#年#会搞笑小品剧本创意节目策划《广告风波》

第一篇：#年#会搞笑小品剧本创意节目策划《广告风波》

年会搞笑小品剧本《广告**》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

闫 涛

甲：（一副知识渊博的样子）你——听说过广告吗？

乙：（一愣）广告？我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。甲：喜欢那玩意吗？

乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。甲：咋了。

乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打（学电视里的日本话）“共产党的干部；你的说不说，不说就死啦死啦的，（学广告里 女 嗲声嗲气地）我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。甲：是这样的吗？

乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边（用广东的普通话）说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。还

有低档的，现在全国的老百姓都富了，（做了一个给人看的样子）我、看我，象个贫困线以下的人吗？ 甲：嗯，这属于一种流动广告。

乙：流动广告，什么是流动广告？听你这口气感情对这玩意儿有研究。甲：研究谈不上，应该说是——精通。

乙：（面对观众）嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。甲：怎么，对我的能力有所怀疑？ 乙：不是怀疑，是根本不信。

甲：不信？不信好办，你可以考我吗（背对着乙悄悄的）我量他题都不会出。

乙：（考虑的样子）这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。甲：（肯定的）行吗 乙：请问，什么是广告？

甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。乙：广而告之，你没蒙我吧？

甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之，广泛的宣传，让大家都知道吗。乙：那它们是怎么写的呢？ 甲：它们是——用笔在纸上写的。

乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的—— 甲：那就不是广告。

乙：那是食儿。

甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也……。我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。

乙：（用天津话）嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动……

乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。甲：嗯——？

乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。甲：现在、现场表演？ 乙：嗯，看一下您的能奈。甲：可是——没有掌声——

乙：厚脸皮，还要掌声呢（对着观众 鼓掌）。甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。乙：有什么学问？

甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗？“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。乙：那我可要出题目了？

甲：出吧。

乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。甲：牙膏啊。乙：嗯。

甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

乙：我啐！这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。

甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗？ 乙：嗯。

甲：（若有所思的样子）我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙（学蛀虫的样子）。它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着？ 乙：……。

甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。

乙：那是502还是401啊？ 甲：什么502、401啊。乙：不，着东西抹上它白么？

甲：白、当然白。乙：噢，那是白乳胶。甲：什么胶啊，那是牙膏！乙：牙膏？我怎么听着象胶。甲：胶？怎么会……

乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。

甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子？科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。

乙：我看最好还是把你的舌头给沾住（一副教训甲的样子）你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。甲：不对不对。乙：怎么不对。

甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。

乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。甲：把那颗掉的牙按上俩和页，乙：就成门儿了。甲：给牙缝子装上玻璃，乙：就是窗户，那采光可好，食肉动物牙缝子又大又多。对，咱们把它的嘴唇当窗帘，放个电机、装个遥控弄个自动的。

甲：把里面放进电视、冰箱、家伙事儿。

乙：那感情，在春暖花开的季节，它驾着老虎游逦在美丽的郊外（害怕 慢慢地）呼吸着百花的芳香。

甲：在冬天的夜晚，外面下着雪，刮着刺骨的寒风，它拉上厚厚的窗帘，吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上，（学抽烟的样子）惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。乙：哪的舌垫儿？ 甲：嘴里的舌垫。乙：谁的嘴？

甲：老虎——的——嘴（看着乙 非常害怕的样子）。还呆在这、还不走！（转身就走）。

乙：站住，往那走？（面对观众）你说这人多可气吧，这那是在给牙膏做广告，这分明是在虎口刷胶呢，这跟虎口拔牙没啥区别，啥时候说撂那就撂那。甲：牙膏广告不好？ 乙：不好！

甲：那咱们不做牙膏广告，牙膏广告多没意思，那么点个东西一挤一

刷就没了，又没派头又没多少钱，咱们干脆做个——汽车广告怎么样？ 乙：汽车广告？给汽车做广告？ 甲：嗯。

乙：连个牙膏广告都做不好，还要做汽车广告？

甲：对，汽车广告，你看现在我们国家强大了，人民的生活水平提高了，我们已经完全解决了温饱，就要直奔小康了。你没听外面有人这样说吗：“小康，小康，汽车来装，没有汽车，小康别当”听见了没？汽车代表着小康，你没有汽车就算贫困线以下的人了？ 乙：是这样理解的吗？好了好了你做吧。甲：汽车广告，你听着啊。在一个——柒黑的——白天…… 乙：什么什么，柒黑的，还是白天？

甲：你懂什么？你嚷嚷什么？“柒黑的白天”这叫创意，“柒黑的夜晚”那还用我说，你不就会说吗。乙：这还是我错了。

甲：同志，请记住，在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。乙：好、好您说、您说。

甲：（停顿了一下，然后一副舒情的样子）在——一个柒黑的——白天。

乙：（对着观众，悄声）听着怎么这么别扭。

甲：乌云翻滚、雷电交加，突然！远处一个黑色的闪电（学闪电的声

音）闪电处一辆黑色的“宝驴”车。乙：“宝驴”！……（赶快捂住嘴）

甲：（用眼睛瞪着乙）唰的——开到了你的眼前。乙：（吓了一跳）

甲：一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。乙：（嘟囔着）我看不见，她戴着墨镜。

甲：你立马被美女勾魂的眼神夺魄了，两脚离地飘进了“宝驴车”。乙：我会轻功。

甲：“宝驴”车载（念“栽”音）着你们…… 乙：我们翻车了。甲：遨游在浩瀚的太空。乙：我们又变成宇宙飞船了。甲：什么宇宙飞船，那是“宝驴”车。乙：“宝驴”车啊，我以为是“变型金刚”呢。甲：怎么样，汽车这个广告！乙：不怎么样。

