开心一笑：60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

第一篇：开心一笑：60条幽默小笑话,让你一次看个够,绝对经典

开心一笑：60条幽默小笑话，让你一次看个够，绝对经典

1.每个人手掌的纹路都是不一样的，因为掌心的纹上可以看出一个人一生的命运。这一条是生命线，表示生命的长短和可能会遇到的坎坷﹔这一条是事业线，表示人生的事业起伏﹔这一条是婚姻线，表示此生的姻缘与婚姻。”然后，把他的四指并拢，卷起握成一个拳。修长的四指慢慢地卷曲起来，握住了我刚才划过的事业线和婚姻线，只留下一小段生命线盖不住。2.现在的快递物流公司，应该把快递或物流二字统统都改为“镖局”二字。这是弘扬中华传统文化啊。你看，韵达镖局，顺丰镖局，中通镖局，德邦镖局，fedex国际镖局，这尼玛多复古多好听。快递员统一称为镖师，至少也是个趟子手，比什么快递哥好听多了多威武霸气！3.哥们儿：知识就是力量，这话一点没错！我：咋了？哥们儿：我现在的女友是本科毕业，打起我来果然比专科毕业的前女友有力多了！4.下午出门买烟，碰到四楼的小正太在他爹的车上画东西，好奇就问他干嘛呢，那小伙可怜的看着我说，我爸爸揍我了，你别告诉他是我在车上写的。。我走近一看车门上用小石子写着，老爸是坏蛋。。晚上又听到孩纸哭声了。5.一天和同学出去吃饭，买单的时候想跟服务员开下玩笑。“哎呀，今天没带钱出来埃”“你可以刷卡。”“可是我也没带卡出来的埃”“那你可以刷碗6.记得刚上大学时跟室友第一次见面，我们聊理想。在我雄心壮志说了一通之后，我问他的理想是什么？他叹一口气：“没啥理想，我认命了。”我：“你不能就这么认命啊！”他：“我是富二代，这么好的命为啥不能认？”7.阿奇在深圳给老板开车，昨天老板儿子结婚。去接新娘被堵在门外，要求新郎回答问题。前几道问题回答如流，最后问新娘穿什么颜色的内裤，新朗猜不上来。也不知道脑子犯抽还是怎么地，阿奇顺嘴说了句蓝色。结果还真特,么蒙对了!现在在回老家的动车上……8.昨晚和妈妈一起睡觉，我撒娇：“妈，给我讲个故事吧，睡不着。”老妈：“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花她妈妈的钱。。”“行了妈，我有点困了，先睡了。”9.课堂上，老师要学生说四字成语来形容一个人很丑的样貌。于是,学生们就七嘴八舌的说起来。什么其貌不扬，奇丑无比，牛头马面，尖嘴猴腮等等。在此过程中老师看见一同学百口不开，于是就点名叫他站起来单独说一个形容人很丑的四字成语。此同学应声站起来弱弱的说了一句:有点像你……10.我带表妹去跟老婆常去的馆子吃饭。老板上菜的时候跟我打招呼，说：“今天没带老婆过来？” 我刚要回答，表妹一拍桌子，大吼一声：“老娘就是他老婆，你说的是谁？” 老板一愣，立即退了出去。我一脸尴尬，问表妹干嘛开这种玩笑，表妹说等等你就知道了。吃完结帐老板说：真对不住兄弟，这顿算我的！11.15岁那年，一女孩向一男孩表白，男孩拒绝，三年后，女孩再次表白，男孩依然拒绝，又三年后，男孩向女孩求婚，女孩：“当初为何不答应？”男孩：“我要给你的是归宿，而不是初恋。”女孩笑着带上戒指。12.在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子 你并不是一无所有，最起码你还有脸回来”13.女朋友开了个内衣店，她说出去有点事，让我临时看着店。她刚走一会儿，就进来俩小美女，看看这个，比量比量那个，没想到其中一个，拿起一套黑色蕾丝的半透明内衣就进了试衣间，我也不好意思上前拦。一会儿功夫，她又拿着出来了，说穿着不合适，放下俩人就走了。我擦~这包装都拆开了还怎么卖？要是被女朋友知道不得怨死我呀，我还是偷偷藏起来吧...14.栗子前两天去逛商场，买了条内裤，买完后就顺道去理了个发，理完后就直接回家去了，结果理发店的小妹追了出来，在后边大喊：“帅哥，你的内裤！”结果街上的所有人都用你懂的眼光看着她。15.球迷问足球教练：“你的队员在比赛中的射门不高即偏，请问你将怎样提高他们射门的准确性？”“我罚那些在比赛中打了高射炮的队员对准一个点不停地练习射门。”教练恨恨地说。“那效果如何？”“准确性的提高大大超出我的想象，他们在接下来的比赛中都将球准确无误地射在对方守门员身上了。”16.女生被催婚是什么样的？老妈:你知道为什么每年的团年饭都有鱼么？这个我知道，意思是年年有余。老妈:有余个屁，我就是想跟你说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友更别说嫁人了。17.就在刚刚，儿子若有所思对我说，以后等他有孩子，有一点他永远比不过他孩子，那就是他孩子有个好父亲！等等，我怎么感觉这里面有我事呢？18.小明：感觉学校和监狱差不多，在监狱和战俘营没有自由，在学校也没有；在监狱和战俘营要劳动改造，在学校要做作业考试，上课；在监狱和战俘营要被狱警骂，在学校要被老师骂；在监狱和战俘营做什么都要被看着，都要打报告，都得严格按计划做事，在学校也一样。老师：学校怎么可以和监狱和战俘营一样呢，学校是教育人的地方小明：没错，在战俘营是被敌人整，在学校是被自己人整；监狱只有坏人才要进，学校不犯法也要去。老师晕倒，说给我滚。小明：这是学校唯一好一些的地方，在战俘营，气看守会被枪毙，在学校气老师可以刑满释放，现在我被放出来了，自由万岁！老师彻底晕倒在地，四脚朝天。19.厕所里。。同学：“怎么舍得上厕所了？”我：“人有三急啊！”同学：“不会饿了吧？”我：“……”20.