圣人。
如果我的兄弟们都是这种人就好了。
我讨厌过去的生活，但又喜欢那样的经历。
这便是原因吧。
第三节 无聊的同学
十几年的学习生活，同学还是很多的，只可惜都不熟，关系好的或许是朋友，少许成为了兄弟姐妹，而剩下的，我记不住了。
我不喜欢记住别人的脸，因为我们又不是很熟，如果有意，大概是因为你长的很漂亮，很有特点，或者很讨厌。
对就是这样，我的世界同学和陌生人大概没什么区别。只是一起上学的人而已，我们没有利益交换，没有情感交流，也没有必要相识。
很多人说我扭曲了生活与自身的价值观。
我只想说，我也有自己的人生哲学，这套生存的理论是生活锻造出来的，每个人的锤子和敲打的方式不一样，锻造的工序方法不一样，得出的产物自然不同。
嗯，我们之前认识么？
你好，呃。不记得了。
这就是我喜欢的方式，谢谢你们，让我的生活多了分色彩，可惜大多数人只是小路旁的小花小草，看看就足够了。
我们那些年从未记得的花的名字，直到现在也不会记得。
我可爱无聊的同学们。
第四节 敬爱的老师们
感谢我的老师！
战宵，语文老师，语文兴趣启蒙者，谢谢他启蒙教育，让我步入文学的殿堂。
罗春波，语文老师，语文与生活的指引者，谢谢他的指引，我知道自己的优势与能力。
梅宝成，语文老师，一个有思想的人，谢谢他从未否定过我的观点，也谢谢他对我人生意义及其生活的指引。
还有很多人，但他们在记忆的深处。
其实这条路的路标就是他们，每一次改变都有其影子。
哦，对了。
我只是不想告诉别人太多的事情，一，没有必要。二，又何必要知道。
无畏的第三章
我眼中的自己
像英雄一样活着，然后像英雄一样死去。
这才是我要的生活。
第一节 不想说的自我介绍
我叫李松源，来自吉林白山市，而实际上是一个叫三岔子的小地方，它还有一个文艺的名字叫江源。
个字不高，很瘦，不喜欢剧烈运动，讨厌麻烦的事情，兴趣多多，爱好广泛，上知天文，下知地理，算是博而不精，但却是很努力的吸收过知识。
很多人说我懂的很多，然而，知道的事情越多的人便知道自己不知道的更多，这算是哲学么？
喜欢的东西有许多，动漫、电子产品、视频软件、汽车、冷知识，还有女孩子。
不喜欢的，不知道，大概今天不喜欢什么就是不喜欢。
崇拜英雄，崇尚正因。
因为看惯了黑暗而向往光明，但光明的背后便是更清晰的影子。肮脏而又下贱的思想是最恶心的，拥有那样思想的人存在的意义大概就是被毁灭吧。
单身，很希望有喜欢我的人。
没有眼泪，虽然我努力的哭过，但一滴眼泪也没出来。最后还是笑着收场的。
如果就这么笑下去大概是最好的，我像这样下去。
其他的不想说。
我说不说就不说。
说道做到。这是我的原则。
第二节 我对自己的看法
我对自己没什么看法。
想要我说什么呢。对自己三观的感受，还是对自己人生的否定？
我只能说自己很喜欢这种生活方式，明事理，辨是非。
善者便是伪善，也用虚伪的善良爱护过别人。
恶者便是伪善，也改变不了本质但事由对错。
正义就是正义，恶就是恶。
英雄就是英雄，而我喜欢英雄。
将一切美德加注在自己身上，也许很多根本做不到，但是能做的去做，不能做的不做恶。
像英雄一样，刚毅，正直，挺起脊梁。
第三节 我的人生目标
人生目标算是人生这条小路的尽头吗？
我呢，像自己所想的英雄那样努力的活着，找一个不美也不丑的妻子，有一个或者两个孩子，男孩和女孩都好。一所房子，一个小家，等孩子长大不在需要父母，等父母老去，不在需要我的照顾，简单的生活，不断丰富自己的思想，为所谓世界留下些许印记，让身边的人都快乐，然后在妻子老去前死去，在人生最后的阶段自私一下，这大概就是我想要的人生。
