第一篇：嘿嘿笑话
1.想起在学校的一件很有爱的事～
一晚室友特大方翻出他的“私人储备”分给全宿舍人吃～
末了他来一句：“你们赶快吃，等会儿12点一过这饼干就过期了～”
2.女友早上起来洗澡，我让她穿了毛衣出去（天气冷），她嫌麻烦，说：穿什么穿？反正还要脱（马上就洗澡了）！我反驳道：那你还吃什么吃，反正要拉出来！
女友冷笑道：那，我穿的和脱的一样，你吃的和拉的一样吗？！
3.这次期末考试，某位在中考时作弊成功的同学被抓了。
原因是用手机作弊，基于他BH的作弊水准，我去问了一下被抓原因。
他忿忿不平地说“NND，写完试卷时间太多，就顺手把菜收了。”
4.三年前刚开始谈恋爱时，两人在一块时我想大号，于是跟他说：“我去一下洗手间”……两年前还在热恋中“我去上厕所……一年前我们同居了：“我去大便”……现在已经结婚了：“我去拉shi”……
5.我表姐的大学同学的高中同学是一美女，一日美女的另一同学问美女:“你为啥长这么美呢?”
美女淡定地曰：“爸妈姿势摆的好。”
好吧,我羞涩了＾＾
6.大新年的被甩了。一边看春晚一边流泪，怕被看出来，就嚷嚷，花老百姓这么多钱，大过年的给我看的什么玩意儿，老妈白了一眼，至于哭成这样嘛
7.一日，我一朋友和他妈说。“妈，我看上了一鞋。” 他妈说:“多钱？”他说：“900。”他妈说：“买！” 我这哥们又来一句：“一只” 他妈愤怒的来了一句：“滚犊子！”
8.姐姐风格比较bh直率，姐夫风格比较儒雅温和，俩人今年下半年准备结婚了～～～～～爪机小疯一下～～～～～一日，姐夫喝高了，姐姐把他拖回家，姐夫躺床上，突然坐起来，迷迷糊糊滴抓起我姐的手，我姐想着吧，这是要酒后吐真言啊，来个表白啥的，暗喜中，只听我姐夫说……“那个，以后你别打我和孩子啊～～”我姐顿时风中凌乱了……
9.高中时候晚自习，有的不规定科目，学生可以随便复习自己薄弱的科目
此为背景
那时候我有个好朋友，挺多愁善感一女生，我俩经常讨论很多形而上的问题
那天晚自习，我在写文章，写到动情处，收到后边发来的一团纸条
打开看，是那个mm发的，问我，何谓内心？
于是我被触动了，给她回，内心，就是人的精神感受，是人的灵魂触觉，blabla，洋洋洒洒写满一大张纸。
传回去
少顷，收到回复：我是说三角形的内心是三条高的交点还是角平分线的交点来着？
10.话说今年把奶奶接到家里一起过年，奶奶一直唠叨让我赶紧找女朋友结婚，刚才跟我说你看和你一般大的某某某某某某孩子都有了，今年一定给奶奶搞个对象回来！我刚要接话，奶奶又补充了一句：“男的女的都行！”都行。。我。。
11.我家这边逢年过节要烧菜供奉祖宗，今年年夜饭虽然在外面吃，但是祖宗也要供，老妈烧了几个菜，拿了几个酒杯倒满酒，每位祖宗一杯，结果有个杯子打破了，于是我看到一个杯子里插着两根吸管。。-.-||
12.前天无意中翻开了我准岳父的笔记，其中有这么一句话：我是真不想把我乖女儿的第一次给那个畜生……
13.话说前两天去好德买瓶红茶，突然尿急。于是就问柜台的阿姨：“阿姨，卫生间有吗？”阿姨抬头瞄了我一眼，说：“给女朋友买的？”我愣住了，反应过来急忙说：“不是不是，是小便的卫生间！”阿姨又说：“卫生巾是月经用的，你是要尿不湿吧！”我看着边上已经内伤的顾客掩面夺门而出。阿姨啊，你让我情何以堪啊…
14.刚看到圆柱的故事，爆个高中隔壁班同学。＄＄＄＄＄哥哥哥哥哥＄＄＄＄＄该同学叫*守金，他有个弟弟。农村起名字你们懂的。好吧，你猜对了，他弟叫守银!不知道这孩子日子过的怎么样####如果你知道这人，一中的，表人肉
15.今天送外婆去医院打吊瓶，经过服务台时，听一大叔问，服务员，你们这七孔科在哪？七孔科。。
16.刚看到个名字的糗事，想起来一个。我的高中有个很厉害很骨干的数学老师…叫暴偶奇…没错姓暴…后来他的儿子上了我们学校，是一个竞赛很牛逼的小子……叫暴大小……………………这小子的爷爷叫暴正负………知道啥叫数学世家了么…绝对是真事儿…
17.老婆电话n81，刚买一个月，每天都要给宝宝照相，2g的内存卡占了1g多，分割……今天逛街，电话丢了，老婆回到家就哭了，不为别的，只为宝宝那么多的照片，下午向丢的那个号发信息，告诉那个小偷，不要别的，只想要回内存卡，没想到人家竟然回了，让我告诉他求求号，他把照片压缩下给我发过来……小偷大哥，我佩服你……
18.看春晚时跟被老爷（也就是外公）憋死……
==================姥爷你就好好看吧，怎么那么多话================
姥爷：“这女孩儿是谁，你知道么？”
我：“林妙可吧。”
姥爷：“诶，这女的怀孕了？没听说她结婚啊。”
我：“装的呗。”
姥爷：“你说这鱼没了是什么原理？”
我：“电泳吧？要不就是电子显示屏上图案换了。”
姥爷：“你说那乐器是什么？”
我：“吉他。”
姥爷：“你看我吃这大黄梨是中国产的么？”
我“……跟谁买的问谁去。”
19.我：“呀，林志玲这么出来的啊。”
姥爷：“这姑娘叫什么？”
我：“林志玲。”
姥爷：“诶，这女的是谁啊？”
我：“林志玲啊~”
姥爷：“董卿旁边这姑娘是谁？”
我：“不说是林志玲么！”
姥爷：“喔～怎么变样了？”
我：“她就脱了一件外衣！”
姥爷：“诶，这新出来的姑娘是谁啊？”
我：“林志玲！！”
我妈（在厨房）：“怎么又跟姥爷嚷嚷！”
我……
20.过年在老家，平时很少回去，我高一，这年纪觉得
在农村没有什么好玩的。
我和我妈出去闲逛，顺便看看农村的风景。
这时有一个短发黑面的人背着背篓从旁边的田坎上走过。
我妈悄悄对我说：“这男的长得真像女的！”
我慌张地小声说：“什么呀，人家就是女的，就是脸
黑了点，别让她听见了，丢人。”
我妈又皱眉对我说：“怎么长这样呢？”
