第一篇：搞笑的语句笑死人
1、有一次我手机收到了一条短信，上门写到爸爸我和班里一女生在宾馆被警察抓到了，给警察打3000元.银行卡号是xxxxx我才能出去。我回他：真的吗儿子？他回到：是啊，爸爸快点打过来钱啊 我又给他发了条短信，儿子你爸爸我在上初中那。。
2、大学暑假的一天、我告诉老爸要去参加婚礼、真巧、老爸也要去参加婚礼。出于好奇、我就多嘴问他去哪儿、老爸遂告诉我地址。居然和我去的是同一个地方！我俩拿出喜帖打开一看：新郎是老爸的同学、新娘是我同学。。。
3、某日，我去亲戚家度假，当地人说用婴儿尿煮鸡蛋很补，我去了之后，亲戚很热情，中午就接了盆婴儿尿给我煮鸡蛋，煮熟之后叫我吃，我说我从小就不爱吃鸡蛋，我那亲戚说：“那你喝点汤吧”.........4、记着刚上初中时我们大家和老师都不熟。一次上数学课，老师想让一个同学上黑板做题，但是忘了他名字，正好那同学很胖，我们老师指着那孩子来了句惊天地泣鬼神的话~那个球 你过来做一下这道题。搞笑语录来源于情感岛
5、带寝室一哥们去家里玩，在门口碰见了老爸，于是我就跟他介绍：「这是我爸。」谁知那哥们不知道咋回事脑子一抽，也跟着叫了一声：「爸。」我爸楞了一下，叹了一口气，摸着我的头说道：「孩子，你已经长大了，爸爸尊重你的决定，只要你幸福就好。」
6、“119吗??我家着火了!”
“在哪儿?”
“我家!”
“具体点!”
“我家的厨房里!”
“火源在哪儿?”
“是插座短路!”
“怎么到你家?”
“你们不是有消防车吗?”
“烧死你个傻逼!”
7、听说睡觉手机放枕头旁边有辐射，吓得我赶紧起来把枕头扔了吓死我了妈蛋。8、10岁的儿子学习成绩不好，但我还是一直鼓励他，这是前提。昨天下午去学校接他放学，他一脸不高兴的说我不要上学了，老师都说我是班上的搅屎棍，考试平均分数被我拉低了，我鼓励他说你想想，老师其实在夸你呢，你是搅屎棍，其他同学是什么？儿子会心一笑原来是这样啊！
9、老婆含情脉脉的望着老公：“亲爱的，太奇怪了我昨天晚上梦见你送给我个iphone6，你说这梦是什么意思？”老公轻吻了她的额头：“宝贝，晚上等我回来，你就知道了！”晚上老公到家的时候看到温馨的烛光，桌上摆了啤酒，炸鸡，油焖大虾。老公很感动的拿出一个纸盒给老婆，老婆激动的打开，里边是一本包装精美的《周公解梦》。
10、本人苦逼快递员，今天有笔快递名字叫做“爷爷”。这不是要我打电话过去问请问你是“爷爷”吗？明摆着占我便宜！我也不傻，电话一通就问：“请问你的快递名是什么？”他说：“爷爷！”我长长的“嗯”了一声。。“对了，有你的快递！”篇二：45句爆笑口误,真是笑死人不偿命啊!45句爆笑口误，真是笑死人不偿命啊！
生活中真是太多意外了，脑子突然短路，一不小心口误说错话，真是悲催了。你有没有过这样的口误呢？一起来看看下面的经典口误吧，不要笑噢，笑死不偿命！1.单位祝词，一位领导说：“祝大家身体愉快??”憋住，没词了。2.宿舍老四下床找了半天拖鞋，没有，问大家：为什么我的拖鞋哪里去了？ 3.我有次去买羊肉串，伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”老板蒙了“几根？”我又伸出3个手指说“4根”?? 4.本人姓朱，管理单位机房。有次有人打我手机：“鸡科长，你在猪房吗？”当时狂骂那家伙一顿！
5.爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
6.刚上大学，军训，连长不知道是哪里的口音，喊口令——“向左钻！”“向右钻！” 7.大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！8.当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前··” 更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。”
9.一次文艺晚会，主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞，掀起你的头盖骨！毛骨悚然！！！
10.老虎不发猫，你当我是病危呀！11.我：“那是我们物理老师。。” 同学：“教什么的阿？” 我：“化学。。” 12.上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找
你。”我一边接过电话一便随口说到：“男的女的” 大家狂笑 我被笑了4年 美女也愁嫁，哥们，看我中不中
13.有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经?不在了” 14.gg递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！” 15.和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
16.上学时周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我随口说了句：“去散个烟！”结果老爸从我身上搜出一包555，狠狠k了我一顿。17.老师留下作业，我不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”
18.我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一直狂笑到下车~！19.大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
20.小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)21.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。篇三：爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命
爆笑：老师经典语录 笑死人不偿命 2010届某物理老师曾说：“如果没有了摩擦力。那我们穿衣服的时候，该露的不该露的，就全露了?”（这是我们高一老班说的，忒悍了||||||??）2009届某英语老师：“方圆十里如果还有一个正直的人在的话，那就是我刘某人。” 20xx届某化学老师教氧化还原时曰：“你想长生不老么？请服还原剂！”2010届某物理老师（外号电眼美男）在高一新生开课第一天说道：“我不会打你，但是我可以用眼神射杀你” 2010届某语文老师说：“海阔天空，云山雾罩，东拉西扯??伸手不见黑夜的五指?” 2010届某化学老师讲课距离道：“如果这一排7个男生是氨基和羧基，他们脱水缩合后会形成6个肽键（太监）。”
阿伏伽德罗生的早了，要是比我晚的话就是李狂飙定律！
听说有一天，飙哥抗了一桶纯净水在走廊上艰难地前进，一学生过来说：“老师，用帮忙吗？”飙哥说：“不用了！”于是就把那桶水放在了那位热心的同学身上??
1、山上的石头水里的沙再加一点碳酸钠
2、氯气泄漏你带个猪脸也没用
3、氯气泄漏人都死了猪没死为啥？——猪鼻子长都往土里拱
4、就你的耳朵揪下来不够一盘菜
5、打开多媒体小黑板
6、lebao呼他！（飚哥合集）“你们这群王八蛋们?”
李狂飙：
1、高一学氧化还原，飙哥曰”你想长生不老么，请服还原剂！”
2、学等效平衡，习题都很难．飙哥在讲完了一道题后语重心长的对我们说：要是把这题拿给高三的做，他们松松的．．．．．．（停顿ｎ秒后）不会！下面众人皆倒
3、“同学们(指着刚讲过的习题)好玩吧！没玩过吧！想玩吧！”
4、飙哥检查作业时说：“zuo(-)ye(-)。
第二篇：搞笑语句
1、别惹我，否则我会让你死得很有节奏感。
2、.不是每句对不起，都能换来没关系。
3.我最近真的很忙，甚至一天都很难保证有16小时的睡眠
4.石头剪子布,谁输谁脱裤~
5.装傻这事，如果干的好，叫大智若愚。木讷这事，如果干的好，叫深沉。
6.我们在路上走着,看到小孩子就过去踢一脚,以证明自己不是恋童癖…
7.忍无可忍，就重新再忍！
8.我发誓再也不发誓!
9.你可以像猪一样的生活，但你永远都不能像猪那样快乐!