甲：还不怎么样？没水平。

乙：（面向观众）嘿！是我没水平还是他没水平啊？ 甲：好了好了，我给你说个简单点的吧。乙：还说啊，我得赶快走。（转身下台）甲：（拉住乙）嗳，你上哪去？

乙：去买瓶饮料。

甲：不用客气，我现在还不太渴，等会再买。

乙：（面向观众）噢！他以为我给他买那。得，我还走不了了。甲：（象是在对自己说话）我这时刚来灵感你就想走？作为对你这份热情的回报我决定再“现现眼”，不，是再“露露脸”。乙：不！是“现现眼”。

甲：（瞪了乙一眼）我给大家做一个电视机的广告，这是一种最新的高科技电视叫“互动”（发音“呼咚”）电视。乙：（吓了一跳）……

甲：电视机“呼咚”了我们真高兴！乙：电视机都掉到地上了你还高兴？ 甲：（瞪着乙狠狠地）我叫你别说话！乙：嗯……。

甲：电视机“呼咚”啦我们真高兴。乙：（手捂着心脏轻声地）又掉地上一个。甲：在一个风和日丽的——晚上。乙：这人把日子过拧了。

甲：突然雷电交加，咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。乙：（无奈地）这不跟前面一样吗？ 甲：不一样。这时候从车里走出…… 乙：一个载墨镜穿黑披风的女郎。

甲：不是狼，是老虎。乙：（瘫倒的样子）

甲：一只老虎走下汽车，嘴一张，一排白白的牙齿，突然一颗门牙打开了，一只小动物从老虎嘴里走了出来，只见他从身后那出一个东西，嘴对着它一吹，哗…… 乙：一个塑料气球。甲：不，是一台电视机。

乙：（晕倒在甲身上时，用最后一口力气）快 把我送到医院去。甲：（扶着乙往台下走，一边回头对观众）以下是广告时间等会再见。

倚窗远眺，目光目光尽处必有一座山，那影影绰绰的黛绿色的影，是春天的颜色。周遭流岚升腾，没露出那真实的面孔。面对那流转的薄雾，我会幻想，那里有一个世外桃源。在天阶夜色凉如水的夏夜，我会静静地，静静地，等待一场流星雨的来临…

许下一个愿望，不乞求去实现，至少，曾经，有那么一刻，我那还未枯萎的，青春的，诗意的心，在我最美的年华里，同星空做了一次灵魂的交流…

秋日里，阳光并不刺眼，天空是一碧如洗的蓝，点缀着飘逸的流云。偶尔，一片飞舞的落叶，会飘到我的窗前。斑驳的印迹里，携刻着深秋的颜色。在一个落雪的晨，这纷纷扬扬的雪，飘落着一如千年前的洁白。窗外，是未被污染的银

白色世界。我会去迎接，这人间的圣洁。在这流转的岁月里，有着流转的四季，还有一颗流转的心，亘古不变的心。

第二篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《广告**》

年会搞笑小品剧本《广告**》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

闫 涛

甲：（一副知识渊博的样子）你——听说过广告吗？

乙：（一愣）广告？我——时时听、天天听、月月听、年年听，并且——时时看、天天看、月月看、年年看，总之，自打我生下来就没有离开过那玩意儿。甲：喜欢那玩意吗？

乙：我都快烦死它了，还喜欢呢。甲：咋了。

乙：人家电视剧演得好好的，它突然给你加进去一个广告，有时连个招呼都不打（学电视里的日本话）“共产党的干部；你的说不说，不说就死啦死啦的，（学广告里 女 嗲声嗲气地）我说，老公——雪里蕻化妆品——我要吗——嗯”。甲：是这样的吗？

乙：还有更可气的，就我刚才来这儿的路上，碰到个红灯，停车会儿的工夫就有一姑娘跑过来，从车窗的缝里一边塞进一张纸一边（用广东的普通话）说：“先生，这是我们公司的美容新产品，有适用于先生的、女士的、年老的、年青的、高的、矮的、胖的、瘦的，还有高档的、中档的她看了一眼我打的‘面的’才说：‘还有低档的”。还有低档的，现在全国的老百姓都富了，（做了一个给人看的样子）我、看我，象个贫困线以下的人吗？ 甲：嗯，这属于一种流动广告。

乙：流动广告，什么是流动广告？听你这口气感情对这玩意儿有研究。甲：研究谈不上，应该说是——精通。

乙：（面对观众）嘿，真是癞蛤蟆打嚏巴——口气到不小。甲：怎么，对我的能力有所怀疑？ 乙：不是怀疑，是根本不信。

甲：不信？不信好办，你可以考我吗（背对着乙悄悄的）我量他题都不会出。

乙：（考虑的样子）这题还真不好出——我问你个简单的问题吧。甲：（肯定的）行吗 乙：请问，什么是广告？

甲：什么是广告，广告广告，广而告之吗。乙：广而告之，你没蒙我吧？

甲：我怎么能蒙你呢，广告吗，顾名思义广——而——告——之，广泛的宣传，让大家都知道吗。乙：那它们是怎么写的呢？ 甲：它们是——用笔在纸上写的。

乙：它们要是小鸡用爪儿在地上挠出来的—— 甲：那就不是广告。乙：那是食儿。

甲：好了好了，你也别问了，我看你这个斤两也„„。我这么跟你说吧，广告是一种用登报、广播、电视、招贴、散发等形式介绍产品、服务性事业等的宣传方式。而广告的灵魂就是创意，创意，你知道吗，如果广告没有了创意就如同猫儿没有利爪、老鼠没有了尾巴、猪没有了鼻子、美女没有了头发。

