笑话集原创笑话精品展解读

第一篇：笑话集原创笑话精品展解读

笑话集原创笑话精品展

1、篮球说：“我好惨呀，天天被人用手打。” 足球说：“我更惨，天天被人用脚踢。” 乒乓球说：“别提了，我天天被人用板拍呢。”

棒球说：“你们那点算什么，我是真惨呀，天天被人用棒子狠命砸呢。” 保龄球说：“我虽没你们惨，可我也天天被人抓。天啊，咱们球类的命运咋这么惨呢。” 气球说：“放屁，我就天天被人吹嘛！”

2、孙悟空算账——猴精 孙悟空憋尿——猴急

五指山镇孙大圣——封猴（侯）孙悟空跳脱衣舞——毛手毛脚 孙悟空三打白骨精——除恶务尽 孙悟空的趁手兵器——光棍一条 孙悟空的救命法宝——三毛

真悟空追打假悟空——弥猴逃（桃）

3、古诗填空：

1.朱门酒肉臭，（农家瓜果香）。2.愿将腰下剑，（斩尽白眼狼）。3.但愿人长久，（活到九十九）。

4.山重水复疑无路，（停车做爱枫林晚）。5.僵卧孤村不自哀，（因梦美女夜入怀）。6.横看成岭侧成峰，（美女身材各不同）。7.垂死病中惊坐起，（但悲不见九州同）。

4、学生：老师，你不是说学好的知识长大了什么都不怕吗？ 老师：是这样的啊！孩子。

学生：那你学了知识，怎么害怕校长扣你工资啊？

5、一天老师带上几个同学去野外的河边春游写生，眼光明媚，蓝天白云，青草绿水，河边还有几匹野马，老师心情舒畅的说道:“同学们，看到如此漂亮生态的风景，你们开心吗？” 同学们齐声回答:”“非常开心”

老师:“那你们用一段话来概括这美景，越简短越好。”

这时一个后面的同学抢着回答到:“阳光明媚的蓝天，同学老师，我，草、泥、马。”

6、小蛋做什么事情都特别慢，一日午休期间老师要求学生画一幅心中所想的画后方能睡觉，结果午休都下课了小蛋还没画好，老师无奈道：“你怎么做什么事情都这么慢，画张画也要半天？”

小蛋：“老师我画的是漫画，快不来的！”

体育课，跑步比赛，小蛋跑了倒数第一，老师怒喝道：“怎么每次都是你跑最后，不丢人吗？” 小蛋：“老师，我这是在操场漫步啊！”

周末舞蹈培训，小蛋的动作总是慢人半拍，教练：“小蛋，你能不能动作快一点，总是跟不上节奏！”

小蛋：“教练，我喜欢动漫啊！”

7、老婆：世界末日快到了，你怎么还是该吃吃该睡睡，像没事似的？ 老公：习惯了！老婆：啥意思？

老公：和你结婚，哪天不是末日啊！

8、马：吃饱了俺就变成宝（饱）马了。

蜘蛛：两只蜘蛛在结同一张网，一只蜘蛛见了他们，惊叹道：“哇，他们在玩网恋啊！” 鸭子：我虽然长得像数字2，但我一点都不二。

老鼠：俺找了蝙蝠做女朋友，猫找了猫头鹰。天啊，怎么老是跟我们过不去。猪：别跟我谈智商，伤不起。

蛇：每次去买东西，总是有人对我说：“我看你往哪里掏钱？”

鱼：一美女在钓鱼，池里的一条鱼儿对另一条鱼儿说道：“那位美女在钩引你呢。”

牛：有多少人吃过我的奶，那天也听到有人叫我一声“妈”了。他对我说：“妈呀，你都好长时间没产奶了，咱们这生活还得指望你呢。”