为了让身边人快乐而努力着，便是我最大的快乐。
第四章 我眼中的世界
我眼中的世界多姿多彩。
如果说还有其他的形容，就是还真是现实呢。
第一节 我的世界观
这个世界上本没有好人，只是坏人装的太逼真。
这个世界上的所谓的人，不过是哺乳动物而已，只是比其他动物更有思维，也更具野性。
人的定义的给出本身就是错误，存在的意义也遭受质疑，也许人才是病毒。
思维是最伟大的产物，其伟大甚至于超于了O-A-A。然后现实也就是已知的世界却不被思维所改变。
后现代主义者。
适当的怀疑可以追寻真理。过度的怀疑可以改变真理。
唯物主义与唯心主义的本质是相同的，都是人类为自己行为找寻的借口而已，只不过一个明目张胆，一个道貌岸然。
即便是唯物主义者，也要相信，个人意志高于一切，你才是你身体的主导，别丢了自己的脑子。
这是个缺乏英雄的世界，即便是渴望英雄，英雄也不会出现的世界。
如果还没有绝望，那是因为还有希望，然后，总是有很多人把希望送到了绝望的手上。
政治和法律是这个世界上最可笑的产物。
真善美并不存在，因为每当它出现的时候那个人就已经死了。
有些人活着，但他已经死了，有些人死了，就是真的死了。
。。。。。。。。。。。。此处省略几万字。。。。。。。。。。
第二节 我的价值观
我爱的高于我喜欢的。
人高于物。
情感高于金钱。
亲情大于爱情，爱情等于友情。然而亲情是无价的，友情是无价的，唯独爱情，在现在的社会是有价的，可以无限，可以一文不值。
正义的是高于其他的，但我的就是我的，我的高于其他一切。
自私不可笑，可笑的是你的自私只有你能体会，让人无法赞同的自私是愚蠢的，而那些让人赞叹的自私不是自私，是无私。
。。。。。。。。。。。此处省略几万字。。。。。。。。。。。
最后的终章
我的思考
我的思考，我到底思考过什么呢。
忘了。
关于自己
我是个好人
没了
关于人生
我想做个好人
简单的生活
为了我爱的和爱我的人 成为真正意义上的人 不被无用的私欲所改变 在路上慢慢的走
过的幸福 变的强大 像个英雄
结束语
其实还有很多的故事
只是难以言语 其实还有很多话 只是不愿多说 我有值得去爱的人 有值得珍惜的人 至于其他的 不是我所考虑的 大概也和我没有太大关系
感谢康德 黑格尔 亚当斯密等等古人
有时候强大就是这么简单对么
面对自己 笑着生活 就这样
第三篇：自我分析
通过这次采访活动，我总结出以下几点关于自身存在的不足。
首先是我对“大一”的认识存在很大误区。我之前一直认为大一就是用来娱乐消遣的，其余什么的等回南医再说。通过对学长的采访，我发现我错了。大一其实是人生中非常重要的一年，是提升能力、重塑自我的黄金时期。我们就像是从高考的坟场中爬出的新生物，大学向我们展示了一个全新的世界。怎样去适应、去改造这个世界，值得我们去考虑。如果一直放任自己，没有目标，没有追求，一定会浪费了青春，磨灭了斗志。学长们充分利用好大一时间，在参与与实践中磨练自己，提升自己，最终成就了自己。有这样的学长作为牵引，我怎好意思继续浑浑噩噩？
其次，我从学长身上发现自己责任感的确实，或者说我不够担当。有一位现任学生会主席的学长，他从大一加入学生会，由于会里的工作较多，他学习的时间被剥去很多。然而他并不抱怨，而是更多地挤时间学习。在个人利益与群体利益面前，学长毅然放弃了个人利益。这种牺牲自我成全他人的胸襟令我汗颜，身为班委的我，又是以怎样一种态度看待集体的呢？学习固然重要，但集体观念、责任意识才真正体现一个人的气魄。
