第一篇：闭幕式的回响,成长原来是这样我在香港大学读社工
闭幕式的回响，成长原来是这样——我在香港大学读社工
导读（ID：cnswer）：“不仅代表自己心智的成熟，也代表自己审视世界的视角变宽变广了。”她所分享的，是她自己留学前后的成长故事，也是给予所有留学生的一些思考。五月的香港，空气里满是燥热和湿气，正是我内心最真实的写照。
心里的躁动不安，彷徨；还有想发泄又哭不出来的抑郁，全都被这天气诠释了。
然而，在高温的间隙，冷不丁地来一记闪电和响雷，就像惊心动魄的奏鸣曲。
这曲子，也许只有经历过的人，才哼得出来。这歌词，只有用自己的故事诠释，才够真实。
最后为自己献上一段表演：不后悔的闭幕式。
回首这两年，一点一滴好像发生在昨天，成长却在不知不觉中进行着，最后也让我惊讶。对着镜子，除了观察此起彼伏的痘痘外，也在审视自己，是否多了成熟，干练，以及果敢？想想香港大学给我的，不止是一个学习环境，而是一个独立思考和发掘潜力的平台，从最开始的不适应，到现在的感恩和珍惜，不仅代表自己心智的成熟，也代表自己审视世界的视角变宽变广了。人的眼睛就像相机镜头，焦距调近调远自己说了算，拍出来的照片的颜色对比和构图，却是经验的积累和成败的揣摩。相信每个人看待外界的眼光都是不同的，我想分享的，也是自己的成长，也希望可以给大家一些小小的思考。
1、追寻社工梦想的我
我是一只有着“打不死的小强的顽强生命力”的社工，抱着为人民服务，为社会献身的“伟大目标”，来到了香港大学读社工硕士。收到通知书那一剎那，仿佛自己是上帝的宠儿。当时的自己，心中满是热情和理想，想着要怎么要用自己的双手来造福人类，怎么改变贫富差距，怎么抨击社会一切不公平的现象……当然，这一切，也被有意无意地拍死在了沙滩上。并不是说心已死人已老，而是真正学了社工才明白，自己很渺小，一个人能改变的很少，还要面对很多无奈和选择。当然，这并不是我的悲观，我也不是打击大家的积极性。只是，我学会了脚踏实地，武装自己，而不是空谈理想，脱离现实。作为有着一腔热血的年轻人，我们最不缺乏的就是吐槽和批判的能力，但是有时候一味地批评社会的不足，也会给原本清澈的眼睛戴上有色眼镜，给本身纯洁的心灵涂上深灰色，最后忽视了人性的美好，岂不可惜？每个人都有发现美丽的眼睛和心灵，让我们抱着一颗求学的心，一起来享受这一段特别的研究生盛宴吧！
2、初来乍到-感受不同的教育方式
与很多专业不同的是，社工的研究生课程是两年的，除了专业课程之外，还要进入两个社会福利机构实习，一共有900小时的实习时间，还有其他的培训。我当初也是被这个吸引来的，多点实践总是好的，当然在第一年里，要学习专业知识和理论。
第一年的学习真的很辛苦，理论也是枯燥难懂的，考核也不同于大陆临考前的图书馆突击，每一科有各种不同的group work，presentation，report，project，quiz，final exam。很多情况下，并没有教材，老师会提供超长的reference list，然后加一句，大家有时间可以看看，很有帮助。说实话，我至今没有把任何一科的参考文章和书籍看完过，因为那些都是教授的吐血整理，怎么可能被轻易KO掉。还有就是，我也没有那样的耐心。关于教材，因为香港教材太贵了，外国的原版动辄上百上千元, 我没有买过，都是用的E-book,有时候借借学姐的，不知道这算不算一个合格的学生呢？！记得是上课的第一堂，每科老师就准备好了长长的作业列表和各种deadline，当时就震惊了，怎么还没有正式上课，就已经要dead了，整个人感觉被绑架了。正是这种被绑架的受虐感，成就了自己现在的抗压和处理问题的能力，最后还是值得感恩的。我一般早早的就开始为功课下功夫了，会提前交上功课，然后美美地睡觉。当然，我也有很多同学，在最后一两天才开始奋战，也可以写得一手好论文，成绩也是很不错的。我很羡慕那样的能力，但是我不是deadline fighter，我到点就一定要睡觉啦！如果大家觉得deadline可以创造生产力，激发想象力，也是可以的，不过要记住，熬夜伤身，不要透支自己哦！
2.1“能者多劳”有何不可？“多劳者亦能为能者也！”
先说说group work吧，这个每科都会有，有时候还会有两个，一般是自己分组，3-6个同学一组，老师给个命题，做presentation和写报告之类的。当然，小组作业会有各种令人沮丧的事情，你要解决和别人沟通的问题，有时候涉及语言问题（普通话、粤语、英语等），大家沟通不畅的时候，就开始用各自的语言文明攻击了。当然，自由社会，说什么都是可以的，只要不伤感情就好！有时候是几个人思想南辕北辙，完全不在一个屏道，还有各种搭便车的小朋友，上车不补票还像售票员一样指指点点……如此总总，在这样一个小型的社会，实在可以锻炼自己独立思考能力和处理团队合作的能力，因为在职场上，这样的团队工作一定不会少，多彩排总不会出错的。当然前提是，你不能有侥幸和偷懒的心理，想着每次都是锻炼的机会，心里就放松了。我很多香港同学都很注重自己的权利，很多是会把自己分内的事情做好，其他的事情都不管，因为并不是他们义务要做的事。