第一篇：再婚不幸福,我只能忍气吞声
再婚不幸福，我只能忍气吞声
地过完余生，可是事与愿违，才再婚一年，这段婚姻已经让我身心疲惫。可是我不可能再离婚，所以即使再多委屈，也只能默默地放在心里。
我今年40岁，第一段婚姻在5年前结束。离婚的原因，是因为他背叛了我。那时候我们的婚姻已经走过10年，这10年里，我一心一意地操持这个家，照顾他和女儿，从来没有想过有一天会离婚。最辛苦的是在结婚的第4年，那时候女儿才2岁半，他去了外地，老人也没办法帮我带女儿，我只有早早地把女儿送到幼儿园，一个人既当爹又当妈，其中的艰辛不言而喻。所以当知道他在外面有了别的女人，我是怒不可遏，大骂他是一个没有良心的男人。我始终无法控制自己的愤怒情绪，也拒绝接受他的道歉，逼他和我离婚。对于当时的我而言，离婚就是解脱。
离婚后，房子和女儿都归我，他拿了几万元钱离开。我经历了大约一年的伤痛期，才慢慢走出离婚的阴影。那年我36岁，知道我离婚的人劝我趁年轻赶紧找个人再婚。我当时对爱情已经绝望了，用一种绝望的口气说，我没想过再结婚，如果再婚，除非他是一个永远不会背叛我的男人。
我以为我可以一个人带着女儿坚强乐观地生活，可是孤独如影随行。也许是时间慢慢抚平我心中的伤痕，慢慢地我开始说服自己，是不是该找一个伴儿，否则等我老了，谁在我身边陪伴？我把想法告诉要好的朋友，她也极力赞成，并四处帮我物色再婚对象。
我和现任老公就是在她的撮合下结婚的。他比我大3岁，是做小生意的，离婚3年了。他告诉我的离婚原因是，前妻一直没上班，每天除了管孩子的吃穿，只喜欢打牌。也许是为了制约他，前妻用了各种办法掌握住家里经济大权，如果两个人发生不愉快，她动辄就提离婚。闹得多了，两个人就真的离了。当然顺利离婚的条件是，房子和大部分存款都归前妻所有。“我每天忙于生计已经够辛苦了，回到家她连一句关怀的话都没有，还总和我吵，之所以下定决心离婚，是因为我不愿将就，想找一个真正关心我的人。”他对我说。
和他接触了几次，他对我也很关怀，令我心动。虽说他的物质条件不够理想，但是人上进实在，我相信在感情上应该是可靠的，这是我最在乎也最需要的。交往了半年，我们就低调地拿了结婚证。在和女儿认真地谈过，得到她的允许之后，我让他搬进我们家。
女儿早知道我和他爸爸离婚的事，她也明白我一个人的苦，很快就从内心接纳了这个叔叔。有时我们一家人吃饭，我感到失去的家又找回来了，心里无比满足。可是，我们的婚姻很快就出现问题。他挣的钱从来是自己花，这点也让我很不舒服。最让我生气的是，他和前妻之间藕断丝连，被我发现好几次他们在一起。他的解释是，毕竟是患难夫妻，帮点忙是应该的，何况孩子也需要他的照顾。我终于明白，在他心中，还是他的前妻和孩子重要。为此，我不知呕了多少气，流了多少泪。和他沟通，希望他和前妻划清界限，他认为我小题大做，不够信任他。
我们之间原本就缺乏足够的感情基础，这么一折腾，我们的心渐行渐远。为了保全这个家，我一直在委曲求全。这样好累，我不想这样继续下去，可我又不能离婚，我实在害怕别人的议论！我该怎么办呢？
记者 周丽丽
柏和心理服务中心
方慧
在当下不少人调笑着说“婚姻里要难得糊涂”，就是要学会睁只眼闭只眼，不要拿着放大镜生活，否则只会让你的婚姻走入极端。在你的第一次婚姻里你表现出了你高度的自尊，第二次婚姻里你的高自尊又表现出来了，你希望丈夫能拿钱养家，你希望丈夫能按照你的要求和前妻划清界限。我很相信你肯定是一位能吃苦耐劳的传统女性，可这种传统在现代婚姻里并不一定就会幸福。
