写在母亲生日的前一天

第一篇：写在母亲生日的前一天

早晨醒来打开手机，一条“生日快乐”的祝福短信映入眼帘，我想起了今天是我的生日。其实早在好几天前，我就陆陆续续的收到了许多亲朋好友发来的生日祝福，真的很感谢他们！我没有起床，而是躺在床上想象着那个年月我出生时的情景：一个呱呱坠地的婴儿，微微闭着双眼，正舞动着赤裸裸的四肢，撅起的小嘴不时的发出银铃般的啼哭。此时我想到了母亲，那时的母亲，一定是神情疲惫幸福微笑的端详着我。

我之所以在今天生日之时想到母亲，是因为明天就是母亲的生日。先前我总不大记得母亲的生日，按说母亲的生日对我来说应该是最好记的了，只是没什么印象，准确的说是母亲没让我们对她的生日产生印象。母亲生下我们姊妹六个，我们姊妹六个包括父亲的生日，母亲是历历在目的。每到我们过生日时，母亲总不忘给我们煮上一碗面条外加两个鸡蛋，她没有太多的话语，只是在端上鸡蛋面时对我们说“今天是你过生日”，然后就微笑的让我们吃面。后来我才知道，面条有健康长寿之意，不过在那个年代面条和鸡蛋也算是上等食品了，平时要是想改善下伙食，便是吃面条。小的时候我很纳闷，每次母亲为我们端上面条时，总是少她一碗，我们在吃面条而母亲一个人在吃着干饭，我们问她时她总是以刚好就这么多面来搪塞，后来干脆就说自己不喜欢吃面了。在我的记忆里，是很少看到母亲吃面条的，自然也就不知道母亲有没有为自己过过生日。

母亲是病逝的，是在送走了父亲之后不到一年就走的，也许是不放心父亲，担心父亲在那边没人照顾吧——村里的老人家是这样说的。因为父亲生前不会弄饭不会洗衣服，都是由母亲照料的。在我们做儿女的看来，母亲是没过上什么好日子的。许多时候我也常常在想，要是母亲能多活上几年，也许能享点福。可是，有些事情并不由得我们去想不由得我们去等的，不要说等我们赚了多少多少钱，也不要说等我们条件怎样怎样好，才去好好的善待父母。也许到了那个时候，我们的父母就不在了，以至于“子欲养而亲不待”内疚终身。

我知道，对母亲的怀念，是要我细数这一辈子的。

第二篇：写在母亲六十三岁的生日

还沉浸在秋天的萧瑟中时，不知不觉间，时光流转了无痕，就在我一次次的疏忽和遗忘中，曾经秀丽的母亲却不知不觉地衰老下去。母亲向来乌亮的鬓发中竟格外醒目地爬出了一丛丛的银丝。

母亲从新疆回来也有一段时间了，闲谈中仍是常常听父母说起上个世纪60年代，父亲为了祖国边境的安宁，来到中国最西北的一角－－被称为＂西北边境第一团＂地方，担负起屯垦戍边的特殊任务。随后母亲怀着青春梦想也跟随来到了新疆。母亲也许没有想到那里吃的是苦面粉、煮原粮；住的是卡尔巴（柳条变成的墙）和只有屋顶露出地面的地窝子，有的甚至两三家住在一间１６平方米的小房子里；烧的是从戈壁滩上捡回的干牛粪和杂草。在离家万里的边陲，一边垦荒生产，一边站岗放哨，在最不适合人居的地方建起了自己的家园。我就出生在那个交通不便而且动荡的边境团场。如今４０多年过去了，当年的满头青丝变成了如霜的白发母亲回到家乡竟然不适应内地的生活了。

记忆中母亲是个要强的能干的女人，为此，母亲也忍了不少的苦与痛。母亲的眼睛不好，我知道这是她年轻时在疆想念年迈的父母，中年想念她的儿女常年流泪落下的毛病。前些日子陪母亲上街，阳光下蓦然发觉她的苍老，心存愧意。有多久没有好好陪母亲逛逛街，又有多久没有和母亲心平气和地聊天话家常了.我总是以忙碌为借口，不曾细细关心和体味过她的感受。

