教你如何追女生、谈恋爱---关于搭讪、认识、调情、表白、相处的策略

第一篇：教你如何追女生、谈恋爱---关于搭讪、认识、调情、表白、相处的策略

教你如何追女生、谈恋爱---关于搭讪、认识、调情、表白、相处的策略

恋爱胜利的关键不是定义身分，而是让自己先能留在比赛场中。

留在场中，你才能让游戏照着我们、而非对方的规则走。这期间，你不是靠语言来决定胜负，而是得靠找寻明确且有意涵的指标来决定攻守步调。

我自己看过很多男女的纷争，根本是毫无意义的。完全就在于两方对于字面定义的差异。男生觉得你既然都答应当我「女朋友」，那我应该可以如何如何；女生觉得男女朋友并不是你讲的那么一回事。或是女生觉得我都跟你讲清楚两人是「朋友」了，你怎么还如何如何。

追求女生其实应该像「一个中国」这种议题一样。非要讲清楚，那大家就会开始考量细节的定义与权利义务。可是如果议题上保持模糊，反而双方都有很大的运作空间。

而且请记得，你并不需要告白而变成谁的男朋友。

追求不需要得到对方的允许，你只需要跟他持续维持一个正确的互动关系就好。细节我们可以等后面章节慢慢细谈。但原则而言，你若方法正确、又不讨人厌，女生通常不会排斥男人攻守有致的爱慕与调情。男人的追求其实该是一种「在观察环境中逐步调整力道并取得信任的过程」。

所以从这里可以看出来，告白有百弊而无一利。除了把你放入一个进对失据的位置以外，不会有更好的情况。当然，除非你有90%以上的信心程度对方会想跟你在一起时，那选择告白就有意义了。可是话说回来，如果你都有90%的信心程度时，又干嘛还要告白呢？

甚至能更好的是，把告白的问题让对方伤脑筋。哪天你听到「喂，你觉得我们到底是甚么关系？」 或是 「你真的有喜欢我吗？」 其实问题不就解决了吗(笑)。

换言之，追求的基准在于建立一个进可攻退可守的情境。

选择不告白，你才能让整个情势呈现一个动态的平衡。整个情境不会一面倒，就像一个有好好被管理的项目一样。你就可以在过程中透过各类的指标来辨识自己的地位，调整计划并逐渐放松或加重力道。

她有意愿，就会回应你；她若没有意愿，你也可以从容的重新界定你们之间的关系。这样就算对方不喜欢你，两人也可以毫不尴尬的回到一个谁也不会受伤的位置。至于若你确认对方有喜欢你，你就可以一直加深到任何关系。

所谓进可攻退可守，大概就是这意思。从这角度来追女孩子，你也才会把你将来的选择机会最大化。也可以确保自己能走在一个就算后悔也不会后悔的道路上。(别忘了，也可能多约会几次后，你发现她其实跟你想象的不同，两人并不适合长期在一起的。你若在没深入认识前就告白、别人也答应了，那现在是该怎么办？)当然，下一个读者要问的，大概就是那所谓攻守有据的追法到底是甚么？ 我们后面陆续当然会慢慢聊。不过第二篇与第三篇还是要谈些基本定义的问题。我打算要先谈谈女人口中所谓「安全感」、以及「感觉」这两件事到底具体是甚么。这也是很多常拿好人卡的朋友，会觉得老搞不清楚的东西。心想「对方老说跟我没感觉或是对我没安全感，但到底女生要的感觉与安全感是啥？」

这点就让我接下来告诉大家… 还有一个提醒

喔，顺便一提，另一个很多男生犯的错误，在于跟女生认识后，若对女方感兴趣，就会立刻问说：「你有男朋友吗？」 一方面觉得这是一种暗示，另外也想知道自己可不可以追对方。

我要在此强调，这也是一个你绝对不该问、也根本不需要知道的问题。

因为若她回答说「有，我有男朋友」。你不就马上只能放弃了？ 因为继续追，就落人话柄了。

可是不问的状况又如何呢？

你若只管照着你的追求步调走，如果他对你兴趣不大，自然会在察觉你意图后告诉你她的交友状况。如果她对你兴趣很大，自然会在察觉你意图后，开始思考是否该让你知道这件事情。极端些的，甚至会在你知道她有男友前，自己就先处理掉。所以你知道不知道，跟你追求的成功与否，其实是毫无关联的。何必问些笨问题让自己绑手绑脚呢？

最后..不过，我也要提醒，不要告白这件事情虽然很重要，但如果你把这问题直接拿去问女生。女生都会告诉你说，「才不是这样呢！我最不喜欢男生搞暧昧。」 甚至很多女生还会告诉你说：「是男人就该直接把心意讲出来，单刀直入的表态。千万不要扭扭捏捏的。」

但请记得，这里女生所谓的「不喜欢」，其实跟男女之爱无关喔。纯粹只是说：「若人人都这样，那老娘不是麻烦死了」不抽菸、不喝酒、不赌博、不上酒店、生活单纯、且作息正常。平时有稳定的工作，白天上班、晚上下班就准时回家。收入或许不高、但也算过得去。薪水因平时不乱花，每月大多存起来。唯一的兴趣可能是玩玩单眼、(or)买计算机设备、(or)看看漫画、(or)打打游戏机、(or)骑骑单车、(or)研究计算机、(or)上网、(or)逛信息展这类。换言之，除了偶尔花钱在嗜好上，并没甚么太多花费。不讲究吃，也不讲究穿，衣服鞋子觉得可保暖就好，理发或外在打扮更不觉得重要。

