非美勿扰剧本2010-1-7

第一篇：非美勿扰剧本2010-1-7

非美勿扰剧本

注：红色字体为放音乐的位置及音乐内容。

画外音：欢迎来到硒鼓卫视《非美勿扰》，有请主持人富美美。（1-主持人出声音乐起，主持人出场）

主持人：大家好，欢迎收看《非美勿扰》，我是富美美。自我们节目播出以来，一直受到CCTV、MTV、富美TV等主流媒体的关注，值此新春佳节之际，为了答谢观众朋友们对我们的支持与厚爱，同时为了体现我们对民族耗材精英人才的人文关怀，我们节目组特别录制了今天《非美勿扰富美专场版》，希望大家喜欢。好，我们抓紧时间，请出今天5位富美最漂亮的女嘉宾，有请她们。

（2-女嘉宾音乐起，女嘉宾出场）

主持人：观众们实在太热情了，下面有请5位女生亮灯。（3-女嘉宾亮5盏灯音效）各位观众也许会注意到，今天我们舞台上出现了新的面孔，我们来认识一下。4号。

4号女：大家好，我叫循环，今年20岁，直到不久前我才发现自己是女生。(动作：刚不好意思，做捂脸动作)？

主持人：我们欢迎循环。3号。

3号女：大家好，我是台北来的Mary（温柔）。（动作：扭脚动作，夸张）

主持人：什么？

3号女：台北来的Mary（温柔）

主持人：对不起，您能说的大声点吗？

3号女：东北来的玛丽！（暴跳）.主持人：欢迎你，东北来的玛丽，请东北来的玛丽介绍下你的择偶标准。

3号女：我梦想中的男孩要有李总智慧的头脑，邵总帅气的外表，曹总儒雅的气质，杨总过人的能力，当然还需要有方毅总那福气的耳垂儿。

主持人：好的，今天我们为每一位冲关成功的男生送出一份奖励，是由富美餐厅提供的富美大包两个，（4-强调音）同时我们为第一轮五盏灯全亮的男生送出一份奖励，是富美小河深度双人游，（5-强调音）奖品非常丰厚，大家鼓励。下面我们有请今天晚上的1号男嘉宾入场。

——————————————————————————————————（6-男一号嘉宾出场音乐起，1号男嘉宾出场）主持人：欢迎来到非美勿扰富美专场。1号男：主持人好，大家好。