明天是母亲的生日，记忆里母亲从来就没有过自己的生日，因为我只是记得小时母亲在我生日的时候煮几个鸡蛋，却没有见过、听过她提起自己的生日。后来知道母亲的生日并能给母亲过生日的时候，我又远离了母亲。也许母亲只有在小的时候吃过姥姥给她煮的鸡蛋，我从来没有见过母亲过生日的时刻。

这次之所以能够在母亲生日前便想起这样的问题，我想应该是母亲的日益衰老让我突然感觉到应该珍惜所剩下的与父母共有的岁月。别给自己留下什么无法弥补的遗憾来。

对母亲的感情，在以上的文字间流淌出来的依然太浅。但我还是要选择这种方式，完成一场心愿和情意的诉说，让所有的朋友，都怀着善良为我祝福和见证。

第三篇：关于生日的作文：写在母亲生日这一天

关于生日的作文：写在母亲生日这一天

关于生日的作文：写在母亲生日这一天

今天，是母亲第四十四个生日，作为已是中学生的我，已经有了自己的零花钱，积攒起来，也有不少。母亲生日的前一天，我便拉着同学去买礼物。往年，母亲过生日，我都是自己亲手做的小玩意儿，再加上一封信，而今年却是第一次拿着零花钱认真给母亲准备礼物，想要给母亲一些小小的惊喜。

可当我来到礼品店时，看着琳琅满目的商品，我却迟迟做不了决定，每一个都挺好看的，但没有一个真的适合。逛了几圈，也没看中。

我终于意识到，我平时真的太少关心母亲了，就连现在她最喜欢的东西是什么，我也不知道。

就在我打算放弃时，有一个东西吸引了我，我慢慢走过去，双手捧起它，静静地端详着。这是一个薰衣草的散香。白色的玻璃瓷瓶内，插着几支白色的纸花，瓶内有香水，能通过纸花散发出来。典雅而又不失大方。

母亲向来爱干净，屋内常常被她打理的仅仅有条，一尘不染。她也向来喜欢朴素，古典的东西，这个礼物我想她一定会喜欢的。我满意地结了账。一回到家，便把礼物抱在胸前，藏到了房里的衣柜里，等着第二天一早给母亲一个惊喜。

“琦琦，起床了！”当我还想在床上赖一会儿时，内心底又猛地一惊，便立马清醒了，赶紧从床上爬起来，快速穿好衣服，拿起衣柜里的礼物奔向厨房里正在做早餐的母亲。

“妈妈，祝你生日快乐！”我双手奉上一个袋子，里面除了礼物，还有多年不变的一封信，母亲显然是愣住了，等反应过来后，连忙接过礼物，“谢谢，谢谢„„“母亲满足的脸上还有一丝惊喜。是啊！此时此刻，最能表达内心激动的话语，除了”谢谢“，还有什么呢？还有什么呢？

中午在学校，我便总感觉，母亲的生日还差些什么似的？想来想去，又联想一下自己的生日，对了，还差蛋糕！我从小到大的每一个生日，母亲都会定一个大蛋糕，而今天，我也要让母亲享受一下才好！

当放学的铃声响起，我便拿起书包就往家奔去，在路上的“仟吉“蛋糕店里，挑了一个粉色玫瑰状的冰淇淋蛋糕，和一块24号的奶酪蛋糕。当我拿着蛋糕走进家门时，妈妈接过我递过的袋子，看到我给她买的蛋糕，脸上和眼里全是笑意，那满足的神情让我心里有些发涩。

但这并非令我感触最深。在父亲看到我做的一切事时，却默默地红了眼眶。我顿时怔住了，是的，我几乎从没见过父亲红过眼圈。他是一个严肃的人，不爱笑，总是虎着一张脸。

的确！仔细想想，我已太久没有好好的与他打一次羽毛球，散一次步，看一次电视，甚至是一次超过五分钟的聊天„„每天，我都因为功课太紧，每天都浸在作业堆里，很少有时间娱乐和放松，因此，与父母交流的时间，也随着年龄的增长，而日益渐短。

