第一篇：顶级经典爆笑语录
顶级经典爆笑语录求他别说了。。。。。。。
1、手机一个月没响过了，今天拿去修，结果维修师傅说手机没坏，只不过一个多月没人打电话进来罢了，我直接就给师傅跪下了，2、唐僧师徒四人坐在草地上休息，两个小妖远远的观望着。甲对乙说：“大王叫我们抓唐僧，却不知这四个哪个才是？” 乙道：“我也不认识，不过听说唐僧是这四人的领导，就跟咱大王一样！” 甲松了口气：“你早说嘛，领导的特征太明显了！” 于是„„猪八戒被抓走了。
3、人生那么短，凭什么让不重要的人影响了自己重要的心情。
4、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。好像要问路，上来就叫：叔叔。擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？
5、上联：上半年搬完家快结婚他娘的累死累活。下联：下半年结完婚出车祸去你妹差点没命。横批：心碎2011
6、一应届生应聘，老板问他：“你想要什么工作环境？”他答：“月薪10万元，包住，每年公费出国30天。”老板：“我给你月薪20万元，送你一栋房子，每年公费出国60天。”他惊讶地说：“这么好！该不会是跟我开玩笑吧？”老板：“是你先跟我开玩笑的。”
7、不要去欺骗别人，因为你能骗到的人，都是相信你的人。
8、有一四岁小盆友，他妈妈朋友怀孕了，肚子大大滴，小盆友很气奇怪，就问：“阿姨你肚子里是啥？”阿姨想逗逗他，就说：“是小怪兽呀！”刚说完，小盆友就抡了阿姨肚子一拳，然后淡定的说：“阿姨它死了吗?”！
9、期末考试，老师下令同学们交试卷，所有同学都交了，还有一学生埋头苦干。老师说：“这位同学你不用再写了，我不会收你试卷了！”学生拿着试卷走到老师面前说：“你知道我是谁吗？” 老师说：“不知道，我管你是谁，反正我不会收了！”男孩子笑了笑，把试卷插进一大堆试卷中间，弄乱，然后逃离现场。
10、某省长因为贪腐入狱，儿子大学毕业，找不着工作，探监的时候诉苦。爸爸写了一字条儿，让儿子找他以前的下属帮忙。儿子问：人走茶凉，现在写条子，有用吗？爸爸说：我在台上的时候，想让谁当官，就让谁当，现在，我在监狱里，想让谁进来，谁就得进来，放心吧，儿子，我的条子还是照样有效！”
11、我家门口有个小店，每天广播的广告就是 “老板娘跑了，老板娘跑了，老板无心经营，清场大处理。” 持续一个月以后就换为： “老板娘回来了，老板娘回来了，老板庆祝，打折大酬宾。” 下一个月是：“老板娘又跑了，老板娘又跑了„„”
12、A：“刚才那个人，你认识他吗？” B：“认识，是我亲戚。” A：“你们是什么亲戚？” B：“很奇怪的亲戚，他和我的未婚妻结婚了。”
13、晚自习上，老师对同学们说：“你们不要以为我不知道你们在玩手机，因为没有几个人会无缘无故的对着自己的裤裆笑！”
14、公交车上，一个帅哥踩了前面一个靓妹的脚，靓妹回头怒目而视，愤然曰：“我操你大爷的”，帅哥马上目光呆滞，张口结舌，半晌才回答道：“哦，我替我大爷谢谢你。
15、”A：“什么马只有两条腿？” B：“？不知道。” A：“奥巴马。” B：“...” A：“什么老鼠只有两条腿？” B：“？？？不知道。” A：“米老鼠。” B：“......” A：“什么鸭子只有两条腿？” B：“唐老鸭！！” A：“错，所有鸭子都只有两条腿。” B：吐血！
16、甲：你年薪多少? 乙：800万.甲：那一个月有80万哦.乙：是的，这是基本工资.甲：不错嘛，做什么的? 乙：做梦的。
17、幼儿园开学，许多孩子被送来，家长走后，孩子们哭闹着，简直跟宰猪场差不多！这时候，唯独有一个小孩蹲在墙角巨蛋定，老师准备好好夸一下他，刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机，连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：“爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了...”
18、我发现大学生经常熬夜有三大弊端，第一，记忆力越来越差，第二，数数经常会数错，第四，记忆力越来越差。
19、小时候一直搞不懂周岁和虚岁。刚才室友说：“周岁是从妈妈身体里出来的时间，虚岁是从爸爸身体里出来的时间。”我顿时内牛满面地懂了。。
20、国外的汽水小瓶蓋，每个打开都有不同的心情，不同的惊喜。咱们的饮料生产厂商可以好好学学，别老是“谢谢惠顾”啊。
21、下课啦..放学啦..放假啦..毕业啦..混够啦..老啦..后悔啦..死啦...22、商场里一女生在智能电脑上称体重，只听到电脑发声道：“你的身高....体重....体型偏瘦，请注意营养！”我女朋友看到后，非要站上去试试，站了很久，电脑忽然提示：“请大家排队，一个一个上！”
23、好朋友不需要太多，三个就够了，一个肯借你钱，一个肯参加你的婚礼，另一个肯参加你的葬礼。
24、早上妈进屋去叫醒他的儿子:“儿子起来该去学校了!” “为什么?妈!我不想去嘛~” “告诉我两个你不想去的理由.” “孩子们不喜欢我,老师也不喜欢我.” “这样...不管如何,没有理由不去学校的.” “妈!你给我两个理由我非得去学校!”“好吧！第一，你已经52岁了！第二你是校长。”......25、两个人斗嘴，突然旁边一人冒出来一句：“你们真是吃饱了事情没饭做啊！”
26、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。妻惊讶：什么？ 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
27、记得有一次，和一姐们儿去KFC，排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，一对鸡翅···好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”大叔，您太潮了
28、一次ktv，点歌，一MM大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”......29、上完体育课，肚子饿的不行，跑到餐厅吃饭。人多太拥挤，我就对打饭的大婶喊：“我的饭速度点啊！”大婶就对里面做饭的人喊：“里面的快点，要饭的等急了！”
30、中午做饭，妈妈给我一盆胡萝卜，“去，把胡萝卜切成肉丁！”
31、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的，结果一激动说，“两千年前„„”更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。
32、” 大学时候，听见一个女生点菜，师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
33、经理开会一般对抽烟的说，抽烟的都掐死！
34、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”
35、一个胆小紧张的证人正在接受律师的询问。律师厉声问道：“你是否结过婚？” “是的，我结过一次。”证人声音很小，还有些颤抖。“那么你和谁结婚了？” “一个女人。” 律师有些发怒，“废话，你当然是和一个女人结婚了。你听说过有谁会和一个男人结婚吗？” 证人颤抖着说：“听说过，我姐姐”。
36、1岁半的孩子很调皮。中午姐姐抱着孩子乘公交车，座位刚好在司机旁边。坐了不一会儿，小孩子就哭闹个不停，任姐姐怎么哄都不肯罢休。司机终于被哭烦了，他转过脸冲姐姐嚷嚷：“老训孩子干什么？他要什么就给他不就得了？”姐姐说：“那不行啊，孩子想要你的方向盘！”
37、飞机落地前，乘务员要做好各种物品的签封工作。可刚签封完饮料，就有旅客要可乐，乘务员对旅客说：“我们都封了。”客人很不理解：“我就要个可乐，你们就疯啦？”
38、、有一天，老师问小明：1+1等于几？小明说：不知道，老师让小明去问家长。小明回家后，问妈妈：1+1=几?妈妈不耐烦的说道：王八蛋。小明去问爸爸：1+1=几?爸爸在喝啤酒说：爽！小明去问爷爷：1+1=几?爷爷在看电视说：黑帮老大！小明去问姐姐：1+1=几?姐姐在唱国歌说：起来！不愿做奴隶的人们。小明去问妹妹1+1=几?妹妹在唱儿歌说：小兔子乖乖，把门开开。第二天，老师问小明：1+1等于几？小明说：王八蛋。老师打了小明一巴掌，小明说：爽！老师说：谁教你的?小明说：黑帮老大！老师很生气，让小明坐下。小明说：起来！不愿做奴隶的人们。老师更生气了，叫小明站在门外。小明说：小兔子乖乖，把门开开。
39、一天，我们班上有个同学背古诗《悯农》：“春种万颗子，秋收一粒粟„„”我晕，全班都崩溃了，狂汗！
40、“医生，我有时候感觉压力很大。”，“一般是什么时候？”，“做饭的时候。”，“哦，你叫什么名字。”，“高压锅。”