小明养了许多猴子，刚刚开始觉得它们很可爱，可是慢慢地，发现这些猴子很调皮，管不住，于是小明决定效仿古代的杀鸡儆猴之法。小明带了一只鸡，手里拿着一把刀，众猴子看到后很好奇，都围上来看。小明看到猴子都在，很开心，于是手起刀落，鸡躺在了血泊之中。众猴子看到后不但没有吓到，反而都欢呼起来。小明纳闷，问道：我杀鸡，你们怎么这么开心？众猴子：今晚有鸡汤喝，当然开心。小明。。21.肛肠科陪诊护士一枚，我想说我们科大夫不容易啊！检查的时候患者不洗屁屁也就罢了，臭点臭点吧，可是你为什么要放屁呢！你放就放呗，为什么要在大夫对灯检查痔疮的时候放呢。。大夫的头发帘都让你的屁给吹飞了。。吹飞了。。22.结婚前，女方坦承自己的缺点：我的胸部不大，就象两个鸡蛋。男方表示无所谓。婚后次日，男方站阳台大喊：荷包蛋和煮鸡蛋怎能一样啊！23.上天跟老婆去开房，我突然心血来潮的和老婆说:老婆，我们今天来玩个刺激的，你装作无知少女，我想强奸你，你一直反抗，但就是没成功，最后我得到了你。老婆同意了我激动的去买套套，买完到酒店推门进去就关上灯把老婆压在床上，老婆很配合的大叫:救命啊，不要啊，你是谁啊我就和老婆这样缠绵了一夜直到我老婆打电话问我在哪里我借着微光看到了床上小女孩的恐惧，不说了。我老婆来探监了24.和刚认识的女朋友一起喝咖啡，一男的打跟前路过，瞅了我一眼，猥琐一笑，道:“嗨！这么快，又换了一个？”送走女朋友，我上前质问那男的:“我和你认识吗？你为什么说我又换女朋友了？”那男的端详我半天，道:“我不认识你！我只认识那女的。”25.当你遇到四川黑社会的时候怎么办? 莫慌!现在是四川话学习时间，教你几句四川黑话带你走进四川大哥的内心世界:来弄我撒!(朋友住手!)哈麻批！(自己人!)日你仙人哦!(大哥别打我!)狗日哈幺儿(交个朋友吧!)来四川的朋友不要怕，这几句够你用一生。26.“请举例说明，什么叫无利润投资。”经济学教授提问。“带自己的妹妹出去玩。”一个男学生答道。27.老师把一个学生叫到了教室外。老师：“你的作业做的越来越差了，这是怎么回事？”学生：“老师，等我找找原因，下午告诉你好吗？”老师：“好吧！”下午，老师又把这个学生叫到了教室外。老师：“找到原因了吗？”学生：“找到了，我爷爷说作业越来越难，他也没办法。”28.乘务员：＂先生，飞机马上起飞了，请把手机关掉，好吗？＂ 三子：＂我开的飞行模式＂ 乘务员：“对不起先生，现在山寨手机也很多，我们很难保证每个手机都是符合标准的！” 三子大怒，＂你说啥？你说俺手机山寨的？老子是苹果的！三卡三待呢！不识货别跟老子吵！＂29.他和媳妇XXoo时，媳妇憋着不叫，他对媳妇说，你叫啊，媳妇说隔音效果不好隔壁能听见，他说听不见吧，她叫起来后，隔壁房间敲了敲墙说，你媳妇都说隔音效果不好你咋不相信呢？30.初二时去实践基地回学校后，我问班花：“你们女生在宿舍睡觉时换衣服时会到厕所换或遮遮掩掩不让别人看见吗？”班花说：“不会啊，都是女生，怕什么!”我说：“我们宿舍那几个大老爷们换衣服时还害羞呢。”31.情趣内衣这种东西就是一次性用品，男人对它的新鲜感只有一次，要延长它使用寿命的唯一方法是：穿给不同的男人看。32.不论是帅到人神共愤的男子，还是不食人间烟火的女神，都不要怕。走上前去，大大方方的说：“我喜欢你。我们在一起吧。”对方答：“对不起。我们还是做朋友吧。” 于是你就又多了一个朋友。33.很奇怪微商为什么都选择在朋友圈卖东西，朋友之间不是应该送吗？34.晚上去奶奶家吃火锅，饭桌上我加夹了一块排骨，不小心掉在地上了!怪心疼的，就问我奶奶：“奶奶，你今天拖地了吗?”奶奶说：“拖了，我每天早晨都拖地。”然后我就放心的把排骨放到嘴里。紧接着我奶奶又说：“你爷爷晚上泡脚的水我不倒，留着早晨拖地。。35.盗墓贼父子进了一座古代贵族夫妇合葬墓，父亲在墓室东南点着一根蜡烛，吩咐儿子:“看着蜡烛点，如果灭了，我们就必须立刻离开这座墓”，说完就四处搜寻财宝去了。墓室主人夫妇的鬼魂着急了，鬼夫人对丈夫说:“相公，怎么办，盗墓贼要把咱的棺椁打开了！”鬼丈夫:“看我了，我有办法”说完，鬼丈夫溜到盗墓贼儿子身后，小声的唱:“祝你生日快乐，祝你生日快乐……HAPPY birthday to you”36.和同事去健身房，同事身材姣好，不一会就围上来几个靓妹，他为了展示男人的魅力，就做深蹲。结果，呲啦一声，裤裆开了，重点是他还没内裤。。37.一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了、红太狼知道此事后、并暴打灰太狼一顿，灰太狼哭着说：老婆我只想让你多吃几只羊。TM这才是真爱呀！38.给女友打电话，片刻之后听到一充满磁性的男声：“对不起，您所拨打的用户忙，请稍后再拨。您拨打的用户忙，请稍后再拨。。。”尼玛！骗人都特么不会骗，第二遍应该是英语！以为劳资傻啊？39.游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。40.川子焦急的站在产房外，不一会护士出来：先生！恭喜你！男孩！母子平安！川子捂面哀嚎：TMD，上辈子造了什么孽！老子上辈子的情人都哪去了？三个了！全TM是上辈子的情敌！41.老公：“老婆，如果我像文章一样出轨了，你会怎么办？”老婆：“老公，你知道么，我小时候最喜欢看聪明的一休。”老公：“你的意思是你会像一休那样用智慧来处理我的出轨和我们的婚姻吗？”老婆：“不是，我的意思是我很喜欢唱他的主题歌，割鸡割鸡割鸡……”42.在大街上看到一美女手拿一把艾草，我上去搭讪：“美女，草一把多少钱啊？”美女说：“流氓！“我愣了，难道我说错什么了吗？！43.