学会这种拒绝方法,你才能让女生倒追你

第一篇：学会这种拒绝方法,你才能让女生倒追你

学会这种拒绝方法，你才能让女生倒追你

很多朋友在遇到女生提要求的时候总是有求必应。然而，一味的答应女生的要求会让她觉得你是一个低价值没有挑战的男人，根本入不了女人的心，虽然你入不了女人的心，但是她还是会找你帮忙，为什么呢，因为你是一个好备胎啊，你还有利用价值啊，等你最后终于沉不住下气，要向她表白的时候，要么淘汰出局，要么备胎转正，然而，如果你一直都是有求必应的话，备胎转正的几率几乎是零，今天就来教大家如何既不伤感情，又能拒绝妹子的要求。

第一，拖延拒绝法。如你跟喜欢的妹子出去逛街，她看见一件很漂亮，衣服有点贵，但是她很喜欢而且要你帮她买。怎么办呢，很简单，你可以拍拍口袋说，哎呀，今天忘记拿钱包了，然后装作可怜状。

第二，用反问表示拒绝。在跟女生聊天的时候，妹子们的废物测试简直是数不胜数，防不胜防啊，其中一个致命的出现频率很高的问题就是聊着聊着妹子会突然问你，你是不是喜欢我呀，这个时候小白学员听到了这个问题，欣喜若狂，马上就去表白，结果，结果呢，可能得到这样的回复，妹子回复你说，我觉得我们不合适，我一直是把你当朋友的，果断的拒绝拒绝了，你还有可能，你会得到第二种回复，说真的假的？小白继续表忠心，结果死的更惨。而聪明的学员一看就明白了，这不是诱导表白吧，如何拒绝这种诱惑去破解这种废物测试呢，你可以反问女生说你觉得呢，把话题抛给女生吧，人与人交往的时候你去追女生的时候大家都是平等的，所以在社交中，你一定要学会去说不，有的朋友说拒绝别人好难啊，是的，因为拒绝，有时候意味着失去可是你不拒绝会让你失去更多，你会失去你自己，只有当你自尊有尊严的时候，女生才会喜欢你。

所以要学会说不要活的没有尊严，人只有有尊严，才会得到别人的尊重。你尊重你自己，别人才会尊重你。不然的话，你永远得不到你想要的，你永远得不到别人的尊重，别人的敬仰，女生的爱恋。

第二篇：先跟自己谈恋爱,才能让你学会爱别人

先跟自己谈恋爱，才能让你学会爱别人

我们有太多理由去恋爱，也有太多原因就爱上了一人，因为手指很长、眼睛很大、说话声音好听;因为讲话的某个点感染了你、灵魂得到了难得的共鸣响应;因为在一起很舒服放松;因为正好那个阶段的你很脆弱;因为被死缠烂打到习惯了;因为正好一阵风的吹过……

而那个人真是唯

一、真是真爱?你爱的是这个人，还是你需要的只有被爱，还是你只爱自己、只关心自己?

为什么甜蜜恋后不久，那个人会变得原型毕露、缺点百出、甚至面目可憎;为什么幸福美满只维持了短短一瞬，就出现那么多现实、无奈、矛盾、不和、争执、误解、冷落、障碍、回避、纠结?

是人选错了?恋爱方式错了?社会环境错了?还是爱本身就错了?

先不说错，先找回你。

喜欢范可钦的一句话：“所谓爱，就是当一见钟情、激情、蜜月期、存款、美丑胖瘦、名利成就、健美好身材、年轻脸蛋、乌黑茂密的头发……统统拿掉之后，你仍然珍惜对方。”

吸引我们恋爱的人、恋爱的理由，说白了也无非这些。可是仔细想想，这中有多少成分是在爱那个人本身?有人爱一见钟情的浪漫、有人爱激情燃烧的似火、有人爱蜜月期的缠绵悱恻。固然这些美好是那个人带给你的，但也不能否认你也是一半感觉的制造者。感觉会习惯、浪漫会淡去，而你爱的是那个人，还是爱引人入胜的偶像剧式的情节、场景?人都爱美、更有顺眼之理，可是，这份爱是对美色的贪恋还是对整体的珍惜?

