笑话12 男女 新婚篇

第一篇：笑话12 男女 新婚篇

第三章 男女 4.新婚

我决定结束用积蓄换来的自由恋爱，用结婚来结束美好日子。在婚礼上，我大哭出嫁，让累的婚服都变大的丈夫很失望。但婚礼还是按时举行，婚礼上，丈夫走神，神父提醒丈夫说我也愿意，比划让丈夫换戒指，丈夫说洞房才做，婚礼上，收到很多婚宴假钞，一张电影票，丈夫还受到一盒光盘。光盘上写着：还没想好亲那个

婚礼后，我们去办证，不知道证上的照片谁先照，去拿证件的时候，工作人员说要保管好离婚要用，结果我们很生气，看证上照的不像故意拿错了。

一到洞房，我心里还在数，刚才看到的是不是同一只鹅。丈夫生孩子不像他丑要诅咒。我说他和老板说话一样。他生气和我吵架说超限度，我只好再给他一次洞房补考机会。

婚后，丈夫说他头脑正常了，既不给我送花也不喂饵，整体吵着生女儿回本。憧憬着以后生的女儿先教会叫爸爸。可是这个没用的东西，结婚半年了，我老爸以来就藏床底。总做不成示范老夫妻。

目录

积蓄换来的自由恋爱

结婚来结束美好日子 大哭出嫁

累的婚服都变大 丈夫失望

我也愿意 比划让丈夫换戒指

婚宴假钞 一张电影票

收到一盒光盘 还没想好亲那个

照片谁先照

保管好离婚要用

照的不像拿错了 我心里还在数

不是同一只鹅 孩子不像要诅咒

和老板说话一样 超限度

补考机会 头脑正常了

不送花不喂饵

生女儿回本

先教会叫爸爸

老爸一来就藏床底

示范老夫妻 口臭吃袜子

积蓄换来的自由恋爱

一户人家正在闹新房，大家要新郎新娘谈谈是怎样相识而结婚的。新娘含羞他说：“我俩是自由恋爱。”新郎连忙补充说：“不错，是自由恋爱，我把十多年来的积蓄全交给了你母亲，才使你得到了自由。”

结婚来结束美好日子

两个女人在一起闲谈。

甲：“唉，我和他订婚三年了。三年美好的日子现在结束了。”

乙：“怎么，他把你甩了？”

甲：“不，我们结婚了。”

大哭出嫁

一个新娘子在花轿中大哭不己。一个轿夫听了很不忍心，说道：“小娘子，还是把你抬回去吧，如何？”

新娘子答道：“那我不哭了。”

累的婚服都变大

结婚这天，新郎穿的衣服又肥又大。新娘不高兴地问：“这身衣服不是按你身材定做的吗？”

“是啊！可这一阵子，为满足你提出的那些条件，我东奔西跑得都瘦下两圈儿来啦！”

丈夫失望

妻子：“我和你结婚，你试想有几个男人在失望呢？”

丈夫：“哼！那大概只有我一个人吧！

我也愿意

婚礼上，牧师问紧张的新郎：“你愿意娶杰妮为妻吗？” 一阵沉默，没有回答。牧师只好轻声提醒新郎：“我愿意。” 新郎立刻大声回答：“我也愿意。

比划让丈夫换戒指

一对新人在教堂举行结婚典礼，到了互换戒指的时候，紧张过度的新郎竟然忘了这件事。牧师非常焦急的举起手指，做出套戒指的动作，并眨着眼睛暗示新郎。只见新郎胀红着脸，结巴地说：“牧师，那不是今晚洞房之夜才做的吗？”

婚宴假钞

新郎：“哎，昨天我婚宴我收的礼金居然有一张是假钞！

都是朋友，你让我怀疑谁呢？！”

新娘：“哦，你幸运多了，我只收到一张真的，都是朋友，你让我相信谁呢？！”

一张电影票

一对新婚不久的年轻夫妻，收到了许多亲朋好友送给他们的结婚礼物，有得很贵重，有的却很实用。其中，有一个信封，里面只是装着两张电影票和一张小纸条，小纸条上面只写了五个小字：猜猜我是谁？这对夫妻想了很久，谁会送电影票给他们呢？

想了半天就是想不出来。“算了吧！乾脆不要想了，既然人家是一番好意，我们今天晚上就去看电影好了。”先生对太太说。

等看完电影，小两口回到家时，可真是大吃一惊，因为家里遭小偷光顾，把所有贵重值钱的东西都搬光了。

最后在饭桌上发现一张字条，上面写着：猜出我是谁了吧！

收到一盒光盘

男孩说，如果你和我分手，我就在你结婚那天，把咱俩的亲密视频刻成光盘邮寄给你老公，女孩被男孩的诚意打动，最终跟男孩结了婚。

在结婚当天，男孩收到一盒光盘！

还没想好亲那个

热闹的婚礼上，一大群新娘的女友围着新郎新娘高声嚷着：“亲一个，亲一个„„”

新郎憋红了脸，紧张得不知所措，新娘嗔怒地对新郎说：“你怎么还不亲?” 新郎立刻说：“她们都要我亲，我还没想好先亲哪一个。”

照片谁先照

领结婚证那天，到照相环节了，我们前面一对先照，先给男的照后给女的照，轮到我们俩，我就对我老婆说，你先吧。

老婆说，还是你先吧！照相的默默地来了句，你们俩要一块照，她们是离婚的„„

保管好离婚要用

杰生和安琪是对新婚夫妇。

安琪：“亲爱的，我们的结婚证书呢？”

杰生：“你放心，我已收藏好了。”

安琪：“亲爱的，你真有远见，听说离婚一定要用的。

照的不像拿错了

公交上一对即将步入婚姻的年轻人手里拿着刚取出来的婚纱照边看边聊，对话如下。女：现在的照相技术，啧啧。。把人照的和平时一点都不一样！

男(对着照片凝视了一会儿)：这尼玛不是咱俩的！拿错啦！师傅，麻烦停下车！

我心里还在数

“亲爱的，请你如实告诉我，”新婚的妻子问丈夫，“在同我结婚前，你有过几个女人？”