老妈：儿子，替我出趟门儿！儿子：不行啊，您不是常说“父母在，不远游”嘛！老妈：闭嘴！让你下楼买瓶酱油，哪这么多废话！44.媳妇：老公，今天我让你体验一次帝王般的感受，启禀陛下，臣妾看中了一款5千元的包包，请陛下恩准。老公：皇上驾崩了！45.几个人在高尔夫更衣室，一手机响很久，一男人按了免提键。女：亲爱的，你在俱乐部吗?男：在。女：我看到一辆宝马才不到两百万。男人：买。女：还有那个楼盘又放盘了，6万一平。男：买。女：好爱你。男：也爱你。旁边男人敬佩得目瞪口呆。男人挂了电话，问：这是谁的手机?46.我找到大师：大师，请教我忍术！大师：施主，你为何要学忍术？我：自从老婆从良后，日子过得太清贫了，我总是忍不住想让她重操旧业！47.一老翁散步后返回家，突然发现一漂亮的女贼正在他家行窃。哈！可抓到你了，老翁拿起电话机就要报警。女贼央求道，求求你千万别报警，你怎样都行。老头想反正送上门的，不玩儿白不玩儿。老头说到：好，脱衣服上床。可是老翁费了半天的工夫就是不行，于是起身说：哎！不行了，还是报警吧。48.去女有家见父母，未来丈母娘在售楼处干过，一进门就问我:“想娶我女儿，至少50万彩礼”我:“阿姨，50万太多了吧，我一时拿不出”未来丈母娘笑:“那就先付个首付，15万，然后办理按揭贷款”我:“按揭贷款光利息就不少，太贵了”未来丈母娘:“想省钱呐，我这有个大女儿，属于二手房，免税，要不你娶我大女儿吧”我:“~”49.上高二了，数学的深度大大加深。某天上数学课时，老师对同学们说到：“我知道我们高二的数学很难，以后若有哪些同学对课本的内容有疑问的话，就私下来问我。”几天后，小瑶拿了一些问题去找老师。老师惊讶的说：“你怎么把书撕下来了？”小瑶答到：“老师，您不是说要我们撕下来问您吗？”50.一天他爹娘们都在，他问他们他是哪来的，他爹挠了挠头说石头缝里蹦出来的，他娘撇了撇嘴说山沟里捡来的，口径不一致啊，他俩对视了一眼 然后他娘拿起个桃子蹭了蹭咬了一口说先从石头缝里蹦出来然后掉到了山沟里然后捡来回来的，小伙伴们说他父母说的是真话吗？51.物理李老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。小曲大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？李老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是。。。大曲：。。。52.苹果说：女孩子最喜欢我，她们都说自己的脸是红苹果。樱桃说：女孩子最喜欢我，她们都说自己是樱桃小嘴。黄瓜说：女孩子最喜欢的是我，她们说我比男朋友好。53.有父子俩开了一个小茶馆。知县白老爷是一个贪财好利的主儿，经常来白吃白喝。虽然父子俩受不了，有气，但也没办法。有一段时间老掌柜病了，小掌柜司炉掌壶。等老掌柜病好以后，发现县太爷再没来了。问其缘由，小掌柜一笑说：“我给他沏茶，是哪壶不开提哪壶！”54.两个天秤座绝对不可以结伴逛街，不然过程就是：“这两件你觉得买哪件好啊？”“都不错啊，你自己看吧。”“我决定不下，你帮我看一下吧。”“我也不知道呢，两件都不错啊。”“那到底要哪件呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”“不知道啊，你觉得呢？”“我也不知道啊，你自己觉得呢？”…55.活不起了，出售本人！八成新，正当年，手续齐全，还能赚点小钱！一点伤没有，到手不担心贴钱，百公里也就三两米饭二两菜，特省钱，上得了厅堂，下得了厨房，当得了孩子王，照顾得了爹娘，有钱会花，没钱在家，带得出去，领得回家，快过年了，最近手头紧，有意者欢迎咨询，顺风包邮，自己上楼！56.以前跟一个女孩子合租，长得萌能撒娇还特别跟我聊得开，水电费都是我交，后来房租都是我帮她交，整天缠着我后来受不了了我就搬走了，不过我也不亏，我把她男朋友给上了。57.“同事加班，眼看要下雨了，就去买了一把伞，没想到计划赶不上变化，这伞算是白买了。”“后来没下雨？”“不是，他加班猝死了。”58.在巷口看见一跑车拐弯时撞倒一哥们。以为车主下车后会道歉，没想到他竟然说“我车子开过来，你为什么不躲？”被撞的人愣了！车主看他没反应，又重复了一遍“看见我车拐过来，为什么不躲？”只见这哥们怒了，爬起来就冲车主下巴一个勾拳，车主应声倒地。完了问“看见我的拳头过来，为什么不躲？”59.妈妈煮好面，让儿子端到餐桌上去，儿子想一次端两碗，妈妈忙提醒他：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁...”“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！”儿子郁闷地说，“房子、沙发、床...就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”“这有什么好奇怪的，”妈妈得意地说，“婚前要是不把东西都置办齐了，我能轻易嫁给你爸？”60.一天晚上妻子迫不及待的拥到丈夫怀里：“亲爱的，我想要………”丈夫手里拿着报纸，瞟都不瞟妻子一眼。于是，妻子恼羞成怒。第二天，丈夫又在看报纸，她穿着一身红色的性感泳装，在丈夫面前走来走去，丈夫还是不瞧她一眼。第三天，她又换上了一套蓝色的泳装，丈夫还是连头也不抬。到了第四天，妻子干脆什么也不穿，站在丈夫面前。这时，丈夫终于抬起了头，说：“前天，你穿了一身红色的泳装，真的很美，很性感，昨天你穿了一身蓝色泳装，也很美，怎么今天这身透明的泳装这么皱啊，该熨一下了………”