很多女人都会质疑说为什么这个男人不爱我?反推过来看，世上大部分的人都是偏爱的，都是从自己出发的。他觉得你好看，不一定是你客观有那么好看，而是顺眼。什么叫顺眼，比如长得像他妈、他隔壁邻居、他第一任女班主任、他初恋;他觉得你谈吐无趣，不一定你真的没品、不幽默，而是跟他不是一个路子;他爱的不一定是完整的你，而是他自己的缺口，比如他恋母、比如你能很好地扮演安抚角色、比如你拥有他想有而缺乏的特质……这样的爱，没有错，我们都爱自己渴望的、自己没有的，但如果永远停留在这个层面，那有多少是爱、多少是在填补内心的缺?

女人，还不如帅气、爽快、自在地做自己，因为谁也不知道你的他的妈像哪样?有哪些缺口?没准你掩饰的，正是他追寻的。

写到这里，文章就结束了，那还不够V的档次。

再回来看看，女人，我们自己对男人的爱，是不是也是种出于自己的偏爱呢?渴望钱、房子、呵护、安定、宠溺、保护、虚荣，或者出于对自己能力的补足。

两个人在一起，携手成长固然必要，但一同成长不是相互依赖，不是相互推卸：我这块不行，我把将来这块的责任全都交给你;我需要成长，但我自己是摊烂肉，非要你五斤哼六斤、气喘吁吁地拖着我成长。

如果两个人正好能维持依赖的平衡也是种和谐，就像是瘸子和断手、瞎子和哑巴的组合，相互搭配、同舟共济，但万一断手也摔断了腿、瞎子还复明了，原来看似和谐的生活还是继续吗?

先跟自己谈恋爱

因为你不知道你的哪些优点、缺点会吸引别人，所以请尽情地做自己、表达自己，甚至有些小缺点也那么迷人、可爱。

调整、成长是应该的，但这个世界没有任何人值得你去改变自己、扭曲自己、一味迎合别人的口味，失去主权的自我只会无味、只会沦为木偶的境地。

最舒服的关系，是一个自在、两个人更佳;一个人时充满安全感，舒服放松、能有事做、能静下心、能独立完成、也能自我成长;两个人是相恋、是相互欣赏、是共鸣、是平等、是扶持、是促进、是分享、是共同的成长……

所以每个想恋、在恋、恋完已婚却有所不适的，还是先尝试下与自己谈场恋爱：

问问我是谁?是否爱自己?

爱自己哪里?是否接纳自己的外表、性格、谈吐、家庭、朋友圈、物质基础?

是否对自己够好?有对身体嘘寒问暖吗，还是总是任其挨饿受冻?有对情绪安慰抚摸吗，还是胡乱打压发泄?

你想要打扮自己，关键得穿出本色、活出精彩，而非成为男友的专属模特，更不该在他没有出现前就破罐破摔地期期艾艾。

你想要吃大餐、买名牌、锻炼身体、旅行、甚至做最好的自己，也不是非要等着天上掉下个白马王子来拯救你、带领你、陪同你完成。精彩可以从一个人先开始，与其发呆做白日梦、失眠想未来，还不是先行动起来、让自己精彩起来，用你的精彩把他吸引过来，哪怕他迟迟未出现，你也比傻等的原来要丰富、美满不是吗?何况，真正的精彩本不可能挡得住魅力的耀斑。

先跟自己谈恋爱，从恋爱的角度，重新认识自己、体贴自己开始，你才可能对自己各方面有深入妥帖的了解，才可能有同理心地理解别人，也告诉别人怎样跟你更融洽相处。

先跟自己谈恋爱，人的需求，最终得靠自我满足。就像你一个人吃西餐的姿势很紧张，两个人时会容易压力更大;单身时，时间安排不好，恋爱时，时间管理只会更混乱、更多事情完成不了。

先跟自己谈恋爱，让自己丰富了、美好了、知足了、放开了……爱也就流淌进来了。这时的爱，不是偏爱，更成熟而完整。

爱自己，懂得爱，才能去爱别人，得到别人的爱

看到越来越多的人在感情里纠结不清，要不是担心丈夫出轨，就是担心对方不爱自己，甚至连爱都不敢去爱。我听着他们的故事，感受他们的情绪，想到以前自己也被这些种种的虚幻牵绊着，感受过，痛苦过。而如今，我能淡定从容的面对这一切，我也能感受得到被爱的喜悦和爱人的幸福，只因为，我学会了爱自己。