9、女：你会用钞票折玫瑰花吗？ 男：会。

女：那你送我一束钞票折的玫瑰花可以吗？。男：可以，你等会儿。。

男：好了，送给你！

女：尼玛啊！谁允许你用剪刀了？

10、同学背着她的女朋友走在回学校的路上，同学：妞，背着你，我不禁想起了我们的革命英雄雷锋！他的死......女朋友害羞地问：为什么呀？

同学：他的死，哎，重于泰山啊！papar333

11、儿子放学回来，老婆问儿子：乖儿子，是你们学校老师漂亮还是妈妈漂亮？ 儿子想了一下说道：妈妈漂亮！老婆很开心又说道：为什么呢？

儿子憋红了脸说道：老师说了，今天是母亲节，一定要让妈妈开心，哪怕是说谎！妈妈...12、六方会谈上，普京：你们美国最怕谁的洲际导弹？我们的？还是中国日本的？

奥巴马：都不是。我们最怕金胖子家的导弹，因为它指着纽约打，结果可能飞到华盛顿„

13、今天去菜市场买鱼，我指着左边活蹦乱跳的鱼问老板：老板这鱼多少钱一斤？ 老板：这个8块。

我又指着右边有点翻肚的鱼问：那这个呢？ 老板：这也是8块。我：可是这鱼快死了啊！老板:没死，天冷不想起床。

14、看完西游记女儿说什么都不肯蹲下来小便了，妈妈赶紧问问什么，女儿说：“土地公公偷看怎么办”

妈妈笑了：“土地婆婆管着呢，他不敢偷看”

15、有一次，路边大姐帮我擦皮鞋时问我咋不抽烟，我说不想让她抽二手烟。大姐很感动，忙说没关系，我很好奇就问：“大姐，你也很喜欢香烟的味道啊？” “是的，特别是帮你擦鞋离你的脚很近的时候”大姐说。

16、唐三藏四人取经大业完成后讨论白龙马的归属问题。四人争论不休，都认为白马应该归本人所有。无奈下，师徒四人只好妥协，让小白龙自己选主人。

只见白龙马腼腆地偎依在悟空的声旁，羞羞答答滴说：“猴哥，只有咱俩一起过日子，才能

过到猴年马月啊！”

17、母亲：“今天的数学作业是什么？” 儿子：“根据自己的见闻，编写一道应用题。” 母亲：“你怎么编的呢？读给我听听。” 儿子：“1+1+1-1=1”

母亲：“你编这个式子是怎么想的呢？说明一下吧。”

儿子：“我老爸原来有过一个老婆，这就是‘1’；他娶了你，就是‘+1’；他后来又养了个‘小三’，就再‘+1’了；后来你把这个‘小三’打跑了，就‘-1’；现在俺老爸就剩下你了，所以‘=1’。”

18、某小偷刚从监狱放出来，因为他在监狱关了十多年。出来后恍如隔世，对什么都不懂。一次，他溜进了超市的仓库，看到吊灯挺好，便偷了六七个。不久便被逮捕，原来他偷的不是吊灯，是摄像头。

19、赵大爷被警察抓住，狡辩自己没偷东西：“我没偷东西，这个包是我的！” 警察质问：“那你说说，这包里放的什么东西？” 赵大爷：“都是我日常用的东西。”

结果打开一看，包里有卫生巾，口红，妇炎结。

20、蒜、姜、糖、蛋、牛、羊凭着不断上涨的身价，集体去一家单位应聘，该单位让它们在应聘登记表中除写上实名外，必须写上曾用名，于是蒜写上了“蒜你狠”，姜写上了“姜你军”，糖写上了“糖高宗”，蛋写上了“火箭蛋”，牛写上了“牛魔王”，谁知羊写上“喜羊羊”后被告之侵权，让其另想一个曾用名，羊便找到有学问的牛请教，牛思索半天说：“那你就写上“羊‘高’疯吧”。

21、画蛇添足新说

老子：非大智若愚而不能画之。孔子：有足者，仁义之蛇也。公孙龙：有足之蛇，龙也。农民：画蛇添足者，城里人也。洋人：蛇有足是对上帝的不恭。

艺术家：美术的抽象最早源于画蛇添足。评论家：蛇有足给人类的审美带来了困惑。记者：画蛇添足者是谁？还没下岗吗？

集邮者：此乃稀世之珍品也。画家：此乃漫画也。

厨师：有足之蛇，贵人皆喜而吃之。

社会学家：画蛇添足者，乃窥破蛇与蜈蚣之私情者也！!