主持人：你好，来给大家做个自我介绍吧。

1号男：我姓原名装，来自美帮。

主持人：你美帮的，怎么跑到富美上节目了？

1号男：哎，有所不知啊，美帮的女孩仅是个个位数，哪里轮得到我啊。每当我寂寞的时候，我就会掏出手机，拨打10086，听一听那熟悉的声音。

画外音：您好，5438号话务员为您服务。

1号男：您好，我美帮的，我单身。

画外音：对不起，您拨打的用户已结婚，请换人再拨。

主持人：连我都要被你感动了，你说我们今天现场的女嘉宾能眼睁睁看着你孤单至死吗？

2号女：不，不会，我们会闭上眼睛。

（话音落，7-女嘉宾灭4盏灯，1号仍亮灯）

主持人：好的，现在场上只剩下一位女嘉宾仍然亮着灯，我们来问一下她的意见。

1号女：对你，我只有一句话。世界上最远的距离不是你站在我面前，我却不爱你，而是富美硒鼓的质量明明比美帮还好，你却始终不肯面对现实。（8-灭一盏灯）

主持人：很遗憾，只能说再见。

1号男嘉宾：再见。

（9-男一号失败退场音乐起，上TV道具）

1号男嘉宾：哎，悲哀啊，我只能说，我们美帮每年都为你们再生行业提供那么多可回收硒鼓，却换不来你们一个女孩的芳心！

画外音：您好，2222号话务员为您服务。

主持人：好了，送走了我们孤单的1号男嘉宾，下面，有请今天的2号男嘉宾入场。

（10-男二号嘉宾出场音乐起，2号男嘉宾出场）

主持人：你好，欢迎来到非美勿扰。

2号男：大家好，我叫高仿，别人都说我瘦，其实我是胖的不明显。我希望在这个舞台上能找我人生的另一半。

主持人：好的，现在听了这位高仿先生的自我介绍之后，我们的女嘉宾会作何感想呢？女嘉宾，请选择。

（话音落，13-灭两盏灯音效，2，4号灭，1，3，5号亮）

主持人：好，我们可以看到场上仍然有3盏灯亮着，这是一个非常不错的成绩，那么接下来让我们看看他的前女友们是怎么评价他的呢？（画外音）

女1号：他长的太惊险了，需要回炉重造。我们认为他是一男版的凤姐，就他自己不知道。

女2号： 他呀，很傻很天真。

主持人：好的，听完了高仿先生至亲密友的评论之后，我们的女嘉宾会作何反应？请选择。

（话音落14-灭三盏灯音效，女嘉宾全部灭灯）

主持人：很遗憾，再见。

（15-男一号失败退场音乐起，上TV道具）

2号男：我想对在座的男士说，漂亮美眉神马都是浮云……。

主持人：我们节目到现在还没有成功任何一对，送走了非常自信的2号男嘉宾之后，就有请我们今天晚上的最后一位男嘉宾入场。有请3号。

（16-男三号嘉宾出场音乐起，2号男嘉宾出场）

主持人：你好，欢迎来到非美勿扰。

3号男：主持人好。

主持人：给大家做个自我介绍吧。

3号男：我的名字叫再生，性别男，爱好女。作为一个才子，我经常进行一些哲学思考，比如说人生的意义到底是什么呢？比如说假如地球有一天不转了，我们怎么办呢？

（17-运动员进行曲）

主持人：假如有一天地球不转了，一定要让中国足球把地球踢到别的轨道上去。3号男：同时，作为凡客体的最后一位代表，我最近刚刚完成了一首大作，与诸位分享：

世界上最远的距离不是南极到北极，而是男公寓和女公寓明明只有一步之遥，宿管却不让我冲过去。

世界上最温馨的叮嘱不是厕所里的来也匆匆，去也冲冲，而是每天下班那亲爱的她对我说，死相，回家做饭去!

主持人：好的，大家对这位非常有才华的文人有什么看法，请选择。

（18-灭三盏灯音效1，2，5嘉宾灭灯，留3，4号）

主持人：好的，我们问一下女嘉宾为什么要灭灯。5号。

5号女：（家乡话）大哥，你长的咋那么像拓荒牛呢？

3号男：（学小沈阳）老妹，这是为什么呢？

5号女：少小离家老大回，安能辨你是雌雄？

主持人：好的，还有女嘉宾有问题吗？

1号女：请问男嘉宾你有犀利哥忧郁的眼神吗？

3号男：呃，这个，没有。

3号女：你有叫李刚的爸爸吗？

3号男：这个，也没有。

4号女：你有烟草局长的真诚和坦白吗？

3号男：诶，这个还真有，我也写日记哦。

主持人：好的，大家可以看到，现在场上仍然有2展灯亮着，恭喜再生先生进入男生权利。同时，你将获得由富美餐厅提供的富美大包两个。（19-强调音效）

主持人：各位观众，各位观众，现在您收看的是非美勿扰富美专场版。现在进入最后角逐阶段，如果你想知道这位温柔的男生最后的选择是什么，那么下面请我们进段广告，马上走开，不要回来。

（电视购物部分）（20-新闻联播音乐起）(男女须将购物频道的疯狂表现出来)男：各位电视机前的观众朋友们，大家好。欢迎收看富美卫视购物频道。这位女士，你使用硒鼓吗?

女：当然用呀。

男：很好，那我们今天就为大家带来风靡全亚洲，风靡全世界，让大家为之痴狂为之尖叫的富美硒鼓。

女：俗话说，做人要做富美人，用鼓要用富美鼓，终生循环哦。

男：接下来为大家分析一下富美硒鼓风靡全球的原因。

女：富美鼓，质量好，富美鼓，价格低，富美鼓，健康又送货。

男：使用富美硒鼓，加班都不会累哦。

女：不是所有的硒鼓都叫富美。

男：富美硒鼓，一切皆有可能。

女：我们给大家带来了这个”富美有礼2612A”，它的市场售价是215元，但是，春节大酬宾，我们只要88元，88元

男：哇塞，这简直太便宜太超值了，88元你不会买来吃亏，88元你不会买来上当，只要88元，只要88元！（尖叫**）

女：等一下，这还不算完，前二十名打进电话订购的观众，还将获得富美总裁的亲笔签名一张，同时，还附赠邵总裁限量版的靓照一张，还等什么，各位，还在犹豫什么，快拿起手中的电话订购吧！