乙：（用天津话）嘿，这年青人说话可真是哈巴狗打饱咯——真哏啊。甲：但创意需要灵感，灵感呢就是灵机一动„„

乙：您现在给我们灵机动一下，怎么样。让我和观众朋友们也见识一下您的博学，您也可以借此机会在这现现眼。甲：嗯——？

乙：我是说，您也可以借此机会露露脸。甲：现在、现场表演？ 乙：嗯，看一下您的能奈。甲：可是——没有掌声——

乙：厚脸皮，还要掌声呢（对着观众 鼓掌）。甲：我可不是要掌声啊，这掌声可有学问那。乙：有什么学问？

甲：掌声 是一种刺激，是对人体“赫尔蒙”的刺激，“赫尔蒙”你知道吗？“赫尔蒙”一多灵感就多了，灵感一多发挥的也就好了。乙：那我可要出题目了？ 甲：出吧。

乙：你就给我们的日常用品“牙膏”做个广告。甲：牙膏啊。乙：嗯。

甲：牙好，胃口就好，吃嘛嘛香。

乙：我啐！这是人家俩小胖子做的广告你也敢照抄那是侵权，你也不怕被逮起来。

甲：我这是跟你开个玩笑，咱们重来，牙膏是吗？ 乙：嗯。

甲：（若有所思的样子）我们可以给它设计成一个全新的卡通老虎，一张嘴，一嘴的烂牙，里面还有一些小蛀虫勇士拿着一些刀啊叉的在挖它的牙（学蛀虫的样子）。它一口把一只小动物咬进嘴里，刚想咬，你猜怎么着？ 乙：„„。

甲：只见那只老虎的门牙一下掉了一颗，那只小动物大摇大摆的从老虎的嘴里走了出来，突然，它拿出一管牙膏涂到老虎嘴里的牙齿上用牙刷一阵刷，然后又大摇大摆地走进老虎的嘴里，顺便把那颗掉了的牙一下带住。

乙：那是502还是401啊？ 甲：什么502、401啊。乙：不，着东西抹上它白么？ 甲：白、当然白。乙：噢，那是白乳胶。甲：什么胶啊，那是牙膏！乙：牙膏？我怎么听着象胶。甲：胶？怎么会„„

乙：你看、一颗牙掉了，你在牙上刷上那玩意，然后把那牙一放，牙沾住了那不是胶是什么。

甲：这是——将来的广告，50年以后的广告，你知道50年以后会发展成什么样子？科技日新月异、医学飞速发展，这牙膏里再多和进去一些科技你准保它沾不住牙。

乙：我看最好还是把你的舌头给沾住（一副教训甲的样子）你听你都说了些啥，什么小蛀虫勇士拿着刀、叉的还在挖牙。什么老虎把小动物吃到嘴里还掉了一颗牙，你这纯粹就是对广告的亵渎，对艺术的亵渎。最可气就是那个小动物，你傻呀，往人家老虎牙上抹胶，那沾好了还不正好吃你。甲：不对不对。乙：怎么不对。

甲：那往老虎牙上抹胶，又不是只抹掉的那一颗，是把它嘴里所有的牙都抹上胶。

乙：噢——把胶往牙上一抹，老虎的牙就张不开了。甲：把那颗掉的牙按上俩和页，乙：就成门儿了。甲：给牙缝子装上玻璃，乙：就是窗户，那采光可好，食肉动物牙缝子又大又多。对，咱们把它的嘴唇当窗帘，放个电机、装个遥控弄个自动的。

甲：把里面放进电视、冰箱、家伙事儿。乙：那感情，在春暖花开的季节，它驾着老虎游逦在美丽的郊外（害怕 慢慢地）呼吸着百花的芳香。

甲：在冬天的夜晚，外面下着雪，刮着刺骨的寒风，它拉上厚厚的窗帘，吃晚丰盛的晚餐舒适的躺在厚厚的舌垫上，（学抽烟的样子）惬意的点燃一根“哈瓦那”雪茄。乙：哪的舌垫儿？ 甲：嘴里的舌垫。乙：谁的嘴？

甲：老虎——的——嘴（看着乙 非常害怕的样子）。还呆在这、还不走！（转身就走）。

乙：站住，往那走？（面对观众）你说这人多可气吧，这那是在给牙膏做广告，这分明是在虎口刷胶呢，这跟虎口拔牙没啥区别，啥时候说撂那就撂那。甲：牙膏广告不好？ 乙：不好！

甲：那咱们不做牙膏广告，牙膏广告多没意思，那么点个东西一挤一刷就没了，又没派头又没多少钱，咱们干脆做个——汽车广告怎么样？ 乙：汽车广告？给汽车做广告？ 甲：嗯。

乙：连个牙膏广告都做不好，还要做汽车广告？

甲：对，汽车广告，你看现在我们国家强大了，人民的生活水平提高了，我们已经完全解决了温饱，就要直奔小康了。你没听外面有人这样说吗：“小康，小康，汽车来装，没有汽车，小康别当”听见了没？汽车代表着小康，你没有汽车就算贫困线以下的人了？ 乙：是这样理解的吗？好了好了你做吧。甲：汽车广告，你听着啊。在一个——柒黑的——白天„„ 乙：什么什么，柒黑的，还是白天？

