远嫁,你失去了什么---照料母亲---结婚真的需要理由

第一篇：远嫁,你失去了什么---照料母亲---结婚真的需要理由

远嫁，你失去了什么

远嫁，是你为了一个男人，来到离家上千公里或者几千公里的地方生活，以一个女人的姿态扮演一个妻子的角色，以一个家庭煮妇的姿态扮演儿媳的角色，一年或几年后同时扮演母亲的角色。

你穿上雪白的婚纱，挽着丈夫的手一起宣誓一辈子不离不弃。

在这里，你要开始新的交友圈子，在这个基础上，你同时要了解，融入丈夫的圈子。

然而在失去学生时代的简单，职场如战场的年代，交友步履维艰。在外企，你会忙到无心去交朋友，国企或私企你有心却无力交的到知心。

到你婚礼完毕，眼眸迷离，环顾身边没有亲人，送走身边仅有一两个比较好的姐妹，你告诉自己也告诉他们，我会想你们，会常联系。而离别的眼泪并不能诠释什么，你也无力应证什么，相隔千里，你知道最终会失去你却无力抓牢。十几年甚至二十年的朋友只能一一惜别，相见无期，一南一北，无数场友谊随你的远嫁如云流水，无法停驻。最终只是一道以往的风景。

至此，身边没有朋友的你，没有亲人的你，生活的一切重心只于一个人，你的丈夫。如果刚好这时候你事业不顺，你就会很在意他，围绕着他，生活的一切一切，最终自己只能陷入被动的境地。分寸把握不好，确实来说那时候根本不会想到分寸了，寂寞和思念冷清会让你疯狂，作出一些出格的事情。

当然，婚姻的甜蜜一度让你忘记乡愁。当婚姻的激情才刚刚冷静下来，你发现怀孕了，有两个选择，你可以在这里把他生下来，在没有娘家人的这里把他生下来，过几个月或一年后带他回去看外公和外婆，或者外公外婆千里迢迢忍着劳累和晕车和吃不消的体质来看望放不下的女儿和外孙。第二个就是回到娘家，自己一个人忍受怀孕带来的呕吐和不适应，一个人胎教一个人幻想小孩以后的一切，在临产期，你还要无尽的点数丈夫的到来的日期。

你曾经和丈夫说过，要一年回去一次看父母亲人，无论多忙，回去的时间要在半个月到一个月之间。之前两三年还行，后来身边多了一个孩子，母性发作，不忍孩子劳累，丈夫也抽不出时间来，可能这时还能勉强支持。直到第二个孩子的出生，你已经完全不记得当时信誓旦旦立下的规定。

母亲的不忍流泪和父亲的故作坚强都在你步入婚姻殿堂的那一刻崩溃。十月怀胎，牙牙学语，教育，工作，恋爱，一切的一切安排和用心良苦都敌不过你现在选择的决绝。一个人带着二十几年的亲情、友情、乡情去到另一个地方，然后从新开始，创造一个新的回忆，之前的，都成了过往。似乎你从来没有来过，又或者你悄悄地来了又悄悄的走了，带走的是两位老人心上的那根线，长长远远的，放到了你在的地方然后来来回回的扯动。

眺望远方，放长了眼光。满心离愁，你让父母神情落寞的站在远走汽车的后方，远望，远望，为你远走的身影。

相见不如不见，你又一次让父母追跑在车后，追赶的是你的身影和孩子的身影。

你之过，爱子莫若母，何以忍心伤其之深。

然后，你已经记不得多少年了，当你一年回去一次你都觉得多觉得不必要的时候。我不知道，那是该替你高兴还是替父母高兴。孙儿绕膝，彻夜长谈，已经成了两位老人幽深眼眸的深切渴望。

人生不如意事不说八九，常有。当闹矛盾的时候你独自坐在深夜无人的花园，这时你也曾记起以前的点滴，几个好友吧嗒这拖鞋穿着短裤在街边的小摊喝糖水吃烧烤，兄弟姐妹聚在一起打牌通宵。看着漆黑夜里未曾出现丈夫的身影，你泪流满面，掏出手机，没有一个可以拨打的电话。你很想给母亲一个电话，可是你又害怕听到母亲电话那头因思念而哽咽的难过。这些年，你收获的太少，失去的太多。