主持人：好的，欢迎回来，下面有请仍然亮灯的女嘉宾入场（21-亮灯的2位女生入场的音乐起）现在将进入我们最紧张的阶段，我们这位温柔的男嘉宾究竟会如何选择呢？

（22-男三号配对成功的音乐起，3号男嘉宾走向女嘉宾，中途停顿）

3号男：从小我妈就说，我的口味特别的重，是含着盐出生的。这么多年过去了，今天终于让我找到了这个性感迷人的可人儿。

主持人：恭喜再生与循环牵手成功，希望他们一生幸福，与此同时，我们节目组也收到了富美风云人物的来电。

（23-贺词背景音乐起）

1、富美餐厅大厨发来贺电：祝再生与循环永结同心，白头到老，别忘了来领你们的心动约会优惠券哦~~

2、富美驻济南办事处发来贺电：祝再生与循环牵手成功，早生贵子，别忘了来领你们的回收凭证哦

3、工会主席杨总发来贺电：我谨代表富美工会，预祝富美的单身男女青年早日结束单身的生活

4、女工委主任李文敏发来贺电：我谨代表富美女工委恭喜循环找到了心仪的白马王子，台上的其他美女们加油哦。

主持人：好的，本期《非美勿扰》到此结束，欢迎关注下期节目，再见。

第二篇：非诚勿扰剧本

大自然版非诚勿扰（小品剧本）

剧中人物 主持人：孟大非

女嘉宾：1号郭美美；2号罗玉凤；3.小甜甜；4.芙蓉姐姐 男嘉宾：1号犀利哥；2号小孙杨；3号武德倾 角色定位

孟小非：江苏卫视孟非的模仿者，一本正经的风格 芙蓉姐姐：丑角，搞笑 罗玉凤：丑角，搞笑 小甜甜：漂亮、妩媚、娇嗲 郭美美：个性、时尚、性感 犀利哥：乞丐形象，二、酷 小孙杨：模仿小沈阳 武德倾：帅哥，钻石王老五

剧本正文

【开场气势旁白】

男声旁白：女士们先生们，欢迎大家参加大自然爱心社杯非诚勿扰，下面有请主持人孟非。【主持人出场音乐】

孟小非：我是节目主持人孟小非。我们只提供邂逅不包办爱情，如果你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。

孟小非：好的，各位，下面我们将请出今天4位靓丽的单身女生。掌声有请！音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】

男声旁白：下面有请第一位女嘉宾，郭美美，25岁，来自羊角山（秀一段舞，30秒）【印度舞曲-？】

台词：大家好！我叫郭美美。我就是传说中上得了厅堂、下得了厨房、打得过流氓、斗得过小三的新时代女性。我是一个爱情至上的人，除了爱情，在我眼里，神马都是浮云。我就是巴黎欧莱雅，你值得拥有！（搔首弄姿摆POSE，回到嘉宾席）

男声旁白：有请第二位女嘉宾，罗玉凤小姐，23岁，来自牛角坝 音乐响起【女嘉宾出场-？】

台词：大家好，我是罗玉凤，熟悉我的人都叫我凤姐。本人年方23，人见人爱，花见花开，车见车爆胎！每次行走街上，不是帅哥回头，就是美女跳楼！我9岁博览群书，20岁达到顶峰，在智力上是没人比我强的，那就在外貌上弥补吧。（说“外貌”时强调并做出抚脸的动作）

我的择偶标准是：年龄25--28岁，身高176—183，长得越帅越好。北大或清华硕士毕业生，经济学专业毕业。具备国际视野。我的要求一点也不高。（末句特别强调）（很拽地回到嘉宾席）

男声旁白：有请第三位女嘉宾，小甜甜小姐，28岁，来自湖南理工。音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】

台词：（娃娃音娇滴滴）大家好！我是人又美心又甜，皮肤白嫩身材好，聪明伶俐惹人爱的小甜甜。谢谢大家的支持，大家要加油哦！

我的择偶标准是，不求门当户对，只求感觉到位。谢谢大家！（抛飞吻，婀娜多姿地回到嘉宾席）

男声旁白：有请第四位女嘉宾芙蓉姐姐，24岁，来自大自然非正常人类研究中心。音乐响起【女嘉宾搞笑出场-甩葱歌】（芙蓉姐姐随着音乐扭扭粗壮的腰身）

台词：大家好！偶是芙蓉姐姐。偶以为躲起来就找不到偶了，没有用，像偶这样美丽的女人，不管在什么地方，就好像漆黑中的萤火虫一样，是那么的鲜明，那么的出众，我销魂的S型身材，飘逸的长发，神乎其技的舞技，还有偶性感的嘴唇，都深深的出卖了偶。啊！（每说一项做出相应的动作，如抚头发、S型身材、撅嘴，越夸张越好）我的理想择偶对象是：像百米跨栏冠军刘翔那样的男人。噢，刘翔，偶的郎。（最后一句露出花痴的表情）（鞠躬，回到嘉宾席）