甲：你懂什么？你嚷嚷什么？“柒黑的白天”这叫创意，“柒黑的夜晚”那还用我说，你不就会说吗。乙：这还是我错了。

甲：同志，请记住，在我说话的时候你不要插嘴这样是很不礼貌的。乙：好、好您说、您说。

甲：（停顿了一下，然后一副舒情的样子）在——一个柒黑的——白天。

乙：（对着观众，悄声）听着怎么这么别扭。

甲：乌云翻滚、雷电交加，突然！远处一个黑色的闪电（学闪电的声音）闪电处一辆黑色的“宝驴”车。乙：“宝驴”！„„（赶快捂住嘴）

甲：（用眼睛瞪着乙）唰的——开到了你的眼前。乙：（吓了一跳）

甲：一个戴着墨镜、披着黑色披风的美女向你频频送来秋波。乙：（嘟囔着）我看不见，她戴着墨镜。

甲：你立马被美女勾魂的眼神夺魄了，两脚离地飘进了“宝驴车”。乙：我会轻功。

甲：“宝驴”车载（念“栽”音）着你们„„ 乙：我们翻车了。甲：遨游在浩瀚的太空。乙：我们又变成宇宙飞船了。甲：什么宇宙飞船，那是“宝驴”车。乙：“宝驴”车啊，我以为是“变型金刚”呢。甲：怎么样，汽车这个广告！乙：不怎么样。

甲：还不怎么样？没水平。

乙：（面向观众）嘿！是我没水平还是他没水平啊？ 甲：好了好了，我给你说个简单点的吧。乙：还说啊，我得赶快走。（转身下台）甲：（拉住乙）嗳，你上哪去？ 乙：去买瓶饮料。

甲：不用客气，我现在还不太渴，等会再买。

乙：（面向观众）噢！他以为我给他买那。得，我还走不了了。甲：（象是在对自己说话）我这时刚来灵感你就想走？作为对你这份热情的回报我决定再“现现眼”，不，是再“露露脸”。乙：不！是“现现眼”。

甲：（瞪了乙一眼）我给大家做一个电视机的广告，这是一种最新的高科技电视叫“互动”（发音“呼咚”）电视。乙：（吓了一跳）„„

甲：电视机“呼咚”了我们真高兴！乙：电视机都掉到地上了你还高兴？ 甲：（瞪着乙狠狠地）我叫你别说话！乙：嗯„„。

甲：电视机“呼咚”啦我们真高兴。乙：（手捂着心脏轻声地）又掉地上一个。甲：在一个风和日丽的——晚上。乙：这人把日子过拧了。

甲：突然雷电交加，咔的一声一辆“宝驴”车唰地开到了你的面前。乙：（无奈地）这不跟前面一样吗？ 甲：不一样。这时候从车里走出„„ 乙：一个载墨镜穿黑披风的女郎。甲：不是狼，是老虎。乙：（瘫倒的样子）

甲：一只老虎走下汽车，嘴一张，一排白白的牙齿，突然一颗门牙打开了，一只小动物从老虎嘴里走了出来，只见他从身后那出一个东西，嘴对着它一吹，哗„„ 乙：一个塑料气球。甲：不，是一台电视机。

乙：（晕倒在甲身上时，用最后一口力气）快 把我送到医院去。甲：（扶着乙往台下走，一边回头对观众）以下是广告时间等会再见。

第三篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《算命》

年会搞笑小品剧本《算命》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

人物：

赵本山饰 赵老根（50岁、一个江湖算命先生）

宋小宝饰 小 宝（算命先生的托儿，一个夸张、神经质的年轻人）刘小光饰 赵 四（一个小气、抠门的相亲者）赵海燕饰 海 燕（一个寡妇）场景：

公园。舞台中间一张长椅，右边两个石墩。开场：

赵本山上场（戴仿古墨镜，手持幡旗，上面写：料事如神），宋小宝紧跟其后。

赵本山（翻起镜片，对观众）：如今社会竞争实在太猛烈了！老太太卖个茶鸡蛋，都在网上开专卖店了！小老头卖个老鼠药，都搞起活动、打起小广告了！就连合法的小夫妻，都出现第三个竞争者瞎胡闹了！我这算命先生要再不有所行动，就只能失业回家去演二人转了！（停顿，对宋小宝）：孩子！我交代你的，都记住了？待会知道该怎么做了吗？

宋小宝（憨笑）：大爷！记住了！不就是做托儿吗？您放心吧！待会有人了，我一定把您吹得神乎其神！像仙女下凡。

赵本山（怒视宋小宝）：对不起！我是仙男，而且是阳光型仙男！宋小宝（扭捏）：说错了！是神仙下凡！我忘了您是男的了！赵本山（严厉）：我都给你说过多少遍了！这不叫托儿。从经济学的角度来说，这叫“变相促销”。你咋就这么没有文化呢？ 宋小宝（赔笑）：哎呀！大爷！您太有文化了！

赵本山（得意）：那是！、、、、、、孩子！看来您的眼睛异常犀利啊！我都穿的这么厚了，还硬是被你看出来我有文化了！、、、、孩子！不瞒你说啊！我光一年级的学问，我都研究了十年啊！别的同学都初中毕业了，我还在一年级勤奋学习呢！你说他们一个年级只学一年，能有我学十年的学问扎实吗？我能没有文化吗？

宋小宝：哎呀！大爷！您也太狠了！都上了十个一年级啊？我才上六个啊！您也太舍得下功夫了！赵本山：我最下功夫的只有两门课！宋小宝：哪两门课啊？

赵本山：体育课和午休课！、、、小时候，我是不分日夜的钻研啊！年年得第一啊！那时老师也特别喜欢我，硬是不让我升级。还经常表扬我！说我刻苦！说我眼镜只要一闭，就是午休课！眼镜只要一睁，就是体育课。

