如何解决幼儿同伴之间的矛盾[精选合集]

第一篇：如何解决幼儿同伴之间的矛盾

教您如何解决幼儿同伴冲突

在很多情况下，由于自身认知水平、自我中心思维以及社会交往技能的限制，幼儿很难完全依靠自身力量有效解决冲突、化解危机。此时，教师作为幼儿学习和发展中的重要他人，能否给予幼儿适时适当的干预，帮助幼儿解决冲突，就显得尤为重要。

案例1

中班，自由活动环节。男孩A无所事事，四处走动，推搡面前的一个小女孩。不一会，A突然与另一个男孩B厮打起来，用手打了B的头和脸，并将B推倒在地上。B站起来，用手捂着头大哭。A好像什么事也没发生，在桌旁看着B。

男孩c站在A和B旁边，看到两人厮打的情景。c先是走到了一旁，不一会，突然走到A身后，从后面用手打了A的脸，然后走开。A大哭，用手捂着自己的脸，径直走到c身旁，用手拧了c的脸。c没有哭，走开了。此时老师走过来，将A拉到一旁。

A又来到其他小朋友中间，他们知道A打了人，其中两个男孩和一个女孩分别打了A的头和脸。A恼怒，又反过来打这三人，并且打到了其中的一男一女。老师走向A，A坐在板凳上大哭，老师对A说：“刘老师请你把你小板凳放好，书包拿着，衣服拿着，就到小班去，好不好，去!”A边哭边嚷：“不去!我不去!我不去!”此时男孩D走到A旁，用手拉着A肩膀上的衣服，对旁边的人说：“你快点跟我拉，快点给我帮忙。”边说边使劲拉，试图将A拉到小班。A又朝D打来，打到了D的鼻子和眼睛，D用手捂着眼睛，大哭。老师走过来，把A拉开，拉着D的手走到一旁，并说一定要把A送走。A停止打人，但还哭闹着说不去小班。中午吃饭时，老师大声说：“今天D受伤了，多吃点丸子。”边说边给D添菜。随后又给D喂饭，安慰D说：“真的把他送走啦，你看他的位置上没有他，我把他送到小班去了，不要他。”

(案例来源：纪录片《幼儿园》)

[分析]：此案例中的教师干预、指导主要存在以下问题。

首先，教师对冲突事件的发生关注不及时。尽管幼儿自行解决交往冲突对他们的发展具有重要意义，教师不必一有冲突发生就急于介入，但教师的适时适当关注却十分必要。教师在第一时间关注冲突事件发生，及时观察、了解事件发生发展的来龙去脉，可以有效把握干预指导的最佳时机，避免冲突事件进一步恶化。案例中，教师未能在冲突发生之初给予足够关注，致使最初打人的幼儿不但自己挨打，而且又连续攻击了其他几个幼儿，最终导致冲突事件不断升级、扩大。

其次，教师对参与冲突事件的多方主体了解不充分。在解决幼儿间的同伴冲突时，教师只重点关注了整个冲突事件中的两名幼儿，即最初打人的幼儿A以及最后被打比较严重的幼儿D，而对其他幼儿，尤其是冲突事件发生之初被打的幼儿B和C，是冲突事件的重要主体和关键人物，他们与A之间的冲突并没有引起教师的足够关注与了解。教师对参与冲突事件的主体了解不充分，其直接后果是导致其对冲突事件发生的情境、起因以及发生发展过程了解不全面，无法准确判断和把握谁是冲突事件的主动发起者和被动受害者，以及不同主体在整个冲突事件发生发展过程中各自发挥了怎样的作用，因而也就无法采取有效的指导干预措施，做到指导干预时因人而异、对症下药。

再次，教师对导致?中突发生的不同起因分析不到位。冲突事件的解决以及教师的指导干预必须基于对冲突起因和具体情境的具体分析。一般情况下，冲突事件的发展会经历不同阶段或过程，每个阶段或过程的冲突参与主体、发生情境和直接诱因也会不尽相同，据此，教师在采取干预措施时必须具体情况具体分析，有效把握每个阶段冲突发生的不同情境和不同起因。案例中，教师没有有效区分这一问题，比如，幼儿A与幼儿B和D之间的冲突，更多是由于A对他人主动发起攻击而引起，而A与C之间的冲突，发起主体是C，由C看到A打别人，C要替别的小朋友打抱不平而引起。对于这些不同原因和情境所引发的冲突，教师没有做出明确区分和有效判断，后续的指导和干预也自然失去根基。

