第一篇:给每个孩子100%的爱 二胎家庭如何养育两个孩
给每个孩子100%的爱 二胎家庭如何养育两个孩
常常会有人问:你们打算生二胎吗?每次我都毫不犹豫地回答:不生。这与我自己的成长经历有关,父母生了我和弟弟,虽然他们很爱我们,虽然我的母亲饱读诗书,但他们却不懂得如何教育。当然,我写这篇文章绝对不是为了控诉,而是想要给那些有俩孩子的家庭和那些准备生二胎的家庭一点借鉴。
俩孩子,如何养?
不要有了老二,就让老大独睡
记忆中,我似乎没有和父母一起睡觉的经历,当然刚出生的时候肯定是有,但很遗憾,那时候我还没有记忆。
小时候,我最羡慕弟弟可以在爸爸妈妈怀里撒娇,尤其让我不能忍受的是,每天晚上他们在床上打滚、躲猫猫,欢声笑语洒遍了整个屋子,而我,只能躺在自己的小床上忍受着嫉妒的折磨,默默地流泪。
有一次,我实在太想上父母的床了,我使了个小心眼:故意尿在床上。我本来以为,我把床尿湿了,他们会把我抱到他们床上的。结果却是,我被打了屁股,接着独自在换了床单的床上继续哭泣。
考上研究生那年,妈妈问我有什么心愿,这是她第一次这样问我,我激动得要抓狂,却无比小心翼翼地问:我能不能在你的床上睡一晚上?那天晚上,我躺在妈妈身边,却一直在悄悄地哭,心里感觉无比幸福,我的妈妈,是如此地接纳我,让我和她睡在一起!
有了老二后,我们可能有各种各样的理由要把老大转移到别的床上,比如床太小,比如怕老大压着老二,比如怕老二吵着老大等等。但是,为人父母的,请稍稍等一下,能不能站在老大的立场上想想他心里是怎么想的?为什么老二一来,他不光得到的爱少了,连睡觉的位置都要被霸占呢?真的要分床,能不能在老二还没出生之前就先分了?能不能妈妈带老二睡,爸爸带老大睡?或者,能不能把家里床搞成榻榻米床,全家人都在上面睡?
。。。。。。。。。。。。。
不要当着一个孩子打骂另一个孩子
小时候,弟弟很淘气,下河摸鱼,上树掏鸟窝,放学不回家,这些几乎是他每天都干的事情,所以,挨打于他而言更是家常便饭。
为人父母都这样,打孩子时很生气,打完又后悔,想尽办法补偿孩子。弟弟经常被打,也经常被补偿,父母打完后常常会说:我们是因为爱你,想要你好才打你的。弟弟被打的痛,我没有切身感受,但这些话我却听在耳朵里,他是怎么样被补偿的,我也看着眼里,最后在我心里形成了一个观念:打是因为爱,被打是幸福的。
所以,偶尔我也会故意找打,每次打的时候我都咬紧牙关,绝不认错,以至于父母每次打我都下手很重,打到没力气了才放手,很遗憾,被打后我并没有感受到他们对我的补偿,因为这时候愤怒充斥在我的心头,补偿我已经看不见了。
长大后,谈恋爱,我也会打人,甚至,我会希望被人打(当然,当时我自己是意识不到的),“打我呀,有本事你打我呀!”这样挑衅的话,抱歉,我真的说过。
。。。。。。。。。。。。。
孩子打架,大人不要插手
小时候,邻居这样形容我们姐弟俩:你俩哪天要是不打架,太阳就没办法落山。那时候,我们每天都会打架,长大一些我上寄宿学校了,每次见面就打,一直打到我上大学。
其实我和弟弟感情一直很好,但不知道为什么见面就会打。现在我知道了,我们都想得到父母的关注,想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。因为每次打架,父母都会来插手,他们作为裁判会判断出谁是挑衅者,然后以暴制暴,把挑衅者打一顿。被打的孩子心里有气,父母前脚离开,后脚俩孩子又打起来了。
现在想来,父母真的很不容易,俩孩子整天打架,没有一刻安静的时候,确实烦都烦死了。但他们确实没有采取正确的方式来处理我们打架的事,孩子之间有不打架的吗?让他们自由自在地打去,大人哪儿凉快哪儿待着去,孩子们自然就会找到合适的相处模式了,哪里还用得着父母成天当裁判,废脑筋?