是啊！我们长大了，父母们就老了，那满头的青丝，因为我们变成了白发；那健壮的身体，也因为我们变得不再灵活。他们为我们付出了太多，太多。

错过了一次，不要错过一辈子。关心一下他们，慰问一下他们。在他们咳嗽时，递上一杯温水；在他们冷时，添一件衣服；在他们劳累时为他们揉揉肩。

不要再在父母多次重复强调同一件事时，不耐烦，因为，在你小时候识字时，你也曾一遍又一遍地问他们怎么读，而他们总是不厌其烦的认真回答你，回答你每一个很小的问题，却从不放弃你！这个人除了是父母，应该别无他人了吧！

父亲，母亲，你们把我带大，我把你们养老！

第四篇：写在母亲节前

写在母亲节前

“ 一千个母亲有一千份爱，一千份爱却都是一种情怀。”咀嚼着这句话，眼前再次浮现出那让我难忘的几个形象。在母亲节——这个温馨的节日来临前，把她们平淡而琐碎的小事追忆出来，以表怀念与敬仰。

一、寒风葬浓情

她儿时得过大脑炎，言谈举止，都不太机灵，成年后，嫁给村里我的一个远房叔叔。人们觉得白捡了个傻媳妇，从此，她有了一个新的称呼：“傻捡儿”。

叔叔家很穷，又因得过小儿麻痹症，说话含混不清，走路一摇一摆，这样组成的家庭，只能成为人们言谈中的笑料了。

我家离他们不远，那时，每当我放学回家后到地里挑菜喂猪时，“傻捡儿”总会跟我做伴。我挑菜，她就从地里抠已经发芽的花生吃，边吃边给我出谜语：“麻帐子，红屋子，里面住着个白胖子。”我猜不出，问她“打什么？”她就摇晃着脑袋，眯着眼睛告诉我：“打花生。”谜底一下子说出来，她却意识不到，我大笑起来，她也跟着笑。纯真的笑容，让我感觉她并不傻。

村里的大人讨厌她，孩子们躲着她，她也从来不到别人跟前去。但一向细心的我却注意到，她经常远远地看着那些孩子发呆。

后来，她怀孕了，生了一个可爱而健康的男孩，我为她高兴，又为她悲哀，因为她没有抚养孩子的权利，只做了一个生产的工具。

孩子渐渐长大，“傻捡儿”也开始有机会与自己的儿子亲近了。那破旧的屋子里，于是常常传出她“呵呵呵”的笑声。岁月荏苒，一晃孩子上学了，成绩也很好，虽然生活依旧很苦，但“傻捡儿”却胖了。

然而好景不长，一个冬天的深夜，孩子突然发起了高烧，要吃冰棍，“傻捡儿”就疯了一般跑出去找医生、买冰棍。她顺着村中间大坑的堤坝向小卖点跑哇、跑，不知何时竟跌进了坑里……第二天，当孩子的病情稳定后，家人才想起她，然后愤愤地骂，骂她的不称职，骂她的傻……直到中午，过往行人才在大坑里发现了她：趴在冰窟边，半截身子陷在冰窟里，手使劲向上伸……

看热闹的人围了很多，人们满不在乎地把她打捞上来，草草安葬。没有人在意她的死，而我却永远也忘不了她那冻僵的手、睁着的眼以及上路时那湿漉漉的衣服。

可怜的母亲！陷在冰窟时，牵挂的依然是你的儿子。如今，儿子已长大成人，即将娶妻生子，我想，当他看到这段文字时，定会为你感动，也为你自豪！

二、明月寄相思

“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”