最后，教师对冲突事件采取的干预措施不恰当。教师对幼儿同伴冲突的干预方式主要包括三种，即惩罚压制，特殊关注和安抚，以及忽视不干预。首先，针对引发冲突的幼儿，采用威胁惩罚法，压制其不良行为。比如对打人的幼儿A，威胁说要把他送到小班。尽管幼儿A不愿去小班，惩罚法对于遏制他在当时情境中的打人行为发挥了一定作用，但这种盲目威胁、制止的方法，往往难以让幼儿发现自身问题以及自身行为对他人造成的不利影响，反而会让幼儿产生怨恨、抵触情绪，并将问题原因转嫁给其他幼儿，从而扩大冲突。其次，针对被打幼儿，教师一方面采用特殊关注和安抚的方法来平息、缓解矛盾，比如被打比较严重的幼儿D，教师予以特别关注，给他加菜、喂饭，安慰他说打人的孩子已经离开班级等；另一方面，对于被打相对不十分严重的幼儿，则采取忽视、不干预的方式，比如对幼儿B和C，教师没有采取任何干预措施。因此可以看出，这几种处理方式的共通之处是回避问题、避免矛盾，因而难以让冲突双方直面问题，在真实的同伴交往情境中学习如何解决同伴冲突，最终只能是一种暂时性的“缓兵之计”。

案例2

中班，教师组织幼儿进行数学插片活动。活动后，教师请小朋友把手中的插片收回玩具筐里。幼儿A觉得B收得太慢，伸手拿起B手里的玩具刚要往筐里放，B没说话直接向A脸上抓去。A觉得很疼，告诉了老师。

A：老师，他打我，疼。

师：(看到 A的脸被B抓伤了)B，你怎么能把小朋友抓得这么厉害呢?老师首先要批评你，不管发生了什么事，打人都是不对的。(B没有说话，低下了头)

师：A，告诉老师发生了什么事情。

A：我觉得B收玩具收得太慢了，我想帮他收，然后他就打我了。

师：B，你告诉老师发生了什么事情。

B：她要抢我玩具。

A：我没有。

师：好了，老师明白到底是怎么回事了。A觉得B收玩具收得太慢，所以想帮助他，但没有先跟他说，所以B以为A要抢他的玩具，抓了A，老师这么说你们觉得对吗?(两个孩子同时点头)。那好了，老师要先带A去看大夫，等看完了再说。但B你要陪A一起看大夫。(老师带两个孩子去医务室，B走得慢的A，老师让B牵着A的手)

师：(医生给A处理伤口，B站在一边看)B，你觉得A疼吗?

B：疼。(看了一眼老师，低下了头)

师：(医生给A敷冰块，老师拿过冰块在B脸上贴了一下)凉吗?B，舒服吗?

B：(躲了一下)凉，不舒服。

师：你愿意看见A这样吗?

B：老师我不愿意。

师：那你应该怎么做呢?

B：A，对不起。

A：没关系。(B牵着A回班)

师：B，去帮A敷冰块。(B一直帮A敷冰块)

师：B，手凉吗?

B：凉。

师：你看就是你刚才的一抓，让A在大冬天还把冰块放在脸上，小脸都冻红了。所以你看，打人是多不好的一件事呢?不管你和别的小朋友发生了什么事情，你都应该先跟他讲道理，先问问他，而不要上来就打。明白吗?

B：明白了，老师我不打人了以后。

师：好了，你去把A叫来。(二人来到老师面前)A，虽然今天你受伤了，但老师也要说你一下。老师经常跟你们讲要学会使用礼貌用语，你今天不应该上来就拿B的玩具让他以为你要抢他的玩具，你应该怎么说啊?重新跟B说。

A：B，我能帮你收玩具吗?