就在我俩悄悄对话以为没有人听见的时候。
那短发黑面的人从我们身边飘过，轻轻地说：
“别吵了，我是男的。”
21.春节去同学家玩，最后走了，我推电动车出门，A同学帮我开门，我称赞他“孩子真懂事！”
B同学附和了一句：嗯，通人性呢！
哈哈，通人性，太损人了！
22.地铁三号线上遇到一个帅哥。皮肤白大眼睛，长的真TM好看！
看的老子春心萌动啊。我手机都拿出来对准，拍的瞬间想起我怕拍照有声音！结果孬种了。
下车的时候欣喜的发现他也要下，于是悄悄尾行。他上了电梯，遇到了等他的人。
于是我内牛满面的看着他跟另一个高大青年 手挽着手 相携而去
23.今天很无聊,于是就给小Q(TX人工智能聊天机器人)拜年.我曰:新年快乐
答之:鼠年吉祥！
24.记得以前，换了公司，住集体宿舍，一次一个兄弟来看我，我说你到楼下时叫我来接。一会儿他居然自已找到了，问他怎么找的？他说，你阳台上掠着内裤。我更疑惑了，又不是我一个人掠了，其他人也掠了啊！他淡定的说：我知道只有你穿的内裤不会变形…
25.过年吃年夜饭的时候阿姨说 本来她是有7个兄弟姐妹的 后来夭折了3个
我就说那姥姥肯定很伤心吧
她娓娓道来：那个时候死头猪比死个人还伤心
26.刚看到一个关于名字和数学相关的，想到小学的事了。………分割线………我小学的同学叫袁锥，没学圆锥圆柱的时候根本没觉得什么，后来学了之后就果断去问他是不是有兄弟姐妹神马的叫袁柱的，果然他有个哥哥叫袁柱……囧……
27.还是 小时候干的蠢事............................我初中是刚发育.胸有一点点小包出来.灰常的开心啊!一天到晚偷偷摸摸那我娘的Bra戴来玩.一天被我妹妹看到了(妹妹七岁)我居然逼她摸下我的咪咪(我也不知道我当时是不是脑袋被夹了)我妹妹一脸嫌弃的捏了捏.过了若干年.本人今年二十三.被妹妹捏过那只......跟另一只不一样大!悲催的是.她到现在还记得我逼她摸我的胸!
28.刚才走亲戚的时候看见亲戚家有两个小正太，貌似是双胞胎。弟弟叫了一声哥哥，哥哥很给力的答应了一声，就把弟弟摁在沙发上亲。弟弟哭了都不放手。我们一群人看到这一幕都在风中凌乱了……
29.老婆与我回家过年，晚上我想爱爱，老婆抱怨：过个年就你爽了，我是白天做大姐晚上做小姐，好苦呀！囧
30.说个楼主自己的。刚刚有一个网友问我一周补课多少钱，楼主如实回答= =然后内个人说出道题让他答，答对了他给我做家教免费的。然后我问：安全电压是多少？答曰：12v。= =我无语了…
31.我发育比较早大概是初中一年级然后就从某种渠道学会了打灰机……然后小时候感觉这个特别邪恶，每次都有一股强烈的内疚感挥之不去，然后为了心里好受点就让自己定下规矩每次打后都要背一百个英语单词。。然后现在高三。。我是英语类保送生。
32.绝对真实 性命担保 很长 不糗 只是觉得很感慨 这种事情都能狗血...背景：警校毕业后，宿舍兄弟四人，老三在Y市检察院，老二在Y市法院法警队，我在B市法院，老大...------
宿舍第一次外出K歌，中途，老大要去WC，出门后不到半分钟回到包房，拿起背包再走，回来后告诉我们，这家KTV厕所里的纸是心相印的，带走...我们石化...回宿舍后，老大喊住我，一脸神秘，申出拳头，摊开，是一对电池。说：K歌德包房里电视遥控器里面的，带走....我们再次石化...------
毕业后报考公务员，06年没有网上报名，六万人排队。
老大来看望我们，后打车奔赴批发市场，200元，批发200只塑料板凳，卖给排队报名的，5元1只。秒秒钟卖光。
下午，老大150元租一微型车，开至报名现场，车里都是热乎乎的盒饭，8元1盒，据说成本3元一盒。
晚上，还是那微型车，装满宿舍楼搜刮来的水壶，3元一壶，顺便卖暖水袋，10元1个，方便面6元1桶。
三天后报名结束，我们准备考试，老大带着这三天赚的7000元直接回家做生意。
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2007年，老三说，老大也考了公共安全专家，在Y市一派出所。
2009年，老三说，老大当所长了。
2010年，老三说，老大涉嫌贪污，被老三那里双规了。
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gc：半小时前，老二打电话来，说老大因为贪污、contraband、涉黑等十一条罪名，被判死刑，最高院已经批了，过了年后，由他们支队执行。
老二还说，现在他是他们支队的枪手，不出什么意外的话到时候就是他送老大走。
刚跟老婆说了，我们初五就去Y市，最后见老大一面。
33.今天睡觉躺我妈旁边，老人家突然摸着我说:这身上滑的，以后跟你睡的人一定很爽！~天雷阿，妈，我说，我们能不这么bh吗？！
34.一天在北京出地铁，前面一大妈的卡总刷不上，我条件反射说您那卡要塞进去。于是她塞进去了，然后我惊醒她那其实就是一卡通。果然没反应。然后她女儿在外面喊：是谁叫你塞进去的？大妈弱弱的看着我说：是这个人。。。
35.高中的物理老师，喜欢管女生叫娃娃，男生叫货。每次男生捣乱他都会说：“看看你们这群货。”班里有三个男生，很活跃，物理学的很好，跟老师关系特好。上课总配合着捣乱。某次，老师评价他们说：看看你们这三个货，配合的，就跟三剑客似的。刚说完，底下悠悠传来一声：“三剑货……”
36.刚刚在QQ上和一个女生说，我喜欢上你了。对面沉默一会，说，怎么说的好像你上过我似的…