41、以后谁敢欺负我，就把你们名字写鞋垫上，每天踩死你丫的。
42、话说唐僧来到五指山下。悟空：“救我，师傅救我！”唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我？”悟空：“徒弟定当送你上西天！”
43、老王和老婆都是话务员。一天两人吵架，老王摔门而去。傍晚，老婆拨通了老王的手机。老王没好气地说：“您好！这里是离就离服务热线。低头认错，请按1；坚决离婚，请按2；想打人，本服务台为您转接110。”老婆气得挂了电话。深夜，老王回家，发现门被反锁了，只能拨打老婆的手机，只听老婆用假嗓子说：“您好！这里是“谁怕谁”服务热线。想回家，请用膝盖跪搓衣板；想离婚，请用膝盖跪钉板；若您有不适，本服务台为您转接120。”
44、恭喜您！已被联合国青蛙大学癞蛤蟆系不要脸班录取！请携带精神病证明，坐514路公车到傻瓜路蠢的要死街下车，报名时请站在校门口傻笑！
45、听说当天空中有流星划过时许愿特别灵。那天我向流星许愿，希望你能变聪明些。我靠！你猜怎么着？那流星竟然按原路飞回去了！
46、一只小狗爬上餐桌，向一只烧鸡蹭去，主人大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样。结果小狗舔了一下鸡屁股。主人晕倒。小狗乐道：小样，看谁狠！
47、你那副正经的样子，貌似真的听懂人话呐！
48、世界那么大能认识你，我觉得好不幸。
49、你长得如此多娇，引无数瞎子竞折腰。50、你到挺有个性，个不高、性格还那么不好。
51、请勿骚扰，本人正在骚扰别人。
52、你若使用美人儿计，我就将计就计。
53、祖国的花朵，开一朵我踩一朵。
54、如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
55、缴手机费时，才知道，原来我的话这么值钱。
56、先学会不生气，再学会气死人。
57、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
58、你现在过得好吗？如果你过得不好我也就安心了。
59、哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊！60、对不起，公共厕所没有适合你的性别。
61、我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。62、虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。63、你可不可以别在我脑海里转来转去，你不累？ 64、别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊。65、有人说我懒得抽筋，其实我连抽筋都懒得抽。66、水清则无鱼，人贱则无敌。
67、你没有猪的形象，但是你有猪的气质。
68、给你扔老虎笼子里，老虎都不敢吃你都嫌你牙碜。69、只要锄头舞的好，哪有墙角挖不倒？ 70、只是因为在人群中多看了你一眼，后来便瞎了眼。71、风刮的真大，把我移动的手机信号都刮成联通的啦！72、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
73、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。74、其实，我不是胖，只是懒得瘦。
75、和你擦肩而过你却不知道是我，因为我把头扭过去了。76、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。77、脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要 78、这世界上妖怪越来越多了，唐僧越来越少了。
第二篇：爆笑语录
爆笑语录
动，占了一年的10天，扣掉后一年剩下6天
9.估计一年生病5天，那么一年就只剩下1天了
10.就是这一天，还是自己的生日
请问，读书时间如此之少，学生又怎么能考及格呢？
开心一刻
1.你不用那么夸张… 2.不吃饱哪有力气减肥？
3.请靠右行驶（我们正在下楼）。4.1分2分是优秀作文，3分很有问题。（那4分呢？）
5.你家养了一条狗，你妈每天喂狗不喂你。
6.老师：再吵就把你们送到教务处去。
学生：有种送我们去教育局！7.《穷人》是英国作家康斯太勃写的。
8.不像中国到处都是要饭的。
宁波老话
在浙江宁波，有种牛逼叫结滚，有种白痴叫脑拷椰，有种无所谓叫欧刮爹，有种眼镜叫擦眼，有种烦躁叫心戳死，有种翅膀叫叶扫，有种大腿叫大脚胖，有种不懂事叫头大刮青，有种男孩叫小歪，有种羡慕叫眼痒，有种畜生叫宗萨，有种混蛋叫花佬恩子，有种霸气叫娘西撇！
考不好不是我们的错！
如果学生考试不及格，实在不能怪他们，原因如下：
1.双休日：一年里有52个礼拜天，就有52×2＝104天的休息日，扣除这些天数，一年只剩下261天
2.寒暑假：一年里大约有两个月的时间不是非常热就是非常冷，而导致无法读书，因此扣除寒暑假60天的时间，一年只剩下201天
3.全年法定节日占了10天，扣掉后一年只剩下191天
4.每天睡觉8小时，就占了一年的122天，扣除后只剩下69天
5.每天一个半小时的吃饭、吃零食、吃水果的时间，就占了23天，这样扣下去，一年只剩下46天
6.每天1小时的游戏时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下31天
7.每天1小时的沟通时间，占了一年的15天，扣掉后一年只剩下16天了
8.去看电影，逛街或是其他一些活
答：一起吃火锅吧 头也不回走的匆匆 10.问：你在坐公交，忽然你身边的回忆被你留在身后
人看了你一眼然后吐了，你咋办？ 你就像是蝶儿逃离了爱情的残蛹 答：果然好定力！一般人看到我是我却无法像你一样当成一场虚构 直接晕过去的。你的眼眸 很空洞让我再也看不透 11.问：如果有人问，我可以追你还是我从头到终都没有把你爱够 吗？怎么回答比好？？ 我懂..如果说爱情有了褶皱 答：为什么追我？我又不是急支糖就要退后 就要放手 到此剧终
浆。。你就像一个脍子手 五字经
12.问：你独自流落荒岛，手机没信回眸像刀狠狠刻在我心中 我、那么爱你，你、爱理不理。
号，突然能打了，你第一个电话打承认我太傻我太蠢爱你无法自控 我、对你放电，你、装没看见。
给谁？ 不必说那些话 告诉我你也曾爱过你、喝着红牛，我、口水直流。
答：中国移动，投诉他们！怎么信我 我、抽一根烟，你、叫我靠边。
号这么差！这只不过是把盐抹在伤口 我、喝一口酒，你、扭头就走。
13.问：男生给女生每天发100多条你就像是一个小偷 我、请你吃饭，你、比谁都快。
短信，但是电话很少，说明什么 把我的世界全部都偷走 我、牵你的手，你、浑身发抖。
答：他订了个包月套餐 到了最后才发现不过是场海市蜃楼 我、给你接吻，你、死都不肯。
14.问：用四个字形容自己的长相！言不由衷 还是你早就已经无动于你、无情无意，我、决定放弃。
答：不提也罢 衷 我、刚要跳楼，你、才回过头。
15问：十瓶啤酒下去，你会怎样 或是我已走出了你的心口 你、回心转意，我、刚好落地。
答：再让它们上来。我放手 你、哭得像鬼，我、死的后悔。
16.问：如果有人看了你的照片后，大海啊。尽是水！
说“好丑~”。。。天空啊。尽是云！
网络三字经 答：总比说“好可爱的猴子”要好吧 蜈蚣啊。尽是腿！
17.问：月薪1200元，买什么车好？ 网之初，性本善；打打字，聊聊天。地狱啊。尽是鬼！
答：买副象棋吧，有四个车呢！另斗地主，侃大山；加好友，视频见。辣椒啊。尽辣嘴。
靓一点，想见面；丑一点，也有电。外还有四个宝马。朋友啊，我做鬼也不会放过你。
18.问：晚上，正在洗澡，突然，发表情，传图片；玩文字，玩语言。有你们这些朋友啊，我永不后悔！悄悄话，心里甜；谈个情，赛初恋。发现，多了一只手在帮你搓澡！不转让你做鬼。嘿嘿。好友多，有点乱；对上号，比教难。你。。
答：偷偷把它的手表和戒指撸下来。辨网名，看资料；查记录，翻从前。
心不静，手不烦；天天聊，早到晚。一问一答 19.问：结婚用什么车娶亲最
聊上瘾，不想走；时间长，心情变。1.问：如果你是谢霆锋，你会原谅cool？
答：布加迪威航开路，阿斯顿马丁花网费，耗情感；像工作，不赚钱。张柏芝吗？
摄像，齐柏林DS8护航，新郎新娘找感觉，很浪漫；少数人，成红颜。答：你才谢霆锋呢！
多数人，变蓝颜；有些人，很简单。2.问：你兜里只有2块钱，怎么骑驴。
个别人，很讨厌；一脚踢，黑名单。20.问：你花心吗？ 解决三餐？？？
答：以前别人都是用感叹号问我 ＱＱ讲，电话谈；网上想，网下盼。答：买个破碗，蹲街边
3.问：情侣两个都在QQ上，但是双21.问：小龙女可以16年不见杨过没几日，成网恋；再发展，见个面。
喝杯茶，吃顿饭；谁买单，都情愿。方都不说话已有10分钟，说明什你能么?
