悼念祖父

第一篇：悼念祖父

那些逝去的记忆永远不褪色---纪念祖父离世一周年

二零一一年四月初八，祖父驾鹤，永远离开了亲人。还记得当时我正在宿舍吃刚打回来的盖饭，母亲问我忙不忙想不想回老家，我一听就觉得不对劲了，连忙追问是何缘故，心底实实为爷爷的病有所担心，当母亲对我说“你爷爷没了”时，我感受到什么是五雷轰顶，脑袋一下子一片空白，好像这个世界只有我的失亲之痛，吃下去饭菜仿佛凝固在胃里，我所能作出的反应似乎只有失声痛哭，我哭的那么本然，不假思索，毫无顾忌，似乎这个世界只有我一个人，我趴在宿舍的写字台上，眼泪像决堤地的河水，奔涌而出，我慌张，我悲痛，我脑子在恍惚中闪现着爷爷的面容，痛哭了半个小时方才稍加克制住了情绪，马上去买了回老家的车票，我不想相信这是事实，只想能尽快回去见一下祖父一面，我怎么也不能接受爷爷怎么就这样与我阴阳两隔了呢。

我在极度悲痛中往家赶，一路心急如焚，心神难安，我赶回老家一进家门便看到祖父的灵堂，“我回来了，您疼爱的孙女儿回来看您了，您怎么走的怎么快，不等等我吗？我还想见您一面啊！子欲养而亲不待！记得最后一次见您还是在前年的夏天，我离开的时候，您送我到大门口，两行老泪横流，我也忍着热泪，硬着头皮往前走，不敢回头，怕我忍不住哭出声来，那时真是心酸不已，心想我还会回来看望您，孙女不孝啊，回来的太晚，如今再也寻不到你的身影，再也看不到你的面容，你已躺进了那冰

冷的棺椁，跪在您的灵前，凝视您的遗像，我多么希望这不是事实。”心空空的的我早已泣不成声了，身边还有我的父母家人，所以我要冷静，我不能释放我的全部情绪，我必须学会冷静，接下来的丧礼还要需要我的一份力量，我虽然不会做很多丧礼上的事，可是我明白现在最难过的也许并不是我，而是我的父亲，他已经劳碌了这么多天，各方面的事都需要他处理，真的非常辛苦，我惦念我亲爱的爷爷，同时也要照顾到自己的父母啊，在这个情景中要表现的孝，应该是更全面的，更理性的。我克制着自己的情绪，投入到祖父的丧礼中，几天里，没胃口，没睡意，帮着家人料理事务，跑来跑去，几天竟是两脚底的血泡，心里只默念着一句话“是死者，如生者”，便一切安然了。那时就想着要记下点什么来纪念我敬爱的祖父，现已时隔一年，我已平复了当时的剧痛，忌日来临之际，我再次重新整理一番记忆，略略记下些许。

这一年来，每每想到我再也见不到亲爱的祖父，我的心啊，万般酸楚，万苦难当。在我去年下半年在日记里写下的一段话：“爷爷啊，为什么这么久你才来到我的梦里和我相见，可知你的突然离去是多么令我心痛，今夜端坐于桌前，凝望我们的合影，凝视你慈祥的面容让我垂泪，所谓痛定思痛大概就是如此，这些天对你的思念愈演愈烈，内心的沉痛难以言表。”爷爷的离去是我人生第一次经历亲人的逝去，这一年里我内心的悲痛真的难以言表，时隔一年，我痛定思痛，爷爷成为了我永久的回忆，让我不禁感叹，人一辈子是多么短暂，生命是多么脆弱，这一生啊，最是孝亲不能等呀，如今我重新思考生死，除了深切的哀思之外，更升起我对生命的敬畏，我永远不敢保证每次和亲人说的“再见”都能实现。

我不是经常能梦到爷爷，我把爷爷的照片夹在书里，常常看看他，他慈祥的面容让我心里暖暖的，我相信有灵魂的存在，他去了一个更广阔的世界，在那里看着我们，我相信爷爷的神灵一定看过我，他一定是担心打扰了我休息，不肯托梦予我，每听到家人说梦到爷爷，我就很担心是不是爷爷过得不好。每当想起爷爷，总有好多温暖的故事涌上心头，然后我痴痴的享受一番那份臆想。

我很小很小的时候，是爷爷搂着我睡，我喜欢和爷爷睡，因为爷爷不嫌我踢开了被子，因为在冬天，我可以把冰凉的小脚丫踩在爷爷的肚子上取暖，幼时的我一直不明白，爷爷为什么在我冷的时候他却会变得很暖，而且一点儿也不怕冷，小时候的记忆里，冬天都很冷，早晨爷爷早早的起来，把我的被子压好，他去生炉火，待炉火燃旺了，爷爷会把我贴身穿的小袄子拿在炉边烤，当袄子有了一股棉花味儿的时候，袄子就烤好了，于是我就高高兴兴地起床了，我穿着暖暖的衣服，我会想我一定是冬天严寒天气里最幸福的人儿，我一定要永远和爷爷在一起，那样我就永远不会有寒冷了。待我穿好衣服，待奶奶把被褥叠好，此时爷爷已经烧好了热水，将脸盆放在炕沿上，再将壶里的热水慢慢倒在盆里，我在旁边，伸出小手去抓那团团汽雾，我对冬天的雾气总是

饶有兴趣，他将毛巾在脸盆里哗啦哗啦几下子，毛巾也变成热气腾腾的了，他将热毛巾盖在我脸上，可能是我的脸太脏了，记得爷爷擦得总是很用力，擦了又擦，有时就调皮的将头转来转去，但是每次爷爷给我洗完脸洗完手，都非常舒服，有次记得我说过等他老了我长大的时候，一定像他对我一样给他洗脸洗手洗脚，可是，当爷爷真的需要我照顾的时候，我却在千里之外求学，一年见一面尚难，更不用提照顾他了，老人一直讲一句话是“上往下亲隔代亲”，抚养总是理所当然无怨无悔，但是为什么孝养总是那么难做到。

爷爷就是我童年快乐的源泉，我是爷爷手心的山林小公主。我最渴望的出行是坐爷爷驾的毛驴车，爷爷坐在左辕上，我坐在右辕上，车上还有奶奶和斌弟弟，我们去乡里，驴儿慢悠悠地沿着一条沙子路走，道两旁是荒草野花，我便叽叽喳喳的问爷爷这个草是什么草，那个花是什么花，为什么我家不中些紫菊花儿，不记得爷爷都是怎么回答的，只记得一路上我们说说笑笑无比的开心，脑海里留下几朵美丽的蛋黄花儿和一片不知名的青草„„待到了乡里的集场上，爷爷给我买的好吃的总是超过其他小朋友的，一种优越感在我心中甜甜地荡漾。我最喜欢吃的饭是爷爷专给我做的小灶饭：勺头炒鸡蛋，羊肉沫儿，香葱蒸鸡蛋„„我边夸爷爷的手艺好边全心享受着那份美味，那种味道啊，真可谓天下珍馐尽在此啊！谁也不会知到，更不会体会到，唯独我，尝过那天下最香甜可口的饭，那种美在心底，沉淀在心底久久酝酿。