此外，你自觉「专情」、「认真」、及「正直」这几个形容词，恐怕是没甚么人比得上你的，唯一呢..只缺有女生愿意给你展现的机会。

所以每次碰到想交往的女生，你都尽一切力量讨好她。为了彰显你对她的重视，你努力扮演一个「绅士」。毛手毛脚随便碰人家这种事当然绝对不应该，甚至跟对方讲话时都觉得该保持距离以避免亵渎了她。为彰显自己尊重女生，所以去哪里也好、吃甚么也好、你都努力询问女生的意思。平时的嘘寒问暖自不说、买早餐送消夜、温馨接送情、各大节日的礼物也好，你都尽心准备。总之，只要一通电话，你就立刻办到。

可是两人若有似无的出去过一段时间，没想到某天她居然某天跟你讲说：「觉得彼此不太适合」。逼问到底，她也说不出来到底哪里不对，只说「觉得你很好，可是就是觉得还有些甚.么.不.够。」 你心里莫名其妙，想说我这样一心一意、老实、专情、又听话的待在你旁边，这样到底哪里还做得不够？

你把自己的状况拿去问其他的女性朋友，她们也讶异，觉得「你确实很好啊，一定只是那个女生没眼光啦」。或是很拢统的告诉你说：「女人重视感觉，在意安全感」。但自己明明工作稳定、作息正常、没甚么坏习惯、又随Call随到，女生应该觉得安心好掌握，怎么反而过不了「安全感及感觉」的大门呢？

这实在是因为女性所追求的「感觉」与「安全感」，其实不是一般男生以为的东西。大家得要先了解这两点女性真正的定义，如此你才会了解女性到底追求甚么东西。这样你给予的东西才会对到胃口，以此设定进攻策略也才会有用。

关于安全感的两个时期

首先，女性「安全感」的需求，其实可以先大刀一切分成两个不同的时期 – 「结婚对象」、以及「交往对象」。在这两个时期，通常追求的是不完全一样的东西。

女人在筛选结婚对象时，确实会着重于生活稳定以及小孩照护上。这时候，你的工作、收入、没有不良习惯、每天早出晚归这类作息与生活型态会是一个有说服力的吸引点。可是请注意一下，这段第一句的两个字：筛选。意思就是说，这些条件可是「决赛时」才有用的，而且目的是让女人在多个不错的男人间，挑出最好的一个。但你要进入筛选阶段(也就是决赛)，你得先通过「值得交往」的判断才行(也就是初赛)。可是初赛阶段，则有另一个安全感的筛选器存在。

虽然女人可能自己不自觉，但女人其实极为看重初赛的筛选。就算是适婚年龄要相亲的女性，都会不由自主地这么做。明明急着结婚，认识的对方条件也不错，可是女人并非就立刻结婚了，她还是会想在男方身上找到某个自己也讲不太出来的特质。找不到，很多女性就会觉得还该再多看看。

换言之，除非你拥有很好的物质条件，否则你想仅用平稳安适好男人的形象来打动一个女性，那其实是有困难的。相反的，你得先让她觉得你有「适合交往」的安心感，可是适合交往的安心感跟男方的稳定度或是听话与否，并没有很直接的关系。甚至在某些情况下，这类因子往往还会有负面的吸引力。

负面的吸引力！？ 这是怎么一回事呢？ 这部分就请容我从男女生活习性开始谈起。

照我的理解而言，男人其实是一种较习惯于稳定的动物。但女人，从根本上其实是一种较习惯于变动的动物。(注：这里指的是男女间相对性的比较。)以去餐厅吃的东西而言，相较于女人大部分的男人较少冒险心，习惯点熟悉的餐点；女人却普遍喜欢尝试餐厅新的东西。大部分成年男人除非工作(或与收入有关)需求，很少人会在晚上或周末特别空出时间去听讲座与上课；但女人普遍渴望想要多学些工作技能外的新知(就算那新知其实没甚么用)。男人一般很少变换穿着与发型，一件外套可以穿十年八年；女人却更容易因为心情或是季节而做不同的调整。家具摆设也是如此，男人定下来后就很少想搬动、最好沙发茶几就固定在那边；而女人总是一段时间想调整一下，改改位置、调整颜色、换换配置。

要有新鲜感嘛，女人通常如是说；但男人在大部分的生活本质上是不太喜欢变动的，习惯反而让他们安心。也因为这习性上的差异，所以当女人提出「安全感议题」时，男人会直觉从他的生活经验开始推导，并认为自己若能提供某种「稳定不变」的感觉，女性也会因此感到安心。

这也是为何被质疑「没有安全感」时，男人会感到疑惑。心想说自己明明工作稳定、女生也知道自己很喜欢她，每天下班自己很少乱跑、就在家里打电动、没别的女人(甚至也没甚么朋友)，她说周末想去哪里我就陪她去哪里，这难道不就是很充分的安全感了吗？

