第一篇：2016最新笑话大全_囧笑百科大全
之所以成为学渣，可能是因为我得了白学病。
老公：来世我必然要做一个小公狗，饿了去垃圾桶找些吃的，渴了到路边喝点水，到了发情的季节看到大度的母狗，上去爽一下也不消卖力，比及老了追念起来，各处都有本身的孩子，想想就感动。。老婆：前面说的都是空话，你就是想光亮正大的吃屎。
老公：老婆，网上说百分之八十的女性在爱爱中达不到飞腾，你能诚恳汇报我，你有没有飞腾过？老婆：有呀！老公自得的笑道：呵呵！什么时候？老婆：你出差的时候。老公：.......我老婆以前对我出格凶狠，我就让她去学了散打和柔道。那此刻呢？此刻许多多少了，打我之前还给我鞠个躬！
你不要问我中国军人为什么没有宋仲基这么这么帅的，就像那种手插腰带不走齐步，三人以上不成一列，头发露出帽檐，还特么戴着有色眼镜的人，早TM被班长打成SB了......你做错事，我可以放你一马。你欺骗我，我可以放你一马。你伤我的心，我还是可以放你一马！但你要记住：我是有脾气的，不是放马的。
男孩终于鼓起勇气问女孩：你能做我的女朋友吗？女孩说：对不起，我已经有男朋友了。男孩失落地转身离去，眼泪不住地往下流。走了不远，身后传来女孩急切的声音，请等一下！男孩破涕为笑，满怀期待地回头，就算我没有男朋友，我也不会喜欢你的。
某日，楼下小超市卖酸奶，一箱30块钱并赠送儿童用折叠塑料桌椅。我：这桌椅挺好，单卖吗？老板：卖！我：多少钱？老板：30块钱，赠你一箱酸奶„„.一大叔买双色球中了一千万。记者上台采访：你准备怎么花这些钱呢。大叔说：先把买股票借的钱还了。记者又问：那么剩下的呢？大叔从兜里掏出烟，点上一根，说：剩下的...慢慢还呗！.平胸妹纸说，在公交车上最尴尬的事情不是被别人碰到胸部。而是碰到胸部后，胸罩瘪下去，弹不起来了。.陪女友和小姨子逛街，各种拎包，还挨训，结果我怒了：在外面给我留点面子行不？日你妹的！结果那货大声来了句：我妹就在这，你来啊！这不是高潮高潮是她妹妹来了句：不行啊姐，我来例假了。
大家，传闻你算的准，算算我以后能不能当官呗，大学同学都政府长、科长了。我另有时机也当当什么什么长吗？小伙子，看面相你可以的，你能当家长。
和哥们喝酒，我们两个都喝得有点高了，归去时哥们对峙本身开车，说没问题，半路上他忽然停车并四处观望，我不解问他：怎么了？找不到偏向了？不是，没那么糟糕，我只是找不到偏向盘了。哥们答复说。
今天在路边听到一个淫荡声音：小帅哥快来玩呀！我内心冷笑：骚货，看我今天不弄死你！我掏出一块钱硬币，骑在她身上„„喜羊羊，美羊羊，懒羊羊，沸羊羊，灰太狼„„.在公园和大爷下象棋，有点紧张，走了第一步后，大爷缄默沉静了好久。“你应该是新手吧？”我惊为天人，“大爷你怎么知道？”“我在这玩了几年，第一步走帅的真不多。.女伴侣:我感受你像一个对象。男伴侣:什么对象？女伴侣:嗯„„卫生巾。男伴侣:与你亲密无间零距离吗？好骄傲啊！女伴侣:不。男伴侣:那为什么？女伴侣:出格能装逼„„.女伴侣不知道是受什么影响，前几天把下面毛毛全刮了，昨天晚上和她啪啪啪时，那酸爽。。。功夫似箭啊！扎死劳资了！...3 投军那会，我从家里带了一包菊花茶，一日与班长闲聊想起来我的茶还没喝完，于是问班长：班长，要不要试试我的菊花？班长愣了一下，看了我一会儿说：吆，你这新来的还挺懂事儿的。
女朋友人民教师一枚，刚工作时好多事做不好，一天晚上一家长打来电话，劈头盖脸一顿骂:你算什么老师课不会讲，孩子不会管，我家孩子本来第十名，你讲了半年我儿子倒数了，你要是不行趁早滚蛋„„女朋友又委屈又伤心也不反驳就在那哭，那家长最后来了一句你就是个花瓶，滚蛋吧。然后就挂了，我想着怎么去安慰安慰她呢，没想到她扑哧一声笑了，她说我是花瓶，哈哈，看来我还是很漂亮的，我喷出一口老血。老婆，你真牛逼。
网管给我发了一个信息：大哥，你把鞋穿上我多给你加一个小时。
本人姓王 上学那回我逗女同学：男人就是比女人厉害，我知道我未来的儿子姓王，你就不行。这时她红着脸说：也姓王。这时身边的人都起哄起来，我俩都脸红了。就这样5年后她成了我的后妈。。。.去女神家里修笔记本，我见没空椅子就坐她床上修，她却质问我：你怎么穿着裤子坐我床上？我很尴尬只好把裤子脱了。女神见状急了骂道：我是说你怎么坐我床上了？于是我只好躺下了。一女的问我你们男人胸那么小长了有什么用，我就告诉她我们那是一个界限是告诉你们女人别小的太过分了。。.和女友聊天，她说：每次和你吵完架总觉得后悔。我心想终于知道自己胡搅蛮缠了。结果这货幽幽的说：总觉得哪里没发挥好，没把你气死。.经常看到有男的在说什么找不到妹子就只能去搞基了，说得好像他想搞基就能搞似的。。女人都看不上的男人，男人怎么可能看得上。。.老师：大家对农夫山泉的那句广告词“我们不生产水，我们只是大自然的搬运工”有什么理解和看法？小明：他的意思是如果水出问题，喝死人了不关我的事，是大自然的问题。
老师说今天的语文功课题目是《致老师》。
小明举手：“老师，有病照旧去医院吧，我们治不了！”
你已经长大了，从那个一有男生注视就会脸红的女孩，变成了一个看黄段子秒懂的宝宝。
前几天在停车场，边上一女司机在倒车，前前后后倒腾几十分钟，终于刮到了我的车。
看了一下我的车只是掉了一块漆，也就没怎么好说她，让她赔200就算了。
那女司机也爽快承诺了，过了会儿她掏了掏包欠美意思的说：今天我是偷着把老公的车开出来的，原来带了1000，不外900都赔给前面3个了，此刻就剩100了，你看100行嘛„„
女：别用单反了，用手机拍吧。男：为什么？单反多清晰。女：清晰有毛用，又不能美颜。
诸葛亮娶妻黄月英，相貌丑陋，凤雏很是不理解诸葛的行为 凤雏：“孔明兄，你风流倜傥，样貌不凡，怎么娶了个这么丑的？” 诸葛亮哈哈大笑：“你傻呀，我经常在外打仗，娶个漂亮媳妇，不早被绿了？”
凤雏：“娶个漂亮媳妇，打仗也带着不就行了？” 诸葛亮：“„„你TM为什么早不提醒我！”
为数不多的积蓄，是先买房还是先创业？80后青年小王攥紧手中的四十元陷入了深深的沉思„„
在网上看到柿子不能和海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈，今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。然后。然后她就和我爸吃海鲜去了。
婚介所所长：“美女，像你这样颜值爆表的，应该很抢手呀！为啥还要来求助于我们婚姻介绍所呢？”
美女：“我也不想啊！谁让那些富豪老王老五骗子不会上网，只会这种原始的社交方法呢！”
俺们是化学系的，一日实验室归来，寝室的MM发现自己的袖口有一块红色不明物质，当即花容失色。
第二天就把衣服带到了实验室，先用环己烷洗，再用二甲苯，又用丙酮，那块不明污渍岿然不动。最后发现乙醇可以洗下一点儿。
得，那换极性更大的吧，用水一洗，搞定！
昨晚跟老婆视频，聊了几分钟，三岁的儿子过来了。
一来就抱着我老婆，我就说他：“臭小子，又抱我老婆，你真是越来越不像话了。”
不料儿子回了一句话：“我又没脱衣服。”
今天早上到楼下吃早餐忘带钱了，打电话给我姐来赎我，我姐派了我6岁多侄儿来！你能想象众目睽睽下，他拿着5块钱拍在桌子上，然后对我说“走吧，败家娘们”时我的表情么。
今天在公交车里碰到一女的，靠，比我高一头，心想有才干别穿高跟鞋。往下一看，TMD还真没穿！
都说一觉醒来又是新的一天，纯属放屁，我早上睡晚上醒照旧同一天。
我的脸酿成这样，主要是因为当年颜值爆表，炸伤了脸。
我要是有钱，我就买两个游泳池，一个洗左边的蛋蛋一个洗右边的蛋蛋。