B：可以。

师：如果你们今天能这样说话，还会被老师批评吗?(二人同时摇头)好，互相道个歉。

B：A对不起，我不应该打你。

A：没关系。B，我应该先问问你再帮你收玩具。

B：没关系。

师：拥抱一下吧!(二人笑着拥抱)

(案例来源：徐菲)

[分析]：案例2中教师对幼儿解决同伴冲突的指导有诸多可取之处。

首先，及时关注冲突事件的发生，把握指导的最佳时机。两名幼儿发生冲突后，冲突一方幼儿向教师告状，教师随即关注冲突事件的发生，认真倾听冲突双方对事件的解释，及时掌握事件发生的起因和背景，最终为其有效干预和指导两名幼儿解决冲突、化解矛盾，阻止冲突恶化和矛盾升级，赢得了宝贵时间。

其次，全面了解冲突发生的起因，做到指导时有的放矢。本案例中，教师通过了解发现，两名幼儿之所以发生冲突，从表面上看是由争抢玩具而引起，但根本原因是由于他们之间缺乏沟通，存在误会，即A觉得B收玩具收得太慢，想帮助他，但没有事先跟他说，而B又觉得A是在和自己抢玩具。了解到这种情况之后，教师分别针对冲突双方采取不同的指导措施。比如，对幼儿A，指出他的问题所在，即尽管他想帮助他人，是好意，但方式不妥，应该事先征得他人同意；对幼儿B，则首先明确打人是不对的，同时让他站在他人角度，体会别人被打之后的感受。

最后，充分运用移情法，有效干预幼儿的冲突解决。幼儿的思维方式通常是自我中心式的，他们往往难于站在他人的角度思考问题，观点采择能力也较为薄弱，因此，一旦遇到问题，他们首先想到的是自己，更多从自身出发，去判定某一事件、行为的性质。在帮助幼儿解决同伴冲突时，关键是要帮助幼儿学会走出自我，学会移情。本案例中，教师正是运用移情法帮助冲突双方学会换位思考，学会体验和关注彼此感受。比如，教师通过让打人的幼儿B带着A去看病、帮助A敷冰块等，让幼儿B逐渐走出自我，努力体会别人被自己打之后的感受；而对于被打的幼儿A，教师则让他明白为什么B当时会做出打人行为。最终，通过这种换位思考、移情他人的方式，冲突双方认识到了各自问题，矛盾冲突得以有效化解。

第二篇：如何解决顾问与美容师之间工作矛盾？

如何解决顾问与美容师之间工作矛盾？

通常，美容院为了实现现金业绩和客源进店的稳定性，会分别给美容顾问下达硬性的销售指标、给美容师下达硬性的服务人头指标(也就是实耗指标)。当顾客进店时，经常会发生美容顾问想让顾客购买新项目以达到业绩指标，而美容师为完成本月的人头指标，而建议顾客选择实耗，这样的结果就会让顾客不知所从，业绩好时互相争功，业绩差时互相指责。出现这种情况的主要原因有两个：

一是岗位职责的差别。美容顾问是美容院业绩指标主要的完成者和责任者，在日常工资结构中现金销售提成是主要组成部分，由于业绩目标的压力，美容顾问往往紧盯着顾客的“钱袋子”，这也就是顾客最讨厌美容顾问的原因之一。美容师是美容院对顾客进行服务的实施者，由于美容师与顾客经常的“肌肤相亲”必然会“日久生情”，所以美容师获得顾客认可的主要手段之一就是要与顾客建立“感情”，“讨顾客喜欢”是美容师最重要的日常工作，二是工资结构的差别。美容顾问只有现金提成。所以美容顾问要想多赚钱就只有让顾客多消费。美容师则不然，尽管现金提成会受到影响，但由于有手工提成的存在，相对于美容顾问来讲就不会很大。同时，在“硬性推销伤客”的理念下，美容师怕顾客反感而不愿意配合美容顾问推销，这样就会影响美容院的整体现金业绩。

很多大型美容会所将美容顾问与美容师分别归属不同的部门，由于彼此间不存在隶属关系，就会增加对方彼此工作协调的成本。凡是同时拥有顾问与美容师的美容院，影响业绩提升与稳定的最重要原因之一就是顾问与美容师配合出现了问题。美容师是通过服务来与顾客建立良好的关系，顾问是通过项目推销来建立同顾客良好的关系，销售的终点就是销售的起点，因此我们完全可以让美容师与顾问建立起良好的合作关系。

