祝福爆笑笑话爆笑好玩事情集锦

第一篇：祝福爆笑笑话爆笑好玩事情集锦

什么叫晒幸福„„就是坐了六个小时的车，司机播放了六个小时他儿子结婚的录像。

大学时舍友捡到一钱包 大学时舍友捡到一钱包，有几百块钱，舍友还了回去，对方为一女孩，产生好感，没几天就在一起了。就在我们感觉缘分很好时，没过一阵就分手了，舍友向我们诉苦。寝室另一屌丝安慰∶别难过了，你捡的那几百块钱也就够处这几天的。。我朋友冷冷的看了医生一眼说

今天陪朋友去医院做手术（痔疮），做完后医生说:小伙子，包皮有点长，一起割了吧!我朋友冷冷的看了医生一眼说：痔疮做了，包皮割了，你TM让我晚上用什么姿势睡觉!lz当场就没憋住，整个楼层都是我骇人的笑声。被门口一小伙暴揍

听一哥们讲的，一小地方银行招抢，匪徒拿着刀威胁一女营业员拿钱，被门口一小伙暴揍。被抓后警察对小伙说，感谢你见义勇为的举动，当时你怎么想的，小伙说，我就看见他拿刀威胁我老婆，就往死揍他！！！

刚上高中时，喜欢上网，下午放学就跑去上网，结果晚自习上着上着睡着了。。。。醒来的时候伴随着全班笑声，抬头一看班主任拿着棍子站我旁边„„你以为这是高潮？错啦，班主任走后，同桌告诉我，打了我19下我都没醒，全班都在数数

虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序

说个弟弟的，为了方便咯咯简称为第一人称，背景是今年高考前，老爸给我打电话，儿子，放轻松别紧张好好考，我已经给你找好关系了，虽然后台很硬但是也得走一遍高考程序。我：恩，我会调整自己心态发挥好的，对了找的谁？老爸：观音菩萨！我：<$%#&＊„„ 有一回我班长买个大瓶雪碧回来

在外当兵，有一回我班长买个大瓶雪碧回来，我偷偷喝了一口，然后加了点水，班长说谁把我饮料拧开了，当时没敢认！过了一会我看见雪碧又下去一些，我就对同年兵说：你们这些人呀，喝了也不知道灌点水，！然后就给雪碧里加了点水，谁知道班长回来后。嗷嗷叫，我刚喝了口怎么又满了！

想起以前大学军训，方队中有一女的特矫情，说话特嗲，长相就那样吧。都烦她嗲。___从下面割___ 这天休息的时候，她去找教官了:教官，你交我防狼术吧，晚上人家好怕的。（语气之嗲，请脑补）。然后，教官看了她一眼:同学，你多虑了„„ 瞬间笑声一片

你TM用开水来烫熟我的头啊 前两天和朋友去发廊剪头发，割了机友，洗头冲水的时候忽然听到机友怒吼:你TM用开水来烫熟我的头啊！让你们师傅不用剪的 用拔的省事啊？？整间店的伙伴都惊呆了，一个五六岁的小男孩指着我

第一次发，10分钟前的经历。坐公交翘腿久了，一下车腿发麻。一个五六岁的小男孩指着我：妈妈，看，瘸子。他妈一巴掌上去：别瞎说。然后对我说：不好意思啊，小孩不懂事，来，我扶你过去。然后二话不说就搀起我。再然后我就装了十分钟的瘸子，后面跟一个哭鼻子的小男孩...谁知道小伙子突然拿出一罐红牛给了大姐

今天早上上班看到一个小伙子坐摩的，突然包包掉了，后面一位大姐捡到到，上前就给他了，小伙子立马打开包包好像在检查，我当时就惊呆了，我想大姐也惊呆了，谁知道小伙子突然拿出一罐红牛给了大姐！！还是睡觉吧，隔壁哥们肯定还等呢

热的„„一哥们带女友回来就住我隔壁，晚上很邪恶的想听听会不会xxoo，就当我快没有耐心的时候，听到哥们对他女朋友说:“”还是睡觉吧，隔壁哥们肯定还等呢”！卧槽，有这么了解自己的兄弟，真是让我泪流满面啊！在学校atm取钱

在学校atm取钱，旁边有个隔壁水果摊的丫头，才三四岁的样子，在旁边玩，看我来取钱很认真的看着，我取好钱刚走两三步，只见她快速跑过去，拍着atm说，我也要，给我一张，小孩子的世界真的是天真可爱 婚礼期间一哥们直接给我一本存折

这几天忙啊忙结婚------婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。

卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。

看到个心里测试，想逗一逗大boss家的小萝莉（十岁），于是问她：如果你和另一个人同时骑着自行车上独木桥，你俩的方向正好相迎，你该怎么办？小萝莉蛋蛋地回答我：下车、站稳、然后一自行车给他抡下水！妹的，果然是当老板的料，够狠！！小时候去外婆家玩儿 小时候去外婆家玩儿，外婆家外边有条小河，得到老妈允许后，就去河边玩儿了，结果，刚去就滑水里了湿了新裙子，这不是GC,GC是，楼主怕回家被骂，就趴在大石板上晒干，就那样趴着晒晒，再翻个身晒晒„„晒了一下午„„ 该死的老师却叫我去擦黑板

lz男，说个上初中的，割„„有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放，正准备偷偷放一个，该死的老师却叫我去擦黑板，没办法，lz只能硬着头皮去擦，可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦，就在跳第二下落地的时候，lz的屁被震出来了，而且是鞭炮式的，全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！

她的理由是洗面奶挤多了分我一半

一大早就被妈妈抓起来，问题今天不上班啊～她的理由是洗面奶挤多了分我一半„„原来叫醒我的理由可以这么多！听姑父和表弟聊天

去姑姑家吃饭，听姑父和表弟聊天，才知道零零后有多强大→_→表弟一直学习一般，吃饭时候姑父说，儿子下次考试要是没进步，我就不开车去接你放学了。我借楼下卖水果大伯的三轮车去你们学校等你，看见xxx还叫她一起回来（xxx是他喜欢的女同学），表弟丢下饭碗哭着回房了。真是好吃不如饺子，好玩不如......中秋节老公值班，中午俺包了饺子給送了去。老公赶紧招呼一跟他的实习生趁热一起吃，饭盒一打开，那小伙不由赞叹:“真是好吃不如饺子，好玩不如......”然后回头看到我站后面，脸瞬间僵了...小伙，来，把后面的说完整了，嫂子保证不打死你！

各种鼻炎康复的一个地方单方

鼻炎嚼嚼鼻草子 自己去采摘炮制，自己去找，嚼嚼就好，炮制方法了解185-0ll9-l336鼻草子别名鼻草、牛不拽草,鄂北皖西豫南地域性植物，春生冬枯，植株小,鼻草子得名与当地习惯有关，当地人用于改善鼻咽部恶患，咀嚼咽下，效果很奇，并且还不复发。。。。。