我还喜欢跟着爷爷到野外去干农活，春天，爷爷喊着号子赶着牛在耕地，我却在一边观察老黑牛那双大眼睛，爷爷告诉我我家的老黑牛跟了他十几年，比我的年龄都大，非常勤恳耐劳，后来，老牛实在是太老了，干不成活了，有人给爷爷建议杀了吃肉，爷爷说怎么忍心呢最后还是把老牛送到远方了，爷爷说老黑牛不在了，心里真不舒服，那一刻我心里也觉得很难过。夏天，我跟着爷爷去锄地，他从地的两头来来回回，我在地头上拔野草采野花，爷爷给我讲了很多，我记住的只有我最感兴趣的几种：有种叫“面箕”的草本植物，根是可以吃的，白白的软软的甜甜的；“辣麻麻”，叶子细细的碎碎的绿色，根却是白亮白亮的，根是辣味儿的，小孩子们最喜欢吃这个了；“小百合”开在雨后的石缝里，洁白，纯净；“毛朵朵”最娇美，花朵像个酒樽，呈高贵紫色的花瓣紧簇着，我喜欢把它别在自己的口子眼儿里„„我将采来的鲜花进行精心的“插花艺术”式的包扎，用青草捆好后一定跑到爷爷面前问他我的花好不好看，爷爷当然每次都说是好看，我满足地冲他笑笑，然后用力的嗅嗅捧在胸前那令我陶醉的花香，最后，把水壶递给他，他咕噜咕噜地喝下，也满足地笑了。秋天，我喜欢用爷爷的草帽去摘豆角，爷爷却总是纵容我的调皮，爷爷会从待收割的田里提前拔些豌豆苗回来烧，那样烤熟的豌豆香极了，或者是刚从地里拔出来的萝卜，从小溪里洗干净带回来给我们吃，脆脆的，甜甜的；起风的时候，爷爷去扬场，一铲，一扬，一挥臂，麦粒迎着风飘飘洒洒，只听得唰-唰-，麦子麦麸落了地

便各自成堆儿了，当然，爷爷的帽子上衣服上也落了麦粒，当时的我只觉得好玩儿，哪里晓得其中的辛苦。冬天里，过年前一天，有一年，天上飘着小雪，地面将白未白，爷爷在院子里垒炭旺火，把那两筐子煤块翻来拣去的，这是迎春节爷爷做得最一丝不苟的事了，我倚在门边，看呆了，那副画面真美。这些有关爷爷的天堂般美好的画面永远留在我的记忆的深处。腊月的晚上，依旧很温馨，很幸福，看完《还珠格格》有泡好的甜甜的冻柿子可以吃，橘红的柿子在我的记忆里特别大，冻得硬硬的柿子提前泡在凉水里，爷爷将那结在柿子上的那层厚厚的冰磕破，剥离，剥下一个个冰壳儿，我那时一直不理解为什么柿子里的冰可以跑到柿子外面去。爷爷擦干柿子递给我们，那些冬天的柿子很甜很甜。

渐渐地，我长大了，我回到了父母身边，我很想念我的爷爷，爷爷也很想念我，每年冬天，他很远的老家来我家和我们住一阵子，那些天是我非常快乐并珍惜的，但是家人那是都很忙，我们没有时间陪着他，反而是爷爷每天给我们做饭，有时也教我们做饭，记得有一天他蒸馒头，正好我和姐姐在家，他就给我们讲怎么做怎么揉馒头，说我们已经长大了，需要学会做饭。父母忙的时候或不在家的时候要学会独立生活。

岁月不饶人，爷爷开始老了，那是零六年，爷爷病倒了，得了脑溢血，即将中考的我心里好牵挂他，可是我却不能立即回到他身边，好不容易等我中考完回去看他时，我的心如刀绞一般，不过能陪在爷爷身边我又会感到很幸福，容颜苍老已老到出乎我 的意料，因为脑溢血一条腿几乎不能动了，走路更不灵便了，那些天我每天都会握着他筋脉突兀的手，搀他在院子里锻炼走步，他走得那么困难，每跨出一步，我都是欣喜的，我突然会想到我小时候爷爷是不是也是这样陪着我，走到大门口的石凳前，爷爷说累了想坐一坐，我小心翼翼地扶他坐下，然后蹲在他的膝前，细细端详着他，他的额头已沁出颗颗汗珠，医生说为了防止肌肉萎缩爷爷需要多走路，再说爷爷是个勤快的人，所以一有闲他就要到院子里走走，看得出他已经很出力了。他常常对我说还想到后套一趟，他喜欢那里一望无际的麦田，我一边摸摸他的腿，一边坚定地对他说：“这个腿病一定会好的，将来我带着你去，将来就住在我家。”那个假期很长，但我却不能全程陪着爷爷，还是爷爷催促我说“快回去上课吧，高中要抓紧学啊。”第二年，爷爷牙齿也都换成假的了，吃饭不如以前香了，只能吃些软的食物，或者是没嚼碎便吞咽了。第三年，爷爷视力越来越模糊了，常常问我这个碗里是个啥，那个柜子上是个啥，甚至有时都要问我手里拿的筷子是几支，我都含着真情与心酸一一给他细说，有时候我会觉得爷爷像一个小孩子。第四年，爷爷的耳朵也越来越沉，我给他打电话时，他总是误听，其实他是听不清楚总是猜测别人说的话，再后来，我给他打电话，他也总是不想说太多的话，我知道那是因为他怕听不清我说话，当我回去看望他时，但见了我还是那么亲近，可惜我们总归是离多聚少。想到爷爷病的样子，7