有媚女，来了电；碰帅哥，好喜欢。答：我可以一辈子不见杨过 么？
22.问：四个字形容一下你的开车水天天想，夜夜盼；精神抖，一厢愿。答：老板在旁边
相识快，相见欢；激情短，留遗憾。4.问：公交车上一男的踩了你的脚，平
都网友，姓不祥；没人问，还安全。答：交警无语 对你说“我是周杰伦”，你的反
23.问：一个人对你说“偶吃的盐比网虚拟，人真实；要对证，面对面。应？
答：踩回来。以后可以炫耀啦，我你吃的饭还多！”说明什么？ 人生观，世界观；不同人，差距悬。
精神虚，目的繁；玩情感，搞蒙骗。答：口重 踩过周杰伦！
你觉得你身上最值得保持的玩手段，终弃乱；昨李四，今张三。5.问：如果你在图书馆看书，正入24.问：
遇干柴，就互燃；一夜情，不新鲜。迷时，对面的异性用脚碰了你三次，品质是什么？
做空间，本开心；有时侯，成负担。答：将错就错 你会？
25.问：我买房子的花园里居然挖出呼新朋，唤旧友；人一多，嘴就乱。答：踩住。
6.问：距世界末日还有7秒钟，你了一具尸体，我该怎么办？要不要网情真，网友善，有分歧，真难办。
心相知，情悠远，若相会，多麻烦。报警 想做的最后一件事？
离开谁，都不难；戒上网，有点难。答：继续挖，下面还有兵马佣 答：收菜
7.问：同时说1种花，看谁和我有26.问：养了10年的宠物和交往1
周的恋人，必须舍弃1个，你选什默契
么？ 答：1种花
8.问：相亲时，女方对你说：你没答：舍弃宠物吧，把它送给恋人。房没车来相什么亲？你怎么回答？
答：献爱心来了
爱情剧终 9.问：有个女mopper交了6个男朋
你离开的那个午后 友，请问她情人节该怎么过？
第三篇：爆笑语录
徐良：《树屋》 徐良：《靠近》 可能老师会偷偷等待 老师：树屋？她们又不是熊。她们老师：你知道她们喜欢看什么书
写了很久也许没写完
是怎样的女孩呢？ 吗？
我们一同写到了现在 徐良：《坏女孩》 徐良：《恋爱小说》
老师：胡说，她们三个是学年前三老师：人家可不像你！你喜欢她们我们曾经被作业取代 名，比你学习好多了，怎么会是坏身体哪个部位啊？
我们都有类似的苦衷
女孩？嗯，对了，你喜欢她们什么徐良：《胸前》
啊？ 老师：呸！恶心！你们在哪个季节所以 一起 写到了现在徐良：《天真》 认识的？ 写不完的作业
老师：你……她们穿的什么衣服徐良：《羞红的夏天》
让我们一起写啊？ 老师：现在还想跟她们说什么？
写了一晚作业的样子 你保证和你同桌说过的徐良：《红装》 徐良：《即使说抱歉》
老师：一边去，又不是出嫁了，穿老师：你终于知道错了，知道说抱从此都种在我的脑海 22句话
什么红装？你送给她们什么了？歉了，好，那怎么和她们分手？
1、老师来了叫我一声!台灯下的对白
徐良：《和平分手》
2、快写!写完借我抄抄!你先抄..抄把她们迷得神魂颠倒的。
徐良：《黑白相纸》 老师：嗯，对，不能打起来！你现无助得像小孩 完给我!
老师：那是什么东西？唉，不重要。在在想什么？ 你有好几次问我爆笑语录
3、笔借我用下
4、让我看看（考试时）!你几分啊（试卷发下来后）
5、下一节什么课啊?
6、还有几分钟下课啊?
7、别说话，老师在后面!?
8、帮我传给XXX9、这次考试靠你了!
10、哎.那个XX字怎么写?
11、饿死了...你有吃的没
12、有透明胶没
13、水让我喝口...你别对着嘴啊..14、晚上作业是什么?
15、别看..老师在窗户那！
16、让我出去~~让我进去
17、我先睡一会，老师来了叫我一声！
18、这次默写默什么？等下字写大点！
19、这题是选A还是B？
20、有课外书没？
21、咱班内谁和谁有问题~
22、我写前十道题，你写后十道！
徐良、许嵩和汪苏泷合伙整老师 许嵩：良，老师叫你去办公室一趟！汪苏泷：良，你又犯什么错误了？徐良汗如雨下：呃，不会我昨晚和阿悄、小凌和小暖约会的事情被老师知道了吧？！许嵩怒气冲冲：肯定又是本兮告的密！汪苏泷开玩笑说：三个？你小子也太花了吧？！老师在这时候像个冤魂毫无声响地飘进来：徐良，来，跟我到办公室坐坐！许嵩和汪苏泷在徐良耳边悄悄说：就按原计划办！徐良就这样被老师拖进了办公室…… 老师：徐良，你昨天晚上和阿悄、小凌和小暖约会去哪儿了？ 徐良：《飞机场》 老师：去哪儿干嘛？ 徐良：《犯贱》 老师：什么跟什么啊？算了，她们家在哪儿住？ 你怎么魂不守舍的？你的思路停在哪儿啊？ 徐良：《停在昨天》 老师：死去，你在干嘛？ 徐良：《笑着哭》 老师：你气死我了，一会再算这笔账，你想怎么死？我解决掉你。徐良：《在回忆中死去》 老师：什么啊？你别委屈，你不是说你有苦衷么？那你说说，什么苦衷？ 徐良：《你不是我》 老师：我不是你？对啊，我当然不是你这个混蛋，那三个女孩唱歌怎么样？ 徐良：《不好听》 老师：挺好听的啊，听说你还给她们写了一首歌，什么歌？ 徐良《小恋曲》 老师：唱给我听听！徐良：《客官不可以》 老师：不可以就不可以，我不是客官！你对她们印象是什么？ 徐良：《日出印象》 老师：这跟太阳有什么关系？你现在最想要什么？
徐良：《自由》 老师：就不让你自由，你觉得你的初恋像什么？ 徐良：《梦》 老师：这个还靠谱点，你到底在掩饰什么呀？ 徐良：《掩饰寂寞》 老师：你到底能给她们什么？你不会给她们幸福的。徐良：《爱与诺言》 老师：你现在看见她们能联想到什么？ 徐良：《月光》 老师：月光？你在胡言乱语些什么？还不快给我道歉！徐良：《321对不起》 老师：对不起就对不起呗，为什么要加个321？昨天你们什么时候回家的？ 徐良：《灯关时候》 老师：你们？你们……发生什么
了？！你是怎么过去和她们搭讪的？
徐良：《关于你的回忆》 老师：你胡说什么？我是你的老师，我和你有什么？！徐良：《我们的承诺》 老师：你……我不跟你计较，你能忘得了她们么？ 徐良：《也许》 老师：好吧，我给你时间。你想跟你的青春的初恋说什么？ 徐良：《再见慕斯唐》 老师：慕斯唐是什么？你眼睛怎么是蓝色的？戴了什么？ 徐良：《美瞳》 老师：美瞳？哦，是隐形眼镜。你现在最想大声喊出什么？ 徐良：《Goodbye My Love》 老师：……我晕…… 许嵩：你这招太强了！汪苏泷骄傲地说：那是，我是谁！徐良：走，约会去，小凌是我的，嗯，阿悄就给许嵩了，泷，小暖就给你了！
汪苏泷和许嵩激动中：真的？！良，你太好了，走，约会去！完学生版《爱的供养》
把书捧在手上，静静地观望。
剪下一段文章，用火机点亮。
不求放假有多长，只求放一放。
到了最后考不好，哭得好绝望。我用尽一心一意来将书观望。
只期盼老师停住逮我的目光。
请赐予我疯狂爱与你爱的天堂。让我能安心在大教室理静静地想
象。
把钱放在手上，合起了手掌。整天想着上网，看看那农场。不求成绩上涨，只求考合格。累了困倒软床上，默默地衰鸣。我用尽一心一意来将书观望。我拥有太多的烦恼要忘。我祈盼假期里那美丽的撒谎。一回头才发现早已踏出豪门万丈。《这，就是爱》作业版 可能作业掉进了大海 可能有些作业写不完 那是什么
这就是烦~~~ 这就是难~~~ 这就是懒~~~~这就是苦~~~~ 这就是恨~~~~~以为得到老师的青睐 以为作业没有了错误 以为每天都不会那样 但是作业 永远 写不完因为烦恼比谁都厉害 因为难题会接连而来 因为难的晴天和阴天
都在心里同时地埋怨 写不完的作业 让我们一起写 写了一晚作业的样子 从此都种在我的脑海
台灯下的对白 无助得像小孩你有好几次问我那是什么
