第一篇：普通话笑话
国家要推广普通话，浙江宁波某县县委书记、县长积极响应国家号召，决定在全县农村工作会议上用普通话发表讲话，带个好头。县委书记：“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜啦，咸菜太贵啦！”（翻译：同志们，乡民们，注意啦！不要讲话了，现在开会了！）县委书记讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请县长讲话！）县长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）县长：“不要酱瓜啦，我捡个狗屎给你们舔舔·····”（翻译：不要讲话了，我讲个故事给你们听听······）县长：这个狗屎有人可能吃到。（翻译：这个故事有人可能知道。）县长：吃不到的也不要着急（知不到的也不要着急）县长：我现在就给你们拉——
广西某高校新来一位口音很重的校长。一天，他走进办公室严肃地对秘书说：“我要杀一个人！”话音刚落，旁边一宁夏籍的女助手被吓得花容失色。弄了半天，原来校长“杀”（sha）“查”（cha）不分，其实是想说“我要查一个人”。
在民主路某单位上班的师小姐出差，与一外单位女士同住宾馆房间。傍晚，该女士笑眯眯地问她：“你死没有？你不死我先死。”师小姐顿时惊得目瞪口呆。后经一番比划，她才明白是这位女士“方言版”普通话作的怪，把洗澡的“洗”（xi）读成死亡的“死”（si），她实际上是想问“你洗澡没有？你不洗我先洗。”
牛老伯在大声叫卖：“卖月饼了，四块钱十个。”很多人都围上去买这“便宜”月饼，到付钱时，才明白老伯的月饼是十块钱四个。
敬老院的老人们在中秋之夜举行晚会，主持人王老太说：“各位，表演该死(开始)了，大家请安静。”
一个北方人在广州某公园打听“缆车”在哪儿，按回答寻去，找到的是“男厕”。
一对新人结婚后第一天清晨，一家人起床洗脸，新娘恭恭敬敬地对婆婆说：“婆婆，请您先死(洗)。”说完，新娘又对新郎说：“婆婆死了，你死好吗？”停了停又说：“婆婆和你都死了，最后我死。”婆婆听后，脸色铁青，一句话也说不出。新娘又说：“婆婆，您怎么还不死呢？”
一个莆田老太在路边卖甘蔗，一辆客车停下来，车上一位外地人来到老太摊前买甘蔗，刚称好甘蔗，还没付钱，车子发动了。老太催促道：“快点，你钱给我，我嫁(蔗)给你。”外地人吓得连甘蔗也没拿，飞快地上了车。
一乡下姑娘来到超市，服务员热情地招呼：“小姐，您要什么？”姑娘说：“我要你的命(面)，猪孙(竹笋)。”
春花遇见一个朋友带着儿子逛街，忙上前打招呼，并赞道：“这个小狼孩(男孩)长得真可爱。”
一所乡村小学上课了，老师走进教室：“站(上)课。”学生们齐声道：“老死(师)好!”老师说：“吐血(同学)们，早死(上)好!”
第二篇：普通话笑话
一、红旗飘飘
这是最经典的福州音普通话民谣：红旗飘飘（piu piu）,来到虎纠（福州）。早到球桃（走到桥头），摔了一揪（跤）。
二、带一个旅的人来！
一个骑兵在作战中不幸被俘。
“我们会杀掉所以俘虏，”敌军首领对他说：“不过由于你在作战中表现英勇，令人佩服，我可以三天后再杀，在此之前满足你三个要求。现在，你可以提第一个要求了。”
骑兵想也没想，说：“我想对我的马说句话。”
首领答应了，于是骑兵走过去，对他的马耳语了一句。那马听了后，长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马回来了，背上驮着一个漂亮女郎。当天晚上，骑兵便与女郎共度良宵。
首领啧啧称奇：“真是一匹神奇的宝马！他说：“不过，我还是要杀你。你的第二个要求是什么？”
骑兵再次要求和马说句话。
首领答应了，于是骑兵再次跟马耳语了一句，那马又长啸一声，疾驰而去。
黄昏时分，马又回来了，这次背上驮的又是个女郎，比上次那个更加性感动人。
当天晚上，骑兵与这位女郎又度过了欢乐的一晚。
首领大为叹服：“你和你的马都令人大开眼界，不过明天我还是要杀你，现在你提出你最后一个要求吧.“
骑兵想了一下，说：“我想和我的马单独谈谈。”
首领觉得很奇怪，不过还是点头应允，带着随从离开了，帐篷里只剩下骑兵和他的宝马。
骑兵死死地盯着他的马，突然揪住它的双耳，气冲冲地说：“我再说一遍，带一个旅的人来，不是带一个女人来！！”
三、饺子馆