于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧

记得上大学的时候，有天早上去食堂买豆浆，窗口大妈说豆浆卖完了，我看窗口摆了一盆热腾腾的开水，心想将就喝点热水就馒头算了，于是就指着那盆水对大妈说那就帮我打碗开水吧，大妈脸抽搐了一下，艰难的说了一句＂那是稀饭＂。。然后我们都沉默了。。我只想说老妈你太天真了

lz是男淫，说个今天老妈的，咯咯→_→我准备结婚了，但还没有买家具，老妈趁老婆不在的时候跟我说不能买一米八大的床要买一米五的，说怕以后我们俩个吵架了晚上睡觉床太大各睡各的，小点的床还好哄点～我只想说老妈你太天真了，你觉得吵架了我还能睡床吗？客厅沙发的事 那你知道自己都是怎么回家的吗？ 看非诚勿扰，一女嘉宾说自己觉得年轻就要多玩，所以很爱去酒吧，都玩的很疯。这时孟非来了句：“那你知道自己都是怎么回家的吗？” 然后那女的就安静了...一直觉得孟非也是糗百的....小地方的英语老师真是毁人不倦啊

英语老师被劝退了。。割鸡割鸡。。理由是来外宾了让她当下翻译她居然一句都没听懂！苦逼的校长临时到处找翻译那个尴尬啊。小地方的英语老师真是毁人不倦啊。。@糗事百科 可现在老婆刚生宝宝

老婆极少说话，性格内向，XXOO有如木头一样！一点情调没有，想跟她吵架都吵不起来，因为压根她都不搭理你！你这头气的睡不照觉，那头鼾声如雷了！有时候感觉娶个木头也很后悔！可现在老婆刚生宝宝，在老婆大肚子特大时，只能坐这睡极其可怜，我问老婆肯定难受吧？她:“嗯”。我:“那你怎么不叫我？我陪你！”她:“看你睡的香，我挺会就好了！”别人老婆生孩子疼的不行嗷嗷叫，我老婆从近产房，到出产到没坑一声！我:“老婆疼吗？”老婆:“疼”。我说那你怎么不叫啊？老婆说:“怕你和爸妈难受，我硬挺！”老婆你虽然是木头，但有你这样的老婆我满足了！

lz班上一妹子买冰棍，3块5一个，妹子给了5块，店主找了1块给她。———割了黑心商家———她问:是不是少找了?店主:冻过的，是要贵些。这不是gc，gc是妹子回了句:那麻烦你给我拿个没冻的!然后她默默的把戒指放会口袋里嘴巴还一直说 楼主一个月前偷偷买了一枚钻戒，希望有一天能在一个特别浪漫的时刻求婚。所以我天天把这戒指带身上，刚才我对象帮我洗衣服发现了，问我怎么回事，我只好如实告诉她了，然后她默默的把戒指放会口袋里嘴巴还一直说“我没发现，我没发现”

有个二货媳妇儿

有个二货媳妇儿，怀孕4个多月了。家里开小餐馆，每天都很忙。二货媳妇儿也不辞辛苦每天起早贪黑的帮忙。今天正忙，二货媳妇儿偷偷拉着我的衣角，轻声说：“老公，你儿子刚刚跟我说他困了，要我陪他去睡觉。”说完指了指肚子。我顿时笑开了，明明自己困了还赖未出生的宝宝。媳妇跟我3年了，也没过什么好日子，我会努力让她们娘俩过上好日子的，为媳妇和未出生的宝宝求人品。怎么着？你对坐台的挺了解啊？坐过呗？

办公室有个女A，天天看到别人穿的比她好看就会说别人穿的像坐台的„„梦歌„„今天终于把一个女汉子逼急了，问A：“怎么着？你对坐台的挺了解啊？坐过呗？”顿时，办公室掌声雷动。看见我的桌上有风扇

lz有个二货朋友，一天打完篮球回来热的不行，看见我的桌上有风扇，弄了半天也没好使，问我怎么开，当时lol正嗨呢，随口说了一句：声控的，喊声开，风扇就转了，谁知道这货大喊三声开，一个宿舍都笑得抽筋了，追着我揍，尼玛，没插电源他能转么。笑死我了！

绝逼真事儿。。先割为敬。。刚才在路上听一男的给他朋友抱怨。老子以前头发有点长，他们叫我伪娘，麻痹老子把头发剪短了，他们不叫我伪娘了，改叫我女汉子了。。我听着都心酸。

打电话跟一位先生聊的不错

小女子在兼职做客服，打电话跟一位先生聊的不错，礼貌地问先生贵姓。回答说姓舒。我立刻问到，是护舒宝的舒是么。对方悠悠的说，是的，舒肤佳的舒。。好吧。。

然后她默默的把戒指放会口袋里嘴巴还一直说

楼主一个月前偷偷买了一枚钻戒，希望有一天能在一个特别浪漫的时刻求婚。所以我天天把这戒指带身上，刚才我对象帮我洗衣服发现了，问我怎么回事，我只好如实告诉她了，然后她默默的把戒指放会口袋里嘴巴还一直说“我没发现，我没发现”

在学校atm取钱

在学校atm取钱，旁边有个隔壁水果摊的丫头，才三四岁的样子，在旁边玩，看我来取钱很认真的看着，我取好钱刚走两三步，只见她快速跑过去，拍着atm说，我也要，给我一张，小孩子的世界真的是天真可爱 婚礼期间一哥们直接给我一本存折

这几天忙啊忙结婚------婚礼期间一哥们直接给我一本存折，打开一看 卧槽3W多，我正摸不准他什么个意思 这货淡淡的说 ：这是礼金，我结婚的时候把本子还给我 反正你也不知道密码 拿着吧。

卧槽 我给你跪了好么 还能这样的啊。。。怎么着？你对坐台的挺了解啊？坐过呗？ 办公室有个女A，天天看到别人穿的比她好看就会说别人穿的像坐台的„„梦歌„„今天终于把一个女汉子逼急了，问A：“怎么着？你对坐台的挺了解啊？坐过呗？”顿时，办公室掌声雷动。想逗一逗大boss家的小萝莉

看到个心里测试，想逗一逗大boss家的小萝莉（十岁），于是问她：如果你和另一个人同时骑着自行车上独木桥，你俩的方向正好相迎，你该怎么办？小萝莉蛋蛋地回答我：下车、站稳、然后一自行车给他抡下水！妹的，果然是当老板的料，够狠！！

该死的老师却叫我去擦黑板

lz男，说个上初中的，割„„有一次正在上课，总想放屁，各种憋，可是越憋越想放，正准备偷偷放一个，该死的老师却叫我去擦黑板，没办法，lz只能硬着头皮去擦，可是个子矮，最上面的擦不到，就跳着擦，就在跳第二下落地的时候，lz的屁被震出来了，而且是鞭炮式的，全班同学加老师眼泪都笑出来了，以后我就有了个外号叫屁妖！

她的理由是洗面奶挤多了分我一半

一大早就被妈妈抓起来，问题今天不上班啊～她的理由是洗面奶挤多了分我一半„„原来叫醒我的理由可以这么多！整个方阵的男生把车围了

我校大一军训''一人开车把一站军姿的妹子刮倒了''整个方阵的男生把车围了'''那人还说学生挡路'十分不客气'''教官大喊''都给我回去站好''然后拉了六个方阵把路完全堵住了'''对那个开车的说''你撞我学生是吧''然后就拉着那孙子过来道歉了