这就是烦~~~ 这就是难~~~ 这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是烦~~~ 这就是难~~~
这就是懒~~~~ 这就是苦~~~~ 这就是恨~~~~~
宁波老话 在浙江宁波，有种牛逼叫结滚，有种白痴叫脑拷椰，有种无所谓叫欧刮爹，有种眼镜叫擦眼，有种烦躁叫心戳死，有种翅膀叫叶扫，有种大腿叫大脚胖，有种不懂事叫头大刮青，有种男孩叫小歪，有种羡慕叫眼痒，有种畜生叫宗萨，有种混蛋叫花佬恩子，有种霸气叫娘西撇！
第四篇：爆笑语录
爆笑语录.txt看一个人的的心术，要看他的眼神；看一个人的身价，要看他的对手；看一个人的底牌，要看他的朋友。明天是世上增值最快的一块土地，因它充满了希望。爆笑语录 1.变态楼主：一学生，成绩年年倒数第一，常与人打架，按领导要求老师想给学生好听一点的期末评语，怎么写啊？
暴强回复：该生成绩稳定，动手能力强。2.说说中国的30分钟新闻联播。
暴强回复：有什么说的：前十分钟，领导们很忙。中十分钟，全国人民都很幸福。后十分钟，世界上其它国家人民都生活在水深火热之中。3.变态楼主：奥运口号“同一个世界，同一个梦想！”
暴强回复：乖乖，麻将国粹无处不在，倒过来看居然是“想摸个一筒，就是个一筒！” 4.论坛楼主：该死的理发店把我头剪坏了！大家出点损招，要求破坏性越大越好，动静越小越好，因为是我一个人去。
论坛地下室：半夜三更，月黑风高，静静地、轻轻地，一个人吊死在理发店门口„„ 5.论坛楼主：听到一特好听的歌，歌词只记得是“一个芝麻糕，不如一针细”，求歌名啊！
论坛回复：你可知Macau，不是我真姓„„－_－ 6.楼主：请用一句话形容中国国家地震台。回复：事后诸葛亮，事前猪一样！
7.楼主：据我考证，古代男人们去青楼并不是要跟女子们发生关系。事实上大多数艺妓都是才艺出众、才貌双全的，飞舞唱曲，吟诗诵词，极为风雅。男人们不过去坐一坐，喝几杯清茶，吃几块点心，听几首小曲，下下棋，吟吟诗，喝点小酒什么的，然后就离开了。
回复：哦，谢谢楼主的解释，原来古代的青楼就是今天的北影...8.论坛楼主：你小时候曾幻想长大以后什么样的场景会让你在众人面前出尽了风头？
论坛回复：挑一担粪上街，看谁不顺眼就迎面给他泼一瓢！9.论坛楼主：我有一百万，想买一辆车，大家给个建议吧。
论坛回复：你可以卖30辆QQ，组个车队开，一会排成S型，一会排成B型。10.楼主：李宇春和芙蓉姐姐同时掉水里，你手里有一块砖，你砸谁？
暴强回复：谁救砸谁。
11.楼主：每天对着单位那群白痴说话让我感到前途很渺茫„„
回复：幸福吧你～因为对牛弹琴并不可怕，可怕的是一群牛每天对着你弹琴！
12.楼主：大家都来讲一个开头恐怖，中间好笑，结局悲惨的故事。譬如从前有个鬼，放了个屁，然后死了。
回复：遇到芙蓉姐姐，爱上芙蓉姐姐，娶了芙蓉姐姐„„ 13.变态楼主:今年的春节晚会办的好吗? 暴强回复:好不好不知道,不过我隔壁邻居媳妇怀孕两个月都没吐过,昨天看晚会,听说看得吐了!14.变态楼主:秀一秀我和我的苏格兰牧羊犬啊(附图).暴强回复:不好意思啊,我不认识苏格兰牧羊犬,请问哪只是啊?左边的,还是右边的? 15.变态楼主:做个调查,最伟大的科学家是谁？
暴强回复:当然是杨振宁。一大把年纪还跨越大洋,解决中国大龄女青年的个人生活问题,高 风亮节,心可问天啊!造就一个天大的花边新闻,一个崭新的寡妇即将诞生了!16.在XX社区BBS上看到一个帖子，楼主问：“如果你死后，你的墓志铭打算写点啥？”以下是一些牛人的暴笑回复：
1.感谢政府为我解决了住房问题！2.一居室，求合租，面议。
3.小事招魂，大事挖坟。
4.发布违规信息，永久封杀！by GCD
5.我觉得我还可以抢救一下！
6.老子是被活埋的！
7.广告位招租！
8.提供鞭尸服务，一次100！
9.初从文，三年不中；后习武，校场发一矢，中鼓吏，逐之出；遂学医，有所成。自撰一良方，服之，卒。
10.基因重组中，请稍候„„二十年
11.我生在中国，我葬在中国，祸不单行啊！
12.单挑冥王哈迪斯中，征求组队!(网游篇）
13.牧师，帮我复活一下下，谢谢，坐标××.××（网游篇）
14.当你看清这行字的时候：朋友，你踩到我了。
15.老子终于不用怕鬼了！
16.给爷笑一个，要不„„爷给你笑一个？
17.神农氏的墓志铭：我靠！这草有毒！！！
18.这是我挖的最后一个坑（警告挖坑者）
19.摸骨算命
20.陪聊，提供夜间上门服务。17.楼主 ：一大学生不幸被敌人抓住，敌人把他绑在了电线杆上，然后问 “说，你是哪里的？不说就电死你！！”这个大学生回了敌 人一句话，结果被电死了„„ 他说：“我是电大的！” 回复：又一次一个大学生也被敌人抓住了！敌人也把他绑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪的，他嚣张得很，说他是电大的，然后我们把他电死了！要是你不说，你也是同样的下场！”
这位说：我是厦大（吓大）的„„ 18.楼主：大家见过公 鸡 下蛋吗？
回复：没有，不过我见过C C T V说真话。
楼主：哎呀，你太牛了，我好崇拜你！
19.楼主：利用东西方信息不对称，国外许多地摊货在中国都成了奢侈品，那中国有啥垃圾牌子在国外冒充高档货？ 回复：章子怡。
20.楼主：为什么大家一窝疯的买车,骑个马上街不是更帅？ 回复：牛不更好，还有奶喝！
21.楼主：在宿舍午夜睡不着的时候，你会想象出如何的离奇行为呢？ 是爬到对面铺的兄弟身上，去数他的腿毛
还是偷偷将定量的水倒在室友的床中央„„ 回复1：我睡不着的时候喜欢抽烟！！然后抽筋，最后抽风！！回复2：实在睡不着，楼主可以放个屁追着玩，玩累了正好睡 22.楼主：你希望在你的葬礼上放什么歌曲? 回复1：常回家看看 回复2：其实不想走 回复3：解脱
回复4：死了都要爱 回复5：下一站天后 回复6：今天是个好日子
第五篇：爆笑语录
初中的时候，课间和女同学跳皮筋。跳着跳着突然想放p,可是这个时候我暗恋很久的男生刚好从身边经过，我憋足了劲想把这个p忍住，结果是，我每跳一下，都伴随着1/5个p跑出来，声音尖锐短促，直到放完，一共5声。。。
我上大学时跳过一个巨可怕的集体舞，需要急速摔倒、高抬腿等暴烈的动作。大家没练几天就都不行了，浑身都是青的，有的腿部肌肉还拉伤，我伤得比较厉害。
下午我去上课，在三楼，我的一条腿根本抬不起来，就那么硬往上走，简直就是把那条腿直着往上送。正走着，听见后面一个女孩跟她男朋友说：“还是大城市的学校正规一些，在我们老家，这种小儿麻痹的根本不能上学。” 我狂晕……
昨天去下乡考察,真正让我觉得扬眉吐气了一回!那天我们两个人正在田间的小路上看庄稼的长势,远远的看到一群老外在围着一个当地的农民比比划划的.出于好奇,我悄悄的走到他们后面不远处,想听他们讲些什么.那几个老外(大概是美国人),一边翻着一个类似英汉词典的小册子,一边用很不标准的中文发音:如何,我,到达,外围.....我想,哦,应该是在问路.很好奇我们的农民兄弟见到老外怎么说.那个农民兄弟一脸茫然.我想,唉,大哥领悟能力太低了吧? 老外一看他听不懂,更急了:WE,我,大家 ,去,走,想要.....那个农民兄弟还是一脸茫然...老外更着急了,开始跺脚,冒汗...这个时候这个五十多岁农民对着这群手舞足蹈的美国人,说了一句让我觉得这次下乡考察收获最大的一句话:can you speaking english ?