如何能够让美容师与美容顾问保持良好的工作合作关系?是很多大型美容院老板头疼的问题。对于美容院来讲顾客消费主要有三个部分，一是对过去储值项目的消费;二是对已消费过项目的再消费;三是对新项目的消费。在传统的美容院奖金提成中，美容顾问只能对现金消费进行提成，美容师则可以对实耗与现金进行双重提成。这种制度就会造成美容顾问与美容师工作压力及目标点聚合的不同。

其实，如果我们通过反向思考，就会很好的解决这个问题，那就是“美容顾问与美容师二合一法”，这里所指的二合一是指将美容顾问与美容师两种不同的岗位统一合并进行管理的方法，将顾问与美容师组成一个利益组，同进退，同受益。在我的工作实践中，通过调整美容顾问与美容师的利益点，很自然的将美容顾问与美容师的利益并在一起，这样美容师与美容顾问就会努力按照共同的目标来进行协作，很好的避免了美容师与顾问互相指责影响工作效率的现象。

第三篇：让孩子自己解决和小伙伴之间的矛盾

栏目：育儿之道 字数：4700 预计版面：6

引文：在《父与子》上有一幅漫画：两个孩子不知道因为什么扭打在一起，两个爸爸闻声赶来，把孩子拉开。当爸爸又争得面红耳赤，大打出手时，两个孩子却跟没事人一样又在一起高高兴兴地玩上了。

孩子间的冲突在所难免，爸爸妈妈，就请给孩子一个自己解决问题的机会吧！

（大标题）给孩子自己解决冲突的机会

同龄的孩子在一起，发生冲突是很平常的事情。“××抢我的小汽车”、“××把我搭的房子推到了”、“××打我”、“××不跟我玩”，许多诸如此类的矛盾和冲突时有发生，让爸爸妈妈头疼不已，一不小心，小家伙儿们就像小公鸡一样斗起来了，弄得大人们紧张兮兮的。

（tips）冲突，一般指的是活动的参与者之间相互反对或一方阻止另一方企图的行为，它是教育活动中一种基本的互动形态。

为什么孩子在一起就不能好好玩，为什么冲突不断呢？心理学认为，这是由幼儿的认知发展水平决定的。3～6岁的孩子还比较自我中心，他们只考虑自己的意愿，不能站在他人的角度考虑问题，也不能采纳他人的意见和建议，冲突也就不可避免了。

另外，幼儿的社交经验少，不知道怎样表达自己的想法和情感，明明出于好心却办了坏事，遭到误解也不知道怎样辩白。幼儿间冲突大多数都是对事不对人的，并且他们也不会为此而记仇。爸爸妈妈们，如果你的宝宝开始跟小伙伴发生冲突了，不必紧张，这是每个孩子都必然经历的阶段，是他们成长的方式。

（一级标题）孩子在同伴冲突中学会交往

陈鹤琴先生曾经说过:“吵吵闹闹是上帝赐予孩子的礼物, 孩子们在吵闹中长身体, 长智力„„”冲突的过程也是学习的过程，对其融入社会生活有着独特的价值。孩子独立地解决问题后的成功感是言语教育和行为指导无法取代的，教育家蒙台梭利有一句名言：“我听过了，我忘了；我看过了，我知道了；我做过了，我记住了。”即使孩子没有很好地解决冲突、亲历失败的经验，也是一种积累。当面临孩子之间的冲突时，父母首先应该考虑到的是能利用这个机会让孩子获得哪些经验，而不是考虑尽快地结束冲突。分享、等待、轮流等价值观，以及如何与他人相处的技能不是与生俱来的，是幼儿在与同伴的交往中，在吵吵闹闹中学习来的。

（二级标题）同伴冲突将帮助幼儿去除自我中心

明明和亮亮各自用积木搭房子，可是积木有限，他们谁也搭不成一个完整的房子。为了抢积木，俩人吵了起来，搭好一半的房子也倒了。老师去了解情况，两人争相告状。明明说：“亮亮抢我的房顶，还把我的房子碰倒了。”亮亮很委屈说：“你还抢了我的树呢。”老师看看他俩谁也没有让步的意思说：“亮亮缺房顶，明明缺少树，你们俩的房子谁都搭不好，这些东西只能搭好一座漂亮的房子，怎么办好呢？”两个小伙伴想了想抢着说：“我们把所有的东西放到一起搭房子。”老师非常高兴说：“嗯，等你们搭好了，展示给小朋友们看好不好？”两人赶紧去行动了。