十年前的中秋节，你带着少女的梦幻，着一袭得体的红裙出嫁了。那天，你好美、好美，看着新郎挽着你的手臂渐渐远去的背影，我默默地祝福着。

你婚后的生活是那么幸福：丈夫体贴，儿子乖巧，常挂嘴角的笑容着实让同伴们羡慕。谁也不会想到，十年后，当人们举杯共庆新世纪的第一个团圆节时，你却悄悄离开了挚爱的丈夫和年幼的儿子，永远地告别了这个世界。为什么？为什么？仰望这轮洒着清辉的圆月，我失声痛哭。那是怎样的葬礼呀：淅沥的秋雨，呜咽的秋风，近乎痴呆的人群。父亲抱着孩子，孩子抱着骨灰，长长的送葬队伍哭诉着单一的话题：“为了相面的几句话而死，活着的怎么过？”

我愕然了，原来你听信了相面人所说的母子相克，为了儿子——唯一的儿子，你竟然选择了死……

伟，当你举起农药的时候，没有想到年近七旬的老母吗？没有想到年仅6岁的儿子吗？你只知为母亲、孩子存下足够的钱，可你没想过失去亲人的痛苦是永远无法弥补的吗？

“但愿人长久，千里共婵娟”，圆圆的中秋满月，此时此刻，在你满月的银辉里会有多少的思念呢？我的挚友啊，愿借着月光把无限的情思寄给你——一个有着浓浓母爱却又无知的母亲。

三、滴水报母恩

婆婆是个苦命人，小时侯因为兄弟姐妹多自己少吃、多干而使体质极差；结婚后，又因为上有老人，下有儿女处处委屈自己。直到儿女长大成人，都有了出息，她却撒手尘寰，让我们空留遗憾……

初次与婆婆见面是1987年的新年。一路上，我猜想着婆婆的模样，琢磨着怎样与婆婆说话，但第一眼看到她，所有的惴惴不安就都没有了，似乎是那样自然，又似乎曾经相识。就这样，我走进了这个家——原本陌生却又让人倍感亲切的家。

婆婆待我很好。记得我爱吃酸梨，过年时婆婆就准备了许多，说要让我吃个够。而她，却总是笑盈盈地看着我吃，然后说“我怕酸，吃不了的。”我信以为真，开心地吃起来。直到后来，丈夫告诉我，家里以前从来就没买过酸梨时，我才如梦初醒。

婚后四年里，因为工作需要，我们一直没有要小孩。婆婆非常着急，却从没表现在脸上。直到五年后我有了女儿，才发觉婆婆是那样喜欢孩子，她小心地伺候着我，细心地照顾着她的孙女，惟恐孩子受半点委屈。到现在，眼前还常浮现这样的画面：婆婆半蹲在厨房里，在搓衣板上洗着孙女的尿布、洗着儿子的内衣、洗着我的外套……

婆婆很怕麻烦人，哪怕是自己的孩子，更怕我们因她而破费。剩下的饭菜，她总是自己留着吃，却总对我们说，这么好的生活，过去想都没想过，知足了！

岁月匆匆，女儿会翻身了、会走了、会叫奶奶了、快周岁了……婆婆却查出患了乳腺癌。这消息如晴天霹雳一般，让毫无思想准备的我们寝食难安。住院、手术、化疗……几个月下来，本来瘦小婆婆更加羸弱。再后来，随着癌细胞向肺部转移，婆婆的病越来越严重了。

一直忙于工作而疏忽了对老人的照顾的我们，只能晚上抽空带着歉疚匆匆赶回老家，第二天再赶回单位。一连跑了十几天后，我们真是感到疲惫不堪……那是一场大雪后，因为学校要组织月考，我不得不轻声向婆婆说着必须回去的理由，婆婆半靠在丈夫的身上，使劲睁开眼，艰难地张了张干涩的嘴，却没有说出来，只是点了点头……我看出婆婆留恋的神情，但我也知道婆婆绝对不会因为自己而让孩子们耽误工作。就这样，我踩着半尺厚的积雪踏上归程，也让我有了终生的遗憾。