我真的好心痛。从那以后他再也没能出远门了，再没不能来我家了，我不能侍奉在爷爷的身边，也不能随时就能回到他的身边。

时间在流逝，爷爷在日日老去，我却又上了大学，离家更远了。最后一次和爷爷在一起是在一零年的夏天，我往家的方向走，爷爷早已在村口瞭望着我了，那种深切盼望着的神情，不由是我心头一颤，眼里的热泪打了打转，还是渗在心田。我抱着爷爷的时候发觉他又瘦了，胳膊上没有多少肉，皮松松的垂着，比前两年愈渐苍老了。爷爷知道我最爱喝家乡的扁豆粥，每次回乡都不例外，爷爷盘腿坐在炕尾，弓着腰背，为了我喝一顿可口的扁豆粥，把一斗扁豆摊倒在炕上，是爷爷将一颗颗饱满的扁豆挑拣出来，比挑选下地种子认真多了，拣一碗得花大半晌午时间，他就那么久，那么一个姿势，那一碗扁豆没有一点儿杂质，甚至连一丝尘都不染，等到了晚上奶奶把香喷喷的粥端上来了，深深闻一闻，大大喝一口，“幸福”一词那里需要诠释！每次当我把爷爷的穿过的衣服拿去洗时，爷爷就会说这个太大了太后了，说我洗不了，反而催促奶奶去洗，或者说这个还不脏，不用洗了，爷爷总是怕我受累，不愿让我干活儿，可是我那里有累，能为老人家做一点儿事儿，我是幸福的啊。我的内心有多么惭愧，爷爷为我做了那么多，无怨无悔，我仅为他洗件衣服，他的脸上都会显现无比幸福的笑容。想如今，再也见不到他的时候，才发现我留下的遗憾太多太多了。我离开老家的时候是七月中旬，爷爷奶奶为我准备了路上好吃的，我扶着爷爷走到大门口，爷爷腿脚不好，不能送我更远，我简单的话别，爷爷简单的叮嘱，那个时刻，想说的话太多，但我们都只重复着一句话：我们都要平平安安的。送别千里终须一别，我松了爷爷的手，拎起背包，爷爷的泪已涌出了眼眶，我心酸酸的，热泪也开始涌动，不能这么没出息，我告诉自己，于是我不敢再看爷爷的脸，转身便迈开了步，走到路要转弯的地方，我终于没忍住，回头远远地往坡下望望，爷爷的身影还在大门口，想必那时的他还在老泪纵横吧，我也流下两行热泪，每次离开老家的时候是最触动我内心的时候，也是我最难过的时候，因为我不敢确信我下次回来的时候爷爷奶奶还能站在大门口瞭望着我，等候着我。然而，那次就真的成为我最后一次与爷爷相见。爷爷垂着老泪站在大门口远远地望着我成为记忆中他留给我的最后一幅画面。

自那次我离开老家还不到一年，爷爷就匆匆地离我而去了，突然到来的噩耗，让我惊得不知所措，我毫无一点儿思想准备，等我风尘仆仆地赶到老家，爷爷已长眠，安稳地睡在棺椁里，棺椁放在灵堂里，灵堂搭建在院子里，我立在院子里，看着这一切，我还是不愿相信这是真的。那几天里，我忙完活便坐在爷爷旁边，给他上香，凝视他的遗像，然后默默的和他讲好多好多的话，可是他再也不回答我，我相信他一定能听得到我在呼唤他，当我抚摸着硬硬的棺木的时候，当我泪水浸湿棺罩的时候，当我点燃那盏酥油灯的时候„„我多么想再看我亲爱的爷爷一面！当爷爷被渐渐抬远，一股黄尘湮没了我的视线，掏空了我的脑海，像抽去

了我所有的精神，我与这个世界仿佛隔了一层纱，呆呆在院子里坐了好久好久，爷爷就那样被抬走了，爷爷，我至亲的爷爷就那样化为了一抔黄土，我的惦念也就此凝固在那坟冢。这一年，又是春天，忌日在即，我近日常常念想，老家是否已草长莺飞。明日我就要回老家祭拜我敬爱的祖父了，一则略解我心头沉重的思念，二则添把新土以安亡灵。

为了纪念我最敬爱的祖父，谨以此文记下些许我最宝贵的记忆，这些记忆是我一生的财富，祖父对我的爱是远远超越了此文的，也是文字所难以全部细致地记录，此处略略写下一些，以寄托我对我祖父无尽的思念和爱戴。

随喜十方世界一切功德，愿将此功德会向十方世界，愿将此功德会向我的祖父，往生西方极乐世界。

第二篇：悼念祖父

悼念祖父

我的祖父于2008年12月29日星期一凌晨1：40，心脏停止了跳动，在安静与泰然中，寿终正寝，享年92岁。他的灵魂也悠悠荡荡的，随着袅袅的薄雾，飘到天堂，到了极乐世界。只剩下一具毫无表情的躯体，穿着蓝色的寿衣，铺金盖银，静静的躺在由木凳支起的门板上，旁边的小圆桌上，点着蜡上着香，烧纸在不间断的燃烧着。不时有嚎啕进来的晚辈，一切沉浸在淡淡的悲哀中。

似乎冥冥之中，亲人间有着心灵感应。昨晚一夜难以入眠，躺在床上辗转反侧，毫无困意，圆睁双眼，盯着天花板，迷迷糊糊中看到了祖父的骨瘦嶙峋的脸庞，吓得我出了一身冷汗，下意识的感觉到大事不好，老人可能大限之期到了，不敢多想，也不忍捅醒身旁熟睡的老公，后来在似睡非睡中，咪咪等等的挨到天明。凌晨5点，弟妹打来电话，说祖父过世，让我们火速回去。一路上天空阴沉，大地披白，树木低头，寒风哀鸣，按照农村的风俗，我捂着脸拉着长嗓哭泣着，进了祖父生前住的西北屋，跪在遗体前，失声地痛苦着，坐在旁边沙发上的长辈，拉起我来。我小心翼翼的掀开盖着祖父头部的白布，祖父安详的躺着。蜡黄的面部毫无表情，没有去世前的病痛折磨，只在床上两天，就驾鹤西去，从此与关爱他的亲人阴阳两隔，再也没有人给我讲那遥远的沧桑往事，再也看不见那个佝偻着背但精神矍铄的身影了，心中油然而

生一种空荡荡的失落感。都说祖父的死是喜丧，年纪大了难免要去见马克思的。确实爷爷是磨窝村里年龄最长的人，号称老寿星，他见证了近一个世纪的风雨，就是一本历史教科书。出生在民国六年，亲眼见过清朝人脑袋后边的大辫子，军阀混战时曾流离失所，18岁考上简易师范，次年被国民党抓去当宪兵，西安事变后随大军去救蒋介石，后来回来后参加了冀西游击队，打过日本鬼子，深入日伪内部，几次差点丧命，建国后教过私塾，当过干部，文革中被打成历史反革命，多次被批斗，多亏乐观豁达，才得以长寿。一生淡薄宁静，粗茶淡饭，从不讲究；常年活动锻炼，放羊拾柴，从不叫累；同人交往，与人为善，男女长幼，倍感亲切，口碑甚好。祖父一生，只有一儿，即是我父，没有女儿，待我甚亲，教我文化，陪我玩耍，看我进步，眉飞色舞。我印象最深的是五六岁的时候，祖父骑着车子，我坐在大梁上，第一次逛县城，买了一把纸扇子，圆形的，上面的图案是梅花傲雪，那是我人生有记忆的心爱之物，至今留在心中还是一种甜蜜的回忆。在七八十年代的时候，家里经济拮据，爷爷为了一家人的生存，冒着生命危险，到北岗圊里几十米深的地方，打石头，凿成长方形的磨刀石，换成钱贴补家用。长满老茧的手上，经常硌出血泡，再苦再累从没有怨言。年纪大了，也不肯闲着，赶着一群羊在广阔原野里悠闲地放着，即使这两年进入耄耋之年，也还是背着挎筐，拾些柴火，活动腿脚。直到去世的前两天，还在门外转悠，在屋里放展电视声音，一幅精神矍铄的样子。只在床上输了两天液，就匆匆的告别了人世，去找寻17年前去了天堂的奶奶。