分析：处于自我中心阶段的幼儿在共同活动中会争吵、互不相让。就像案例中的明明和亮亮，他们还不明白谦让和合作能让他们的目标实现的更好的道理。在解决冲突的过程中，幼儿学会，只有尊重别人的观点或需要，对人宽容，才能更好地满足自己的需要，合作能让他们得到更大的收获。在探索、尝试、磨合的过程中，孩子学会了谦让、协商、互助、合作，增长了社会经验和规则意识，提高了社会交往能力，增强心理承受能力。

（二级标题）同伴冲突有助于幼儿交往技巧的获得

旺旺五岁了，在幼儿园上中班。班里转来一个小女孩，旺旺非常喜欢她，想和她玩，可是不知道为什么，小女孩不愿意和旺旺玩，连话也不愿和旺旺说。旺旺想了各种办法讨好这位小美女，把自己心爱的玩具送给她玩，可是男孩的玩具小女孩不喜欢，吃水果的时候，旺旺又把自己最爱吃的香蕉送给小女孩，小女孩接受了旺旺的香蕉但是没接受旺旺，旺旺很难过，回家跟妈妈诉苦：“她吃了我的香蕉还是不和我说话。”

分析：虽然可爱的旺旺想尽了各种办法也没得到小女孩的认可，但是我们看到了旺旺的努力，他为了和小女孩成为朋友尝试了多种方法，不惜拿自己喜欢的玩具和爱吃的水果“贿赂”她。孩童的想法和做法常常充满天真与稚趣，其中也不乏小小年纪就具有的智慧。他们也很懂得变通的，“一种办法不行咱就换一种嘛”。社会交往技巧并非是与生俱来的，而是一种习得的能力。在冲突情境下，对幼儿的社会交往技巧既是一种考验又是一次有效的练习。在每一次的冲突中，幼儿得知同伴的反馈和结果后，无形中会比较,逐渐学会用不同的技巧去应对不同的情境。

（一级标题）不当的帮助带给孩子的是伤害

在一个家庭中，两个孩子正在为谁先玩游戏机争得不可开交。爸爸说：“我现在要把游戏机收起来，直到你们能拿出一个没有争议的方案来，然后再来找我，我会把游戏机还给你们。”

一开始，谁都不相让。过了一会儿，其中一个孩子说：“我们商量好了，我先玩半个小时候，然后，丁丁玩半个小时。爸爸给我们当裁判好不好？”

许多父母认为替孩子解决一切问题使他们份内的事，而且只有他们才能有好办法。岂不知，孩子在解决问题时往往会更有创造性。

父母应该明确，冲突是每个孩子在成长过程中都必然会遇到的问题，不必大惊小怪。有的父母可能会因为孩子一次小小的“出手”而找对方家长评理，或到幼儿园替孩子告状。生怕孩子吃亏，过度保护，全权代理将会严重影响他们的健康成长。有一个孩子，有六个姐姐，他是家里唯一男孩，是在父母和姐姐们的极度呵护下长大的娇子。每次他与同伴发生矛盾，父母都会出面帮他“摆平”。在父母的帮助下他的需要和想法得到最大限度的满足和实现。宋某养成了爱告状的坏习惯，在他幼小的心灵里形成了父母能帮他争取到他想要的一切的观念。他专横跋扈，自私自利，小朋友们都不愿意和他玩。在孤独和苦闷中，他变得自闭、性格古怪。他很想融入班集体，但是不知道怎样才能与别人友好的相处，最后用挑剔别人来维护受伤的自尊心，刁钻、坏脾气、不能容忍丝毫在他看来是不当的行为。这种状况严重影响了他的正常生活，尤其是进入青春期后，他的行为遭到同学的非议，他被孤立在团体之外。最终，这个父母的“掌中宝”以离家出走作为结局。

分析：代替孩子解决问题，一味的偏袒、保护自己的孩子，最终只会害了孩子。宋某的悲剧在于父母剥夺了他成长的机会，他不能在正常交往中认识自己与他人的关系，也不可能学会谦让与合作，最终导致了人格的扭曲。成长是孩子的事，父母是不能代替的。