但很高的机率，这些「特质」最后会被女人认为是单调、无趣、呆版、毫无生活情趣的象征。而真正的安全感，其实是由下面三条件之一所成立的。

条件一危险但不危险的气氛

女人其实喜欢进行「控制范围内的小冒险」。一句话来定义，就是「把我放在一个危险(或刺激)情境、但是不让我感到危险。」 这就象是搭摩天轮一样热裤、短裙、丝袜、低胸、露背、与突显五官的妆扮。更多小女生喜欢拍自己美美又性感的照片放在BLOG或是Facebook上。这是为何？ 因为她们希望如此能让别人注目她们。

被注目、被觉得美丽、被男人眼睛发直看着的感觉会带来刺激与得意，也会因此开心。可是这些刺激却不会连动带来危险。毕竟路上看到眼睛发直的男人又不能真的对她们怎么样，只能远远看看、吞吞口水而已。这其实就是女生个人的小冒险。

但这种小冒险仅会在无风险的地方与时代进行。若女人处在治安不佳的地区(或年代)，就不会这样了。她们会把自己包着紧紧的，并尽量避免别人的注目。因为在那环境中，引诱就真的有可能带来危险了。

所以，如果你能为女性带来一种「冒险的氛围」，但其实没有真正危险，或危险度可因为你的出现而降低，那就会因此建立你的「可依靠度」。

最直接的方式，就是你个人的反差性。比方说，你本身会让人感觉到一些不安或难以捉摩(比方说跟你相处好像有点危险性或觉得你很凶)，但相处下却发现你其实对她不错。这种形象落差，就会产生安全感。

你说女人才不会理会有危险气息或难以捉模的男人呢。这认知就不正确了。详细的分析下篇会提，但这篇你只要先知道：冒险的气氛是很吸引女性的。事实上你若注意我们版面，你应该会看到常常有人来询问感情问题。而最让女性放不下的，很少是那些好人宅男，大多是理性上不该选择的对象。所以很明显告诉我们，好人宅男恐怕不是市场的需求，而冒险气息的吸引力是比一般人想象来的大得多。

但这不是要你作奸犯科当坏人。而是要你在形象上不要这么安全，才会较容易产生安全感。

这段话若难以理解，请想想下面这例子。人在一只温顺的兔子身边，会觉得兔子可爱，可是不会觉得兔子很可靠。若换成在狮子旁边，会感觉有危险的压力。可是若狮子温驯听话，对你没有攻击反应，但碰到别人却很凶猛，甚至可以保护你，这时候你就会对狮子产生依赖感了。试想，能有只凶猛却不会进犯你的狮子在身边，这当然很有安全感。

所以这例子告诉你，始终如一的乖巧温顺、随传随到，并不会直接连到可靠度与安全感上。相反的，要能提供「对比与反差」，然后你再适度地引导出依赖感，最后就会让女人觉得你很有安全感。

条件二创造能带着她参与的有趣环境

前面提到女性喜欢生活上的小刺激。但也请别误会，这刺激感并不是去抢银行、或颠沛流离的到处流浪这种；而是让她有机会体验一下不同的人生、学习不同的新知、开拓眼界、些微的堕落、甚至单纯就是让她觉得好玩。

这时候，你若是那个引领的人，在她感受刺激的同时，也感受到有人带领或是有人照顾。这几个条件成立下，安全感也会产生。

大家可以回想一下学生时代的社团。就算是冷门的社团，如果有女生对那议题有兴趣而加入，最后有很高的机率会跟社长或是其中最强的社员交往起来。这背后的原因也就是带她进入新世界的引导力。当女生对某议题有兴趣、想踏入那世界，刚好又有人很懂那领域能引领她，这个让她放心能追随的人，自然就产生安全感啦。这其实是安全感模式中最容易运作的一个环境。

这也说明了为何学生时代的情侣在毕业后很容易面临分手的原因。女生出了社会工作，但男生跑去当兵。这时候女生觉得自己变成熟了，而男生还是个毛头小子。只要这女生素质不差，很可能会有同公司的男生开始追求。这些男人可能年纪大些，可以教她工作方法、进退应对。如果是阶层比她高的主管，可能会带她在外面跑、甚至带她吃些、买些、看些学生时代负担不起的东西。

如此一来，她藉由这个人看到了新世界，感受到了刺激、兴奋、拓展了眼界、而且感觉被引领与照顾。这些兴奋与开心所带来的震荡与冒险性，不需要她担心任何事情，因为身边有这个新认识的男人带领着她出了问题才会想到你。换言之，你要成功的建构安全感，你就得创造环境、掌握环境，而不是当个环境的反应者。要靠甚么方法达成，我们后续会再回来讲，安全感也仅是整个感觉模型的其中一块。但总之，请记得：安全感的关键在于建立引导与互动上，而非男人以为的稳定与不变上。

那我在最后要强调一点：引导并不是控制欲。控制欲是透过恐惧来让人服从，比方威胁别人你不如何如何我就怎么怎么。引导则是透过暗示与观察，让别人不抵抗的来到某处。可是那处对别人有留下的诱因，所以当你放松引导力量时，对方还会主动愿意留下来。

比较像跳舞的带领者那样，稍微透过动作牵引与眼神指示，两人最后变成某种默契，并自然地把舞步带下去。两人都扮演一定角色，这才会是长期关系构筑的关键。恐惧感虽然短期会有效，但那终究不是一种长期健康的东西。所以请别搞混了这两点才是。

至于下一篇，我们将会来谈女人所谓「感觉」的整个具体模型。

第二篇：【追女生有诀窍的】手把手教你如何搭讪~从发短信到约会,各种注意事项...