排完座位，只有一对同桌俩都是男的，老师居然对他们来了句：“将就着吧，大丈夫何患无妻！”。全班人目瞪口呆。
这事超级经典，上高中的时候，情侣，同学Z（女）和Q（男）被老师一个放在门口的第一桌，一个放在对角线的最后一桌，可这一对还是每天传纸条，因为距离太远，他俩就用扔的。一天，也不知道怎么就那么寸，Q把一个纸条“嗖”的扔了过去，正好我们老师进来，直接就打在老师的身上了，老师捡起纸条狠狠地蹬了Q一眼，打开纸条“让你天天传，这把我看看都传了什么！”就念了出来。纸条上是这样写的
“Z，你说咱们俩天天这么传纸条，要是哪天打在老师身上就好玩了。”
系里两个学生打架，责任完全在打人的一方，被要求在年级大会上做检讨，该坏人写了一篇暴长的检讨书，提到打架细节时说道：当时我们正在吃饭，因为一个问题发生争执，我作为一名学生干部，本着实事求是的原则，对他忍让客气，然而他却忽然拿出一把明晃晃的东西指着我，我再也无法抑制内心的愤慨……刚说到此处，辅导员终于忍受不住了，冲上讲台问道：明晃晃的东西到底是什么，你说清楚！坏人沉默数秒曰：饭勺。
说个我老妈的事，有次她去银行取钱，因为顺路，她就拿了菜刀去菜市场磨刀。她先磨完刀后，就直接拿着寒光闪闪的菜刀进了银行……菜刀甚至都没有拿个东西包一下或是装一下，就这么提了菜刀大摇大摆的进了银行，然后把刀朝柜台上“啪”的一放，道：“拿钱！”……事后她还朝我和老爸吹嘘说，那几个银行小姐，脸都青了……
上初中时,同桌指着我胳膊内肘的肉线说:“这个叫处女线,有这个的女的就是处女.“
一天我和我妈坐公交,没座位只能拉着拉杆,我突然看见我妈妈胳膊内测有肉线,高兴的大声说:“妈妈你是处女.“ 当时我很开心,我妈妈巨汗,全车人狂汗 我们寝室一兄弟养了一颗仙人球
后来他把仙人球放在窗台上，那上方就是他自己晾袜子的专用地方，他说放在那里清洁空气
一周后，仙人球烂了
某次和几个同学上学的路上，同学A不小心踩中一个马葫芦盖，一脚踩翻掉了进去，幸好我们几个及时抓住他，但他的脚还是浸到了马葫芦里面的BB...把他弄上来以后，我观察那个马葫芦盖，这个马葫芦盖就在我家附近，经常从上面走都没事，我试探的用一只脚踩上去，也没翻，两只脚踩上去也没翻。
我好奇地对正在清理脚上BB的同学说：你也不知道怎么长的，你看我踩上来就不翻。然后还跳了两下，马葫芦盖突然翻了。。
因为其他同学都在帮A清理鞋子，没人来抓住我。。
美国一公路发生严重塞车，一个人来到一司机窗前说道；„恐怖分子劫持了布什，所要100 万美圆，如果不给，他们会点燃布什身上的汽油，我是来来筹集善款的。”司机问到：“现在筹集了多少？”这人答到：“60只打火机。”
新买一辆北京吉普.厄运就开始降临了 在车尾部有一标志“4X4”不久某人书“=16” 我擦!连续出现N次!与其让别人画,不如我自己画！!我书“=16”不久...后面加了个对号
牛人被一交警拦住：“同志，你压线了。”
司机低头看线，大骂：“又没给你压坏！”
交警晕，牛人加油溜走。
不久，又一交警向牛人示停，牛人下车后，交警说：“同志，你酒后驾车。”
司机冷笑道：“啤酒也算酒？那你说酱油也是油？日本人也是人？”
交警又晕，牛人开溜。
1、一饿狼觅食，听到有女人在训孩子：再哭就把你扔出去喂狼！孩子哭一夜，狼在门外痴痴等至天亮，长叹一声：骗子，女人都是骗子！
2.一犯人被执行枪决 ,由于子弹是劣质的,第一枪没放出,接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了:大哥你掐死我吧,太他妈吓人了!
3.一老太太看完黑人百米赛后，抹着眼泪说：吓死人！几个挖煤的跪成一排被枪毙，没瞄准就开了枪，娃儿们吓得那个跑呀，绳子都拦不住哇！
4、黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为'军'，一天送儿子上课，见公交 8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！~~~
5、一只小熊去山里创业，农夫给了他一把镰刀，木匠给了他一把锤子，小熊来到山里遇到老虎，吓得把镰刀、锤子举在头顶，老虎说：没看出来，就你这熊样还是个党员来！
6、农夫挑担大粪，老外看到后问：大爷，这酱多少钱一斤？ 农夫不语，老外用手沾了点放进嘴里，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱都臭了。7.有一天小明手上打着石膏，老师问：你的手怎么了
小明说：断掉了
老师说：为什么？
小明说：因为我太懒了
老师说：太懒手会断？
小明说：我走在路上，鞋子跑进一颗石头，可是我懒的用手弄，就抱着电线杆抖着脚让石头掉出来，路人看了以为我触电就用木棍打我的手
所以.................老师：............8.甲乙丙三人一起出游，甲感冒了……
晚上，大家同睡一床，甲睡中间。
半夜…甲打了一个大喷涕，乙丙整个脸上都是甲的结晶。
乙丙：下次要通知我们……
过了半个时辰，甲：注意了…
乙丙闻言赶紧钻入棉被中，并确定与外界没有连通…
结果，甲放了个屁。9.有一次和几个同学
去高中老师家看他，那是一个老头，临走，我们留下一些水果送给老师，可是老师紧紧拉住班长的笔记本电脑包说：
“看看，来看我还带什么东西呀……
放在门口就好了.” 10.陪朋友打的去见一个网友，快到的时候，朋友指着不远处一个奇丑无比的女孩对司机说：
“看到那个女的了吗？”
“看到了，在那儿停？”
“不，撞死她！！”
11.某公司经理叫秘书转呈公文给老板：
“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。”
老板在公文后面短短签下：“ Go a head”。
经理收到之后，马上指示下属买机，拟行程，自己则是整理行李。
临出发那天，被秘书挡下来。
秘书：“你要干什么？”
经理：“去欧洲开会啊！”
秘书：“老板有同意吗？”
经理：“老板不是对我说Go a head吗？”
秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？
老板的意思是：去个头！” 12.某兄喜欢吃鱼。
沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜。某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了，某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条。
某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头。
服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
“先生，昏过去的不算……” 13.偶MM班任是个50多岁的老女人。
一日到男生宿舍探访，正好一男生什么也没穿在地下乱窜~
被班任看到了
立刻大叫一声跳到床上，盖住被子~
班任留下一句话就走了：
我这么大岁数了什么没见过，你叫什么叫~
该同学巨寒--！!14.某日，A君在厕所里面拉屎，估计拉不出来，就在厕所里面狂吠。
此时，外面的B君听到，于是高声唱到：
“拉不出来一声吼啊！”
更绝的是，C君马上接着唱到：
“再拉不出来就用手抠啊！”
此后，此歌成为我们寝室的室歌 15.北大的研究生和本科生校区是分开的，研究生在一个名叫万柳的校区。
在本科生校区，也就是北大本部小西门那个地方有一个自行车停车场，专门为研究生准备的，墙上写着“万柳同学停车处”。
有一次和一朋友从那过，见他欲言又止，最后挣扎了半天终于疑惑地问我：
你说这万柳同学是谁呀，真牛X，这么多自行车！” 16.刚开学，来了个新的英语老师，他要求以后我们回答问题必需都英语回答.然后他开始点名:NO.1.他喊.我们班1号就站了起来，喊了声:到!那个老师说:
Please in English!(请用英语回答)
我那同学挠了挠头，憋了半天答了句：
导～～～（发第二音）
17.一考入北京某大学的学生与校友的对话：
你是云南的？
“YES”
“哇..好远啊....”
..........“云南解放没有？”
“没有，我们上课的时候都带着枪”
“你原来会说汉语~!”
“来的时候在火车上刚学的”.“你们住窑洞吗？”
“不，我们住树上”
“云南是不是在昆明？”
“恩，云南是昆明的省会。”
“你的很多小辫子呢?”
“为了上大学只好剪掉了!”
“你们还吃生肉吗？”
“我们老大发明了燧木取火，我们吃烧烤，” “你是云南人啊？”
“是啊。”
“那太好了，下次我去拉萨旅游，就住你家了啊。”
“hellip;hellip;没问题，不过我家离拉萨稍有点远。”
“那你们怎么来上学?”
“骑驴到北京后坐飞机。”
“那一定很久才到吧?