（一级标题）父母要正确应对孩子间的冲突

当孩子和同伴发生冲突时，父母应该冷静、客观的观察，不要急于干涉，让孩子有充分的时间和空间去发挥自己的能力，尝试着自行解决矛盾。父母要相信，孩子的潜力是巨大的，他们总是带给父母吃惊的表现。在对待孩子与同伴的冲突时，父母应该尊崇成长原则，即让孩子在同伴冲突中成长起来，只在必要的时候给予指导。

（二级标题）建议一：相信孩子问题解决的能力

小雨是一个很善良的孩子，幼儿园新来的小朋友月月又哭又闹，小雨走到她身边，拍拍她的背想安慰她，结果月月不领情，抬手往小雨的脸上抓了一把，把小雨的脸抓破了。放学时，老师把这件事告诉了小雨的妈妈，妈妈怕小雨再次受到伤害，让小雨离月月远点。第二天，妈妈不放心，去幼儿园偷偷的观察，看见小雨很同情的看着月月孤孤单单的蹲在墙边，她想上前又不敢贸然过去，最后，小雨走过去，在离月月远一点的地方蹲下来，专注的看着月月，过了一会儿才凑过去。这次月月没有粗暴的对待小雨，她们俩就那样默默的蹲着，虽然没有语言交流，但是和和谐。

分析：做父母的总是怕自己的孩子吃亏，受伤害，用自己的爱把孩子包裹起来，殊不知，在保护孩子的同时，也束缚了孩子探索的触角，阻挡了孩子的成长。因为前一天小雨安慰月月的时候吃了亏，这一次她吸取教训没有贸然行动，终于得到了月月的接纳。如果小雨听取了妈妈的建议，一味的逃避，不去尝试新的交流方式，就不知道怎样获得月月的认可和接纳了。

如果给孩子提供自己解决问题的机会，不仅有利于让孩子形成正确的价值观，还有利于提高孩子的口语表达能力。细心的妈妈会发现，孩子在解决和同伴的冲突时，会说出许多似是而非的道理。孩子虽然年龄较小，但都有了一定的道德准则和美好情感。他们之所以发生冲突，主要是因为开始都认为自己有理。这说明了他们已经初步具有了自己的是非观念。即使这种观念中有很多的“自我”和“任性”，它却是幼儿内心世界的真实表现。当然，正确的观念是需要成人来加以引导的，因为一个人价值观的形成更多的是受早期教育的影响，父母在这时应对孩子的观念有所界定，让孩子清楚什么是对与错。

（二级标题）建议二：多给孩子创造与同伴交往的机会

乐乐有个小毛病，就是这个小毛病让乐乐成了人见人怕的孩子。为什么呢？原来乐乐和小伙伴一起玩的时候不是掐就是咬，常常把小伙伴弄哭，弄得小区里的妈妈们都不敢让自己的宝宝和乐乐一起玩。

分析：幼儿缺少与人交往的经验，常常不知道怎样表达与小伙伴的亲昵，他们可能看到大人表达对小孩的喜爱时，常拍拍或者亲亲，轮到自己就衍化成掐和咬了。就像乐乐，他并不是个坏小孩，对小朋友也没有敌意，他只是不知道怎样表达和小伙伴在一起时的欣喜。

父母应多创设幼儿和同伴交往的机会，邀请小朋友来家做客或者主动去别人家做客。并且父母多指导孩子怎样表达对伙伴的喜爱。比如妈妈告诉宝宝轻轻的拍拍小朋友，或者亲亲小朋友，并叮嘱他轻轻地，不要用牙。如果宝宝做的很好，要适时的鼓励，“宝宝做的真好”，“小朋友真喜欢宝宝这么做”。多给宝宝创造实践的机会，宝宝自然就会从中获得经验。

（二级标题）建议三：在必要的时候给孩子正确的指导

琳琳有一双灵巧的小手，她特别喜欢做纸花，还把纸花贴在家里的墙上、门上到处都是。隔壁的浩浩和妈妈一起来串门，浩浩不小心把贴在门上的小纸花弄掉了。琳琳看见了很生气，她使劲跟浩浩吼，还说不让浩浩来她家玩了。浩浩知道自己“闯了祸”，不知道怎么办好，小脸憋得通红。浩浩妈见状，安慰了琳琳几句就拉着浩浩回家了。过了几天，琳琳早把这事给忘了，他很想念浩浩，可是浩浩妈好几天都没带浩浩来玩。