37.话说高中时代与三个死party一同去租|H|片，但谁都不好意思，于是石头剪刀布。经过近十分钟的拼杀，我输了…为了不让我们的家长发现我们租|H|片，我们每个都给家长打电话，看家长们在做什么。然后我布置他们三个在影碟社外三个路口隐蔽起来，看见任何一个家长都给进入影碟社的我打电话。终于我怀着忐忑不安的心情进了影碟社，通过相当难度的暗示，老板把我领到H碟的房间，就在我将踏入那欢乐秘境的时候，我看到我们老四的母亲，一名光荣的人民教师，我们四个语文老师，老三和老四的班主任，在堆满|H|片昏暗的小屋里，手握着厚厚的一沓|H|片…………
38.在MSN上看到好友状态：我不会杀毒，就只能养着。。。
39.有一个老笑话，局里新年聚会，局长举酒发话：“新的一年，祝大家身体愉快啊”，然后就没有然后了。
以前听这个笑话只是笑笑，昨天我转念一想，身体愉快啊，太XE了。
40.网吧，旁边坐了个非主流，女的，玩劲舞，抽烟。不爽，趁她上厕所的时候用钥匙把空格撬掉丢出窗外。
41.一年前,学校广场上鲜血.200CC送一副修指甲的用具,400CC送个手表.邻班一MM听说了感觉很幸福,跑过去问护士:“1000CC送什么?”
护士淡定的说:“送个棺材.”
42.年前在商场The North Face专柜买了件薄风衣，898米； 朋友在某宝买了件同样的，598米。经专家鉴定，我买的是假货。
43.陪女友回吉林老家过年，大年初三发现套套不够用了，本人比较shy，一般都是在网上买一堆存着。挨到昨天，撑不住了，只好硬着头皮去药店买，女友更shy，躲在店外...到手之后，迅速在外衣口袋内将其外包装撕去，遂返，此时悲剧发生...女友的大姑夫迎面走来，寒暄两句后不由分说地给我塞压岁钱，都20多了，怎么能收这钱呢，斗争中他把钱塞进我外衣口袋，我一着急又给他把钱塞进他的口袋里，急匆匆地告别，到家后就发现tt不见了...44.说个自己的吧，选修课，我被闺蜜拉着一起选了日语，上课时大多数都是女生，就那么几个男生，其中一个比较合我胃口(现任bf)，于是乎，咱就义无反顾的上去套瓷。
偶：同学你好~中间省略若干~你为什么选修日语？
他：为了能看懂。
话说当时纯洁的我竟然没反应过来。
45.真不知道当初为什么哭着喊着要买小乌龟，结果是俩小龟从每年十月开始不吃饭不走动，迷迷糊糊半梦半醒的冬眠到第二年三月份，养了两年看它们睡了一年……一到了冬天就当植物养（看包着乌龟的布 布一干了就浇点儿水浇点儿水）
46.走到西单和长安街交叉口，一非北京口音的大叔拦住我我“小伙子跟你打听个地方啊。”我想嘛北京的街巷是挺不好找的必然得帮一把，那大叔说“知不知道哪里是路？”我一愣“这儿就是路，旁边也是路…哦对了这是长安街”。大叔很诡异的看着我“我问哪里是路？哪里是路？做什么车？怎么去？”我看着他强压下骂人的冲动，忽然看见旁边的地铁口，我终于明白了，大叔问的是南礼士路…
47.本人大学生…放假期间…每天基本都是睡到12点多的…有一天早上突然醒来后就睡不着了…于是下床开始看书…不知过了多久…老爸起床出房间看到了我：“哎呦…竟然这么早起来看书…难得啊…“说完…便走向大厅准备看电视…大概过了10秒钟后…我半掩的房门被一脚揣开…之间怒气冲冲的老爸指着我：“说…你小子是不是又挂科了…？”老爸啊…您果真是我亲爹…
48.某日下课后校园里一阵阵骚动，八卦得知：一强悍哥上课时间被一老师拉到楼道（此乃各教室视线死角），言语不合老师欲拳脚相向。强悍哥嚷说：你敢打人？？！该老师云：打你了怎么着，我打你有人知道吗？
我打你有人知道吗？
强悍哥一转念…
后来老师就被送医院了…
49.我家门口有个小店，每天广播的广告就是“老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为：“老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了……”——ps:老板娘她累不累啊？
50.我女朋友跟我玩了一个谁先理对方谁就输的游戏...都半年多了！！音信全无！！！我是不是快赢了！！或者她是不是死啦！！！！我怀疑她是不是把我甩了！！！
51.昨晚做梦,梦见自己生了三胞胎,两男一女
亲戚朋友都来看望,说家里第一次出多胞胎,大喜!我正得意,突然有人问孩子的父亲是谁
老妈大悟,说她也忘了问我...我当场冷汗狂冒,醒了
醒来后还在想...GC是我现在清醒了,想清楚了--我擦~我是男的!哪来的三胞胎！
52.昨晚做的梦：梦到和一个心仪的女孩一起手牵手，走到一个貌似游泳池的地方，周围都没有人，女孩要下去游泳，还没拦住她就迅速的完全脱掉上衣游起来，连bra都脱了……望着她光着膀子在水里向我招手，我的第一反应竟是：这个姑娘怎么这么不害羞…于是哥转过身，头也不回的走掉了…走掉了…走掉了
53.替朋友发攒人品,希望她生产顺利了>_<分~话说他老公某天一个人在家,午饭时便下楼去附近的快餐店打发,从去到点餐到淡定的吃完,也就一小时左右吧...这显然不是GC,GC是他回到家后弯腰脱鞋时,肩头滑落了一个什么东西...定睛一看,地上HLL地躺着一条内裤...54.话说高一，轮值在食堂窗口处站岗(都经历过是吧)某一天，十分神气地在两排队伍中间，巡试有目有人试图插队，这时候感觉鼻子有些哼啷想擤鼻涕，没带纸只好吸溜吸溜的往上收。好难受，啊，出来了，收进去，啊又出来，我再收!突然的一个冷不丁我鼻子一喘。竟然从鼻孔吹出来一大泡泡，两旁两队群众尽收眼底，一片哗然，某了个糗，永志不忘，，55.我们爱讲冷笑话 在校园BBS上看到一个MM发帖子说她出轨了，还背着男友做了人流，问怎么办？我回了说，打电话告诉他呀，如果他爱你的话他会原谅你的。过了1分钟不到，女友打电话来了。接还是不接？
56.我决定在2月14号在家里玩一天连连看~轻点鼠标，消灭一对又一对又一对又一对又一对。。！！