自打天热以来呀，就独得太阳恩宠～我汇报太阳，必然要～雨～露～均～沾！可太阳非是不听呢！就晒我！就晒我！都TM给我晒脱皮了。
一日之际在于晨，意思是说早晨的光阴很是贵重，所以因为早起而少睡的那些时间在这一天中是永远无法弥补的。
我在路上走着走着，忽然看到摔倒在地上的老奶奶，我突然想起雷锋叔叔的庆幸事迹，然后就打车去了雷锋纪念馆。
有人喜欢你的脸，有人喜欢你的声音，有人喜欢你的性格，有人喜欢你的糊口，而我纷歧样，我不喜欢你。
同事小王郁闷的说：今早上，无缘无故地被老婆训了一顿，问其原因，她说她心情不好！
小李惊讶地说：哥，你在家挨了训，嫂子还能给出理由！说明你在家地位蛮高的嘛！真让人羡慕啊！小王的心情莫名好了起来。。
小李新谈了个女友，带她去商场逛。只见售货员妹子笑着说了句：呀，又换了一个啊？
小李看了看那位售货员，不认识啊，就准备回头给女友解释，只见她对着售货员说了句：是啊！
女票找我要钱染发，当时我就火了，桌子一拍怒道：你TM神经病啊！你都这么漂亮了还染发！你想迷死我啊！不说了，去取钱了，没唬住。
男A：为什么人头发是直的，而下面确实卷的呢？ 男B：你把裤衩套头上套几年就知道了。男A。。
进电梯，里面只有一个人，是个美女，她好心问了句“你到几楼？” 心里紧张一下，说了句“随便”。。
一哥们儿去KTV想唱歌，可是没有钱，于是他就到个包厢里说，我玩大冒险输了，惩罚就是过来唱首歌。
结果就这样唱了20几个包厢，还免费喝了很多啤酒，还有包厢里的MM要留他电话！！
不可思议！一名12岁女学生竟然被6名男老师轮。。。。。。。。。流布置家庭作业。
女同事发表说说：今年30了，祝福自己。一男神回复：祝贺你终于如狼了！
哥们在办公室里嘚瑟：“老婆太紧张我了，我下班晚一分钟回家她都问长问短的，怀疑我泡妞去了，唉~”
这时，一女同事悠悠说道：“那是因为她知道你太快了，一分钟就能把事办完。”
我给同学推荐了本书：《当下的力量》。他脑子里却出现了另外一个名字：《裆下的力量》
小青年：“你是我见过最美的姑娘。。” 女生：“ 你只是想睡我罢了！” 小青年：“ 而且还很聪明。”
有天我去找一朋友玩，开门的是他妹妹，长的很可爱。
我想给她留个好印象，于是装作风度翩翩的古人的样子说：“这位姑娘，你兄长在哪儿？”
她迟疑了一下，狠狠甩给我一巴掌，气愤的把门关上了。她为什么打我一巴掌？？？！！
女人的三大人生难题：我从哪里来？我到哪里去？我哪点比不上那个贱人？
友情的小船说翻就翻，爱情的巨轮说沉就沉，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
爱情就是不吵架时候可以为他去死，吵架的时候感觉最该死的是他，吵完架的时候就想，妈呀，他死了我也不活了！
女人生气，男人要买东西要哄。男人生气，女人只要生更大的气就行了。
现在的女孩子，脾气都太暴躁了，一言不合，就要飙购物车。
女生出门戴帽子，往往是因为没洗头。那么，穿衣服是为什么呢？没错，为了好看。
失败的男人有两个特点：白天说话没道理；晚上办事没到里。
让女人念念不忘的是感情，让男人念念不忘的是感觉。感情随着时间沉淀，感觉随着时间消失。终其是不同的物种，所以，谁又能明白谁的深爱，谁又能理解谁的离开。。
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第二篇：笑话百科
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1.一天，妻子和丈夫一起上街，裙子突然被大风吹起来，妻子惊慌地按着扬起的裙子大喊：“天啊！春光外泄！” 丈夫白了她一眼说：“拜托！是家丑外扬吧！”
2.一个女人在医院的电梯里分娩，觉得非常难为情。护士小姐安慰她：“没有关系的，这不算什么，两年前有一位太太在医院大门口就生下了小孩子。
” 不料这妇人竟哭起来：“那也是我啊。”
3.一天，小利斯神捡到一块美丽的石头，想给它起一个好听的名字。正巧遇到上帝，据说，世界上所有东西都是由他创造的。“这块石头你管它叫什么名字？”小利斯神好奇的问道。“我也不知道。创造这个世界其实并不难，难的是还要给天地万物都起一个名字。”上帝无奈的回答道。
4.一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？”
5.一天，总经理在厕所埋头苦上，听外面一敲门声(因为是单间厕所，所以要看看里面有没人，就要先敲门)。总经理因为习惯，毫不犹豫用洪亮的声音叫道：“请进。” 更郁闷的是，那女职工也因为习惯进来，当大家反映过来，为时以晚。
6.小学时听人说野驴跑得最快，就把一个同学比喻成“他跑起来比野驴还快”。后来老师说我不应该这么写，我还纳闷，为什么不行啊？可能因为“野驴”我没见过，要不就改成“家驴”？
7.某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”
8.一天，吃完宵夜回家...在路灯和路灯之间较为黑暗的地方隐约看见一件白色的衣服在空中飘来飘去...飘到路灯下才看到原来是一个穿着白色衣服黑色裤子的黑人哥哥...9..“杰克，听说你离婚了？”
“是的，没想到这么顺利，我把离婚申请书交给法官后，他只是粗略地看了看，便签字同意了。” “怎么这么快呢？”
“后来才搞清楚了原因，原来他是我妻子的前夫。”
10.某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。” 某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
11.一个醉鬼半夜回家，妻子埋怨他回来得晚。醉鬼解释：“有两个推销员一直纠缠着我不放。” 妻子：“那他们向你推销了什么？” “他们问我要钱还是要命？”
12.一天，教授正在论述他的一个极其重要的观点：“当一个人错了的时候，他妥协退却了，他是明智的；当一个人正确的时候，他妥协退却了，这就意味着他……” “结婚了。”一个声音从观众中飞出。
13.一次和朋友吃饭，一哥们举杯向一女士敬酒，哥们客气的问：你贵姓？女士说：干！哥们一口气把酒干了，又问：你贵姓？女士又说：干！哥们说：这位美女这么豪爽呀？那女士蹦了一句：我说我姓甘！众人晕倒。
14.吃饭的：“呸呸呸老板！过来！”
老板匆忙的跑过去：“什么事客官？”
吃饭的：“你炒的田螺里面有臭的！”
老板看了看说：“真的那么臭吗？”
吃饭的把田螺拿起来递给老板说：“不信你闻闻，和你拉的屎一样臭！”
老板――！：“客官，你什么时候吃我拉的屎了？”
15.我经常说爱情是婚姻的坟墓。在结婚纪念日的晚上，老婆摆好蜡烛和餐盘准备烛光晚餐。我下班见此情景问：这是在做什么啊！老婆平静的说：等你回来扫墓。
16.怀疑我太太耳朵渐聋，决定考验一下她的听觉。
我轻手轻脚走到她身后十米的地方。“惠芬，”我说，“你听得见我说话吗？”她没有回答。
于是我移到她身后六米的地方。“惠芬，”我重复说，“你听得见我说话吗？”她依然没有搭腔。
我再走前到离她三米的地方，问道：“现在你能听得见我说话吗？”
“听得见，”她回答，“我这是第三次回答了，听得见！”
17.有个人老岳母死了，他到村里请求私塾先生替他写一篇祭文。私塾先生就找出他的本子，从里面翻到一篇祭奠岳父的文章，便逐字逐句地抄下来交给那人。
那人拿去半天之后又转回来了，说他请别人看过，祭文写错了。私塾先生一听，非常生气地说：“什么人说我写错了!把我的这个本子拿去叫他看看，我连一个字都没有抄错。要不，那就是你们家死错了人！”