10.父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女，父亲凶狠的打了我的脸;我回答事业与爱情，父亲赞赏的摸了我的头。
11.女施主,贫僧修为浅薄,尚不能隔衣疗伤…得罪了…
12.会有猪头替我爱你。
13.易拉罐拉环爱着易拉罐，可易拉罐心里装着可乐。
14.本人因生活极度贫困，长期代写小学寒、暑假作业，替小学生欺负其他同学，并承接以下业务：苦力搬运,钳焊,水电,瓦工,砸墙打地洞,通厕所下水道,VF,C++,.NET,Java,asp,汇编,flash,论文代写,四六级替考,办证,洗钱,捉奸,要债黑枪,黑车,暗杀,隆胸,无痛人流．
15.老娘一向视帅哥与金钱如粪土，而他们也一直是这样看我的 16.睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
17.见到我以后你会突然发现——原来帅也可以这样具体呀！
18.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
19.女人再丑也是个妞啊，是妞就有被泡的权利！你凭啥不泡我？？？
20.要在江湖混，最好是光棍。
21.哪一天我不在了，中国就好象失去了灵魂。这种看法不好。
22.如果不出现意外，相信你和我聊不到三句半，一定会被我的人格魅力所征服，脑海里顿时产生给我写情书的冲动。我劝你还是省省吧，我的108个电子邮箱都被美女们的情书撑爆了，已经没有你的空间了。
23.炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
24.本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！
25.今天出门想给兔子买点便宜的青菜，一圈转下来，最便宜的白菜2元一斤，看样子我的兔子命不久亦，我养不起了。
26.什么世道啊这是，人活得狗，狗活得象人。
27.现在在社会上的女**越来越少了,如果让我碰到了,我一定不会放过她
28.为了避免家庭暴力，于是我决定不结婚
29.我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做自信。
30.我和你不一样，因为我是人
31.小时候的梦想并不是要当什么科学家，幻想自己是地主家的少爷，家有良田千顷，终日不学无术，没事领着一群狗奴才上街去调戏一下良家少女……
32.青春就像卫生纸，看着挺多得，用着用着就不够
33.只要有电，我qq就在线。
34.一宿未眠 思想飘忽 脾气升级 有事轻奏 无事绕行 不从者 灭之
35.在哪里跌倒 就在哪里躺下
36.友情提示：由于此用户的签名太过于个性而被系统自动屏蔽!
37.做为一只禽兽，我深感压力很大。。
38.据说QQ上显示在线状态的80%都是在挂机，显示离开或隐身的80%都在线。
39.嘘……千万别告诉他们我做了好事，这会影响我的形象的……
40.本人立志统一全人类，请大家投我一票。
41.作为一名烟客，必须具备三个条件：烟，打火机以及抽烟时露出的那种无耻神韵~
42.桌上的灰怎么不见了？上面还记着电话号码呢……
43.天灵灵，地灵灵，再来一个冰淇凌。
44.现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了！
45.喜欢的人不出现，出现的人不喜欢。
搞笑经典语录
46.人丑还想视频的，请自重！！
47.我：玉树临风，气宇轩昂，剑眉星目，虎背熊腰，风华绝代，不羁倜傥，还有一身古铜的肤色，健壮的体魄强而有力的臂膀，外刚内柔的性格，野性中带温顺，忧郁中带放荡，简直就是男性的典范，女性的恩物啊～
48.很多时候，我喜欢了别人，她却不知道；更多时候，我伤害了别人，我却不知道。
49.能够说出的委屈，便不算委屈；能够抢走的爱人，便不算爱人。
50.男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦了~
51.爱情就像便便，水一冲就再也回不来了~爱情就像便便，来了之后挡也挡不住~爱情就像便便，每次都一样又不太一样~爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！
52.只要锄头舞的好，那有墙角挖不倒？
53.你那毒拉丝的*笑——我用百度都搜不到。
54.爸问我为什么背着他学抽烟？我说：“台湾不回归，心情很郁闷！
55.在喂猪的时候总会想起你。
56.鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
57.很高兴,又凑够1块5,终于又能上网了！
58.人渣中的战斗机，败类中的VIP。
59.我曾经是个天使，真的！在降临人间时，上帝慈祥地对我说：“去吧，孩子，你是个为补考而生的男人。
60.亲人之间，谈到钱就伤感情；情人之间，谈到感情就伤钱。
61.我不是你想象中的那样完美那样坚强，金钱和美女就足以把我征服！
62.不要相信什么一见钟情，因为你不能一眼看出对方挣多少钱
63.禽兽尚且有半点怜悯之心，而我一点也没有，所以我不是禽兽.64.我，论智商，10个脑筋急转弯马上能答对8个；论学识，10岁时，我已经读了8年的书；论文才，10分钟内，我可以口述一篇美文，照录下来，最多改8个字，就可以拿去发表；论记忆力，10个电话号码只报一遍我就能记住8个；论耐力，上午10点钟的尿，我可以坚持到第二天晚上8点才撒……
65.还有真爱存在吗？当然有，电视剧里多的是
66.不要考验人，人是经不起考验的
67.你什么时候请我吃饭? 一会 我就出去给你买袋干脆面
68.台湾一日不收复，老子一日不过四级
69.男人可以风流但不能X L，女人可以风流但不能人流！
70.每个成功男人的背后，都有一个女人；每个不成功男人的背后，都有两个女人。
要是有那么几条没见过，就受累回复一下吧！
1.啊~没事，就是清明上坟的时候，突然想起你，为什么那么多人死，你还不死呢？ 2.玩感情? 我会让你哭的很有节奏...3.喜欢你的时候你说什么就是什么, 不喜欢你的时候, 你说你是什么? 4.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人！
5.贱人永远都是贱人，就算经济危机了，你也贵不了！
6.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？ 7.别在分手的时候和我说：“其实你很好” 草，那你还甩我？
8.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的9.不该看的不看，不该说的不说，不该听的不听，不该想的不想，该干什么干什么去
10.少在我面前拽的跟二五八万似的，摆好POSE 在装逼！11.我等待你的关心，等的关上了心...12.我们只有一个地球，所以你要爱护地球；地球上只有一个我，所以你也要爱护我！13.开心了就笑，不开心了就过会儿再笑！高兴了就乐，不高兴了就使劲乐！14.这几天除了吵架什么都没干。一种架各种吵。是我不懂事还是把你当人看了？ 15.唯一一个可以霸占男人回忆的方法 就是: 活的更好!16.那些人旳名字, 有些我忘了, 有些我却会永远记得。正如, 有旳人 曾经是无话不说，最后 却无话可说...17.生活就是：生出来,活下去~ 18.如果你觉得自己很牛B, 那你一定是傻B.19.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！20.时间不知不觉，我们后知后觉...21.我这人从不记仇,一般有仇当场我就报了。22.别在我的坟前哭。脏了我轮回的路。
23.已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生 命。
24.你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
25.我以为你只是1和3中间的数，没想到你还是1和3俩数的组合。26.自己选择45°仰视别人，就休怪他人135°俯视着看你。
27.Ralph W.Sockman说：当我们是少数时，可以测试自己的勇气；当我们是多数时，可以测试自己的宽容。
28.在职场中就应该像柯南那样，有一种我走到哪就让别人死到哪的霸气。
29.李碧华说过： 什么叫多余？夏天的棉袄，冬天的蒲扇，还有等我已经心冷后你的殷勤。30.永远年轻，永远装嫩，永远不知好歹，永远热泪盈眶。31.很多时候你只是某个人的练爱对象而非恋爱对象。