亲爱的祖父，一路走好！悼 念 祖 父

十七号，那是一个令人昏睡的中午，当我的头刚与枕头接触的刹那间，手机的响铃振醒了我，并且带给了我一个不幸的消息，祖父离开了我们，我强忍着自己的泪水，放大了回归的脚步，经过了2个多小时的奔波，我见到了已经说不出一句话的爷爷，他走的那么急，没有给我们留下任何一句话，留给我们的只有冰冷冷的双手！同时我也看见了陪着爷爷走完最后一程的奶奶留下了伤心的眼泪，还有那痛彻心肺的说给爷爷的话。在屋外，远远的看着父亲抹着眼泪，强压着欲哭的声响，默默的伤心着！

远在千里之外的伯伯、姑姑们也与第二天相继赶来，我看见了我一直不愿意见的一幕，大伯作为全家的老大，只是将自己的眼泪咽于肚，主持着全家的各项事务，二伯只是静静的陪在爷爷身旁，看着爷爷，一直就那么的安静，傍晚时分，姑姑也从无锡赶来了，在门外就见了她已经在抹着眼泪，等到了灵堂，她的眼泪就像溃了堤的洪水一样奔腾而下，一直陪在爷爷身旁的二姑也禁不住放声大哭，全家人沉寂于悲伤于沉痛之中。

爷爷的面容是那样的慈善，从小到大，我和爷爷的感情并不是很好，自从我长大工作了以后，渐渐的对爷爷有了感情，我总是在我的工作之余去看看他老人家，由于我们工作的特殊性，我不能经常去看他，致使我在最后对自己没能见上他老人家最后一面感到愧疚！爷爷经常念道着我们，相见我们，相见他的儿子、女儿、孙子，只是由于工作问题他身边就只剩我的父亲和他的二姑娘了，远方的人只能过一段时间给他大哥电话问候一声，但爷爷是个很勤俭的人，他每次都说两句话后就把电话挂了，说是电话费花钱，他一切都是那么的细心，家里的板凳都是自己做的，只要他自己能动手做的，一般他都会用自己的双手细心的去完成每一件物品。

在他去世之前，他喜欢坐在马路上晒太阳，城市里的太阳是那么的少，他老人家总是要走一段路去坐在太阳底下静静的享受着阳光给他带来的温暖，那是一种恬静的享受，直到后来他不能走动时，小姑为他买了一个轮椅，这样我的父亲每天都要推着他去这个城市的每个角落，似乎他很想回忆什么，但是他总是又回忆不起来什么，因为城市的发展似乎快的让他已经无法认出自己的回忆了！

那天，阳光很好，我们在殡仪馆的瞻仰堂最后一次的瞻仰了爷爷的遗容，还是那么的安详，我怀里抱着爷爷的遗像，看着爷爷躺在那里，我已经忍不住几天来聚集的眼泪，毫不留情的将它们一倾而出，因为，这是最后一次看见爷爷了，只是因为这是最后一次！

抱着爷爷的骨灰我又一次哭了出来，似乎这时我才真正的感觉到了爷爷的离去，因为我再也看不见他了，我看见的永远是这个小方盒，爷爷真的离去了，这时的我已经真正的相信了这个事实，真的，也许他躺在灵堂的那一刻我还认为他没走，我......失声痛苦！

回到家里，因为爷爷的离去，奶奶感觉有些精神不振，在第二天我见她的时候她在睡觉，睡了一个下午，平时她很少这么睡的，吃饭时，我把奶奶搀扶到了桌边，看见她的确憔悴了很多，这几天，她基本上都没有睡觉，一直静静的坐在沙发上看着儿女们，但是今天以后，她的这些儿女们又将离开她去工作了，陪在他身旁的就又只有我的父亲了！奶奶很孤独！

在回单位的途中，我坐在车边，看着路边的白杨树的影子在我的眼中一闪一闪，我打开了我的MP3，里面放着那首很早的爱情歌曲《练习》，我细细的听见了里面的歌词，让我又一次的想起了爷爷！“我已开始练习

开始慢慢着急

着急这世界没有你

已经和眼泪说好不哭泣

但倒数计时的爱该怎么继续

我天天练习

天天都会熟悉

在没有你的城市里

试着删除每个两人世界里

那些曾经共同拥有的一切美好和回忆” 沉痛悼念远去的祖父，安息，祖父！做为善人生--悼念我的祖父

2009年4月1日，清明节前，我的祖父溘然长逝，享年86岁。

我祖籍山东沂源，这里是沂蒙山腹地，是牛郎织女的故乡，我家的后山就是典型的沂蒙山地貌-崮。74年长春电影制片厂摄制了一部时代电影，《南征北战》，我家后山的崮上就有其中的场景。当时拍电影的解放军就分散住在我们村，其中有四个住在我们家。我出生在７４年正月，出生后解放军叔叔忙着给我起乳名，叫来叫去都觉得不好听，我母亲顺口想来一个名字：家里住着解放军，就叫驻军吧。大家一听都说这个好。于是这个名字开始陪伴我的人生。当然，爷爷直到去世，也一直叫我这个名字，虽然我已经早已不是那个满地乱跑的小伢子。长到四岁要起学名的时候，一家人还是起了半天名找不着感觉，最后我爷爷说，还是叫石运来吧，意思是时运来了嘛。一家人都觉得这个名字好。于是这个名字开始陪伴我的一生。

我在沂源生活了整整20年，从满地乱跑的童年，到边玩边学的小学，到求知上进的中学时代，我都在这里生活。从考上大学开始，我才开始真正离开这里，从那时起，我每次回家都是短暂的假期而已，工作之后归家的日子就更少了，每年也只有五一 十一和春节能和家人相聚。其实，从我离开沂源老家到外地学习工作后，回家陪伴爷爷的时间也真的不多。每次回家都先去看看爷爷，爷爷身体好的时候能坐着和我聊天，他听收音机里介绍青岛如何如何，有些事情我虽然生活在青岛，但也是从爷爷那里知道的。爷爷是多么希望在有生之年到青岛看看，可是我工作开始的几年一直没有条件让他老人家过来，最近几年有条件了，可老人家身体已经不好，经受不起长途的颠簸。济南青岛高速南线通车后，虽然交通好多了，但爷爷那时候的身体真的已经不太适合做长途车了。如果说有遗憾的话，他老人家没有能到青岛看看，是他最大的遗憾吧，这也是我做孙子的，对他老人家而言最大的遗憾。

爷爷是民国１３年生人，经历了土匪世道，日本侵华，国内战乱，建国，大跃进、人民公社，文化大革命，以及改革开放３０年。沂蒙山区是日本侵华的作战区，爷爷亲眼见过日本人的高头大马队，也见过国民党军队的抓丁拉夫，也目睹过国民党和共产党军队的内战，我家的后山崮上就有当年两军作战的据点。我每次回家，爷爷都和我描绘当年两军拉锯作战的壮烈场面，更对八路军“雕打滑打逮住猛打逮不住不打”的游击战术历历在口。