18.我已经暗恋她两年了，可是始终没有勇气向她表白。在朋友的鼓励下，我终于写了一份充满爱意的情书。可是，几次见到她，那只紧握情书的手总是无法从口袋里拿出来。就这样，浪费了好几次机会，情书已变得皱皱巴巴。
终于有一天，不知是哪儿来的勇气，我一见到她，便把那封皱巴巴的情书塞进她手里，然后慌忙逃窜。
第二天，她打来电话，说要跟我见面。心情既是兴奋又是紧张，昏暗的路灯下我们见面了。她看着忐忑不安的我，问道：“昨天你塞给我一百块钱干嘛？”
有个老公公 他叫阿拉伯 有天去爬山 爬到新加坡 看见一罗马 头长好望角 跑进名古屋 赶紧关澳门
·女人常希望男人能看她如同浏览百货公司的橱窗设计一样，但要维持一个橱窗的费用可是很高的。
·爱情很慢很慢，时间很快。寂寞很长很长，人生很短。你在很深很深的孤独里，等待着很笨很笨的我！！
·和情人聊天就像电视节目一样，除了要精彩紧凑，还要适时加入广告。
·人的理想目标：银行钞票任我要，女儿国里乐逍遥，唯我男身权位高，美人如云任我挑！
·求婚的理由: 因为我已偷走你的心，你要嫁我，你才不会...·朋友说我和你在一起是一朵鲜花插在牛粪上，我对我朋友说你和你女友其实也一样，不同的是你是一泡牛粪摔在了鲜花上
·恋爱就是：男人身体里的天使遇见女人身体里的天使；结婚则是：男人身体里的魔鬼撞上女人身体里的魔鬼。
·天大地大，不如关系网大；河深海深，不如说情者的嘴巴深；爹亲娘亲，不如送来的钞票亲。
·多错误码中吸取经验，从经验里，你会犯更高明的错误。
·最没想像力的情话:我愿意一生守在你的身边，冬天做你的棉被，夏天做你的电风扇。
·最狂热的情话:我将把你紧紧地搂在怀中，吻你亿万次，像在赤道上面那样炽烈的吻。
·你的理想是：天下的男人都死光，留下一群靓姑娘，能做美食和西装。---妄想。
·爱你一万年，眼睛朝着钱；要想来见我，速汇一万元。
·一个头发稀疏的人去找医生，说:您能不能给我点什么，使我保留我的头发呢？医生热心地说:拿去吧。说罢，递给他一个小塑料盒。
·牙科医生：“你喜欢在你的牙洞里用什么作为填充物？”病人：“巧克力！”
·欲望如同—只饥饿的巨兽，想要满足就需要不停地吞噬。饱合的感觉消失，饥渴的感觉再度产生；在这永不停止的循环链下，你控制了欲望，欲望也同样占据了你。
·谣言止于智者——可惜所有的老婆都不是智者。
·爱情对于女人来说是是非题；对于男人来说却是选择题。
·最后，如果各位在，元旦过后还活着的话，就叫跨世纪人才；
·只因天下美人面！改变人间金子心！
·喜欢你象星星的眼，更喜欢你那象香肠的大嘴。你能令我快乐，因为你就是我私人的小丑。
·当一对男女开始互相欺骗时，他们恋爱了；当一对男女终于彼此真诚时，他们离婚了。
·天使玩着爱情游戏时，魔鬼早已在制定婚姻规章了。
·所谓优美的旋律，就是能让你老婆闭嘴聆听的音乐。
·(一)不要随便接受男友的馈赠，因为送者必对你有所图谋。
（二）若送者无所图，则所送之礼物必无任何价值。
·你永远在翌日准备大忙特忙的夜晚和女友彻夜聊天，而在你休假前的夜晚和她匆匆扯几句就无话可说了。
·你能把人逗笑吗？不可以，那行，我教你一招，捅一下别人的腋窝就行！嘻嘻！
·爱情就像每一本书的前序，总是不符实际以及漫天吹捧。人之所以忘不了初恋，就如同猎人忘不了第一次捕获的猎物一般。
·有许多人遇到感情问题时，会有意无意地找人算命，可见姻缘真是命中注定的。
·美丽的女人是用来炫耀给别人看的；温柔的女人则是留至炫耀不成、安抚自己用的。
·千万别以为当君子是件好事。因为只要你装得像个君子，你的女友也一定会装得像个淑女、最后吃亏的还是你自已。
·女人就如树上的鸟窝，里面会飞出动人的鸟，也会爬出毒蛇。
·爱是快乐的源泉，也是痛苦的制造者，而痛苦的后遗症作用力往往要比前者更长久。
·当你认为某一个女人像是一颗准备让人采摘的果实时，你最好考虑一下果实上是否有过多的农药。
·女人若是通往地狱的一扇门，男人就是门上的钥匙。
·口述不如身教，所以看自己身上的笑话远比听他人的笑话来得容易讨好女友。
·女人喜欢听谎话，这并不代表她们愚蠢，只是她们知道听实话的代价。
公车上的笑话
1.听错了
一个外地人拿一张50圆的票子，在售票员面前晃着：见过没？见过没 ？……
卖票的傻了，干脆拿出一张100的Show了一下：你见过没?
最后才搞明白，那人是想去“建国门！”
２.要钱
一次乘公交车回家，上车后发现钱包里没有一元零钞，一着急，便掏出一张十元大票进投币口。后来越想越觉得窝囊，便跟司机商量，能不能让我守在门口，将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有？司机同意了。
车很快驶到下一站，很多人争着上车。我挡在门口，对第一位乘客说：“把钱给我。”对方一愣：“凭啥？”三言两语也解释不请，我就说：“给我就行了，别的不用管。”对方瞅瞅司机，司机点头默许。于是，一元钱到手。依法炮制，很快收了八个一元钱。接着上来一位大汉，虎背熊腰，剃着板寸，露着刺青。见我拦着他，怒道：“干吗呢? 哥们儿？”我说：“一会儿再跟你说，先把钱给我。”对方眼珠子都圆了：“说啥呢？”我说：“把钱给我！”对方张大了嘴，冲司机问：“这小子干吗的？”大汉堵在门口，后面的人上不来，而车厢里的人急着发车，所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢！快给钱！”大汉很快瘪了下去。只见他从口袋里掏出钱包递过来，哭丧着脸说：“老大，身上就这点钱，你们人多，我服了。”
３.小偷
某君乘公车常掉钱包，一天上车前，某君把厚厚的一叠纸折好放进信封，下车后发现信封被偷。第二天，某君刚上车不久，觉得腰间有一硬物，摸来一看，是昨天的那个信封，信封上写着：请不要开这样的玩笑，影响正常工作，谢谢！
4.公交车上超挤，有一女人站在门口，从车后面挤过来一个ＧＧ要下车，跟那女的说了一句“让一下，下车”，那个女滴木有动。
ＧＧ挤过去时就踩到她了。
结果那女人好厉害的，不停的骂“神经病啊你！神经病啊你！~~”，还超大声，搞得全车都看呀。
ＧＧ一直木有说话，下车时忍不了了，回头对那女人说，“复读机呀你！”
全车人暴笑~！
后边有几个搞笑的小孩，不停的伴演刚才的一幕，甲说“你神经病呀你！。。。乙说“你复读机呀你”。。。
全车人暴笑~！
后来，有个小ＭＭ也要下车，挤过去怯怯滴说“偶~偶~偶想下去，偶不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人木有说话，可是从边上飘来一句话“你是不是没电了”
全车人暴笑不止~！
5.小学生A：“听说你哥哥在国家队踢球”
[小学生B：“呸～～！你哥哥才在国家队踢球！你全家都在国家队踢球”
于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你哥哥拍到华南虎了”
小学生B：“呸～～！你哥哥才拍到华南虎了！你全家拍到华南虎了”
于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你姐在央视上班”
小学生B：“呸～～！你姐才在央视上班！你全家都在央视上班”
于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你哥哥在做亻府臣卜扌掌”
小学生B：“呸～～！你哥哥才在做亻府臣卜扌掌！你全家都在做亻府臣卜扌掌”
于是...两小孩打成一团.....小学生A：“听说你哥哥买了中石油”
小学生B：“呸～～！你哥哥才买了中石油！你全家买了中石油”
于是...两小孩打成一团.....