32.你攒够四块五，我也攒够四块五，我们就可以去民政局结婚了。
33.个人感觉，在网络上要转向“慢”了，资讯越快，越是要等几天让事实浮现，第一时间人肉，第一时间谴责，第一时间落泪，都无太多必要。
34我爸面对我发胖一事发表了看法：没有韩红的命，还得了韩红的病。35.你来我信你不会走，你走我当你没来过。——我们该这样对待缘分与爱。
36.你觉得别人牛B，他不一定觉得你牛B，但你要觉得别人SB，在他眼里你也是一SB,所以我认为牛B像单恋，SB则是两情相悦。
37.“上了年纪最大的好处就是：年轻时得不到的东西，现在你不想要了。”
38.世界上所有男人都是骗子。不管是漂亮还是不漂亮的女人都会被骗。有所不同的是，幸运的女人找到了一个大骗子，骗了她一辈子。不幸的女人找到了一个小骗子，骗了她一阵子。39.人最软弱的地方，是舍不得。舍不得一段不再精采的感情，舍不得一份虚荣，舍不得掌声。我们永远以为最好的日子是会很长很长的，不必那麽快离开。就在我们心软和缺乏勇气的时候，最好的日子毫不留情地逝去了。
40.曾以为我是那崖畔的一枝花，后来才知道，不过是人海一粒渣。
41.现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。42.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。43.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。44马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路。
45.石头记告诉我们：凡是真心爱的最后都散了，凡是混搭的最后都团圆了。46.如果你不是经常遇到挫折，这表明你做的事情没有很大的创新性-伍迪.艾伦
47.两个人在一起，更多的不是改变了对方，而是接受了，所以说包容呢，如果光想着改变，那不是生活，那是战争。
48一切问题最终都是时间问题，一切烦恼其实都是自寻烦恼。
49.人永远不知道谁哪次不经意的跟你说了再见之后就真的再也不见了。50.很多事都介于“不说憋屈“和“说了矫情“之间。51.通往成功的路，总是在施工中。
52.【你喜欢我天使的脸孔，还是魔鬼的身材？】【我就喜欢你这种幽默感。】
53.下车时导游小姐说：“请带好您的贵重物品。”他拉着我的手说：“快走，贵重物品”。54.我不下地狱，谁爱下谁下
55.我也不是非你不可。你也不是非我不可。真是一场误会。56.想你的眉目，想到模糊。——突然觉得，思念大都如此，越来越淡 57.在经年后，感叹，那两个少年：一个惊艳了时光，一个温柔了岁月。58.你永远也无法理解，为了让自己对生活发生兴趣，我们付出了多大的努力。59.孔子曰，中午不睡，下午崩溃；孟子曰，孔子说的对
60.9个橙子分给13个小朋友，怎么分才公平？-杀死4个小朋友。
61.如果她（他）对你说：”忘了我吧。”你告诉对方：”我一直没记住。” 1.上班的心情比上坟还要沉重。2.我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！
3.别说我很高傲,只是我拒绝与禽兽打交道！4.都说女人是衣服,姐是你们穿不起的牌子。5.哥,不寂寞,因为有寂寞陪着哥!6.姐从来不说人话，姐一直说的是神话。7.世上只有妈妈好,爸爸也不错。8.性别：男，爱好：女
9.你是我的优乐美这样我喝完就可以把你扔掉咯。10.谁是谁的老公, 都他M的是临时工！11.只想优雅转身，不料华丽撞墙！12.对不起，你拨打的用户已结婚.13.90后的你有着一颗80后的心和一张70后的脸...14.就算再想哭，也要微笑着说一句：你大爷的!15.如果我能原谅你的庸俗，你能容忍我的撒娇吗？ 16.暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧！17.格式化自己，只为删除你。
18.为了祖国下一代，再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱......拉拉拉...19.在爱情的道路上，俄总是走走停停，妈妈说俄腿脚不行。20.不要迷恋哥，嫂子会揍你。
21.清明节，买朵鲜花，祭奠那死去的爱情。
22.我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。23.不要同一个傻瓜争辩、否则别人会搞不清到底谁是傻瓜.24.脑袋空不要紧、关键是不要进水。
25.保护自己，爱护他人，请不要半夜出来吓人...26.知道你过的不好，我就安心了......27.世界上最远的距离不是生与死，而是我隐身,你在线;你在线,我却隐身。28.别人都说我很胖，我只是瘦的不明显.1,一个年轻人，如果三年的时间里，没有任何想法，他这一生，就基本这个样子，没有多大改变了。
2、成功者就是胆识加魄力，曾经在火车上听人谈起过温州人的成功，说了这么三个字，“胆子大”。这其实，就是胆识，而拿得起，放得下，就是魄力。
3、这个世界，有这么一小撮的人，打开报纸，是他们的消息，打开电视，是他们的消息，街头巷尾，议论的是他们的消息，仿佛世界是为他们准备的，他们能够呼风唤雨，无所不能。你的目标，应该是努力成为这一小撮人。
4、如果，你真的爱你的爸妈，爱你的女朋友，就好好的去奋斗，去拼搏吧，这样，你才有能力，有经济条件，有自由时间，去陪他们，去好好爱他们。
5、这个社会，是快鱼吃慢鱼，而不是慢鱼吃快鱼。
6、这个社会，是赢家通吃，输者一无所有，社会，永远都是只以成败论英雄。
7、如果你问周围朋友词语，如果十个人，九个人说不知道，那么，这是一个机遇，如果十个人，九个人都知道了，就是一个行业。
8、任何一个行业，一个市场，都是先来的有肉吃，后来的汤都没的喝。
9、这个世界上，一流的人才，可以把三流项目做成二流或更好，但是，三流人才，会把一流项目，做的还不如三流。
10、趁着年轻，多出去走走看看。读万卷书，不如行万里路，行万里路，不如阅人无数。
11、与人交往的时候，多听少说。这就是，上帝为什么给我们一个嘴巴两个耳朵的原因。
12、日常工作之外应当多注意自身修养的提高及自身技能的培训。随着计算机技术的广泛应用，为了不被社会所淘汰，就必须加强计算机技术的培训与提高。无论是企业培训还是个人培训都是不可或缺的，我个人推荐一个很好的培训机构：中科院计算所培训中心。
13、不要装大，对于装大的人，最好的办法就是，捡块砖头，悄悄跟上去，一下子从背后放倒他。-
14、不要随便说脏话，这会让别人觉得你没涵养，不大愿意和你交往。即使交往，也是敷衍。因为他内心认定你素质很差。
15、想要抽烟的时候，先问下周围的人可不可以，要学会尊重别人。少在女生面前耍酷抽烟，你不知道，其实她们内心很反感。
16、买衣服的时候，要自己去挑，不要让家人给你买，虽然你第一第二次买的都不怎么样，可是，你会慢慢有眼光的。
17、要想进步，就只有吸取教训，成功的经验都是歪曲的，成功了，想怎么说都可以，失败者没有发言权，可是，你可以通过他的事例反思，总结。教训，不仅要从自己身上吸取，还要从别人身上吸取。
18、学习，学习，再学习，有事没事，去书店看看书，关于管理，金融，营销，人际交往，未来趋势等这些，你能获得很多。这个社会竞争太激烈了，你不学习，就会被淘汰。中国2008底，有一百多万大学生找不到工作。竞争这么激烈，所以，一定要认识一点，大学毕业了，不是学习结束了，而是学习刚刚开始。还有，我个人推荐一个很好的视频节目，《谁来一起午餐》。
19、如果你不是歌手，不是画家，也不是玩行为艺术的，那么，请在平时注意你的衣着。现在这个社会，衣着能表现出你属于哪一个群体，哪一个圈子。
20、记住，平均每天看电视超过三个小时以上的，一定都是那些月收入不超过两千元的，如果你想要月收入超过两千，请不要把时间浪费在电视上。同样的道理，那些平均每天玩网络游戏或聊天超过三个小时以上的，也都是那些月收入不超过两千的。
21、因为穷人很多，并且穷人没有钱，所以，他们才会在网络上聊天抱怨，消磨时间。你有见过哪个企业老总或主管经理有事没事经常在QQ群里闲聊的？
22、无论你以后是不是从事销售部门，都看一下关于营销的书籍。因为，生活中，你处处都是在向别人推销展示你自己。
23、平时的时候，多和你的朋友沟通交流一下，不要等到需要朋友的帮助时，才想到要和他们联系，到了社会，你才会知道，能够认识一个真正的朋友，有多难?
