如果青春也有墓碑,我想在上面写下,我曾经为理想拼搏过(转)

第一篇：如果青春也有墓碑,我想在上面写下,我曾经为理想拼搏过(转)

如果青春也有墓碑，我想在上面写下，我曾经为理想拼搏过（转）

又到了快要毕业的季节，又到了快要找工作的季节，又到了硕博连读报名答辩的季节，又到了留京以及回乡的抉择季节，以前似乎觉得这一切还远还远，可是，还是无可逃避的走到了面前。

曾经考研，曾经信誓旦旦要给自己一个新的开始。

曾经也一度以为自己已经无缘读研，四方奔波，只为求一份糊口的工作。

后来没有找到工作，后来，意外的读上了研究生，可是，等待我们的，没有新的开始，只有，新一轮的沉沦，纠结，抉择。

三年读研，能做的了什么？第一年用来了解北京，第二年用来了解单位，第三年，已经没有时间来了解自己。时间总是这么仓促，在还没有准备好的时候，就把我们推到了十字路口。下一步，往哪走？

小的时候很傻，想做个科学家，最后终于知道，没有什么科学家。我们都是一样，做着枯燥的技术计算着自己的生活成本，为的只是妻儿一日三餐，这个世界，有谁还能坚持自己残存的理想？

新的开始，却没能真的开始，学到很多，忘记的更多，突然发现，最适合学习的大学四年早就已经被我荒废掉，就这样，再也回不去。

想大胆说些什么，但是到底还是不敢说，有些事，心里明白，就好。

大学毕业的时候，心想能找个月薪三千的我就会很满足很满足，两年过后，胃口却远不止这些，五千？八千？一万？但是能填饱这些辘辘饥肠的，又有几个饭碗？

有人说，读博吧，留在北京，落个户口，以后孩子也是北京人，上学就业都方便。导师说，读博吧，留在单位，评个副研，工作稳定，月薪八千。

那么好吧，三十岁的时候，我在北京，工作稳定，月薪八千，银行无任何存款。这样的我？养的活谁？每天早上五六点起床从郊区开始挤地铁公交挤进这座庸碌的城市，傍晚四点半下班，然后我会一直被堵在路上，七点到家。日复一日，不会有任何改变。

三十岁的时候，人生过半，可是却能一眼看到尽头。

尽头没有任何希企。

曾经和朋友说起，你说咱们这么拼，到底图的什么？自己过的一点都不快乐，为什么还要强求这种生活？

如果我没有读过高中，也许我在镇上开个小店就会过的很开心，晚上打打牌扯扯淡，不关心房价不关心国策，蹲在墙角晒个太阳就会觉得很满足。如果我没有读过大学，也许我能不经常跑去工地车间，我就会很开心，觉得自己活的很轻松。如果，如果我没有读硕士，我会觉得，月薪三千，在山东的某个市，我会很开心。我会觉得，那样很好，真的很好，自己终于从村子里走进了大城市了。

可是现在一切都不一样了，一切。抬高了自己的身价，却并没有抬高自己的生活质量。

你说，到底图的什么？

我没有背景，我有的只有我自己。

然后呢？我能为我的将来承诺些什么？能为她承诺些什么？

一个男人，总会从一个年少轻狂的少年变成一个唯唯诺诺的中年人的。这一点，曾经我不懂，我说，输了能怎样呢？反正我只有我自己。直到我有了她，我明白，活着要负责。一个全心全意爱你的人，你怎么忍心让她委身过着拮据的生活，坐着十六个小时的硬座火车，只为了见我一面。一个月四百块钱的生活费还要嚷着给我一半的女人。那一刻我就明白了，意气风发在我的生命里已经是一个过去。我只想安安稳稳的，给她一个未来。

这个未来，应该是我可以承诺的起的。我不能真的让她陪我吃泡面喝自来水，尽管她说那是她愿意的，但是，我不愿意。

我们活着，我们行走，可是路有很长，要走很远，远到再也走不回最初，我只是想，也许，也许可以，停下来，就这样吧。

一些很没有秩序的话，只是，突然想说，没有仔细组织，看的乱，就乱吧。就这样了。

如果青春也有墓碑，我想在上面写下，我曾经为理想拼搏过。

没有任何后悔，我知道最后我也没有实现我的理想，我知道最终我还是遗弃了它。

但是我知道，我最终找到了我想要的生活和人。