在一个饺子馆里面，一个四川人用标准川盐普通话叫到：小姐，我亲吻你一下，睡觉一晚多少钱？服务员没有弄明白，非常纳闷：都说找小姐在南方到美容美发或者洗脚城在北方是到浴池桑拿馆，这人怎么到饺子馆来找小姐？马上大骂，和四川人争吵起来，吵了半天终于弄明白四川人说的是这个意思：小姐，我请问你一下，水饺一碗多少钱？
四、误会
单位小唐去广州出差，钱用完了，就到银行取钱，为小唐服务的是一个四十出头的女人。小唐隔着玻璃用刚训练了两星期的普通话亲切地喊：“大姐，我取钱。”银行女工作人员立马脸色大变，身体像筛糠一般开始抖动。小唐想，喊声大姐就激动成这样，莫不是我太帅了吧？于是更加嚣张地喊：“大姐，我取钱！”忽然感觉脑袋嗡的一声，小唐被银行保安一棍子打倒在地，昏了过去。在医院，警察问刚醒过来的小唐：“你为什么要抢银行？”小唐傻了：“我抢什么银行？”那个银行的女同志指着病床上的小唐说：“还狡辩，隔着玻璃就喊‘打劫，我缺钱’，不是抢劫难道是存款啊？” 如今小唐每天都要提醒我们：“兄弟们，说好普通话，这样才安全！”
五、汕头领导人的普通话：
大会开鼠，项在请领导花言。各位女婿乡绅们：瓦们汕头，轰景买丽，高通荒便，山鸡很多，欢迎你来逃猪！瓦花展，你撞墙。完了，吓吓大家！
六、问路
本文作者哈哈自从参加普通话等级考试得了87分后，就以为自己步入了高手的行列，发誓不再说一句方言。一日回老家采访农村产业结构调整，四处寻村长不着，正焦急之间，忽见路边刘大爷在放羊，哈哈于是操着87分水平的普通话问老人可知道村长去向。老人好像对他87分的高水平普通话不买账，半天不吭声，倒是正在低头吃草的羊忽然仰起脖子“咩”了一声，老人一鞭子抽在羊身上。哈哈问刘大爷为什么无缘无故打羊，老人愤愤地说：“自从这家伙被拖到城里转了一圈回来后，就不再好好叫唤了。”哈哈大惭。笑话 朗诵
2008-06-29 13:54 一位山东籍的语文老师，为学生朗读了
一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》 《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。俺是头呆驴。
东北人也要学习普通话
普通话是以北京语音为标准音，以北方话为基础方言发展而来的。在声调上，东北方言也有阴平、阳平、上声、去声这四个调类，调型也基本相同，听起来和普通话区别不大。因此很多东北人误以为自己讲的就是普通话，根本就没有再学普通话的必要了。这种现象不仅普通人认可，在老师中也是普遍存在。其实这种观点是有失偏颇的。实际上东北话并不等同于普通话，我们讲的只是东北普通话，与真正的普通话相比还是存在很大差别的。
首先是因为我们所讲的所谓普通话，在声韵母方面与普通话有些明显差异。比如经常把“人（rén）”经常读成yín，“卵（luǎn）”读成lǎn等等。其次在声调方面，东北话的调值绝对音高较低，音域较之北京音要窄，在听感上声调高低升降不十分明显。听起来不像北京音那样抑扬顿挫，朗朗上口。这些细小的差别，也正是构成为我们东北人提高普通话的真正难题。
另外，尽管东北方言已经接近于普通话，但还存在着大量方言词汇和细微的语法差异。我们在日常生活中，在教育教学中，还会不由自主的使用这些方言词汇。这在某种程度上都对学生起到了潜移默化的影响，给推广普通话带来麻烦。记得在学习普通话的时候，培训员都好讲一个经典的笑话。在大兴安岭发生火灾的时候，黑龙江省省长在向中央汇报的时候，有句经典的台词，就是整个浪儿都着了，中央首长满地图寻找整个浪儿这个地名，却怎么也找不到，后来才搞清楚，原来这是东北的方言，说的是全部都着了的意思。因此说，东北话其实并不等于普通话，有很多方言土语都是特定的含义，如果你不了解当地的风土人情，你是无法理解的，甚至会闹出笑话来。即使你是东北人，学习和使用普通话依然是必要的。
如今我们的社会已经进入信息化时代，而信息的传输就要对汉语汉字进行信息处理，其前提条件之一就是汉语汉字的规范化和标准化。说好普通话、规范使用汉字也将成为是一个当代人的基本能力，而愿意说普通话也将是现代人的基本道德素质。作为老师，我们有能力、也有义务去自觉学习和使用普通话，规范使用汉字，并起到很好的社会辐射作用。这样才会使信息更通畅、更快捷。而语言作为一种交际的工具，在改革开放的今天，地球变变小了，世界变大了，正确、规范的应用语言文字的能力也是人才素质和文明水准的一个重要内容，学好用好普通话也会更加便利于人与人之间的交流与沟通。担负教育职责的老师更是要使自己的语言首先要标准起来，这样才能真正起到引领、示范和推广作用。