24、如果你想知道自己将来的年收入如何。找你最经常来往的六个朋友，把他们的年收入加起来，除以六，就差不多是你的了。这个例子，可以充分的说明一点，物以类聚。
25、不要听信身边人的话，大一不谈恋爱，好的女孩子就被别人都挑走了。想想，刚上大一就耐不住寂寞，受不住诱惑，而去谈恋爱的女孩子，值得自己去追吗？大学里，可以有一场爱情，可是，不要固执地认为，刚上大一，就必须要谈恋爱。
26、记得，要做最后出牌的人，出让别人觉得出其不意的牌，在他们以为你要输掉的时候，这样，你才能赢得牌局。
27、关于爱情，有这么一句话，没有面包，怎么跳舞？无论什么时候，你决定去好好爱一个人的时候，一定要考虑给她你能给予的最好的物质生活。
28、给自己定一个五年的目标，然后，把它分解成一年一年，半年半年的，三个月的，一个月的。这样，你才能找到自己的目标和方向。
29、无论什么时候，记住尊严这两个字，做人是要有尊严，有原则，有底线的。否则，没有人会尊重你。
30、如果，我只能送你一句忠告，那就是，这个世界上没有免费的午餐，永远不要走捷径！
智慧凝集 经典语录
１．女人如果因为觉得一个男生帅就跟嫁给他，这是好色；男生因为女生漂亮而娶她，是审美。-
２.为什么你不要自傲和自卑？
你可以说自己是最好的，但不能说自己是全校最好的、全北京最好的、全国最好的、全世界最好的，所以你不必自傲；同样，你可以说自己是班级最差的，但你能证明自己是全校最差的吗？能证明自己是全国最差的吗？所以不必自卑。
３.年纪大了，人们看重不再是外表，不是你帅不帅，而是看你的内心的魅力：你的气魄、气概。-
４.这个世界上有很多天才，天才是用来欣赏的，不是用来攀比的。５.你说我是猪，不对，其实我连猪都不如。
很多人失去了快乐，是因为他太敏感了。别人一句话、一个评论就使自己生气一个月。这时非常无聊的。严重了就成了马家爵，因为别人不请自己吃饭就郁闷地要杀人。６.要每天多努力一些，比别人多努力一个小时。７.使这个世界灿烂的不是阳光，而是女生的微笑。8.要引人敬意，就要研究一个非常专业的领域，在那个领域中，你是最顶尖的，至少是中国钱10名，这样无论任何时候你都有话说，有事情可作。我俞敏洪原来想成为中国研究英语的前100名，但后来发现根本不可能。所以我就背单词，用1年的时间背诵了一本英文词典，成为中国单词专家，现在我出版的红宝书系列：从初中到GRE词汇有十几本，年销量100万册，稿费比我正式工作都高的多。
9.大学生应该做的事情是：
（1）专业方面，成为中国前100名；（2）人文方面，读500本书。（3）英语。
10.如果你要引人注目，就要使得自己成为一棵树，傲立于大地之间；而不是做一颗草，你见过谁踩了一棵草，还抱歉地对草说：对不起？
11．学英语好比学鸟叫，你在树林里学鸟叫，当有四只鸟落在你肩上时，说明你过了英语四级，当有六只鸟落在你肩上时，说明你过了英语六级，当有许多鸟落在你肩上，说明你成了鸟人。12．女人的温柔和男人的成就是成正比的。
13、俞敏洪在《赢在中国》点评语录
蜗牛的壳是自己加上的。既靠天，也靠地，还靠自己。
心平气和地接受失败。做人要大方、大气，不放弃！世界上没有绝对的公平，公平只在一个点上。心中平，世界才会平。学会给别人机会。
名次和荣誉，就像天上的云，不能躺进去，躺进去就跌下来了。名次和荣誉其实是道美丽的风景，只能欣赏。只要出于同情心和面子做的事，几乎都会失败。
每条河流都有一个梦想：奔向大海。长江、黄河都奔向了大海，方式不一样。长江劈山开路，黄河迂回曲折，轨迹不一样。但都有一种水的精神。水在奔流的过程中，如果沉淀于泥沙，就永远见不到阳光了。
14、俞敏洪：人要像树一样活着
于《赢在中国》第三赛季36进12现场演讲 人的生活方式有两种，第一种方式是像草一样活着，你尽管活着，每年还在成长，但是你毕竟是一棵草，你吸收雨露阳光，但是长不大。人们可以踩过你，但是人们不会因为你的痛苦，而他产生痛苦； 人们不会因为你被踩了，而来怜悯你，因为人们本身就没有看到你。所以我们每一个人，都应该像树一样的成长，即使我们现在什么都不是，但是只要你有树的种子，即使你被踩到泥土中间，-你依然能够吸收泥土的养分，自己成长起来。当你长成参天大树以后，遥远的地方，人们就能看到你； 走近你，你能给人一片绿色。活着是美丽的风景，死了依然是栋梁之才，活着死了都有用。这就是我们每一个同学做人的标准和成长的标准。马云经典语录：
1.当你成功的时候，你说的所有话都是真理。
2.我永远相信只要永不放弃，我们还是有机会的。最后，我们还是坚信一点，这世界上只要有梦想，只要不断努力，只要不断学习，不管你长得如何，不管是这样，还是那样，男人的长相往往和他的的才华成反比。今天很残酷，明天更残酷，后天很美好，但绝对大部分是死在明天晚上，所以每个人不要放弃今天。3.孙正义跟我有同一个观点，一个方案是一流的Idea加三流的实施；另外一个方案，一流的实施加三流的Idea，哪个好？我们俩同时选择一流的实施，三流的Idea。
4.我既要扔鞭炮，又要扔炸弹。扔鞭炮是为了吸引别人的注意，迷惑敌人；扔炸弹才是我真正的目的。不过，我可不会告诉你我什么时候扔鞭炮，什么时候扔炸弹。游戏就是要虚虚实实，这样才开心。如果你在游戏中感到很痛苦，那说明你的玩法选错了。5.“其实，有的时候人的最大问题就在于他说的都是对的”。6.那些私下忠告我们，指出我们错误的人，才是真正的朋友。
7.我生平最高兴的，就是我答应帮助人家去做的事，自己不仅是完成了，而且比他们要求的做得更好，当完成这些信诺时，那种兴奋的感觉是难以形容的„„
8.注重自己的名声，努力工作、与人为善、遵守诺言，这样对你们的事业非常有帮助。9.商业合作必须有三大前提:一是双方必须有可以合作的利益，二是必须有可以合作的意愿，三是双方必须有共享共荣的打算。此三者缺一不可。
10.服务是全世界最贵的产品，所以最佳的服务就是不要服务，最好的服务就是不需要服务.11.永远不要跟别人比幸运，我从来没想过我比别人幸运，我也许比他们更有毅力，在最困难的时候，他们熬不住了，我可以多熬一秒钟、两秒钟。
12.今天到北大演讲心里特别激动。我一直把北大的学子当做我的偶像，一直考却考不进，所以我想如果有一天我一定要到北大当老师。