。。。。。。。。。。。。。
不要拿两个孩子来对比
每个孩子都有自己的优势和劣势,做父母的是要帮助孩子找到自己的优势,发挥自己的特长,而不是总是说:“你看谁谁谁怎么着,你怎么就不学学呢?”
那时我最恨父母骂弟弟:你为什么就不能上课听讲?你只要听五分钟,就比你姐姐听四十五分钟成绩好!你聪明,你就是兔子,她就是乌龟,龟兔赛跑,现在乌龟都跑你前面去了,兔子你还在睡觉!
这是在骂他呢还是在骂我?被骂的兔子弟弟委屈地哭着,旁边的乌龟姐姐头都快要低到地上了。这种骂造成了弟弟盲目骄傲,而我则盲目自卑,拼了命以各种方式求得父母认可:不是说我成绩好是因为努力吗?!那好,我也叛逆一回,不读书,逃学看电影,考试乱写乱画,期中考试平均分不超三十分,班级倒数第三,期末考试拼命几天,考个年级第一给你们看看;不是说我笨吗?大家都说我是文科天才,我就学理科,读完理学学士,读工学硕士,向你们证明我不是傻瓜!
事实上,我的这些证明只说明了一点:我确实是个傻瓜,向不接纳你的人拼命证明自己,以求得他们的认可,是永远都不会成功的,更重要的是,这些错位的方式,确实害了我自己。
接纳孩子,请从接纳他们的不同开始吧!
告诉孩子:你对他的爱不会因为任何人而改变
我一直都记得四岁那年夏天,睡午觉醒来,找不到爸爸妈妈,邻居在窗户边对我说:你爸爸妈妈不要你了,他们带你弟弟走了。
我着急得当时就要从窗户跳出去,却忘了打开房门就可以直接出去,大家看我那副傻样,笑得前仰后合,午后的阳光明晃晃的,刺得人眼睛生疼,多年过去,我依旧记得,那刺眼的阳光,刺耳的笑声和那种绝望。
大人们最喜欢的似乎就是对孩子恶作剧,看着他们委屈得想哭又不敢哭的模样,比如,家里生了老二,总有人会说:你妈妈不爱你了,她爱的是你弟弟。
如果能够阻止,请不要让别人对你的孩子说这样的话,这话大人都知道是假的,但孩子不知道,他们会真的很伤心,很绝望,会不断试探父母是否真的会抛弃他们。
如果你不能阻止别人开这样的玩笑,那么一定要告诉孩子,你对他的爱不会因为任何人而改变,他永远都是你最爱的那个小宝贝。
。。。。。。。。。。。。。
跟老大解释:吃奶与妈妈的爱无关
弟弟母乳喂养到两岁多,而我,很遗憾,没有吃过一口母乳。实话讲,我很嫉妒,觉得这是妈妈不爱我的铁证。
当然我现在知道了,不是妈妈不愿意给我吃奶,而是因为我出生时,她也是第一次做母亲,没人指导,没有正确的知识,她不知道如何母乳喂养。但妈妈,你为什么从来没有告诉我呢?如果你在我很小的时候就告诉我这些事实,我想我一定不会难过那么多年的。
而对于那些两个孩子都成功母乳喂养的妈妈,也一定要告诉老大,老二吃奶只是因为他还小,还不会吃饭,吃奶与妈妈的爱,无关。
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不要告诉老大:你是哥哥(或者姐姐),你应该让着弟弟
这句话几乎被每一个有两个孩子以上的家庭都奉为圣经,你是哥哥,所以玩具要先让弟弟玩,你是哥哥,所以零食要先让弟弟先吃,你是哥哥,所以弟弟打你不可以还手,等等。
试想一下,有几个孩子会想:嗯,我是哥哥,所以我需要让着弟弟?还是他们更多的可能会想:妈妈不爱我,她比较爱弟弟,所以什么都要我让着弟弟?更有可能的是,父母说这句话是针对某件事的,希望大的能让着小的,而在大孩子心里解读的却是要把爸爸妈妈让给弟妹。