第三篇：笑话笑话囧事囧事 (39)
初中时,上课爱下点五子棋,不幸有天被老师给逮住了,晚上放学后给叫去了办室,一大群的老师无事可做来围到我们两个,叫我们一直下棋,说下到他们满意为止,结果一盘都没下完,教导主任和副校长就吵开了,一个叫我走这步,一个叫我同鞋走那步,结果直接对我们说:没你们的事了,你们走开...............那两家伙就干上了...中午在某餐馆吃饭，吃得正爽之时，隔桌一男女不知为何便吵了起来，只见那女人拿起一杯茶泼到那男人裆处上，这不是高潮，高潮是那男的拉开那女的衣领口把一碟菜倒了进去！
话说作为小盆友最期待的自然就是放假喽。记得三年级暑假放假前几天学校发了暑期作业，同桌是个老实到有点憨的小男生！作业到手后就开始拼命写，幻想着先苦后甜种种。某天中午早早的到教室，翻出了他的作业，这厮就要做完了，满满的！心里顿时羡慕嫉妒恨呐！灵光一闪，抱出橡皮从第一页开始擦，擦得满头大汗气喘吁吁汗流浃背„„直到„„直到身后传来杀猪般的怒吼！„„我至今仍然记得那种决绝，无望的目光„„
一好哥们，家境相当不错，所以尽管大学毕业，基本家务几乎不会。一日看他人人网状态：“蛋炒饭是先放蛋还是先放饭？”，下面很快就有很多回复，各种不同答案（都是有才人），二十分钟之后，此君又发人人状态：“我百度了，是先放蛋，但是为什么没人告诉我是先放油...！锅都黑了...！”
背景：老爸开个公司，前院有个停车场方便停车，看门的老头养了条纯血统的中华田园犬，有段时间老头不在，狗狗一直上我们公司里蹭饭，因此算是熟狗....那天下班一家人一起回家，老头子去停车场开车，不知道是天色太晚还是怎么的，那狗居然对着我们娘俩一阵狂吠，我妈瞬间爆发，冲着那条狗骂道“怎么着，不认识了？！”，不知道那条狗是不是认出来了，也不叫了，调头就走。惯例这不是高潮.....我妈貌似意犹未尽，大喝一声“不许走！回来！”
那丫的居然还真不走了，调头回来耸拉着头听着我妈balabala一顿教育，大致内容是老上我们家蹭饭居然还敢对着我们叫唤，末了还加了句“以后还敢不敢叫了”，那狗居然像是听懂了似的“汪”了一声，我跟我爸瞬间笑蹦......我们一同学在网上抱怨我们学校检查宿舍很形式化，然后他有一个军校同学回了一句：你们形式化，我们还要给假花换土呢。
同事今天跟我说的。
她以前的老板让她帮着寄份快递。她一看地址不对啊，上面写着：杭州市文晕大厦××楼××号。哪有叫文晕大厦的呀？赶紧去问老板地址有没有写错。老板一瞧，很确定地说：“没错呀，他电话里就是这么说的，一个日一个军嘛。”同事在那一比划，靠，这不是文晖大厦嘛。。
话说高中同桌是特文静小乖乖的那种女孩，家里希望她考医学院，我（本男）就吓唬她——学医要解剖S体的哦，到时候偷一块人肉送我吧„„当时她小脸吓得煞白，不过后来此女还是听家里话考上了医学院„„
大学后的某天我收到了这个mm的信，拆开后信封里掉出一块干肉，信上赫然写着：如您所愿，随信附上肱二头肌标本一块。
偶正处于震精中时，隔壁寝室一哥们儿串过来看见了那块肉干，说时迟那时快，他冒了句：好东西也不给兄弟们分分，然后就抓起肱二头肌咬了一口„„
今天钱包被抢„华丽丽的说了句“你把钱拿走，把钱包给我行吗？“然后那贼也不知道哪根筋搭错了„居然真回来把钱包还给我，把钱拿出来„哥当时就把他擒住了„那贼居然说了句“你居然骗我！你讨厌死了！“ 讨厌死了„ 讨厌～
老子可是黑带！
同学W，S是一个寝室的，中午11点了，都受不了从家里转到食堂吃饭的落差，在研究吃什么。这是，W指着Z的桌子说：“我Cao!老X有电磁炉！你有盆么？买肉吃火锅！”S表示木有盆。
W、S顿时来了精神，挤公交买了肉、盆、刀、菜，调料神马的各种材料，回到寝室都1点多了，准备下午课也不去了，吃一下午的。可是把盆放到电磁炉上傻眼了，电磁炉找不到电源了。当然，这不是高潮。。S大叫：“我cao！没接电源有屏显！这MLGB的是电子秤！！”
词汇课，老师讲到chrysanthemum菊花这个单词，问：菊花属于什么？。。。。下面传来一个庄重的声音：器官。
前阵子想去剪头发，怕公车人多，特地选了早上出去。回来的时候1点多吧，坐在一个mm旁边。由于本人有午睡习惯，加上早上坐车累，没一会就晕晕乎乎的睡着了。醒来的时候，一看手机，我擦，4点半。我TM在公车上睡了4个钟。从上车的地方到我们学校最多也就半个钟。一看旁边，还是那个mm。就在我困惑不已的时候，mm开口了：同学，我已经陪你坐了三个钟头车了。原来哥睡着的时候一个不小心把头靠在小mm肩膀上，小mm不忍心叫醒我，就酱紫陪哥坐了一个来回的车程。。现在，小mm成了我女朋友。
话说我妈的想法一直和普通人不太一样，此为背景
一次全家开车出去玩，老爸在高速上开车，120码，老妈HLL来一句“老公，我帮你滴一下眼药水！”
后座迷糊的我瞬间被吓醒。。。
昨天哥们和老婆吵架,他老婆回娘家了,于是我陪他喝酒喝了个通宵---此为背景。
一边喝一边聊起另一个朋友(简称A)BH的老婆,有次他们几个朋友晚上出去喝酒,大家喝得都差不多了,我那WS的哥们笑着对A的老婆说,嫂子好神气啊,A身体可棒了,以前踢球通场不休息(淫笑),A的老婆估计喝得也有点高了,彪悍地说“好个屁啊,前戏都没有,爬上来就两小时,搞得我拿了200元钱给他,要不你去叫JI吧..''天上无比多的乌鸦飞过,满桌人众皆凌乱了,A满面黑线.至此,A有了一个新外号--日匠
一日就是一天果然是真的刚刚睡觉，梦见还有100天我就要高考了，灰常紧张与无助，惊出一身冷汗„„ 醒来松一口气后发现，还有98天就要高考了。大家祝福我吧。
本人家在东北，天气冷，一直穿很多，很多爱美的姐妹们都爱在黑丝袜外穿个短裤或短裙。今天把我心爱的黑色呢子小短裤洗了，挂在衣架上。晚上爸爸回家看见后，爹：诶呀，这夏天的短裤才洗啊，终于找到家里臭味的来源了。女孩子啊#￥%#￥@。。我（忍了好久）大吼：那是冬天穿的，里面穿黑丝袜，外面套上那个！！爹（一脸淡定）：装什么超人。我：。。
我的眼前立刻浮现了满街的女超人。。以前怎么没想到！
话说今天早上起的比较早，上班路上去买了个煎饼。到办公室美美的吃完了，上Q，发表心情，好吃的大煎饼••谁知道手欠，打成了好吃的大JB，关键是看也没看就发表了•• 然后，然后，然后就是多如潮水的评论••这一大早上的••泪奔，我的淑女形象啊•
有次上化学,全班吵得不行,这时班主任幽幽地从门口飘过,全班都静了,化学老师不淡定了,爆了句：别那么虚伪行不行?