第二篇：笑话集

笑话集.txt男人的话就像老太太的牙齿，有多少是真的？！问：你喜欢我哪一点？答：我喜欢你离我远一点！执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。诸葛亮出山前，也没带过兵！凭啥我就要工作经验？笑话集

生日派对上蛋糕只剩下一块，上面恰好写着生日两个字。男孩大方地拿起刀一分为二，温柔地对女孩说：“我负责‘日’，你负责‘生’，好吗？”

一幼儿园的小破孩躲在厕所里吸烟，被老师抓到，老师问他为什么吸烟，他低下头，深沉的回答：祖国未统一，心情很郁闷！

处长与漂亮的处女跳舞，舞曲高潮时处长有点激动，下面挺了起来，处女察觉后好奇地问：你下面是什么？处长：我下面是科长。处女：官不大还挺硬的老师让学生用“皱纹”造句，一学生写：我爸爸的蛋上有很多皱纹，老师批评家长不该啥地方都让孩子看。家长解释说：这孩子从小粗心，少写一个“脸”字，你笑了吗?

看见前面一漂亮MM。。苦无搭讪的办法。于是。。拣起一块砖头。。上 前。“同学，这是你掉的吧？”

朋友的同学，晚自习上欲泡一MM，上去问：“同学，请问现在几点？”

那MM一看表：“八点半。”

那厮一脸惊讶地说：“啊～～我的表也是八点半，你说我们是不是很有缘 呢？！” 笑过之余..给你门做个测试...我发现.看完我帖子的有两种人...手起刀落人抬走

看不懂不叫看不懂，叫----晕。

见面不叫见面，叫-----------聚会。

大哥不叫大哥，叫-----------兄台。

看法不叫看法，叫-----------愚见。

有钱佬不叫有钱佬，叫-----VIP。

提意见不叫提意见，叫-----拍砖。

支持不叫支持，叫------------顶。强烈支持不叫强烈支持，叫------------狂顶。

不忠不叫不忠，叫------------外遇。

追女孩不叫追女孩，叫------泡MM

吃不叫吃，叫-------------------撮。

姐姐不叫姐姐，叫-------------JJ。

哥哥不叫哥哥，叫-------------GG。

发贴不叫发贴，叫------------灌水。

网名不叫网名，叫-------------ID。

歌迷不叫歌迷，叫-------------FANS。

羡慕不叫羡慕，叫-------------流口水。

乐一乐不叫乐一乐，叫Happy！

跳舞不叫跳舞，叫-------------蹦的！

东西不叫东西，叫-------------东东！

成人笑话不叫成人笑话，叫-------------黄段子！

别人请吃饭不叫请吃饭，叫-------------饭局！

兴奋不叫兴奋，叫-------------High！

特兴奋不叫特兴奋，叫-------------至High！

有本事不叫有本事，叫-------------有料！

倒霉不叫倒霉，叫-------------衰！

洗澡不叫洗澡，叫-------------冲凉！

单身女人不叫单身女人，叫-------------小资！

单身男人不叫单身男人，叫-------------光棍！工薪阶层叫-------------上班一族！

总经理叫-------------CEO！

技术总监叫-------------CTO！

财务总监叫-------------CFO！

不明飞行物叫-------------UFO！

工商管理硕士叫-------------MBA！

美国职业篮球叫-------------NBA！

中国职业篮球叫-------------CBA！

古典音乐叫-------------Classic！

流行音乐叫-------------POP！

排第1名叫-------------NUMBERONE！

排前10名叫-------------TOPTEN！

肺炎不叫肺炎，叫-------------非典！

第三篇：幽默笑话集

笑话

爷爷说：新闻联播看了几十年，愣是没看到大结局。谁让我过愚人节 我就让他过清明节。

刚才一MM打电话给我：“来我家吧，没人！” 兴奋的狂奔而去！！敲了半天门，发现真的没人。

以后妈妈再也不用担心我的学习了,so easy.！左手拿着打火机，右手拿着教科书，哪里不会点哪里,.！！!小时候，我最喜欢玩捉迷藏，等别人藏好了，我就回家吃饭。26.小伙：“先生，我真希望明年还能来祝贺您的99岁生日。”老人：“小伙子，你这么年轻，身体又这么壮，活到明年应该是没问题的。”

41.记者采访一位老奶奶！记者问：“你对在城市随便燃放鞭炮这个问题您怎么看啊？”老奶奶：“我还能怎么看啊？就是爬窗户上看„„”

军用被子质量就是好，躲被子里手机完全没信号！把十个男人和一个女人放荒岛上,三个月后,见男人们做了一顶轿子抬着那个女人在玩耍,女人娇媚动人、面若桃花！再把十个女人和一个男人放荒岛上,三个月后,见女人们围着一棵椰子树,有往上丢石头的,有拿果子逗的,那个男人瘦得像猴子,抱住树死也不肯下来！