这样长大的孩子会产生严重的不安全感,认为自己“没资格”享受自己的人生,为什么我需要让着弟妹?因为我不够好。当两个孩子年龄差距小于两岁时,这种没资格感会更严重。
。。。。。。。。。。。。。
每个孩子都需要“特殊时光”
家里有俩孩子后,父母时间会更不够用,但即使这样,也要挤出时间和俩孩子单独在一起。如果可能,把老二寄在别人家,和老大单独出去玩半天,如果可能,老大上幼儿园时,和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个简单的安排,对孩子,却有着至关重要的意义。
孩子通过特殊时光能深切感受到父母对自己独一无二的爱,即使他们对父母有什么不满,即使他们心里有什么伤痕,也能通过这段时间得到最大限度的修复。
每一个父母都能给一个孩子百分之百的爱,爱不是数学题,不是说生了两个或者多个孩子,爱就变成了百分之五十甚至更少,如果有两个孩子,从今天起,请告诉每一个孩子:你拥有我全部的爱!
后记:今天看到14岁的哥哥杀死一岁半妹妹的新闻,我很是难受,这是大人的错,不是孩子的错,有了老二,更要好好爱老大。有人说,有了老二以后,爱老二是本能,爱老大则需要努力,我深以为然,愿这样的悲剧不再重演。
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第二篇:二胎家庭如何养好两个孩子?
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二胎家庭如何养好两个孩子?
常常会有人问:你们打算生二胎吗?每次我都毫不犹豫地回答:不生。这与我自己的成长经历有关,父母生了我和弟弟,虽然他们很爱我们,虽然我的母亲饱读诗书,但他们却不懂得如何教育。当然,我写这篇文章绝对不是为了控诉,而是想要给那些有俩孩子的家庭和那些准备生二胎的家庭一点借鉴。
俩孩子,如何养?
不要有了老二,就让老大独睡
记忆中,我似乎没有和父母一起睡觉的经历,当然刚出生的时候肯定是有,但很遗憾,那时候我还没有记忆。
小时候,我最羡慕弟弟可以在爸爸妈妈怀里撒娇,尤其让我不能忍受的是,每天晚上他们在床上打滚、躲猫猫,欢声笑语洒遍了整个屋子,而我,只能躺在自己的小床上忍受着嫉妒的折磨,默默地流泪。
有一次,我实在太想上父母的床了,我使了个小心眼:故意尿在床上。我本来以为,我把床尿湿了,他们会把我抱到他们床上的。结果却是,我被打了屁股,接着独自在换了床单的床上继续哭泣。中国教育服务平台:http://www.xiexiebang.com
考上研究生那年,妈妈问我有什么心愿,这是她第一次这样问我,我激动得要抓狂,却无比小心翼翼地问:我能不能在你的床上睡一晚上?那天晚上,我躺在妈妈身边,却一直在悄悄地哭,心里感觉无比幸福,我的妈妈,是如此地接纳我,让我和她睡在一起!
有了老二后,我们可能有各种各样的理由要把老大转移到别的床上,比如床太小,比如怕老大压着老二,比如怕老二吵着老大等等。但是,为人父母的,请稍稍等一下,能不能站在老大的立场上想想他心里是怎么想的?为什么老二一来,他不光得到的爱少了,连睡觉的位置都要被霸占呢?真的要分床,能不能在老二还没出生之前就先分了?能不能妈妈带老二睡,爸爸带老大睡?或者,能不能把家里床搞成榻榻米床,全家人都在上面睡?