我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼 有一次安全逃生演习，我和我的小伙伴在烟雾缭绕中飞奔到底楼，小伙伴很是担心楼上同学们的安危，于是冲楼上一千多人大喊：“各位同学，在下明教张无忌，若各位信得过我就直接跳下来吧，我用乾坤大挪移接住你们！„”跪了„ 最喜欢他不会撒谎

前不久参加朋友婚礼，主持问新娘：你最爱新郎哪个地方？＂最喜欢他不会撒谎＂问新郎：你最爱新娘哪个地方？＂屁股"场下都沸腾了，兄弟你真实诚。爸，要上课了！晚上回家再打！上小学时班里一同学，稍微犯点事班主任就一顿狂抽，我们都纳闷为什么只有他挨揍！后来才知道原来班主任是他妈！GC是有一次挨揍以后正好校长从走廊经过，他抓着校长的胳膊告状，结果校长毫不犹豫的又一顿暴揍！我和小伙伴们正惊讶呢！班主任弱弱的说了一句“爸，要上课了！晚上回家再打！”。。。这哥们是有多悲催呀！一朋友有对双胞胎侄子

听说的，一朋友有对双胞胎侄子，一天，进来一个说“叔叔，给我5块钱，买本子“，给了，一会儿又进来一个，又给了5块，朋友想，两个都给了吧。想不到一会又进来一个要钱，朋友说不是给了你吗，“那是哥哥“无奈，又给了5元，不一会，高潮来了，进来一个大声嚷：“叔叔你给我哥15元了，我的呢？ 目测十九左右一女生和一个男的对话 今天公车上的对话！！

目测十九左右一女生和一个男的对话，如下 女：叔叔，这里是哪里了？ 男:让哥看看。在繁华路了

女：哦。叔叔要是到五中还有多远？ 男：跟着哥走吧。我就那学校的。女：叔叔你是老师啊！？。男：哥。今年高二。然后附近的人在凌乱。

你tm做作业开498豪华套间？ 讲一个我高中同学的事，那天放学后他带女朋友在家附近开了个房间，出来时被他爸开车路过看到了，回去后他爸就问他：“干什么去了？”同学低声说了一句：“做作业”他爸瞬间就爆发了，“你tm做作业开498豪华套间？”

一人一下扯平

刚坐公交看一清纯妹子，，割了咸猪的jj，，突看一猥琐男伸出龌龊手刚触碰只见妹子转身，撩起手掌直接命中那男左脸，顿见红印，妹子说了句“一人一下扯平”这才是女汉子，，，本人鸡蛋饼爱好者一枚、经常大咧咧、咯咯咯

本人鸡蛋饼爱好者一枚、经常大咧咧、咯咯咯„„„今天又去买鸡蛋饼、做完了发现没带钱、我赶紧打电话江湖救急、结果老板说、没关系、路过的时候捎过来就行、上次有个小姑娘就是这样的、尽管拿去吃、我当场就石化了、因为我不会告诉你、上次也是我

下午我要上班去看妈妈看得正入迷就没叫她就上班走了

我妈的事！中午在家用电脑看的电视剧！然后妈妈就看上瘾了，下午我要上班去看妈妈看得正入迷就没叫她就上班走了！结果晚上回来妈妈还在看，我说，你咋还在看呢？？我妈回了一句。我关不了！不看浪费电！所以我就看了一下午！我滴妈呀！你也太有意思了

为可爱爷爷奶奶求人品 妹子一枚，来姨妈了在床上疼的死去活来，奶奶心疼的说要是能转移我替你疼呀，停了两秒后又说，诶还是让你爷替你疼吧。妹子瞬间笑喷了，为可爱爷爷奶奶求人品～

和老婆在小饭馆吃饭

割割 老婆不让用！说个自己的，和老婆在小饭馆吃饭 吃的正嗨 忽然听见门外有人喊：外面的车是谁的，.我脑抽大喊一声我的.放下饭碗出门去了。晕 看见一辆奥迪A6挡住了路口 那种小型市场 LZ默默的把自己的26自行车往墙边挪了挪。默默低着头回了餐馆.老婆现在还笑窝' 听那姑娘也很生气的吼到

高中的时候早上跑操，不会割„„有挺多姑娘都不愿意跑，都想借口不跑，一天早上一姑娘又对班主任说自己要请假，班主任问为什么，就听姑娘说，我生你气了„我们大惊，班主任生气的吼到，你还生我气，你想偷懒，还生我气了？结果，听那姑娘也很生气的吼到，我说我生理期！

我亲眼看见一孩子笑呵呵的爬进了垃圾桶桶、今天从小区口出去 几个逼孩子玩捉迷藏 我是你亲爱的哥哥 我亲眼看见一孩子笑呵呵的爬进了垃圾桶桶、回来的时候听小卖部隔壁大爷说 小孩在里面睡着了 孩子他妈找不着记得差点报警 后来一哥们倒垃圾 倒孩子一脑袋 孩子才醒、真是英雄出少年啊 真人真事过吧大婶

我小时候都是我妈给我钱让我去 华丽的分割线: 说个大学时候得，那天突然聊到小时候去游戏厅赌币上瘾，我说我妈打我把我的瘾活生生打没了，再没去过。我一同学非常鄙视得说了句：我小时候都是我妈给我钱让我去，只要我家邻居张叔来串门，肯定给我十元钱，我能打三个多小时！！我们寝室瞬间沉默了，信息量好大 今天在地铁牡丹园站

今天在地铁牡丹园站！坐电梯下楼的时候！旁边一女士穿特高高跟鞋！随着电梯往下走，走到楼主身边脚一滑！楼主眼疾手快一把拉住！感觉还不如不啦！直接把人家衣服撕开了！„„如果你也看到了，你也在牡丹园站吧！当时好多人，道歉了好久真心不好意思！

奶奶80了，今天跟她买了个老年人用的手机，好不容易教会她怎么接电话。奶奶满脸欢喜，把手机揣兜里。突然来一句:“我听别人说，电话通了我不讲话只听别人说话，打电话的人就不扣电话费！”全家人都笑了，老年人谈手机是这样谈的啊！祝奶奶长命百岁！我吃大豆怎么光打嗝

别人说吃大豆屁多，我吃大豆怎么光打嗝。神回复:屁迷路了

一句话不割。。联系了个一段时间未联系的哥们。我说嗨，哥们，在干嘛呢。。他秒回，，你要结婚了？。。。这是神马吓怕的节奏。。我说完等着理发师说我女大十八变之类的

本人妹子。现在理发店男理发师都巨能聊，有次去理发遇上个不说话的，突然感觉有些不习惯，就自己找话：‘我小时候脸又大又方，特别不好选发型，现在感觉自己脸型也挺好’。我说完等着理发师说我女大十八变之类的，结果这理发师悠悠地来了句：那是因为看习惯了～。我去了，然后就没有然后了～ 小时候童鞋都羡慕LZ俄罗斯方块玩得很好