丈夫看了妻子一眼，默不作声。

“真对不起，是我错了，我应该相信你的。”妻子露出笑脸。

过了好长时间，丈夫依旧沉默不语。

“你还在生气？”妻子有些着急了。“不，不是，”丈夫说，“我心里还在数，到底有过几个女人？”

不是同一只鹅

一对新婚夫妇到郊外游玩，途中经过一片湖沼。妻子看到湖中悠游的一对白鹅，便对丈夫说：“亲爱的，你看它们生活得多么美好，但愿我们也跟它们一样。”

丈夫一言不发。

傍晚，在他们回家途中，又经过那片湖沼，又看到一对白鹅。妻子又说：“你看它们仍然相处在一起，一直不分离。”

这时，丈夫开口了：“亲爱的，你再仔细看看，那只母鹅已经不是早上那只了。”

孩子不像要诅咒

有个女人很漂亮，却嫁了一个丑陋的男子。当这个女人怀孕时，她看着自己的丈夫抱怨说：“如果我的孩子像你，你真该诅咒呀！”

她丈夫回答说：“如果我的孩子不像我，你才是该祖咒的！

和老板说话一样

女秘书因工作出色，在老板的撮合下，她和一名能干的职员结了婚。初夜......新郎：小声点儿，别人听到了多难为情！新娘：你说话怎么和老板一样呀！

超限度

女：“为什么从前你对我百依百顺，可结婚才三天，你就跟我吵了两天的架？” 男：“因为我的忍耐是有限度的。”

补考机会

一对新婚夫妻进入洞房里，丈夫说：“我十年寒窗苦学，现在我就要进入考场，这是大考呀！”

妻子马上脱掉衣服，笑着说：“请考生入常”丈夫很快完事。妻子马上拉着丈夫的手，温柔地说：“你别跑，考试成绩不合格，再你一次补考机会。”

头脑正常了

妻子：“婚前，你曾经是不是把我叫做天使？”

丈夫：“对。”

妻子：“为什么现在你不这样叫我了呢？”

丈夫：“亲爱的，你应该感到高兴，现在我头脑正常多了。”

不送花不喂饵

妻子埋怨丈夫说：“以前你每天送我一束玫瑰，怎么现在连一朵都不送我了？” 丈夫说：“我问你，一个渔夫钓到鱼后，是否还要继续喂它饵呢？”

生女儿回本

丈夫：“唉，娶一个妻子要花几万元，真难啊！”

妻子：“亲爱的，给你生个宝贝儿子不就行了。” 丈夫：“怎么，生儿子？生个乖女儿吧，也许还能捞回娶你的那笔钱。”

先教会叫爸爸

话说一对年轻夫妻有一个刚开始牙牙学语时, 做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子“叫爸爸”,这个做老公的大受感动, 认为太太真好先教孩子叫爸爸 ,而不是先叫妈妈,觉得真幸福。

有一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸, 此时夫妻俩睡的正好,老婆就推了推老公说你儿子一直在叫你,你赶快去啦, 这时老公才知“原来如此„„”

老爸一来就藏床底

早上睡着正香，媳妇用力把我晃醒说：“快起来，我爸来了。”

我一下醒了，手脚熟练的把衣服一抱，滚到床底，顺便把鞋也收了进去。

媳妇蹲下无奈的说：“快出来！咱俩都结婚半年了。”。。

示范老夫妻

一对新婚夫妇走下火车。新娘对新郎说：”亲爱的，我们作出结婚很久的样子给别人看好不好？”

“好的，你提着箱子，跟在我后面走。”新郎说。

口臭吃袜子

一对年轻恋人决定结婚，当大日子接近时，两个人都有一点害怕，每 一个人都有一件秘密没有告诉对方。准新郎终于决定找他父亲寻求建议。他对父亲说：“我很担心我的婚姻会有问题，会失败。”他老爸问：“怎 么了，你不爱这位女孩吗？”准新郎说：“爱，非常爱，但是我的脚很臭，我怕结婚后，她会厌恶我的脚臭，连带的厌恶我。”老爸说：“这简单，你只要常常洗脚，随时都穿袜子，即使睡觉都穿袜子。”准新郎想了一想，觉得是可行的解决方案。

准新娘则把问题告诉她母亲：“妈，当我每天早上醒来时，我的嘴里 的气味很臭，我怕会把我老公吓跑。”母亲说：“亲爱的，这不是问题，每个人起床时都有口臭的。”女儿说：“不是，你不了解，早上起来我的 口臭很严重，我怕我的老公不愿意跟我睡同一间房间。”母亲说：“这样 子，早上起来时不要开口，先去浴室刷牙漱口。重点是，在刷牙漱口前绝 不开口。”女儿问：“早上醒来也不要说早安？”母亲说：“一个字都不 要说。”准新娘想，值得一试。

于是这对情侣结婚了，各自记得他们收到的建议，他从不在人前脱袜 子，她早上在刷牙漱口前绝不开口，两口子倒是相安无事。几个月后，一 天早上，丈夫醒来，发现一只袜子脱落不见了，他吓死了，马上在床上到 处找袜子，把妻子吵醒。

妻子突然的被吵醒，想都没想，就开口问：“你在干什么？” 丈夫说：“老天！你把我的袜子吃进去了。”

沙子和薪酬抓不紧 锁好假拒绝

来回路费 口臭吃袜子

市长工人都因妻 选老婆就行

终有所选

好友乔迁新居，一群朋友前去参观庆贺。大家一面欣赏雅致的装潢，一面不停地问新郎：“这套音响谁选的？”

“我老婆！”

“这组沙发谁挑的？”

“我老婆！”

“这幅壁画谁看中的？”

“我老婆！”