东北人学习和使用普通话，既有先天的优势，也有自己的短板，在大力推广使用普通话的今天，我们没有理由也不该停滞不前。细节决定成败，熟悉之处无风景，这也正是我们东北人学习和使用普通话的难点和关键所在。但我相信，只要我们去不断努力克服困难，去真诚付出，努力进行方言辨正，找出东北方音中声、韵、调等方面和普通话的区别和对应关系，并通过大量的训练，我们不仅可以学会使用普通话，而且还完全可以达到很高的水平，并为推广和使用普通话做出自己的贡献。
第三篇：普通话与方言的笑话
普通话与方言的笑话
1、一位山东籍的语文老师，为学生朗读了一首题为《卧春》的陆游的古诗，要求学生听写出来。（请左右对应着看，哈哈！！）
语文老师朗读如下 有位学生听写如下
《卧春》
《我蠢》
暗梅幽闻花，俺没有文化
卧枝伤恨底，我智商很低，遥闻卧似水，要问我是谁，易透达春绿。
一头大蠢驴。
岸似绿，俺是驴，岸似透绿，俺是头驴，岸似透黛绿。
俺是头呆驴
2、一个口音很重的县长到村里作报告：
“兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！”
（翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！）
县长讲完后，主持人说：“咸菜请香肠酱瓜！”（翻译：现在请乡长讲话！）
乡长说：“兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！”（翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都使大碗吧！）
“不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔。。”
（翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听。。）
3、桃源话，比如“局”，便发音成了“猪”。
宣传部：“喂，你人是猪吗？（人事局）”
对方：“不是，你搞错了。我不是人是猪（人事局），我娘是猪（粮食局）。” 我拼命忍住笑，肚子都疼了。
第二天参加一个县政府的汇报会。会前点名。
主持人：“哪些单位到了？” 于是参会者一个个地自报家门：
“我是公阉猪（公安局）。” “我叫肉猪（教育局）。” “我有点猪（邮电局）。” "我是典型猪（电信局）
4、在建瓯语系中，时常将“in”和“ian”的发音分不清楚。从小在建瓯长大的小李2005年到延平安了家，在去年6月的洪灾中，他家的房屋也遭了殃。事后，小李的一句“我家的黄金被水泡了好几斤！”引来了一阵惊叹，询问后才得知，原来小李说的是“我家的房间被水泡了好几间”。在众人的欢笑中，小李也不好意思地笑了。
广西方言的几个笑话：
1、有朋友远到，一般吃饭必上一盘田螺，主人夹起一颗田螺一看说：公的！便弃之。又夹一颗，又道：公的！又夹又弃，嘴里不断嘀咕：又是公的！朋友非常惊讶，心里想：厉害，广西人厉害，连田螺公母都看得出!（不是公的，是空的。）
2、也是请朋友吃饭，广西主人有点感冒，发现自己坐在空调风口下，便说：我感冒，不能坐在疯狗边。讲完便换座，朋友不乐意了，啥意思，我是疯狗？
3、某领导下乡视察农民种植西瓜情况，瓜农开西瓜招待领导，非常客气的的说：您吃大便（片），我吃小便（片）！
4、在太原火车站，一老总星夜下车，见街旁有一休闲女子，便趋前说道：“小姐，亲吻（请问）你一下”，小姐一愣，杏目立即睁圆。老友新朋，见面互相介绍，只听说：“这是某某报社的孽种（叶总），这是某某报社的良种（梁总）；我姓驴（吕），大家就叫我老驴或驴种（吕总）好啦。我们互相认识了，以后多多欢笑（关照）。”
5、赴五台山采风，因路途较远，起得又早，大伙儿均摇摇晃晃地进入了梦乡。突然，一粤籍老总大喊大叫起来：“活象，活象！哗，这么多的活象！”晋北大地，车水马龙，人多兽稀，哪来那么多大象呢？大家纷纷起身探头，向车外张望。真是不看不知道，一看真奇妙！哪有什么“活象”，迎面走来的明明是一群出家人———和尚。
6、睡不成了，说点啥吧。闲谈中，一名40出头的老总自谦地对我们河南一名不足35岁的老总说：“你是花（跨）世纪干部，还是可以大有作为的；不像我，已经咽过稀屎（年过40），精力远不如从前了……”