小时候童鞋都羡慕LZ俄罗斯方块玩得很好～方圆十里没对手～现在我已经是三个徒弟的师傅！我现在工作是砌砖的～

都给老婆免提打电话

同事四人中秋没有回家的，晚上聚餐，都喝了不少酒，有人提议，都给老婆免提打电话，必须自称喝醉了，看各自老婆什么反应，不接的喝一瓶啤酒，队长第一个打，队长：喂，老婆节日快乐，我喝大了。嫂子：你玛个笔，整天就知道喝酒，喝死拉倒。嘟嘟嘟„„我们震精了，默默的举杯干一个„„ 等乘务员坐别的车趕来在售票

lz女，在深圳上班，下班回家，終於等到公交车了，哪知上车后司机开出不到十米接了个电话停车了，起来对我们乘客說:不好意思，刚发车太急了，忘了乘务员没上车！让咱们再等五分钟，等乘务员坐别的车趕来在售票。。/::-|我去。司机叔叔，您是有多急啊！乘务员都不带上，打算这趟车做中秋慈善咩？/ 女孩让男朋友驼着看郑钧

昨天去音乐节，就是郑钧，崔健，老狼„他们一帮人„„！！„„。我在后排，大部分前边的人都站着，后边的根本就看不见，下一个轮到郑钧出场，有一情侣，女孩让男朋友驼着看郑钧，但事事无常，郑钧迟到了，忽听见男的在喊：郑钧，郑钧快出来，你再不出来我就扛不住了„！你能想象那画面吗？周围人哪个笑啊(☆_☆):D

感觉哥不会在中秋节前买月饼了

中秋节过后一天，哥在外面没月饼吃，想去买几个，去到买月饼那里人家都收摊收的差不多了，不过桌上还有几盒，哥就指着那包装一般的问这月饼怎么卖，没想到那阿姨说七十块，不要盒子就二十。尼玛呐，那盒子直五十块啊，感觉哥不会在中秋节前买月饼了„„ 今天妹子让我去帮她修电脑

今天妹子让我去帮她修电脑，说是启动不了。哥过去1秒修好，她崇拜的望着我说，哇„„都是英文你都懂„„我能说我不懂吗„„我能说我在一群洋码子里只认识f9吗„„

我谈过四次恋爱，但初夜还在！中秋值班，木有回家„„背景标准歌„„和几个同事在办公室聊天，说到感情问题，一男的特自豪的说“我谈过四次恋爱，但初夜还在！”另一2货瞬间回了句“我好像知道你和她们四个分手的原因了„„”我擦！我们说我喷了他们一脸月饼吗！

也不会告诉你眼泪都笑出来了

昨天公交车上，两哥们不知咋吵起来了。一哥们华丽丽的来了一句。别逼我生气，老子生气了连自己都打！我不会告诉你我在边上笑喷了，也不会告诉你眼泪都笑出来了。诶，哥，别打脸！我真不是故意的。

老爸今天爆料

老爸今天爆料，当年我高三开家长会的时候，老班单独领着他走过我们教室，然后第一句话就是，看到你儿媳妇了吗？了吗，以前有一同事跟领导出去吃饭

以前有一同事跟领导出去吃饭„为了不喝酒就说我准备要孩子了„大家就不让我喝了„就这样说了一年„有一回领导又劝酒„我说我准备要孩子„领导突然跟他说„小王啊„有病得治啊„„

一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了

大学新生部队军训，，妹子没得哥，，一萌妹子因为被子没叠成豆腐块被教官骂哭了，后来，教官也哭了，因为萌妹子带的是羽绒被 昨晚请她和她八岁的弟弟吃小火锅

LZ在追一女孩，昨晚请她和她八岁的弟弟吃小火锅，菜刚上来，我说:翔子（她弟弟）我泡你姐吧？ 他瞪大眼睛看了看我回答:不行，你泡不了。LZ心想，莫非追他姐的人太多了？她弟弟接下来的一句话差点把哥雷到桌子底下:我们的锅太小了泡不下我姐，咱得换个大锅！本人银行小职员。不割了没有。今天一大爷过来取钱。存折给我取完后。说存折太旧了想换个新的。我说大爷存折没用完换不了。大爷二话没说。把存折后面的全撕了。然后笑着对我说。用完了。完了。了

4的人要在今年结婚

刚知道的事，公司40多个人，有1/4的人要在今年结婚，个个格格，我能说我才转正么，人还认不完呢。。这是要辞职的节奏了。。超过一个正在散步的老爷爷约七八米远

妹纸天天6点早起跑步，四环外，人烟稀少，坟墓也很多，今天照常跑步时，超过一个正在散步的老爷爷约七八米远，忽然背后传来呜呼哈哈哈哈„„嘿嘿嘿嘿嘿阴冷的笑声！吓得lz呀，汗毛都竖起来了！！爷爷，您练扩音不要挑在妹纸后面的时候好吗！好吗！好吗！

于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐

中秋节苦逼学生回不了家，割了12306.。。中午只好去食堂打饭，你懂得，每一个食堂大妈都有一抖把荤菜变成素菜的本事，今天当然大妈还是准备继续抖，哥实在是心疼那两块肉，于是乎在大妈快抖的时候说了一声中秋节快乐，大妈的脸明显的抽动了一下，然后没下去手，还说了句多吃点在学校注意身体，事后，哥想想，我实在是太特么的机智了。。你们单位过节给你们发啥了

老爸:你们单位过节给你们发啥了？ LZ:发短信了„„ 二货老婆来了一句

说个热乎的„„就刚刚和老婆出去办点事儿，老婆开车。咯咯咯咯！路上等信号时，一辆车想插队到我们车前面，老婆见状一脚油门跟上前车，对方没有得逞。亮点来了„„二货老婆来了一句：tmd我要是让别人插进来就不是你老婆。好吧！老婆，你赢了。

小侄子今早把6个甜面瓜全用脑袋开瓢了 小侄子今早把6个甜面瓜全用脑袋开瓢了，砸的稀烂稀烂的，嫂子把他揍的哇哇大哭，小侄子超委屈地喊，妈妈为什么阻止我练武功。嫂子超生气，问那干嘛不用西瓜练，小侄子更委屈了，那样头疼。哈哈，这臭小子 故意约了小伙伴在水塘边空地上玩玻璃珠

楼主小时候在农村，特流行玩玻璃珠,，无奈家里穷，偶尔买几个玩，还怕输掉了„„割„„有次隔壁小伙伴的爷爷给他到城里买了几斤玻璃珠，是几斤噢，有钱呀，羡煞我了。然后我就灵机一动，故意约了小伙伴在水塘边空地上玩玻璃珠，结果结果好多玻璃珠都掉水塘了，然后我再偷偷的一个人下水捞出来„„捞出来„„