„„

一个朋友忍不住问：“这房子到底有哪一样是你选的？”

只听新郎得意地说：“我老婆！”

宝宝哭不哭都要看

婴儿诞生了，每天午夜，宝宝总要哭闹一番，妻子总是摇醒我：“起来，亲爱的，去看看宝宝为什么哭？” 后来，我用书中介绍的方法让宝宝安静地睡了。可是午夜，妻子又把我摇醒：“起来，亲爱的，看看宝宝为什么不哭？”

听者有心

一对新婚夫妇卿卿我我地坐在沙滩上看日出。太太随便抓起一把沙，不经意地对丈夫说：“真奇怪，无论我抓得多么紧，它总是从手指缝漏去，最后就只剩下那么一点点。”

丈夫接口说：“宝贝儿，在这个美妙的时刻，还是不要提我那微薄的薪酬吧！”

早有准备

丈夫：“亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次向你求爱时，你不马上答应呢？”

妻子：“因为我要看拒绝后，你的反应怎样。”

丈夫：“哦！可是如果当时我掉头就走了那你怎么办？”

妻子：“放心！你走不出去的，因为我早就把大门锁上了。”

来回路费

一对新婚夫妇在争吵，后来，妻子再也忍受不住，哭了起来。

“我要跟你吹，我要去收拾东西，离开这里，去我母亲那里。”

“很好，我亲爱的，车费钱在这里。”她的大夫说。

她接过钱数了起来，然后她说：“我回来的路费呢。”

市长工人都因妻

一天，S市市长和他的妻子爱莉去视察某建筑工地。一个头戴安全帽的工人冲着他们叫喊起来：“爱莉，还记得我吗？高中时我们常常约会呢！” 回去的路上，市长椰榆地说：“你嫁给我是你的运气，不然你将是建筑工人的老婆，而不是市长夫人。”

爱莉反唇相讥道：“你应该庆幸和我结了婚，否则S市的市长就是他了。

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洞房 结婚吵超限度 和老板一样说话 洞房补考机会

心里还在数 不是同一只鹅 不像丑夫要诅咒 婚后 头脑正常了 不送花不喂饵 生女儿回本 先教会叫爸爸 结婚半年了藏床底

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第二篇：经典男女笑话

1.姐姐出差，晚上姐夫和小姨子在客厅聊天。姐夫问：“你税后多少钱？”小姨子脸一红，小声说：“和姐夫睡还提什么钱？”

2.美女和朋友正在餐厅用餐，美女准备从包里拿纸巾擦嘴。-结果竟然掏出了一包卫生巾，而且居然没有察觉！朋友发现后，连忙把卫生巾抢了过来。但是美女却不明状况，冲着朋友大叫了起来。男服务生冲了过来，拦住美女说道：“小姐，不能在这里换！”

3.一妖艳小姐走进银行，拿出一张百元钞票要求破开。银行职员接过后，看了一下说：“对不起，这张是假钞。”小姐一愣，哭着说：“天啊，我被强奸了。”

4.一个姓熊和一个姓余的男生同时爱上了班花！姓熊男生向班花摊牌：“鱼与熊掌，不可兼得，你到底要哪个？”班花答道：“对不起，我不吃荤！”

5.生产队买了只公驴，可是没几天就死了！刚好母驴发情，于是员工连忙给领导打电话报告。员工：“报告领导，母驴发情，公驴已死，是先买公驴还是等你回来？”

6.妻子一直抱怨自己的胸部不丰满！于是向丈夫要钱去做隆乳手术，丈夫屡次劝说不听。丈夫忍无可忍，说道：“现在家里钱不够，你做一边好吗？”从此，妻子再也不要求隆乳了。

7.老婆刚刚生下了一个女儿，老公有些失望。老婆说：“虽然是女儿，但这鼻子，嘴巴多象你！多漂亮！”老公叹了口气：“哎，可最重要的东西还是象你！”

8.一领导醉后与小姐同眠。手机铃响，小姐接曰：“对不起，您呼叫的用户已喝醉，请明天再拨！”次日领导老婆大骂：“昨天你喝了多少酒？中国移动都知道了！”

9.小保姆年轻气盛，竟和女主人叫板！小保姆：“你烧饭不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！而且，你长得也不如我！”女主人：“谁说的？”小保姆：“先生说的！”小保姆越说越神气：“你床上功夫也不如我！”女主人恶恨恨问：”这也是先生说的？！”小保姆头一扬，自豪说：“不，这是隔壁李大哥说的！”女主人听后马上老实下来。

10.公司新来个漂亮女秘书。几天后，总经理得意洋洋地说：“昨晚我发现，新秘书床上功夫比我老婆强！”副经理附和说：“我也觉得比你老婆强！”

11.女装店里，老公苦坐着等待老婆试衣服。30分钟过去，老婆总共试穿了5套衣服！当老婆再度从更衣室出来时，老公上下打量了太太一番！老公说道：“很好，很好，这件衣服很合身，就买这件吧！”老婆生气的说：“我们今天出门时，穿的就是这件。”

12.一女孩指着报纸对男友说：“你看你看，捐精一次可以补助300元。”男友紧张的问道：“你想怎么样？”女友说：“如果你受得了的话，我想年内买套房。。”

13.晚上，一对夫妻正准备行房事。忽然妻子放了一个屁，影响了丈夫的情绪，丈夫停止了行动。妻问：“夫君为何不挺枪直入？”夫答：“听到炮声，恐怕有埋伏，改变作战计划。”

14.两男子在酒吧喝酒，其中一男子发现酒吧另一角落坐着两位女士。男子急忙说：“快走，我看见我的太太和情妇正坐在那边！”另一男子看了看，脸色马上变了：“奇怪，怎么我太太跟情妇也坐在那？”

15.老婆回家后，发现丈夫竟然同保姆睡在一起！为了摆平此事，丈夫答应给妻子买件皮裤。为了表示改邪归正，丈夫要赶保姆走。老婆说：“且慢，我还想要件皮大衣呢！”

第三篇：超经典男女笑话

经典色短文

苏东坡妻和妹在船上吟诗作对,忽起风浪二人衣裙湿。苏妻戏出上联:浪起来，妹妹下面尽湿润。苏小妹又羞又急，见夕阳西下天冷，遂想出下联：日下去，嫂嫂浑身打哆嗦！

王小丫问选手：一年365日，男人最怕哪一日？女人最怕哪一日？男答：男人最怕1月31日；女答：女人最怕12月1日。小丫:回答正确!