13.看见10只兔子，你到底抓哪一只？有些人一会儿抓这个兔子，一会儿抓那个兔子，最后可能一只也抓不住。CEO的主要任务不是寻找机会而是对机会说NO。机会太多，只能抓一个。我只能抓一只兔子，抓多了，什么都会丢掉.14.我们公司是每半年一次评估，评下来，虽然你的工作很努力，也很出色，但你就是最后一个，非常对不起，你就得离开。
15.我们与竞争对手最大的区别就是我们知道他们要做什么，而他们不知道我们想做什么。我们想做什么，没有必要让所有人知道。
16.网络上面就一句话，光脚的永远不怕穿鞋的。
17.中国电子商务的人必须要站起来走路，而不是老是手拉手，老是手拉着手要完蛋。我是说阿里巴巴发现了金矿，那我们绝对不自己去挖，我们希望别人去挖，他挖了金矿给我一块就可以了。-
18.我深信不疑我们的模式会赚钱的，亚马逊是世界上最长的河，8848是世界上最高的山，阿里巴巴是世界上最富有的宝藏。一个好的企业靠输血是活不久的，关键是自己造血。
19.我为什么能活下来？第一是由于我没有钱，第二是我对INTERNET一点不懂，第三是我想得像傻瓜一样。
20.发令枪一响，你是没时间看你的对手是怎么跑的。只有明天是我们的竞争对手。21.如果早起的那只鸟没有吃到虫子，那就会被别的鸟吃掉。22.听说过捕龙虾富的，没听说过捕鲸富的。23.好的东西往往都是很难描述的。
24.在我看来有三种人，生意人：创造钱;商人：有所为，有所不为。企业家：为社会承担责任。企业家应该为社会创造环境。企业家必须要有创新的精神。25.一个公司在两种情况下最容易犯错误，第一是有太多的钱的时候，第二是面对太多的机会，一个ＣＥＯ看到的不应该是机会，因为机会无处不在，一个ＣＥＯ更应该看到灾难，并把灾难扼杀在摇篮里。牛根生经典语录： 1.小胜凭智，大胜靠德。
2.有干劲，你就洒下汗水；有知识，你就献出智慧；二者都不具备，请你让出岗位。3.城市多喝一杯奶，农村致富一家人。4.财散人聚，财聚人散。
5.一个产品，抓眼球，揪耳朵，都不如暖人心。
6.一个人智力有问题，是次品；一个人的灵魂有问题，就是危险品。经营人心就是经营事业。7.好心态才有好状态。8.帮助别人，但不伤害别人。9.要想知道，打个颠倒。
10.从无到有，是件快乐的事。而从有到无，同样是种快感。
11.产品市场是亿万公民，资本市场是千万股民，原料市场是百万农民。12.让认识你的人受益，还不能算好；让不认识你的人也受益，那才是真好。13.吃亏吃到再也吃不进的时候，就不会吃亏了。苦多了，甜就大了。
14.想赢个三回两回，三年五年，有点智商就行；想做个百年老店，想一辈子赢，没有德商绝对不行。
15.学得辛苦，做得舒服；学得舒服，做得辛苦。16.产品等于人品，质量就是生命。17.看别人不顺眼，首先是自己修养不够。18.从最不满意的客户身上，学到的东西最多。19.管理是严肃的爱。20.经营企业就是经营人心。
21.人不能把金钱带入坟墓，但金钱却可以把人带入坟墓。22.一个人快乐不是因为他拥有得多，而是因为计较得少。23.一个事业能不能成功，关键靠制度设计。24.别人从零起步，而我从负数起步。
25.听不到奉承的人是一种幸运，听不到批评的人却是一种危险。26.善待每一头牛，因为它们都是母亲。27.布局决定结局。
28.世界上还有很多事情，只要你把它做透了，做成专家，你就能够为自己创造成功的机会。29.会说话的产品卖得快，哑巴产品走得慢。
30.你如果拿五分的力量跟别人较劲，别人会拿出十二分的力量跟你较劲。史玉柱经典语录：
1.90%的困难你现在想都没有想到，你都不知道那是困难。
2。团队核心成员有人要提出辞职时，不要挽留，既然提出了，他迟早是要走的。
3。如果没有价格上的优势与技术上的绝对优势，千万不要进入红海市场，否则你会必输无疑！4。做连锁经营业务，一定要做一套傻瓜版的营销手册与管理手册，只有这样，才能实现远距离的管理。
5。做成功一个店之后离你大的成功就不远了，所以你首先就是脚踏实地、集中精力地先做出一家，也是要放弃掉连锁的这种，不要在将来如何做连锁方面做太多的梦，先脚踏实地做出第一家。-
6。做全国性市场，一定要先做一个试销市场，要一点点来，快不得；做成了，真到做全国市场时，要快半步，慢不得！
7。初中水平跟博士后没啥区别。只要能干就行，我一直是这个观点，不在乎学历，只要能干能做出贡献就行。
8。作为我们曾经失败过，至少有过失败经历的人，应该经常从里面学点东西。人在成功的时候是学不到东西的，人在顺境的时候，在成功的时候，沉不下心来，总结的东西自然是很虚的东西。只有失败的时候，总结的教训才是深刻的，才是真的。
9.对过去成功的经验再好好总结总结，尤其是对失败的教训，下半夜夜深人静的时候你仔细想一想。反正睡觉也想，想一想实际上对你有很大收获比你看书更有用。因为有的书离你远，那是看自己过去写的东西。
10。最痛苦的时候，压力最大的时候，脑子里面只有一件事儿的时候，我把全国分公司经理招到荒山脚下北大门那个地方，招待所里面，然后在那个地方闭门开批判会。大家批判我，批判了三天三夜，我觉得那个就很有用。
11。要改变消费者固有的想法，比登太阳还难；但不是不可能的。
12。现在的时代，战略正确之后细节决定因素，有很多细节处理不好，你的战略正确了也会失败。-
13。不要只看塔尖，二三线市场比一线的更大。14。管理无情，人有情。
15。所谓人才，就是你交给他一件事情，他做成了；你再交给他一件事情，他又做成了 大事难事 看担当;顺境逆境 看胸襟;是喜是怒 看涵养;有舍有得 看智慧;是成是败 看坚持;心小了 所有的小事就大了,心大了 所有的大事都小了,看淡世间沧桑,内心安然无恙.大其心,容天下之物,虚其心,爱天下之善,平其心,论天下之事,潜其心,观天下之理,定其心,应天下之变;有为有不为,知足知不足,锐气藏于胸,和气浮于面,才气见于事,义气施于人;走正确的路,放无心的手,结有道之朋,断无义之友,饮清净之茶,戒色花之酒,开方便之门,闭是非之口;凡事顺其自然,遇事处之泰然,得意之时淡然,失意之时坦然,艰辛曲折必然,历尽沧桑悟然!前世，我曾是那烟雨里飞倦了的鸟，因为爱情伤的疲惫，羽翼的折痕处，无法展开的痛依旧弥漫。一日，落于你的窗台。你黛眉紧锁，香腮微托，悠悠黑发，垂下一地清伤，黑的可以让夜窒息的眼，有泪垂坠，而后，在我凝望的瞬间滑落。苍白的唇，碎牙紧咬的痕迹忧在，齐齐的，重重的，我忽然心疼。虽然，我是一只弱小的不够保护自己的鸟，却想着保护你的忧郁。于是，我抖开双翅，碾转于你面前。你伸手接住，眼里的泪花，掉下，我轻尝，终于有了欢喜的味道。