各种鼻炎康复的一个地方单方

鼻炎嚼嚼鼻草子 自己去采摘炮制，自己去找，嚼嚼就好，炮制方法了解185-0ll9-l336鼻草子别名鼻草、牛不拽草,鄂北皖西豫南地域性植物，春生冬枯，植株小,鼻草子得名与当地习惯有关，当地人用于改善鼻咽部恶患，咀嚼咽下，效果很奇，并且还不复发。。。。。

一个浪过来楼主没注意把眼镜冲掉了 真人真事，海边冲浪，一个浪过来楼主没注意把眼镜冲掉了，然后伤心欲绝，后来同学说脚底下有个东西，捡起来是副眼镜。当时感动的要命，当我兴致勃勃的戴上的时候，发现不是我的。同是天涯沦落人 小时候地道战看多了

农村的，小时候地道战看多了，在家门外的空地上挖坑，梦想啥时候能挖个地下空间，在里面各种嗨皮！辛苦了半个多月啊！终于挖了一米深，结果„结果农村高压线路改善，那天放学回家，我就看到一根大电线杆子竖在我挖了半个月的坑里面！当时我那幼小的心灵„„真坑了„„

跟老妈逛街 临时去了趟厕所 出门后总觉得别人盯着我看 我心里还挺得意的 以为是自己打扮的漂亮 就在得意时 过来一帅哥 他低下头悄悄对我说：美女你的裙子扎内裤里了.然后我气愤的问老妈：你在我后面走那么久就没看到么.结果老妈悠悠的说了句：看到了啊 我以为就这款式~ 谁知二货刚刚站起来鼻子哗啦啦的流血了 发个上大学的糗事„„割了梦鸽，一日思修课，无聊至极，一坐前排的男同学想借机出去，假装流鼻血举手报告老师，另一只手捂着鼻子，老师示意他出去处理一下，可是这二货急匆匆，华丽丽的撞门上了，而且是两手着地，大家心想这下露馅了，，谁知二货刚刚站起来鼻子哗啦啦的流血了，，大家佩服不已，堪称比大姨妈还准，从此风靡全校，每天早晨去上班挤地铁炼出来的。

毕业半年了，和原来学校一哥们打球，突然发现打内线挤不过他了，我问他：＂你在哪练的？变壮了！＂ 哥们看了我一眼：＂每天早晨去上班挤地铁炼出来的。＂ 我了个去！xx抱孙子了

三姨跟我妈说，谁家那小谁怀孕了，xx抱孙子了，边说还边看我，我妈兴高采烈的说，她也想要个孙子，说完还看我一眼。我也只能跟着她俩的话，接着说了句，我也想要个孙子，有次问你妈中午吃什么

中秋节回家。我爸跟我抱怨说：快跟你妈过不下去了。我吓一跳说，这么大岁数闹哪样啊，我爸幽幽的说，有次问你妈中午吃什么，你妈说随便，然后我就给她煮了袋方便面，你妈跟我闹好几天别扭。。

邻居家的大黄狗的链子开了

我也说个被狗追的，哥小时候农村在外面玩，邻居家的大黄狗的链子开了，不幸正好跟我对上眼，遂开始追我，我一看不妙，赶紧往家里跑，它就追啊，我就跑啊，眼看追上了lz急中生智，突然急刹车转身奔它跑，这狗估计懵圈了，吓得赶紧忘家跑，于是我又转身火速跑回家关上大门，估计那狗后来知道被耍了，整整一下午都在我家门口转悠...啊～～～！我++你妈，流氓啊！„„

lz高三了，家远，住校。。前几天一舍友带来一个强光手电，说是射程200米。有人不信，这货想都没想，打开窗户对着女寝按下开关。。结果就传来“啊～～～！我++你妈，流氓啊！„„” 第二天教导主任就来了，然后就没了。。昨天在转塘华联门口中国移动搭了个舞台搞推销 昨天在转塘华联门口中国移动搭了个舞台搞推销 渐渐有了观众 主持人上台第一句话 大家好我们是中国联通的 哦不对 是中国移动的 台下瞬间火了 割了海边饭店的黑心老板

十一快要来了，大家想来海边的不少吧？割了海边饭店的黑心老板。。LZ在海边饭店打过短期工。建议去海边游玩的糗友们自备食物，不要去饭店吃，价格三倍，量小（跟团更坑），不卫生（蔬菜海鲜都是），服务质量差，海鲜活的进厨房，转一圈又倒回去了，给你上的是冰箱里冻了有些日子的。不止一家这样做，我和我同学在好几家打工。金沙滩楼外楼是最坑的一家，秦皇岛毕业生在此劝告糗友。

一老乡在宿舍看恐怖片

一老乡在宿舍看恐怖片！不割.........！从床下匍匐过去静静的等待！待到高潮之处！一把抓住他的脚！只听见平地一声雷！接着楼主开始逃亡生涯！

第二篇：爆笑笑话

爆笑笑话精选

1、一大学生被敌人抓了敌人把他绑在了电线杆上然后问他说你是哪里的不说就电死你大学生回了敌人一句话结果被电死了他说我是电大的。

2、有一天三只老鼠在一起吹牛第一只老鼠说我经常拿老鼠药来当护肤品。第二只老鼠说我经常拿捕鼠器来健身。第三只老鼠说看见那只怀孕的猫了吗那就是我不小心的杰作。

3、今天开学了全班自我介绍。一男同学走上讲台“我叫尤勇来自北京我爱下棋”说完就下去了下一位是个女生该女娇羞地走上讲台忐忑不安地自我介绍“我„我叫夏琪„我喜欢游泳„”全班晕倒。

4、一小区十户人家九户都装了防盗门只有一户没装一天九户人家一起被窃唯有没装防盗门的这户门上小偷写道你放心我我也放心你

5、去医院打针一个小护士可能是实习的比较紧张拿针头扎了我十下都没找到血管。我咬着牙说道:“大姐你姓李是吧。”她说“你怎么知道”我说很简单啊因为你一看就是传说中的李十针(时珍)。

第三篇：爆笑笑话

1.老夫妇去拍照，摄影师问：“大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？“，大爷腼腆的说：“我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？”

2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。

3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！

4.小明已经上大三了，还是没有女朋友。在寝室的哥们的怂恿下，他决定去追一个心仪已久的女生。

一天，他看到那个女生一个人在操场散步，便跟了过去，由于不知如何开口才好，小明心里非常焦急。

眼看那个女生越走越远，他只好从地上捡了一样东西，追上去说：“小姐，这块砖头是不是你掉的啊？”

5.老师问学生：“人生自古谁无死，你接下一句。”

学生答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。” 老师很生气，叫学生罚站。

隔年，老师又问回学生同样的问题。这时学生变聪明了。

他答：“人生自古谁无屎，有谁大便不用纸。若君不用卫生纸，除非你是用手指。”老师很火大，有叫学生罚站！

这时，老师看见窗外下着雪，就遗憾的说：“上天下雪不下雨，雪到地上变成雨。变成雨时多麻烦，为何当初不下雨。”

学生又回复老师：“老师吃饭不吃屎，饭到肚里变成屎。变成屎时多麻烦，为何当初不吃屎。”