7、某广西籍老师普通话不怎么地，但他很自信。某一次，一位苏北口音的老师用苏北普通话反复练习讲“把湿纸巾纸拾起来”这一句话，这位广西籍老兄不屑一顾：“这么简单的话都讲不清楚，还考啥试嘛，你真是整个狗屎不清（口齿不清），不就是把十几斤屎（湿纸巾纸）拾起来嘛！
8、一广东仔到火车站买车票，买票的人多，排了好长的队伍，但是神龙见首不见尾，前面的队伍还有形，后面的就乱了。小伙子是读过书的人，是讲素质地，就问旁边的一女孩：“小姐，你是不是最美的呀！如果你是最美的我就爱你”。刚说完，女孩就给了他一耳光，骂了一句流氓。其实他想说的是：“小姐，你是不是最末尾的，如果你是最末尾的我就挨着你”。
第四篇：笑话
【徒儿，做人最重要是放下。你看那边上香的女施主，胸怀多么的宽广，雄伟，圆滑，饱满，有弹性„„】
【师父，七夕怎么过才有意义？】【念经。】【唔。七夕还念经。】【恩。不过今天可以念玉女心经。】
【喂，我是师父„„对„„为师诵经累了。帮为师拿张碟片进来，放松一下„„哪一盘„„笨蛋！这大半夜的，难道为师还能看科学发展观么？„„就那个上面标着东瀛的那盘„„对„„对„„进来时顺便带卷纸巾„„挂了啊„„】
【师父，我喜欢上比我大五岁的女施主了，怎么办？】【阿弥陀佛，爱情是没年轮的，年龄从不阻拦爱情。】【可我总觉她爱过很多，便对我的爱了无兴趣。我该怎么快点长大?】【无用。先爱的那个人总会自觉卑微，怎么大也大不过另一半。比如师父，当年追你师母，无数劫难啊„不説了，我先去給你师母捏脚了】
【师父，我想看会儿电视。】【去吧。】【师父，没有电。】【哦，没电看不清楚是吧，那你点上蜡烛看吧。】【= =！可是，我想看超女总决赛。】【哦，那就是看电视节目了，节目是节目，电视是电视，下次要说清楚哦。】
【师父，师兄总打我。】【那你改法号叫“诳语”好了。】【为什么。】【出家人不打诳语。】【唔。】
【师父，如果地球爆炸了，会发生什么。】【恩，香飘飘就再也不能饶地球两圈了。】
【师父，你总叫我傻孩子，弟子真的很傻吗。】【傻孩子，你怎么会是傻孩子呢。】
【师父，每天敲木鱼木鱼会痛吗。】【傻孩子。为师每天都要做法事，法事也没有怀孕呀。】
【师父，我也想去西天取经。】【别闹。不是谁在路上都能遇到那么多性感的女妖精的。】
【师父，人生是什么。】【不可说。】【（第二日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第三日）师父，人生是什么。】【不可说。】【（第N日）师父，我天资驽钝。求您告诉我吧。】【那好吧，我告诉你吧。人生，是Life。L-I-F-E，Life。】
【师傅，你知道我在想谁么？】【昨天那个女施主。】【你怎么知道。】【我也在想。】【那你怎么睡得着？】【那是大方丈的闺女，想也白想。】
【师傅，想必我在庙里呆不久了，我怕我控制不住自己。】【还想她呢？】【嗯。】【那就别控制了，为师传你一套迷魂经。】【你怎么不用？】【此经一生一念，一念一缘，我已经有你师娘了。】【我靠，那我还是等等看还有没有更合适的吧。】【操，没用，都会腻的。】
【师傅，为什么咱早上要敲钟啊？】【因为我们没养鸡。】
【师傅，你什么时候教我武功？】【佛门中人，慈悲为怀，大方丈有令，我们这种清净小庙，不可学少林喊打喊杀。为师传你诸般经义，读懂念通，内心强大，见着那些花拳绣腿的，舌灿莲花，灭他们跟玩儿似的。】【师傅，我懂了，知识就是力量。】
【师傅，今天晚上我能不住庙里么？】【别装了，出去冻一夜回来和师兄弟们吹牛逼的事儿我也干过，想开点儿吧，色即是空。】
【师傅，其实我应该叫你师父才对吧？】【没事儿，输入法怎么默认的就怎么叫吧，随缘。】
【师父，你师父是谁？】【大方丈。】【他的呢？】【他师父就是咱庙的创始人，据说当年是混的，后来路上捡了本儿经，就拉了一票弟兄，占山为王，广结善缘，干起了这普度众生的勾当。】【咱庙还有这背景？】【不然你以为为什么我们还没被少林吞并？】
【师父，小北和她娘为什么不住庙里啊？】【大方丈怕影响不好。】【那我师娘为什么就能住庙里？】【我一个出家人，还在乎什么影响。】
【师父，人家别的寺都叫方丈，为什么咱们得叫大方丈？】【这不显得咱大气么。】【那我以后就管你叫大师父吧？】【嗬，你在这儿等着我呢！】
【师父，清早听到一阵爆竹响。】【山下有人结婚。】【结婚为什么要放爆竹啊？】【想必是给自己壮胆儿吧。】