一地理老师上课，在黑板上挂一绝世美女裸体画。要求说出五个国家名，一学生答：美德墨法日。

公社组织青壮男女下河捉鱼，水及腰深，一女无意中把手摸进某男裆内，且大叫：泥鳅！男脸大红，忙低声道：这是我的„„话未及完，该女喝道：你的？谁摸着算谁的。

一位领导在主席台上讲话，见倒水服务员乳峰高耸，一时走神稿子都念错了，别人提醒才回过神来，拍着自己的脑子说：“说到哪里了，你看我这奶子!”

一修女搭乘神父的车,途中神父把手搭在修女雪白的大腿上,修女微笑着对神父说:“你记得圣经19条说的是什么吗?”神父脸红的把手拿开了;回到家打开圣经19条,见上面写着:“再深入一点你会得到莫大的快乐!”神父大呼:“上帝啊!业务不熟害死人呐!

领导家宴，小姨子帮忙端菜.一客人打赌说，你把小姨子的奶摸一下我喝一杯酒，结果双方真兑现了诺言，没想到小姨子说，姐夫你摸着别放，喝死他。

朝鲜是世界上政治氛围最浓的国家。妓女接客都会在门口挂领袖像。有客人时,挂出的是金正日;完事后,挂出金日成。

老处女临终前嘱咐宾仪馆长:请务必在老身墓碑刻上“生亦处女,死亦处女”八个字。馆长一想,摆手说:别罗啰嗦了，就刻“抗日英雄”四个字。

山有母熊，猎人欲捕之。初战，猎人败，被熊奸。羞愤交加,休数日,再战,再败,再被奸。

养伤毕,再往,熊狂笑:你狗日的是来打猎的还是卖淫的?!

女民警带警犬执行任务,发觉自己没穿裤叉,她把裙子撩起让警犬闻去找裤叉.警犬跑了。一会儿，队长来电话:你领的狗把局长的求咬了

一男裸泳衣服被偷,他就把自己埋在沙子里,不慎小弟弟露在外面,两小姐路过,用手摸了摸说,真他妈绝了,这东西还有野生的！

某女被奸后分析:乞丐射精没这么少,民工皮肤没这么好,工人鸡巴没这么小,军人不会没完没了,学生不会这么老道,老人不会硬这么早。综合分析是个领导！

夫妻宿宾馆,接骚扰来电:要不要服务? 夫答:不要!俺带着老婆!。妓女讥笑:先生好可怜！现在到处都是快餐店,你还自带方便面!

一领导奸污神婆刚插入神婆道:进去叫你死!组长忙取出。神婆又说:出来叫你活不成!组长忙求教，神婆道:进进出出保你平安无事!

一少女抱着猫去买鸡蛋，摊主夸猫：你咪咪好大呀！女不语，摊主又说：你咪咪好白呀！女大怒：再胡扯就捏碎你的蛋！

男知妻与领导不轨,怒找领导妻,领导妻气极:咱上床报复他俩。事毕领导妻:我还气,再报复一次。一连五次,男跪倒趴下告饶:求你了我已经原谅他们了。

一台湾人娶一大陆妹。新婚之夜，新郎说:终于反攻大陆了!新娘反驳:有什么了不起，还不是被紧紧包围。新郎吼道:胡说，我还有两个团在外面呢!

书记早晨上班，女职员正在拖楼梯,出于礼貌,她说:“书记,你先上,你先上,你先上去我再脱,”书记答:"你先脱你先脱,你脱完我再上!

夫妻俩看世界杯,妻兴奋不已,抱夫撒娇:老公,今晚你也要射我的门!夫一把推开妻曰:你

懂个屁,射自家的门算输,射别人的门才算赢!

一女足运动员终生未上场，临终赋一联：为球生，为球死，为球操劳一辈子；吃球亏，上球当，最后死在球身上。横批：球mo(没)名堂！

洞房花烛夜，打五个地名。（宁波、南通、青岛、察里猛干、开封、洛阳）

老公要出差半年，贤妻收拾行李。完毕，深情地交给老公一包安全套说道：在外面实在忍不住的话记住一定带套，老公听罢激动地说：家里不宽裕还是用她们的吧。

某男看到一则广告：不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗！顿大喜，立即汇款。数日，收到邮包，急切地打开一看！操！原来是一放大镜！

一老头乘公交去高潮村办事。途中问女服务员：高潮到了没？女服务员：还没呢。一会儿他又问：高潮到了没？服务员说：糟老头急什么，高潮到了我会叫的！

老婆打麻将至凌晨回家，为了不扰醒丈夫，她先在客厅里脱光了衣服再进卧室。恰遇丈夫醒来，见了大怒到：太过份了！你竟输的精光？

一对夫妻来到一口许愿井旁，丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币。妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆，然后又笑着对自己说：真他妈的灵啊！