离婚了，当然会想到再婚，因为我们需要一种很亲密的伴侣关系让我们自己更加完善，可现在的问题就是如何选择再婚，再婚后如何相处？很多人都承认再婚家庭彼此的信任度肯定没初次婚姻高，因为离异的人多少在上一次婚姻里受到冲击，对人的信任度是下降的。如何续连起薄弱感情的再婚家庭呢？
首先再婚前要先把自己调整好，不要带着上一次的伤害匆匆的走进再婚，这样不仅让自己没有做好再接受他人的准备，而且对对方也是不负责任。其次再婚前双方就今后的柴米油盐，经济问题、孩子抚养问题是否达成了共识，不是因为我们现实，而是这种现实问题要提前商议以免今后因为这些问题影响2人的婚姻。再次就是自己的信心，自己是否有信心经营好再婚的婚姻，自己是否有足够的包容去包纳另外一个受过婚姻伤害的人，自己愿意去爱他（她）吗？
秀云，看完上面的几点你是否知明了如何面对你的婚姻问题了？你的丈夫身上有你欣赏的优点，而且你也不愿再离婚，那就打起精神好好的维护你现在的家。他和前妻的藕断丝连如果仅仅是因为对孩子的关心，你为何不能将心比心的联想到你自己孩子的父亲呢？如果他跟他的前妻真的还有感情为何没有复婚呢？选择你就意味着你有他前妻身上没有的优点，为何要跟他的过去做比较呢？做个聪明的女人，用心维护你现在的再婚生活，相信不会再说出“我们本来就缺乏足够的感情基础”。婚后也可以培养感情的，只要你用心！
第二篇：少女杂志----我只能默默给你祝福
罗杰和韩小纹是在高二暑假的班级旅行里熟稔起来的。
临回来那个晚上，大家想到下个学期的分班，不免都有些各奔东西的伤感。后来不知是谁带头喝起了酒，反正散了的时候几乎每个人的脸都红红的，还有些男生干脆东倒西歪地说起了胡话。罗杰回到旅社房间门口的时候，听到里面其他男生正借着醉意热烈地讨论着班里的女生。他突然觉得有些无聊，一个人悄悄地踱了出来。
说话做事一向充满文艺腔的女班长因为电视里正在播黄磊和刘若英演的《似水年华》，便把旅行地点选在了乌镇。前几天罗杰觉得这里的风景有些小家子气，小桥流水人家美是美，却终归与他心向往之的“大漠孤烟直，长河落日圆”的豪迈壮阔不能相提并论。可是此刻微醺的他，站在河边窄窄的青石板路上，微风迎面吹来，却觉得异常舒服。
“你也出来醒酒啊？”一个声音从身后冒出来。
罗杰回过头看，是同班的韩小纹。他懒得多解释原因，便点点头。韩小纹走到他旁边笑眯眯地说：“我也是。”
韩小纹不是漂亮女生。她瘦瘦小小的，面色有些苍白，还留着小学生才剪的樱桃小丸子似的发型，并且一年四季都穿着深色的校服和白色球鞋，浑身上下简直没有半点出彩的地方。和其他一逮到机会就在衣着发饰上翻花样的女生相比，韩小纹对于打扮好像完全没有意识。罗杰还记得某次男生们讨论班里的女生，有人提起韩小纹，他的同桌不屑地撇撇嘴说：“她呀，根本还是个没长开的小朋友。”虽然这话不是罗杰说的，他的心里还是有些歉意，他一向都不是刻薄的人。一个女孩子即使不漂亮，却总有动人的时刻，比方此刻身边的韩小纹，脸因为喝酒而红扑扑的，眼睛也笑得弯弯的。
两个人并排站了一会儿，韩小纹没再说话，罗杰也没有。罗杰突然觉得心里很安静，刚才因为喝酒而浮起的烦躁慢慢地平息了下去。