宋小宝：大爷！我知道您为什么上十个一年级了！你升二年级，那体育课和午休课考试也不考啊！

赵本山：你傻啊？上二年级是要多交好几块钱呢？我才没有他们那么傻呢！上一年级多划算啊！省钱！

宋小宝（惊呆）：、、、您直接回家不是更省钱吗！（慌张）哎呀！来人了！大爷！有人来了！

赵本山：记住！待会可不能露馅了！（掏出20元钱）给！事成之后还有提成！

宋小宝：谢谢大爷！大爷您太有内涵了！您太有风采了！赵本山：快去吧！宋小宝（下场）：哎！

赵本山（忙把幡旗插在地上，端坐于石墩上）：行走江湖靠的就是大脑，一年级的知识就足够用了！手指一掐，有吃有喝还有钱搞！继续努力，（放下镜片）我对这个行业十分看好！刘小光、赵海燕羞答答入场，分别坐长椅两端 赵海燕（害羞）：四哥！我走累了！有点渴了！刘小光（背着脸，紧张、搓手）：我不渴！赵海燕：可我渴了！去给我买个雪糕吧？ 刘小光：五毛的？还是一块的？ 赵海燕：啥都行！你买啥我吃啥！

刘小光（恍然大悟，转过脸）：我不是刚给你买了一个吗？咋又吃啊？、、、、、、我身上都没有零钱了！都剩五块、十块的了！咋买啊？ 赵海燕：你这个人啊！、、、、、、（更加害羞）哎！四哥！你说！咱俩成了以后，咱们住你家还是住我家啊？

刘小光：当然住你家了！我那里的电费老贵了！都六毛一度，你家那不是才五毛五吗？我家也没有电视！住你家我还能天天看奥特曼！赵本山（偷瞄一眼，对观众）：目标终于出现了！还是一对二次放电的，虽然电荷不强，但还是可以擦出火焰的！我要不把他俩拿下，我就去帮美国偿还国债了！

赵海燕：那你就不怕人家说你倒插门啊？

刘小光：我都倒插门两回了，也不在乎再倒插这一回了！人家是鲜花插牛粪，我这是一朵牛粪到处插鲜花！习惯了！赵本山：问世间情为何物，只叫老头以身相许啊！（刘小光、赵海燕发现赵本山说话！）

赵本山（电话响，接电话）：（哼唱《回家》彩铃）嘟嘟嘟！嘟嘟嘟！你还在为财运不通而东奔西走吗？你还在为风水不好而愁眉苦脸吗？你还在为迟来的爱情而麻痹双眼吗？人间传奇神算，为您排忧解难，预知前世今生，请找忙人赵老根。还在犹豫什么？赶快拿起你手中的电话。移动用户编辑短信“算命”发送到“妖拐妖拐洞洞拐”马上参与。（变音，捏着嗓子）喜欢这首彩铃吗？中国移动集团彩铃业务、、、、喂！、、、哎！你好！你好！、、、、啊！、、、算的准啊！算的准就好！啊！不用感谢！行行行！好！您要有什么疑问啊，你可以拨打我们的算后服务热线！啊！再见！

刘小光：算命的都用上彩铃了！还有算后服务热线？

赵海燕：哎！四哥！走，也去算算咱俩？（走到赵本山跟前）师傅！算命呢？

赵本山：大妹子！相亲呢？

赵海燕（尴尬）：你！你！你这算命的，咋这样说话呢？

赵本山（生气，强硬）：大妹子！你咋就这么没有文化呢？你可以侮辱我的人，但你不能侮辱我美丽的职业啊！这叫“科学预测”啊。赵海燕：啊！那、、、那怎么测啊？多钱啊？

赵本山：大妹子！今天你运气好！今天是我算命50周年店庆！我们搞活动促销！我给你打折，50吧！

赵海燕：你才多大岁数啊？你算命都50年了啊？ 赵本山：啊！带干不带干50年了！刘小光（围过去）：那不打折呢？ 赵本山：40 刘小光（纳闷）：怎么打折了，还比不打折钱多了呢？

赵本山：嗷！别人搞活动打折，是往里打！我们打折是往外打！就50了！? 刘小光：那你还是别打折了！

赵海燕：就那也太多了！别的地方算命都30块钱！赵本山：30！那是会员价！

赵海燕（推刘小光）：四哥！走！咱不算了！

赵本山：二位请留步！不如这样吧！我给二位来一个甜蜜爱情清爽套餐吧！就是前世、今生、外加你八代祖宗，三位一体！只收你100元！而且算完之后，还有精美礼品送出！

赵海燕：哎！这个还挺划算的，就是三挂只收100块钱！而且还送我们礼物？是这个意思吗？

赵本山：哎呀！大妹子！你的理解能力绝对超过学前班了！太超前了！刘小光：那我们能享受算后服务吗？ 赵本山：对不起！只有我们的VIP会员，才能享受到算后服务！算后服务热线是为我们的VIP会员提供的增值服务！刘小光：不行！我们就不算了！

（刘小光拉着赵海燕欲离去，宋小宝上场，手持锦旗，上面些：诸葛在世，人间半仙）

宋小宝（激动）：大爷啊！您真是妙手回春！罪恶克星啊！您算的实在太准了！

赵本山（装谦虚）：孩子！低调！低调！别张扬！你一个人知道了就行了！千万不能让太多人知道啊！我可不想过多的泄露天机啊！

宋小宝（对刘小光、赵海燕）：哎呀！你们不知道，这大爷算的实在太准了！一个月前啊！我家的大花猫不见了，怎么也找不到了！我这心里面就急啊！我心想，这八成是让谁拐去参加那个什么大赛了！就是那个走猫步（模仿模特走路）的，是什么比赛？ 刘小光：比基尼大赛！啊不对！是是是、、、是模特大赛。