爷爷一生俭朴，是典型的中国农民，但他的思想意识中有深刻的中国传统道家思想。早在８０年代，姑姑们进县城当工人，爷爷就说做工人没有当农民好。爷爷一生劳作不息，只要能动弹，都不停止自己的劳动。爷爷为人耿直，有原始的公而忘私思想，当生产队长时整天带着人上工，却耽误了二叔的白喉病，二叔不幸在童年就夭折，这也成为他老人家后来内心深处无法言表的痛楚－－小时候每次带我去上祖坟，他总默默在二叔的坟头上压上几张纸钱。

爷爷是个老实质朴的农民，我大学毕业到青岛工作，他嘱咐过我一句话：在外边混可千万别得罪人。其实，我知道不得罪人真有时是挺难的，但每每想起爷爷的话，我就想即便是得罪人的事情，是否能从不得罪人的角度去做呢。其实，爷爷的话我还有另外一个理解：就是为善吧。为善就是不得罪人的另外一层意思吧。多做善事，不正是对他老人家在天之灵的慰藉嘛。

我有信仰，相信神灵的存在。在爷爷走前的周一，我中午接到父亲的电话后匆匆于傍晚回家，当下即给爷爷讼地藏经，爷爷还能勉强说“愿意听”。我于周二下午返回青岛，周三晚８点２５，给父亲打完电话，询问爷爷的情况，爷爷已处弥留之际，忙嘱托父亲给爷爷耳边放讼“阿弥陀佛”。８点３５分，爷爷溘然长逝－－斯时刚刚放下电话的我并不知道爷爷已经走了，我正伫立于观象山之海拔原点前，眼前突然浮现寿星之相。我后来核对时间后知道，这就是爷爷飞升后的归宿。第二天一早返回老家料理爷爷后事，突见爷爷门前悬挂着的，正是寿星。爷爷弥留之际，我告诉爷爷要相信天堂的存在，要去王母娘娘的蟠桃园，那里有太上老君等他去喝茶--原来他老人家的确已圆满，我想这也是他老人家一生在世修来的福分吧。

爷爷走前，在床榻上躺了将近半年，这个时候吃东西已经很少，我从青岛给他带回去的海参，后来父亲说干脆已经吃不下了。。

我四五岁时满地乱跑，常一会就不见人影了，爷爷就到处找我；小时候每逢过年，爷爷总给我一串最喜欢的鞭炮。如今回家，熟悉的院落下已不见爷爷摇着蒲扇喝茶的身影，也听不到爷爷喊我乳名。

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今天早上传来噩耗，爷爷昨天晚上去世了。

心里很悲伤，但是没有放声哭泣。昨天晚上给爸爸打电话，听闻他已经无法下床，不吃不喝以后，就明白他的离开，就是最近的事了。挂了电话，想起他的可怜，想起往日清醒的他多么慈祥，想起他对我的喜欢，想起他这一生的磨难，不禁悲从中来，掩面而哭。刚刚做好的饭菜，也无从下咽。

但还有一丝侥幸的希望，希望他挺过这一个难关，等我离开这座远方的城市，回到离他更近的城市。这样等他离开的时候，我也许可以驻守床前。虽然他这一两年来已经越来越接近无意识状态，但是谁又肯定，他就一点思想也没有了呢。虽然他失去很多记忆，但是我的名字，我的样子，肯定是他最后忘记的。

堂兄叫我不要回家了，人已经去了，而我太远。母亲也这样说。我问爸爸，他说到时再说。唉，都要入土为安了，他也和我一样，在这个问题上挣扎。悲伤的时候，当然希望有人分担，但是他又不想因此影响我的工作，这是生活的无奈。我无法体会到昨天晚上守在床前，他会多么悲伤，因为对他来说，那是父亲。办丧事有一大堆程序，可能为离去的人做一些事情，可以把思想从悲伤中转移出来。

爷爷一生清苦，养育六个孩子。在那些残酷的年代，他用瘦弱的身躯支撑起整个家庭，没有让一个孩子饿死，殊为不易。一生所食，不过五谷杂粮，一生所穿，不过粗线布衣。他文化不高，却深明大义，从小就叫我记得一句话：天下耕读最为本。他当过佃户，种过鸦片，他的一生，对我来说也不乏传奇，可惜，他走了，我再没有机会听他亲口讲述生平。再也没有机会听他说一声：“娃儿，你来了！”。

到今天，他终于可以安详地离开了。虽然一个人一生总会有些遗憾，但是我相信儿孙满堂的爷爷，会笑着离开。亲爱的爷爷，祝愿你在天堂遇到曾经的亲人，祝愿你在天堂快乐无忧。

也许，我会在夜深人静的时候，站在窗前，看着天上的星星，寄托我的哀思。

［散文随笔］悼念我的外祖父

头天晚上打电话回家，铃声响了很久没人接听，我知道到家中出事了。次日在电话中得知外祖父过世了，仿佛谶语的应验般，让我感到吃惊又似乎应然，但却没有太多的悲伤。

记忆的深处，我和外祖父是极亲昵的。缺少童话和传说的童年，我常常扎在外祖父怀抱中，沉浸于他的往事。外祖父年轻时正是土匪猖獗的年代。土匪看中他的身强体壮，曾将他抓到山中试图强迫他落草，和外祖父一起被抓上山的还有一只村民犁田用的牛。爬到半山腰土匪觉得困倦了，就将他捆在树干上兀自睡觉。等到土匪醒来时，却发现不但抓来的壮丁逃之夭夭，连那只准备用来下酒的耕牛也没了踪影！每讲到此，外祖父总得意地发出嘿嘿的笑声，然后用坚硬的胡茬摩挲我稚嫩的脸庞，我仰起头看到外祖父的眼睛里分明是那些土匪跺着脚气极败坏的模样。土匪被全部剿灭之后，外祖父当了生产队长。集体经济时期，自身积极肯干又能带动村民积极性的村干部是直接关系全村人生计的。三年灾荒的时候，全村人虽然不能说衣暖饭饱，但也绝不至剥树皮挖草根。在那样一个饿殍遍地的年代，这是怎样了不起的伟绩呀！

那时的外祖父该是意气风发踌躇满志的吧！然而世事难料，人愿不遂，外祖父怎知后半生是怎样的坎坷及至老境的颓唐呢？

在闭塞的山村里，婚礼是隆重的，然而夫妻的感情却是草率的。前辈感情生活的细节我无从知晓，但自懂事起，我便能感知外祖父和外祖母的相处是极不和睦的。外祖母后来信奉了基督教，这在祖先崇拜和佛道荫盛的乡村无疑是另类的行为。她步行二三十里的山路到外地去做礼拜，和共同信仰的兄弟姐妹交往，却完全疏远了身边的亲人；她的生活习惯也与家人格格不入。我从未见过外祖父与外祖母说话，记忆中外祖父对外祖母的称谓都是“那死女人”。外祖父对外祖母的行事有许多难容之处，不免常有些牢骚，便说“那死女人云云”。在舅母到来之前，外祖父与舅父住一处，外祖母则是独处。后来外祖父与舅父分了灶，便不得不与外祖母同住。外祖母尽着昔日为人妻的基本义务，帮外祖父洗衣做饭，却从不与外祖父用同一只锅煮饭烧菜，更别说同寝了。