分析：幼儿之间的冲突，有时候来的突然，孩子可能一时找不到解决的方法，这时家长应该给予一些必要的指导。有些家长错误的以为孩子发生了冲突，带孩子离开冲突的情景就没事了，其实不然，孩子也是有感情的，“灰溜溜”地走掉会伤害他们的自尊心。像故事中的浩浩面对琳琳来势汹汹的责难就“傻了眼”。其实这正是教育孩子的好时机，如果浩浩妈告诉浩浩做错了事情要说对不起，并且教给浩浩补救的方法，把琳琳的小纸花重新粘上，两个小伙伴的矛盾立时就化解了，再遇到这种情况浩浩也知道该怎么办了，不会再那么窘迫了。

在孩子之间发生冲突时，父母不用主动介入其中，成为评判是非的法官。在冲突发生过程中，如果父母相信孩子的能力，为他们提供机会，让他们自己解决冲突，而自己只是作为一名引导者适时地介入，不仅可以平息冲突，而且还可以促进幼儿社会性交往、道德判断能力、语言表达能力等一系列与社会性有关的因素的发展。

Tips：面对孩子间的冲突，给妈妈的温馨小贴士

1、遵循成长原则，相信孩子解决问题和学习的能力。当孩子与人发生冲突的时候不要急于干涉，给孩子自由思考和自己解决的机会。

2、孩子发生冲突，不要武断定论是非对错，耐心地听孩子解释。

3、请不要一味庇护自己的孩子，父母要做的是帮助孩子战胜冲突带来的挫折，而不是替孩子讨回公道。

4、如果孩子经常与人发生冲突请不要论定是孩子道德品行不好，在实践中纠正孩子的错误行为，交给孩子一些交往技巧。

5、不要因为孩子经常受“欺负”就把孩子保护起来，要鼓励他多与同伴接触。当孩子受到了不公正的待遇时要支持孩子，不要责怪孩子懦弱。

第四篇：如何才能更好地引导小班幼儿正确处理同伴间矛盾

如何才能更好地引导小班幼儿正确处理同伴间矛盾

每当孩子之间出现争执时，我的第一反应都是冲过去，询问原因，然后告诉做错的孩子这样做是不对的，接着再让这个孩子跟另一个孩子道歉说“对不起”，另一个孩子就会说“没关系”，最终孩子间的矛盾和争执就会得到解决了。这在我看来是几乎正确的处理流程，而且应该是通用的。但当杰杰和小翔出现争执时，我突然发现这看似简单一个处理矛盾的流程，其实中间还是有许多细节需要去考虑的。我们不能只满足于达成一个“对不起→没关系”的形式和双方和好的结果，更应该关注到解决问题的过程、方式方法及在这一过程中孩子的心理变化。9月5日，也就是小班幼儿入园的第二天。这一天的上午，我在组织幼儿入厕后，让他们回到座位上坐好。突然看到杰杰正在拉扯坐在小椅子的小翔，他还朝小翔挥起了小拳头。原来小翔从厕所出来后误以为杰杰的座位是他的就坐了下了，杰杰拉小翔他不走，杰杰就打小翔了。于是我蹲下来跟杰杰说：“打人是不对的，小翔不知道这张椅子不是他的，小翔不是故意的，我们应该说什么?”他不知道，我告诉他应该说“对不起”，然后我让他跟小翔说对不起，可是他怎么也不说。于是我又跟小翔说：“这不是你的位子是杰杰的，自己的位子要认好，不能做别人的，知道吗?”小翔点点头说：“哦”。然后我又对杰杰说：“你看小翔多乖呀，他已经知道不能做人家椅子了，知错能改就是好宝宝?你要不要当好宝宝?快点说„对不起‟，不说我们大家就不喜欢你咯。”就在我规劝杰杰说对不起时，我突然转念一想：为什么我一定要让他说“对不起”呢?但我下意识地忽略了这个想法，只想着快点说对不起，不然我没法想小翔交代了，他就要哭了，说了对不起就好了。终于杰杰含含糊糊地说了：“对…不…起!”我马上让小翔说没关系。之后我让他们会自己的位子上做好，大家一起又开心得唱起歌来。