当权利受到侵犯时，会很快地站出来，维护自己，或者写邮件给professor控诉。其实这样是保护自己的好方法，我以前就是不好意思说出来，怕同学之间尴尬，想着社工嘛，吃点亏没什么关系，最后吃了亏还没有人记得你的好！这是每个人价值取向不同，我还是鼓励大家都保护好自己，不要让自己受委屈了！我倒是每次小组都会遇到不做事的同学，自己被逼无奈，要摊上一个小组的事情，真不知道是倒霉还是运气好。因为小组作业挥洒过的汗水和泪水也不算少，有一句话是，能者多劳，我并不觉得自己是能者，但现在回头看看，心里感觉，多劳者最后也可以变成能者哦！2.2 其实很多时候，我们是被自己绑架了，自己的胆怯和过去，蒙蔽了自己的能力！
关于presentation，我收获的是尊重和凝听。我一向是害怕上台演讲的，虽然在很多人看来，我总是谈笑风生，讲得很有自信，甚至不用讲稿，其实我是把里面的底气都掏空了。还记得我小学时候演讲比赛，站在讲台上忘记了台词，尴尬地与上百名学生和老师对视，最后含着眼泪下场，给我留下了巨大的心里阴影，后来一直惧怕“讲台”这个存在，也算是speech phobia吧。而面对现在的各种presentation，还要用英文，我当时撞墙的心都有了。第一年的时候，我不习惯在台上读，就把讲稿全部背下来，再一次一次地对着镜子排练，有时候哪怕是5分钟的发言，也要练习好几天。后来真的上台了，发现大家都是用尊重的眼光看着你，用心听你的汇报，也会提出很多有深度地问题，自己也越来越爱上做演讲。不记得台词的时候，笑一笑，或者嘲讽一下自己，缓解紧张气氛，最后全班一起大笑，也是很有趣的。不知道大家有没有看过《国王的演讲》，当自己感觉惧怕得不得了的时候，想想国王也有对讲台的恐惧，因为每个人都是人，说普通，也不普通。说不普通，又都是普通，没有可以飞的超能力！扯远了！
现在第二年，大家有点老油条了，对待汇报也会更松懈，上面的讲自己的，下面的同学做自己的，这反而没有让我松懈，还督促我把汇报准备得更有趣和充实，只为博同学们“红颜”一笑！哈哈！
现在我慢慢明白，有时候不用太紧张各种汇报，老师也没有期望你有什么太惊人的言论出现，只要认真准备，细心对待，加点有创意的点子，或者小小的表演成分，用学习的态度去看这件事的时候，它就会变得轻松有趣！这是社科专业的情况，不知道其他学科会不会特别严谨和严肃呢？不过无论是什么学科，你用心对待了，先打动了自己，不也是一件很开心的事情么！2.3 不要妄自菲薄
在这件事上，我要严重检讨！我刚来的时候，感受到了巨大的压力。还记得第一堂课要自我介绍，大家都说自己的经历和毕业学校，我就被惊呆了，很多同学都是国外名校毕业的，去过不同的国际组织当义工，还有很多有工作经验，有一个是香港金融界的前主管，国内的名校如北大，浙大的也很多，作为毕业于上海财经大学的我，当时感觉真是“低到尘埃里”。我一直觉得自己做得不够好，不够完美，经常很沮丧。现在才意识到，自己给自己加了一个牢笼，觉得自己飞不高，结果真的连飞的力气和勇气都没有了。其实人无完人的道理，相信很多人都明白，但是有些人就是习惯放大别人的优点，也同时放大自己的缺点，这样一比较，距离感就拉大了！人生就像马拉松，在起跑线就领先的人，不一定坚持到最后，我们需要做的，是多欣赏自己的优点。世界上陪伴我们最久的人，是我们自己，我们要好好爱护和发掘自己的潜能，不要被自己的缺点吓到了。最后如果真的没有做到，笑一笑，下次继续加油咯！我还记得看过一个小短片，是用显微镜记录下人生病的时候，白细胞跟病毒抗争的画面。当时被深深感动到，因为当我们生病的时候，还有千亿万个小小的细胞君在保护我们，我们有什么理由不好好爱护自己的身体和细胞呢？！
我是怎么发现自己的能力的呢？当然千里马还是要有伯乐，我遇到了两个很好的老师，愿意聆听，给我意见，而且不吝啬地给我鼓励，赞美我。我刚开始有点不好意思，叫她们不要继续赞美我，因为我觉得自己不值得，不完美，有时候甚至感觉自己很糟糕。然后我还记得，老师Cat对我说了一句，“你真的已经很好了，在我眼里，你在发光！”当时看着她的眼睛，我眼泪禁不住流下来。还有一次，有个国外的同学在我做完presentation之后抱住我说“Ginger, you are really brilliant and excellent!”我在这里不是要赞美自己，我只是想说，不完美又有什么关系，每个人有自己的优点，努力把自己的优点展现出来，敢于去尝试！其实失败了，真的没有那么可怕的，最怕的是不相信自己的能力！所以，我们最真诚的朋友，是自己，但是最可怕的敌人，有时候也是我们自己！还有就是，这也让我明白一个道理，很多看似很厉害的人，其实内心也有脆弱的一面，表现出来的厉害，也可能是为了掩盖自己的不厉害而已。这样想想，心里不免好过很多，甚至多了勇气和动力！
2.4 不知不觉，成了“量产作家”