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小时候,弟弟很淘气,下河摸鱼,上树掏鸟窝,放学不回家,这些几乎是他每天都干的事情,所以,挨打于他而言更是家常便饭。
为人父母都这样,打孩子时很生气,打完又后悔,想尽办法补偿孩子。弟弟经常被打,也经常被补偿,父母打完后常常会说:我们是因为爱你,想要你好才打你的。弟弟被打的痛,我没有切身感受,但这些话我却听在耳朵里,他是怎么样被补偿的,我也看着眼里,最后在我心里形成了一个观念:打是因为爱,被打是幸福的。
所以,偶尔我也会故意找打,每次打的时候我都咬紧牙关,绝不认错,以至于父母每次打我都下手很重,打到没力气了才放手,很遗憾,被打后我并没有感受到他们对我的补偿,因为这时候愤怒充斥在我的心头,补偿我已经看不见了。
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孩子打架,大人不要插手
小时候,邻居这样形容我们姐弟俩:你俩哪天要是不打架,太阳就没办法落山。那时候,我们每天都会打架,长大一些我上寄宿学校了,每次见面就打,一直打到我上大学。
其实我和弟弟感情一直很好,但不知道为什么见面就会打。现在我知道了,我们都想得到父母的关注,想要以此来判断他们到底爱谁更多一些。因为每次打架,父母都会来插手,他们作为裁判会判断出谁是挑衅者,然后以暴制暴,把挑衅者打一顿。被打的孩子心里有气,父母前脚离开,后脚俩孩子又打起来了。
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那时我最恨父母骂弟弟:你为什么就不能上课听讲?你只要听五分钟,就比你姐姐听四十五分钟成绩好!你聪明,你就是兔子,她就是乌龟,龟兔赛跑,现在乌龟都跑你前面去了,兔子你还在睡觉!
这是在骂他呢还是在骂我?被骂的兔子弟弟委屈地哭着,旁边的乌龟姐姐头都快要低到地上了。这种骂造成了弟弟盲目骄傲,而我则盲目自卑,拼了命以各种方中国教育服务平台:http://www.xiexiebang.com
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大人们最喜欢的似乎就是对孩子恶作剧,看着他们委屈得想哭又不敢哭的模样,比如,家里生了老二,总有人会说:你妈妈不爱你了,她爱的是你弟弟。
如果能够阻止,请不要让别人对你的孩子说这样的话,这话大人都知道是假的,但孩子不知道,他们会真的很伤心,很绝望,会不断试探父母是否真的会抛弃他们。如果你不能阻止别人开这样的玩笑,那么一定要告诉孩子,你对他的爱不会因为任何人而改变,他永远都是你最爱的那个小宝贝。中国教育服务平台:http://www.xiexiebang.com
每个孩子都需要“特殊时光”
家里有俩孩子后,父母时间会更不够用,但即使这样,也要挤出时间和俩孩子单独在一起。如果可能,把老二寄在别人家,和老大单独出去玩半天,如果可能,老大上幼儿园时,和老二来一段高质量的陪伴。虽然只是一个简单的安排,对孩子,却有着至关重要的意义。
孩子通过特殊时光能深切感受到父母对自己独一无二的爱,即使他们对父母有什么不满,即使他们心里有什么伤痕,也能通过这段时间得到最大限度的修复。中国教育服务平台:http://www.xiexiebang.com
每一个父母都能给一个孩子百分之百的爱,爱不是数学题,不是说生了两个或者多个孩子,爱就变成了百分之五十甚至更少,如果有两个孩子,从今天起,请告诉每一个孩子:你拥有我全部的爱!