孟大非：欢迎四位美丽的女嘉宾。下面介绍节目规则。我们这里的规则非常简单，首先是男嘉宾自我介绍，接下来自由问答，一切喜欢不喜欢，yes or no.都在你们手里 孟大非：各位都准备好了吗？让我们有请今天的一号男嘉宾犀利哥。【犀利哥出场音乐-上海滩主题曲】 【灯光-出口处个人特写】

犀利哥：（威风凌凌走模特步出场，手持一根雪茄烟）大家好，我叫犀利哥。哥哥我走过南来闯过北，厕所后面喝过水，火车道上压过腿，还和傻子亲过嘴。今天来到非诚勿扰的舞台，目标是执子之手，将子拖走！子若不走，哼哼，拍晕了拖走！孟小非：哎呦，犀利哥，你这走路的姿势帅呆啦。犀利哥：哥走的不是路，是人生。

小甜甜：一个在公众场合抽烟的人，既不懂得如何尊重别人，也不懂得尊重自己。犀利哥：哥哥抽的是烟，吐的是寂寞。（抽一口烟，吐烟雾）孟小非：女嘉宾们，他的外型你们喜欢吗？

小甜甜：非哥，我们女人喜欢长的坏坏的男人,并不是喜欢长坏了的男人。芙蓉姐姐：哥哥，你太帅啦，像你这样的人还用得着来相亲吗？ 犀利哥：没错。是有人说过我左边鼻孔很偶像派。芙蓉姐姐：我还挺喜欢你的，你的职业是什么？ 犀利哥：哥要的不是钱，是潇洒。

芙蓉姐姐：你有没有考虑未来换一下职业？

犀利哥：不怕讨债的是英雄，就怕欠债的是真穷。我选择，我喜欢！凤姐：男嘉宾，能靠近一点，让我看看吗？ 犀利哥走上前。

凤姐：哎哟，猛得一看你不怎么样，仔细一看，还不如猛地一看。郭美美：长得确实挺井的。横竖都是二！

孟小非：女嘉宾的嘴果真很厉害啊！现在心动时刻请选择。全部举X 【女嘉宾灭灯音效-4盏】

犀利哥：美美妹妹，难道你就没有一点喜欢我吗？ 郭美美：我喜欢你啊，我喜欢你离我远一点。

孟小非：好了，很遗憾，犀利哥，我们只能和你说再见了，谢谢你的参与。犀利哥：我悄悄的来，又悄悄的走，（从怀里挥出一把匕首）【音乐-刀剑声】 我挥一挥匕首，不留一个活口。孟小非（大惊）：保安，保安！

（保安将挣扎的犀利哥拖走。孟小非随之下场，孟大非上场）【音乐-警车特效音】

孟大非：很遗憾，第一位男嘉宾没有得到女嘉宾们的青睐，下面有请第二位男嘉宾小孙杨，音乐响起【男嘉宾出场-CAN U FEEL IT】

小孙杨：大家好！我的中文名叫小孙杨,我的英文名叫xiao shen yang!我的人生名言是，走别人的路，让别人无路可走。

（朝向观众）大姐，你老看我包干啥？哎呀妈呀，我可稀罕我这小包了，380„„打完折15 到我班儿了嚎，大伙儿不用老鼓掌.你们的手段子一疼.我的心都疼.其实吧，我不是名人，就是一人名。

凤姐：哎哎哎，怎么来了一个女的啊？ 小孙杨：什么姑娘，人家是纯爷们！凤姐：你这裙子怎么回事儿？

小孙杨：这不是裙子，这是七分裤，（低头）咿~~穿跑偏了,哎呀妈呀，我说走道咋不方便。芙蓉姐姐：长得也太寒碜了。

小孙杨：都说我长得寒碜，不过我妈挺稀罕我，我妈说小时候带我去公园，老多人围着问我妈，“大姐，你家这猴搁哪买的？”当初我都长开了。

孟大非：好了，现场的4位女嘉宾，对男嘉宾第一印象如何，请举牌 凤姐、芙蓉姐姐举X, 小甜甜、郭美美举O 【女嘉宾灭灯音效-2盏】

小甜甜：男嘉宾，你是做什么工作的？

小孙杨：我吧，经常跳槽，国内不少城市我都待过，每当朋友问我在哪里工作，我都会说在“中国移动”。（移来移去动作示意）郭美美：男嘉宾，那请问你目前月收入多少？

小孙杨：唉呀妈呀，别提钱，提什么钱，这么俗。妹子，我跟你说嚎，人这辈子最痛苦的事情是什么，你知道不？就是人死了，钱没花了！你说我们人吧，眼睛一闭一睁一天儿过去，眼睛一闭不睁，一辈子过去了！