叫自己“作家”，有自嘲的成分，但是这两年写过的paper真是不计其数。相信大家来到香港大学就会发现，professor随便会布置3000字左右的英文文章。我记得我本科英文毕业论文也就5000字，现在一个学期就要完成好几篇这样的大作，而且学校很看重原创和思考，每一句话都要有reference，要查重复率，这对于本科时期随便写写的人来说，真是巨大的挑战。现在我还在与paper奋战中，希望有只神笔，下笔如有神！哈哈！
如果大家有兴趣做社工专业，更要准备好写长篇大作的心里准备。因为老师会经常叫你写reflection paper，从过去写到现在，我的人生经验的反思差不多用完了。而且当我们实习以后，不定期地要写工作总结和活动总结，见完client后，也要写总结和自我反思和检讨。总之整个两年，都是在不断地自我反思，不断地与文字做斗争中走过来的。我每每都用“量产作家”来自嘲，因为自己不断有新作推出，写的论文数也很可观。但是我写的文章，最后我除了检查拼写之外，是不想再继续看的了，因为太长太多了！当然，我对于那么大的工作量持怀疑态度，不过想想自己也撑过来了，所以大家也不用惧怕的！
2.5 创新的心和认真的态度
当然，相对于工作量，香港的教育，更看重个人素质，创新和思考。你可以和professor讨论问题，也可以有不同的声音，更可以直接批判，有时候看到德高望重的教授，和同学们讨论一个问题到下课，心里充满了感动。所以，学习就是要探索和创新（并不是政治课本上的纸上谈兵），有不同的意见就要说出来！只要觉得自己是对的，就要勇敢闯一闯！我们那些创新的勇气，被以前的教育掩埋了，现在要把它们挖掘出来，这是人生最珍贵的宝藏之一！
相比于创新，很多professor更看重与认真吧，前面也提到过。比如做PPT，对齐格式，标题和副标题，图片和文字的排版，总体上要清晰简洁。在做汇报的时候，还要给PPT格式打分。现在我检查PPT都成强迫症了，每一页检查，看看有没有漏掉的，字体有没有相同等等。不过这也算是一笔财富，因为在毕业之后，基本上没有人会告诉你PPT上细小的错误，但是细微的错误，也会给人留下不认真的印象，所以好习惯从现在抓起！
2.6 学会抗压
不得不说，学习压力是不言而喻的，特别是一边实习，一边上课的时候，所以，大家要学会抗压！出去玩也好，看看电影，吃吃美食也行，总之，不要忘了，除了学习之外，我们还是活力的年轻一代，有大好的青春。有些同学，喜欢去图书馆看书，这也许是自我休息的一个方法。但是不要总把图书馆当成家，忽略了自己的朋友圈—不是微信的那个！！我除了小组讨论之外，都不去图书馆，不知道是懒还是怎么样。不过最后那些作业还是应付过来了。觉得疲惫的时候，去海边走走，或者直接从学校走到太平山，沿途欣赏自然风光，给朋友打打电话，吐槽一下，也是很美好的享受！当然，睡觉也是必不可少的，我在紧张的学习情况下，还保持着10前睡觉的习惯，典型的老年人作息！哈哈！2.7 充满关怀的世界
相信决定离家在外的大家，一定很怕陌生和寂寞，有时候电话那边朋友亲人的问候，并不能给自己太多的帮助，甚至会感到自己更寂寞。虽然在短时间的研究生生涯中，你很难找到一个交心的朋友，但是这里永远不缺乏关心和帮助的。记得有次胃疼不舒服，自己提前下课走回家，走在路上表情很狰狞，但是即使是在学校黑黑的小路上，也很有安全感。沿途好多路过的不认识的同学，停下来问我” Are you okay?'”有冇事？”“需唔需要帮手？”当时感动得想哭，更充满了力量，觉得自己并不孤单。当时缓慢地走在校园里，晚风让我平静，灯光给我温暖，抚慰我身体的疼痛，照亮我回家的路。大家不管去哪里留学，一方面要学会独立，另一方面也要学会寻求帮助。我是那种麻烦别人就会很不好意思的人，说白了，就是傲娇！如果以后大家遇到信任的老师，有困难可以一起解决的！如果有问题，可以发邮件跟他们约个时间，一起聊一聊，只要他们能够腾出时间，都会回复学生的邀请。当然不要等着他们主动联系你，因为那基本不会发生！2.8 写在最后
刚刚跑完步，坐在海边，吹着海风，听着海浪拍打岸边，闻着咸咸的海水，坐上那班熟悉的叮叮车，感觉整个世界都停止了，时间也突然回到过去。那个带着热情和激情，无知和无畏的小女孩又出现了。这段日子里，有过快乐，害怕，寂寞，泪水，汗水，希望和失望，失去和选择，陪伴和离开，珍惜和珍重，期待和放弃，记住和忘记。每件事都让我更认真体会，原来努力过，就不会忘记初心，海风吹醒我，海浪敲打我，望望对面的风景，感觉整个世界都在我的心中！今天，我只是想和大家分享一些这边的学习生活，希望对大家有帮助。好像在快节奏时代，很少人有耐心看完长篇大论，不过没办法了，希望有缘人看到吧！以后还会有一些关于社工专业的实习经历，当然，每个人的故事和生活习惯，轨迹不一样，只要保持健康的心态，一切的困难都会KO的！点击【阅读原文】查看作者相关文章：
第二篇：我在_读书中成长
我在读书中成长
滴水藏海。一滴水中蕴含着大海的汹涌澎湃，蕴含着大海的深沉与欢乐。一句发人深省的 名言，一则耐人寻味的故事，就像人生之海中的一滴水，细细品味，感受心灵的美好与纯洁。而我沐浴在书的海洋中，感动着，成长着。