你喃喃，说我是上天的眷顾，看不得你的忧伤，所以让我给你安慰。其实，我多想说，我亦是忧伤，伤的疲惫不堪，才有缘看到你、落于你纤巧的掌心。我们虽然无法沟通，可我分明，在你摇曳柔滑的衣衫间，读到为谁憔悴的渐宽。于是，我决定陪你，用我柔软的羽为你轻抚伤痕。一日日，依在你淡雅的体香中，听你慢慢诉说，那份蚀骨的相思如此浓重，动情处，抚于我身体的素手，轻轻颤抖。泪会不知觉的滑落清丽的面颊，打湿我，日益疏落的羽。你的伤，我懂;我的伤，你无从体会。在这样伤感浓烈的日子，我陪你一起憔悴。心，渐渐无力。终于，我还是无法陪着你。煎熬的思念和永远无法继续的缘，让我疲惫到想要逃。于是，那个风静花落的日子，我随花瓣，将自己轻轻的结束。你一把花锄，将我葬于那一树开花正浓的丁香下。说我来世，一定是丁香一样美好的女人，说来生，愿是我的姐妹，一起忘掉这情的痛。做俩个笑如春花的女子。悠悠诉说的你泪落如雨，静静倾听的我，泪流心里。原谅我的自私，其实我不放心你的盈弱，担心你纤瘦的忧伤无人分担。只是，我再难坚持，在这情的海里，挣扎的狼狈，心碎的无法收拾。一地落红，残阳似血，我说，等你，在来生„„ 恍然走了多久？蔓驼罗的妖惑开了多久？一场轮回，轮回了多久？记不得，在我许诺之后，你有没有答应甚或听到？可我，还是在你燃起墨香的文字里，留了记忆。今生，我依旧疲惫，奔波于市井之间，在生活的缝隙游离，终是依旧的轻微。或是我前世不慎染了你的墨香，总是会在忧郁如海的时候，总是会在情到孤独的时候，写一写文字的段，把忧伤轻抖。网络里，有好多知己，穿插走过，仍不见你的身影。人说网络里的相遇，每日里都会上百成千。可是，你在哪里？也不知，你是什么样子，或，是否依旧如斯的盈弱？依旧温柔如故？ 有一日，你出现了。黑发悠悠，伤感如故，眸子，压抑了夜的魅惑。苍白、憔悴，揪痛我，一如前世。我们竟然，在同一天，来到这个世界，来到同一座城市。是老天的眷顾，还是你我冥冥中的纠结？终是没有错过，不曾辜负！只是，在寻找你的间隙，我不慎染了情毒。一日日针扎的痛，蔓延成难寐的思念，如从诉说„„你说你也痛，与爱无关只是习惯。可是，我懂，你亦受了伤！妹妹，我们是注定逃不开，注定在情的海里挣扎到疲惫。注定在现实的残酷里，学会灿若春花的笑。暗夜，独自舔伤。幸亏有你，感谢天的恩赐，当我寂寞时，当你落泪时，我们相拥温暖。你是另一个我，我是另一个你，灵犀相通，无需过多。字予心一份安静，你予我一份幸福。我半世的流离，终还是没有辜负，在花开未落之日，与你一起芬芳。妹，我们一起收拾忧伤。让笑灿烂，成彼此的习惯。让痛轻薄，成一纸文字，写下，心就释然。我的字节，你懂;你的字节，我懂。因，我们是彼此„„
1.去别人家里，不要坐在人家的床上。
2.在酒桌上与别人碰杯，自己的杯子一定要低于对方的，特别是对方是长辈或领导。
3.晴带雨伞，饱带干粮---未雨绸缪总是好的。
4.如果问别人话，别人不回答你，不要死着脸皮不停的问。
5.吃饭的时候尽量不要发出声音。
6.捡东西或者穿鞋时候要蹲下去，不要弯腰撅屁股。
7.别人批评你的时候，即使他是错的，也不要先辨驳，等大家都平静下来再解释。
8.做事情要适可而止,无论是狂吃喜欢的食物还是闹脾气。
9.到朋友家吃完饭,要主动帮忙洗碗清理桌子-----主人做饭已经很辛苦了,不能事后还让主人清理。
10.生活中会遇见各式各样的人,你不可能与每个人都合拍,但是有一点是四海皆准的:你如何对待别人,别人也会如何对待你。
11.待客不得不大，持家不得不小。
12.把拳头收回来是为了更有力的还击
13.人活在这个世上，首先要学会一个“忍”字。
14.任何时候对任何人不要轻易告诉对方你的秘密。
15.钱不是靠攒的，会花才会赚。
16.学无止境，不仅仅是学书本知识，更要学会怎么待人处事，社会远比你想象的要复杂。
17.不要跟同事议论上司或其他同事的是非，你的无心之言很可能成为别人打击你的证据。
18.做事情，做好了是你的本分，做的不好就是你失职。
19.只有错买，没有错卖。不要只顾着贪小便宜。
20.有时候孤单是正常的，不要害怕，要自己调剂
21.有真正的朋友，但不知你有没有福气遇到。不管有没有遇到，都不要否认它。不要算计别人，尤其不要算计自己喜欢的人。对自己喜欢的人，不要使用手段去得到。
22.最勇敢的事情是认清了生活的真相之后依旧热爱生活。不要害怕欺骗，但要知道世界上存在欺骗。
23.借钱的时候，心里要有个底，就是要想着这个钱是回不来的。所以借出去的钱永远要在自己能承受的损失范围之内。可以承受的数字以内，即使回不来，也是心里早准备好的。自己不能承受损失的数目，就不能借。
24.最好的朋友之间，除非他穷的吃不了饭了，否则最好不要有经济往来。许多可贵的友谊都败坏在钱上。
25.君子可寓意于物，但不可留意于物。
26.出门在外能忍则忍，退一步海阔天空。27.擦桌子的时候要往自己的方向抹。
28.打电话接电话第一句话一定要是 喂，您好；挂电话的时候等别人先挂。
29.一次不忠 百次不容。
30.不随地吐痰扔东西，如果没有垃圾箱，就拎回家扔垃圾筒里。
31.多看书对心灵有益,你会看到一个更广阔的世界。
32.是你去适应社会,不是社会来适应你。
33.不要让别人知道自己的真实想法,要笑在人前笑,要哭一个人躲起来哭。
34.走路手不要插在口袋里。
35.简单的事情复杂做，复杂的事情简单做。
36.机会只留给有准备的人，天上不会掉馅饼。
37.不管什么条件下，仔细刷牙，特别是晚上。
38.早上一定要吃早餐，没有早餐喝杯水也一定要。
39.少说别人是非，把自己管牢。
40.你是无价之宝。
41.女生，和男孩子出去要自己买单。
42.要对自己的行为负责，不要怨天由人，在做之前要想想应不应该，出了事要学会自己解决。
43.要想人前显贵，必先人后受罪
第三篇：笑死人拉!最新搞笑qq个性签名
笑死人拉！最新搞笑qq个性签名
1.抽烟被老师逮到了，死不承认。老师说：那你身上的烟味是怎么回事？我说：体香
2.灰太狼说：不管怎么样都不能委屈了我老婆。
3.其实翻盖手机有一个最大的优点——摔到地上两个直板。
4.疯疯癫癫才是快乐的最高境界
5.人面桃花相映红，只见你红我不红
6.[四大名著最新解]红楼：大部分是女人，水浒：大部分是男人，西游：大部分不是人，三国：大部分全是人
7.你纯？那世上没臭水小沟了，都成特仑苏了
8.都说恋爱结婚是婚姻的坟墓，那么恋爱不结婚岂不是要抛尸荒野