过了一会儿，韩小纹说：“太晚了，我先回去了，明天还要早起呢，你也早点回去吧。”罗杰转头看她，仍旧是笑得弯弯的眼睛，只是脸色又恢复到平时一贯的苍白。他有些感激地冲她点点头，然后默默注视着她走向旅社的瘦弱背影，直到完全看不见。
高三开学以后罗杰很少再见到韩小纹。他选物理，在三楼。他辗转地知道她选了历史，教室是由原先的画室改造的，在五楼。只有做广播操的时候偶尔会瞥到她，小小的个子，站在第一排，操做得不怎么认真，眉头微皱，好像总是在思考些什么。有时候她也会看到队伍里的他，还会笑着跟他打个招呼。罗杰暗自嘲笑自己婆妈，以后的日子里对韩小纹却仍是留了一份心。他知道她现在在历史班成绩很不错，她的作文还常常被印出来发到每个人手上作范文。看来她过得还不错，不知道为什么，罗杰这样想着的时候心里竟有欣慰的感觉。
快入秋的一个星期六傍晚，罗杰补完英语慢吞吞骑着自行车的时候看到了韩小纹。她也骑着车，书包架上还驮着二十斤重的大米。罗杰在后面观察了好一会儿才终于确定前面的人是韩小纹。那天风很大，瘦小的她奋力地蹬着车，可是看起来随时随地都有倒下来的可能。罗杰一边纳闷她家里怎么会让她来买米，一边快速骑上去，然后跳下车伸出
一只手去推韩小纹的车。韩小纹感觉到有人在帮她，回过头对着来人感激地一笑，却发现那个人是罗杰，感激随即变成了尴尬。大风里她的头发被吹得乱七八糟，模样实在非常糟糕。
“放我车上吧。”罗杰说。
“不用。谢谢。”韩小纹轻声说。
“你家怎么是你买米啊，你爸爸呢?”罗杰随意地问。
“他没空。”她似乎不愿多解释。
“你可以让卖米的送货上门，运费最多五块钱。”
韩小纹没再说话，默默推着车，却似乎有意加快了速度。
罗杰不明就里，只能跟着她加快脚步。
路走到一半，韩小纹说什么也不让罗杰继续送下去了。
“你怎么这么拗啊，说了送你回去就送你回去嘛。”罗杰生气地说。
“你怎么这么拗啊，说了不要你送就不要你送啊。”韩小纹的口气也有些生硬。
罗杰愣愣地放了手，看着韩小纹吃力地骑着车渐行渐远。
不久以后罗杰从一些八卦的女生那里知道韩小纹的家境很不好。她的父母很早就离了婚，几年前爸爸又染上了重病，家里的开销全都靠着他的病假工资。那一瞬间罗杰突然明白了韩小纹为什么坚持不让他送她回家，这个女孩子，她只是在保持一个人最后的一点点自尊。想到这里，罗杰有些埋怨自己，还有一丝丝的庆幸。
第二年春末夏初，正是填志愿的时候。一个中午，罗杰正在为眼前的一道物理题百思不得其解，同桌兴冲冲跑来对他说：“知道吗，历史班一个叫韩小纹的女生居然放弃了A大的保送名额，真牛啊。那可是A大啊，多少人想考还考不进呢。”罗杰一听，二话没说扔下笔就冲到五楼历史班的教室,在一片惊讶的目光中把韩小纹拖了出来。后来他反复问自己当时为何如此冲动，可是却找不到答案。当时的他眼前满是暑假里韩小纹走向旅馆的那个瘦弱背影，那里面写着很多很多罗杰读不懂的东西。
“你也是来问我为什么放弃A大保送名额的吗?”韩小纹问，脸上竟然还挂着笑容。“是。”罗杰毫无表情地看着她。
韩小纹看了他好一会儿，才终于说：“我可以告诉你原因，但是你要为我保密。”罗杰点点头。
“我不想离开这里，我想考师大，念免费的师范专业……”
韩小纹的话还没说完，罗杰就打断了她：“明白了。”
“其实我真的很想去A大，那是我从小的梦想。可是……我也没有办法。”她默默地说。