”习惯了,提前半年出发就行!“
”hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;hellip;！
怎么不骑马呢？
“在云南，骑马的都是穷人干的事情，像我们考出来的，都是骑骆驼和驴的。
然后云南没有高考，考试都是比赛射箭，一公里以外摆个牌子，写上”清华“旁边放一个”北大“然后一个人有三次机会，我第一次射清华，第二射北大，都失败了，最后为了保险，射了最近的一块牌子，就是这个学校.18.我们宿舍
晚上有去通宵要么就是出去和老婆打野战的，很晚回来，喊我们开门，然后我们就让他们对口号，天王盖地虎，宝塔镇河妖，么哈么哈，脸怎么黄了？
他们要是不说是吃屎吃黄的绝对不开门。
有一次冬天晚上下鱼，风又挺大，一哥们冻的不行了，回来就敲门，也不对暗号了，直接就在那喊，我脸是吃屎吃黄的，赶紧开门吧。
声音之洪亮，我们住1楼，3楼的都听见了。。19.还有一个，是听别人说的。
话说月底最穷的时候，一寝室人都没钱了，又不敢问家里要，集体节食。
为了节约体能，大家都翘课了。
中午辅导员来寝室，见一个个都有气无力地在床上躺着，很是诧异。
还没开口，就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”，大家晃晃悠悠地从床上下来，到水房喝一通自来水，回来继续睡…… 20.大学有一个女同学，北京人，冷幽默的那种。
她说起她高考后查分的事情。
打电话到查分台查分。
查到数学分数的时候，电话里报：
“您的数学分数是6——”
听到这，她心里一阵窃喜：
“嘿，数学让我蒙到60多分了？”
“——分！”电话里面接着报。21.大一，石家庄，冬天，一日天寒地冻，正好是上午下课吃饭时间，路上全是朝食堂走的人群，我们班几个走到图书馆前，这里有口大水塘，结了薄薄一层冰，我们几个南方的就讨论
这冰面能不能承受一个人的重量，这时来自陕西的老大现身说法地跳上了冰面，说：没问题，看还能走人呢，不仅能走还能大跳呢。
言毕，只见老大以慢动作从冰面慢慢沉入池底，手还保持着向我们挥动的姿势，全校大部分同学均目瞪口呆地了这个精彩的瞬间。
老大反应身手了得，几个扑腾到了岸边，然后迅雷不及掩耳爬起来就跑，等我们回到寝室只见其拥被于床说：
不用说了，以后谁再提，我灭谁。22.一次逛街时突然觉得肚子很痛
于是走进街角的199吃到饱的火锅店
想说借个厕所用用
偏偏找遍了一楼就是找不到
于是我跑到二楼去
二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西
但是却发现有一间厕所贴著“故障待修,请勿使用“
我实在是忍不住了
管他三七二十一，反正四下无人
脱了裤子就朝马桶蹲下去
霹雳啪啦……好爽！
结束后
我走下楼去却发现空无一人
奇怪了，正值晚餐时间 刚才楼下还高朋满座
怎么一下子就人去楼空呢？连服务生和接待都不见了……
於是我走近吧台，并且问到：有人在吗？怎么都没人了？
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，并且开口说：
我操！……刚才大便从天花板掉下来
打到电风扇的时候你不在吗？算你运气好......23.高中时讲排列组合，分组做题。
老师叫起磊：“你们组多少人？”
磊：“十二个。＂
老师：
“好，那你算一下，十二个人排队，你不能站在排头和排尾，则有多少种排法？”
磊埋头算：
“啊，有十二个人，我不能在排头…是…不能在排尾……”
一会儿，终于糊涂，做错。
老师怒，罚磊站。
又叫起波：“你们组多少人？”。
波惧，半晌，答：“三个……” 24.A:I'm sorry!B:I'm sorry,too.A:I'm sorry three.B:What are you sorry for? A:I'm sorry five.25.——昨天坐公车的时候，公车司机一直盯着我看，就象我没买票似的。
——那你怎么办？
——很简单，我也一直盯着他看，就象我买了票似的 26.夏天的某次下课，我趴在课桌上闭着眼睛迷糊，迷糊中感觉有人的手臂碰到我的手指了，我以为是同桌，就用指甲抠了他一下，发现没反应，我又加重力量抠了他一下，还是没动,郁闷了，这不符合我的同桌的作风呀，难道抠轻了?
所以我就一顿猛折腾，又是抓,又是扭的，折腾了一会,自己都感觉不对劲了，稍稍睁开眼,呀，发现是老师坐在我同桌的位置，正不可思议看着我，那手上那块皮肤都红了
27.一天下午，我同学在建设银行十分无聊的上班，一个穿得很糟糕的女士(神经病患者)来到他窗口，给了他一张纸条要提款。
纸条上赫然写着
”兹派XX同志于贵银行处提取人民币“.然后是l后面N多个零元。
落款是***C.P中央办公厅***。
我同学本来想报警,可看该神经病患者女子很认真的样子,想想还是打发给保安算鸟.(~估计保安也是很闲).果然,保安对该女子说:”你这张条子想要提款,必须先到对面派出所,找所长盖一个章，他盖完章,你再来取钱就没问题啦。“
该女子想都没想，直接就向派出所走去了。(这保安还真不一般,平时有点小看他了).大概十多分钟，排队的顾客慢慢多起来的时候，那个女子兴高采烈的回来了，举着那个条子，说：”人家说啦，办公程序简化了，不用所长批条直接就可以取钱啦。“
我这个同学一听到这就不住的感叹:pol.ice队伍里真有高人，一句”高调“就给打发回来了。
我这个同学和保安当时就有点傻了，营业大厅有很多人都在，怕她精神病发作起来影响正常的秩序，只好把值班主管找来了。
主管和女患者在一边聊了几句，问你取钱做什么用呀,女患者说:”取钱买面包,蛋糕,吃的,买穿的“主管指了指不远处的地方，该女子就又高高兴兴地走了。
保安去请教”高招“,主管当时是这样对女患者说的: ”我们这里是建行,只有建房子才能到这里取钱。你取钱买吃的,那肯定是粮食了,要去农行,买穿的等东西,取钱要到工商银行才行！“
我同学打心眼里佩服呀,到底是当主管的啊！！
…………
…………
过了一会儿,该女士又回来了.而且带来了工行的回答:”农行的人说了,这里是农行,只有农民能取钱,我是城市人口,工行的人说了,我们这里是公行,只能公的来取,母的不行！！,说我是贱人,要到建行取钱“ 28.大家在聊火车上的见闻的话题。
一兄说他有次坐火车坐的软卧，结果过了一会列车员过来叫他换节车厢，他问列车员怎么回事，列车员告诉他说这节车厢过会有政府官员上来，这节车厢都包了
大家个个义愤填膺，大骂政府腐败
一兄语出惊人：
“这些王八蛋，连火车都不放过，不但包二奶，还他妈的包火车！” 29.有个老头在北京专吃烤鸭，据说地道的烤鸭很难吃到，有次带了一票人去吃地道的北平烤鸭。
“老板！给份烤鸭，要道地的！”
只见小妹端了一份烤鸭上桌。
“烤鸭到！”
老头先止住大伙的口食，摸摸烤鸭的屁股，气呼呼叫小妹来说：
“你这不是北平烤鸭，是南京板鸭，换一份！”
小妹见状赶紧端回去换了一份。
“烤鸭到！”
同样地
老头摸摸鸭屁股又气呼呼道：
“小妹！这是天津盐鸭，换！”
小妹端回去告诉厨师，又端了一盘上桌。
“烤鸭到！”
老头重复动作终于说：
“可以吃了！
这是地道北平烤鸭！”
此时突然从厨房跑出一位厨师，跪在老头的前面道：
“我从小就是孤儿，不知生在何处，能否摸摸我 告诉我是哪儿人！”
30.乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了 31.语文测验，有一道填空题。
要求分别填写《背影》和《春》的作者。
某生一概不知。
填第一个空时，他悄悄问同桌，答日:”朱自清。“
填第二个空时他又问，答曰:”还是他。“
于是，他在考卷上填上
”还是他“。32.一次英语考试中，A君正不知所措，忽见B君已填得满满的，忙扔纸条过去求救。
不一会儿，B君扔来一个纸团。
A君大喜，忙拆开。
只见纸内包着一块橡皮，橡皮四面画着A、B、C、D四个字母，在纸上还有几个字:自己掷。33.一高官到一个农场参观，问农夫：
我怎么发现农场里
有一只牛没有长角啊。
农夫回答：
牛没有角的原因很多，可能是遗传，生下来就没有，还有可能是后来有病脱落了，而它没有角的原因而是
它是一匹马 34.小时候吃面条，吃着吃着，我从喉咙里拖出一根：
“哈哈，会动的面条！”
这时，爸爸在旁边严肃地说：
“蛔虫有什么好玩的，赶快吃饭！”
35.有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客，丈母娘:你随便坐坐喔!菜马上就好!
然后就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和
丈母娘养的狗小白
突然间,小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想:不行!我一定要忍住!
可是他实在忍不住了~~
噗~~
他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了~~一定会被赶出去的 没想到丈母娘只是大喊了一声：小白~~!