【师父，这么晚不睡，在这里叹什么气？】【为师夜观星象，紫薇冲北斗，白虎坐宫，东南角又斜刺出一道红光，想必.....】【想必怎样啊？】【想必，为师是饿了，你也饿了吧？】【....靠，去叫师娘起来煮点儿面？】【傻孩子，白虎坐宫啊，怎么敢叫.....唉，咱爷儿俩石头剪子布吧。】
【师父，那些来算姻缘的人，既然想要在一起，还算什么算？要是姻缘不和还真就散了？】【嗯，所以啊，为师每次为了给他们算出姻缘都要引经据典，一算再算，算出来为止。】【师父你真是积德行善。】【也不是，有时候为了回头客也往没了算。】
【空舟禅师，我上次求你算的姻缘，你说有戏，果然没两天我们就在一起了，可是现在我们开始吵架，开始冷落彼此，话题也越来越少，也不像开始那样一天不见就难受了，而且....】【这位施主，你要是想换一个，我可以再给你看看姻缘，你要是想情感咨询，解解心宽，可得另加钱。】
【师父，秋天快到了。】【.....】【师父，你说季节值钱吗？】【.....】【今天少林寺有人摆喜酒，师父，你说喜酒值钱吗？】【.....】【今天咱们寺还做了两场法事，师父，你说人命值钱吗？】【.....】【师父，你怎么不说话？】【今天为师牙疼。】
【澈丹，你看为师胖吗？】【胖。】【那你看你师娘胖吗？】【看着胖，说出来就不胖，必须不胖，一定不胖。】【那你看小北胖吗？】【这个不重要。】【嗯，这就叫色即是空。】【嗯，也叫实事求是，具体问题具体分析。】
【师父，最近怎么不给我讲经了？】【为师最近心情好。】【那意思平时都是拿我解心宽呗？】【你装什么不服气，你最近问过为师经吗？这证明你也心情好。】
【师父，你说说这世道......】【不说。】
【小北，我给你写信好了。】【你有话不能直接说吗？】【我怕你听不懂。】【那我就能看懂？】【看不懂我再给你讲呗。】
【师父，夜里常闻鬼夜哭，你给念念经超度超度呗。】【那不是鬼，是你空响师叔失恋了。】
【澈丹，我想要个钻戒。】【小北，等等吧，等我再修行两年，你把我烧了，舍利子比钻戒值钱。】
【师父，今天少林那和尚跟你嚷嚷什么呢？】【他问我们遗寺怎么能取消了坐禅。】【坐即非坐，禅即非禅，禅怎么能坐出来，坐出禅来又怎么样？师父，你是用这套胡搅蛮缠收拾他的么？】【没，我就问他痔疮好点儿了没有。】
【师父，你看这云舒云卷，刚刚还是半明半白，忽然就黑的遮天蔽日了，唉，佛法非法，有常无常，佛祖都是如来，不能如去，师父，就算是你，也不能知道未来是何形状吧？】【你要再不赶紧去帮你师娘收衣服，为师确实不知道你会被打成什么形状。】
【师父，空道师叔那迂夫子样儿，肯定不能教我日本脏话。】【你这样，趁他不注意抽他一下，记住他说的第一个词。】（pia）【操！你打为师干嘛！】【我试试效果。】
【澈丹，怎么又和你宨丹师兄打架了？】【师父，那不是打架，是切磋。】【打不过就说切磋，嗯，你这功夫没白学。】
【小北，你找我？】【嗯，我们...我们在一起吧！】【....你又跟人打赌输了吧？】
【师父，为什么我喝完酒老是腿疼啊？】【你喝完酒老是踹墙。】【......你怎么都不拦着我点儿啊！】【是你自己说非踹死它不可的，等你哪天踹死它了就不腿疼了。】
【师父，头发既是烦恼丝，要它有啥用】【给理发的一点事做】
【小北，你生气的时候就拿我当出气筒吧，就像我生气的时候，拿我当出气筒一样】
【小北，你知道吗？明天就是世界末日了。大地下沉，天空崩塌，冰山熔化，洪水泛滥。世界将走向毁灭，所有生命都难逃此劫，没有人可以幸免，万物都不再重生，再也没有希望，再也没有明天„„所以，好了，我现在可以亲你了吗？】
【师父，为什么你很少跪拜我佛？】【和你师娘在一起后，跪搓板还少吗？我又不是受虐狂】
【小北，你喜欢点什么呢】【集市那个古玩店的银花钗好看，那个玉镯子也不错，还有那把丝绸扇子„】【小北，你也知道寺里福利不好，你能不能喜欢点便宜的东西】【有啊，你啊】
【师父，师娘喊你吃饭了】【你们吃吧，我今下午打了两个鸽子，到现在还撑着】【我说难怪最近怎么老联系不上小北，原来给你搞断线了！】
【小北，他们都说我很能喝。我今晚把子丹师兄给喝趴下啦，把曹丹师兄给喝趴下啦，把汝丹师兄给喝趴下啦，我一想到你，我也趴下啦】
【师父，人生的意义是什么？】【就是寻找意义】【师父，意义是什么】【就是把有限的生命投入到无限的给自己找茬中去】
【师父，你和师娘一路走来的感触是如何呢，你比较有经验，来给我参考参考】【两个人在一起呢，时间越长久关系就越深入】【师父，你这不跟没说一样吗，具体点】【具体就是相互的关心会越来越具体】