本来矛盾解决了，我应该开心才是，但是我心里却有一种不出来的滋味，好像被什么堵着了，有一种犯了错误后的感觉。之后我就意识到自己的处理是不当的：

1.、没站在孩子的角度去考虑问题。我没有意识到小班幼儿还小，他们没有能力分辨什么是错、什么是对。当杰杰看到小翔坐在他位子上不肯离开，他就去打小翔，因为他根本不知道“打人”是不对的，相反他甚至可能认为小翔是故意坐

在他位子上的。而我却只站在成人的角度去告诉他们什么是错，什么是对。

2.解决问题的方式方法不当。我为了达成让杰杰和小翔和好的结果，忽略了解决他们矛盾的过程和在这一过程中方式方法的运用。我反复地规劝杰杰跟小翔说“对不起”，之后再让小翔说“没关系”，以为这样矛盾就解决了，其实这仅仅是一个形式和结果。其实对于小班幼儿来说，尤其在他们刚刚入园的时候，可能还没理解“对不起”和“没关系”所表达的意思。我甚至在批评杰杰打人的行为时还带有一点威胁性：“如果不说我们大家就不喜欢你咯。”

3.未考虑对孩子的不良影响。我在处理孩子矛盾时，一味的依靠以往处理中大班孩子情况的经验，而中大班孩子经过一段时间的集体生活，能初步判断什么是对，什么是错;也能理解和自觉地说“对不起”和“没关系”。我之前的做法没有让孩子真正理解对错，真心的进行道歉，可能造成孩子以后不管犯了什么错，随意的说声对不起和没关系，让这一切都流于形式。没有能让孩子知其所以然，而是让孩子盲目听从，这样当孩子以后再遇到与同伴发生矛盾时，他还是不懂该如何解决，就会产生先打，后说对不起的情况，这是我们在孩子中常会看到的现象。这次的事件让我认识到自己作为一名新教师在处理幼儿间矛盾时明显的经验不足，有时候还不够细致，考虑问题还不够全面，实际上我也应该跟孩子说：“孩子，对不起！”。这次我主要是对自己在处理幼儿间的矛盾时的不足进行了分析和总结，让自己下次再碰到这类问题时不再犯这些错误。在以后的工作中我会从孩子的角度出发去看问题，放下教师架子与孩子真诚相处，避免做事只顾形式和结果。而我也还将探索“如何才能更好地引导小班幼儿正确处理同伴间矛盾”，我还有很多地方需要向有经验的老师“取经”，也欢迎各位老师给我多提一些意见和建议。

第五篇：如何解决课堂教学改革与提高教学质量之间的矛盾

如何解决课堂教学改革与提高教学质量之间的矛盾

温瑞芳

1、观念转变为先导，研讨交流达共识

小学教师地处农村，很难有机会到先进学校学习新的教学方法，如何进行教改，老师多年来墨守成规的陈旧思想很难转变，不是明显的教学改革成功经验，靠干讲解、示范、要求，老师们不会参与改革的。所以要想让老师接受改革，必须给予强烈的实践冲击，于是我校强制实行用导学案进行教学，通过培训研讨等活动，扎实走好教学改革的第一步。

2、师德教育是保证，理论学习是支撑

课堂教学改革要改变的不单是传统的教学方式，还要改变教师的教学观念，改变教师习以为常的教学行为，而坚定的信念和完善的理论支撑则是保证课改成功的关键。

一是切实加强教师职业道德培训。教师只有拥有爱心和高尚的职业道德，才能实施和维持课改的积极性，争做有目标、有责任、精专业、勤奋斗的教师。

二是全力做好教师理论培训。多观看名师实录，如刘良华博士的《教师成长》、余文森教授的《课堂教学》等。

3、教学实践是基础，听评反思为方法

众所周知，再先进的教育理念要想发挥其效益都必须通过课堂教学加以落实。教师先要设计好课，邀请教研员和其他教师听课、评课，授课教师根据评课建议，重新调整方案，再总结得失，每天坚持写反思。高密度的听评研讨，让我们真正绷起了课改的这根弦，短时高效的听评课活动，为我们教学的成长搭建了平台，让我走出了闭门造车的困境，开阔我们的教学思路，学到了好的经验、方法，老师们看到自己的课堂焕发了生机，孩子的展示变得自信，参与变得活跃，悟出了课堂处理的技巧，体验到小组合作给自己带来的超脱与从容，消除了一些困惑。自然而然，教学质量就提高了。