【再次奉上技术贴，追女生是有诀窍的】

先列举一些错误的短信聊天方式

单刀直入型：“今天有空一起吃饭吗？”（太着急了，没有铺垫，女孩一般不喜欢，当然也有很爷们的那种会愿意。）

户籍管理型：“你好，我叫xxx，在yyy上班，是zzz人，认识你很高兴。”（这不像是人，是电脑程序。）

嘘寒问暖型“明天最低温度1度，最高温度13度，关心天气，就是关心自己，别忘了多加一件衣服呦。”（我们有那么熟吗？）

生搬笑话型：“黑猩猩不小心踩到了长臂猿拉的大便，长臂猿温柔细心地帮其搽洗干净后它们相爱了，别人问起它们是怎么走到一起的，黑猩猩感慨地说:猿粪!都是猿粪啊!”（转发幽默短信属于挠人发笑的低水平表现）

自我陶醉型：“如果有一天，你感到疲倦，只要一转身，我的祝福就在你的身边，不管离多远，不管多少年，这祝福化为蓝星点点，闪在晨曦，闪在日暮，闪在你生命的每一寸空间。”（神经病！）

追问不休型：“做什么呢？”（看电视）“看什么节目呢？”（非诚勿扰）“有意思吗？”（还行）“看完做什么？”（……女方终于不回短信了）

更有甚者拽英文：“hi,what are you doing now,close your eyes,i will be here by your side,miss you day and night！”（我就不评论了）

如果你干过以上这些蠢事，请继续往下看。

下面讲短信聊天的一些基本原则

首先，了解对方的状态，常见开场白“做什么呢”（或者“在忙吗”“最近好吗”等等），然后根据对方回答的速度、内容，语气综合判断对方的状态（是否在忙，是否有心境聊天）

如果感觉对方不在状态，那么就不要继续再发短信，这样保证不犯错误，不招人讨厌，以后你还有机会。如果不能确定对方是否正在状态，比如，对方回答：“在上班” 你可以这样回答：“我也是，这会儿正好不忙，突然想起你了，就发个短信。”（介绍自己的状态，加入一点儿感受，并找出你们的联系。）这样回答既是交流也能试探，如果对方就此不回了，那也没关系，你没犯任何错误。但只要对方不忙并且不讨厌你，通常都很容易接下去，女孩一般会说说自己的情况或者向你提一些问题，比如： “我们总是很忙，下周还要出差。”（描述状态）

你可以回答：“羡慕啊，我好久没出差了，老呆在一个地方，感觉挺闷的。”（状态+感受）也许她就会继续回“羡慕什么啊，我们出差很辛苦的，根本没时间玩。”（她也加入感受了，这是交流增进的好迹象。）

总之就是这样，你一言我一语，鸡毛蒜皮家长里短，聊多了自然感觉就不陌生了。

然后再邀约，基本就水到渠成。记住，始终把握“状态”+“感受”，并且寻找这其中你和她的关联之处（可以是相同的，也可以是不同的，都能是聊天的话题）关于提问的要点。

不要连续提问，要间隔开，有说有问，避免给对方咄咄逼人的感觉。对方向你提问时，要好好问答，比如她问：“你的工作总是很悠闲吗？”

你就借机会把自己的情况介绍一番，（依然是状况+感受）结束时别忘了再加一句“你呢？”显得亲切友好，也容易让聊天继续下去。

关于发短信的时间 最好在下午四点半左右。一般来说，无论是上班还是上学，这个时间都是最不忙的。而且另有研究声称，下午四点半还是人类性欲最高涨的时候，但这也可能是谣言，不管怎么说，礼多人不怪吧……

关于短信的结束 短信的特点就是可回可不回，所以不用去计较对方为什么突然不辞而别，当然我们自己要礼貌周到，谁让我们是主动方呢。如果对方不回短信，就视为今天 的交流告一段落，改天再联系，到时候也不必追问人家上次为什么不回短信，重新开启话题即可。

尽量不要一天之中给一个还不熟的女孩连续发两次短信、包括打电 话，否则人家会觉得你难缠。

总之，魔鬼短信流的特点就是唠唠叨叨朴实无华，充分针对女性心理，不像其他流派那样追求精彩的惯例桥段，不求有功但求无过（唠叨却不啰嗦，这个火候要把握好），绳锯木断水滴石穿，慢工出细活，铁杵磨成针。