“先要爱自己，别人才能爱你”是的，这句老话，几乎每一个人都会说。可是，到底什么才是真正的爱自己，有的人因为这句话，放纵自己，夜夜笙歌每天通宵达旦；也有的人因为这句话，变得凡事自我为中心，不理会比人的感受；也有的人，对每件事都谨小慎微，每天的生活就是关注营养杂志，或是去医院体检。他们这样做了，他们以为很爱自己了，可是他们依然被很多是牵绊，或生气，或担忧，或伤心。然后感叹世界的不公，埋怨人情的冷漠。

然而，世界没有不公，人情没有冷漠，因为没有学会爱自己，所以感受不到人情的温暖，天地的包容。真正做到爱自己，内心是平静的。到底什么是真正的爱自己？为什么要自己爱自己，别人才会爱自己？这听起来好像有些自私，因为和我们过去所学习的“付出-收获”相违背，其实不然，原因很简单，只有自己爱自己，才能找到真正的自己，才能爱别人，才能做到真正的付出。

去年的五月，我们站在南山的山顶上，俯视着山脚绚烂的霓虹，看着山上观光的人群，我们大声地呐喊着“我放弃自责内疚和后悔，无论我现在想什么，做什么，处于什么状态，我都愿意选择爱我自己，满意我自己，就是我现在的样子！”这是我第一次做宣誓，真正的做宣誓，我感受到了宣誓的力量，那种从心底发出的坚定的声音，让我的鼻子有些酸酸的，在那一瞬间，我感受到了爱是可以自己给自己的，我被自己感动。同时，我也第一次感受到自己的脆弱，感受到原来在我心里的那个小孩子是在哭泣的。

从心理学的角度，我们每个人的心里都有一个长不大的孩子，在我们成长经历中，我们学习到了很多让我们感到消极的观念，我们习惯于被这些观念所束缚，我们心里的孩子一直在哭。在现实生活中，如果我们看到有小孩子在哭，我们谁都不忍心再去骂他，我们不用思考就会知道，去接纳他，给他拥抱，用爱去融化他的眼泪才是最好的办法，我们都有去爱的能力，那么我们为什么不能给自己爱呢？爱自己，从接纳开始，只有真正做到无条件的接纳自己，你的内心才会变得温暖和充实。

爱，这种最原始苍老也最纯真无暇的情怀，你却永远都无法预知它的到来，却无时无刻不被它所包围和感召，拥有一颗充满爱的心，你的世界才会更加温暖。

有的人跟我说，自己很爱老公，理智上很应该相信他，却总担心他老公有一点会去找别的女人，总担心他老公不爱他。也有人告诉我，我这么爱他，他怎么怎么不好了，为什么情人节不给我买花，过生日不给我送礼物，我很痛苦，该怎么办。我会告诉他，学会无条件的接纳自己，真正接纳自己了，就不会总担心一些没有必要担心的事情，担心，是因为害怕得不到爱。

当一个人连对自己都不能做到无条件接纳的时候，他爱上的，只是“被爱的”感觉，是一种索求，而不是真正的爱对方，而这种被爱的感觉让他觉得很安全，这种被爱的感觉来自于过去我们的父母表达爱的方式，所以，很多感情的伤痛其实是因为当对方表达爱的方式跟自己所期望，自己以前在“父母那里学习来的”表达爱的方式不一样的时候，就会陷入一些纠结的情绪，让自己痛苦不堪，其实，谁都没有伤害到你，是自己过去的情愫在不停伤害自己。

真正的爱，一定是内心平静的，不求回报的。而这些，都要我们首先要先学会真正的爱自己，爱自己，懂得爱，才能去爱别人，才会得到感受到对方给自己的爱和关怀！

什么样的爱给人安全感

爱情很美好，每一个人都想要拥有。爱情，能够给人温暖和力量。那么，究竟哪种爱情才能够给人安全感呢？

每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。

有一位著名词作者许常德，出了一本散文集，发表了他对婚姻的最新看法：他认为婚姻的一夫一妻制是不合理的，根据人性，在爱的亲密关系里，我们有五种需要，这些需要不可能由一个人来满足，所以我们都需要五个情人。

这种说法有点像张爱玲的：“一个男人的生命中都希望有两个女人，一朵红玫瑰，一朵白玫瑰”„„也像李碧华的：“每个许仙都希望有一条白蛇和一条青蛇，每条青蛇都希望偶遇一个许仙一个法海”„„