小明于是放心的想:幸好有小白当我的替死鬼，然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊小白~~
当他放第三个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说 :
小白!你是要等到被臭死才会跑是不是
单位领导年岁不大，但对电脑一窍不通，一天，他从外地培训回来，让部门小王给申请一个电子邮箱、过了会儿，他问申请好了嘛，小王说好了，他紧接着说：那你用优盘把我的邮箱拷过来装到我的电脑上。
今天一朋友买了一瓶可乐，拉开易拉罐后看到一行字，保值期见瓶低，于是朋友就把可乐瓶翻了过来，于是可乐呼呼呼的都淌了出去。。
我有一广东籍同学，一日在食堂指着油炸鸡蛋说：“给我一个炸蛋。”。。后面晕倒一片
小时候很勇敢很勇敢，有次在幼儿园里，医生给我们打疫苗，老师在边上谆谆教导：“哪个小朋友勇敢呀，让我们看看最勇敢的小朋友在哪里，第一个来医生阿姨这里？”问了半天也么有人理她，大家都往后缩，后来只见我大步走到医生面前。老师高兴的说：“还是XXX最勇敢……”话还么说完，只见我一把抓起桌上的针头针管全部扔到了窗子外面去。（这都是在我长大后，爸爸告诉我的）
昨天买了一袋东北大米，拿回家仔细一看，产地是“黑龙江省辽宁市高新科技园”，靠！
我的计算机水平特差劲，可是为了评职称不得不硬着头皮参加计算机考试。说也倒霉，前一天眼睛出了点事儿，只能带着眼罩去应试。那题出的可真叫棒，我简直是一个也不会，只有一个字可以形容当时的心情：晕！加上，眼睛不好受，于是假装答了一会儿，就趴在桌子上休息，不知不觉睡著了，等我睁开惺忪的眼睛，只见屏幕上斗大的60两个数字飘来飘去，“啊，我及格了！”我情不自禁的叫出声来。“你看清楚，那是屏保！嚷什么嚷！”
老婆回家说开车看见一条标语很怪，什么“我靠，你靠，大家靠”。我实地考察后结论是：”卫生靠我靠你靠大家“中的卫生两字没了。
放学后的公车，挤得像沙丁鱼罐头，一mm好不容易挤了上去，在司机旁抢得一个位置，但手却无处扶搭，于是只好抓着票箱保持平衡。在一团混乱中，司机突然在一个转弯处紧急煞车，情急之下，mm只好抓紧零钱箱，没想到那年久失修的零钱箱竟然就这样被她整个抽起来....全车的乘客望着她笑成一团；而司机先生这时候也说话了： 小姐，我们做的是小本生意，请手下留情～
前天，我在长沙五一大道碰见一个老外，我估计是美国人。后面跟着一大群人指指 点点，很不礼貌。我想： “成什么体统？丢中国人的脸！” 于是我冲老外叫了一声：“HI”
他回过头来望着我，我走上去，很有礼貌的一笑：“Are you konw them?” 说完我不禁暗暗佩服自己，这英语水平---没得说！
哪知老外没一皱，用蹩脚的中国话说道：“深么（第三声）？”
一阵恐惧感袭上我的心头，----不会吧？跟李阳疯了那么久，居然连这样简单的话都说的让人听不懂！我不死心：“Where are you from“.这次可是一字一顿的说的。谁知他，他竟然还是皱眉：“亲用中过话说”。哦，死老外！原来在我面前卖弄你的中文水平！哼哼，我没好气地问：“你哪的？”
这次他听懂了，咧开大嘴笑了：“新将（新疆）”。一天下雨,老婆出去买东西,刚出门不久就急匆匆的回来了 ”老公,我回来了“ ”怎么了,没去买东西么?“ ”去了老公老公老公我车坏了!“ ”怎么坏了?“ ”化油器进水了!“ ”我晕,化油器怎么可能进水啊!你仔细检查一下是什么毛病.“ ”就是化油器进水了!“ ”我看你连什么是化油器都不知道.那地方怎么可能进水.还是我亲自去看看吧!车停在哪里?“ ”池塘里.“ ”........“
想起来以前听说的一件趣事。广州火车站乱是全国有名的了，一妇人在车站旁边行走，一男从后扯断其项链逃窜，后面有小伙子看见欲追，女曰：甭追了，他抢我的是假的，我也把他的项链扯下来了，是真金的。
办公室某男,我们戏称为”贱人“.刚才他跑到我电脑边让我收邮件,看到我收件箱列表中有个<<贱人>>,顿时很开心很激动:”啊,还有贱人的啊,快让我看看谁是贱人!“抢过鼠标一打开,全是他发来的邮件.无语.....狂汗......早上醒来迷迷糊糊，想起今天早上要开会，于是匆忙吃了早点，没等老婆起床便急急忙忙出了家门。一路上老觉得鞋里、袜子里不太舒服，像是进了几个石头子一样，可也来不及脱下鞋来看。总算到了单位，说也奇怪，感觉袜子里舒服多了，鞋也不是特别硌脚了，马上要开会，也就没太在意。开完会已然是中午，看看手机有一未接电话，是老婆打来的，马上回过去。“喂，老婆，刚才在开会，啥事？”“没啥事，呵呵，巧克力好吃吗？”“巧克力？？”“对啊，你还跟我装傻！呵呵！”于是我想起了昨天是圣诞夜，于是我想起了放在椅子上的那双袜子，于是我想起了袜子里一直很硌脚，于是我想起了现在不是那么硌脚了。。。
两个人在比赛，比赛前发生了剧烈的吵架。A激动地对B说：“你就是一坨屎，我吃定你了！”…… 本来想说我赢定你了……
一天，我们到某广场参观，广场都是白色鸽子，一个小孩忙著喂鸽子..突然一只灰黑色的鸽子飞到他身旁，他拨拨手示意鸽子走开，喃喃的说：『你先回去洗澡，我才给你吃。』
一天,想去世界之窗玩,结果坐了返方向的公交车.一上车,车上两边都有空位,我坐了个左排的座位.售票员问:”到哪?“我说:”世界之窗.“售票员说:”坐反了,世界之窗到对面坐.“我心想:这售票员还真事多,连我坐哪边都要管.于是坐到了右边的位子上.我有痛经的毛病，痛经的时候不敢碰凉水，什么事情都不想做，我老公就总说我娇贵，能有多痛啊，我也跟他说不明白，唉。
一次他很严肃的跑过来跟我说，以后我来那个的时候什么都不要做，他全包了。我问他怎么回事，怎么开窍了，他说为了体验我的痛苦，带了三天卫生巾，实在受不了……
当时心里很感动，不过男人带卫生巾可能比女人还更难受一些吧……
我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉 校长愣了一下说：你是哪儿来的？ 我同学慈爱得说：我是上帝派来拯救你的。校长：×※％（）￥×※％
大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。” 结果营业员很大声地回答道：
“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
和同事吃锅仔,吃得慢燃料快烧完了.同事叫服务员添酒精.服务员端来一小桶液体酒精,同事拿起里面的小勺狠狠地舀满了，往炉子里倒,勺子也跟着被送进去,烧着了.同事慌张地”呀“了一声,然后竭力镇静地拿出那小勺,随手又扔进旁边服务员正端着的那个桶.于是服务员抱着一桶熊熊小火奔进洗手间.妈咪，我已经13岁了” “我知道” “那我可以带胸罩了吗？” “不可以” “可是姊姊13岁就开始带胸罩了” “我说不可以，就是不可以” “那么我可以用卫生棉了吗？” “不可以” “姊姊13岁就开使用卫生棉了” “我说过，不可以” “那我…………”
“给我闭嘴，你这个笨儿子”
我小时候去动物园，去看大狗熊，结果那天狗熊发飙，不住的在那er甩脑袋，甩啊～～～甩啊～～～～···突然，一把哈喇子忽的甩到我的脸上！
我再也不去动物园了！
上高中时候，有一篇课文，具体名字忘了，有一段文字是一个即将离家去战斗的丈夫对妻子说的：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人的汉奸捉了去。”一个同学朗读：“我就要走了，你一定要照顾好家。注意父母和孩子的安全，千万不要让敌人捉了奸。”全班爆笑，老师也趴在讲桌上半天没起来……
前几天，我坐在老公摩托后，为了一个问题我大声争论。突然，觉得嘴巴里有些东西，一咬，甜甜的，椰子味的。细细一想，最近1年内绝对没吃过椰子啊。于是把嘴巴里的残留物抠出来。一看，是一只蜘蛛。T_T！!原来蜘蛛是椰子味的！
陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。MM：是美国鬼子还是英国鬼子 我：听口音都不像
MM：估计是德国还是法国鬼子吧
我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。俺那个黑线啊，唰唰滴。= =|||
有次请朋友吃饭，点了N多菜以后，突然发现根本没带钱包！我晕的不行，可是又不还意思说，之后的饭菜对于我来说已经如嚼蜡，心里只想着怎么能过这个关。后来突然一记上心头，拿起手机假装拨了个电话，对着电话狂吼了半天说了些为什么把我钱包拿走也不说一声的废话，（这时朋友已经不好意思的说我付，我付，你也不知道钱包让你老公拿走了，没关系的）正待我心里乐着这个善意的谎言即将成功的时候，突然电话铃在我耳边大声响起……