或许这些年你收获很多，过得很成功潇洒很幸福美满，可是每次经过一些老人锻炼场的时候似乎心里总是少了些什么。你少了的是参与父母后半生的权利。那些曾经遥远又真切的存在着。

照料母亲

照料母亲不是一件容易的事。

从前的母亲是不需要你去照料的，她无时无刻不想着照料你。而真正到了她需要你照料的这一天，你也已经不年轻了，你的孩子也许正面临高考冲刺，你在单位里也许正是顶梁柱，忙得起早贪黑，你的身体疲累别人尚看不出，但你自己却感觉到了。母亲需要你的这一天偏偏就在此时到来。当然只要事业有成，你可以在事后流着愧疚的眼泪对人们说些“对不起老母亲”之累的话，人们会原谅你，还会觉得你 很高尚。当然如果工作更重要，你还可以花钱雇人来服侍老人这样你就能多少得到一点解脱。这些办法是可行的，但你无法否认你的自私。世界上所有的事情都不是非你做不可的，惟有照料母亲，非你莫属。

照料母亲尤其不容易的是：她既渴望你的照料，又拒绝你的照料。她曾经是无所不能的，现在却无力来帮助你了，为此她心里十分难受，她感到自己成了累赘，这时减少你的麻烦就成了她的最大心愿。有位老母亲就是在一家人吃年夜饭时悄悄离世的，癌病让她咬断了自己的舌头，她却不肯喊出声来打断小辈们的欢笑。她到死都是在呵护孩子啊！

所以，当母亲真需要你照料时，不要犹豫，这样的机会不会太多。你原先不知道照料母亲与照料孩子有多么不同。孩子永远心安理得地享受你的照料，母亲却对你的点滴照料心怀不安；孩子有时会挑剔会埋怨会嫌你还不够周到，母亲却对你本应为她做的一切充满感激。有些事要不是亲手去做做，绝对难以想象。当她终于顺从地让你为她洗一次澡时，当你一寸一寸的触摸她完全松弛的肌肤完全变形的躯体时，你无法不潸然泪下，这时你才刚刚明白，她在这个世界上含辛茹苦已经多么久了啊！从前你所看到她满头的银发与满脸的笑纹都只描述她的健康、长寿、开朗，惟有这孕育过你的身体袒露了真相 ——母亲已是多么的需要你去照料她！

结婚真的需要理由 ·2011-9-27 20:14:43·来源：河北青年报 ■文/木木

北京大学法律系毕业，情感、体育专栏作家，感情方面有困惑的读者可以发送邮 我建议每一个打算结婚的人，在结婚之前找出自己要结婚的理由，如果找不到，最好就不要结了，免得以后发生悲剧。找到了结婚的理由，知道结婚有什么好处，衡量这好处是否能抵消结婚必然带来的损害，你才能下结或者不结的决心。

这段婚姻必然将给你人生带来的损害，你以及你亲戚已经计算得很清楚了：他步入老年之际，你还是风华正茂的中年，你照顾他的概率大得多，太不划算；他经常出差，连出轨的概率都比你大得多；没有孩子的婚姻让你没有安全感。但你信中始终没有交待一个问题：你和这人结婚的理由是什么？

你和他结婚有理由吗？你既不爱他，据称你又不需要靠结婚改善经济状况，难道你打算和他结婚其实是为了满足亲朋好友的需要？结婚会令你在邻居眼中显得正常、在领导眼中显得能干、在异性眼中显得有魅力？

如果对于一个人而言，结婚的理由是，别人都结了我不能不结，跟爱情啊房子啊都没有直接关系，那么她最好找一个可靠、稳定、永不离婚的结婚对象。因为你结婚的目的是为了有个结婚证，那么最重要的就是，这结婚证永远不要换成离婚证。

所以考虑要不要跟某人结婚，光纠结和他结婚带来的危害是不够的，你还要让围观群众了解和他结婚能给你带来什么好处，然后我们才知道这好处是不是值得你把这些坏处咬牙扛下来。木木