9.你说 我应该拿多少万像素才能拍出你内心的虚伪呢
10.软中华，硬玉溪，头发越短越牛B
11.不要以为把你装在矿泉水瓶子里你就纯了。
12.有的人聪明得像天气，多变；有的人傻得像天气预报，变天它都看不出来。
13.等喜欢的人短信时，10086是最大的敌人
14.不要随随便便评论别人，他们的经历只是你们没有经历过的罢了。
15.消防车再不来，火就要灭了啊。
16.上学想着放假，放假了又想上学
17.年轻不是你玩的理由，而是你奋斗的资本
18.人家考高分就要求我也考高分，人家开法拉利了你怎么不买一辆
19.有没有这么一个人，你把他拉黑了，却又一直在等待他的好友请求。
20.逆风的方向，更适合奋力飞翔
21.失去的东西，其实从来未曾真正地属于你，也不必惋惜。
22.最悲哀的分手是无声无息地分手
23.等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
24.一个男人愿意给女人多少时间，就是他有多爱他。
25.科学家说过，爱上一个人只需0.02秒。
26.想念你的时候，以为全世界那么多背影都像你。
27.只要一放假，我就不知道今天星期几
28.一个男人条件再好，他没有时间陪你，也是多余的。
29.进你空间前还想着要不要删除访问记录，进去之后才发现我根本进不去
30.皇帝死了叫驾崩，平民死了叫去世，负心汉死了叫欧耶。
31.作业嘛，就是最后一天做才有意义
32.男人最沉重的话题就是说到自己的女人，而男人最轻松的话题是说到别人的女人。
33.有谁和我一样，明明知道我们不会有结果，但是还是愿意坚持。
34.一个人喜欢你的程度，一般和他回你短信的速度成正比。
35.让我流泪的人，我一定会让你流血。
36.和人接触的时间越长，我就越喜欢狗，狗永远是狗，人有时候不是人。
37.别和我装你活的精彩过的幸福，也别祝我幸福，你有那资格吗？
38.唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
39.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有！
40.一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始会爆粗；一月不读书，智商输给猪。
41.别在无聊的时候来找我，不然显得我是多余的。
42.是你的演技不够，还是我揭穿的太早。
43.知道什么是爱么？不是放你走，而是紧紧拽住你说：不能走！
44.没了月亮，太阳还是会发光，没了太阳，月亮也会消失。
45.打着灯笼也找不着的男人，我想说，是不是你的灯笼太暗了。
46.别人回首那人在灯火栅阑处，我回首那人在哪里呢。
47.老师说过：世上没有后悔药，只有老鼠药。
48.我是光棍我可耻，我给国家浪费纸。
49.你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
50.QQ会员和黄钻都是10块钱，你有什么资格说你是会员就比黄钻高级。
51.不是每种牛奶都叫苏特仑，不是每个人都像我那么纯。
52.骑白马的不一定是王子，他也可能是唐僧。
53.请不要盲目听专家分析，专家是专门骗大家的。
54.今年高考试卷上要求填写考号，结果俄一鸡动就写成了QQ号码.55.把你放在我心最近的距离，这样，你就能听见我心律不齐。
56.房价上涨是为了让我们好好工作，油价上涨是为哦了让我们好好节约，肉价上涨是为了让我们好好减肥
57.不经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便当妈!
58.多少年了，我家的马桶圈都从没掀起来过！
59.别和我谈恋爱，虚伪。有本事咱俩结婚。
60.黑森林是因为绿得太深，无动于衷是因为爱得太浓
61.别做点错事就把什么脏水都往自己身上泼，姐还要留着冲厕所呢。
62.不在寂寞中恋爱，就在寂寞中变态。
63.成长原来不是单纯的长大，而是复杂的叠加。
64.女人不花，除非不来大姨妈，男人不色，除非他来大姨妈。
65.小3那腼腆的表面，永远掩饰不了她内心的波涛汹涌。
66.常言道：兔子不吃窝边草！我认为：窝边有草何必满山跑！
第四篇：搞笑古诗【笑死人不偿命】O(∩_∩)O（定稿）
桃花滩水深千尺 古人大便不用纸
商女不知亡国恨 隔江犹唱双截棍
何事长向别时圆，我会天马流星拳
江山如画皮。人生如梦遗。
大风起兮云飞扬 一生至爱阿迪王
轻轻的我走了 正如我轻轻的来
我抖一抖麻袋 不带走一棵白菜
左手抚炉，炉上有壶，壶中有水，水里有毒
长恨村姑无觅处，不知转入此中来
史泰隆夜走华阴县 鲁提辖拳打陈冠西
孟姜女哭倒长城干红,白娘子水漫金山词霸
曾哥离过婚，前妻李宇春。囧....鸳鸳相抱何时了,鸯在一旁看热闹
众里寻他千百度 蓦然回首那人却在门口小卖部
相见时难别亦难，XX全家是脑残。
白日依山自尽 黄河入海人流
问世间情为何物，直教人吃饭想吐。
擒贼先擒王，骂人先骂娘。
有钱人终成眷属，有情人终生痛苦
此恨绵绵无绝期,要多**多** 捷克斯洛伐克,又名 Jack Slow Fuck
贱可贱，非常贱，天行贱，君子将自贱不惜.飞流直下三千尺，疑是大便没带纸
天若有情天亦老，人若多情死得早
天若有情天亦老，天天被雷没烦恼
人生自古谁无屎，有谁不用大便纸
人生在世不稱意，明朝紅掌撥清波
人生到处知何似，鸡爪啃完啃猪蹄
李白乘舟不给钱，船夫一脚踢下船。
桃花滩水深千尺，不知李白死没死。
人分三六九等 肉分五花三层
天马流星拳 专治气管炎
一朝得志，语无伦次
唧唧复唧唧，木兰在打游戏机
床前明月光，咦，是地上霜。
问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼
近郭敬明独爱菊（囧）
比上胸围不足，比下腰围有余
有情人终成父母……
别人笑我太疯癫，我笑别人斗鸡眼。
未料彼时人已去，空留厕纸映丹心
英雄难过美人关 美人名叫赵本山（。。）
美人如此多娇，被无数英雄尽折腰。
十年树人,百年树袋熊 他人笑我看不穿,我看他人什么也不穿
夜来郭敬明，花落知多少
新妆宜面下朱楼，李宇春哥鬼见愁
美丽得意须尽欢 不如一起吃软饭
我花开尽百花杀,牛逼闪闪耀中华
发展体育运动，增强人民体重
鼻屎的离去，是大拇指追求，还是鼻子的不挽留？
碧云天,黄花地,高温高压催化剂