总之，人不要同人性做斗争，爱集中在一个对象身上，是概率很低的事。

真的是这样吗？

根据我的理想和实践，我觉得这样的说法是有道理的，但与几个情人相比，这五种需要似乎更值得我们关注，我们在爱人的身上寻找需要的满足，这些也就是爱人的功能。

第一种功能：生活协调。

爱情是一种感觉，也有人说是一种幻觉，是一种荷尔蒙促使肾上腺素亢进的结果。但真正的爱情行为却是一种生活，实实在在，既花前月下，又柴米油盐。所以生活上的匹配，性格上的互补是非常必要的。仅有一见钟情坠入爱河的激情，是无法把爱进化成亲密关系稳固下来的。最近有一则有些荒唐的新闻，说两个80后因为上厕所的时间冲突而导致离婚。很多人的感到吃惊，小小的生活问题，怎么能引发婚变。但实际上，生活问题真是大问题——俗话说：“能吃到一块就能过到一块”就是这个道理，生活习性上的一致性，才能保证共同生活，朝夕相处的可能。爱人，首先可以和你步调一致生活在一起的人。

第二种功能：能愉快的沟通。

最常见的分手理由，就是无共同兴趣爱好。因为兴趣是沟通的基础，有共同的兴趣，才能有顺畅的沟通。可以和爱人愉快的聊天，是非常重要的。我们每个人都有强烈的表达欲，也有强烈的好奇心，想说话的时候，爱人是听众，想听故事时，爱人是主讲——这就是沟通。两个人变成一个人，很多事需要相互理解，相互接纳，如果不能心有灵犀一点通，至少也要用语言做使者。很多人有了爱人，却还想拥有一个蓝颜知己或红颜知己，就是因为在爱人那里+，沟通有时候是不那么顺畅的，还需要有个专门满足沟通欲望的人。这也提醒很多人，如果你仅以沟通愉快为交往的前提，就会在不知不觉中，让对方把你定位在X颜知己的位置上，而不是爱人

第三种功能：信任。

每个人都需要被信任，尤其是被爱的人信任。从而有足够的力量去信任别人。信任是让人有安全感的前提，很多得不到安全感的人，往往是没办法去信任他人造成的。爱情可以给我们一种力量，去信任一个原本陌生的人。我们每个人其实都像一个站在岸边抛锚的水手，都期待着抛下链条之后，锚能够稳稳的抓牢海底的礁石——我们都希望自己能够去信任一个人，让自己获得安全。所以爱人就充当着这样的角色，让我们因爱而信任，也因爱而信任我们。如果你怀疑一个人，那你还并不那么爱他，因为你的爱还没有打过你内心的阴影。

因此黄金数字是五分之三，也就是说，你的爱人如果可以具备五种中的三种功能，往往就足够了。比如让你信任，可以学习，性生活很愉快的话，生活习惯可以磨合，沟通方式可以慢慢培养——因为三项功能的满足，你便有动力去促进另外两种功能的实现。

第四种功能：可以学习。

爱人也要可以学习？很多人对于这一点很讶异。其实这个道理并不难理解，我们都崇拜过明星，为了那些异性偶像，我们欣喜若狂。因为他们身上总有一些另我们崇拜的特质，或许是相貌，或许是技能„„我们为爱人疯狂，有时也因为对方身上令我们崇拜的特质。小男生，小女生都会喜欢上优秀的异性，也是因为他们可以让我们成长。思想成熟，很会做饭，谨慎细致，摄影技术高超„„这些都是可以学习的地方，每个人都需要在爱里看到自己的进步，才能更加肯定，这爱是值得的，珍贵的。

第五种功能：性。

无论是伦理学还是心理学，都指出性是爱情和婚姻的重要条件，这是人的生物本能，也是爱情中最美妙的部分。当然也就是爱人的重要功能。安全而固定的性关系，是爱情亲密的重要基础。一个人让你爱的人，必然会令你自然的唤起你的生理需要，渴望灵肉合一，渴望用行为表达爱。性是爱人的一项重要功能。

在爱情中，我们可能因为某个人，极具以上的某一种功能而疯狂的爱上他，比如性、沟通或协调的生活。但往往只满足我们单一功能的爱人很难长久，毕竟五分之一的恋爱理由，是很容易清醒的，我们很快会意识到另外四项功能的缺失。