鄙人真事，从高中的时候我才发现我是不祥之人„„
高中入学一个礼拜，学校门口摆了一个花圈,据说校某领导挂了„„
上大学第一个月，学校后面摆了花圈„„据说晚上学校工地发生神马，死了一个„„
工作的时候，单位某领导去做手术，心脏手术„„一直在医院呆了半年，回来后又翘辫子了„„
换工作，7月12号报到，没有去上班，出门钓鱼了几天，心想，不能总是这么不详吧？回避下，14号回来了„„过了半个月，都熟悉了„„他们说，你钓鱼那几天，咱单位的某某被车撞死了„„
我擦„„我不就4月5日清明节出生么„„
朋友帮她老公戒烟，一直无成效，无奈之下贡献出自己的酥胸„„„现在朋友老公彻底戒烟，朋友提升半个罩杯，夫妻关系极为密切。
上瘾了你就吸吸
话说那天我爸喝多了，说自己年轻时是如何如何的帅，我问我妈年轻时是不是因为我爸长得帅拜倒在我爸的西装裤下，我妈说“帅什么呀帅，就是看中他那一张文凭才嫁给他的”我爸不乐意了，说“谁说的啊！当初谁给我写的信，说什么，凯，我想你～我想死你了～我想快点飞到你身边～”我妈当时那个脸红啊„„啧啧„„
今天刚听跟我一起学车的姐姐讲的，说她有一个妹妹，出嫁了以后，婆婆晚上不让儿媳妇和儿子睡，而是她跟儿媳妇睡，公公跟儿子睡，每次夫妻同房都要其婆婆择个黄道吉日，于是两年了，儿媳妇都木有怀孕，真事～
舍友说，女的再问你有房没，你就告诉她没有但是可以开一间„
本人女,现在的职业是白天去到客户家教一个一岁十个月的小萝莉,此为背景.1.一天,我上厕所,门没关紧,坐上马桶正在进行时,小萝莉站在门口,看着我,我不好意思的笑笑,谁知,她伸出胖乎乎的小手,放在她那红苹果一样的小脸蛋上,刮了两下,嘟嘟的小嘴坚定而又有力得吐出了两个字”羞羞“.我:...2.又是一天上厕所,门没关紧(她家厕所门有问题吗?我老是关不紧?呵呵),还好,上完厕所提裤子时被小萝莉看见了,这次没羞我,只是讲了一句让我巨抓狂的话:”姐姐屁屁有头发."我:...今天老妈命令我去洗碗，我用洁厕精把家里的碗里里外外刷了一遍„„
我真的不是故意的，没饭吃了。
新买个声波牙刷。貌似每分钟振动三万多次。说明书上有一条：本产品只适用于刷牙，严禁其他用途。我瞬间就明白了
声波牙刷。高频率。震动棒？
说一个高中时的事儿吧！高中时住校，早上吃过饭后教学楼的厕所就比较紧张。有一次去的晚了，所有的坑位都满了，无奈只好去实验楼大号。刚蹲下来，忽然感觉到有两个孩子也颠儿颠儿地也进来了，下面是他俩的对话： A：我新买了个阿迪的球鞋！B：真的？多少钱？ A：九百多!B：我靠，这么贵，感觉咋样？（注意，下面是g潮）
A：可爽，感觉就是不一样，跟踩到咪咪上一样！
当时我在厕所隔间都快笑疯了„„
有句话是这样说恋人关系发展的： “牵牵小手，亲亲小嘴，摸摸小胸”
可喜可贺的，终于发展到了摸摸小胸这个地步。今天小胸被摸得麻麻的。。
我是男的，女盆友咸猪手。
第四篇：笑话囧事
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。”
我狂晕„„
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!
那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧?
老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那个农民兄弟还是一脸茫然...老外更着急了,开始跺脚,冒汗...这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。全班人目瞪口呆。
这 事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太 远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一 眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。
纸条上是这样写的“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
系 里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发 生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨„„刚说到此处，辅 导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺 路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行„„菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的 进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”„„事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了„„
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“
当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗
我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气 一周后，仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；‘恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了
在车尾部有一标志“4X4”不久某人书“=16”
我擦!
连续出现N次!
与其让别人画,不如我自己画！!
我书“=16”不久...后面加了个对号
单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。后面晕倒一片 小 时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这 里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢„„”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头 针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！我 的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一 个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕 上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是：“卫生靠我靠你靠大家”中的卫生两字没了。
放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。
在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，请手下留情～
前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指
点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！”
于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?“
说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！
我不死心：“Where are you from”.这次可是一字一顿的说的。
谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。
哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！
哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。
一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了
“老公,我回来了”
“怎么了,没去买东西么?”
“去了老公老公老公我车坏了!”
“怎么坏了?”
“化油器进水了!”
“我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.”
“就是化油器进水了!”
“我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?” “池塘里.”
“........”
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
办公室某男,我们戏称为“贱人”.刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:“啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!”抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......早 上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未 接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于 是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。