一小姐吃饭时点了道爆炒鞭花，夹菜时不慎掉到两腿之间，小姐大惊：这玩意真厉害！煮熟了剁碎了，它竟还认识路！

少女夜半归家，遭七暴徒，危险时一大妈挺身而出，救走少女自遭轮，电台采访，大妈言：其实当时啥也没想，只想这点好事可不能全便宜了那小骚娘们儿！

一汽车司机经常被交警罚，非常恨交警。他妻子劝他说：以后咱生个孩子起名叫交警。你生气的时候你就打他。如果还不解恨你就操交警他妈！

幼儿园女教师领学生游泳，不慎露出一根阴毛，一学生问：老师，那是什么啊？女教师一狠心将其拔掉，说：线头。

妻妹姐夫哥，一起把河过。姐夫背妻妹，妻妹向下摸，问是啥东西？答曰坏家伙。姐夫反问她，你那是啥货？妻妹半含羞：这是派出所，专逮坏家伙！

某人招忘买套，用香肠的肠衣代替，后肠衣遗漏在。次日又接客，肠衣被带出，女忙道：是我的处女膜。嫖客大怒：去你妈个逼的！处女膜还有生产日期？

小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具。小男孩没办法，只好脱掉裤子说：这个你永远没有！女孩也脱掉裤子说：我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！

大象嘲笑骆驼：“你的咪咪怎么长在背上？”骆驼愤愤：“死远点，我不和把那东西长在脸上的东西说话！”

第四篇：送给新婚男女的祝福语

好朋友要结婚了!是不是很想表达出你们之间深厚的友谊,送上最真挚的祝福呢?给大家分享了给新婚男女的祝福语，欢迎借鉴！

1、十年修得同船渡，百年修得共枕眠。于茫茫人海中找到她，分明是千年前的一段缘，祝你俩幸福美满，共谐连理。

2、今天，我带着喜乐、感恩的心灵，代表教会向你们致以衷心地祝愿：主作之合永恒情，情投意合爱不息；愿上帝祝福你们的爱比高天更高更长，你们的情比深海更深更广！

3、婚姻是神所设立的，美满的婚姻是神所赐恩的；愿我们的神将天上所有的福，地里所藏的福，都赐给你们和你们的家庭！

4、在这喜庆祝福的时刻，愿神引导你们的婚姻，如河水流归大海，成为一体，不再是 二，并且奔腾不已，生生不息！

5、愿你们的爱情，比美洒更美；比膏油更加馨香；比蜂房下滴的蜜更甜；且比极贵的珍宝更加宝贵！

6、愿你们真诚的相爱之火，如初升的太阳，越久越旺；让众水也不能熄灭，大水也不能淹没！

7、愿你们的爱情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，作基督馨香的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的荣耀！

8、愿你们的人生，像《诗篇》般地优美，像《箴言书》般地智慧，像《传道书》般地虔诚，像《雅歌书》般地和睦！

9、愿我的弟兄如同以撒，诚实勇敢、信靠顺服，如展翅飞腾的鹰；愿我的姊妹如同利百加，温柔善良、勤劳才德，如多结果子的葡萄树！

10、愿你们二人和睦同居，好比那贵重的油浇在亚伦的头上，流到全身；又好比黑门的甘露降在锡安山；彼此相爱、相顾，互相体谅、理解、共同努力、向前，建造幸福的基督化之家！

11、愿你们的家园如同伊甸园般地美好和谐，在地如同在天！

12、愿耶和华从至圣所赐福于你，愿你们一生一世都看见圣城耶路撒冷的好处！

13、愿??们一生听从圣经，孝敬上辈，友爱邻舍；好使你们在世得福百倍，将来大得赏赐！

14、愿你们的后裔敬虔有加！愿你们对后裔的教导，乃照着主的教训和警戒；你们自己也要如此，遵行主的旨意！

15、愿你们的家庭，成为教会复兴的一大力量；也成为社会、国家的一大贡献！

16、愿你们无论到何处，遇何境，做何工；一举一动都有新生的样式；不从恶人的计谋，不站罪人的道路，不坐亵慢人的座位，分别为圣，昼夜思想耶和华的律法；好像一棵栽在溪水旁的果树，按时候结果子，叶子也不枯干；凡你们所作的尽都顺利！未了，我要加上一句勉励的话：“耶稣基督爱你们，你们要努力向着标杆直跑，因为最好的还在前头！”

17、愿神的慈爱、主耶稣基督的恩惠、圣灵的感动，常与你们和众人同在！直到永远，阿门！

18、相亲相爱幸福永，同德同心幸福长。愿你俩情比海深！

19、祝福你们新婚愉快，幸福美满，激情永在，白头偕老！

20、让这缠绵的诗句，敲响幸福的钟声。愿你俩永浴爱河，白头偕老!