孟大非：好，女嘉宾是否喜欢我们的男嘉宾呢？到了检验的时候了。请举牌。女嘉宾小甜甜、郭美美举X 【女嘉宾灭灯音效-2盏】

孟大非：很遗憾，女嘉宾全部灭灯了。小孙杨：这是为什么捏？其实我吧老有才了。

孟大非：我相信在场外一定有喜爱的观众会跟你联系的，祝福你。小孙杨：（偷偷地）来程火车票谁给报了？ 孟大非：这个真没有

小孙杨：唉呀妈呀，太抠门了。PIAPIA滴，我走了。（小孙杨特色走法，气呼呼下场）音乐响起【男嘉宾失败下场-可惜不是你】

孟小非：很遗憾，第二位男嘉宾也未能成功，下面掌声有请三号男嘉宾武德倾。武德倾：现场跳一段现代舞【舞曲-？】（女嘉宾尖叫、鼓掌）

武德倾：（普通话）大家好！我是武德倾，来自公司国际部。（粤语）大家好！我系武德倾（没得谈），来自公司国际部。孟小非：哦，武德倾，欢迎你。听口音是来自一位广东的朋友。

武德倾：我身世比较乱套，生在香港，长在广东，曾在台湾发展一段时间，目前想在广州成个家以后往美国定居。

孟小非：从女嘉宾的反应来看，你相当受欢迎哦，希望你今天能成功牵手。武德倾：我一再强调做人要低调。可你们非要给我掌声和尖叫。孟小非：女嘉宾们已经按捺不住了，凤姐，你有什么想问的？ 凤姐：男嘉宾，你觉得我怎么样？

武德倾：女嘉宾，你长的很有创意，绝对是抽象派，相当提神！凤姐气呼呼举X牌。

芙蓉姐姐：男嘉宾，你喜欢小孩吗？

武德倾：当然喜欢啊，我连名字都想好了。我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说:“好帅的爸爸！” 芙蓉姐姐：男嘉宾你很幽默。

小甜甜：男嘉宾，我觉得你长的很像一个人。武德倾：哦？是吗？

小甜甜：是啊，很像我下一任男友哦！（武德倾不好意思地挠头，笑了笑）

孟小非：好了，姑娘们，现在该表态了，请拿出你们手中的举牌亮出来 小甜甜、郭美美举O，其他人举X 【女嘉宾灭灯音效-2盏】

孟小非：好，有两位女嘉宾为我们的男嘉宾留灯了。男嘉宾，现在你有机会向自己的心动女生表白。

音乐响起【男嘉宾表白音乐-这就是爱】（武德倾走到小甜甜面前，拿出一支红玫瑰。）

武德倾：女嘉宾，我不但有车、有钱、有房、有钻戒，更有一颗陪你到老的心。等你老了，我依然背着你，我给你当拐杖；我一定等你死了以后我再死，要不把你一个人留在这世上，没人照顾，我做鬼也不放心。你愿意跟我走吗？ 小甜甜：（感动地热泪盈眶）我愿意！两人甜蜜牵手。

然后秀恩爱双手画心，大家一起出来 舞台 摆珀斯。音乐响起【配对成功音乐-罗密欧与朱丽叶】 孟小非：恭喜两位观众朋友们，让我们恭喜武德倾和小甜甜牵手成功，希望他们在今后的日子里幸福欢快，今天的“《非诚勿扰》2011年会特别节目”到此结束。音乐持续【罗密欧与朱丽叶】音量加大

第三篇：《非贤勿扰》剧本

《非贤勿扰》 节目概述： 节目概述： 非诚勿扰》为模仿蓝本，穿插模仿 恶搞、穿越、歌舞表演等元素。模仿、以《非诚勿扰》为模仿蓝本，穿插模仿、恶搞、穿越、歌舞表演等元素。

舞台全黑 背景音（可在大屏幕配合视频和字幕）背景音（可在大屏幕配合视频和字幕）：
“公元 2010 年距公元 2012 年还有两年 1 月 15 日，21 世纪持续时间最长的日环食奇观出现。5 月 1 日，人类历史上最大规模的世界博览会上海世界博览会开幕。8 月 29 日中俄联合火星探测器“萤火一号抵达火星。11 月 1 日，中国第六次全国人口普查开始。12 月 X 日中国发射天宫一号小型空间实验站。(以上事件回顾，可在 12 月底时更新最新重大内容)以上事件回顾，以上事件，与本节目毫无关系！”