外祖父有子女三人，我母亲、舅父和姨母，并且母亲和姨母还是抱养的。听母亲讲，外祖父原来还生有三个儿子的，但都夭折了。其中一个年纪最长的——也就是我大舅，甚至长到了十三四岁；另外两个舅父夭折时尚是幼儿。接连遭受丧子之灾，外祖父当年的伤痛定是常人难以承受的，幸而外祖父当初是壮年之躯。然而留下创伤是难免的，尤其晚年眼见家门单传之不肖，能不忆及亡儿！也许正由于丧子的恐惧，外祖父才能忍心将舅父送往同村好友家中寄养；也由于亲子早夭，他才会想到抱养两个女儿以慰伤痛吧！我母亲被外祖父抱养是在1960年，正是上一辈人记忆中最为苦难深重的一年，在这样的岁月里决定抱养孩子尤其是女孩是需要有宽厚的善良之心和非凡的勇气的。我因此而永远感激外祖父，因为他哺育了我的母亲，也缔造了我们兄妹四个生命。十多年后，这个国家和这个乡村仍然没有走出贫困和苦难，而姨母正是此时来到外祖父家，成为我母亲的妹妹。两个养女总算是上天对外祖父的垂怜，晚景凄凉时尚可辛酸地庆幸当年的善举。

古语云人之大不幸者有晚年丧子，然而虽未丧子而子不贤肖，亦为大不幸矣！

外祖父六十岁那年生了一场大病，几至丧命。母亲和姨母为外祖父找医生、求偏方，使出浑身解数，而舅父竟逍遥自在不近病榻。外祖父自以为无力回天了，奄奄一息地表达了他最后的愿望：想看看儿子。母亲和姨母甚至不知应去何处寻找舅父，虽然最终仍然将他找到了，却颇费了力气。舅父被两个姐姐“押”至父亲的病榻前，外祖父久病昏暗的眼神忽然闪现了光芒，但舅父竟低头无语。母亲和姨母让他唤一声“爸”，甚至于逼迫，但最终没能成功。外祖父不舍地收回了他的目光，沉重地重又合上了眼睛。那年舅父二十岁，直到今年外祖父真的离世了，他仍没有喊出那一声“爸”。我想他在婴儿的时候应该发过这个音的，但长大以后这个常常让人觉着温暖的字眼却不知因何让舅父那样难以启齿。人们把这归因于舅父从小被寄养人家，我却很不以为然。“寄养”只是名义上的，是外祖父寻求摆脱丧子恐惧的办法。其实舅父的养父家离外祖父家仅数步之遥，舅父和外祖父仍是朝夕相处的。舅父心中大概也并没有“寄养”的概念和体会。

在用尽了各种科学迷信中医西医的办法之后，外祖父竟然奇迹般地痊愈了，但体力却不如从前。刚刚经历的灾难让他对父子关系所处的困境看得明白透彻，但舅父是他的唯一的儿子，过多的怨责不忍于心亦无补于事，他也许更多的在反省自身。他试图亲近他的儿子，便将他唤回了身边。但他却痛苦地发现儿子的另一缺点：四体不勤，懒惰成性。年过花甲便是老人了，外祖父何偿不想像其他老人一样纳凉呷茶闲话往昔，但若如此家中便没了柴米，也没了供给日常用度的微薄收入。当他孤单地躬身田野的时候，舅父却在家中百无聊赖，在弥漫着老人们鄙夷目光的公路上溜达。儿子的未来便是父亲的未来，儿子的希望便是父亲的希望，整日的劳作难免体乏，而经年未见儿子的朝气心何以堪？外祖父额上的皱纹如刀刻一般，而他的心又何尝不是如此！自那时起，外祖父几乎是每天傍晚或晚上都到我家一次，直到今年去世，这几乎成了他的习惯。他来只为向女儿倒一番愁苦，然后带着一连串的叹息离去。有时来到我家却不说什么，只在角落的椅子上坐着，眯着眼瞧着餐桌上奋力地扒着饭的外甥们，嘿嘿地发出轻微的笑声，起身走时却仍然落下一串的叹息。除非是过节，我们喊他吃饭他大都不肯，他坚信嫁出去的女儿泼出去的水，女儿再好已不是自家人。

第三篇：给祖父的悼念词

给祖父的悼念词

各位亲友、各位来宾:

大家好!府岭山上青山不语,乌山沟河流水呜咽。感谢你们在百忙中抽空前来参加我祖父的追悼会。今天，我们怀着悲痛万分的心情聚集在祖父的灵柩前，沉痛哀悼我们最崇敬的这位老人，为他老人家做最后的惜别。

祖父生于

****年**月**日，于2014年6月7日，因病与世长辞，享年67岁。就在这一刻，祖父，我最敬爱的祖父！您，辞别了您牵肠挂肚几十年的妻子儿女，没有留下一言一语。我们还有好多话还没来得及跟您说，就走了，您走得太急，走的那么匆忙，叫我们怎么舍得？我们对您的思念与缅怀，唯有化作一腔悲情，两行热泪，真可谓“青山含悲花垂泪，绿水载孝草滴血”。

祖父，您的匆匆辞别给我们带来了巨大的悲痛和哀伤，一想起祖父您的英容笑貌，我们不禁泪如泉涌，脑海中顿时浮现出一连串关于您的记忆：忘不了您教我们学习写字时的耐心，忘不了您要求我们坐有坐相、站有站相时的严厉，忘不了您陪伴我们给父母打电话时的慈祥，忘不了天还没亮打着电筒去赶集时的背影，忘不了田间地头你直起腰时的那一声叹息，更忘不了您给我们讲述的在那个没有吃没有穿的年代里养育您儿女的艰辛。太多太多的忘不了，如今都将成为我们思念祖父时最珍贵的回忆。

祖父养育了两个子女，孙子外孙辈5人。在我们年幼时，父母多在外打工，我们孙子孙女外孙多靠祖父拉扯管教长大。在我们的心中，祖父是无比威严又是无比正直的人。是祖父的言传身教、谆谆教诲指引着我们人生前进的方向！也许，今生我们未必个个都能出人头地、前途大好，但是任何时候，我们都能像祖父一样，顶天立地、问心无愧的活着！

祖父有兄弟姐妹四人，排行老大。在解放前后，生活条件极其艰苦，祖父身为兄长，长兄如父，对他的弟兄姐妹在小的时候，一向亲和，在各自成家立业后，始终牵挂。每年不管经济如何拮据，总要把一大家人聚上几次，大家不图吃喝，只为聚首围坐、闲话家常，无比温馨。现在祖父走了，再相聚的时候许会更加少了，再团聚时，难免徒增多少悲伤！

祖父的一生勤劳朴实，为人忠厚、待人诚恳，是临乡四里都忘不了的。可如今，祖父您却与我们天人相隔，这一刻，所有的悲痛和泪水都难以表达我们此刻的哀思，我们相信消逝的是您枯竭的身躯，升华的却是您永恒的灵魂。此时此刻，身为孙子孙女的我们也只能用这只言片语来告慰祖父您的在天英灵。

祖父，您听见了吗？一声声低沉的锣鼓，一曲曲催泪的哀歌„„一声接一声，一曲连一曲„„这所有悲壮的场景都是您最疼爱的儿孙们对您老人家最恳切的呼唤！尊敬的祖父，您老人家放心的去吧，我们一定会将您的终生勤劳持家，一世淳朴为人的精神发扬广大，永别了祖父，“安息吧”，敬爱的祖父！！让我们用最虔诚的目光送您最后一程，请您一路走好！！

最后，我代表祖父的儿女及孙辈们，感谢前来悼念祖父英灵的各位高亲贵友，真心的感谢你们沉痛的追悼与哀思，谢谢大家!