【师父，你和师娘之间相互的关心就是如何】【傻小子，深沉的你听不懂，非要我扯点直白的？】【师父，这又不是讲经，生活化一点的好】【是这样的，初阶段问的是“你心情靓不靓”“最近啥烦恼”，之后问的是“这猪肉贵不”“这衣服好看不”，到后来就是“你痔疮好了没”】仿扯经
【师父，我又被小北打了】【嗯哼】【我说我想亲她】【你小子大胆啊】【她说不要脸，然后我就亲了她的嘴„】
【师父，到底一个人怎样才会喜欢另一个人呢】【投缘】【难怪小北不理我，我头比较扁】
【师父，什么时候还闭关呐？】【戒了】
【师傅，一切如梦幻泡影，可在梦里我还有哭有笑，甚至还有了一头长发，梦幻泡影虽易逝，也比这循环往复的无聊强太多了。】【你睡醒了再跟我说话。】
【师父，听说你和师娘试过整一个月没说话】【嗯，没机会打断她】
【澈丹，以后在我讲经的时候，你别老问我问题，要肃静】【知道了，师父，我也觉得打扰师兄们睡觉是挺不好的】【阿弥你个陀佛，主要是你问的那些问题我也不知道怎么回答】
【师父你今天不在，师娘来闹，要你把小金库交出来】【全寺上下都守口如瓶了，怎么还是给她知道寺里提高待遇的事儿呢，是不是你小子告的密】【她瞧见好些个道士和别寺的和尚来我们这儿皈依了】
【师父，我心中有百般苦闷的情绪不能抒发，老被牵着走】【一切随他去，世间自在人。我觉得这无非就是少年烦恼，别要执念】【师父，你要是我这年龄不也跳不开】【那不是，我没你这么年轻就出家，而且你即使有万般情绪也要在外人装大彻大悟，我告诉你，这也是职业道德】
【师父，咱寺里有没些人物，比如隐在藏经阁里武功高强的扫地僧之类的】【坊间的武侠小说看多了吧你，那都是骗小孩儿的神话，别当真】【不是啊，我看空残师叔那腿脚就长得挺霸气的，该是练过什么了得的武功吧】【那只是小儿麻痹症】
【师父，咱寺里不是规定不收残疾人吗，那为何空残师叔小儿麻痹也收】【大方丈觉得他打坐厉害，双腿一盘坐上十天半月你行吗？这也是特长来着】
【师娘，小北就生日了，陪我去集市给她买个礼物吧】【澈丹，还是你心思活络，你师父以前送我的无非就是木鱼与佛珠，了不起就送个禅杖】【我也觉得寺里的佛珠品种不多，才想着去集市挑个好看点的佛珠】
【小北，我想把我最纯洁的喜欢都给你】【剩下那不纯洁的喜欢你打算着给谁？】
【小北，我昨晚把少林的俩家伙给打趴下了，厉害吧】【小和尚，你吹牛也给我吹个清新脱俗一点的，还有，我最讨厌你们整天打打杀杀的，闲着没事绣个花你说多好】【我还没说完呐，其实我也就是做了个梦】
【小北，你说要是我绣花师兄师弟都会看不起我的，师父也会骂我不讲职业道德】【出家人还争这个脸皮争这个形式做甚，你经都白念了，再说无处不是佛，做哪样不是修行呀】【要是师父能你这么想就好了】
【小和尚，你知道我为什么无烦恼吗】【你说】【因为我觉得我说的都是对的，别人说的都是错的，这样不就结了么】【我觉得你真说得没错】 仿扯经
【师父，世界末日是怎样的？】【天打大雷，地裂大缝，山摇地动，日月无光】【那应该就不用上早课了吧】
第五篇：笑话
1、护士，因为她们常说：“把裤子脱下来！”
售票员，因为她们常说：“进去一点，再进去一点，里面还很空！”
女老师，因为她们常说：“做不好重做100遍！”
女导演，因为她们常说：“停，再来一次！”
网吧女服务员，因为她们常说：“你上不上呀，还有人等着呢！”
2、小兵：“连长！俺就不明白，那唱歌的叫送啥英的，枪都没摸过，为啥能成少将？”
连长：“你个新兵蛋子懂个球！她摸过的那杆枪，说出来，吓死你！”
3、甜蜜的小夫妻正在床上聊天。
老婆对老公撒娇的说：“给我讲一个荤段子吧！增加点情qu吧！”
老公想了想，随后摸着老婆的胸部感触的说：“不是所有的奶都叫特仑苏！”
4、老公在车上很无聊，于是便发短信跟老婆开玩笑：“小妞，给大爷我笑一个！”
不一会儿，老婆回复：“客官请自重，小女子卖身不卖艺！”
5、一男子进酒吧消遣，发现一美女正独自坐在一旁。
男子搭讪道：“小姐，一个人寂寞吗？”
美女看了看男子，笑着说：“不啊，我肚子里还怀着一个呢。”
6、男子正在和朋友在聊天。
朋友说：“你的脸色不太好。”
男子解释道：“是啊，我老婆晚上不让我睡觉。稍有动静，她就惊叫起来，以为贼来了。”
朋友说：“小偷行窃是不会出声的。”
男子答：“我也是这么对她说的，可那更糟了。”
朋友问：“怎么了？”
男子郁闷的说：“从此，她夜里听不到声音，就会把我叫醒。”
7、老公为了讨好老婆，做了一顿大餐给老婆享用。