宋小宝：对对对！就是那个！哎呀！当时我几乎就绝望了！我跳楼的心都有！后来就让大爷给我家的猫算了一挂。这大爷就手指一掐，就说啊！小伙子！你那猫没有丢，而是去和老鼠谈恋爱了！而且那老鼠的条件还不错，有车有房，还是个飞行员！不用担心，一个月以后它就回来了！你猜怎么着？它今天果然就回来了！你说神不神啊？ 赵海燕：老鼠还有飞行员啊？

宋小宝：啊！蝙蝠不就是老鼠的飞行员吗？！刘小光：那为啥要一个月以后才回来呢？ 赵本山：闪婚了!去度蜜月了吗？ 刘小光、赵海燕：嗷！

宋小宝：所以我就做了一面锦旗，对大爷表示感谢！（把锦旗挂在长椅上）

赵本山（拍腿）：孩子啊！你咋就不能低调些呢？你咋就不能不声张呢？

刘小光：要不！要不咱俩也算算？就来一个什么冰凉套餐？ 赵本山：是甜蜜爱情清爽套餐！刘小光：对对对！就来这个。

赵本山（激动，翻起镜片）：大兄弟！你太帅了！刘小光（生气）：你才帅呢！

赵海燕：哎！你原来不是瞎子啊？你不是瞎子在这算什么挂啊？骗人的吧？

赵本山（站起来，围赵、李转圈）：算命的就一定是瞎子吗？那照你这么说，不出门的就一定是宅男了？那看守所里的人可每天都不出门，有的甚至一辈子都不出一次门！他们就都是宅男了？

赵海燕：那你做广告，不是说预知前世今生，请找盲人赵老根吗？ 赵本山：是啊！我是很忙啊？我正忙着给你俩算命呢！赵海燕：忙人啊？大忙人的忙啊？ 赵本山：啊！

刘小光：别啰嗦了！怎么算啊？是先看手吗？ 赵本山：别人看相看手，我看相看口！来张口！啊！刘小光（张嘴）：啊！赵海燕：买牲口才看口呢！赵本山（打量刘小光）：你属狗！刘小光：你咋知道我属狗呢？！

赵本山：牙齿尖尖，舌头出口，不是属猪，肯定属狗！而且你还是一条流浪狗！

刘小光：那、、那什么是流浪狗呢？

赵本山：意思就是说，你不止一次的更换宿主、、、、、、就是倒插门！你还不止一次的倒插门！

刘小光：哎呀！这都能算出来了啊？

赵本山：你有四颗牙齿很长，看来你在家排行老四！赵海燕：哎！对啊！他是排行老四，他叫赵四！赵本山：赵三是你三哥！刘小光：哎呀！太神了！太准了！

宋小宝（拉赵本山到一边）：大爷！你咋知道的？怎么算的啊？ 赵本山：刚才他俩说话，我都听见了！我是用我的大智慧分析的！刘小光：还有呢？

赵本山：你还有个弟弟！名叫赵小五！

赵三：没有啊！这个就不对了！我就兄弟四个！没有弟弟啊！赵本山（灵机一动）：那是因为你命犯太岁，把你弟弟克跑了！让他投错地方，叫错老娘了！刘小光：那还是我的弟弟吗？ 赵本山：怎么不是了！你可把你弟弟害苦了！让他投胎到一个养驴的人家，那是三天两头的被驴踢啊！踢的是惨不忍睹啊！就连喝口水都还得叫人捂！躺到床上让人扛着走啊！你知道他为什么会这么惨吗？就是因为你命硬，犯了太岁！硬是把他克走了，投胎到别人家去受苦了！

刘小光：命犯太岁？

赵本山：啊！你看！太岁把你的头发都给你压没了！刘小光：我、、我、、我不信！

赵本山：不信？你以前的媳妇都哪里去了？ 刘小光：第一个跟别人跑了！赵本山：那第二个呢？

刘小光：第二个跟别人长相思守了！宋小宝：那不是一个意思吗？

赵本山：这就说明你命硬啊！你想啊！像你这么优秀的男人，人长的这么极端！思想又这么抖擞！就连头型都是这么的霸气外漏。她们怎么会犯傻不跟你呢？除非只有一个解释，那就是你命太硬，她们根本克不住你！所以她们就只能选择逃避了！

刘小光：哎呀！说的太投了！哎呀！千金易得，知己难求啊！赵本山：大兄弟！你最近就没有做啥噩梦？

刘小光（回想）：没有啊！、、、、、、（寻思）我就是梦见昨晚有个猎人拿枪在打兔！这也没什么啊！

赵本山（声张）：哎呀！什么叫没什么啊？这个问题实在是太严重了！昨晚打兔，今晚打你！

刘小光：那我也没咋他啊！他为什么要打我啊？

赵本山：那兔子咋他了？他非得拿枪打兔啊？你兄弟不也没惹驴吗？驴干嘛非得踢他？

赵海燕：那这是什么征兆啊？ 赵本山：这是他五弟托梦向他索命呢！

刘小光：我五弟不是还没死吗？怎么给我托梦啊？

赵本山：啊？啊！那是他老丈人给他帮忙了！你想啊！你把人家老头的女婿害得那么惨，人家能不拿枪打你吗？ 宋小宝：叔！多邪乎啊！差一点你就修成正果了！

刘小光（害怕）：那不是做梦呢吗？我就不信这邪！我只相信灰太狼每次都打不过喜羊羊！邪不胜正吗！

赵海燕：就是！四哥！没那么严重，别往心里去啊！

赵本山：大兄弟！你命太硬了，把你的亲人都克跑了。命硬不光克人，还破财啊！看你的卦象，你今天就要破财啊！大兄弟！

刘小光：大哥！你算的真准！我今天的确就破财了，花了一块钱给她买雪糕了！这你都能算出来？太厉害了！、、、这回我是信了！您算的实在 编剧：王志攀 专业代写小品剧本 Q Q:125436709