第四篇：悼念

老师们，同学们：

大家下午好！

严冬在春风中消退，岁月在峥嵘中远去，不知不觉中，又是一年清明时。人们放飞自己绵绵的思绪，沉浸在“清明时节雨纷纷，路上行人欲断魂”的幽思中，不禁更加追念逝者故人。最近一段时间，我身边的许多同学，都是在家人的带领下，举家祭扫祖先的灵墓，目的是在传承每一家生生不息的家风和美德；每一所学校，也都以不同的形式，在德育基地、在国旗下，举行各种各样的纪念活动，缅怀着创造新中国、建设新中国的革命先辈。而此时此刻，我们怀着崇敬而凝重的心绪齐聚在潘老的塑像下前，缅怀这位立信的奠基者与开拓者。微风中，纪念碑上那屹然深邃的眼神仿佛正引领着我们向远方眺望，他是要提醒我们不要忘记历史的坎坷与荆棘？还是要激励我们秉承立信精神、放眼美好未来？我想，两者皆有。还记得在我刚刚踏进立信校园的时候，潘老生前的事迹就不断地印记在我的脑海中，他的童年，他的老年，他的迷惘，他的醒悟，他的挫折，他的成功，他的聪明智慧，还有他的坚强意志，无一不使我感慨这位立信的创始人，为了我们立信的今天付出了多少的努力，作出了多少的牺牲。铭记过去、传承历史，才是我们立信人生存与进步的重要基石，是我们立信精神成熟的重要标志。

饮水当思掘井人。时至今日，我们每一位立信学子，都依然在享用着潘老遗留给我们的恩赐，并且将永远地享用着。我是一个外地生，今年的清明，我不能像往年一样，亲自去为逝去的故人扫墓。可是今天，潘老，就是我的亲人。我站在这，不是为了缅怀而缅怀，也不是为了拘于一种形式，我的缅怀，是为了更好的记怀，因为我知道，用心怀念，才是世界上最长久也最动人的怀念。我想，既然我们踏进了立信的校园，我们就该为立信，为自己的人生，添上无悔的一笔。我们不该对现实的不满而抱怨，我们更不该因为母校此时的落后而自甘落后，我们继承得太多，我们享用得太多，难道，我们不该创造点什么吗？就当是为母校，也为自己。我始终记得一位老师对我说过：我早晚有一天会走出立信的校门，但我永远也走不出立信的历史。从那一刻起，我才真切地感受到，我已经完完全全是一个立信人，我的人生，都已经融入到了立信的历史之中。即使，我们今天不会以立信为荣，但我相信，我们以后会；而今天，立信也一样不会以我们为荣，但是，立信以后会吗？我知道，我们每一个人都想证明自己的能力，那么今天，我们就在潘老的面前，默默许下自己的诺言，自己对潘老，对母校，对青春的诺言。

又是一年清明时。让我们用心记念。

在这里，让我们为失去的亲人创造一块永久的空间，让世界每一个角落的立信人都可以凭吊祭奠。

在这里，让我们尽情道出对亲人绻绻的思念，再次体会人世间的爱心与温暖。

在这里，让我们庆祝潘老其生命特有的璀灿，让潘老的故事作为立信的缩影在世间永远地流传。

苍天在上，只有立信的每一名师生都付出一点爱，立信校园才能有更加美好的明天，每一名师生才能天天享有快乐，所以，当着潘老的面，我满怀真情地倡议：我爱立信，我快乐成长！

第五篇：悼念

1.时光荏苒，母亲您已经离开了我们，但您的音容笑貌还常常浮现在我的眼前。在母亲您走后的日夜，我无时不在想念着您，今天我为母亲献上这篇祭文，追忆母亲辛苦、平凡而又伟大的一生！母亲一生俭朴、勤劳、心地善良，您把全部的心血，全部的爱都倾注在我们兄弟姐妹6人身上。您用心血、汗水，甚至泪水支撑着我们这个家庭，把我们兄弟姐妹六人拉扯成人，也各自成家立业。我们小时，母亲每天每天为了我们而忙碌。常常在我们进入梦乡时，您灯下为我们缝补衣裳，操劳家务，尽管那时日子很艰难，但母亲您仍然尽力让我们吃饱穿暖，从不顾及自己。“鸦有反哺之义，羊有跪乳之恩”。如果有来世，我们还愿做您的儿女，再来报答我们做为您儿女没能报答完的养育之恩......母亲，您一生平凡、善良，辛苦，知道您的病情，确不能留住您的生命，上天竟何其残忍，让我们母子母女婆媳天隔一方，叫我们怎能不悲伤！我记不清许多汹涌感情激荡的事，却永远抹不去您望着我们几个儿女和老父亲那永恒的依恋和不舍。看着那碧蓝的天空，眼前浮现出每次回家您见到我们时，那无限慈祥和喜悦的笑容，眼前浮现出家中的一幕幕生活场景，这时的我整个脑子一幕一幕，不知自己身置何处，仿佛这一切就发生在昨天，仿佛眼前的您依旧翘首期盼着我们早点回家，我的心都快要碎了......无情的现实，只能化作我们对母亲永久的追忆，以泪洗面，怀念我们平凡而伟大的母亲！母亲，愿您一路走好！母亲大人，您终于可以停止步履，停止匆匆的人生旅途，安心的歇息了，虽然您已经无法再睁开双眼，再看看您钟爱的儿女子孙们，作为一位平凡而伟大母亲的您可以告慰平生了！

母亲，您放心的走吧！我们兄弟姐妹们也会慢慢地从悲痛和忧郁中走出去，从深切的思念中走出来，我们会彼此搀扶、互相照应，继续着我们漫漫的人生旅途，期待梦中能与您在天国乐土重逢团聚！