于是饮酒乐甚，扣弦而歌之，歌曰，死了都要爱。。不淋漓尽致不痛快。。。（囧囧囧）
日照香炉生紫烟，李白来到厕所间。飞流直下三千尺，妈的没带卫生纸。看见杜牧在拉屎，忙上前去讨草纸。杜牧只有一张纸，哥俩一起用来使。李白上山去拉屎，拖下裤子就开始。飞流直下几刨屎，摸摸口袋没带纸。
第五篇：24条笑死人不偿命的搞笑句子
24条笑死人不偿命的搞笑句子
1、高三的时候，化学课上，老师讲有机化学高分子什么的。忽然老师举了个例子，在黑板上画了个“酞键”，对着大家说，这是一个“太监”，我们给他按个“甲基吧”，下面大笑。
2、集体表演节目《我们都是一家人》，班长来安慰我们说不要紧张，然后就去报幕，下面请欣赏由我们班为大家带来的节目《我们一家都是人》。
3、我想有一所房子，面朝大海，春暖花开，10M宽带，能叫外卖，快递直达，不还房贷有一个朋友，评评小说，侃侃明星，不愁房贷，能去买菜，可以喝茶，还能恋爱。
4、天冷了，请给我个拥抱，如果不能给我拥抱，请给我件外套，我穿M号…… 如果不能给我外套，又没有拥抱，请给我钞票，我有卡号。。
5、冬天到了，隔壁邻居李大壮的女朋友为他织了一条围巾。我心生羡慕，就对刘文静说：“你看人家的女朋友多好，你都不知道向人家学习一下？” 刘文静点了点头。过了几天，李大壮出门戴了两条围巾。
6、晚上让同事等我一起吃饭，他不等我，自己去吃了。于是我淡定地走到食堂，把他的自行车和我的锁在了一起，手机也关机！
7、小时候爸妈没空管我，一直是爷爷奶奶每天接送我上幼儿园。结果有一天放学了一直没人来接我。我抱着幼儿园的大铁门一直坐到天快黑。突然看到爸爸妈妈散步到这里，妈妈还指着我对爸爸说“你看这孩子，真像咱儿子！”
8、今天和男友回妈家吃饭，穿的短裙。路上不小心被绊倒双手撑地跪在了地上，两腿膝盖都红了。到家后怕我妈心痛我就遮遮掩掩没给她讲我摔倒的事。本以为她不在意，结果吃饭时男友去加饭去了，我妈用眼斜了我一眼说：“夏天到了，让你男友换个姿势，是炫耀吗？ 膝盖都红成这样了，丢脸不。”
9、找工作，“老板，请问你这里招人吗？”“是啊，现在招人。”“那请问你这里的工资多少啊？”“现在1800，三个月过后2500。”“三个月过后2500？”“是的。”“那好，就这样说好了，三个月过后我来上班。”“……”
10、七旬老汉进错了厕所，一女汉子追着他骂老流氓，老汉气不过:我流你哪儿了？我都七十多了，什么没见过？女汉子:你看见什么了？老汉:我看见你没带纸，用裤衩擦的屁股！围观的我们笑成一团…，我回家后肚子还疼…
11、早上去主楼上课迟到了，坐在教室最后一排，拿出来刚买的包子吃，这时看到旁边一美女一直盯着我看，貌似很饿的样子，我就把包子递给她一个，这时老师发话了：某同学迟到就算了，吃包子也算了，就别把包子给听课老师吃了吧～～
12、在小区看到个五六岁的小妹妹长得特别可爱，就蹲在她面前冲她做鬼脸逗她。可是逗了半天，她都只是面无表情地看着我，感觉没什么意思，我就起身走了……刚走不远，听见那小女孩如释重负地说：“这神经病，吓死我了。”
13、当别人已经不感兴趣，而他还是一个劲的讲下去的人，我们叫他什么？小明：老师。老师：滚！
14、老师：金钱与智慧，你们会选什么？小明：我当然是要金钱！老师：而我会选择智慧，你知道为什么吗？小明：当然，人们都会选择自己缺少的东西，我能理解！老师：滚！
15、刚刚一个房产中介打电话给我，说给我推荐罗湖区某地段的房子，我只说了一句，我工资2000块，，房产中介：“打扰了，谢谢”，尼马，，挂电话了，，16、有一天和朋友出去逛街，我们在天桥边碰到了一个乞丐，我看他一身邋遢脏的脸都看不清了，立刻悄悄的对朋友说了一声真丑捐点钱让他好好洗个脸，于是就给他丢了一块钱，然后那个乞丐立马捧起旁边的污水洗了个脸，往我身上甩了一百块钱并且对我说：“你才丑呢，给你拿去整容吧”我当时竟然无言以对。
17、年轻人问道禅师：“我志向高洁，出淤泥而不染，无法容纳这个污秽的世界。”禅师拿出一个袋子让年轻人把屋子里的垃圾装进去，年轻人很快就装满了，禅师又拿出一个袋子。年轻人恍然大悟：“您是说只要有足够宽广的胸怀，就能容纳这个世界？”禅师摇摇头，指着袋子说：“装，你继续装。”
18、我一哥们有天和老婆吵完架有点郁闷，打算出去走走，出去前按照习惯到卫生间镜子前晃了一下，发现有几根鼻毛长了出来，于是拿剪刀剪剪，剪完觉得尿急就去尿尿，手上的剪刀还没来得及放下。他老婆从卫生间门口路过，惊叫一声跑进来抢过剪刀，从背后抱住他哭：“你不要这样，我知道错了还不行么！”
19、逛完超市，收银员计好价，说道:“六十九块三。”，我掏出钱包，钱呢？翻来覆去，仅剩几块钱。在后面的哥们问:“怎么了？忘记带钱了？” 我忽然想起，转身说道:“昨晚跟女友吵了一架，莫非是她掏空我的钱包作为报复？哎呀！” 哥们笑着说:“你这可怜的孩子，我先给你垫付吧！”，几秒过后，只见哥们从口袋掏出来一片卫生巾，并叫道:“卧槽！差点忘了！我昨天也跟女友吵了一架”。
20、母亲让小明去买瓶酒，告诉他不管老板开价多少一律杀一半价钱，小明点头去了。小明：这酒多少钱？老板：80。小明：不行，40。老板：60吧。小明：不行，30。老板：那就40吧。小明：不行，20。老板：30总可以了吧！小明：不行，15！老板生气了：干脆我白送给你算了！小明：不行，你得送我两瓶！
21、数学课上，老师问小明：“现在有3排男人，每排10个，每隔2个男人插入1个女人，算一下可插入多少个女人？” 小明站起来自信道：“3排男人每排10个，那么就是30个男人，然后...” 话未说完，老师勃然大怒：“你算什么男人，算什么男人？” 小明显然被吓坏了，愣愣着道：“眼睁睁看她走却不闻不问？……”
22、物理课上女老师抱怨穿丝袜总脱丝。小明按捺不住：“丝袜容易脱丝主要受到张力过大，产生了塑性形变～通俗来讲：就是腿粗！”老师刚要开口，小明自觉地说：“我出去……”
23、有一天，我妈妈给了我一把钥匙我把它用绳子弄好.之后我表妹在我旁边我戴上问她怎么样好不好看 她说不好看丑死了 我拉出绳子说：“那给你戴吧”。
24、一男子拿了便利店的巧克力拔腿就跑，跑至半路时又冒雨折回抢夺售货员的随身听，终被逮住。警察赶到时质问他为什么要这么做，他抹了把脸上的雨水茫然说：“听说下雨天巧克力和音乐更配。”
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