57.1，我男生，初中时同桌是一文静女生，然后一次英语课，天杀的老师拖课，而且下节课还是英语课，背景的说======老师刚说完下课，我就以近似9秒88的速度飞奔wc，无奈憋太狠了，还是迟到了....老师很不高兴的问：搞什么去了，这么长时间。当时我带着争辩的口气说：我上厕所去了，不信你问吴xx（我同桌）。刚说完，我还没搞明白呢班里就有人笑了，gc来了，可能是同桌可怜我，站起来很淡定的说：嗯，他跟我说了他是去上厕所去。这时脸老师都逗笑了。（时隔很长时间我才明白过来笑啥，对同桌说一句：我晕，你也晕）
======================2，高中，我们班在一楼，我坐在靠窗户的位置，为了防止被班主任偷窥（老是在窗户边转悠，收了我好几本小说了），我们都在窗户上贴窗花，时间长了窗花烂了个小洞，一天上夜自习...（背景）...我闲着没事，透过小洞往外看，看呀看呀，忽然我看到了一只眼睛，然后我对着窗户哈了口哈气，擦了擦窗户，没错就是眼睛，于是我就想吓吓他，我猛的移开窗户，准备大吼一声.....那张脸硬是把我的吼声给干咽下去了，那竟是班主任的脸，班主任的脸，的脸，脸..........58.我:我想去佛寺住一段时间，体验一下云淡风清的超然感觉 老婆:你的JJ表示鸭梨很大 我:..............59.刚刚在看某台新闻，某领导去世，然后就是冗长的哀悼仪式。大概报了五分钟的人名。外婆听着听着问了句，“这些人都死了吗?”呃，说出了多少人的心声。
60.才搬家的时候，lp和楼下阿姨套近乎，大家就都认识了 ========分割线=================== 一天
lp给楼下阿姨热情问好
阿姨对lp说“另外一楼新搬来一家，那个女的长得叫难看，比你都难看！” LP脸绿了，她是得有多难看啊
61.有天跟姥爷去公园，突然觉得肚子奇痛难耐，但是又不好意思说要上厕所，就憋着。过了一会想放屁，用缝缝夹着放出来了。觉得这样不错。再过了一会又想放屁，这次没夹那么紧，就把屎崩出来了。小时候不懂事，裤子松，当时还不知道。过了一会觉得屁股特别痒遂伸手去挠…摸到湿漉漉的某物… 伸手一看好多密密麻麻的颗粒物。遂把手放到姥爷脸旁边炫耀的说：姥爷你看！我上辈子肯定是一条鱼！这是我下的鱼籽！然后又不断的从裤裆里掏出来……等姥爷反应过来我已经把“鱼籽”摸到他脸上肩膀上全是。。姥爷遂大吼：这是你拉的稀！不是鱼籽！你当你自己美人鱼啊！
62.张国荣在《异度空间》里跳楼自杀，第二年他就真的跳楼自杀了；米雪在《宫心计》里跟布公公举行冥婚，第二年她就真的跟男友冥婚了；田亮和郭晶晶一起做广告说“晶晶亮透心凉”，第二年真的分手了；姚晨在《非诚勿扰2》里办离婚典礼，第二年她就真的离婚了……
63.本人女，为迎接春节的各种拜年、饭局今天特意赶在年前去美容院做了一个全套的脸部护理+全身按摩。其中有一个项目是用一台震动频率很大的按摩机在身上各部分按摩的，说是可以减肥消脂、松驰肌肉紧张什么的。当机器按摩到我小腹时位置有点太下了，我居然GC了！不是糗百的GC，是生理的GC！就突然有感觉然后抽搐，裤裤湿了……好丢脸，必须匿了。希望那美容师没发现。
64.奶奶70岁了，和她去晒被子。我下去时发现小区大门没有开…然后奶奶回来时告诉我…她翻院墙出去的－_－b
65.刚才吃饭，我从锅里鱼身上翻出一团黑色的东西，问爸爸能吃不？爸爸说能吃，鱼身上的都能吃…心想着可能是好东西，纠结了一会儿吃了一小口，自言自语道：感觉味道有点怪怪的…爸爸幽幽的头也不抬的说：那就别吃了，可能是鱼shi...最后一个字说的很轻很轻……
66.转的…很搞…希望能看懂……………………………老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门。。老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？！”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
67.今天头一天上班，听见财务室一大龄剩女：现在过年的时候亲戚问有没有对象比小时候问考多少分还讨厌！
68.大年三十晚上用手机下游戏玩，本来手机每月自带30M流量，先下了个划西瓜用了5M，想着应该游戏都不太费流量，就继续下了个愤怒小鸟，结果第二天就停机了，我在网上冲了50元话费都还是继续停机，我还在淘宝旺旺上骂充话费的卖家动作慢，结果打10086查询才发现，就一个愤怒小鸟我直接欠费380元，真是一口鲜血吐在我手机屏幕上！
69.最近流行一种奸笑的手机铃声，搞笑中带点恐怖，你懂的…………爪机分割工程大…………一亲戚去世了，我和弟弟参加追悼会，爸爸晚点到…不知怎的，可能爸爸记错时间了，追悼会开始了他还没到。在大伙正在默哀的时候，弟弟的手机响了，那笑声，你懂的……gc刚到…话说，这电话是爸爸打来的，提醒弟弟记得关手机……
70.手机党，大家凑合看。今晚我自己的事儿…刚开学，晚上提水壶去洗脸，一掂量壶是满的，心想又是放假前忘记倒掉了，我这记性…于是拔开塞子往水池倒水，居然发现水冒热气，一阵喜从中来啊，我这水壶也太保温了吧！于是脑残的用手伸到正倾泻的水里想试试一星期了能是神马温度…于是悲催的发现…竟然是开水…竟然…是…开水……后来证明是宿舍人发善心默默地帮我打的开水…话说，做好事还是要吭气儿的啊……
71.1。雪正在化、很脏。2。街上人很多。3。我要去约会。分分分分分分分分。正在埋头苦走、一个男生忽然拍了一下我。刚回头、他疯狂的挠我痒…我很怕痒的说…疯笑的慢慢栽在雪堆里…惯例1。我为约会买的新衣服全是泥…惯例2呢个男生说他认错人了。惯例。最高C。我男朋友在人群中默默走掉了…