第四篇：神经病笑话集

神經病笑話集 1 在一個神經病醫院，忽然有一天天空突然下起了大雨...所有的神經病都拿著臉盆、肥皂、毛巾，衝下樓洗澡...只有一個神經病沒下去，在陽臺上看著...醫生暗自竊喜，便上前問道“你為什麼不下去和他們一起洗呢？” 神經病說：我等水熱了再洗~~~！2 神經病醫院為了要知道各位病人病情康復得如何...就拿隻筆，在牆上畫了一扇門...接著對所有的病人說：“你們誰能夠開啟這扇門，我就放誰出去” 這時，所有的神經病蜂擁而上，只有一個神經病沒有上前開門...醫生暗自竊喜，心想自己的醫治終於有點成效啦！醫生就上前詢問道：你為什麼不上去開門呢？ 神經病瞄了一眼醫生說道：噓~~~~我有鑰匙~~！3 一個神經病躺在床上唱歌，唱著唱著突然翻了個身，繼續唱歌...醫生很納悶，就問他說：你為什麼翻過來？ 神經病回答：你傻啦！？A面唱完要翻B面啦！

============ 4 一架飛機飛過一個精神病醫院，突見駕駛員笑個不停...空中小姐很好奇的問：你為何笑得那?開心啊？

只見他說：他們知道我逃出來，一定會氣瘋的〃〃哈哈哈!5 靚仔在精神病院實習...一日他陪的人手持菜刀無端端的追著他！靚仔嚇得轉身就逃，一直走到一條死胡同...靚仔想：這次死定...囧

就在這個時候，那個病人突然開口說：菜刀給你，換你追我！6 男精神病患者：我有話要告訴你。女精神病患者：什麼事兒呀？ 男精神病患者：（小聲耳語）你一定要保守秘密，我是菩薩的兒子。

女精神病患者：ＭＤ！我什麼時候生過你這個兒子！============ 7 哥哥：醫生，我弟弟一直幻想著他是一隻母雞！怎麼辦啊？ 醫生：我看看，嗯...他看起來很嚴重！為什麼現在才帶他來呢？

哥哥：我們家的人都在等他下蛋啊...============ 8 在一個公園長椅上坐著兩個人...其中一個在安靜的看報紙...另一個在空中不停的做釣魚動作...一會就招來了很多人圍觀...這時跑來一個員警，對看報的人說：這是你的家屬嗎？ 看報紙的人說：是，是 員警說：如果他神經不正常，請馬上帶他回家好嗎？ 看報紙的人連連道歉道：好的，對不起，對不起！然後急忙做划船的動作〃〃〃〃〃〃 9 有一個記者採訪一個精神病院的院長問：你們用什麼方法確定患者是否完全康復呢？

院長說：我們給他一個測試，我們在一個浴缸盛滿水，旁邊放一個湯勺和一個大碗讓他們把缸裡的水清空。記者不以為然說：那當然是用大碗了！

院長看了他一眼，慢慢的說：正常的人是拔掉塞子的...

第五篇：短篇笑话集

1.那天我们几个在路上走着，一朋友大叫：快看，超女！“哪里哪里”其它朋友转过头，沿着那朋友看的方向看去 “一个穿着黑蛇腿袜的美女，内裤外穿在外面”

2一天，奥特曼给他的爸爸，也就是奥特曼之父写了封信，他这样写道：“亲爱的老爸，”爸字不会写，画了一个圈。“听说您有了病，”病字不会写，画了一个圈。“您有好好 养病，”病字又不会写，画了一个圈。“不要随便下床。” 床字不会写，画了一个圈。奥特曼之父收到信读到：“亲爱 的老蛋，听说您有了蛋，您要好好养蛋，不要随便下蛋。” 3.送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀，我杀瓜呀！