追光亮起，追光亮起，主持人上场
主持人： 主持人：大家好！欢迎大家光临我们节目的现场~！近来千年奇寒将至“空中网”提醒大家 注意天气变化，请大家做好御寒工作，该南飞的南飞，能换毛的换毛，有老公的抱老公，有老婆的抱老婆，暂时没有的请记住：神不能给你的，恶魔都能给你！（编导这都攒的什么词啊，我最烦植入广告！）好，闲话少说，问大家一个问题，二十一世纪，什么最贵~？ 场外： 场外：房子！房子最贵！主持人： 主持人：对，太对了！~~啊？！不好意思，错！是人才，人才最贵！俗话说的好，千金易 得，一将难求。在如今竞争激烈的社会，人才，才是最宝贵的财富。为了给真正的人才和精英们一个充分展示才华的平台，我们特地开办了这档 《非贤勿扰》 节目，那么今天会有谁能遇到他们心目中臭味相投的明主呢，让我们拭目以待！好，首先有请精英们上场~~！灯光亮起，非常勿扰》节目女嘉宾上场音乐响起，名精英以走秀姿态上场）（灯光亮起，非常勿扰》节目女嘉宾上场音乐响起，3 名精英以走秀姿态上场）《 主持人： 主持人：我们的精英已经闪亮登场，我来随机采访一下。这位女士，能简单介绍一下自己吗？ 女精英 A：我 9 岁博览群书，20 岁到达顶峰，现在我开始看社会人文类的书籍，比如《知 ： 音》啦《故事会》啦。往前 300 年往后推 300 年，没有人会超过我，在智力上他们是不可 能比我强的。我的外形就更不用多说了，群众的眼睛是雪亮的，光用沉鱼落雁闭月羞花已经 不足以形容我美貌的惊世骇俗，有一首古诗简直就是为我量身定做的。主持人： 主持人：哪首？ 女精英 A：美人卷珠帘，万径人踪灭。两岸猿声啼不住，惊起蛙声一片。： 主持人： 主持人：豁~~~！沉鱼落雁和你比确实太小儿科了。这位

先生，看您发型凌乱、衣衫潦草、面色焦黄、两眼无神，冒昧的问一句，您之前是 在 IT 行业做程序员吗？ 男精英 B:怎么说话呢，怎么说话呢，你才是程序员呢！你们全家都是程序员！我，是在 SP 做运营的！主持人:对不起，我不该妄加猜测。不过你看起来似乎很郁闷，请问你有什么不开心的，不 主持人

妨说出来让大家一起开心一下？ 男精英 B:唉~问君能有几多愁，恰似一群太监上青楼…… 主持人：（唏嘘）真是再牛的肖邦，也弹不出你这样的悲伤…… 主持人： 男精英 B: 我最近总是失眠，每 16 个小时我就得醒一次…… 主持人： 主持人：这还叫失眠哪？！我奉劝你一句，不要把生命都浪费在睡梦中，早起的鸟儿有虫吃 啊 男精英 B：是啊，开始我也这么想，可你再想想，早起的虫不是得被早起的鸟吃了吗？ ： 主持人： 主持人：也不是没道理哈 男精英 B：政府总想着怎么合理征税，老板总想着怎么合理避税，而我自打干了 SP 运营只 ： 想着怎么合理多睡！你说我这是不是不求上进，再这么下去我不就杯具了吗？上个月我在超 市里，看见一只五花大绑着的螃蟹从标价 18.块钱的冰柜里往标价 28 块钱的冰柜里爬，我 当时内牛满面，我惭愧啊~它太 TM 有上进心了！所以，我想通了，我想借助你们这个节目，寻找我实现人生价值的崭新舞台！主持人：（拍着男精英 B 的肩膀）我可以很负责任的告诉你，今天能爬上这个舞台，你~比 主持人： 阳澄湖大闸蟹都强！最后这位非常有非主流气质啊，你看什么呢，你有什么想告诉大家的吗？ 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：哦~没看什么，也没什么想说的，哥只是寂寞。主持人： 主持人：寂寞？你来参加这个节目，不会只是为了排遣寂寞吧？ 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：当然不是，其实我这个人一向低调，今天来到这里，我只是要找一个机会，让全 世界都知道我的低调~！主持人： 看来这位精英还想保持一点神秘，那么让我们在后面的环节一起期待各位的精彩表 主持人： 现！好，我们马上请出第一位求才若渴的嘉宾，有请~！《非诚勿扰 上场）（非诚勿扰》男嘉宾登场音乐响起，嘉宾 A 上场）《非诚勿扰》男嘉宾登场音乐响起，（东北口音大喊）万恶的新社会啊~你咋没有包办婚姻啦~~！嘉宾 A： ： 主持人： 主持人：这位先生……（赶忙握住主持人的手，激动的说）主持人老师，太感谢你们主办这个节目了，阿 嘉宾 A： ： 基米德说过：给我一个支点，我可以翘起整个地球。主持人老师啊，赶紧给我一个姑娘，我 可以创造一个民族！主持人： 主持人：等会等会，这位先生，我怎么听着不太对啊