72.学校的食堂都有卖拉面的，一般都是兰州拉面，师傅和服务员都戴白色小帽子。男朋友近视，他有次去买牛肉拉面，想带回宿舍吃吧。就说打包带走，老板很郁闷的说，我们的面不好打包的。他说，你桌子上不是有打包碗吗？穆斯林老板很郁闷的把小帽帽戴到头上……
73.小侄子7岁了，长的很漂亮。小巧伶珑的那种。头发长了时，别人总要问男孩女孩。有一次，一个姑娘见他可爱就问了，他说男孩！姑娘不信，问你怎么证明自己是？他立马脱下裤子，露出JJ，说，现在相信了吧？把所有人都笑翻。
74.就在刚刚，去上早自习，到学校迟到了。走进教室前一直在心里说：我的爸爸阿，迟到了。走到教室前，本因说报告。但不知怎么的竟然大叫了一声爸爸。顿时全班石化。我恨不得找个地洞专进去。老师是个女的。。
75.求人品，cnt不知道能过不？绝对真实------------混歌下------------某日，男友要xxoo,我突起便意，就大了一下回来继续。事毕，我趴在床上休息，他去厕所清洁，回来后咬了一下我的屁股，随后扒开我的屁股（以表亲密，你们懂的），结果.............一小条纸巾还粘在我的菊花上，刚才擦屁股的时候残留的...被扒开后还随风飘扬.....我趴在床上凌乱了.这件事，他笑了我三年鸟。。希望我们的感情一如既往~
76.我初三时，因为要中考，所以学校要我们初三的都住校。一天晚上由于内部需要，只能起床到厕所去蹲点。因为还没醒，所以有点迷糊。突然我看见我的影子上有一条尾巴，然后我就好奇了，再然后我就把我的手去碰了一下那个尾巴，再然后...呜呜，我记得我当时用了一瓶的洗手液，我的同学发现洗手液用完了迷惑了很久。
77.在朋友家上卫生间，由于BB太粗，朋友家那里水压好象也很小，管道可能也老化，总之就是他们家卫生间不好。。反正冲了很多水都冲不走。本来想就这样算了出去吧，不过想想过后朋友对我的看法。。于是出去找他借了一双筷子，回去把BB夹小粒，冲走了。。筷子洗干净了还他了。。
第二篇：嘿嘿鱼教案
小班思维游戏活动方案——《嘿嘿鱼》
活动目标：
1、能细致观察小鱼身上的条纹、鱼鳍、鱼尾，准确辨别条纹、鱼鳍和鱼尾的差异。
2、能将有相同特征的小鱼进行归类。
活动准备：
1、小鱼大卡片18张。
2、条纹鱼大卡片6张；黑鱼大卡片6张；
3、点点鱼大卡片6张
活动过程：
一、引入活动
播放音乐，教师带幼儿随音乐进入活动室。
——小鱼们，我们一起大海里去玩游戏啦。（和嘿嘿鱼打招呼）
二、分辩小鱼
1、分辩条纹鱼
四条四色的两张条纹鱼大卡片，引导幼儿判断两条小鱼的条纹是否相同，如果不同，引导幼儿说出不同之处。
——看，长着美丽条纹的嘿嘿鱼游来了。两条鱼长得很像，但是有不一样的地方。请你仔细看看，这两条鱼的条纹哪里不一样? ——请小朋友从鱼头向鱼尾读出鱼妈妈条纹颜色是怎样排队的？
——请6名幼儿为这两条鱼妈妈找到鱼宝宝。
小结：鱼妈妈的条纹颜色是怎样排队的？鱼宝宝的条纹颜色是怎样排队的？鱼宝宝的衣服和鱼妈妈的衣服是一模一样的。
2、分辨点点鱼
——从大海边又游来了一群鱼，他们身上长着许多点点，所以他们叫“点点鱼” 出示两张点点鱼大卡片，引导幼儿观察并辨别两条鱼的异同。（出示卡片顺序先由鱼鳍或鱼尾差异、再鱼鳍鱼尾都有差异。）
——这两条点点鱼它们哪里不一样？鱼鳍（鱼尾）哪里不一样？
三、幼儿操作“找朋友”
1、教师引导幼儿观察自己的《找朋友》游戏图中的6条小鱼。请小朋友拿出游戏图。
——看，6条点点鱼在大海里快乐游玩，——点点鱼想和嘿嘿鱼成为好朋友。点点鱼说：“谁和我的鱼鳍、鱼尾长得一摸一样，谁就是我的好朋友，小朋友快帮我找到我的好朋友吧”
2、按照鱼鳍和鱼尾的形状将小鱼进行分组。（对比、观察小鱼鱼鳍和鱼尾的异同）请幼儿看黑板，教师说明游戏方法。
——你从篮子里拿起一条嘿嘿鱼仔细看看鱼鳍和鱼尾，找一找它和哪条点点鱼的鱼鳍、鱼尾长得一样？他们就是好朋友，然后将这条嘿嘿鱼放在点点鱼后面的泡泡上。每一条点点鱼都有3个好朋友。
3、小结：请3名幼儿到黑板前来找朋友。
——我的点点鱼还没有朋友，请小朋友帮我的点点鱼找到嘿嘿鱼朋友。
四、集体操作“找小鱼”
1、出示条纹鱼和黑鱼大卡片引导幼儿观察，并请幼儿找到有这样条纹和这样鱼鳍或鱼尾的小鱼。
——鱼妈妈好高兴，谢谢你们让它们成为了好朋友。今天鱼妈妈要带小鱼宝宝去玩，鱼妈妈要带长有这样条纹和这样鱼鳍（鱼尾）的小鱼去玩。请一名小朋友来找一找，哪条小鱼有和妈妈一样的条纹和鱼鳍（鱼尾）呢？
2、请客人老师当鱼妈妈（手中拿着条纹鱼和黑鱼大卡片），幼儿当鱼宝宝（每位一条嘿嘿鱼卡片）。请鱼宝宝去找到和自己有相同的条纹和鱼鳍（鱼尾）的鱼妈妈，并游到鱼妈妈旁边。——嘿嘿鱼高兴地游下来和小朋友一起玩啦。可是鱼妈妈找不到它的鱼宝宝了。小朋友们仔细看看你是什么样的条纹和什么样的鱼鳍、鱼尾。鱼妈妈在等你们了，小鱼快游到妈妈那去吧。
五、结束部分
——小鱼们都找到了鱼妈妈，现在小鱼们跟着鱼妈妈一起出去玩啦。
第三篇：党在我心中演讲稿 嘿嘿
党在我心中演讲稿
大家好，今天我演讲的主题是“党在我心中”。
小时候我总问党是什么，大人们总说是给我们好日子的组织。听老人们说，党干部们带领着士兵不顾自己生命安危赶走了国民党，一点一点抢回了被霸占的土地。那时我便朦朦胧胧的懂了，党对我们来说，是十分重要的。
再长大些，我会认字拼写了。就开始看一些关于战争的书籍与电影。《飞夺沪定桥》、《小兵张嘎》、《英雄儿女》。还有毛泽东、周恩来、董存瑞、黄继光，这些扣人心弦、惊心动魄的故事和这些闪亮的名字，在我幼小的心灵中深深扎下了根。每次看电影时，我总是要问长辈，谁是好人?谁是坏蛋?但是，当我知道谁是共产党员的时候，我会肯定的说他一定是好人。他们都是那么的坚强,那么的不怕牺牲，在我心里，他们都是英雄。那个时候，党在我眼里，在我看到的书籍和电影里。我坚持，因为我相信。我相信，因为我执着。