第二篇：25个小笑话 让你开心一笑

1.某司机开车路过女儿国某村庄。看见一女子容貌端庄、体态婀娜，于是下车想非礼她。

那女子见了，慌忙大叫：“快来人啊，快来人啊。”

司机听了，连忙跳上车去，驾车潜逃。

那女子在车后跺着脚道：“胆小鬼，老娘只是想多叫几个姐妹来和你一起玩玩，就怕成这样！”

2.室友穿着性感三角裤指着微微隆起的羞处让我们猜一个香港明星，大家笑而不语。室友面带不解之色地问：“笑什么笑，实事求是嘛！你们说是不是古巨基？”

于是大家笑得更惨了，半响，终于有人地图喘过气来说：“我们„我们„还以为是朱茵呢„„”

3、和一姐妹逛街。讨论到最近火起滴< 失恋33天>顺理成章滴讲起前男友。姐妹说 “也不知道他现在怎么样了。跟那女人分没有。” 姐看向远方。淡然滴说“我怎么可能忍心看他们分手呢„我要看着他们结婚，吵架，冷战，小三，家庭暴力，不孕不育„”

4、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。”搞笑日志

5、当你给忙着女生送花的时候，丑男在学习；当你忙着给女生跑腿的时候，丑男在学习；当你们第一次出去过夜的时候，丑男在学习；当你频繁换女朋友的时候，丑男还在努力！丑男想的很单纯：既然你把我未来老婆泡了，也就别怪我未来泡你闺女了。