A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”„„
本来想说我赢定你了„„
一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:“到哪?”我说:“世界之窗.”售票员说:“坐反了,世界之窗到对面坐.”我心想:这售
票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了„„ 当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧„„
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
和 同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧 着了.同事慌张地“呀”了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.妈咪，我已经13岁了“
”我知道“
”那我可以带胸罩了吗？“
”不可以“
”可是姊姊13岁就开始带胸罩了“
”我说不可以，就是不可以“
”那么我可以用卫生棉了吗？“
”不可以“
”姊姊13岁就开使用卫生棉了“
”我说过，不可以“
”那我„„„„“
”给我闭嘴，你这个笨儿子“
我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～••突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
上 高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不 要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半 天没起来„„
前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T！!
原来蜘蛛是椰子味的！
陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
MM：是美国鬼子还是英国鬼子
我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
俺那个黑线啊，唰唰滴。
= =|||
有 次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后 来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也 不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起„„
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING„„
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555„„
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型„„
晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？”
只听同桌小声答到：“没吃过！”
大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?”
大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了„„
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫„
那 天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越 觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着
ATM机说：我取两百元钱„„
春 节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:“你是什么民族?”同学说:“彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听
于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声
“Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任„„
朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧„„ 贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了„
洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出：
“你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
高 中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我 出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出 来。。
老公给女儿打电话”你好.某某同学,你猜爸爸是谁?"
大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出„„
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了„„也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当
时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
第五篇：糗事百科 精选笑话
笑话集锦
1, 对女人来说，xxoo最美好的时段是前戏而不是真正进去以后有木有，那个时候身体舒服，生理得到满足，看男人取悦你，心理也得到慰藉，最最重要的是，还有对接下来云雨的满满期待。而真正活塞运动后，迎面而来的就是男人满足后的鼾声而有些落寞而需要安抚的心。。尼玛，同意的点个笑脸！这个果断匿了！
2, 小 a在洗脚，小b在旁边接了一盆凉水，在小a的注视下毫不留情的倒进了他的盆里，就听见小a一声惨叫，啊啊啊好烫，烫，，小b沉默了三秒钟，默默的说了句，贱人就是矫情
3, 3月7号是我们学校的女生节，看到一男同学发说说——女生节和妇女节只差一夜，只差一日„„„„懂了就点个笑脸吧„„
4, 和男朋友积蓄了一个月终于决定在今晚爆F 准备在姨妈来之前大战一次 要爱爱之前上了下厕所 回来后一脸无奈地告诉他我来姨妈了 看他瞬间委掉的表情我笑抽了 不要说只有我一个人经历过这样
5, 女人二十是桃花，鲜艳；三十是玫瑰，迷人； 四十是牡丹，大气；五十是兰花，淡定；六十 是棉花，温暖。女人一生如花，女人好好关爱 自己吧！祝女人们三八节快乐
6, 高中的时候，化学老师，女，刚结完婚回来给我们上课，嗓子疼然后跟我们抱怨，意思是让我们认真听课„„„„„„„„结果一二货同学接了句晚上叫多了„„„„„„当时那场面，全班爆笑„„„„„„还好老师没计较什么„„„„„„
6, 说个真实的事，初中暑假结束开学老师检查作业，一屌丝同学一字未写。老师责问：为何不做？ 答：不会
老师指着一道简单的题问：难道你这个也不会？ 答：会
老师：那你为何不做？
这屌丝来了句尼玛让全班膜拜的答复：会做的还做了干嘛？
7, 今天前面的女生和我闹翻了，原因是我跟他们打赌我敢不敢去掀她裙子，赌注是糗百的注册码，为了主页君当场就豁出去了。我只想说，我掀你裙子是我不对，可我脸上的巴掌印就是你的错了，他们笑你是他们不对，可是你不穿内裤那就是你的错了，我也不知道你没穿啊！！
8, 列车上男士独处软卧，一女子推门进并插门。敞胸、抓乱头发说：给5000元钱，不然喊人说你调戏我。男子愣了片刻，从包里拿出纸笔写：我是聋哑人，您要干什么?女子拿过笔，在纸上把刚才话写了一遍。男子笑收纸条打开房门：你可以出去了。遇事不惊，方能应对自如。9, 爸爸和老公的区别：
看到你家水池里面有头发 老公会觉得你没清理干净 爸爸会问你是不是工作压力大掉头发
你烧菜被油溅上油点 老公好几天都熟视无睹 爸爸跟你视频聊天一眼就能发现 桌上有好吃的 你最先想到老公 爸爸却最先想到你
老公总希望你赶紧懂事不要老是撒娇卖萌 爸爸却希望你永远天真单纯长不大 老公对你的付出习以为常 爸爸却对你的点滴关心到处炫耀 婚礼上最得意的是新郎老公 最失落的却是爸爸
为天下女生的爸爸求人品 祝他们健康长寿万事如意 也希望大家有空多跟爸爸聊聊天
10, 昨晚上老公喝大了，回来吐的一塌糊涂，lz费劲力气给弄到床上，给脱衣服收拾睡觉，死男人就是不配合，气的我是啪啪乱打，好不容易给弄完躺着睡觉，就听见他一个人唧唧呱呱的嘟囔着：别以为老子喝多了就不知道你打我，我现在是高了，等我酒醒以后，看我怎么收拾你，顿时笑喷我了！哈哈