21、婚姻是爱情的坟墓，不过别难过，每个人最终都会走进坟墓，放心去吧，阿门！

22、一朵鲜花，一份祝福；一条短信；满怀情意；人未到信先去，祝福在前喜新春；但愿结婚快乐又幸福，早抱儿孙满堂红。

23、婚礼虽只一时，相爱是一辈子；洞房春意常在，围城风景长存；慢慢变老的，是彼此的容颜；永远不减的，是相互的真情。

24、今天是你们大喜的日子，在这里送上一份祝愿，愿你们相濡以沫，一生幸福，早生贵子，爱河永浴，生活美满，新婚快乐！

25、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友新婚大吉！

26、相亲相爱好伴侣，同心同德美姻缘。花烛笑迎鸳鸯鸟，洞房喜开并蒂莲。祝福你们新婚快乐、爱情甜蜜、婚姻幸福、早生贵子！

27、婚姻是需要勇气的！选择婚姻就等于立下了无论将来发生任何事情，都要共同面对的誓言，真心祝愿你们婚姻幸福！相爱一生！

28、恭喜你找到长征的伴侣，从此一生有人相依；恭喜你找到革命的伙伴，从此生活有人照看。今天你们携手一起，祝愿情天万里。

29、树缠树绕树，永结同根树。相拥至耋耄，恩爱相不负。举案齐眉始，众心同效慕。时举金婚礼，福禄寿同祝。祝你们福禄寿同！

30、在天愿做比翼鸟，在地愿结连理枝，不羡仙人逍遥游，只羡鸳鸯戏水在池中。今天是你们大喜的日子，祝你们喜结连理，白头偕老！

31、爱是蜜糖，是雪莲，是永恒的赞歌，是生命的源泉；爱是牵挂，是奉献，是思念的痛，是回忆的甜。大喜的日子，愿你们一生幸福！

32、实在是抱歉，因为今天XX原因；导致今晚迟到了，请在坐的各位来宾原谅；首先我自罚一杯，然后祝新郎新娘，早生贵子，幸福一生。

33、洁白的婚纱掩映着新娘娇媚的脸，笔挺的西装衬托着新郎幸福的甜，灿烂的阳光装饰着今日吉祥的天，愿你们相依相伴，牵手到永远。

34、柳绿桃红莺燕语，吉日良辰，遍洒烟花雨；喧天鼓乐笙歌缕，好友亲朋，贺语齐声聚；比翼双飞开新宇，瑟琴和奏神仙侣。祝新婚快乐！

35、恭喜你找到共度一生的灵魂伴侣，祝新婚快乐，一生幸福！伸出爱的手，接往盈盈的祝福，让幸福绽放灿烂的花朵，迎向你们未来的日子。

36、爱，让生命之花开放；爱，让生活就有动力；爱，让你微笑长留。有了爱，生命就不会枯竭——亲爱的朋友，祝福你，因为爱在你和我的心中！

37、当丘比特的箭一射出来，爱情就牵住了你的手。此时真幸福啊，你们锦衣华袍走在红地毯上。请接受大家的祝福吧：祝你们喜结连理，百年好合！

38、当幸福的钟声响起来，一对新人面对美好的未来，献上我最真诚的祝福，愿你俩新婚快乐！永结同心！美好的时刻直到天长地久，爱到天荒地老！

39、龙凤呈祥喜迎庆，连理结对爱得双；才子好球美人倾，佳人觅得如意郎；你侬我侬臻家境，甜言蜜语入洞房；良辰吉时终身定，天长地久夫妻档。

40、岁月如梭，转眼你婚期也到；从此你脱离光棍节，与你爱人共度一生；只愿从今日开始；你把幸福掌握手中，把一生交与新娘；让她美丽更漂亮。

41、恭贺恭祝加恭喜，热情奔放的年纪，热情如火的夏季，热到爆炸的婚礼；真心礼包全送你，恩恩爱爱甜如蜜，携手到老有默契，今年龙孩生家里。

42、托清风捎去衷心的祝福，让流云奉上真挚的情意；今夕何夕，空气里都充满了醉人的甜蜜。谨祝我最亲爱的朋友，从今后，爱河永浴！新婚快乐！

43、幸福牵手鸳鸯羡，比翼携福扬碧波。洞房花烛甜蜜夜，喜结良缘小登科。相守相伴人生路，百年好合福气多。新婚快乐赛仙侣，朋友遥送祝福歌。

44、今天就要少了一个光棍，多了一对鸳鸯！明年就要多了个新生命！也是个新光棍！没想到你这么快就要和光棍说拜拜了！祝：新婚快乐！早生贵子！

45、愿你们的爱情生活，如同无花果树的果子渐渐成熟；又如葡萄树开花放香，作基督馨香的见证，与诸天穹苍一同地每日每夜述说着神的作为与荣耀！

46、上联：良辰美景结连理看新娘亭亭玉立，下联：黄道吉日天作和帅新郎才华横溢，横批：早生贵子。真诚地祝你们新婚快乐，白头偕老，此生幸福平安！

47、你结婚了，我发昏了，眼花缭乱的眼前都是幸福的笑容，你晒你的幸福呗，干嘛在我眼前转，哈哈，原来是我忘了给你祝福，补上补上，祝你新婚快乐！

48、一秒钟可以遇到一个人，一分钟可以认识一个人，一天可以喜欢上一个人，但爱一个人是一辈子的事，和相爱的人慢慢变老是最浪漫的事，祝新婚快乐！

49、偶乐的匆匆相遇，让你们有了爱情。苦苦的相依相恋，让你们有了婚姻，今天的结婚相约，让你们有了家庭。朋友，祝愿你们小夫妻携手共创美好生活！

50、听说你过几天就要举行婚礼了，我好想去参加，但由于工作原因，我无法参加你的婚礼，只好借助短信通道送上我最真诚的祝福：祝新婚愉快、笑口常开！

51、一条红色锦鲤，畅游在你喜庆的盈霞，一朵正艳牡丹，夺目在你灿烂的肩胛，红皮栗子，金皮花生，噼啪结在你幸福的日子，朋友，新婚祝福，快乐永久。

52、平生祝福无数，今朝重点表露。牵手伴侣踏上新的人生路，从此风雨无阻彼此照顾。愿你和你的另一半白头偕老幸福永驻，平安美满比翼共度。新婚快乐！

第五篇：笑话

唐僧早上醒来。发现悟空暴死在地上。八戒和沙僧在旁边哭泣不止。于是问：悟空怎么死了。八戒边哭边说：师傅，你昨晚说梦话练了一夜的紧箍咒。

有个绿豆。它失恋了。。然后。它哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀哭呀。。。于是它发芽了

为什么海水是蓝的？因为有鱼呀。为什么有鱼海水就是蓝的？因为鱼吐泡泡呀。为什么鱼吐泡泡水就是蓝的？因为鱼吐泡泡是：blue.blue.blue.blue.一个外国人把自己的iPhone4绑在自己的猫身上，打开摄像机。摄像头以猫的视角拍摄了猫一整天的活动。一个中国朋友看见拍摄的视频很有意思，于是把自己的iPhone4绑在了自己的猫身上。。。结果iPhone4没了，猫也没了

一天，A和她男友开车出去兜风。。车快没油了，刚好旁边有个加油站。

开过去的时候，突然一阵狂风把她男友的帽子刮跑了。A的男友对她说：我去捡帽子，你帮我加油。。

男友刚跑开不远，就听到A在他后面大喊：加油！加油！。。

18岁的小赵今年上高一,他唯一的缺点就是长得太老相,一次坐公交车去学校的路上,邻座一位30多岁的男子跟他搭话,张口就来了句:“大哥,上哪儿去啊?” 小赵对这样的待遇已是司空见惯,很平静的回了句:“3中” 对方接着说:“噢,是去看孩子的吧?如今的孩子上学挺苦的.” 小赵的脸抽搐了一下,但他忍住了,什么话也不说.谁知对方又来一句:“大哥,你孩子上几年级了?” 小赵本不想再搭话,但碍于面子,顺口说了句:“高一.” 对方大惊:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!” 小赵晕倒!