6、上周女朋友跟我分手了，至今我仍然不明白为什么。她问我有过几个女朋友。我说算上她三个，第一个没什么特点，蛮普通的，第二个有点文艺„然后她扇了我一巴掌就跟我分手了„„

7、车上放天鹅湖的音乐，我一时兴起给6岁的女儿讲解。女儿没有听过这个故事，于是我简化讲道：“一只天鹅变成美女，嫁给了王子„„”女儿担心的说：“王子让她生宝宝，她下个蛋怎么办？”

8、尼采去面试，面试官问：“你叫什么？”“尼采。”“猜你个姥姥啊！下一个！”

9、过马路的时候遇上红灯了，朋友意欲前行，我叫住他：“灯，等灯等灯！”朋友回过头来鄙夷的对我说：“就你有英特尔啊！

10、大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。

11、去医院打针，一个小护士可能是实习的，比较紧张，拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐，你姓李是吧。” 她说：“你怎么知道？” 我说很简单啊，因为你一看就是传说中的李十针。

12、青年医生：我明天就要挂牌营业了，您能否向我传授一些经验？ 中年医生：账单要写得清楚些，而药方则要写得潦草一点。

13、公交上，辣妈将儿子抱在腿上，儿子背对着辣妈，一路上很安静。过了很久，儿子突然转过头来大声问：“妈妈，我能问你一个问题吗？” 辣妈：“问呗。” 儿子说：“你把手一直放在我的JJ上干什么？我忍了很久了！” 全车爆笑！

14、A：哎，你怎么学会抽烟了？ B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了～ C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗？ AB：不知！C：因为亚当没有烟！（提示：谐音一个字）

15、有一颗手榴弹，一天它吃完饭清一清它的牙齿突然发现牙缝间有根刺它就用力的把它拔出来，结果就爆炸了。

16、女：明天是我生日，你送我什么礼物？ 男：和去年一样。女：去年你送我什么？ 男：和前年一样。女：前年是送什么呢？ 男：前年我不认识你，所以什么也没送。

17、电视台台长与女播音员一起下乡采访，见农户有一窝小狗十分可爱，于是台长和女播音员各要了一只。台长要的是公的，播音员要的是母的，台长想占女播音员便宜，笑着说：“今晚一公一母就住一块吧。” 播音员说：“可以啊，要是我那小狗怀上了，我就给别人说：“是台长那个狗*曰的！”

18、刘备回家，见妻没穿衣服躺在床上，脸通红，神色慌张，气喘吁吁，便问，怎么了，妻说心脏病犯了，呼吸困难，刘备马上出去找医生，刚出门看见儿子顿在门口哭，刘备便问儿子因何事哭，儿子说有个人光着身子躲在衣柜里！刘备进屋查看，发现张飞光屁股躲在柜子里，张口就骂，你个狗曰的：“你嫂子生病你不去叫医生，还光屁股躲在衣柜里吓唬我儿子！”

19、农夫买了一盒耗子药，耗子吃了之后大摇大摆的走了。农夫找到药店老板，老板说要抓到耗子用温水送服。农夫照做，耗子照走不误。农夫又找到老板，老板问：“你喂了几次？” 农夫答：“一次”。老板说：“你看下说明书，6盒一疗程”。

20、我最近发现一个完美的结婚年龄差距：20岁的美女嫁给50岁的富翁，美女50的时候，富翁归西，美女成为富婆；然后50岁的富婆包养一个20岁的帅哥，过30年，富婆归西，帅哥成为富翁；然后50岁的富翁帅哥娶一个20岁的美女。

21、你不怕你男朋友在国外乱来吗？“他有DOTA。”“你长期不在他身边不怕他空虚寂寞冷么？”他有DOTA。“他有什么心情不好你都安慰不到他呢！”怎么排解呢！“他有DOTA。”要是有小三你要怎么解决。“小三一直都在，就是DOTA。”他会不会心花了变坏？“不会，他很忙，要DOTA！”

22、老师在期中考时只考了一题申论题：什么是勇气？一同学交卷了只有五个字：这就是勇气！老师：“小兔仔子给我过来，我有两道题目问你，你若答出第一题，就可以不必回答第二题。” 老师：“你的头发有几根？” 同学：“一亿两千万三千六百零一根。” 老师：“你怎么知道？” 同学：“这一题不用回答。”

23.一女急入，小声问道：“有那个„那个事后的那个„„一次性的药吗？”

店员：“是毓婷吗？”

女：“是吧„”

店员：“要一颗的还是两颗的？”

女：“有什么区别？”

店员：“一颗的吃一次，两颗的吃两次。”

女：“那要两颗的吧„” 小笑话

24.一个老妇女，想当年她是多么的妖娇美丽，该凸就凸，该凹就凹。又刚好是做那种特殊行业的，生意好自然是不在话下。

可后来年华渐渐老去了，身材也都变样了。她就突然觉得，每天生活在这么无聊的日子里，倒不如一死了事算了。于是她就萌生了想自杀的念头，可由于她以前没读过书，不知道心脏在哪？就去问医生。医生好心的告诉她说，在左边Ru房下面一公分就是了。于是老妇女就回家试啰！待一切准备就绪后，‘砰’的一声，不久后就听到一阵大叫：“哇！我的大腿好痛啊！”