11, 和男友相处4，5个月，他阳痿早x，我从来都假装不在意，不想伤他自尊，昨天吵架，忍不住把这些委屈说出来，他反倒觉得自己没问题，是LZ欲望太强，你妹，4，5个月一共不超过3次，合计时常10分钟，还你妹我欲望强！他不看糗百，但也别顶太高 12, 昨晚媳妇给我讲的。。割了？。。一苦逼屌丝苦追一女神，终于追到手，开房时刻，屌丝问女神，你还有什么是第一次能给我的，女神想了一下，说＂那只能吃屎了，尿都有人喝了。。＂文笔不好，请大婶见谅
13, 做女人最可贵的，是“莫欺少年穷”。如果不嫌弃男人年轻时候的穷苦，愿陪他走过人生最艰苦的岁月，这样的女人千万不能错过。而做男人最可贵的，是“莫嫌老来丑”。到年纪大时，男人已经辉煌，而女人却耗尽青春，这时候嫌人老丑，实在是狼心狗肺。所以说，女人懂相守，男人懂感恩，才是一辈子。——匿名
14, 刚刚老师讲课，我才知道，扑克牌四个花色代表春夏秋冬，一个花色十三张牌是因为一个季度有十三周，把所有的数字加起来等于三百六十四，大小王各代表半天，就是三百六十五正好一年。四个老K是四个著名大帝的图像„„原来扑克牌是这么理解的，二十年白活了，今天才算长见识。
15, 看糗百大半年了，第一次发。本人苦逼大学生一枚，至今木有脱单。之前追过一个好看加温柔的妹子，苦追无果。一次妹子发表个说说：心若没有眷恋的地方，到哪里都是流浪。本人自恃文采斐然，欠的评论道：爱若没有生长的地方，到哪里都是埋葬。然后妹子就把我禁言了，然后就没有然后了„
16, Lz男，讲一个关于高中二货舍友的事。这货在双休日的时候泡网吧，足足泡了两天两夜。不能割，老婆不让。。周一早上六点半上课，这货回到班里就开始各种睡觉，知道什么叫死猪一样的感觉吗？？各种叫不醒。晚上放学的时候还在睡。同学无奈，只好把他锁在屋里。这不是gc,gc是这货第二天早上醒来的时候问了同桌一下时间，同桌答曰：七点整。然后这货很无奈的来了一句：艹，才睡了半个小时。半个小时。。手机码字不易，给过吧。17, 一学医女生BF辟腿，男的拉着新欢天天在女生面前高调炫耀，女生实在受不了了，终于在食堂和他们吵起来了，拿餐刀捅了男生二十多刀，刀刀避开重要器官，男生受到极大创伤但仍被判定为轻伤，此学姐光荣事迹成为年年解剖课必讲，美其名曰：“知识就是力量。” 18, 高中那会，有一个二货同桌男，----割了他的小香蕉----下课我俩就往小卖部跑买东西吃。那个时候，小卖部进了一种冰棍，叫爽一下，一块钱。有一次，和二货同桌一起去小卖部，他冲着老板娘好大声的喊了句：老板娘，一块钱爽一下。站在老板娘旁边的老板，脸都绿了，，绿了，，绿了，，绿了，，19, 说个朋友跟我讲的，好几年前他大爷去天安门广场溜达，抽完烟随手仍地上了，紧接着管卫生的大妈准备罚款，他大爷随口来了一句，烟怎么掉了，就捡起来走了„
20, 今天跟我女闺蜜打闹着，我也是女的哈。。。分割线。。。不小心嘴对嘴亲到了，没有停留特别久，但是好准的，然后我两赶紧分开，一开始都皱眉唔了一下，也是有点笑的那种，然后沉默几分钟我两开始那叫一个尴尬的呀。。她脸蛋爆红。我不知道怎么缓解尴尬啊。。后来我回家了。就在刚才。我打电话她不敢接啊有木有。怎么破。我两的友谊啊。。
21, 昨天一同事女朋友找我女朋友去洗澡，我女朋友由于身体不适去不了～～割～～我说你等等我，我收拾东西咱一块去，这不是GC，俺家都拿着洗漱用品去澡堂路上，碰上她LG了，他说你们俩干啥去里？我嘴快说我们一起去洗澡啊～后来我只看到了一脸黑线
22, 楼主妹纸，24岁——割——最近被16岁弟弟的同学猛烈追求中，本着细心呵护祖国未来幼苗的态度对他进行了一番深刻的思想教育。末了随口问了一句，你喜欢我哪呢？幻想着他能说，年轻看着像同龄啊，漂亮啊之类的。结果他说，阿姨，我有恋母情节，我觉得你像我妈。恋母情节„„恋母„„你妹啊恋母！23, 高中时候流行写纸条，有一天上课，暗恋了很久的男生写了一张纸条递给我，我激动的打开一看，里面写着：我喜欢你，我高兴坏了，对他腼腆的笑了笑，只见他淡定的说：同学，麻烦你把纸条递给你后桌„后桌„桌„
24, 第一次发 昨晚和女友去超市买东西，顺便买了最爱的酸奶，她买的是草莓味，我买的是原味的。以此为背景！在超市休息区 她把我原味那个酸奶打开给我喝，因为天冷我就说我现在不喝太凉回家再喝！然后她说了句：那我就喝这个吧，回家你喝我的奶吧！当时一圈的人都在看我，我无奈了当时就想钻地缝了啊 为什么要加个奶啊
25, 读小学时老师点名要一女同学补充句子。句子是：看到这片绿油油的稻田我觉得————当时她思绪不知飞哪了，张口就说：看到这片绿油油的稻田，我觉得我很漂亮。结果全班哄堂大笑，她整张脸刷的一下红得跟被烤了似的。26.今天和我侄女去看他家买的房子，在路上，小姑凉问：咋还没到呀？我姐说；再走两步就到了。小姑凉：一步，两步，在哪呢？„ 这是天真，还是无鞋„ 27, 晚上接妈下班，在末班车上。。此为背景，割。。妈：“ 饿么？” 妹纸：“不饿。”
妈：“吃个苹果吧。” 妹纸：“不喜欢吃苹果。”
妈遂拿出一个苹果：“真不吃？还是吃一个吧。” 妹纸：“我真不爱吃这个。” 妈：“我知道你不吃，也只带了一个，刚才跟你客气一下的，现在你给我削吧。”。。真是若你安好，我便晴天霹雳啊。。看来我不是亲生的，是买摔炮送的吧？？ 28, lz女，未婚，看糗百三个月。某天在结婚不久的姐姐家玩。以此为背景，不割～～～～～饭后和姐姐姐夫闲聊，说到体重问题。姐姐得瑟地说，“看我结婚后倒瘦了，羡慕不啊！”我正看糗百，幽幽地接了一句：“每天晚上都要做运动，能不瘦嘛！”瞬间寂静***姐夫一脸尴尬地走开－－－糗百，还我节操啊啊啊！
29, 今天坐公交车 有两个哥们在讨论明天怎么上班 „黄金分割线„ A说：明天怎么上班，公交那么挤。B说：骑电动车去。A说：这两天天气降温 不冻死了？B在那理直气壮的说：那怕啥，我有手套 和乳罩 冻不着„ 哥啊„你要乳罩干啥用啊„’
30, 经学姐介绍一别系学妹 漂亮 今中午和她一起在食堂吃饭 我一改以前狼吞虎咽 吃得算是优雅 初次见面比较拘谨 谁也没和谁说话 餐毕 打个招呼各自走了。晚上学姐打来电话指责我为什么在她面前那么屌丝！„„ 我没有啊，我还特别注意了自己形象啊！„„还说没有，你是不是把青椒肉丝里的肉丝挑出来留到最后一口包了？„„我去！„„ 31, 刚刚去厕所嘘嘘。。。割了舍友的。。。进厕所之后找不到小便池，没办法，只能在坑里解决了。这时候进来一个妹纸，20来岁，楼主才发现原来进了女厕所了，急忙掩住裤裆，对她说你走错了，女厕所在对面，于是妹纸害羞的朝男厕所走去，我憋住尿，一路小跑溜了出去。遇事不惊，方能应付自如。32, 一天，老公对未来经济状况颇为惆怅。我安慰道，算命的说我命中有车有房，衣食无忧，放心吧。老公呆滞3秒后，点了支烟，幽幽的问，那他没说你结几次婚嘛？
33, 我们是理科班，一次上历史课，老师问：中国每年召开的最重大的会议是什么？ 理科生一般不喜欢历史课，所以这个问题很多人都不知。等了一会终于有人举手。答:春节联欢晚会!于是乎，响起雷鸣般掌声。老师说：身为理科班的历史老师已经够痛苦了。你无非是在我伤口上撒盐吧。
34, 老公伸手摸我„„割一下„„我说只有我儿子才给摸，然后老公:“妈!“我:“哎!“然后就没有然后了
35, 好吧,一次吃饭的时候有虾子,吃得津津有味的时候一时兴起问了一下坐旁边的老哥：“你掐过虾子么?”那货愣了一下子之后很正经地回答：“木有,但我掐过聋子.”这不是亮点,亮点是这货还掐了我一下说 我掐到了,聋子...忍,别去揍他..去揍他..揍他..他...36, lz女友大学毕业的妹子一枚 今晚我俩在聊天 „„不能割了„„问女朋友：你咪咪两个不一样大，买那个的时候安哪个号码买啊 女友：当然是大的 楼主不解问：为何 女友：给小的足够的发展空间 这还不是gc，gc是她又来了一句：以后你买内内也要买大一号的„„大一号的„„大一号的„„呜呜 过了吧 不然很苦啊
37, 老婆很苗条„„„„今天和老婆一起吃晚饭，心疼老婆说:，多吃点肉。老婆看了我一眼说:嗯，老公放心我一定不辜负你的期望，把屁股吃的大大的，你是有多了解我啊老婆„„
38, 前两天跟我侄女一起包饺子。侄女问我＂姨姨！饺子皮怎么有两种？＂＂恩！薄的他们卖完了就买点厚的凑数！但是厚的不好吃！＂~~＞_＜~~深深为下句折服！~~＂哦！原来电视上说包皮太厚要动手术就是这个啊！姨！不好吃就少吃，为什么要动手术呢？＂~~~次奥！我能说不是这个包皮么？ 39, 6岁的儿子在看《喜羊羊。。》，突然转身问我：“爸爸，认贼作父是什么意思。””哦，意思就是叫坏人干爹，和坏人是一伙的。”GC来了，小家伙一本正经的说：“我要跟干爸打个电话，叫他千万不要做坏事，我可不想认贼作父。。39, 和朋友去吃午饭，店家生意特别好，饭口排队，我们去的早先吃上了（朋友家开熟食店）„割了朋友忙碌的JJ„我抱怨最近上班好累啊！朋友来句:你有我累吗？！我早上做鸡，晚上做鸭，中午还得做经理，我才累„„周围人瞬间石化，哥„„你是真累„„
40, 话说LZ学生时代，有一奇葩同桌，更奇葩的是班主任，教室在六楼。咯咯咯咯。。不舍的咯！一天，那奇葩同桌熟睡中，班主任突然进来大声感到XXX你爸抱俩西瓜在楼下等你呢。那货迷迷糊糊，想都没想，火速冲出教室，是火速。一会，那货气喘呼呼的回来说到:下边怎么没有啊？往往这不是GC,GC是老班强忍欢笑说:可能在大门口。那货再次冲出教室。留下我们憋出内伤。。
41, 几年前的事了。那时手机已经进化到诺基亚，哥们还在用小砖头。有次挤公交车，发现手机被摸走了，就骂了一句，这种手机都偷，丢不丢人。下车的时候发现手机又被装回兜里了。
41, 说一个小时候看到俩狗XXOO的，小时候邻居家养了一只公狗，一次此狗和另一家的母枸在行房事，被我邻居家的女主人看见了，她说这事最消耗他家公狗的体力了，就找到母枸主人家哭着喊着向人家要了很多小米说是给她家公狗增加营养回复体力，还说将来母枸生下狗仔还的给她一只。尼玛是你家狗把人家的良家母枸办了你还有理了，恢复体力后难道还的去伺候你吗