第三篇:再婚家庭:给孩子完整的爱
再婚家庭:给孩子完整的爱
近年来,随着再婚家庭的数量急剧上升,再婚家庭中孩子的教育问题日益受到社会各界的关注。继父母们应加强与孩子的沟通,尽可能在精神上重视和满足他们,让孩子减轻心理负担。如果不能给孩子一个完整的初始家庭,那么至少给他们完整的父爱和母爱吧。究竟继父母们该如何在新家庭中找到自己的适当位置,使孩子重新获得父母的爱,并健康而快乐地成长呢?
再婚家庭子女的心理健康问题是个不容忽视的重要问题。父母的离异或丧父、丧母已经使这些孩子经历了一次磨难,父母的再婚又使他们面临更为复杂的生活环境。他们往往对继父、继母难以接受,会产生抵触情绪。当儿童与亲生父母在一起时,会感到快乐和自由,而在继父、继母面前,则表现出冷漠和拘谨。他们在新家庭中的地位、与继父或继母的交往、在家庭生活中的自由度以及在经济上的支配权等均与过去不同,因而容易产生忧虑、紧张、压抑、烦恼等负面情绪。这些问题若得不到及时而妥善的解决,长此以往,儿童的身心很难得到正常的发展。
五条幸福守则
生活是复杂的,重组家庭更是复杂的。也许,再婚的夫妻之间并没有别的感情问题干扰。但是,那个与你没有血缘关系的小不点儿,带着自己的思想和性格的小不点儿,他一天天在长大,注定了你无法将他忽视。尽管,在家庭之外,你可以运筹帷幄,指挥千军万马,可是,在同一个屋檐下,你唯有用满腔的爱与关怀,伴他健康快乐地成长,也唤起他对你同样的爱。
一、真正尊重和接受“前任”,尊重家庭其他成员。无论孩子对自己的亲生母亲、父亲什么态度,你都不能在孩子面前否定他们,而是尊重和接受,不跟随孩子的态度评判,因为孩子心灵深处总是最接受、最爱自己的亲生父母。
二、摆正自己的位置。在孩子面前,永远不要以父亲、母亲自居。即使孩子非常爱你,愿意称呼你爸爸或妈妈。如果可能,告诉孩子,你愿意照顾他、爱护他。使孩子逐渐相信同你的关系不会代替他们同亲生父母的关系,这样做既能减少孩子的抵触情绪,也有利于再婚家庭的稳定与和谐。
三、可以建议孩子有时间多看望自己的亲生爸爸或妈妈。要学会给孩子相对独立的空间,也给自己空间,跟孩子保持一定的距离。避免过度的溺爱。继母对孩子,不能言听计从,应当有理智更客观。
四、不要试图和孩子争夺丈夫或妻子的爱。不要在孩子的面前与丈夫或妻子亲热,也不要暗示你和他的爸爸或妈妈在一起是多么的美好和愉快,因为孩子离开亲生爸爸或妈妈,已经感觉到了冷落和难过,已经“嫉恨”你了,不能再在孩子的伤口上撒盐。避免说“我和你爸爸总是如何的好,如何的快乐和幸福”。
五、从孩子的角度出发,尽可能地给孩子更多的关爱,与孩子多沟通。如果孩子做错了事,应该去宽容他们,毕竟他们还是孩子。应该多留意孩子的优点,并不吝表扬和鼓励。还应鼓励和容忍孩子情感宣泄。
第四篇:二胎时代:俩孩子,如何分配我的爱?
二胎时代,很多父母是既开心又担忧。二胎后家中孩子抗拒的新闻可谓是连连上热搜.....