吃饭时，老公问：“老婆，我做的这么好吃，是不是该开个店卖啊？”
老婆不紧不慢地说：“那我床上功夫好是不是也该去卖啊？”
8、传说中织女下凡只洗了一个澡，就认识了牛郎！
演绎了一段惊天地泣鬼神缠绵感人的爱情故事。
这件事情告诉我们：女同志在家洗澡，是没有机会的，洗澡一定要去外面！
9、夜深了，丈夫对妻子说：“快点洗澡，该睡觉了！”妻子很听话的去洗澡了。
洗完澡后，妻子准备睡觉，这时丈夫指着桌上的红茶说：“你喝了吧，我刚喝了一半。”
妻子怕浪费，便一口气喝了。
丈夫问：“味道怎么样？有什么感觉？头晕吗？”
妻子答道：“感觉这茶像是过期了！”说罢就躺下睡觉了。
半小时后，丈夫甩出来一个粉色小袋子，骂道：“妈的，假的！”
10、聚会上，一个美女胸前挂了个小飞机饰品。
一男子看到后，大为赞赏，目不转睛地盯着美女看！
看得美女有些不好意思，便问他：“是不是觉得我这架小飞机好看呀？”
男子赞美道：“小飞机确实太美了，不过，那机场更美！”
11、两个女人在郊外喝酒，一直喝到天蒙蒙亮。
回来的路上，她们内急难忍，于是硬着头皮走进路边的一片墓地。
因为没带手纸，第一个女人便脱下内ku擦了擦，并扔掉了内ku。
第二个女人发现旁边有个花圈，便撕下挽联擦了擦。
两个女人回家后没多久，他们的丈夫便互通电话。
第一个丈夫说：“看来我们得当心了，昨晚她俩肯定有事，我发现我老婆回来后没穿内ku！”
另一个丈夫说：“我更糟，我发现我老婆屁股上贴着个纸条，上边写着：我永远不会忘记你！
12、有一个腼腆的男生，每天早上在外面吃早餐时总会碰到一个漂亮MM！
久而久之，这个腼腆的男生暗恋上了这个MM！
终于有一天，男生鼓足了勇气上前跟MM说道：“请问你叫什么？”
MM看了看自己的早餐，很奇怪的答道：“牛肉面啊！”
13、性感的妻子陪丈夫去看医生。
医生为他的丈夫诊断后，说道：“你先生精力虚耗过度，我开一副镇静剂。”
妻子感谢道：“好的，谢谢你，服药后我先生是否就会马上好起来？”
医生说：“不！镇静剂不是给你先生，而是给你服用的。”
14、男子问女同事：“知道男人吃伟哥的目的吗？”
女同事想了许久，答道：“想不出来。”
男子惊叹道：“太精辟了！”
15、一美女半夜被吸血鬼抓住！
美女哀求道：“你到底想干什么？放了我吧！”
吸血鬼兴奋地说：“想得美！我要吸你的血！”
美女想了想，不好意思地说：“不好意思啊，这个月还没来呢！”
16、大灰狼边敲门边说：“小兔子乖乖，把门儿开开！”
小兔子听到后，连忙去开门：“来喽！”
兔妈妈对小兔子喊道：“不许开！是大灰狼！”
大灰狼在门口感叹道：“哎，骗一个女孩容易，骗一个女人难呀！”
17、大学寝室里，有两个男生是非常要好的兄弟。
没过几天，一男生交了女朋友，是同班的一美女。
有一天，这个男生在网上买了件内衣送给女友。
寄过来后，男生在寝室里验货，另一男生看到后，说道：“这内ku她不是有一条了吗？”
18、一美女去买衣服。
美女问男老板：“请问这件衣服多少钱？”
男老板色迷迷的说：“我们这里消费不要钱，但是一件衣服需要一个吻。”
美女听后，很高兴的挑选了很多件衣服。
结账时，美女指了指旁边，对男老板说：“我奶奶付款。”
19、老虎和狮子正在酒吧喝闷酒，喝着喝着，竟抱头痛哭起来！
这时，服务员狐狸走过来问道：“两位大哥为何哭的如此伤心？”
狮子拍拍狐狸，指着老虎说：“他家有个母老虎，俺家有个河东狮！这日子没发过啊！”
狐狸听后，立刻眼里饱含泪水，委屈地说：“两位大哥，俺家那个狐狸精也不省心呀！”
20、老公刚刚下班到家，忙问老婆：“今天做什么好吃的？”
老婆温柔的答道：“非常丰盛！红烧牛肉、海鲜、大虾、泡椒凤爪、葱香排骨、黑胡椒牛排……”
老公听到后，馋的口水直流，连忙打岔道：“老婆你太好了！”
老婆接着说道：“这么多口味的方便面，你想吃哪种呢？”
21、一女子正在跟朋友诉苦。
女子埋怨道：“我跟我老公说了，过节千万别乱花钱，别给我买东西！”
朋友问：“接着呢？”
女子继续激动地说：“我叮嘱了几个星期！结果，他真的没送我东西！”
22、一男子跟朋友走在路上，突然发现五个女人正在围殴其丈母娘！
朋友见状，忙问男子：“你还不赶紧上去帮忙？！”
男子镇定地说：“不用，五个人足够了！”
23、皇宫里的王子到民间游玩！路遇一个乞丐，发现和自己长得很像！
王子非常鄙视的问乞丐：“你妈曾经在宫里当过宫女吧？”