在搭讪班，有一项精彩的教学内容就是魔鬼老师帮学员给他们搭讪认识的女孩发短信，效果比魔鬼老师跟自己的女孩聊天还好。这只能说明另一个问题：这帮搭讪犯都比魔鬼长得帅。在搭讪的时候，如果跟你讲话时女孩时不时撩一下头发，那么这是一个非常好的迹象，说明她已经不自觉地开始在意自己的仪表了。但通常只有帅哥搭讪犯才有此待遇，像我这种靠内在美的搭了快十年了也没遇到过对我撩头发的。

直到这几年组织搭讪班，身为老师去观察别人搭讪，才发现人间还有如此美好的景象，而且后续追踪，基本上都顺利得一塌糊涂。不过请大家注意，只有被陌生男子用开门见山直抒来意的方式搭讪时，女孩撩头发才有此含义，因为人往往在应急状态下的反应才会流露真实信息。而平时生活中女孩子撩头发，男士则不必自作多情。

到了短信阶段，有三种程度的兴趣指标。

低度兴趣：你问什么她答什么。你：“做什么呢？” 她：“在上课。”

中度兴趣：她跟你分享自己的心情。你：“做什么呢？” 她：“在上课，困死了。” 高度兴趣：她还想知道你的状况。你：“做什么呢？” 她：“在上课，困死了，你呢？”

接下来说约会阶段。愿意陪着你是好事。有车的朋友可以做这样一个测试，路过某个地方，告诉她你要下车办点儿事情，大约需要10分钟（比如去干洗店取衣服），问她愿意在车里等还是陪你一起去。

通常来说，对你有兴趣的女孩不会选择坐车里等你。

愿意一起散步是好事。比如，喝完下午茶之后该去吃饭了，一家是近一些的餐厅，可以走着过去；另一家是远一些的餐厅，必须坐车过去，看她想去哪儿。

对你有兴趣的女孩会选择去近一些的餐厅。同理，吃完饭之后，不急于结束约会也不想再去娱乐消费，但还愿意跟你散步聊天的女孩往往是意思最大的。

说白了，“喜欢你”就是“喜欢跟你在一起”，而“对你有兴趣”跟“对你安排的约会有兴趣”是有区别的。在MM对我们还不够了解的时候，固然需要通过安排有趣的约会来争取见面机会，但是别忘了，最终还是要看MM对我们自身是否有兴趣。

接下来说说面对面的聊天。

约会时，如果一方说的很多，另一方听的积极，那么通常就是听话方在被说话方所吸引。这个阶段，女孩认真地听你讲话是一个非常重要的好感指标，哪怕你讲的是鸡毛蒜皮的琐事，她也听得津津有味并且有提问有响应，这才说明她对你是有兴趣的。反过来同样也成立，这正是我们在自己喜欢女孩面前的表现。

值得注意的是，约会初期女孩话多只代表对你有一定信任，但如果一直保持这个状态并且她从不关注你的情况，就说明你可能被当做垃圾桶了。完美的约会交流应该是双向的，彼此都认真地听对方的谈话并且有积极的回应。所以，当约会到了一定阶段，我们一定要聊一些关于自己的话题，这样你才能从对方的反应看出她对你这个人有多少兴趣。

在男追女的过程中我们由于求成心切，往往忽视这些简单的道理，一味迎合需求，忙于制造好感，而疏于判断对方对你的兴趣状态。另外强调一点，提问并不一定就是兴趣指标。有些比较现实的女孩子会这样问：“你是哪里人？做什么工作……”那可完全跟兴趣无关，人家只是在做前期筛选。

这时候我们要认清什么是“物质女孩”。女性对男人有物质要求是很正常的，多数女人会通过男人的细节来判断他够不够条件，这都属于委婉含蓄的“女人的方式”。

而 “物质女孩”往往是赤裸直接的，她们采用的是“男人的方式”。从进化论上来看，女人只有在处于不安全的境地的时候，才会像个男人一样去面对世界。

所以，我们不喜欢“物质女孩”，其实是不喜欢没有安全感的女人。比如最近那句被广为耻笑的名言“我宁愿坐在宝马车里哭”——这土妞也不想想，哪个男人愿意娶个哭哭啼啼的老婆呢？ 所以，就如同男人应该像个男人去说话做事一样，当女人像个女人的时候，对我们来说才是可爱的，而处于不安全感中的女人往往会像男人一样思维行事。

比如：“你是做什么工作的”和“你工作时都做什么”，作为男人当然更愿意选择后一种说话方式的女人。

因为前者关注的是社会角色（这是男性思维方式，就像我们小时候喜欢英雄排座次），而后者关注的是你的状态（这才充满女人味道），也就是对你有兴趣。

魔鬼约会学跟其他流派最大的区别就在于注重观察对方的状态。因为培养出的好感往往是有限的，而发掘出的好感却常常充满惊喜。在短暂的人生之中，总有一些懂得欣赏我们的人会擦肩而过，不去错过她们才是我们最大的幸福。当时我写道【“你有什么事吗”的搭讪成功率是最低的，即使MM态度友好，但要到号码的可能性也趋近于零。】

现在用判断思维方式的思路来重新分析，MM的回应A是男性思维，回应B是女性思维，回应C也是女性思维。

而我的回答也可以分为男性思维和女性思维两种，如果我用女性思维回答MM的回应B——“刚才在那边看到你，觉得不认识可能会后悔，所以脑袋一热就跑过来了（对事件过程以及自己感受的描述）。”效果基本都不错，能有70%成功率，但同样用来回答MM的回应1，成功率就不到10%了。