就这样老师当场晕倒！哈哈„„ 地理老师问：“河水往哪里流啊？”

一学生猛站起来唱到：“大河向东流啊！”

老师没理会他接着说：“天上有多少颗星星阿？” 那学生又唱到：“天上的星星参北斗阿！” 老师气急：“你给我滚出去！” 学生：“说走咱就走阿！” 老师无奈：“你有病吧？”

学生：“你有我有全都有阿！” 老师：“你再唱一句试试！” 学生：“路见不平一生吼阿！” 老师：“你信不信我奏你？” 学生：“该出手时就出手阿！” 老师怒：“我让你退学！” 学生：“风风火火闯九洲阿！”

1.我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说’好帅的爸爸“。2.工作，退一步海阔天空，爱情，退一步人去楼空。

3.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。4.钱不是问题，问题是没钱！5.喝醉了我谁也不服,我就扶墙!6.我就像一只趴在玻璃上的苍蝇，前途一片光明，但又找不到出路． 7.大师兄，你知道吗？二师兄的肉现在比师傅的都贵了

8.如果多吃鱼可以补脑让人变聪明的话，那么你至少得吃一对儿鲸鱼„„ 9.水至清则无鱼，人至贱则无敌。

10.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够了

11.我身边的朋友们啊，你们快点出名吧，这样我的回忆录就可以畅销了 12.一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的”

13.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 14.不要和我比懒,我懒得和你比

15.我不是个随便的人 我随便起来不是人

16.上帝说,要有光,我说我反对,从此世界上有了黑暗

17.今天心情不好.我只有四句话想说.包括这句和前面的两句.我的话说完了 18.做人就要做一个徘徊在牛A和牛C之间的人

19.我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God，法号是如来...20.树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。

第四篇：2013搞笑爆笑笑话集锦

1、一个失恋女孩呜咽地说：“分别时他送我一枝白玫瑰，并且悄悄地跟我说，一旦花枯萎了，他就回来。”

“哦，多么浪漫呀！”

“不是那么回事，玫瑰是塑料的！”

2、A：“相声讲究的是‘三分逗，七分捧’。”

B：“谈恋爱的时候也很适用。”

3、女：“你每次看我怎么都睁一只眼闭一只眼呢？”

男：“这样看得比较清楚嘛。”

女：“为什么？”

男：“打靶时都只用一只眼睛瞄准的。”

4、女：“今天出门，我看到的女的百分之九十都没我年轻没我好看。”

男：“你去养老院了吧？”

5、我酒量很差，两瓶啤酒就能把我灌醉。

女友平时如果想套我什么话，就会哄我陪她喝酒。

这天早上我醒来时，发现女友满面泪痕地看着我。一定是我昨晚说了不该说的话。“亲爱的，无论我昨晚说了什么都不是真的！”我急忙辩解道。

女友狠狠打了我一拳：“笨蛋，你昨晚向我求婚了。”

1、咖啡厅里，服务员走过来说：“先生，这里不让抽烟。”

我站起来，往前走了两步，“这里呢？”

“也不行。”

我失望地摇了摇头，又走了几步，试探地问：“这里行了吧？”

“还是不可以。”

沮丧的我往左挪了几步，已经不抱希望，“这里也不可以吗？”

“你TM都抽完了还问我！Cao！”

2、A：“身上有火柴吗？”

B：“没有。”

A：“想请你抽支烟呢，真不巧啊！”

B：“火柴没有，我有打火机啊！”

3、问一女同事：你爸姓什么啊？

她说：姓黄。

我又问：那你妈妈呢？

她说：也是姓黄。

旁边一女的说：同姓恋啊？！

4、一小伙酷爱拳击散打。于是一天去百货。上门就问收银员MM：妹子，拳套多少钱。(全套)

收银员MM：先生。。请放尊重点。。

1、女：圣诞节你在忙什么？

男：给中石油下了个单，和电信签了个合约，还谈了一个与联通、苹果三方合作的方案。女：说人话！

男：加个汽油，装个宽带，买个手机......2、男朋友问我：你喜欢哪个包？

我看了看：红色的那个吧。

男朋友笑了笑：傻瓜，那个不是名牌。别怕，挑你喜欢的就好。多贵都没关系。我心中一暖，指了指路过的女人背着的LV：就她吧。

男朋友给我了一个吻，然后发动摩托，向那个女人冲了过去。

3、我女友要和我分手，她说她喜欢的一些小东西，比如：小别墅、小汽车、小亿万富翁。。我都没有。

4、女：“我今天好看吗？”

男：“整体有种柳暗花明的感觉。”

女：“是说我搭的很漂亮是吗？”

男：“又一村。。妇”

第五篇：超爆笑笑话

超爆笑笑话.txt﹃根网线''尽赚了多少人的青春い有时候感动的就是身边微不足道的小事。﹎破碎不是最残酷的 最残酷的是踩着这些碎片却假装不疼痛 固执的寻找﹎将来就算我遇见再怎么完美的人,都有一个缺点,他不是你,_____下辈子要做男生，娶一个像我这样的女生。

1、老师：“你这篇论文是抄袭的吧？” 学生：“下次不敢了，您就饶了我这次吧。” 老师：“这篇论文是我6年前写的。” 学生：“啊？！对不起，老师，我事先并不„„” 老师：“不过，我还是决定给你‘优秀’。” 学生：“谢谢老师，可这是为什么？”

老师：“当时我的导师只给了我‘及格’，可我一直认为，我的这篇论文应该得‘优秀’。”

2、“都是同一老师教的，为什么有的同学考的很好，有的同学很差？啊！”

班主任在大考后又训话了。全班无语，这时一个声音从角落里响起：“因为监考老师不同。”

3、毕业前，学生给老师送小礼物表达谢意。查理的老爸是卖酒的，他带来一个大盒子，老师看到盒子在漏液体，就用手指沾了一滴放在嘴里品尝。老师：“是香槟？”查理：“不是。”“白兰地？”“不是。”最后，老师说：“我不尝了，你说你带了什么？”查理小声说：“一只小狗！”

4、A夸耀地对同学B说：“我们班一个女生送了我一个杯子，‘杯子’谐音‘辈子’，她的意思是要和我做一辈子的好朋友。” B马上大喜：“那咱们班班花还送给我一套茶具，有八个杯子呢，这是不是表示世世代代要和我做好朋友的意思？” A说：“怎么会呢，她的意思是说，摊上你这么个朋友，真倒了八辈子霉了！”

5、某留学生中文困难，某日去中文老师家拜访，唠唠家常。留学生：老师，你有几个孩子？ 老师：1个。

留学生：7个？

老师：不是7个，是1个。留学生：11个，这么多啊！老师：不是11个，而是1个。留学生：又21个了？

老师（晕了）：不是21个，就是1个。留学生：哦，91个。老师：„„

6、你怎么不说一声就走了，每夜有你的陪伴，我才能美梦到天亮，没有你的夜晚漫长又凄凉，亲爱的，回来吧！

——一大学生在被子丢失以后写的寻被启事

各位同学，我还有事，你们先走吧！

——高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言

1.美丽又愚蠢

丈夫对妻子说:“为什么上帝把女人造得那么美丽却又那么愚蠢呢?”