“你是对的。而且留在这里，照顾你爸爸也比较方便。”罗杰说。
“你知道……我家的情况？”韩小纹惊讶地抬头看他。
“是。不过你别介意，我是无意间听到的。”罗杰急急地解释。
“没什么。”
“你……埋怨过吗？”过了一会儿，罗杰小心翼翼地问。
“我羡慕过别人——我是指那些家庭幸福美满的人，我也想穿得漂漂亮亮，我也想过无忧无虑的日子，不用为下个月的生活费而发愁，不用时时刻刻担心爸爸的病会发作。可是我也不喜欢怨天尤人，只能把它当作老天对我的一点考验。撑不下去的时候，就偷偷哭一场。”说到最后的时候，韩小纹有些不好意思，大概她很少像这样对别人袒露心扉吧。
罗杰看着她，一时不知道说什么才好，她比他想象的要坚强得多。
高考结束以后，罗杰就没再见过韩小纹。他参加每一次的同学聚会，希望能够见到她，可始终是失望。直到大学毕业以后的那次，不知是谁提起了韩小纹的名字，罗杰的心猛地一紧。一个女生说：“你们知道吗，韩小纹大学毕业以后去了甘肃山区支教。听说她读大二的时候她爸爸就去世了，这样一来她对这里也就了无牵挂了。”大家听了，不免唏嘘一阵。聚会散了以后，罗杰有意无意地向那个女生打听韩小纹的学校名字，女生说她也不清楚。
那天回家罗杰没有坐车，而是走了长长一段路，一边走一边生出满心的怅然。
他想，他终究只能给她默默的祝福。
第三篇：我只能短暂地陪你一辈子读后感
我曾读到的一段话里有这样的意思，大致是说要感谢我们的生命是有限的，它是一条望得到尽头的路，而我们无可避免地每时每刻都减少着它在脚下的长度，所以才会有了极强的忧患意识。也恰恰是这份忧患意识，促成了我们的紧迫感，让我们由此产生奋斗的心情，渴望把生命过得有价值和意义，而剩下更多，更深的，无可奈何的目睹它消失的哀伤。正面的也好，负面的也罢，都因为生命是有限的这一大前提，而让我们的一生既短暂又矛盾重重地丰富着。
我想我会提这样庞大的话，却只不过因为刚才巴顿又把自己强行塞到我的脚下，没有空间了，只能双脚悬空，让出位置来给它睡觉。谁让它一生不过十几年寿命，而现在已经过去了一大半呢。
不喜欢想得太伤感，但能打动人心的却常常不是纯粹的喜悦的力量，在这方面，悲情总是表现得格外出色，毕竟换了其他人，我所爱的家人朋友，他们大多身体健康，虽然也有疲惫时泄气时，可总还没有到把生死挂在嘴边，用来渲染和他们之间的感情的地步，好像在倒计时一般的滴答声里，情谊会如何浓厚。
然而你遇到了一个远比人类要短暂的生命，它把自己的一周用来陪你过一天，或者更匆忙，用自己的一个月，来送你早上离家晚上回来。也许它们真没有比蜉蝣更幸运多少。又总让你想不通，它们也许是比人类更自由的，但现在甘愿舍弃这份自由，陪你过一间斗室里团团转的日子，长大了，然后逐渐懒散，老去，最后站不起来，器官纷纷请辞，它最后用一双眼睛和你道别。而那时你还不过二十岁，三十岁，四十岁，后面跟着大把日子。
我眼下谈论宠物，却怎么都谈不出最初那份喜洋洋的得意了，过了那欢快好动，兴奋异常的头两年，在路上看它撒欢，现在却一抬头，看得见夕阳落下的地方，有路的尽头。一条看得见尽头的路，而我没有办法，也跟本不可能有这个办法，让自己拒绝往那里走。我只是不断地尝试给它找路边更多的惊喜。巴顿那里有只鸟!但我不是让你去扑!巴顿看那个是不是你的倒影?湖啦!不要朝里面跳!