25、董事长到分公司开会，顺便把小三生的二儿子带来玩儿。会议结束后找不着孩子了，情急之下问分公司女经理：见着我老二了么？女经理脸一红：您„„您一直不肯给人家机会嘛„ ？

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第三篇：让女朋友男朋友开心的幽默小故事

哲理小故事

1、有一位表演大师上场前，他的弟子告诉他鞋带松了。大师点头致谢，蹲下来仔细系好。等到弟子转身后，又蹲下来将鞋带解松。有个旁观者不解地问：大师，您为什么又要将鞋带解松呢？大师回答道：因为我饰演的是一位劳累的旅行者，长途跋涉让他的鞋带松开了。那你为什么不直接告诉你的弟子呢？他能细心地发现我的鞋带松了，并且热心地告诉我，我一定要保护他这种热情的积极性，及时地给他鼓励。至于为什么要将鞋带解开，将来会有更多的机会教他表演，可以下一次再说啊。

（说明：人一个时间只能做一件事，懂抓重点，才是真正的人才。）

2、一个人去买鹦鹉，看到一只鹦鹉前标：此鹦鹉会两门语言，售价200元一只。另一只鹦鹉前标道：此鹦鹉会四门语言，售价400元。该买哪只呢？两只都毛色光鲜，非常灵活可爱。这人转啊转，拿不定主意。结果突然发现一只老掉了牙的鹦鹉，毛色暗淡散乱，标价800元。这人赶紧将老板叫来：这只鹦鹉是不是会说八门语言？店主说：不。这人奇怪了：那为什么又老又丑，又没有能力，会值这个数呢？店主回答：因为另外两只鹦鹉都叫这只鹦鹉老板。

（说明：真正的领导人，不一定自己能力有多强，只要懂信任，懂得放权，懂得珍惜，就能团结比自己更强的力量，从而提升自己的身价。相反许多能力非常强的人却因为过于完美主义，事必躬亲，什么人都不如自己，最后只能做最好的业务员，销售代表，成不了优秀的领导人。）

3、曾经有个人小国的人到中国来，进贡了三个一模一样的金人，把皇帝高兴坏了。可是这小国的人同时出了一个题目：这三个金人哪个最有价值？皇帝请来了珠宝匠检查，称重量，看做工，都是一模一样的。泱泱大国，不会被这点小问题难倒吧？最后，有位退休的老大臣说他有办法。皇帝将使者请到大殿，老臣拿着三根稻草，插入第一个金人的耳朵里，这稻草从另一个耳朵出来了。第二个金人的稻草从嘴里直接掉出来了，而第三个金人，稻草进去后掉进了肚子里，什么响动也没有了。老臣说：第三个金人最有价值！使者默默无语，答案正确。

（说明：最有价值的人，不一定上最能说的人，老天给我们两只耳朵一个嘴巴，本来就是让我们多听少说的。善于倾听，才是成熟的人最基本的素质。）

4、a对b说：我要离开这个公司。我恨这个公司！b建议道：我举双手赞成你报复！破公司一定要给他点颜色看看。不过你现在离开，还不是最好的时机。a问：为什么？b说：如果你现在走，公司的损失并不大，你应该趁着在公司的机会，拼命去为自己拉一些客户，成为公司独挡一面的人物，然后带着这些客户突然离开公司，公司才会受到重大损失，非常被动。a觉得b说的非常在理，于是努力工作，事遂所愿，半年多的努力后，他有了许多的忠诚客户。再见面时b问a：现在是时机恶劣，要跳赶快行动哦！a淡然笑道：老总跟我长谈过了，准备升我做总经理，我暂时没有离开的打算了。其实这也是b的初衷。

（说明：工作中，只有付出大于得到，让老板真正看到你的能力大于位置，才会给你更多机会）

5、有三个人要被关进监狱3年，监狱长满足他们每人一个要求，美国人爱抽雪茄，要了三箱雪茄，法国人最浪漫，要一个美丽的女子相伴，而犹太人说，他要一部与外界沟通的电话。3年后，第一个冲出来的是美国人，嘴里鼻孔里塞满了雪茄，大喊：给我火，给我火！原来他忘了要火。接着出来的是法国人，已经孩子成群。最后出来的是犹太人，他紧紧握住监狱长的手说：这3年来我每天与外界联系，我的生意不但没有停顿，反而增长了200%，为表感谢，我送你一辆劳斯来斯！

（说明：什么样的选择决定什么样的生活，今天的生活是由3年前我们的选择决定的，而今天我们的抉择将决定我们3年后的生活。我们要选择接触最新的信息，了解最新的趋势，从而更好地创造自己的将来。）

6、两个人在森林里遇到了一只大老虎，a就赶紧从背后取下一双运动鞋换上。b急死了，骂道：你干嘛呢，再换上鞋也跑不过老虎啊！a说：我只要跑得比你快就好了。

（说明：21世纪，没有危机感是最大的危机，电信，银行，甚至是公务员这些我们以为非常稳定和有保障的行业，也会面临许多的变数。当老虎来临时，我们有没有准备好自己的跑鞋？）