通过这次活动，我还发现不仅是我而是很多人都面临的问题，那就是对自己没有一个明确的定位以及很好的职业规划。我们每天无意识地活着，却忘了自己为什么而出发，又为什么而活着。我们必须要思考，今天的我自己满意么？今后的路要怎么走？这些都离不开规划。而我，也该认真思考这个问题了。
最后，借采访这件事，我进一步意识到自身语言表达能力以及交际能力的缺陷。我深知这方面能力的重要性，却常常忽视了它。在今后的学习生活中，我必须抓住一切可锻炼的机会，让自己在实践中不断进步。
以上就是我的个人分析与总结，虽然不足很多，但我相信，只要我一直努力下去，“病树前头”终究是“万木春”。
第四篇：自我分析
自我分析
从气质测试结果来看，我是粘液质。粘液质的心理特点是稳重，考虑问题全面；安静，沉默，善于克制自己；善于忍耐。情绪不易外露；注意力稳定而不容易转移，外部动作少而缓慢。
但个人认为，有一些不太符合。我觉得我是双重性格的叠加。一般情况下，我是一个性格比较活泼的人，奉行的原则是怎么开心怎么活。但是，有时又不知为什么，无故就很容易悲春伤秋起来，即使知道多愁善感对自己没什么好处，但还是无法将自己的心态调整到正常，就像林黛玉葬花时的悲愁。但我与林黛玉不同的是，她是由花及人，想到自己的身世可怜；我是无缘由的。常常一陷入那种说不清道不明的纠结状态，就好几天都出不来。
在网上做过一个关于智力的测试，结果是正常人水平。我一直都知道，我是一个普通的人，大众平凡。不过，却在观察和感受上要比一般人更加细腻。或许是这种细腻带给我更多不同于别人的感受，所以会不时莫名悲伤。智力定义为一种一般性的综合认知能力，包括学习能力、适应能力和抽象思维能力等。从小到大，我觉得成绩能代表一些肯定学习能力的因素，就算是填鸭式教育。适应能力一直都是我的强项，尤其是生活环境。到工大念书，是我人生的第一次离开自己所熟悉的县城，到工大的第一天，我没有一点对这个城市的陌生感，反而觉得，我在这里是生活了很久一样，那样一种亲切的感觉，应该是很多人当时无法感受到的吧。其实在家，我也是爸妈掌上的明珠，而且，我的寄宿生活是从高中才开始。有时自己一人盯着天花板上各种坑坑洼洼的点和洞，就能发呆一整天。像弗吉尼亚•伍尔芙在《墙上的斑点》里的想象一样，我也常把那些点和洞想象成一些人物、动物和别的一些事物，然后把它们串联起来，编成故事。不知道，这算不算抽象思维能力。天马行空、不着边际的想象力，如果能找到事物内在的本质联系，就一定可以算是不错的抽象思维能力。
我认为每个人都有自己的创造力，关键是看他所热爱的是什么，只要他全身心投入到自己所热爱的事情中，肯定会有所收获和创造。比如我，我喜欢做菜，就算没有接受专业的烹饪学习，我也可以在家创造出自己的菜品，可是我却无法绘出一副完美的建筑设计图，我的兴趣不在设计上，我的专业也不是建筑设计。
小时候的理想是做一名科学家，因为觉得可以做很科技的东西，很有成就感，世界都可能因此而改变。上了初中，理想就是做一名教师。一支粉笔和一本教案就是最大追求，辛勤无私的园丁，就是心中最光辉的形象了。高中，面对家长和老师的各种建议，我发现自己已没有了梦想，做什么都好，只要以后生活安定舒适就行，无所谓喜欢讨厌。到了大学，空余时间多了，就更不知道如何好好利用。如果，我要好好地生活，那么，现在就必须弄清我的需要。小时候的梦想都已经丢失，现在，唯一的需要就是顺利毕业，找到一份适合自己的工作，为了生存也好、自我价值实现也好，目前，我都要认真对付我的各门课程。我的需要，就是我行事的动机。
其实，我感受到内心深处对成功的渴望。在课堂上的成就测试中，我意外发现其实自己对未来成功的定义有点高。这并不是碰巧，我很清楚的知道，就算我一直忽视，但那个声音就算衰减，也从未消失。我们遗憾未曾做过的事，却并不是做错的事，我一直深信这句话，所以，我另一个潜在的动机，就是全力以赴我的渴望。