42, 就刚刚，在车站遇到一对神一样的夫妻，女的怀孕了，男的在买票，售票员问，有带小孩没有？男的指了指他媳妇，说，六个月大算嘛？售票员一脸黑线的说到，新春快乐，早生贵子。43, 去男朋友家里玩，中午大家一起包饺子，包完之后男友妈妈把饺子全部放进冰箱里，说要等我走了再吃。妹子我饿的哇哇哭啊，哭得枕巾都湿了，才发现是一场梦...妹子我是有多爱吃...44, 话说就刚刚，同事开年午餐，诉说过年趣事，某女同事A说过年累坏了，她家牛哥（她儿子）闹到每晚没得睡，我们通常认为她老公是牛哥，此为背景，哥哥割哥哥，B同事说，你家牛哥回家都吃天然无污染食物啊，多强啊，耐力真好，A说，奶奶的要我说实话是吧，我不方便，B：哇，还抢红灯啊，要扣六分哦。C：说不定人家是不按车道行驶呢？反正都是扣六分了------全场男士爆笑！邪恶的，给过吧。
45, 来一家公司打工，开始有三个月学习阶段，有老师会教我们。那老师当初是个三十多的脾气暴躁的女人。有一天不知道我们这十几个学徒怎么的就惹急她了，她非说我们对她有意见，把我们从场地上拉回来死活不跟我们上课了，还逼着我们写出对她的意见，不写她就永远不上课。还说不得少于五百字，说一会就来收。然后她就去办公室了。我们吓的蔫蔫的，都说她好凶，都在商量怎么写。我就说是啊，她这么凶是不对的，应该对我们温柔点，应该有耐心才对。她们都说是啊，是啊，我们就这么写。楼主上学时候作文水平不是盖的，洋洋洒洒1000多字出来了，真的都是建议，现在我还记得第一条:希望老师以后能对我们温柔点，耐心点，让我们感觉到大家庭的温暖。。然后大家一起交了。之后发生的事，就惨不忍睹了。公司领导找我喝茶，拐弯抹角说不该对老师指手画脚教老师做人的道理。终于熬到下班了，远在北京的大爷突然打电话给我，一顿好骂，说我把老师气哭了，说十几个人，人家都捡好听的说，就我自己在那教育老师。说我充什么大头蛇出头鸟。我说是她逼我们写的啊。他说:“她逼你们写你就真写啊？!"。。。这话怎讲。这不科学啊。。还有，同学们，说好的温柔呢？。。此后很多年我都没想通，直到当初最义愤填膺说要写老师凶，结果把老师夸的最狠的那个女同学当了领班，我才明白过来。原来生活把我们磨圆，是为了让我们滚的更远。我一直不知道是我糗还是现实糗，你们说呢？
46，高中时冬天女同学很多都穿短裤配皮靴，可是学校领导不让，某天我班一女如此穿着被领导发现，马上反应给班主任，班主任立马气冲冲来到班级，踹门而入大喊:今天谁穿裤衩子来的?顿时班里鸦雀无声，只听后排弱弱的传来一句:谁没穿裤衩来！全班哄堂大笑，班主任转身离去„„ 47, 某天和男友吵架，气不过，LZ转身夺门而出，不料手臂被拉住，当时正在气头上，头也没回就开吼:你给我放手！劳资再也不想看到你了！然后用力一挣。尼玛，感觉不对呀！回头一看，拉住我的不是男友而是门把手呀，我那个尴尬呀，男朋友想笑又不敢笑，憋成内伤......（活该！）
48, ？......中午去上学，在学校小卖铺买了根冰棍，一男同学过来要抢，我急啊，就连忙舔了几下说:啦啦啦，你吃啊，吃啊!正得瑟呢，那货迅速的抢过冰棒，拿去水管下边冲了一下，然后吃着冰棒一脸贱样的走了!天啊!世界上居然有这么贱的人!...唉...做人不能瞎得瑟!道高一尺，但贱血封喉！49, 初中时候，老师喜欢让全班带着方凳到操场考试，能拉开距离，防止作弊！一次冬天，风呼呼的，2B老师不知道怎么想的，拉到操场考试,我TM死的心都有了„手都发抖考个毛线啊„LZ冻的鼻涕直流,用颤抖的手撕一张演草纸，哼了一大坨„灰常细致的叠好，往后一扔.„GC来了，老师迅雷不及掩耳，一个箭步冲过来，那着纸条得意的看着我，那表情你懂得„站在我面前展开„直接脸绿了„从此天天上课提问我，NM当时能怪我么？？？
50, 刚进大学一次英语考试，200个长句翻译抽考20个，尼玛，给你抄都不一定找得到！全班各种无奈各种吐槽，只有下铺神定气闲，咯咯更健康，只记得那天早上下铺特意去买了三份报纸，进门时往讲台上随手一放，然后就若无其事地坐到自己的位子上，考试开始，试卷发完，监考老师居然没有来回巡逻，趴在讲台上径直翻起报纸来，各种顺利啊，我擦类，果然是考场高手啊！看懂的给笑脸！51, 在微博看到的神回复。一同学对同桌说（都是男的）：我空虚，寂寞，冷。同桌头也没抬的说：你赶紧，穿上，衣服，滚！52, 这年头，干爹干了老公的活，小三干了纪委的活，城管干了地痞的活，教授干了流氓的活，医生干了杀手的活，网友干了媒体的活，主持人干了赵本山的活，临时工干了正式工的活，连黄灯都干了红灯的活！
53, 我舅上学时候的事„„话说那是一个寒冷的冬天„„老舅穿的衣服比较少在那发抖„„老师实在看不下去了就问„„张继川你冷不冷„„老舅答不冷„„„老师“”不冷你抖什么„„老舅神级回复冻的„„次奥„„冻的„„任何年代都不缺乏二货
54, 陪媳妇去医院产检，排在前面一对夫妻，男的急切的问医生：大夫她现在七个多月还可以同房吗？当时一听医生抬头看看男的说不行并且语气很严肃，当时我也觉得这男人怎么这样，媳妇都怀孕七个多月还想这样！gc是男的立马对媳妇说：你听见了吗，医生也说不行！你听见了吗！！55, 坐火车去上海，在列车上遇见两个二货男女内急，厕所门前男对女说：大姐让我先来吧，我都捏不住了！女发出了近于求助声音：大哥还是我先进去吧，你好歹还有个东西捏着，我没有可捏的，双腿都夹酸了啊
56, 朋友家有悍妻，善妒爱吃醋，发现老公跟女的稍微交往过密就会发飙吵闹他和儿子都特别怕她有天他检查儿子的作业，有道题的题目是：小朋友，如果你遇到了田螺姑娘，会对她说什么呢？只见他儿子用小的几乎看不清的字体写道：姐姐，你快走吧，我妈妈要回来了
57, 陪朋友去菜市场买菜，在菜场外边看见一大叔卖红豆，他是这样吆喝的，红豆又名相思豆，男人吃了硬邦邦，女人吃了水汪汪，大叔，这里人流大啊，不带这样甩节操的
58,生活充满了起起落落。人生路上常有风雨，凡事需要坚强不屈。人生瞬间把握机遇，有机会要拼搏努力，成功失败别太在意，享受过程而非结局。命运总是坎坷崎岖，大风大浪人生亮丽，关键在于顽强不屈，坚持到底。
59,流水一样的光阴，轻敲出缘分的天青色，融进入心的乐曲，微漾出执着的节拍，一遍一遍独自吟唱，独自感怀，心灵柔软的律动，不曾懂得什么才是渐行进远；情感的轻舟，合着时光的水纹，在心里缠绵成花开，一季又一季。60,我有个朋友，他恋爱谈了七年还是分手了。那阵子他看起来跟个没事人一样，我们都以为他没那么在意，结果有一天他喝醉了，莫名地哭了很久。第二天他醒过来，对我说了一句特文艺的话：”其实在这个世界上，没有一份感情不是千疮百孔的。”行走世间，全是妖怪
61, 本人农民工，有二货女友一枚本人卸了五吨水泥，别人给了50快钱 给女友让女友给我买吃的买回来之后女友说，我一想起来你那五十块钱挣的不容易就没花，我以为她没买呢，她说没事我换了张五十的 62,楼主妹子，某日裸睡～～～个各个歌～～二货老公抱怨：能矜持点吗？妹子！我说：潮湿！透透气，呼吸一下新鲜空气！怎奈二货悠悠的来了句：这么大一张嘴，戴个口罩怎么了？？？大家说我是不是该罚他睡沙发一个月？？？ 63, 我和女朋友是异地恋，她在云南，而我在上海！她有个刚上初中的妹妹。有天早晨，我拨通了小姨子的电话，准备问问女朋友考试啊什么的！电话接通了，电话那头吐出迷迷糊糊的声音（估计还没起床）。小姨子：谁啊。我：你姐夫。小姨子：你有病啊，你不是跟我姐在隔壁吗？
64, 楼主女，昨天终于结婚了。洞房后老公问我感觉怎样，我说：“疼死了，那你呢？”这货抽了一口烟，深沉的念了一句“初极狭，才通人，复行数十步，豁然开朗”
65, 女秘怀孕，书记让其流掉，女秘坚持回甘肃老家生产。女秘：生了怎么通知你？书记：寄张明信片给我，上写，兰州拉面。几个月后，书记下班，妻递一明信片，书记接看后晕倒，送医院.医生：受何刺激休克过去？妻说：看了明信片就倒下。医生拿过明信片，念道：兰州拉面四碗；两碗带香肠，两碗不带
66,今天急匆匆跑去上课，老师说了让我终生难忘的话：XXX，你怎么来了，今天被子不够暖和跑来教室蹭空调？！我是来上课的！！
67,小明妈住姥姥家，小明和爸爸一起睡晚上洗澡，小明指着他爸那里问：这是啥？他爸说：卡车小明又揪着自己的小jj问：我这是啥？他爸说：你的是小车小明又说：我妈咋没有小车？你妈有车库好啊好啊，我俩的车都可以放在我妈的车库里小明挨了一巴掌，休想，那是老子的
68,有一次晚上脱衣服睡觉，老婆看到我内内是反穿着的；于是她大声吵吵着问我：说这是怎么回事？如实交代！在谁家完事后着急穿错了？我一脸黑线怎么是反着的于是我说肯定是早起穿错啦老婆大笑！说：早起穿的时候我就知道你穿反了，就不提醒你要是今晚回来我看到内内是正着穿的，你看我怎么收拾你。69,想和一个人在一起的两种原因，一种是喜欢上人家，一种是喜欢上人家！秒懂的赞一个
70,真事，今天中午，我大姨妈过来看我，我就打电话给男友我我大姨妈了，下班了回来帮我做饭！男友哦，下班了就回去,可没想到，男友一进门，提着两包姨妈巾和一个烧鸭饭，惊讶的看着我和大姨说你怎么不说清楚点啊！是大姨妈人来啊，我还以为那啥呢然后就没然后了，糗大了
71,在微信好友里面看到一女的个性签名,男人喜欢一见钟情，女人喜欢日久生情 然后我贱贱的问她'日多久生情啊？然后她就把我给删了
72,给大家讲两个学渣的故事高三模拟考试学渣A迟到五分钟，这时学渣B已经从考场交卷出来学渣A对学渣B说：别走！等我一分钟！一会儿我们一起去网吧！一分钟后，两人径直像网吧走去,现在这俩学渣一个开宝马740一个开卡宴
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