7、有个秀才第三次进京赶考，住在一个常住的店里，考试前两天他做了3个梦，第一个梦到自己在墙上种白菜，第二个梦是下雨天，他戴了斗笠还打伞，第三个梦是梦到跟心爱的表妹脱光了衣服躺在一起，但是背靠着背。这3个梦似乎有些深意，秀才第二天找算命的解梦。算命的一听，连拍大腿说：你还是回家把。你想想，高墙上种白菜不是白费劲吗？戴斗笠还打雨伞不是多此一举吗？跟表妹都脱光了躺在一起，却背靠背，不是没戏吗？秀才一听，心灰意冷，回店收拾包袱准备回家。店主觉得奇怪，询问之下秀才道知原委，店老板一听乐了：我也会解梦啊，我倒觉得，你这次一定要留下，你想想，墙上种菜不是高种（中）吗？戴斗笠打伞不是说明你这次有备无患吗？跟你表妹脱光了背靠背躺在床上，说明你翻身的时候就要到了。秀才一听，更有道理，于是精神振奋地参加了考试，居然中了个探花。

（说明：积极的人，象太阳，照到哪里那里亮；消极的人，象月亮，初一十五不一样。想法决定我们的生活，有什么样的想法，就有什么样的未来。）

8、动物园里的小骆驼问妈妈：妈妈，为什么我们的睫毛那么长？骆驼妈妈说：长长的睫毛可以遮挡风沙，让我们在风暴中都能够看得到方向。小骆驼又问：为什么我们的背那么驼，丑死了！骆驼妈妈说：这个叫驼峰，可以储存大量的水和养分，让我们能在沙漠里耐受十几天的无水无食。小骆驼又问：为什么我们的脚掌那么厚？骆驼妈妈说：那可以让我们的身子不至于陷在沙子里，便于长途跋涉啊。小骆驼高兴坏了：哗，原来我们这么有用啊！可是妈妈，为什么我们还在动物园里，不去沙漠远足呢？

（说明：天生我才必有用，可惜现在没人用。一个好的心态+一本成功的教材+一个无限的舞台=成功。每人的潜能是无限的，关键是要找到一个能充分发挥潜能的舞台。）

9、有7个人住在一起，每天分一大桶粥，要命的是，粥每天都是不够的。一开始，他们抓阄决定谁来分粥，每天轮一个，于是乎每周下来，他们只有一天是饱的，就是自己分粥的那一天。后来他们推选出一个道德高尚的人分粥。强权就会产生腐败，大家开始挖空心思去讨好他，贿赂他，搞的整个小团体乌烟瘴气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会，但他们常常互相攻击，扯皮下来，粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法：轮流分粥，但分粥的人要等其他人都挑完后剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的，每人都尽量分的平均。此后大家快快乐乐，和和气气，日子越过越好了。

（说明：同样是7个人，不同的分配制度，就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气，一定是没有完全公平公正公开，没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度，是每个领导需要考虑的问题。）犯戒

老和尚携小和尚游方，途遇一条河；见一女子正想过河，却又不敢过。老和尚便主动背该女子趟过了河，然后放下女子，与小和尚继续赶路。小和尚不禁一路嘀咕：师父怎么了？竟敢背一女子过河？一路走，一路想，最后终于忍不住了，说：师父，你犯戒了？怎么背了女人？老和尚叹道：我早已放下，你却还放不下！

**君子坦荡荡，小人常戚戚；心胸宽广，思想开朗，遇事拿得起、放得下，才能永远保持一种健康的心态。

恩赐

从前，有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼。其中，一个人要了一篓鱼，另一个人要了一根鱼竿，于是他们分道扬镳了。得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼，他狼吞虎咽，还没有品出鲜鱼的肉香，转瞬间，连鱼带汤就被他吃了个精光，不久，他便饿死在空空的鱼篓旁。另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿，一步步艰难地向海边走去，可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时，他浑身的最后一点力气也使完了，他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间。

又有两个饥饿的人，他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼。只是他们并没有各奔东西，而是商定共同去找寻大海，他俩每次只煮一条鱼，他们经过遥远的跋涉，来到了海边，从此，两人开始了捕鱼为生的日子，几年后，他们盖起了房子，有了各自的家庭、子女，有了自己建造的渔船，过上了幸福安康的生活。

** 一个人只顾眼前的利益，得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远，但也要面对现实的生活。只有把理想和现实有机结合起来，才有可能成为一个成功之人。有时候，一个简单的道理，却足以给人意味深长的生命启示。

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故事发生在美国滴一所大学。

在快下课滴时候教授对同学棉说：偶和大家做阁游戏谁来配合一下。一个女生走上台来。教授说：请在黑板上些下你难以割舍滴20组银名 女生照做了。有他滴邻居、朋友、亲银等等。