妻子回答道:“上帝把我们造得美丽,你们才会爱我们;把我们造得愚蠢,我们才会爱你们。”

2.等候秋天

夫妇俩一起去参观油画展,当他们面对一幅仅以几片树叶遮挡的裸体女像时,丈夫立刻目瞪口呆地盯着那幅画,过了半晌仍不想走开。妻子叫了几声,见他毫无反应,于是就狠狠揪住他的耳朵吼道:“喂!你是想站到秋天,等树叶落下来才甘心吗?”

3.糊涂丈夫

有一妇人夜里与邻居偷情,正赶上她丈夫回家,领居仓皇跳窗而逃。丈夫拾得一只鞋,大骂妻子不忠,对妻子说:“等到明天,认出是谁的鞋,再与你算帐。”然后倒头睡去。妻子乘他熟睡之际用丈夫的鞋偷换了,丈夫早起一看鞋,认出是自己的。于是大悔说:“我错怪你了,原来昨晚跳窗的是我。”

4.目标变了

夫妻二人吃饭时,妻子说:“你现在怎么尽挑鱼背上的肉吃?记得我们谈恋爱时,你最爱吃鱼头鱼尾„„”

“情况不同了嘛!”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼,当时我的目标是钓鱼。”

5.饶你一次

一个男人很怕老婆。一天,他老婆又当着客人的面和他吵了起来,并打了他一耳光。为了面子,男子壮着胆子大吼:“你敢再打我一下?”他老婆毫不犹豫地又打了一下。男子看吓不住老婆,只得说:“既然你这么听话,我就饶你一次吧。”

6.何必如此

妻子心血来潮,站在镜子前仔细端详,发现自己的脸竟是那样难看,不禁放声大哭。坐在一旁观察已久的丈夫说:“你偶尔照一次镜子就那么伤心,那我天天看着你又该怎么办?”

7.大丈夫

有个怕老婆的县官,被他老婆追打,狼狈不堪得躲到床底下。他老婆敲起床沿大声说:“快出来,快出来!”县官缩在里面说:“男子汉,大丈夫,说不出来,就不出来!”

8.跟在家一样

妻子到监狱探望丈夫时问:“亲爱的,你在这里过得怎么样?” “就跟在家一样,哪儿也不让去,伙食也糟透了„„”

9.得不偿失

丈夫回家很不高兴,妻子关心地问:“你遇到不顺心的事了吗?” 丈夫:“今天我在公共汽车上拾到200元钱。” 妻子:“那应该高兴啊!”

丈夫:“另一个乘客也看见了,我和他平分„„” 妻子:“那你不是还有100元吗?”

丈夫:“回家前,我才发现那200元其实是我自己丢的。”

10.梦话

妻子关心地对丈夫说:“老公,你近来老是说梦话,要不我陪你去医院检查一下身体?” 丈夫惊慌地答道:“不用,如果医生给我治好了这毛病,那么我在家里的这一点点发言权都没有了!”

1、初中的时候迷武侠小说，上课的时候都在看一次上课看金庸《天龙八部》的时候被老师发现了，没收，然后大吼：把其它七本给我交出来

2、弟弟看到两只狗在干那事，便问姐姐它们在做什么，姐姐不好意思地回答：“它们在打架。” 旁边的男生大笑。

姐姐怒道：“笑什么笑？想打架呀 ?!”

3、男人最痛苦的日子: 十二月一日；男人最惬意的日子: 一月三十一日。

4、我对一漂亮mm说：“今天我请你吃饭。”她说：“不吃了，改日吧～”我很兴奋！我对一兄弟说：“今天我请你吃饭。”他说：“不吃了，改日吧～”我很尴尬„„

一漂亮mm对我说：“今天我请你吃饭。”我说：“不吃了，改日吧～”她说不行-_-！一恐龙对我说：“今天我请你吃饭。”我指着旁边的猥琐男说：“他日吧～”

5、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?

6.小美：我昨天看了场演唱会。

小王：是吗，那不错啊。是谁的演唱会啊？

小美：杰伦啊。我最喜欢他了。昨天的演唱会可精彩了。小王：？？？杰伦最近没有好像没有开演唱会吧。

小美：我在电视上看的

小王：&„„￥„„„„ 我开始崇拜你了！

7.有个男人在饭店大厅,想过去问服务生一个问题,当他转身往柜台方向走去时,不小心撞到了身旁的一个女士,而且是手肘碰到了她的胸部.那位男士转过身去说:“女士,如果你的心跟你的胸部一样软的话,你一定会原谅我的”那女士答道:“如果你那活儿跟你的手肘一样硬的话,我在1221号房。”

8.某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费！

9.双胞胎在母亲肚子里聊天.老大说:老爸不错，经常伸头来看我们.就是不爱卫生,吐口痰就走.老二说:还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走.10.某男久不行房,妻很难受.一日他要妻脱光倒立镜前,妻大喜照办.他将妻双腿分开,将自己下巴放于妻阴部后，问妻:我留胡子好看吗?

1、上人体写生课，女模特摆好姿势。

一个男生举手说：“报告老师，昨天不是这个姿势。”

老师说：“那该怎么调整？”

男生咕咚咽了一下口水大声说：“左腿应该再往左，右腿应该再往右！”

2、一小姐看到医生给开的B超检查单却不知在哪儿做。

小姐：医生，这个13超在哪儿呢？

医生：不是13超，是B超！

小姐：你这个B分的也太开了!（大声）

3、小明：“什么是最快乐的事”？

阿呆：“做爱”！

小明：“那比这更快乐的呢”？

阿呆：“再做一次”！

4、一小老师口吃。

某日上课领学生读课文。

老师：“日„„日„„日本鬼子进了村”

学生跟读：“日„„日„„日本鬼子进了村”。

旁边听课的老师就笑了。

这老师大急，对学生道：“不管我日几次，你们只准日一次”。

5、阿呆：“我要的拉面怎么还不上？等了半天了！”

伙计：“别急别急，师傅正在拉呢！”

说着大师傅端着热面来了，极热情的说：“这是我刚才拉的！还冒热气呢！请吃请吃！”

6、推销员因为工作忙一个星期有五天不在家，自然对太太有所歉意，想利用整个周末补偿她！

一个星期六，当他们在那张会嘎嘎做响的床上亲热时„„忽然！

隔壁的老太太用力敲着墙壁，大喊着：你们有完没完！！一个星期有七天！你们就不能休息一天吗？

7、总统携夫人视察养猪场。

总 统：“请问那头健壮的种猪一天和母猪交配几次？”

场 主：“一天平均有十来次吧！”

总统夫人：“你看看人家！再看看你！”

总 统：“请问那种猪每天都是和同一只母猪交配的吗？”

场 主：“不是的，它是和不同的母猪交配的。”

总统对夫人说：“你看看人家！再看看你！”