懵懂时，总爱在灯光下抱着一本童话书静静地欣赏，欣赏着一段段美好的童话，心情也总是喜怒无常。为公主的不幸遭遇而默默流泪；为勇者的无畏而拍手称快；为巫婆的阴谋诡计得逞而气的咬牙跺脚„„那时总是幻想着能够进入童话世界，去无忧无虑地玩耍，去无所顾虑地做自己想做的事。回首过去，总会情不自禁地说：“啊，小时候真好！”
时间老人悄无声息地拨动着时间，点点滴滴光阴与我擦肩而过。现在的我已经很少可以缅怀童年，去温习早已抛在脑后的童话故事了，与我寸步不离的变成了厚厚的教科书和一本本的哲理故事。总会在饭后、课间挤出时间来钻进书海中，让阵阵的书香缓缓流进心脾，感受读书的乐趣，就算被压得抬不起头，也要让心灵插上翅膀！
读书让我受益匪浅，我在读书的过程中成长。读古典诗词，看李白“举头望明月”才有了“低头思故乡”的牵挂；看王湾“乡书何处达，归雁洛阳边。”才有了思乡的情绪，读现代作品，韩寒让我在三重们里踌躇，冰心让我在母爱里徜徉，还有更多——感受鲁迅简练，平实中的深邃，尖锐，泰戈尔诗行里璀璨的魅力，书中自有黄金屋，在这座黄金屋里我懂得了很多很多„„
高尔基曾说过：“书是人类进步的阶梯。”读书，使人更加明白人生真谛；读书，使人更加快乐的成长；读书，使人更加美好的走向未来！年轻的我们在成长路上奋进读书，执著的我们在读书之旅上茁壮成长！
第三篇：读《童年·在人间·我的大学》有感
走向灿烂的明天
读《童年·在人间·我的大学》有感 五(3)班张宇杰
当我重重地把最后一页书合上时,主人公阿廖沙那对知识的渴求和对社会下层的劳动人民的怜惜、打抱不平的精神总浮现在我的脑海里。《童年·在人间·我的大学》这本书是俄国近代作家马克西姆·高尔基，作品中写了主人公阿廖沙从童年到青年时期的生活经历及其心路历程，生刻而生动地描绘出俄罗斯19世纪末期社会政治生活的历史画卷。作品中主人公阿廖沙的原形就是作者高尔基本人。
高尔基幼年时期父亲就去世了，勤劳善良的母亲因无法养活他，只好把他送到外祖父家。童年的高尔基只上过三年学，十一岁就走向社会，开始了自食其力的生活。他当过学徒工、搬运工、守夜工、面包工、佣人等。十六岁时，他自身来到喀山，进入了社会大学。在与命运的斗争中他深入俄国社会各个阶层特别是最底层，与各种人物接触，饱尝了生活的艰辛，但他还不忘学习，抓紧一切空余时间学习、读书，从而不断地丰富了他的社会知识和生活经验。这本书中有一段故事、几句话深深地震撼着我：晚上大家都把蜡烛拿到寝室去了，我没有钱买蜡烛，就自己动手制作灯。我把蜡盘上的蜡油都搜集起来，装在一只沙丁鱼罐里，加上一点长明灯的油，再用棉线做成灯芯，这样就完成了。有了灯，我就可以沉浸在读书的喜悦之中了。书就好比一座美丽的园子，里面什么都有我只是觉得这种生活，让我有了寄托，有了奔头。读了这些真实、纯朴的语句，使我感受到高尔基是那么酷爱学习，从书中让他明白了许多真理，他一直渴望上学，渴望着新生活的到来！
我似乎对这本书着了迷，一连读了两、三遍。这时我想起了自己。
我的家庭条件是不错的，父母不仅能让我吃饱穿暖，还能满足学习国画、古筝的额外要求。另外，高尔基的父亲早年去世，相比之下，他从小就少了一份父亲和亲情。他，一个才十一、二岁的大孩子，就被生活所迫外出打工被人欺负，令人怜惜，但更多的是被他那坚强的性格和对知识的热爱而感动。我好好地反醒了自己，无时无刻心中都在对自己说：如果想让自己有个美好的明天，必须像高尔基那样付出行动多读书，勤奋学习，有坚定的信念，遇到困难不气馁。
第四篇：读《童年.在人间.我的大学》有感
读《童年.在人间.我的大学》有感
在我读过的书目里，我最喜欢的就是《童年.在人间.我的大学》这本书。
读完这本书的第一部分《童年》，我不禁泪流满面；读完了《在人间》这部分，我又为旧俄国的黑暗制度而气愤；读完了第三部分《我的大学》，我被主人公在社会、大学锻炼的精神所深深打动。
这本书里讲主人公阿廖沙小时候父亲病故，9岁时跟母亲来到外祖父家，亲眼看见独大儿童等令人作呕的丑事。但是，外祖母却给他讲了许多故事，他被外祖母的故事所吸引，因此对文学产生了极大的兴趣。
11岁时由于外祖父家业破产，无法养育他，他便到社会上打工，独立生活。他曾经在鞋店、圣像作坊、画师家和轮船厨房做工，受尽了屈辱。可是书籍使他找到慰藉，在探索文学的过程中，阿廖沙又一次开始了新的人生。
在16岁那年，阿廖沙获得了自由。他重新结识了许多朋友，他一直想上大学，可是那时的大学对穷苦学生是关着大门的。终于，有一个“特别大学”——专门收留穷苦的学生的学校向阿廖沙敞开了大门，阿廖沙终于开始了新的生活。读完这本书，我深深的感受到，在生活上，阿廖沙和我比真是差得太远了，我从小就有父母的关心、爱护，是“小公主”、“掌上明珠”，真是含在嘴里怕化了，顶在头上怕摔着。可是我总说自己父母如何如何不如别人。在学习上，我不时嫌学习闷啊，烦啊，一点也不主动，对比起来小阿廖沙把学习当朋友，而我却把学习当成了自己的假想敌。
小阿廖沙的生活是艰难地，可是文学给他带来了希望，他的生活在自己的勤奋下逐渐走向光明。我的生活如此轻松，那么我就应该像阿廖沙一样去好好地学习，打下坚实的基础，将来为建设祖国的明天贡献力量。