教授说：请你划掉一个介里面你认为最不重要滴银。

女生划掉了一个她邻居滴名字。教授又说：请你再划掉一个。女生又划掉了一个她滴同事。教授再说：请你再划掉一个。女生又划掉了一个……

最后，黑板上只剩下了三组银名，她滴父母、丈夫和孩子。

教室里非常安静，同学棉静静地看着教授，感觉介似乎已不再素一个游戏了。教授平静地说：请再划掉一个。女生迟疑着，艰难地做着选择…… 她举起粉笔，划掉了父母地名字。

请再划掉一个，身边又传来了教授地声音。

她惊呆了，颤巍巍地举起粉笔缓慢而坚决地又划掉了儿子地名字。接着，她哇地一声哭了，样子非常痛苦。

教授等她平静了一下，问道：和你最亲滴银应该素你滴父母和你滴孩子，因为父母素养育你滴银，孩子素你亲生滴，而丈夫素可以重新再寻找滴，为虾米丈夫倒素你最难割舍滴银呢？同学棉静静地看着她，等待介她滴回答。

女生平静而又缓慢地说道：随着时间滴推移，母亲会先偶而去，孩子长大成银后肯定也会离偶而去，尊

第四篇：让你开怀大笑的职场经典幽默小故事——面试

面试官：结婚了吗？

应聘者：结过了。

面试官：男人应该先有工作，然后再结婚。

应聘者：成家立业，先成家后立业吗。

面试官：朋友多吗？

应聘者：哪种朋友？

面试官：怎么说呢？朋友就是朋友吗？

应聘者：连那哪种朋友都说不清，你还当什么面试官？

面试官：到底是你面试我还是我面试你？

应聘者：你连自己是自己干什么的都不知道，真替你悲哀。

第五篇：让你看透人生的十个经典幽默小故事

壹

晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着父亲说道：必须是母亲打破的。你怎样知道？她没有骂人。

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贰

父子二人看到一辆十分豪华的进口轿车。儿子不屑地对他的父亲说：坐这种车的人，肚子里必须没有学问！父亲则轻描淡写地回答：说这种话的人，口袋里必须没有钱！责任状格式

;你对事情的看法，是不是也反映出你内心真正的态度？

叁

有两个台湾观光团到日本伊豆半岛旅游，路况很坏，到处都是坑洞。一位导游连声说：路面简直像麻子一样。而另一个导游却诗意盎然地对游客说：我们此刻走的正是赫赫有名的伊豆迷人酒窝大道。文雅

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虽是同样的状况，然而不一样的意念，就会产生不一样的态度。思想是何等奇妙的事，如何去想，决定权在你。

肆

同样是小学三年级的学生，他们将来的志愿同是当小丑。中国老师斥之为：胸无大志，孺子不可教也！外国老师则会说：愿你把欢笑带给全世界！

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身为长辈的我们，不但要求多于鼓励，更以狭窄界定了成功的定义。

伍

一辆载满乘客的公共汽车沿着下坡路快速前进着，有一个人在后面紧紧追赶着这辆车子。一个乘客从车窗中伸出头来对追车子的人说：老兄！算啦，你追不上的！我务必追上它，这人气喘吁吁地说：我是这辆车的司机！

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有些人务必十分认真发奋，正因不这样的话，后果就十分悲惨了！然而，也正正因务必全力以赴，潜在的本能和不为人知的特质终将充分展现出来。

陆

甲：新搬来的邻居好可恶，昨日晚上三更半夜跑来猛按我家的门铃。乙：的确可恶！你有没有立刻报警？甲：没有。我当他们是疯子，继续吹我的小喇叭。

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事出必有因，如果能先看到自己的不是，答案就会不一样。

柒

张三在山间小路开车，正当他悠哉地欣赏美丽风景时，突然，迎面开来的货车司机摇下窗户，大喊一声：猪！张三越想越气，也摇下车窗大骂：你才是猪！刚骂完，他便迎头撞上一群过马路的猪。

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不好错误地诠释别人的好意，那只会让自己吃亏，并且使别人受辱。

捌

小男孩问父亲：是不是做父亲的总比做儿子的知道得多？父亲回答：当然啦！电灯是谁发明的？爱迪生。那爱迪生的父亲怎样没有发明电灯？

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权威往往只是一个经不起考验的空壳子，尤其在现今这个多元开放的时代。

玖

一把坚实的大锁挂在大门上，一根铁杆费了九牛二虎之力，还是无法将它撬开。钥匙来了，他瘦小的身子钻进锁孔，只轻轻一转，大锁就啪地一声打开了。

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每个人的心，都像上了锁的大门，任你再粗的铁棒也撬不开。惟有关怀，才能把自己变成一把细腻的钥匙，进入别人的心中。

拾

小明洗澡时，不留意吞下了一小块肥皂，他的母亲慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：我此刻还有几个病人在，薇亻言

top10tu找个妹子陪你聊天。可能要半个小时后才能赶过去。小明母亲说：在你来之前，我该做什么？医生说：给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就能够让小明用嘴巴吹泡泡消磨时刻了。

;事情既然已经发生了，何不坦然自在地应对？担心不如宽心，穷紧张不如穷开心。