因为大雪路滑，当晚我没有赶回去，第二天6点，急促的手机铃声响起，不祥之感立刻涌上心头。果然，婆婆于凌晨4点辞世，而临 走竟不忘叮嘱家人天亮后再给我打电话……

跪在老人的灵柩前，我失声痛哭。“树欲静而风不止，子欲养而亲不在。”当年近不惑，经历过人生的风风雨雨之后，才真正体会到，珍惜所拥有的亲情，失去后永生难以弥补。

母亲给了我们生命和所有的爱，而我们却只给了她白发。亲爱的朋友们，铭记母亲的辛劳，铭记母亲的恩惠，在母亲节到来之时，让我们为母亲献上一束康乃馨，对母亲深情地说一声“我爱你！”

黎明 写于母亲节前

第五篇：写在生日

不知不觉又到了我生日，掐指算算85年的今年应该是26岁生日，有时自己都难以置信，似乎我20岁生日刚过，怎么一眨眼就26岁了，越来越感觉到时间在做加速运动，越来越快越来越快。在我16岁的时候眺望26岁，是那么的遥不可及，如今暂泊在二十六岁的港口，放眼36岁，感觉近在咫尺。

这个年龄比较尴尬，又不能像20岁左右的小姑娘一样单纯，可爱，也不能标榜自己成熟，因为从未踏入社会。

如果说以前生日抱怨爸爸不曾记得过，期待他送的礼物给我，今年倒显得平静，也许是成熟了。26岁我即将结束我的硕士生活，寻觅新的工作岗位。

从我记事起，妈妈总会买我的最爱的杨梅、黄瓜算是庆祝吧，这种温馨的感觉一直持续到我小学毕业。我现在还是特别喜欢吃杨梅，我都不知道我是真的很爱，还是想要妈妈的特殊关爱。在之后的初中、高中六年中结识了不少好朋友，每次生日还都会互相赠送小礼物。

大学时候，和寝室的同学感情都不错，从未感觉自己孤独，每次过生日都会花几十块钱请室友在外面吃一顿，就当庆祝，呵呵呵~~~对于那时候的我来说已经算大餐了。印象最深刻的就是株洲校区的茄子煲的味道，之后再不同的地方吃这个菜再也吃不出那个味道，是厨师的手艺不好了，还是一起吃饭的人不同我也分辨不了了。彩彩工作后每年都会给我买条裙子，可惜现在胖了，三条裙子都不能再穿了。

研究生同学都不一起庆祝过生日了，也许是成熟了。幸好有他在，在这一天我可以要求他做平时不做的事。去年在我的硬性要求下，他炒了一个鳝鱼焖黄瓜（从没炒过菜的），最高兴的是我可以翘二郎腿坐在旁边吃零食，什么都不管。现在我已经不记得那些菜得味道，只存下那吃饭的感觉。

学习懒散，生活也很平淡，但我并不感到丝毫乏味，常常还会有怡然自得之情。我喜欢散步，尽管有时候我一个人走回宿舍，看着自己的路灯下的影子忽长忽短，享受精神的宁静与愉悦，别有一番味道。我常常沉醉在电视电影和书籍中，尽管他们很少带来物质财富。我偶尔也愿意去陪他去打麻将，尽管我不会。我喜欢现在悠闲懒散的生活，尽管没有好的物质条件。生活有爱，我很知足。

身边的人给予我的爱太多太多，让我觉得自己很富有。在过去一年让我感动的事情很多，其中印象最深的有两件。一件事去年手术后的一大碗鸡汤，一件事是去汨罗的找工作的事。我面试出来，感觉很不好。对他说：呜呜。。怎么办，没人要我，我找不到工作。他拉着我的手，耐心的说：没关系，他们都不要你，还有我，我绝对要你，找不到工作就不工作关了。。。。可能是当时比较脆弱，听了这句话感觉特别特别窝心。

生日里，生日快乐的祝福不绝于耳。在今天，我想默默的度过，甚至天真的以为，如果不过也许还不算长一岁。

2011年5月19日13:00

生日那天晚上还是没有一个人过，这的感谢小小夏和周炯童鞋~~~~~