记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„”

朋友一起聚餐，端上来一盘红烧肘子，大家吃的兴起„„

这时不知道哪儿跑来一只猫咪，有人冒了一句：听说猫肉是酸的啊„„

这时有个吃货头也不抬，边吃肘子边说：就是就是，比人肉还酸„„

我们大家瞬间石化了„„

<北京欢迎你>：

我家雨伞常打开，打开雨伞挡雨，武汉有海不算稀奇，北京到处养鱼。

我家住着海景房，窗外都是岛屿，一处两处不是问题，全城都是水域。

北京欢迎你，用大雨浇透你，瀑布中的地铁充满着朝气。

北京欢迎你，会游泳谁都了不起，能顺利到家就是奇迹„„

上班的时候，突然想起来昨天教训了三岁女儿一顿，就打个电话回去想安慰一下。

电话接通了，是女儿接的。旁边还有动画片的声音，估计是跟奶奶在看电视。

于是，我明知故问：“宝宝，我是爸爸，你在干什么呢？”

女儿沉默了两秒钟后：“给，你儿子的电话！”

一哥们坐马路边等公交，公交来了发现腿麻了，一瘸一拐地上去了。

公交上一小姑娘非要让坐，哥们比较内向不好意思当那么多人争执，就坐下了。

一会到站了，发现腿好了，可让坐的小姑娘还在。

面子上过不去，我那哥们又一瘸一拐地下去了„„

一个男生不满女友出轨，跟踪她到宾馆，看到她和别的男生卿卿我我，手里拿着一瓶不明液体冲上前：我要把你毀容，看你怎么偷吃！说完就将液体往女生脸上泼。隔壁的人看到她被毀容了，全给吓跑。女生很害怕，但奇怪过了好一阵子都沒有刺痛感，就问：你泼的是什么？„男生说：是卸妆油！.背景：小区门口有个配钥匙的小摊子。正文：今天早上出门上班经过小摊，瞧见一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在摊前，老板望着她，长时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：........丈夫和妻子吵了一架，回家时，妻子铁青着脸。丈夫知趣的去逗猫玩。妻子吼道：“你跟那一头猪在一起干吗？” 丈夫惊奇的说：“这是猫，不是猪。” 妻子又一口接过：“我跟猫说话，要你插什么嘴？”

有个人刚学外语，这天在街上走，不小心踩了一个老外的脚，那人急忙说：“I'm sorry.”老外也礼貌的说了句：“I'm sorry too.”那人一 听，急忙说了句：“I'm sorry three.”老外一听傻了，问：“What are you sorry for?”那人无奈的说：“I'm sorry five.”

今天带着家人去金山城市沙滩游泳，主要是陪孩子去玩沙子。正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子的家长请注意，请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的，请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！

一男子站在火车站前傻笑个不停。旁边的路人觉得很疑惑，便问其为何这样傻笑？ 男子兴奋地说：我刚才把那个卖票的给耍了！路人惊讶道：怎么耍的？ 男子得意地说：我买了票，但我却没上车。一只企鹅去偷东西，结果被人发现，报警后被pol.ice包围了，企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌，光明正大的从pol.ice面前走过，结果一堆pol.ice一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜的叫着：为什么你们看得到我？？？为什么你们看的我？？？我TMD不是隐身了么？？？ 在教学楼上厕所，站起来的时候手机咕噜掉下去了，我忙低头看：还好，卡在下水洞口了。我俯身正要拾起来，突然来了一条短信，嗡嗡……手机一顿震动，留下了下水口浮上的一串气泡。

我不要手机，我只想知道是哪个家伙发的那条短信 两只青蛙相爱了，结婚后生了一个癞蛤嫫，公青蛙见状大怒说：**，怎么回事？ 母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容...大一，一次去食堂打包子，谁知划卡机出了点毛病，一下划下去25块3，卖包子的哥哥鼓捣了半天也加不回去，于是可怜兮兮地说：“没事，我记得你，以后常来，直到把多划的钱用完。”我只好同意了。可怜我上顿包子下顿包子地吃了一学期，包子哥哥还欠我2块3„„最可气的是大学四年我竟然没找到一个女朋友！！直到毕业，有一天我走在校园林荫路上，就听后面一帮女生指指 点点小声道：“没错，就是他！以后可别找这样男朋友，天天去二食堂吃包子不给钱！” 暑假旅游，途中塞车。

一男生拿出一个小板凳，坐在路边看山野景色。

一女生拿着一个大石榴，俯身对他说：“我用石榴换你的板凳好吗？” 男生换了，刚要剥石榴，女生回头说：“待会儿我要用板凳换回石榴。”

在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒…… 一个酒鬼回家刚躺下，就挨了女人没头没脑一阵揍。酒鬼说：“我又没醉，为什么打我？”

那女人边打边骂：“你还没醉？连房间都进错了！”

酒鬼眯着醉眼，看了一眼女人说：“对不起，原来不是我老婆……”

他话刚说完，头上又重重地挨了一下：“放屁，我就是你老婆，正在邻居家作客！” 有两个神经病患，从病院里逃出来。两人跑啊跑，爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来，滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说：喂，你怎么还不下来啊？上面的那个人回答他：不——行——啊——我还没有熟……