乞丐愤怒回答道：“不，我妈没进过宫，不过我爸以前是宫里的车夫！”(完)1.丈夫听说妻子有外遇，设计报复．一夜乘妻熟睡，在妻乳头擦上浓缩鼠药。第二天夜，妻迟归，夫问何故，妻悲愤交加地说：“我们领导被人下毒身亡了！”夫问：“知道是谁干的吗？”妻说：“凶手挺狡猾的，通过什么途径投的毒连警察都没法查出来，不过已有线索了，正在调查三鹿、圣元奶粉。” 夫问：“为啥？＂ 妻说：＂领导咽气时曾说：＂天那！世上还有放心奶吗？
2..领导在计划生育宣传会上演讲：孩子是祖国的花朵，是成长的小树苗，但你们不断超生，将来会有什么后果？台下一人回答：绿化祖国
3.某人在办公室大骂：局长算个求！局长正好进来：我算个求，你们算什么？此人反应机敏：我们算求毛，紧密地团结在您的周围。
4.餐厅中，女：你到底打算跟我结婚吗？男的沉默。女：别以为没人要我，搞火了我马上就在这找个人嫁了！侍应生走过来：小姐你把本店的客人都吓跑了。
5.一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
6.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了 第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
7.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
8.黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
9.一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个共产党！
10.农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？
农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了
11.一定要守身如玉！爆笑！
一对恋人在散步，男的想试探女友是否能做到守身如玉！便问女友：“如果你深夜一人在街上走，突然来了一个男人要和你亲嘴，你怎么办？”
女友答道：“我会反抗，并打他一个耳光。”
男的又问：“如果又来一个喝醉酒了的男人一下子要抱住你，你怎么办？”
女友答道：“我会全力反抗，不让他得逞。”
男的听了，高兴地连连点头！继续问道：“假如又走来一个很帅的男人，向你提出那种要求，你怎么办？”
女友听了回答说：“你要知道，一个女人的反抗毕竟是有限的！”
12.一男老师气愤地对一上课睡觉的女生说：我在上面累的要死，你在下面一动不动！不配合也就罢了，连点反应都没有，将来要是肚子里没东西，可别怪老师不行！结果全班晕倒
13.公园有一对恋人正在甜蜜，女孩撒娇说老公：我牙痛~~！男孩于是吻了女孩一口问：还疼吗 女孩说不痛了！一会 女孩又撒娇的说：老公，我脖子痛！男孩又吻了吻女孩 的脖子，又问这回还疼吗女孩很开心的说：不痛了！旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说： 小伙子你真神了，你能治痔疮不
14.毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的图纸看反了，人家是要挖一口井！
15.医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子
16乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了
17一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到
18.某人养一猪，烦，弃之，然猪知归路，数弃无功。一日，其驾车转了很多弯弃猪，深夜致电家人，问：“猪归否？”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了
本人昨晚夜观星象，见紫微星东移，掐指一算，有一极品好电影出土，寻迹于此，本欲观此电影，看完影片后，乃吐血三尺三丈，血染万寸白绫，数千年修为尽毁于此！呜呼哉，此乃神影，非我辈凡夫俗子可以涉猎！~~~~~~怎么都是解说式的？？？？？
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