MM第一次来我寝室，见我刷牙的杯子倒扣在窗台上，好奇ING……
MM：“好怪呦，你刷牙的杯子怎么还有盖儿泥？”
然后就使劲拧啊拧，结果把我杯子底很暴力地给拆掉了，555……
MM莫名其妙：“这玩意竟然没有底！你这家伙平时是怎么刷牙滴？”
高三的一天中午，我同桌（一长得蛮对不起大家却又交关自恋的主）闲来无事，遂拿起他前面那位女生的镜子照起来。光照照他还不得过，竟然心血来潮得对着镜子喊：“魔镜，魔镜，你快显示出谁是世界上最帅的人？”
谁晓得，戏剧化的一幕就在这时候发生了。那面铮铮铁骨的镜子从我同桌的手上滑了下来，摔碎了。那面镜子为了对得起自己的良心，宁愿粉身碎骨。
我们目睹这一幕的人都快笑傻了，我同桌一脸茫然。
我的一个同学暑假的时候到乡下的叔叔家玩,向叔叔借了一把汽枪到山上打鸟.打了一天也没打着,傍晚向家走,走到村边发现一个大土坑里有许多癞蛤蟆,于是兴高采烈逐一射杀.第二天他听说叔叔家养的牛蛙莫名其妙的被人打死了许多.主任昨天在抗震救灾动员会上说，建议大家有能力的去献血，不管是A型，B型，还是C型……
晚自习前，前桌转过来问到：“你吃过土豆煮洋芋熬马铃薯没？” 只听同桌小声答到：“没吃过！”
大学一个同学眼睛奇小，正常状态下看上去只有一道缝。一日在食堂午饭后聚精会神看电视，食堂一清洁工走过惊奇道：“同学，你咋吃完饭就在这儿睡着了?“
大学的时候在沈阳火车站，我在候车室等车,一个乞丐挨着要钱。我旁边坐着一个光头的很凶的人，象刚放出来似的，那乞丐拿着破帽子挨个乞讨，我旁边的那个人都要了。。我正想办法怎么躲避呢。那乞丐走到我这，犹豫了下，越过我，找另个人了去了……
大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说20一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在这不明白这告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
一次去一个ATM机取钱，前面有两个人。
一个人把银行卡放进去后，对着ATM机用四川话说：取两百块钱。
半晌，两人见机器没有反应，于是低头耳语了一番，接着，就听另外一个人，用普通话对着ATM机说：我取两百元钱……
春节回家，家人着急我还没找女朋友，于是乎找人给我介绍个女孩，政法大学去年毕业的，小我三岁，也在北京工作。相亲式的见面后，我父母对那女孩都挺满意的。但我觉得不啥地，迟迟不给她们肯定的意见。后来我妈跟我私下里来了这样一句：别以为你长得有几分姿色，瘦得像竹杆一样，我要是她这么年轻，才不会看你。@@@####%%%%
小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。
记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:”你是什么民族?“同学说:”彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂．
路过电话亭
电话叮叮叮叮的响个不停就是没有人接听 于是我走上前去,敏捷的拿起电话,沉着的说了一声 “Hello Moto”
然后冷静的挂掉了电话
有人在bbs上发贴，叙述了同居男友的家庭暴力，并且向大家询问该不该分手。同情声一片，大家纷纷支持她分手。这时有网友回复：结婚了就好了，俩人一起打孩子。
报纸上看到的，一个孩子的父亲姓易，给自己孩子起了一个名字叫易拉罐，登记户口的时候被民警拒了，说是对孩子不负责任……
朋友的经典口误：“我把吃屎的劲儿都奶出来了！原文：我把吃奶的劲儿都使出来了。囧……
贫僧自知功力不够 尚不能隔衣疗伤，师太，老衲失礼了…
洗完手抹护手霜中。
一男同事眼见，凑过来：“我也要抹”。言毕伸手。
该同事以汗毛茂盛著称，因而我瞥一眼他那毛茸茸的爪子，脱口而出： “你这还抹什么护手霜呐？该抹护发素啊！”
高中时住宿舍，一天黄昏，去附近的小吃店买了几个奶油小馒头作晚饭。因为是冬天，怕馒头到宿舍凉掉，就揣在怀里捂着（我穿的羽绒服），突然妈妈打电话来叫我出去吃饭，她的一个大学同学来我们这里出差，要看看我，于是到了很富丽堂皇的一家饭店，迎宾小姐微笑着跟我一鞠躬说：你好！我拽了拽衣服，一堆馒头滚了出来。。
老公给女儿打电话“你好.某某同学,你猜爸爸是谁?”
大学的某个周末回家，走在路上，风大，一个黑垃圾袋向我扑过来，我左闪右闪，直接扣在我的脸上。回头一看，朋友笑的蹲在地上。
和同学玩闹，把人家锁在教室外面，然后从教室后门缝偷看，结果后门没锁，人家一推，我眼前都是星星。。
记得小的时候，我去一家卖磁带的店子买爱尔兰乐队-U2的带子，可看到店子里只有一个老大爷在看店，我担心老大爷不懂英语，于是我走上去问：“老大爷，您这儿有U贰（er)的磁带吗？”老大爷挠挠头，看了看我后说：“U贰（er)，你说的是U2(two）吧！？”
818俺老师。有一次对全班训话,估计说话太激动了,上排假牙掉了下来。大家想笑又不敢笑.后来含着笑看到他把假牙又装了上去^^^^^^^
那段时间，喉咙痛，天天含着含片，以求舒服。后找领导报销药费，心想不就签个字，也含着含片去了。领导关心，问我怎么了，低头一张口，呼的一声，含片从嘴而出……
系里演“火烧邱少云”这个片断，大家用红绸子当火焰，越舞越高，渐渐的就把“邱少云”盖住了……也不知道是谁的“创意”，等“火焰”平息时，大家一看——演员换了！—黑人哥们儿躺在舞台上！
还是初中的时候，一个女生来MC了，我什么也不懂，就很关心的问她屁股怎么了，她当时脸红的不行，也不说话，更郁闷的是，我下午还把云南白药从家拿来了。
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每个礼拜都会到发厅去保养头发...昨天也不例外,善待自己..比爱别人更重要!..踏入发厅..优雅的音乐轻柔的灯光..我躺在棉花般的椅子上 享受来自头皮传送来的快感....((叮咚)).....进来的一位客人...大约在60岁 穿著胸前写有-八卦山-的花衬衫..大大的耳朵,灰白的头发 脸色非常的红..看来是喝了点酒..坐在我的右边位子...我们相视一笑....设计师温柔亲切地问...设计师:大哥!你要怎麽剪啊?
那位大哥不讲话.拿出皮夹缓缓的递给设计师说..:我要剪跟他一样...设计师接过照片...我从镜子里看见设计师的眼睛瞪的大大的....设计师:你真的? 要剪跟他一样? 大哥(肯定)点头:对！
设计师：那头发要全部染黑喔。大哥：没问题啊!我明天要参加活动。
大哥：我还要穿跟他一样的衣服呢！（说完自己不好意思大笑了几声）
设计助理向设计师（贴耳）细语：大概是去参加ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)吧？ 设计师：嗯~有可能。
设计师：眉毛也要修的跟照片一样吗？ 大哥：眉毛也要修？那好~~也顺便。
接下来工程开始进行了。老伯开始睡起觉来。
镜子里~~我看见老伯的头发开始出现了造型。
设计师及助理的脸色变得越来越凝重。
於是到了染发的阶段了。
染成黑色以後,看著镜子里的老伯,刹时我有一种似曾相识的感觉。
眉毛也快修好了。
我看见助理在老伯後面双手合十膜拜。设计师边修边念著阿弥佗佛。音乐放起了大悲咒。
～南～无～观～世～音～菩～萨～
我视线模糊。开始眼泪盈眶~是的!我受感动了。镜子前的老伯~~~不就是！
南无救苦救难观世音菩萨嘛！（男版）
设计师最後在老伯头上放了一朵红色小花。
设计师／助理：好了！
老伯缓缓地张开眼睛。
老伯：吓！.......Ｘ！这系啥小头(台语)！设计师拿起照片：跟这张照片一样啊？ 老伯：这样哪有像马英九！
设计师： 马英九 ？ 你拿给我们的是这张照片耶？ 老伯拿出皮夹~却发现马市长的照片还在皮夹里
到底老伯给的照片是？ 老伯抢回照片一看。
照片~~~~阿弥佗佛！！！！！！!老伯：阿弥脱拉库咧！哇~~~拿错张啦！
设计师／助理：我们以为你明天要去ＣＯＳＰＬＡＹ(模仿秀)。老伯：我明天要去参加孙子的毕业典礼啦！老伯：这下子我怎麽去啦。
我：你可以去参加南洋大海啸招魂的典礼。＝＿＝｜｜｜ 老伯（啜泣）：连眉毛你们也剪了＞＜
我：柳叶眉。＝ ＝ 比马英九帅多了。。
最後以半价 送出了这位大佛出发厅....
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