关于未来的婚姻，我一直支持《傲慢与偏见》的核心观点：为了财产、金钱和地位而结婚是错误的；而结婚不考虑这些因素也是愚蠢的。因此，我既反对为金钱而结婚，也反对把婚姻当儿戏。男女双方感情是缔结理想婚姻的基石，没有融洽的感情，生活如死水一般，毫无生气，那样的生活，囚禁的是我一生的灵魂。
20101936余晓琴
第五篇：自我分析
自我分析报告
光阴若水，一学年的大学生活已经在不知不觉中过去了，放眼当下，大二上学期的学习生活也疾驰过半。
在过去的上一学年里，我的学习成绩并不是很优异，特别在大一上学期根本没有把学习当做一件主要的任务来看待，在大一下学期知道自己的班级排名后追悔莫及，努力奋斗，终于有所提升，在66个人的大集体里居于第22名，我知道前进的步子来之不易，我愿意继续坚持，只求更佳。
在工作上，参加了学生会生活部、院大学生艺术团演唱团，红烛志愿者工作。后来发现自己根本不适合唱歌，几次都无法鼓起勇气对贺雨学姐提起退团的事，觉得很愧疚，至今心有余悸。而红烛志愿者的工作让我感觉很新鲜，去东厂小学担任助教的经历让我明白要想成为一名优秀的小学教师并不容易，所有的精心准备可能会因为一个小小的细节付诸东流，但看到孩子们的笑容后，我们又会发觉这一切都是值得的。生活部，是我最有感情的一个部门。说实话，我们的工作真的很平凡很琐碎，或许是他人根本不屑一顾的一份工作，但是也只有每一个生活部人才知道它的重要和就艰辛。负责打扫教室卫生的一三五的中午饿着肚子从三楼到八楼，从八楼到三楼，一次又一次，频繁的重复同样的话语，频繁的打电话催促，频繁的确认再关掉一个又一个由我们开启的门。查寝也是一个虽然算不上技术活却极费口舌的任务，依然是带着笑容的重复，依然会有不经意就会遭遇的冷漠和无视，依然在努力工作后会有不被认可的情况发生。我们依然坚持着，本身的强大责任心让我有很多的不放心，因为总有一件事情会让你觉得很有成就感，因为那里面有你流过的汗水甚至眼泪。在最最疲惫的时候想过放弃，到后来事情解决后又反问自己，放弃不就是逃避么？那之前的坚持算什么，倾注了那么多的心思，心里舍不得„„所以，加油！告诉自己，你的努力总会有人看到，至少问心无愧。
我的生活最近并不是很顺心，一些事情让人伤心，流过泪。也在自己最失意的时候告诉所有人“I am not a superman!”不过也总会过去，我还是那个自称无坚不摧所向披靡的乐天知足派。以一颗感恩和豁达的心去面对任何人任何事，总会发现自己存在的意义和价值。做一个他人因我而幸福快乐的人，我在努力。
对于未来，总有太多周密的安排，但总也敌不过突如其来的变数。但也依然去想，去猜。学习上争取能在下次考试中进班级前二十，虽然目标不是很高，但觉得很一步一步走总比自命不凡的好高骛远强。对于工作，我希望在生活部和我的战友们并肩作战，好好干，我有自己的小小想法和创意，我希望生活部有我和我在生活部都是一件有意义的事情。除此之外，上次竞选班干部没有成功，应该和我住一舍和三舍的联系太少有关，我希望在以后的日子里和院里的同学们缩进近距离，进一步互相了解，增加自己的的人气。我希望在大学生涯里有一次成为班干部的经历，积累管理和组织的经验，成为以后竞争的资本。生活上，与人为善，不拿自己的错误惩罚别人，不拿别人的错误惩罚自己，保持真诚的微笑面对每一天。
在自己的天空，做我的英雄。
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