到了现在，每每想到七月，总有一番独特的风景。江南，一个如诗如画的地方。南湖上的一叶小船，承载了一份特殊的使命。然而就在这烟雨江南，水波轻漾的南湖，12双手翻开了中国历史崭新的一页——中国共产党诞生。它宛如黑暗中的一盏明灯，点亮了中国人民前行的道路。小 荷 作文网
鲜红的旗帜上一把镰刀和铁锤似的图案——便是党的旗帜。它凝聚了多少人的鲜血与汗水，多少中国人民铿锵的誓言。
回眸党的历程，它是艰辛的，是坎坷不平的。同样是时光的道路，那段光阴却是洒满了鲜血。
红军的二万五千里长征，爬雪山，过草地。铁索桥锁链支支吾吾的声响，言说着往日的艰辛；十五岁的刘胡兰，面对敌人狰狞的面孔，寒光闪闪的刀，他坚毅地喊出：“怕死就不当共产党员！” 还有监狱中的叶挺，尽管敌人百般诱惑，他却轻蔑地说：“人的身躯怎么能从狗洞中爬出！”
多少像他们一样的华夏儿女，为了争取民族的自由和人民的解放，抛却头颅，洒尽鲜血，奏响了一曲曲英雄凯歌！那个腥风血雨的年代，那些峥嵘的记忆，怎么会忘怀，恍若已经深深的铭刻在脑海中，永不褪去。
有人云“没有共产党，就没有新中国。”28年的浴血奋战，1949年崭新的中华人民共和国横空出世，东方的雄鸡，开始惊天震地。而今天，中华民族燃烧了整整一个世纪的复兴之梦，获得了更加坚实的基础。
从2006年青藏铁路全线铺通到2007年我国首次探月工程取得圆满成功。从2008年的奥运会，到2009十月一日在天安门广场举行的盛大阅兵仪式；从2010年亚运会在中国举行，到2011年的天宫一号发射成功……华夏儿女的成绩赫然可见。
而这一切，如果没有党的诞生，那么也就不会出现，甚至说，中国这颗明珠，还被层层烟雾所覆盖。
党在我心中，是一座不朽的丰碑。它用千千万万革命群众的热血铸成，无法撼动。党在我心中，是一面飘扬的旗帜，那如照样一样鲜艳的红色，永远飘扬在我们中国人的天空。我用我的生命，实践自己无悔的诺言。岁月可以带走我的青春,时光可以改变我的容颜,可这一切都无法捍动我内心的信念。
党在我心，随我同行！
谢谢大家。
第四篇：嘿嘿哈哈武术操
《嘿嘿哈哈武术操(单曲)》歌词 — 群星
嘿 功夫宝宝们 快站起来我们一起练武功吧 敬礼 礼毕
嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 坐如钟 站如松 功夫宝宝 棒棒棒 昂首挺胸 折如弓 快如风 功夫宝宝 棒棒棒 快乐冲冲冲 抱拳 冲拳 架掌 勾手
嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 坐如钟 站如松 功夫宝宝 棒棒棒 昂首挺胸 折如弓 快如风 功夫宝宝 棒棒棒 快乐冲冲冲 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 哈 嘿 嘿 嘿 嘿 哈
第五篇：笑话
【徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性„„】
【师父，七夕怎么过才有意义？】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念玉女心经。】
【喂，我是师父„„对„„为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来，放松一下„„哪一盘„„笨蛋！这大半夜的，难道为师还能看科学发展观么？„„就那个上面标着东瀛的那盘„„对„„对„„进来时顺便带卷纸巾„„挂了啊„„】
【师父，我喜欢上比我大五岁的女施主了，怎么办？】【阿弥陀佛，爱情是没年轮的，年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多，便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用。先爱的那个人总会自觉卑微，怎么大也大不过另一半。比如师父，当年追你师母，无数劫难啊„不説了，我先去給你师母捏脚了】
【师父，我想看会儿电视。】【去吧。】【师父，没有电。】【哦，没电看不清楚是吧，那你点上蜡烛看吧。】【= =！可是，我想看超女总决赛。】【哦，那就是看电视节目了，节目是节目，电视是电视，下次要说清楚哦。】
【师父，师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】
【师父，如果地球爆炸了，会发生什么。】【恩，香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】
【师父，你总叫我傻孩子，弟子真的很傻吗。】【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。】
【师父，每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事，法事也没有怀孕呀。】
【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
【师父，人生是什么。】【不可说。】【（第二日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第三日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第N日）师父，我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧，我告诉你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】