《童年.在人间.我的大学》一书，像明灯，像丰碑，闪烁心头，像多彩的阳光，伴我踏向繁花似锦的征程。
第五篇：柳智宇：我在大学的成长过程
我在大学的成长历程
北京的天空中总是有各种形状的云彩自在来去，秋天很凉爽，天空很蓝。从我们六楼的宿舍可以远望西山，苍翠的山峦，立在空阔的天地间，显得格外的干净和清爽。那些山在晴朗的天气里仿佛离我们很近，我曾想徒步一直向西方走，穿过立交桥和略显得古朴的街道，走入那重峦之间，将自己消融在宁静的山色里。而在阴天，不管怎样向西眺望，都只看到一片苍茫的灰色，那些山峰隐没在哪里呢？大一曾到百望山去定向越野，脚明明踏在这座山峰的背脊上，也在盘旋的山路上回望秋日的天空与城市，却觉分明地感觉到内心与这些山峦的距离。这所有的美景终将幻作记忆，在我的灵台上，在我的心田里，又会留下些什么痕迹呢？
大一的我，度过了经常失眠的上学期和在功课中苦苦挣扎的下学期。失眠多严重呢？有时一晚上都知道自己是在努力入睡却一直是清醒的。直到天都蒙蒙亮了，我索性放弃了入睡的努力，由它去了——结果居然睡着了一个小时。第二天整个下午都犯困，我记得有一节“管弦乐理论基础”是我一直期待的，因为高中听音乐不多，更没有机会系统地学习音乐知识。结果上课的时候昏昏沉沉，根本听不清音乐的调子。
我有很严重的眼病，看书的时间不能太长，多长呢？有时是半个小时，所以上课的时候常常得闭上眼睛，完全靠耳朵去听，而且无法作笔记。如果有时用眼的时间超过了这个限制，就很惨了，往往一两天，乃至一两个星期都疼痛难忍，难以恢复。大一上学期因为功课很多是高中自学过的，问题还不大，只是做作业实在是要命的事。
大一上学期数学分析期末只考了75分，因此到了大一下学期，我就准备真正花功夫去学习。这时就发现完全找不到感觉。这部分内容高中没有学过，不知道其中的深浅，有时一个地方以为自己搞懂了，看到后面却发现不是那么回事，更多的时候一个概念我不知道它为什么要这么提出来。我学数学是希望与自然沟通，理解它的美和奥秘，高中竞赛的时候常能处处逢源，然而这些新的知识是我无法从这个角度去理解的。大一一年我就没有听过几节能够激起我热情地课。这时多亏了我的同学们，他们帮我读书才使得我能够完成这一学期的学业。那时我们的班长每周都会抽两个小时时间与我一起做一个习题集。还有一位同学每周抽一些时间与我一起学物理。但很遗憾的是，我的自尊心太强，不知道怎样接受别人的帮助。我总难以启齿去恳求别人，总想拿什么东西去与别人交换，或者自己多为别人做一点也可以，不相信别人会愿意全心地帮助我。这种性格让我无法真心地去感恩别人，与他人的心相通。我请同学帮我读书的时候，因为羞于说“读书”或者“念书”——心理觉得这样仿佛在使唤别人——我就说：“这些内容你能不能帮我说一说”。这句话我觉得挺土的，又让我在这样讲时更加不好意思，而我居然这么讲了一个学期。更让我自己不能接受的是，我有时会挑剔帮我读书的人，觉得他这里读慢了，那里没有读清楚。与人家一起做题的时候，人家读完题，我总是做得比较快，有时我不敢立刻就说我做出来了，怕伤到人家的自尊心，有时又会立刻说出答案。这些都让我很纠结。因为我心里这种人我的对立，经常会把身边的人搞得很尴尬。他们都很愿意帮助我，但我对他们的帮助却不珍惜，有时只觉得我要多帮帮他们忙，赶紧把这人情还了，我总把自己看得很高。有几回和一位室友约了他帮我读书，而我居然几次迟到，没迟到的时候听他读也总是心不在焉。后来我就不好意思再找他读书了。
有一回导师约我们小组十个人去交流，大家围坐成一圈，分别谈谈自己最近的心得与困惑。有同学说高中没有搞过竞赛，完全无法适应大学的思维模式，上课听不懂,作业题想了一下午，一道都做不出来，非常难过；有同学说要办一个什么手续，因为没看清楚而没有办成，时间都花费了，很着急；还有抱怨说同寝室的同学作息时间不一样，很难相处;有同学说找不到目标,不知道学了这些以后有什么用,又没有兴趣,很茫然„„我听着,想想自己遇到的困难与同学们相比也并不是最严重的.我还想,我也许能为同学们做一点什么呢.导师建议我们办讨论班,巩固上课学习的重难点.我们的讨论班就这样成立了,我组织讨论班一直坚持了两年半.我大一一年都很迷茫,但当我看见大家因为听懂了一道题而露出微笑,内心也感觉到一种温暖.从六楼俯视校园,各种树木摇曳着缤纷的绿,映着高楼和远山.而在寒冷的冬天里，缤纷落尽，繁华消亡，只留下黑色或褐色的枝干，如一支支手伸向清白的天空。可是这些光秃秃的枝干就是树的本来面目吗？冬日看去，便觉万物终归于寂，可是后面还有个春天，有那黝黑的枝干上刹时间涌出绿芽的生机。我总觉得在这些苦难的背后，有什么力量正在生长。