现在找到了问题所在，MM的回应A是男性思维，因此我不该用女性思维回答，如果我转换为男性思维——“是有事情，想跟你认识一下（陈述目的）。”这样明确坚定的回答，或许会有30~50%的机会，大家不妨可以试试。虽然这个成功率不高，但就像守门员扑点球，认准了一个方向死扑比等对方起脚再判断要强，男人的生存方式有时候就是要冒险。

所以，当听到“你有什么事吗？”时，记住，你对面的姑娘这会儿就是个爷们，除非她已经是你女朋友了，你可以跟她撒个娇，否则都应该来干脆的。而这样的回答—— “我就是想听听你的声音” “就是想跟你说几句话”

“刚才在那边看到你，觉得不认识可能会后悔，所以脑袋一热就跑过来了。” 只会让她觉得你这男人怎么啰啰嗦嗦的呀。

例二，我帮一个学员约MM，下午六点发第一条短信——“到家了吗？” MM回：“刚到家，怎么了？”

这是典型男性思维回应，所以马上邀约——“明天中午去找你一起吃饭吧”，MM回：“好的”。就这么简单。

但是，如果MM回：“刚到家，累死了。”就是典型的女性思维，这时候你就不要太直接，应该先陪她婆婆妈妈聊一会儿，等待状态上来了再邀约。

例三，许多男人都抱怨女人不能有话直说，邀约短信——

“今晚一起去参加PARTY吧？” 女孩的三种回复： A——“我今晚要加班。” B——“我们宿舍11点要关门。”

C——“我住在某某某（一个离城区很远的地方）”

有经验的人一眼就可以看出，回应A和B是婉拒，回应C则暗示你来提供解决方案。分析：回应A和B都是未来时描述，属于男性思维，并且直接指向跟邀约的冲突，这是女人特有的说“不”的方式；回应C是纯粹的状态描述，属于女性思维，代表女孩对你有一定的安全感，而且完全回避了冲突，就算今晚不能赴约，她也想知道这个男人对自己会有多好。顺便说一句，如果男性思维的女孩想跟你去约会，她们通常会这样说：“我们宿舍11点要关门，我能在关门前回来吗？”

例四，我的一个学员跟头天搭讪认识的女孩在次日下午发短信，来来回回十几条，气氛很好，女孩当时正在收拾房间。

于是学员邀约：“收拾完房间你打算做什么？”

女孩：“你想怎么呀？” 学员：“想跟你一起聊聊。”

女孩：“昨晚太累，今天不想出门了。”

分析：“你想怎么呀”属于男性思维，代表一定的不安全感，需要你给出明确的方案让她决定。比如：“去你家附近找个咖啡厅坐坐”，这样也许不想走得太远的女孩就会答应了。

再次提醒大家，面对女孩的男性思维状态，我们要立场坚定、方案明确，同时还要勇于冒险。

最后一个例子是我未曾谋面的台湾学员po的一个搭讪案例。Po：“你好，(停一下，女孩没跑掉)我想认识你。”

女：“然后呢 ？” po的分析：这是女孩的不安全感，就是问你想用什麼方法认识再决定，典型的男性思维。你就该详细、准确、全部的说出，你想怎样认识她，然后要怎样认识她，给她决定。于是po回答：“然后我们就边走边聊，聊的好，然后就换联络方式，聊不好就不用了。” 相信大家都能感觉到这个回答的精彩吧。

在实际生活中，两个人的交往有90%都是由平平常常的对话构成，吸引在最初基本上就已经确定了，接下来的日常交流里，你不可能时时刻刻进行DHV，也不可能没完没了使用技巧，只有正确解读对方的意思并且准确把握对方的状态，才有可能一步一步走向影响你们关系的那些关键时刻。

我们都知道身体有下意识语言。比如，跟感兴趣的人在一起时，我们会把脚尖指向她；听到有好感的人说第一句话时，我们会微微探出脖子；面对自己不喜欢的人，我们尽量不去正眼看他；紧张焦虑的时候，我们习惯把双手（或单手）插在裤兜里。

对于交谈使用的语言本身，同样也会有一些下意识的习惯左右着我们的表达。为了简化问题，这里只讨论纯粹异**往的谈话，我们从人称、时态、思维导向三个方面来一一分析。

一，人称 【自信的人喜欢用“我”作主语，面对感兴趣的人我们习惯“你”字开头。】 例如：搭讪时对方问“为什么要认识” 我们来对比下面的两个回答，：

——我觉得不认识的话会后悔（直接说自己，坦诚且自信。）

——因为你很有气质（说对方却把自己藏起来，这样只能表现出你对别人有兴趣，但不能让别人了解你。）所以，对于一个敢于描述自己的人，用“我”字开头的这种陈述方式本身即会传递出他的安全感和自信心，也就是所谓的“气场”。

许多时候我们都是在抽象地谈论自信以及内心强大，但魔鬼约会学希望找到一些可操作性的东西。比如在赞美的时候，把“你很有气质”改成“我觉得你很有气质”，就会让对方感觉更自然一点，同时也能让自己显得更坦然一些。