某村开会讨论改革殡葬节约土地资源，村民们各抒己见。甲说：我建议啊！都不用棺材了，省钱又省地。乙说：我看竖着埋可以更省地方。丙磕了磕烟枪，慢悠悠的说：我看啊，竖着来只埋下半截，连墓碑也省了，一看就知道谁死了!前几日某**分局接到群众举报电话，说在九眼桥下有两个大炸弹。分局**与排弹专家一起奔赴现场，在桥梁下发现一个红色布袋。专家与**小心翼翼拆开布袋，里面还有几层报纸包裹。**一层层拆开，最后发现果然是两个大炸弹：4个2和一对王。大灰狼30岁时有了个儿子，叫小灰狼。可小灰狼从不吃荤，一直吃素。

某日，大灰狼看见小灰狼在追一只兔子，它高兴地喊“儿子，一定要捉到那只兔子！” 小灰狼可怜巴巴地回应“爸爸，它抢了我的胡萝卜。”

某兄喜欢吃鱼。沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：“先生，昏过去的不算……”

一天苹果对人们说：“咬我一口，咬我一口！快咬我一口！”大家就得很奇怪就问：“为什么呢？”苹果说：“我不想在水果界混了！”于是大家就咬了他一口。苹果心满意足的走了，之后听到消息说它去了IT界。

男人用情太专一：18岁时喜欢18岁的，28岁喜欢18岁的，38岁喜欢18岁的………88岁喜欢18岁的………至死不渝。

有一只老虎感冒了，想要吃掉熊猫，熊猫哭了：“你感冒了，干嘛要吃掉我呢？” 老虎说：“广告上都说了，感冒就要吃白加黑！

当年某mm给我打电话，哭着说：我现在的男朋友说咱俩其实最合适 我安慰她说：别听他的，他胡说八道....然后，她把电话挂了

幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了 一个女生的签名：“今年谁愿意陪姐过光棍节，姐让他明年过父亲节”

男生看后点评：从11.11光棍节到明年父亲节间隔不到8个月，这爹当的冤。总结：这是一个坑爹的时代

甭管什么超人、奥特曼、蜘蛛侠，还是范海辛、绿巨人和恶灵骑士，外国的英雄都是成年之后才出来打怪兽的，只有我们国家的葫芦娃、哪吒一出生就开始打妖怪的。－－－－－－－－－－中国孩子表示鸭梨很大

某位男性同志回到家因为尿急实在憋不住便没关门就匆忙开始方便，就在这时他四岁大的女儿正好经过厕所到客厅喝水，看到爸爸在尿尿就大惊失色，急忙跑到厕所外对着里面的爸爸稚嫩地说道：“爸爸，爸爸，不是那样尿尿的。来，我教你，蹲下……

一个很害羞的男孩子和心仪的MM约会，但找不到话题。终于，他开始同MM交谈了：“您的母亲生活得怎么样？”“谢谢！她很好。”“父亲呢？”“也挺好。”“兄弟和姐妹呢？”“谢谢！他们都生活得不错。”男孩又无话了。这时MM提醒他说：“我还有爷爷奶奶呢！你怎么不问了？”

某女和男朋友聊天，说到兴起，口水四溅，溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去。某女有点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛？嫌弃我啊？？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！”

今天开玩笑问6岁的表妹：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的，一个人每天给猪打扫房间，一个人每天给猪洗澡，还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？”她毫不犹豫的答道：“做猪。”

小明数学不好被父母转学到一间教会学校。半年后数学成绩全A。妈妈问：“是修女教得好？是教材好？是祷告？...”“都不是，”小明说，“进学校的第一天，我看见一个人被钉死在加号上面，我就知道...他们是玩真的

在山路之上，有一汽车驶近，路过寺庙门旁，见一小和尚高举“回头是岸”横幅，大喊：施主看这里！车内一年轻人隔窗笑骂：**！瞬间飞驰转弯而去。10秒钟后，碰撞惨叫坠落声传来。当晚，禅房内，小和尚对住持说：师父，是不是还是直接写“前方桥梁已断”好一些 一日早朝，王安石出列：“臣有奏，ooxx（以下省略1万字）。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语，神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”

你对爸爸说你饿了，爸爸会说：“走，爸爸带你下馆子”；你对妈妈说你饿了，妈妈会说：“想吃什么，妈妈给你做”；你对男朋友说你饿了，男朋友会说：“想吃什么，我去买”；而你对女朋友说你饿了，女朋友往往会说：“我也是．．．．．”因此越来越多的男孩选择找个男朋友。

昨晚打电话给老爸老妈，说今天要带漂亮女友回家给两老人家过过目。结果今早女友突然要出差，跑省外去了，不得已，一个人提包回家，路上遇到表妹，所以和她一起回我家吃饭。刚进门，老爷子一个杯子飞过来，大喊：“你这畜生！”老爸，你听我解释。

从前有个胖子，听说瑜伽能减肥。于是，两个月后。。他变成了一个柔软的胖子。。国语四级考题：想勾搭一个姑娘很久了，今天终于鼓起勇气说了那句好久想说不敢说的心声：滚床单吗？她的回答也是十分坚定：滚！——请问姑娘到底答没答应？！

某市长被双规，家中大保险柜久不能开。中纪委官员专家说：此乃声控锁，密码八个字。办案人员轮流猜试:“人不为己，天诛地灭“”上天保佑，升官发财“”人为财死，鸟为食亡”……均不灵!无奈，押该市长至。他清清嗓子，用浓重乡音正色道：“清正廉洁，执政为民！”门应声而开，满柜珠宝惊呆众人。

“我想买辆坦克。”“那就买呗。” “买不起啊，那么贵。”“拿信用卡刷呀。”“刷了信用卡要还的，还不起怎么办？”“怕什么，你有坦克。”

我家姑娘快三岁了，晚上睡觉之间吵着要听故事，让我给她说个喜洋洋和灰太郎，这个动画片姑娘也看过，她说：爸爸，你当灰太郎我当红太郎好不？我说好，话没落音，她就一个大嘴巴打过来，对我怒吼：还不给我抓羊去。。