2.母亲某某某，生于一九二二年二月（农历正月初六），于二○○八年九月十二日（农历八月十三）凌晨三时去世，享年八十七岁。

她是一位极普通的妇女，没有文化，没有专长，但她有一又勤劳的双手和善良的心灵。她不“不识字，但识事”。母亲虽然没有上过一天学，但自身痛苦的经历，使她明白没有文化，孩儿今后就没有出路，爱子之心，坚定了她含辛茹苦地将孩子培养成才的决心和勇气，好没有被饥寒交迫的生活吓倒，凭借着一双勤奋的双手、柔弱的身躯，以及超强的毅力，宁愿自己吃尽苦中苦，也不愿让孩子吃苦受罪，她不为眼前的蝇头小利所动，用自己的血汗和泪水哺育我们成长，不仅把四个儿子拉扯成人，而且培养成才，这种超常的魄力和眼光，在一个普通的妇女身上显现的就是伟大。我们自幼从母亲的身上学到了如何做人的真谛，明白了要不畏困难，自强自立；艰苦奋斗，勤俭持家的道理；培养了好学上进，办事严谨，顽强奋斗的精神。母亲她生性坚强，但以人为善，能忍而忍，宁愿自己多吃苦，也不去求人的精神，不仅给我们树立了良好的形象，而且也是我们今天做人的榜样和原则，只有好好孝顺母亲，无论对母亲做什么，也难以报答她的养育之恩。

母亲她操劳一生本应坐享晚年，但一生为子女，甘愿吃尽苦中苦，清贫节俭度一生，不愿让儿女多操心，即使退休了，也在为了孩子们的奔波操劳，永远是我们生活上的楷模。母亲一生很平凡，没有做过什么大事，也没有什么惊天动地可歌可泣的业绩，只是典型的劳动妇女。但纯真的母爱情感，朴实的为人境界，平凡之中显现出她人格的伟大和质朴的情操，使我们为之骄傲，我们要学习母亲的恩德，我们虽然想尽力想让母亲多活几年，想让母亲能多享几年福，遗憾的是我们没有能做到，现在只能祝福祈祷她走好。安息吧，亲爱的妈妈！

3.尊敬的各位长辈、各位亲朋好友：

2017年XX月XX日(农历X月XX)，我们挚爱的母亲永远地离开了我们，享年XX岁。今天，我们全家及其亲友怀着无比悲痛的心情，在这里沉痛悼念我们的母亲——xxx女士!

母亲的一生，和大多数人一样，平平淡淡，普普通通，但在我们儿女的眼里，您是那样的伟大，如同一座永恒的丰碑矗立在我们的心中。

早年，您历经了生活的磨难，带着五个儿女，饱受了生活的艰辛。在父亲走后，您以柔弱的身躯挑起了家庭的重担，含辛茹苦将我们兄妹五人抚养长大。您以微薄的收入供养我们上学，帮助我们成家立业。母亲，是您用柔弱的双肩支撑着这个家庭，把母爱毫无保留地奉献给我们。从手抱婴儿直到我们长大成人，人生的每个阶段都充满着母亲的爱，后来，您又把这份爱延续到我们的儿女和下一代的身上。您太累了，您用柔弱的肩膀支撑着整个家庭，您用瘦弱的双臂整日操劳，给我们带来了温馨、祥和与欢乐。

母亲，您很平凡，但在我们心中却是最伟大的!

母亲，您很瘦弱，但在我们心中却是最坚强的!

母亲，在我们心中是天底下最好的母亲!

母亲，您的一生是坎坷的一生，饱经风霜的一生;是勤劳简朴，艰苦创业的一生，是默默无闻，任劳任怨的一生;是和亲睦邻，乐善好施的一生。

家务千百事，劳心积虑，情深似海;风雨数十载，养儿育女，恩重如山。

昨日，您的音容笑貌历历在目。今日，您却与我们天各一方。明日，我们将永远怀念着您。

母亲，今天我们站在您的面前，我们XX家的子子孙孙会更加的团结、更加的互助，更加的友爱。我们会牢牢记住天道酬勤的家训，我们也会记住你教给我们生活的点点滴滴。母亲，您虽已离我们而去，但是您的精神将和青山绿水长存，我们将永远铭记您的恩情!我们永远缅怀您。您永远活在我们心中!

安息吧，母亲!我们会永远怀念你，我们苦难一生的母亲，无私奉献的母亲，伟大高尚的母亲!4.各位亲友、各位来宾：

终生简朴留遗范，勤劳一世传家风。

今天，我们在这里举行追悼会，沉痛悼念我的母亲。

我代表我们全家，对前来参加我母亲追悼会，向她老人家作最后告别的各位来宾，各位同志，各位亲朋好友，表示衷心的感谢!对我母亲病重期间，前往看望和关心的各位领导、亲朋好友在此一并表示深深的谢意!

我的母亲于19xx年x月，出生于河南一个军属家庭。20xx年xx月xx日xx时xx分，因脑出血医治无效，不幸去世，享年xx岁。

母亲一生任劳任怨、乐于助人。母亲工作认真踏实勤勤恳恳，待人诚实守信乐善好施。不论到哪里工作，母亲都会得到领导和同志们的肯定和赞誉，多次被市水科院评为先进工作者。母亲口碑好人缘也好，记得母亲退休时，单位召开欢送会，在场好几个人都掉下了眼泪。

母亲一生孝心仁爱、温柔贤惠。记得爷爷奶奶健在时，她待爷爷奶奶如同对待亲爹亲娘，在家中，她总是一人默默承担着全部家务，还倍加呵护着九十高龄的公公婆婆。她和婆婆就像母女俩，我们也经常听到奶奶说，我母亲就是她的女儿。母亲与父亲相敬如宾，相濡以沫。母亲从来不大声说话，从来就不停的干活，从来没和父亲吵过架拌过嘴。

母亲一生勤劳善良、慈祥可敬。她和父亲一生养育了我们姐弟三人，她把疼爱我们的无限情怀不仅化作给予我们物质生活的满足，吃饱穿暖，更用在教育培养上。母亲严教我们，但从没大声吵过我们，更别说打了，对与错、荣与耻，她知道身教重于言教的道理，以实实在在的行动潜移默化地影响着我们。

母亲不仅养育了我们，更是为我们的儿女儿孙操碎了心。如今，我们几个都已成家立业，可是，晚年的母亲对内孙、外孙同样倾注了她全部的心血，继续在为我们分忧，在为我们做着默默的奉献。

她教我们怎样做人，教我们如何处事，她的一言一行，音容笑貌宛然如昨。

我们深感遗憾的是，母亲辛劳一生，正是我们可以给她老人家偿还养育之恩时，她却走了，永远的走了。

现在，我们再也无法亲耳聆听她的谆谆教诲，再也无法亲眼看到她的慈爱的容颜，只能在心中深深地缅怀我敬爱的母亲!

母亲，您就放心的走吧，我们自当化悲痛为力量，竭尽全力孝顺好年迈的的父亲，让他老人家的晚年更加幸福、身体更加安康;我们自当牢记您的遗训，清清白白做人、勤勤恳恳做事，扎扎实实工作!因为，我们知道，这是对您在天之灵的最大告慰!并以此来回报您的养育之恩，回报社会，回报各位领导、各位尊长和各位亲朋。

敬爱的母亲，今天，您最疼爱的儿孙们来送你了，您的生前好友们都来送您了.“谁言寸草心，报得三春晖!”此时此刻，除了无尽的哀思，我们只想对您说：“亲爱的母亲，您安息吧!请您一路走好!”