现在大家可以明白，“我想认识你”是一句多么好的开场白了吧。同样，我们也可以从这个角度来理解为什么假装熟人开场不好。

——请问你是谁谁谁吧？（如果对方也缺乏安全感的话心里就会想：管我是谁谁谁呢，你他娘的是谁呀？）在后续阶段这个人称的规律依然会有表现。我的一个学员跟搭讪认识的女孩约会了一次，进展很快，拉手拥抱过，并且晚上回家后女孩主动短信“今天过得很开心”，学员也很得意，几天后电话之。

学员——（你）明天下午有空吗？ 女孩——（我）明天下午要给同学过生日。学员——（我们）要不上午一起喝咖啡？ 女孩——哈哈，我平时都是中午才起床的。

——请注意，学员的隐藏主语全是“你”以及“我和你”，而女孩的隐藏主语全是“我”。

挂了电话，学员信心十足地对我说，女孩态度还不错，他打算过两天继续约，但魔老师却感觉不妙。因为如果是小有暧昧的阶段，女孩即使真有其他事情，至少话里也应该有对男孩或者俩人关系的一些关注。比如

——“真可惜啊，那你明天自己怎么过呢？” ——“要不我们改天一起吃饭吧。”

顺便也说明一点，光有“哈哈”不一定就是好信号。如果女孩的回答是——“哈哈，我平时都是中午才起床的，还是你勤快呀！”

那么这里的“哈哈”就是缓和气氛的，但如果没有对你的关注，那个光秃秃的“哈哈”就有可能是在掩饰对你的不耐烦。果然，几天后学员继续邀约还是被婉拒，自此之后他们就渐行渐远了。

要点：【有“我”有气场，没“你”没兴趣。】 还有一个现象就是，有些男士在开始时不敢说“我”，但到了交往的后期，可能是安全感足够了，对话里面又全都是“我”，这其实是一种被压抑的自恋的爆发。

比如下面这样的表白拉锯战，男：我很喜欢你。

女：我觉得我们还是做朋友好。男：可我对你是真心的。女：我现在不想跟任何人谈恋爱。男：可我跟他们不一样……

——双方都是“我”字开头，可见其实谁也不关心谁，当然，最终这种表白一般都是灰头土脸地结束。

魔鬼约会学的风格是在前期多谈自己，在后期多谈对方。尽管搭讪时我们主动出击，表露出对别人的兴趣，但却可以通过多谈自己来把握平衡，而到了交往的后期我们却强调多关注对方，因为这个阶段暴露兴趣已经无所谓了，更重要的是深入MM的内心世界。

下面用魔鬼约会学的套路来拆解上面的表白对话。其实我是不主张勉强别人的，在这里仅仅是做个例子，让大家体会一下，在非要坚持不可的时候，人称的变化是怎么影响对话彩色的，说白了也就是展示一下什么是“胡搅蛮缠”。

魔鬼：我很喜欢你。

女：可我觉得我们还是做朋友好。

魔鬼：你听说过那句话吗——“不想当将军的士兵不是好士兵”，还有一句下文是——“不想当男朋友的朋友不是好朋友”，所以我想，我也会是你的好朋友的。” 女：我现在不想跟任何人谈恋爱。

魔鬼：哦，那你最想谈恋爱是什么时候呢，小学六年级还是大一？你有没有觉得很多人都是年龄越大越不想谈恋爱。

即使她此刻给出最屌的回答：“其实这没有规律，主要还是看有没有感觉。”

你也可以继续说：“恩，你的确很特别，很多人都没有勇气这样直接表达，看来我的眼光不错，可惜我的运气不够好，呵呵……对了，你的运气怎么样，每次说出自己感觉时都能不遭受打击吗？”

大家是否注意到，以上的回应都是“你”作为主语的。再请闭上眼睛想想，每当被拒绝的时候，你的下意识语言能做到这一点吗？

一，是不是要不就“我我我”说个不停，要不就沉默不语了，真正会坚持的人往往都是善于讲“你”的。

二，时态 【男性思维倾向于未来时，女性思维倾向于过去时和现在时。未来时容易产生对立的气氛（谈判就是这样，所以搭讪时尽量不要说“让我们一起逛逛吧”），过去时和现在时更适合交流和沟通。】

分析上面的例子，有时候一个好的对话方式往往同时具备我总结的这几点。回应一：“你听说过那句话吧（引导到过去，让她放松）——“不想当将军的士兵不是好士兵”，还有一句下文是

——“不想当男朋友的朋友不是好朋友”（风趣），所以我想，我也会是你的好朋友的（回到自己，展示自信）。”

回应二，“哦，那你最想谈恋爱是什么时候呢，小学六年级还是大一？（过去时）你有没有觉得很多人都是年龄越大越不想谈恋爱。（现在时）”