大一的冬天，有几次去参加禅学社的活动，认识了一位师姐，那时她在艺术系读研二。不知为什么，一见到这位师姐，我内心就特别的温暖。师姐讲话的声音很柔和，仿佛抚平内心的伤痕；而她的微笑中流露着淡定，仿佛什么都已了解，什么都能包容。有一天晚上，禅学社要为元旦联欢会排演一个话剧，一位师兄的小办公室里挤了七八个人，大家都在商量怎么排演，很是热闹。师兄非常幽默，他写的剧本，还有一位大二的女同学很活泼，她演主角，而我由于看上去比较深沉，被安排演一位高僧。我穿上纯黑的海青，拿着一个师兄用来登山的黑色手杖，还带上一顶黑色的帽子，大家都拍手说真的很像呢。我也很高兴，不过内心还感受得到一种隐隐的伤痛，似乎眼前的欢乐并不能真正打动我的心。排演完了，我与那位大二的同学和师姐一起往宿舍走。我有许多问题想问师姐，这些问题困扰了我太久太久，我竟不知该从哪里开始。想了半天，要问的时候，又仿佛没有 什么可问的。冬夜的校园，格外的宁静肃穆。“师姐，我觉得和你在一起特别温暖”，我说。“是啊，我也是。”那位大二的同学说。师姐看着我们两个小孩子，笑了。那笑容像姐姐又像母亲。
“我想我愿意像姐姐一样关爱你，尽管我可能不一定能为你做些什么。愿你有烦恼时能想到我：）我喜欢你身上真诚的气质，因为它也随时在感染我~呵呵。”师姐在一条短信里这样说。师姐教我唱歌。
此事楞严尝露布，梅花雪月交光处。一笑寥寥空万古，风鸥语，迥然银汉横天宇。一笑寥寥空万古，风鸥语，迥然银汉横天宇。
蝶梦南华方栩栩，珽珽谁跨丰干虎。而今忘却来时路，江山暮，天涯目送飞鸿去。而今忘却来时路，江山暮，天涯目送飞鸿去。
师姐会唱许多好听的歌，歌声宁静又安详。这首《楞严一笑》讲的是一位禅师临终前生死两忘，逍遥无碍的悟境，我特别想学。有一次一起乘车去西山，师姐就在车上一遍遍地教我。师姐说：“梅花，雪，月，同是这世界上最光明最洁白的事物。它们交相辉映，那是怎样一种意境呢？《华严经》上说，无数世界，就如同无数宝珠，每一颗都在其它的宝珠中映出自己。你中有我，我中有你，大小相含，‘一沙一世界，一花一天堂’。人的心也能如此，无限的自由和宽广。”大一的下学期，我每天最盼望的就是中午到艺园吃饭，因为可以见到师姐。师姐一直想带我多与人接触，打开内心。可是那时我的心非常的虚弱，很不喜欢一群人，特别是不熟悉的人在一起的氛围，有一次禅学社去植物园春游，大家都在欣赏风景、聊天，很开心，我却觉得非常的孤独。植物园很大很大，的两旁的风景不断地变化，仿佛永远走不道尽头。山坡上的春草绿意盎然，遍野的鲜花迎风开放，却没有一朵花为我而开，没有一阵风吹绿我的心园。后来好长时间我都不想再参加这样的活动，喜欢一个人做题，沉思。可是一个人又好到哪里去呢？常常莫名其妙的心里就难受，觉得生活没有意义，题也做不进去。休息一下吧，想听音乐也听不进去。有一周师姐每天中午会在艺园四楼为我读一个小时书。后来我没有兴趣了，也就不读了。
时光飞逝，转眼到了五月。有一天晚上，师姐准备带我去看眼睛。中午的时候我们一起在艺园吃饭，好久，我们都没有说什么，气氛似乎有些尴尬。师姐抬头看看我，递给我一个微笑。“师姐，我不知道该说什么。”“那就不说好了，自然就好。”我心里突然一阵莫名的感动，也许是因为师姐话语间那种淡定、包容的神情，过去的许多经历，突然间涌上我的心头。“我总想为别人做些什么，可是似乎做什么都没有用。”我说这句话时，声音是支吾的。“仿佛世界上没有快乐，做什么都没有意义，都没有用。”师姐静静地听着，只是微笑。“即使我帮助了别人，这件事做成了，我还是会找个地方一个人痛哭。”这时，几滴泪珠已流下我的面颊。一瞬间，在师姐目光的注视下，我只想让自己的眼泪安静地流淌。“你中午提到的状况我想了想：问题能浮现并能被敏感觉察，已经是一个进步：）发现了问题下一步你自然就会调整好解决好。要有耐心，不要给自己压力，我对你有信心。”师姐发来一条短信。
傍晚，姐弟俩走在去看病的路上，我们谈了许多许多。在地铁里，师姐推荐我读一本书《了凡四训》，她把书上的故事讲给我听。温馨的夜缓缓降临，给城市带来一片安详。回来的路上，我和师姐一起唱歌，歌声飘荡在空旷的地铁车站里。有一位一起乘地铁的人听见了我们的声音，觉得很好听，就留给我们一张名片，说交个朋友，以后也许还会见面。我是一片云，一生都在天空里游。
一开始，我只是笑。我在大地的上方汇聚，与迎面吹来的风嬉戏。我在高山之颠，随云海奔腾而下，我在小河中央，投下调皮的影。
后来，我只是哭。我飞过战场，一只乌鸦在吮吸残剑上的血迹，七零八落的叫声，把夕阳都喊得苍茫。我走过烈日下的田野，苍老的牛驮着沉重的犁，眼角是纵横的泪光。我徘徊过孤独的城市，霓虹灯下，无家的灵魂游荡。
后来，我不再那么爱笑，也不再那么爱哭。我认真回想所看见的一切，云游四方只为看清世界的模样。最后，我看见草木枯萎了，大地焦灼了，人们在绝望的叹息，却只有汗水，一滴，两滴，就化作甘霖飞向大地。长风之側，飘荡无声的祝福；彩虹之际，滋润干涸的土地；烟消云散，梦中看见世界，生生不息。
这是我高中写的一篇作文的一段，我拿给师姐看过。我很珍惜与师姐在一起的时光，认真去体会她说的每一句话。我大二，师姐研三了，师姐要写毕业论文，很忙，慢慢的，我们便不常见面了。师姐说过要随缘而惜缘，我也觉得自己已慢慢走出低谷，前方的道路，该自己去探索。师姐当时在禅学社里办了一个“清凉合唱团”，希望我能去当骨干。我虽然非常想和师姐在一起，但从理智和直觉上都没有看到这件事的很大的意义，认真思考后便没有答应。大一的时候我也常参加耕读社的活动，和社长很熟，这时她问我愿不愿意当副社长。那时我已知道要为他人切实地付出、担当。社长和我谈起耕读社的理念，“知行合一”、“历事练心”等等，我听了觉得很对，便答应了。