【师傅，你知道我在想谁么？】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着？】【那是大方丈的闺女，想也白想。】
【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【还想她呢？】【嗯。】【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用？】【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操，没用，都会腻的。】
【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】【因为我们没养鸡。】
【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】
【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】
【师傅，其实我应该叫你师父才对吧？】【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。】
【师父，你师父是谁？】【大方丈。】【他的呢？】【他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景？】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并？】
【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里？】【我一个出家人，还在乎什么影响。】
【师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧？】【嗬，你在这儿等着我呢！】
【师父，清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊？】【想必是给自己壮胆儿吧。】
【师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？】【为师夜观星象，紫薇冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必.....】【想必怎样啊？】【想必，为师是饿了，你也饿了吧？】【....靠，去叫师娘起来煮点儿面？】【傻孩子，白虎坐宫啊，怎么敢叫.....唉，咱爷儿俩石头剪子布吧。】
【师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？】【嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是，有时候为了回头客也往没了算。】
【空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，而且....】【这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询，解解心宽，可得另加钱。】
【师父，秋天快到了。】【.....】【师父，你说季节值钱吗？】【.....】【今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？】【.....】【师父，你怎么不说话？】【今天为师牙疼。】
【澈丹，你看为师胖吗？】【胖。】【那你看你师娘胖吗？】【看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。】【那你看小北胖吗？】【这个不重要。】【嗯，这就叫色即是空。】【嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。】
【师父，最近怎么不给我讲经了？】【为师最近心情好。】【那意思平时都是拿我解心宽呗？】【你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这证明你也心情好。】
【师父，你说说这世道......】【不说。】
【小北，我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗？】【我怕你听不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再给你讲呗。】
【师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼，是你空响师叔失恋了。】
【澈丹，我想要个钻戒。】【小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。】
【师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？】【没，我就问他痔疮好点儿了没有。】
【师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？】【你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。】