回应三：“恩，你的确很特别，很多人都没有勇气这样直接表达（平行技巧，接下来在第三部分思维导向会谈到），看来我的眼光不错，可惜我的运气不够好，呵呵……（描述自己，展示自信），对了，你的运气怎么样，每次说出自己感觉时都能不遭受打击吗？（引导她回忆过去，同时跟你们目前的状态寻找共鸣。）顺便再讲讲，有些人完全否定表白，其实还是在用男性思维来看待问题。他们把表白作为设定目标、完成任务的一个行为，然后经过多次失败之后，得出了不应该表白的结论。但是从上面的例子可以看出，如果用女性思维来处理，表白也可以是加深了解增进关系甚至是产生暧昧的一个进阶方式。

要点1：【未来时通常是解决问题的语言程式，过去时和现在时是描述问题的语言程式，因此，当预感双方不能顺利达成一致的时候，通过“向后退”来引导谈话方向，是缓和气氛寻求共鸣的一个有效方法。】

要点2：【当女性的对话中出现过去时的时候，往往是对你有关注有兴趣有安全感的象征。】 比如我们以前的经典例子，被追求了很久的女孩突然这样回复男孩的短信——“都这么久了，为什么你还老是跟我联系？”，这就是对男孩态度发生转变的征兆（你+过去时）。要点3：【只有当对方的谈话围绕于你过去的“状态”才代表对你有兴趣，但如果仅仅是通过你去了解物理世界的因果关系，则另当别论。】

比如，在做猜数字的游戏之后，MM如果问“为什么呀”，只代表她想知道这个神奇现象的客观原因，跟你本人没什么关系。不过有时候这倒是个反向测试——如果人家连“为什么”都不问的话，说明对你一点意思也没有。

最后再举一个例子总结以上要点。

我的一个学员某节日跟女孩互相短信，最后一条是女孩发的

——“因为你每次回我短信起码都要十分钟以上，所以我对跟你说话完全没有耐心，你很不尊重人，你不用回了。”（两人认识一星期，短信来回50余条，电话一次，没再见面过。）事后学员打过两次电话，全部被挂断，沮丧之余回小组发帖说自己出局了。我看后告诉他，这是非常强的好感暗示，要继续联系。学员打第三次电话，对方还是没接，正准备再发帖正式宣布放弃。收到女孩短信——“我不晓得接起来说什么”，再打电话，狂聊一小时……

分析： “因为你”——兴趣指向。“每次”——完全过去时。“你每次”“我对你”、“你很不”、“你不用”——连续四个“你”，好感的成分远远大过责备的成分。

“我不晓得接起来说什么”——现在时，描述自己的感受。所以，这是一次由爱而怨的小波澜，只要给足面子，自然会柳暗花明。

见招拆招 这是前几天晚上在搭讪特训群里，我现场指导学员邀约的一个案例。

女孩是搭讪认识的，后来他们又喝了一次咖啡，彼此感觉还不错。当天晚上11点时，两人在QQ上偶遇并且聊了起来。

开始的话题无非是这么晚了为什么还不睡，这个说因为我不困，那个说因为我也不困，然后又扯到不睡那你做什么，这个说我在吃零食，那个说我在喝咖啡。接下来学员没话说了，于是就来群里求助。了解了他们的基本情况之后，我建议进行一次试探性即时邀约。这样做的目的不是真的为了见面，而是通过这种略带敏感的提议进一步拉近两人的关系。

当然，如果真能见面更好。

接下来，我开始逐条逐条指导学员邀约。

学员：“既然都在吃吃喝喝，不如我们一起吧？”（有你有我，有情有理）女孩：“啊……怎么一起呀？”（缺乏安全感的未来时）学员：“我开车去找你。”（明确直接的男性思维）女孩：“晕……”（她撒小娇了）

学员：“晕是肯定的，如果你开车我坐边上，我也会晕的。”（平行，交换感受，我也撒个小娇，用女性思维交流。）

沉默了几分钟，女孩突然说：“孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯错误。”（因为想象到可能发生的亲密关系而引发的不安全感，同时也在对男人进行测试。）

学员：“你说的也对呀，上次我哥们跟一个女孩呆了一晚上什么也没发生，后来他天天检讨，说自己犯了严重的错误。。”

女孩：“哈哈，你这人真有意思！” ………………

分析：当面临关系升级的关键时刻，女性总会伴随着出现一些不安全感。有学派把这称之为“反**机制”，其实这不一定与道德有关，我更愿意理解为是两性关系中女性思维的特有现象，即对未知事物的恐惧。在这个案例中的未知事物就是接下来两人可能发生的亲昵行为以及可能建立的亲密关系。多数男人由于在此刻注意力对“性目的”以及“目的性”的高度集中，所以往往忽略其他无关感受，只会一心一意甚至奋不顾身。

相反，那些事到临头却优柔寡断的男人则被传统称之为“缺乏男子气概”。但是，约会的艺术恰恰在于“男子气概”与“女子脾气”的平衡，如果你既能勇往直前，又会照顾她的感受，那么这样的男人才有资格称之为“把妹达人”。

所以，在“孤男寡女的，大晚上一起出去容易犯错误。”的这个案例中，我们要把应对的内容指向如何放松女人在此刻的感受。她们所顾虑的原因是很俗的，我们完全不必进行道理上的说服，甚至可以大方地承认。

只要把这个事理常规作为一个道具，玩个文字游戏，做个脑筋急转弯，逗女孩子笑一笑就行了。