4.飞机上一鹦鹉对空姐说：傻缺，给爷倒杯水。一乘客见效 仿：傻缺，给爷来杯水！空姐大怒，将乘客与鹦鹉扔出飞机 鹦鹉对乘客说：傻缺了吧，爷会飞！

5.大黑熊将一个蜂窝放到水里，想把蜂窝里的小蜜蜂泡出来 谁知道蜂群出来后就追得大黑熊满世界乱跑。母熊见状就大 骂：就你那个笨熊样，还敢泡小蜜！

6.夏天到了，昨儿第一天穿上长裙，半身的，很长很飘逸 有一回上公交车，被一个人踩住了裙子，没反应过来，继续往上走，m d人上去了，裙子没上去„„

7.我的人生有A面也有B面，你的人生有S面也有B面。

8.星期五到了，这几位同学想把干瘾过足约定一起去打个通宵。早上回来，这几个同学就趴在桌上睡觉。每个人都还做着昨晚糊了好牌的美梦。

这天上课老师讲到了酮的命名法，随手在写了几个酮的的结构简式。

一同学在座位上大声喊道：‘.......二酮’ 一同学猛地拍了桌子两下：‘...扛.......’

‘....三酮'这同学喊道

另一个同学猛滴站起来：“哈哈哈，杠上炮，清一色代耕，大满贯，哈哈哈哈’说完就坐下呼呼大睡 老师一脸通红，同学们哈哈哈大笑

9.一个老人临终的时候，把他三个经常闹矛盾的孩子叫到床前，递给大儿子一根筷子说，你把它折断，大儿子折断了。他又递给二儿子三根筷子说，现在你把它们折断，二儿子也折断了。老人挣扎着递过去十根筷子，结果小儿子也折断了，老人含恨而终。

10.一同学喜欢上网打游戏，通常晚上上通宵，白天上课睡觉。每天他都喊我下课喊他回去挂机，然后回来继续睡觉。这天，一如既往。校长来巡视工作，坐在最后一排。老师见状，慢慢走下来轻轻拍了这同学几下。这同学猛地站起来。（砰砰砰）快速向寝室奔去。很快他气呼呼的回来，“MD，校长，那龟儿子，又喊宿管把电断了” 校长和老师一脸愕

然...11.某领导儿子爱说谎，于是领导买了个测谎仪，一日儿子晚归。父：去哪了？儿：图书馆看书。机器人一巴掌拍过去。儿：去同学家看黄片了。父：好大的胆子，我长这么大就没看过。机器人给了父一巴掌。...12.朋友刚结婚不久，开了家护肤品店，生意好的很。我去探秘，一个四十多岁女顾客问小李：这款护肤品效果怎么样？小李：哦，这款我不熟悉，请等一下，我请我妈帮你介绍一下。说着把他老婆拉了过来。...13.一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几块糖？”熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“嗯，猜对了两块都给你！”熊咽了咽口水说：“我猜有五块。”

14.下课铃响了，老师微笑的对全班说：“吵着要放学的同学不要慌，不会拖堂，请吃方便面的同学不要聊天了。叫后排打扑克的同学安静下，以免影响前排同学睡觉。靠窗看风景的同学，喊下操场打篮球的同学，我好布置作业。顺路的同学记得通知在网吧的同学今天的作业。”各位童鞋，放假愉快！

15.从前，有根火柴不爱洗头、有一次，它在路上走呀走，感觉头很痒。它就挠呀挠，用力过猛，把头挠着火了。它被及时送到了医院，从此世界上就有了第一根棉签„„ 16.你最近天天熬夜加班整个人都瘦了，我特意找人开了个营

养配方给你，你一定要按照配方上的食谱吃饭哦！这可是有名的动物营养专家开的配方！记住照做哦！

17.你做事低调，生活简单，思想单纯，不花言巧语，是难得的老实人，好在我听妈妈的话不早恋，要不然我。。我恋上这么木讷的你，是件多么恐怖的事情啊！

18.寂寞的人有两种：一种是什么话都听的明白，一种是什么话都听不明白。什么话都听的明白是因为聪明，而你的寂寞是因为没人懂你，谁叫你总是笨笨的。

19.牛皮越吹越大，本事越来越少；脾气越来越大，才气越来越少；胆量越来越大，度量越来越少；玩劲越来越大，干劲越来越少--别乱想说你了。

20.从前有座山，它叫霓真山；山里有座庙，它叫霓真庙；庙里有个和尚，他叫霓真和尚；和尚有把宝剑叫。。霓真剑，连念三遍，天下无敌哦！

21.我觉得一定有很多人暗恋我，因为这么多年了，也没有人跟我表白！

22.十面埋伏是雄心，破釜沉舟是决心，完璧归赵是忠心，程门立雪是虚心，卧薪尝胆是苦心，愚公移山是信心，绳锯木断是专心，精卫填海是恒心，朋友您可别花心。23.我10在受不了,想你很9了,天天想见你,你8自己交给我吧,我绝不会7负你,让你永远6在我身边,5爱你到4,绝不3心2意,我发誓只养你1头小猪。