【师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。】【你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。】（pia）【操！你打为师干嘛！】【我试试效果。】
【澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？】【师父，那不是打架，是切磋。】【打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。】
【小北，你找我？】【嗯，我们...我们在一起吧！】【....你又跟人打赌输了吧？】
【师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不拦着我点儿啊！】【是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】
【师父，头发既是烦恼丝，要它有啥用】【给理发的一点事做】
【小北，你生气的时候就拿我当出气筒吧，就像我生气的时候，拿我当出气筒一样】
【小北，你知道吗？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛滥。世界将走向毁灭，所有生命都难逃此劫，没有人可以幸免，万物都不再重生，再也没有希望，再也没有明天„„所以，好了，我现在可以亲你了吗？】
【师父，为什么你很少跪拜我佛？】【和你师娘在一起后，跪搓板还少吗？我又不是受虐狂】
【小北，你喜欢点什么呢】【集市那个古玩店的银花钗好看，那个玉镯子也不错，还有那把丝绸扇子„】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜欢点便宜的东西】【有啊，你啊】
【师父，师娘喊你吃饭了】【你们吃吧，我今下午打了两个鸽子，到现在还撑着】【我说难怪最近怎么老联系不上小北，原来给你搞断线了！】
【小北，他们都说我很能喝。我今晚把子丹师兄给喝趴下啦，把曹丹师兄给喝趴下啦，把汝丹师兄给喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】
【师父，人生的意义是什么？】【就是寻找意义】【师父，意义是什么】【就是把有限的生命投入到无限的给自己找茬中去】
【师父，你和师娘一路走来的感触是如何呢，你比较有经验，来给我参考参考】【两个人在一起呢，时间越长久关系就越深入】【师父，你这不跟没说一样吗，具体点】【具体就是相互的关心会越来越具体】
【师父，你和师娘之间相互的关心就是如何】【傻小子，深沉的你听不懂，非要我扯点直白的？】【师父，这又不是讲经，生活化一点的好】【是这样的，初阶段问的是“你心情靓不靓”“最近啥烦恼”，之后问的是“这猪肉贵不”“这衣服好看不”，到后来就是“你痔疮好了没”】仿扯经
【师父，我又被小北打了】【嗯哼】【我说我想亲她】【你小子大胆啊】【她说不要脸，然后我就亲了她的嘴„】
【师父，到底一个人怎样才会喜欢另一个人呢】【投缘】【难怪小北不理我，我头比较扁】
【师父，什么时候还闭关呐？】【戒了】
【师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】
【师父，听说你和师娘试过整一个月没说话】【嗯，没机会打断她】
【澈丹，以后在我讲经的时候，你别老问我问题，要肃静】【知道了，师父，我也觉得打扰师兄们睡觉是挺不好的】【阿弥你个陀佛，主要是你问的那些问题我也不知道怎么回答】
【师父你今天不在，师娘来闹，要你把小金库交出来】【全寺上下都守口如瓶了，怎么还是给她知道寺里提高待遇的事儿呢，是不是你小子告的密】【她瞧见好些个道士和别寺的和尚来我们这儿皈依了】
【师父，我心中有百般苦闷的情绪不能抒发，老被牵着走】【一切随他去，世间自在人。我觉得这无非就是少年烦恼，别要执念】【师父，你要是我这年龄不也跳不开】【那不是，我没你这么年轻就出家，而且你即使有万般情绪也要在外人装大彻大悟，我告诉你，这也是职业道德】
【师父，咱寺里有没些人物，比如隐在藏经阁里武功高强的扫地僧之类的】【坊间的武侠小说看多了吧你，那都是骗小孩儿的神话，别当真】【不是啊，我看空残师叔那腿脚就长得挺霸气的，该是练过什么了得的武功吧】【那只是小儿麻痹症】
【师父，咱寺里不是规定不收残疾人吗，那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害，双腿一盘坐上十天半月你行吗？这也是特长来着】
【师娘，小北就生日了，陪我去集市给她买个礼物吧】【澈丹，还是你心思活络，你师父以前送我的无非就是木鱼与佛珠，了不起就送个禅杖】【我也觉得寺里的佛珠品种不多，才想着去集市挑个好看点的佛珠】
【小北，我想把我最纯洁的喜欢都给你】【剩下那不纯洁的喜欢你打算着给谁？】
【小北，我昨晚把少林的俩家伙给打趴下了，厉害吧】【小和尚，你吹牛也给我吹个清新脱俗一点的，还有，我最讨厌你们整天打打杀杀的，闲着没事绣个花你说多好】【我还没说完呐，其实我也就是做了个梦】
【小北，你说要是我绣花师兄师弟都会看不起我的，师父也会骂我不讲职业道德】【出家人还争这个脸皮争这个形式做甚，你经都白念了，再说无处不是佛，做哪样不是修行呀】【要是师父能你这么想就好了】
【小和尚，你知道我为什么无烦恼吗】【你说】【因为我觉得我说的都是对的，别人说的都是错的，这样不就结了么】【我觉得你真说得没错】 仿扯经
【师父，世界末日是怎样的？】【天打大雷，地裂大缝，山摇地动，日月无光】【那应该就不用上早课了吧】
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