案例分析:
13岁女孩以自杀逼父母放弃二胎
44岁的肖女士和丈夫努力一年之后,终于如愿怀上二胎,但是13岁的女儿雯雯(化名)百般不愿意,相继以“逃学”、“离家出走”、“跳楼”相威胁。在女儿尝试用刀片割手腕后,怀孕13周零5天的肖女士不得不含泪到医院终止了妊娠。据调查,这类事件并不少见,不少符合“单独”条件的夫妻就因为老大拒绝要弟弟或妹妹,导致生二胎计划搁浅。
哥哥争宠火烧弟弟
前段时间有报道说,某家长让3岁的大儿子与熟睡中的1岁半的二儿子短暂独处,竟然发生了严重的灾难,原因竟然是因为老大想要争回爸爸妈妈往日对自己的宠爱。
此外,还有很多实例:一个16岁的男孩,企图用毛巾和枕头捂死刚出生不久的弟弟;有一个9岁女孩以死威胁父母,抗拒父母生二胎。南京一名9岁女童听说父母要生二胎后骑车离家出走;杭州一名17岁女生因父母要生二胎焦虑到不想上学,拨打了心理咨询热线。
看到了上述事实,你还认为是偶然事件么?
有专家指出,孩子们的抗拒是正常现象。心理学有一个专业名词叫“同胞竞争”,说的就是同胞兄弟姐妹之间相处的微妙关系。
不管是父母的爱,还是个人的表现,有了两个或是两个以上孩子之后,他们之间必然会有比较和竞争。青少年之家的教育专家提醒,孩子的占有欲是很强的,同时敏感程度也十分高,父母的教育引导非常关键。父母要妥善平衡其中的关系,让孩子感受到父母的爱和温暖不会因为一个新生命的诞生而减少。
那么,二胎时代,爱究竟要怎样合理分配呢?
解决好固有矛盾
无论是夫妻关系还是亲子关系,一定保持和谐状态,这样不仅对老大好,对新出生的宝宝也有好处。千万不要为了挽救婚姻而生二胎。
充分尊重老大的意见
孩子出生后就已成为家中的一员,按照心理学长幼序列的关系,家中大孩子的观点不能 漠视,生二胎前一定要在充分沟通下让孩子理解并认同。
不能冷落老大
即使不能一碗水端平,也要让老大深切体会到父母对其的关爱,“尤其是原本存在矛盾的家庭,大孩子本来就有抵触情绪,如果再受到刺激,很容易心理不平衡。”
从小给予大孩足够的爱
从小就得到父母有效的陪伴和足够的关爱的孩子,他的安全感很充足,他相信父母对自己的爱,所以对于多一个弟弟/妹妹,他是欢迎的,并不会担心害怕父母不爱自己了。
一定不能比较
比如对小的说你要像哥哥、姐姐一样,或者对老大说你都不如弟弟、妹妹。心理学里有一个非常有趣的研究——不一样的人进行比较,可能对孩子的伤害非常大,还会令他讨厌比较方。
正确理解孩子的需要
要理解孩子的需要,而不是完全按自己的想法给予。这一点无论是对待哪个孩子都很重要。王仁勇表示,如果父母无法解决以上四个问题,难与孩子建立良好沟通,不要回避矛盾,应咨询心理专家。
注意!这些话别对孩子说:
“你们两个,哪个乖就爱哪个。”
这会向孩子灌输“爱是有条件”的错误观念,并且会在不知不觉间加剧孩子们的竞争。一些自信不足的孩子往往会认为长辈的爱不可靠,而愈加自卑。
“这是XX的玩具,你玩自己的。”
有时父母为避免孩子争夺,同款玩具会买两件。其实父母应该让孩子互相分享,借此懂得体谅别人的需要,也获得与人分享的喜悦。反之可能会让孩子建立起“楚河汉界”的观念,令孩子间关系疏远。
“XX一个人呢,快去陪TA玩玩。”
这种命令式的吩咐,只会令孩子反感。即使孩子陪弟弟妹妹一起玩,也未必出自真心。相反,他们会觉得父母只顾及小宝宝的感受,却不理会自己,让大孩子感觉失落,这样无形中就加深了兄弟姐妹间的隔阂。
爸爸妈妈无论遇到什么问题,都要先冷静,然后再沟通。一个温暖的家需要用心呵护和经营,愿宝宝们都能快乐成长!