大二上学期，由于禅学社活动很多，自己的课业也很重，在两者之间无法很好的取舍，常常急躁焦虑，这也放不下，那也放不下，可是活动参加完了之后，收获似乎并没有那么多。眼睛的情况比大一好一点，但有时还是很疼。我从大一开始加入杨氏太极协会，一直坚持练拳。杨氏太极拳练起来非常辛苦，我咬着牙坚持，慢慢就有成效，身体的状况在转好。我在进入北大的时候，就知道自己没有什么可以凭恃的，身体这么差，心态也不好。我就从最下、最低的地方开始，一点一点努力去改善。自己的爱好、自己的习惯，我都先收起来。我想，如果我已有的这些东西就能引我走好人生的道路，那我为什么还会把自己搞得这么惨？如果已经积累的这些还不够，那就赶紧去学习新的东西，苦一点也没有关系。我为了锻炼自己，还曾经打扫过厕所。
我除了眼睛不舒服，还有咽炎、鼻咽炎，吹一点风就会感冒，中药西药都吃过很多，也不见好。我就自己慢慢注意饮食，注意和人讲话不讲得太多、伤到咽喉。北大的食堂很多，菜很好吃，有许多菜里放了辣椒的，此前虽然知道吃了不舒服，仍然忍不住去吃。此时不敢了。有时咸一点也会不舒服，我就在菜里泡上免费汤，把味道冲淡，因此大家看我每次打饭都是汤汤水水满满一碗。这样做了之后，短时间并没有成效，大二上学期有一段时间咽炎非常严重，连续一个月都在感冒，身体虚寒，要穿很厚的衣服。但我坚持这样用功，慢慢由粗到细，就对自己的身体有一种感知，知道什么时候适合吃什么、做什么。此前因为欲望很多，往往这个菜不吃了，又点了另外一个比较好吃的菜，常常这样骗自己，结果每回都要或多或少难受好几天。慢慢的，“克己”的功夫下实了，这些伎俩自己都能识破，欲望就再不能那么轻易地打着各种理由的幌子来作怪了。到了大二下学期，咽炎就基本好了。听课也是一样，有时觉得懂了，下课做题才发现不是那么回事。这时我就知道要花功夫，把每个地方搞清楚。慢慢我摸索出一套自己的办法，说来也很简单：上课前花十分钟预习，知道大意，略知重点难点。上课前尽量提前到场，预习，作好准备。上课时认真听讲，不懂的听懂，懂的加深印象，节省复习的时间。下课后当天花十到二十分钟复习，过一两天再复习一次，这样用的时间少，知识记得很牢。认真做作业，力求能把所学的知识灵活运用，不把作业当负担，可是能灵活运用之后也不做太多课外题。大学的思维方式和高中不一样，往往不能把以前的经验套过来。要把心打开，接纳每一种新的知识，稍有不懂便要努力去问，去思辨。若不然，前面一直按自己原来一种错误的概念去理解，到了后来发现不对，就是一片糊涂，还不知错在哪里。“博学之，审问之，慎思之，明辨之，笃行之
”“知之为知之，不知为不知”，这几句话的确有很深细的内涵。
帮助人也要注意适度。有时给同学讲题时间长了喉咙也会疼。一开始我觉得很委屈，我明明是在做好事，为什么搞得自己很难受。慢慢也就安然了，因为看到同学们听懂了很高兴，便觉得这样自己难受一点也没什么不好。许多次讨论班上我都是忍着喉咙的疼痛为大家讲解得。后来慢慢发现，其实有许多话是不必说的，而有时自己就是有一种习气要多说几句，说了就很激动，在激动的状态下控制不住又说了很多，这样喉咙就容易疼。我就练习尽量用简短的语言把意思表达清楚，并且控制自己内心保持平静。作了这样的训练，内心可以很好地控制自己的语言和情绪，慢慢喉咙就不会因为给人讲题而难受了。这才发现以前的委屈都是在逃避，以为自己已经做得很好了，以“我在做好事”为幌子，不愿意面对自己的问题。
不过也有例外，有时豁出去反而没事。
那时有一位同学沉迷游戏，他期末考试数据结构要挂科了，我就去帮他补课。考前的最后三天时间，我都会抽两个小时去给他讲题。讲完之后，他说自己会看，可是到了第三天他说有些地方看不懂，我一看，不懂的地方很多，只好用这最后一天晚上给他讲。下午去的，他还在睡觉，我就一直等在他寝室。我想想以前自己需要别人的帮助时也不珍惜，心里觉得很惭愧。眼前这位同学的确非常需要帮助，我要帮他过这门课，给他信心。我就作好了今晚熬夜帮他补课的准备。可是我的眼睛怎么办呢？能熬得下去吗？正是冬日，窗外一片寒意。暖气烧得很旺。我拿起数据结构的书自己准备要讲的内容，尽量不用眼睛，而靠我对知识的记忆。我节省用眼，以便他醒来时再用。因为高中学过，对这些知识很熟，稍微看一看也就记起来的。想一想，如果不是要为他讲，自己复习恐怕不会那么认真。我的内心格外的安静，想想师姐为我的付出，我每次见到师姐，得到的总是温暖，可是她会不会有不高兴或者身体不舒服的时候呢？应该是有的，可她却把温暖给了 我。再想想自己的眼睛最近时好时坏，我对用眼的时间已经很克制了，还是不见好转。或许这也不是办法，今天倒不如索性一用，大不了也只难受一个星期。自己高中的时候因为学习太用功，把眼睛搞坏了，却没有给周围的人带来什么帮助；今天有这样一个机会，能够帮眼前这位同学通过考试，即使难受一阵也没有关系。我甚至想，自己这样一个人，身体不知能不能好起来，最近心情也很低落，这一生也许不会有什么用处。今天有一个帮助别人的机会，真的很难得。不知不觉的，我发现自己的心到了一种相当宁静和坦然的状态，前段时间想东想西，自己给自己找来烦恼，好久都没有这么轻松过了。晚饭的时候，他醒了。晚上十二点钟（我平时十一点一定睡觉）我讲完从他的寝室走出来，眼睛竟一点都不疼。奇怪的是，从那以后我的眼病一下子好了很多。连着几场考试下来都没事，数据结构还考了94分，那位请我帮忙补课的同学考了74分，也很满意。