24.幸福不怕平淡，即使时光如电；梦想不怕遥远，即使希望如烟；友情不怕时间，即使思念如线。发送这条短信，一是联络感情，二是你还欠我顿饭，你啥时请，咱啥时见。25.小熊熊学会走路很久了，但是还不会捕食！熊妈妈 想让小熊单独去捕食，就对小熊说：儿子，妈妈受伤了，你 今天可不可以去给妈妈补两条鱼回来。小熊答应了，欢快的 向海边奔了去。很快小熊回来了，还带着两条海豹！熊妈妈 非常惊奇，就问：儿子你怎么补到的呀？小熊不好意思的回 答：妈妈不是我捕到的，是这美女要跟着我回来看帅锅的！26.一帅哥喜欢上QQ聊天.这天晚上，忽然有个QQ加他，越聊越起劲。连续几天帅哥都心神不定，上课下课都在聊！这天那边美女终于邀请帅哥出来见面了。下课后帅哥兴冲冲的向着约定好的地方跑去了。帅锅嫩了：爸爸，妈妈，班主任。都在那里等着他！

27.小时候爱看武打片，希望自己武功高强。

那天晚上，我做了个梦，梦见当着众人的面打僵尸。我拳打 脚踢，还是没有把僵尸打动。我着急了，想着在电视里学了 一招铁头功，对着僵尸就撞了几下。僵尸消失了，梦也消失 了！清早醒来，看见墙上有血！手和脚都有点痛。头更是有 点晕。同学们哈哈大笑。对我说：昨晚上先是看见你对着墙 拳打手踢，感觉还不过瘾，还一头撞在墙上，还连续了几下！

28.医生深夜三点被电话铃闹醒。话筒里传来哀求的声音： 医生，我的失眠症又犯了，请问该怎么办？ 医生恼火地说： 抓紧话筒，听我给你唱一支催眠曲！

29.早上一同学在公园里念外语，恰好一对老夫妻从这里过！老爷爷：姑娘，这么早起来多英语啊！姑娘：爷爷，我在读俄语！

老奶奶：明白了，管它什么鹰语、鹅语的，那还不都是鸟语吗！

30.摘.一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：说，你是哪里的？不说就电死你！大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：我是电大的。。

31.摘.今天接了一个电话，对方说了一堆废话，把我给说蒙了，我发火说：＂你是谁啊？有什么事？是不是打错了＂？这位比我火还大，他说：＂怎么了，怎么了，我刚刚给你充了100块钱话费，你陪我聊会儿天，怎么啦！

32.这天晚上，我们几个人实在无聊，找不到好耍的，就决定上街逗警察叔叔耍。走了半个多小时，终于找到了一个巡逻警察。我们商量好，走到警察面前就跑。到了前方还有几米远，我们撒腿就跑！警察抓到了我们：你们在跑什么，他问！我们赶着回学校，寝室快关门了，不跑就回不去了！33.一天两个好朋友在大街上相遇，走进谈了不到两句。一人就哈哈哈的大笑，另一个不知道他的朋友在笑什么，也跟着

那同学哈哈哈的大笑！这时第一个笑的朋友忍不住了，就问：你在笑什么，第二个回答我看见你笑我就笑！第一个人回答，我在笑你是不是会笑我！最新更新：

1.初三，一堕落男天天白天上课睡觉，晚上背书包去通宵上网，早上又原封不动背回来。

有人趁他不注意，把他书包里的书换成了一块板砖，他也没发现，就这样天天背板砖上学。

直到有一天他迟到了，老师让他拿出语文书背课文，他在众目睽睽之下掏出一块板砖，吓得老师退后两步说：“你、你、你要干什么？！”

2.老师：“你现英语水平怎么样？” 同学：“和我的日语水平一样。” 老师：“你还会日语？” 同学：“不会。” 老师：“。。。”

3.课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。” 只见该同学在我们崇拜的目光中默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动。。

请耐心等待更新，本文多数由我自己原创。如果您觉得有您喜欢的，请给个好的评价。