第四篇：公司年会3人搞笑小品剧本创意节目策划;网购**

公司年会3人搞笑小品剧本；网购**

--更多年会策划请百度欧凯传媒

（话筒放音）甲：喂，姐妹们，我逛一会儿街就回去，你们千万别让领导发现我不在，我买了很多东西，一会儿回到去给你们个惊喜。乙：你要是能把这个月工资剩下一半才是惊喜呢。甲：讨厌挂了

乙：甲（直呼姓名或用她代替）就爱逛街购物，现在网上商品齐全、价格便宜，坐在家里除了飞机大炮什么买不到。（坐下打开电脑）天热了买个冬天用的电暖风，反季大促销便宜啊。（翻看电脑)这个不错才30块钱，就它了。（打电话）甲（姓名或直接用你代替）今天还能回来吗？

甲：不回去我去哪里啊，别烦我。

乙：商场也是，怎么不开个旅店，没逛完的住下，明天接着逛，反成领导今天放假！

丙唱（出场）：我在遥望月亮之上，有个男人就要娶我。等了好久终于等到今天。到了，（推门而入)请问这里是相宜木草（需全称）吗？ 乙：欢迎光临。。。。（平时用来招呼顾客的惯用语）丙：这是你定的电暖风请签收？ 乙：这么快，你穿越来得吧？ 丙：你电视看傻了吧？ 乙：怎么说话呢？小品剧本 丙：大姐呐我是咱们品牌最忠实的美女粉丝啊？你没看地址啊，相宜木草（店铺名称自理）。

乙：我还真没注意。好了签收了！

丙（原地不动，眼睛望着乙）：买一送一，我是白送的，大姐，今天你捡到大便宜了。

乙：别别。。我胆子可小，我买的是电暖风，可没有买你的意思啊，（自言自语：当今社会怎么了，什么赠品都有，怎么连人也成赠品了，敢情现在大家都脱光（光棍的意思）了）

丙：大姐在网上是我拿着电暖风，所以30块钱还有我啊。您一定是看我漂亮才一起拍的吧。乙：你赶快走，不然我喊人了！

甲（回来)：可累死我了，钱一分不剩，打车没钱，我给110打电话说迷路了，警察给我送回来的。（推门而入）乙（急）：你怎么这么快就回来了。

甲(愣）：我不该回来吗？这要被领导发现了，我不喝西北风嘛！乙：不是店里来客人了。

丙：大姐你好，你是大姐的妹妹吧？ 甲：这是怎么回事？

乙：是送货的，你还不赶紧走。

甲：别着急撵啊，这是有事啊，逛趟街回来我就成你妹妹了，敢情是出趟远门我就成你女儿了！乙：你误会了，我在网上拍个电暖风，她是送货的。甲：大夏天的你拍个电暖风，你没什么问题吧！丙：大姐，大姐是拍的电暖风，我是拍电暖风赠送的。

甲：明白了，敢情是看上赠品了，然后拍的电暖风，你还有这么个爱好，我怎么没看出来啊，你行啊！丙：我是咱相宜木草的忠实美女粉丝啊。乙：说的多真诚啊。

丙：妹妹啊，你应该学会激流勇退。甲、乙（同时）：闭嘴！

乙：你赶快走啊，我又不认识你，货我已经签收了，你就别在这里胡闹了啊。

甲：还装什么啊，你不早盼这一天吗？你不就希望能找个人没事的时候好好的听你唱歌吗？

乙：怎么啦，难道我唱的不好吗？我整个一天籁之音，你懂不懂欣赏啊！

甲：还欣赏纳，简直就是无孔不入，那歌声听着是钻心的痛，我终于理解什么叫天籁之音了？就是天天赖在你耳边不走。多少人被你给唱走了！

乙：对门张大爷不还在吗? 甲：张大爷都耳聋20年了。其实你也是人才，我们那儿正在搞搬迁富，你租个房子住进去？ 乙：我住那里干什么啊？ 甲：你想啊，你要是天天在哪里唱歌，还用政府下去宣传政策、动员搬迁吗？

乙：别提这个，提起来就生气，当初我就看出来了，你们那儿肯定要搬迁，你要是提前买个房子多好啊，你目光太短浅就是不同意，当初听我的你便宜买一家，明年是不是又能分一栋楼了。政府这么好的政策都让你耽误了。

甲：我也不知道你得这些个阴谋阳谋啊，要是有两栋多好啊，我们俩(指向丙）一人一栋，好天天听你的天籁之音！丙：是啊，我住这栋，我喜欢这栋。甲：看见没有，你还是挺有魅力的！

乙：好了别闹了，这是闹出去多丢人啊，这不影响相宜木草的形象吗？ 甲：整天就想着升官。

乙：怎么了？拿破仑说过：不想当将军的士兵不是好士兵。甲：拿破仑还说过：想当将军而没有当上的死的最快。丙：为什么呢？

甲：为了表现立功什么都往前冲。

乙：要不是你没事在店里闹，影响我工作情趣，我现在起码也是主管了。

甲：可惜你是生不逢时啊，如果当年小日本不被赶跑你早当大官了。乙：你才是汉奸呢。甲：关键是没这个心。丙：都是误会也没什么大不了的矛盾，说开了就好，走晚上广场有街道办的演出，一起去看吧