啊，你来这干嘛来了？ 嘉宾 A：咋能不对呢，你们这不是那个相亲节目《非常勿扰 2》吗？我来征婚来啦。： 主持人： 《非诚勿扰》是很 2，但你比非诚勿扰更 2！主持人：这位先生，你说的没错，你看清楚了，我们这是《非贤勿扰》是个人才节目。贤（手指女精英 A 和精英嘎嘎，精英嘎嘎如果是男生，装束 嘉宾 A：拉倒吧，别拿我打锸啦，： 雷人则效果最佳）这个，这个，不都是来相亲的姑娘吗？ 女精英 A：您听清楚了，我是来找主公的，不是来找老公的！： 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：你瞧瞧你那样，男女你都分不清楚啊，我是纯爷们！嘉宾 A:哦，我说呢，怎么瞧你吧！看背影急煞千军万马，一回头吓退百万雄狮。精英嘎嘎： 精英嘎嘎：你骂谁呢，你有病啊！嘉宾 A：你有药啊！： 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：你吃多少！嘉宾 A：你有多少！： 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：你吃多少我有多少！。。嘉宾 A：你有多少我吃多少！。。： 主持人： 主持人：好了好了，能动手咱就尽量不吵吵，私人恩怨你们一会下台解决。这位先生啊，你

看看你这个年龄，这个长相，都跌破发行价了！找不着老婆对你不算什么大事，我劝劝你想 开点，不信问问在场各位精英：知道为什么法律规定：男人 23 岁才能结婚，可是 18 岁就 能当兵吗？ 女精英 A：肯定是因为过日子比打仗难！： 男精英 B：错，是因为杀人比做老公容易！： 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：都不对，是因为女人比敌人更难对付！主持人： 主持人：听见了吧！所以您也别着急，更别在这添乱了，请您先退场吧！怎么着，我来错地方了？那进门前你们咋不说清楚呢？就这么打发我走？没那么容 嘉宾 A： ： 易，火车票起码你得给我报了吧…..主持人： 主持人：别闹！您先下去吧。嘉宾 A：我勒个去，不给我个说法，我还就不走了，love your mother who who… ： 主持人: 主持人 什么？ 嘉宾 A：英文听不懂啊？love your mother who who…爱你妈谁谁！： 主持人： 主持人：保安~！保安~！拖出去刨坑埋了！（保安上场，拖走嘉宾 A）（被拖走时挣扎大喊）：你们不能这么对我，我爸爸是李刚，我爸爸是李刚~！嘉宾 A： ：

场上响起《非诚勿扰》男嘉宾失败退场的音乐）（场上响起《非诚勿扰》男嘉宾失败退场的音乐）
主持人：（掏出手帕擦汗）：不好意思，刚刚出了个小插曲，没关系，我们继续有请下一位求 主持人： 才嘉宾~！《非诚勿扰 上场）（非诚勿扰》男嘉宾登场音乐响起，嘉宾 B 上场）《非诚勿扰》男嘉宾登场音乐响起，主持人： 主持人：这位嘉宾如果大家不认识，那就是没