8、林先生的太太生日，要求林生带她到脱衣舞场去开开眼界，林生被缠的没法子，只得照办.到脱衣舞场的大门时，侍者彬彬有礼的说：“林先生，欢迎光临” 林先生紧张地制止，而林太 太却怒目而视。

进脱衣舞场，领班：“欢迎，林先生，是不是还坐老位子？”林太太气的脸色已开始发青。

表演开始，脱衣舞娘扭动著腰肢随著音乐的节奏，把身上的衣服一件一件地脱下来。

娇声喊道：“这一件是谁的呢？”

“当然是林先生！”全场客人异口同声地说。

这时，林太太已气昏过去。

林先生连忙抱起她，坐上计乘车。

林太太突然清醒过来气得大骂：“你这个骗子混蛋，畜生！”

计乘车司机听了说：“林先生，你今晚找的这个妞儿很泼辣喔！”

9、一对情侣卿卿我我情浓。

女：你现在想什么？

男：跟你想的一样。

女的立刻给了男的一记耳光，骂道：你这个流氓！

10、一口吃的监考老师发现一学生在作弊，便气急败坏地指着那学 生吼道：你„你„你„你„你竟敢作弊，站起来！

语毕，有5名学生站了起来！

11、一精神病人狂叫：我是总统，你们都得听我的！

主治医生问他：谁说的？

病人：上帝说的。

听到这儿，旁边一个病人突然跳起来：我可从来没说过！

12、爸爸妈妈带着阿呆去加利福尼亚的海滩度假。

海滩上的老外们都一丝不挂的裸泳。

阿呆：爸爸，你的鸡鸡怎么没有那些叔叔的大？

爸爸：......因为......那些叔叔比爸爸有钱。

过了一会儿。阿呆想喝可乐，爸爸一人去上店里买。

阿呆和妈妈留在海滩，可是爸爸回来后发现妈妈不见了。

爸爸：你妈妈呢？

阿呆：爸爸，你刚走后，来了一个很有钱的叔叔，他看着我妈妈，钱是越来越多越来越多，后来我妈妈就跟他走了。

14、新疆人和河南人的车相撞。新疆人下来看了看，觉得车没多大问题，说算了吧。

河南人也笑着说没什么问题，顺手从车上取出一瓶酒。

河南人：大哥，车没什么大问题，喝点酒压压惊吧！

新疆人接过酒喝了一大口，递给河南人。

新疆人：大哥，你也来点吧。

河南人：我不急，等警察来了看过以后我再喝。

15、一女森林迷路被猴群捉后被猴王糟蹋。

回家几个月后临盆。丈夫焦急的在产房外等待。

终于医生出来了。

丈夫：母子平安吧？

医生：都平安。

丈夫：男孩女孩啊？

医生：不知道，生下来还没看清就跑了，这会儿还呆在吊灯上不肯下来。

16、印度的警察都留大胡子。

某日一家饭店搞警民一家亲活动，警察吃饭免费。

一女警吃完后径直朝门口走去，饭店服务生急急忙上前拦住她。

服务生：警察免费，你一看就不是警察，得付费！

女 警：我是秘密警察，胡子在下面！

17、丈夫驾车出门。

妻子在家听广播，听到一则报道，妻子连忙拿起电话。

妻子：老公啊，我刚听广播上说，高速公路上有一辆车在逆行，你千万要小心啊。

老公：哪是一辆啊，我看有好几百辆车都在逆行。

18、村长从国外考察回来后。

村长对老婆说老外的女人在床上都叫呢，很撩人的哦。

晚上和老婆上床 老婆闭目无声

村长：“你怎么不叫？”

老婆高喊：“村长日人啦！”

19、小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？

爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森。

小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢？

20、小明酷爱看侦探剧，从开幕的第一分钟起，就在找寻凶手，不漏过一个可疑的词、一处伏笔。

这天，又去看一出戏，叫《公园街谋杀案》。

侍者把他引到座位上时，大幕正好拉开。

侍者：“您对座位满意吗？先生。”

小明：“当然，谢谢。”

侍者：“我把您的帽子送到衣帽间好吗？”

小明：“不，谢谢。”小明想他该走了，但是侍者并没有。

侍者：“您要一份节目单吗？”

小明：“不，谢谢。”

侍者：“那上面带剧照。”

小明：“谢谢。”

侍者：“或者一个望远镜？”小明生气地拒绝了。

侍者又问要不要巧克力饼，要不要一瓶香槟，剧情开始紧张了。

小明又气又急：“不，什么也不要，你见鬼去吧。”

侍者终于发现在这儿赚不到小费，于是给了小明一个可怕的报复，他伸手指着舞台，用充满仇恨的声调在小明耳边说：“凶手就是园丁。”

1、老师问学生：“谁能说一下自然界的四大元素是什么？” 学生：‘第一是火，第二是空气，第三是土壤，第四是„„”

“第四是什么？不要急，你好好想想，平时你洗手的时候用的是什么？” 学生受到老师的启发后欣然回答：“第四元素是肥皂。”

2、数学老师：“„„现在，我们可以得出结论，X等于零。” 学生：“唉，算了这老半天，都白费功夫了。”

3、一位富有幽默感、精通印刷术的教授，为了使学生了解“铅印”和“影印”这两种基本的印刷方式，特举行一次浅显的示范。首先他请一位漂亮的女学生走到课堂前面，对她说，“请涂上新鲜口红，然后吻我。”接着，他指指脸上的红印，对学生说：“这便是铅印。”然后他由胸前的口袋里取出一条白手巾，仔细地把脸上的红印印在手巾上。他一面举起手中，让全班学生看那清楚的痕迹，一面低声说：“这就是影印，影印与铅印的效果差不多，但过程却乏味多了。”

4、化学课上，老师掏出一枚金市，指着玻璃器皿里的溶液问学生：“刚才我已经讲过这种溶液的性质，现在，我把这块金币扔进去，你们想一想，金币会被溶化掉吗？”孩子们你看看我，我看看你，谁也答不上来。

忽然，坐在第一排的霍特站起来大声说：“肯定不会。”

“你回答得很好。”老师摸着小霍特的头，赞许地说，“今天的课，你一定弄懂了。” “我也不懂，老师。”小霍特低头说。“那你怎么知道金币不会被溶化呢？”老师惊讶地问。

“要是这种溶液能溶化金币，您怎么舍得把它放进去呢？”

5、生物老师讲完了达尔文的进化论，离下课还有一点时间，于是向学生提出一个问题：“最接近人类的动物是什么？”

一个刚睡醒的学生抢着大声回答：“虱子。”

6、小明在一篇题目为：参观动物园的作文上写著：动物园之所以叫做动物园，是因为园子里都是动物。动物们都被关在围栏里，而栏前往往都只有散落的几个人在那儿驻足。猩猩区前总是有较多的人在那儿围观，因为人们在那儿较有归属感„„

7、老师问：“如果你只得一日的寿命，你最想到那里去？” 学生答：“我会将最后的一天留在这间学校，这个课室。” 老师：“好感动啊！现在竟然有学生这般好学。” 学生：“因为我在课室里有‘渡日如年’的感觉啊！