乙：我不去了，我还得上网拍个羽绒服 甲、丙：你还要拍啊（完）

第五篇：年会搞笑小品剧本创意节目策划《四大才子》

年会搞笑小品剧本《四大才子》

--更多年会策划请百度欧凯传媒

搞笑小品剧本《四大才子》 主题：音乐小品《四大才子》 策划：销售部 音乐：销售部

演员：唐伯虎（贵生）、祝枝山（小班长）、文征明（彥峰）、周文斌（付博）、秋香（庞军）、华夫人（立伟）、如花（小白）秋香：黑丝袜，大裤衩，如花：大黑痣，大胸，大胡子，馒头

道具：四把扇子，假发、梳妆镜、三条手绢(秋、华、如自备)灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱《蝴蝶花》；

唱完第一段（别叹息别叹息，别对我说没有不老的红颜）停 灯光发散全场

华夫人、秋香、如花 娇涩状出场，左顾右盼，看热闹状，（左右左整齐扭走），秋香托胸动作。

秋：华夫人，您瞧，今天在场有这么多帅哥美女，多热闹啊！华：秋香，你要Hold住哦！

秋香摸腿，故意露出网袜，四处张望，作羞涩状 秋：您不是要我成hold住姐嘛！（表情萌）华：如花，这么多衰锅在，别再抠你的鼻屎了！如花继续抠鼻屎，很不情愿的慢慢放下手来，表情猥琐。如花：（吮手）嗯 ～～～（嗲音）音乐起(四大老子出场音乐)四大才子台步浪荡出场，秀香肩，各摆一造型

周：HI，everybody,还记得我吗，我是你们最最亲爱的----小斌斌。（拿出镜子、小梳子梳头）本人文韬武略，上知天文，下知地理，刚从我的粉丝国日本回来，嗬，到日本，刚下飞机，我就看苍姐在机场拉了个特大的横幅写道：欢迎我们的小斌斌来日！我的粉丝们太热情了！哦～～（嗲，小沈阳腔调）

祝（发套，北京腔）：你倒是挺美，我元旦跑去埃及度假，想看看狮身人为什么这么的面像，结果碰上了民众暴力冲突，把我那经典的发型轰成了这个模样（抚摸头发）。

文：（河南腔），祝兄，谁让你非跑国外呢？我在国内喝着蒙牛，吃着地沟油，看着郭美美和甘露露娘俩，坐高铁出门，路边扶扶老太太，生活也是很惊险刺激的嘛。祝：文兄，谁让你爸不是李刚？

文：你你你，你才是文胸呢！

唐：亲，你们都out了，我最近用唐伯虎的实名注册了世纪佳缘帐号，很快就勾搭上一个叫秋香的小妞，现在聊的火热，我们相约今天见面，于是我到银泰网站看了好几天，最后买了双鱼网袜快递送给她。我们约好了，今天路上要是看见穿这鱼网袜的，那就是她了！（咬手指，呵呵呵呵奸笑）四人对视，四处张望，最后全部定睛在不远处秋香的腿。秋香正骚首弄姿，一直摸着穿网袜的腿。

灯光聚焦李伟、皮皮，弹唱《情非得已》（哦。哦。哦。哦。哦）结束停。

音乐串烧起，七人两分钟集体舞。

(脱掉，脱掉，脱掉，七人脱下外套向不同方向甩出，秋香分别掏出两个馒头向台下抛去)唐伯虎边跳边靠近秋香，猛然抱住秋香，秋香一声惊叫，扭涅状跑下台去

其余人慌乱，舞停。

唐：秋香„„秋香„„奔跑慢动作，假装拌倒.小品剧本 三大才子慢动作追上，迅速将唐抬下场 华夫人和如花挥手，呼喊着秋香,下台.灯光聚焦李伟、皮皮，吉他弹唱，《那些花儿》 End„„

相关文章 欢迎投稿 年会小品剧本大全

公司年会小品剧本《中标》

“ href=”“ target=”_blank">公司年会小品剧本《面子> 公司年会4人幽默小品剧本：《面试》 公司2017年年会小品剧本；四大名著 年会小品剧本；后宫选妃 年会小品剧本：什么情况 年会小品剧本；鬼子进村

公司年会4人小品剧本《人才难得》 公司年会联欢会小品剧本；《三缺一》 年会小品剧本《巅峰对决》 年会小品剧本；大话白蛇传 年会小品剧本《楼市外传》 年会小品剧本；“笑”傲招聘 公司年会小品剧本；四大名著串烧 公司年会搞笑小品剧本 大话西游

公司年会幽默搞笑小品剧本台词：《出乎意料》 年会小品剧本：《新黄世仁与杨白劳》 年会搞笑小品剧本；杜拉拉外传 年会小品剧本台词；麻匪 年会搞笑小品剧本；如此私募 公司年会小品剧本；设计部小事 公司年会小品剧本；《非你不保》 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃 年会多人搞笑小品剧本-皇帝选妃

公司年会搞笑小品剧本；四大美女论天上人间事 农村题材小品剧本-乡村童话 春节拜年搞笑小品剧本；赵四拜年

公司年会搞笑小品剧本-武林外传·欢天喜地贺新春 公司年会搞笑小品剧本-超级招聘 公司年会小品剧本：光光相亲记 公司年会小品剧本《招聘现场》 医院护理方面题材搞笑小品剧本；理解 交通安全题材喜剧小品剧本；这样的事这样的人 公司年会搞笑小品剧本-天愚超级选秀 年会小品剧本；相亲