巴顿要开开心心的啊。
这一辈子过去了一半了。
第四篇：我只能这样想的诗歌
我停在这里
而你一直在跑
直到不见踪影
我想一直追随你
可你却连头也不回
只是冷笑一声
好像在说
你永远看不见我的影子
因为有你在我的世界才美好
因为有你在我的世界才不空虚
你停下脚步
而我还在跑
终于看见你身影
可你却像魔鬼
又开始启程
因为有你在我的脚步从不停歇
因为有你在我的眼睛湿了又湿
我们像两个世界的人
我跑你停你停我跑
总想再看一眼你的背影
哪怕是一个匆匆过去的背影
因为有你在我伤心又难过
因为有你在我选择放弃
因为有你在我的世界如此完美
在你的身影后
我才学会成长
在你的身影后
我尝到了酸甜苦辣
我只是想
祝你幸福
因为有你在我只能这样想
第五篇：对不起,我只能做一个平凡人了杂文随笔
如果生命只剩一天，你会做些什么呢？
花光所有的钱，买平时舍不得吃的零食？买一张飞机票，去想去的地方？见所念之人，厮守到生命最后一刻？这也是我的答案，只不过是曾经。
现在，心中有一个唯一的答案：如果生命只余一天，我会待在母亲身边，手里捧着一本毛姆。母亲看着我不说话，我假装在跟毛姆聊天。我想，这会是很完美的一天，也会是再普通不过的一天。
21岁，生命犹存，但时常觉得走到了生命的尽头。或许未来的我，可以过一份随便的生活，因为我变得很懒很懒。对于未来，少了很多渴望。就像是即使明天死去，也觉得人生了无遗憾，只是对不起我妈。
不久前，跟我妈打电话，我说：“你不用担心我，你已经40多岁了，该为自己考虑考虑了。”300多公里之外的母亲一定不知道，在冷寂的夜色里，泪水已经湿了我的眼眶。
我常说：“以后一定不要成为我妈那样的女人，也不要嫁给我爸那样的男人。”我妈操劳了大半生，把后半生的幸福寄托在我的身上。她的一生，竟是如此不值，她20多岁的时候一定没有我幸福。
小时候，以为自己会成为很厉害的人，成为父母的依靠。可是面对学业、现实，我不能再消耗他们了。我不想追求什么梦想了。如今的我，想过一段平淡的生活，养活自己，带妈妈去看看这纷繁的世界，她没看过的世界。
一年之前，我想走遍祖国的大好河山。然后飞越海洋，去看看更大的世界。于我而言，一切陌生皆是美好。
后来，我鼓足勇气，用了一年时间，去追求自由，享受孤独。那或许是我20多年的人生里，做过最好的事。
思考过很多问题，比如：怎么活才能跟别人不一样？怎么活才不会有腻味的感觉？我到底该做些什么？是啊，我不想过一眼就可以看到头的生活。人生只此一遭，我不甘平凡。这曾是我的人生信条。
可是后来的某一天，我累了。什么时候开始的呢？大概是寒假，我决定不去漠河的时候。因为一直想体验北方极致的寒冷，我决定再疯狂这最后一次。可后来，我去了温暖如春的大理。
在昆明转车的那天，我像过去一样，独自骑车穿梭在陌生的城市。昆明的天很蓝，阳光给人舒适的感觉，清风朗润。耳朵里循环着听过很多遍的音乐，《三十岁的女人》《北方女王》·····有些歌，似乎永远听不厌；但对于孤独得流浪着的感觉，我第一次开始厌烦了。突然害怕，消失在陌生的城市。一个人待在宾馆，开着电视、音乐，孤独得快要死了。
如果一个人去大理没去洱海、崇圣寺三塔，那这个人会是去做些什么呢？
我也不知道自己是去做些什么，因为这个人就是我。在大理的20多天里，我只是待在院子里，捧着一本书。在阳光里沉沉睡去，在不安里睡去。那个渴望风景的灵魂，流浪着的灵魂终究是累了。
习惯过孤独，追逐过极致的自由。可追逐自由的代价是疲惫，我不得不开始思考后来的人生。
黑塞在《德米安》里说：“对于每个人而言，真正的职责只有一个，找到自我。然后在心中坚守一生全心全意，永不停息。所有其它的路都是不完整的，是人的逃避方式，是大众理想的不完整回归，是随波逐流，是对内心的恐惧。”
可是我知道，我不会活得像自己了，但也终于学会了放下。至于那个答案，我寻找过。在每一段旅程里，在别人的故事里，在毛姆的书里·····或许，我根本就没有找到；抑或，根本就没有答案。但我终于有了勇气，放下那些我不能改变的。
看看这个世界，会觉得有些悲凉，但比起万分的痛苦，我只能在平静的绝望中苟活下去了。
毛姆说：“若是你的快乐感不再那么强烈，那么你的痛苦也一样不再那么揪心。”终究要开始变得麻木，终究会变得平凡。
不过，我已经准备好了。不会有多幸运，但或许会有简单的幸福吧！
祝愿未来的自己，有能力做好一个平凡的人。
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