日暮长河，水流潇潇。
一位中年男子，静静地观着流水，他的衣着显得很普通，他凝望的眼神却很深邃。最特别的是他的眸子，那么的真诚敦厚，让人一见到就忘掉了许多杂念。那眸子不是很亮，背后却有一种灵气在流动。
两位年轻人站在他身边：“夫子，您在看什么呢？”
中年人微笑，缓缓地说：“这流动的河水中，含蕴着君子立身处世之道。它长流不息，滋润万物，给大地带来生命，好似有德。虽有百折千回，却始终奔流向东方，又好似有志。面对千尺绝壁一往无前，又好似有勇。水流必下，浩大无尽而不回返，又似有道。清脆透亮，万物于水中，都能洗去污秽洁净自身，又似善于教化。河水有如此之多的美德，不正是君子立身处世之道吗？” 那位中年人就是孔子。
大二上快期末的时候，在耕读社看了两集《孔子传》，是山东电视台和济南电视台合拍的，共十六集。当时非常感动于孔子的人格和为天下苍生追寻大道的胸怀。寒假回家就和父母一起看了全剧，当时就立志要作孔子这样的人，也希望能找到像孔子这样的老师。受《孔子》传的启发，我建立了自己生命的宗旨：如《大学》所说，明明德于天下，或者说，要为大众付出，要肩负时代和历史的使命。在这种强烈的对理想的仰望支配下，整整一个月，我不管做什么都特别有劲，学英语时想到自己学会了这门语言就能与更多的人对话，将来能够帮助他们，也能够学习西方的文明成果；学数学时就想了解宇宙的奥秘，能与数学家伟大的心灵对话，眼前和将来能用数学启迪人的心灵；在社团或者讨论班了做每一件事都想能够锻炼自己，将来更好地为大众付出。想想能让别人得到快乐，这样即使忙一点，累一点，也觉得是应该的，我内心也很快乐而且很宁静。早上起床心情就很好，在街道上走，看着路人，就会觉得他们的心其实与我很近，晚上睡时总觉得这一天很充实。这时我正式成为耕读社的副社长，要做许多事情。填社团登记表、组织招新、迎新会，这对我都是第一次，还要和许许多多不同性格的人打交道。这对以前的我是完全不可想象的，比如我非常不愿意填那些复杂的申请表。然而在生命宗旨的推动下，我很顺利地完成了这些，迎新会后，有人说我很儒雅。这种快乐和宁静的状态后来因为种种原因就消失了，留下的是一种平常心。此前还有许多幻想参杂在理想中，那时自己还有些幼稚，慢慢的在社团里接触各种各样的人，看问题就比较现实，而努力将对理想的追求落实到一言一行当中，抓紧点滴时间为未来作积累。当时也遇到各种问题。我尽我所能地帮助所有能帮助的人，就把自己搞得很累，也很为别人担忧。那位爱玩游戏的同学，我为了帮助他要花去很多时间，常常等在他的寝室，还常常为他担忧。心里有了忧虑，学习和组织社团活动就静不下来，内心很矛盾。其实这时自己是副社长，责任变了，不应该像以前一样用全部心力来帮助一个人了。我又调整自己，学会在适当的时候拒绝，学会把心思集中在最主要的事情上。
我发现帮助别人，受益最大的是自己。我帮助那位爱玩游戏的同学就得到了三个收获，一是因为集中注意力全心地帮助他，自己的身心状况得到的改变；二是吸取教训，学会了拒绝，抉择哪些事情是最重要的，而不是每样都抓着放不下；三是学会了包容，给人家以成长的时间，不要求别人，只是尽我所能。
大二下我申请本科生科研，结果还不错，非常感谢导师和院长让我们参加了一个他们组织的讨论班，在班上我是唯一的本科生。参加这个讨论班大大地给了我信心，老师和学长们学术讨论的氛围启发了我，让我能自己得到一些结果，也得到了老师们的肯定。我想要学好数学，参加这样的一个氛围很活跃又相对切合自己实际水平的讨论班是很重要的。
大三的经历刚刚结束，还需要一段时间来沉淀，我在耕读社以及数学讨论班上学到了很多很多东西，这里就不多说了。大四当更加努力，为大学生涯划上一个圆满的句号。
大二期末的时候，师姐就要毕业了，她因为成绩优异，研究生毕业就到西安大学当讲师。在离开之前的一个晚上，她约我在静园草坪见，走一走。夜里很黑，我没有带手机，不知道师姐在哪里。正着急间，我想起了师姐教过我的歌，就对着茫茫的夜色，放声高歌一首《寒山僧踪》。唱到一半，听到有人叫我的名字，那是师姐，我赶紧奔了过去。
师姐走后半年，我们都没有联系，直到大三寒假才通了一个电话。我也并不觉得很忧伤，只是心情不好的时候常常想起师姐，一想起有这样一个人这样地关爱过我，内心就充满了力量。大三暑假见过几次面，我们谈起这一年的感受，却像昨天才分别一样。
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