吃过猪肉，他就是大名鼎鼎的山木教育总裁宋 山木！（震惊）山木总裁不是因为强奸门事件被抓了吗？！女精英 A： ： 精英嘎嘎：！精英嘎嘎：畜生啊！连门也要强奸！（模仿李菁口音）这也太刺激了！男精英 B：连门都不放过，： 嘉宾 B：错啦，主持人你念错啦，我不是山木教育总裁宋山木，是三木集团总裁，一二三的 ： 三，木头的木~！主持人： 主持人：哦~对不起，对不起，看的不仔细，三木集团总裁！众精英：（我说呢）（他们一口气把三鹿和山木都山寨了，胃口不小，可咋就不学点好呢？）（就是就是）嘉宾 B:各位精英，很荣幸今天能参加这个节目来选拔人才。我们三木集团是一个以畜牧、养殖及农副产品加工为主的大型企业，我想听听各位对我们这个行业的看法。女精英 A：养殖业我算有过一定工作经验，前些日子我开始养鱼，把鱼缸放在我的床头，可 ： 是养鱼需要每周换水，太麻烦了我经常忘，现在我终于找到了解决的办法…..嘉宾 B:（什么办法？）女精英 A：每周换鱼呗~ 主持人： 主持人：高，实在是高！男精英 B：我对人与猪的关系略有些研究！： 众人： 众人：哦？ 男精英 B：经过我长时间的研究发现，人和猪的最大区别就是：猪一直是猪，而人有时却不 ： 是人。主持人： 主持人：精辟啊精辟！女精英 A：对了对了，前些时候我刚刚研读了一部古典畜牧业放牧笔记的绘本？ ： 嘉宾 B：古典畜牧业放牧笔记？还绘本？ ：

女精英 A：是啊，以图画的形式描述一名僧侣带着一猴一猪一马去古印度的放牧笔记。： 嘉宾 B：嗐~！你就说你看的《西游记》的小人书不完了嘛！： 女精英 A：看完这本笔记我深受启发，它告诉了我们一个可以映射到现实中的道理：凡是有 ： 后台的妖怪都被神仙姐姐和神仙哥哥接走了，凡是没后台的都被猴子一棒子打死了（对嘎嘎）我观察你一直很沉默，不知道你有没有什 嘉宾 B：听君一席话，省我十本书啊。： 么高见。

精英嘎嘎旁若无人的走向舞台中央 舞台两边突然分别冲出两名美女伴舞，灯光变幻，旁若无人的走向舞台中央，（精英嘎嘎旁若无人的走向舞台中央，舞台两边突然分别冲出两名美女伴舞，灯光变幻，嘎嘎开始劲歌热舞，时间约为一分钟）嘎嘎开始劲歌热舞，时间约为一分钟）
主持人：（鼓掌回场上）好好好，你终于向全世界展示了你华丽的低调。主持人： 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：过奖过奖了，正所谓-人在江湖飘，谁能不闷骚啊~！老板，你觉得我怎么样？ 这跟我提出的问题没啥关系吧？这不是人才节目吗，你当是来选秀的吗？我鄙视你！嘉宾 B

： ： 精英嘎嘎： 精英嘎嘎：哎呀我这暴脾气，鄙视我的人多了，你算老几啊，说话这么没素质，你给我滚，永远有多远你就给我滚多远！（有点歇斯底里加无奈状）主持人，我，我，我还是弃权出场吧~！嘉宾 B： ： 《非诚勿扰 快速离场中）（非诚勿扰》男嘉宾失败离场音乐响起，嘉宾 B 快速离场中）《非诚勿扰》男嘉宾失败离场音乐响起，女精英 A:唉，唉，唉，你别走啊，我表现这么出色，你带我走啊~~ 嘉宾 B：他叫我滚，我滚了，不带走一丝云彩！你叫我回来，对不起，爷已经滚远了~！： 主持人： 主持人：很可惜，真是应了那句俗话，要想死的快，就把才艺赛啊！不过没关系，各位精英 不要气馁，我们今天还特地为到场的各位观众安排了一个互动环节，各位热心的观众朋友们 可以向我们的嘉宾提问，什么问题都可以，让我们更充分的感受一下各位精英们的过人之处。（面向场下观众）好，有没有哪位观众提问？

场下观众提问为预先设定好的人，在场下观众席中提问）（场下观众提问为预先设定好的人，在场下观众席中提问）
主持人： 主持人：好，这位帅哥。观众 A：我想请问哪位女士，作为新时代的职业女性，你认为你应该并且已经具备了哪些基 ： 本素质 女精英 A：作为新时代的女性，我的目标是：上得了厅堂，下得了厨房，写得了代码，查得 ： 出异常，杀得了木马，翻的得过围墙，开得起好车，买得起新房，斗得过二奶，打得过流氓...主持人： 主持人：回答的太好了！真是清新脱俗！谢谢！就冲你这几句词，我们节目从今儿起想不红 都不行了！还有哪位要提问？好，这位美女。观众 B：出个简单的数学题请教那位表演才艺的先生，你和 4 个朋友一起去吃披萨，你是 ： 要服务员切成 8 块呢还是 12 块呢？ 望天，口中念念有词）（男精英 B 做望天，口中念念有词）精英嘎嘎：（面向观众坚定的说）8 块，我看还是 精英嘎嘎：神马披萨，神马问题，都是浮云，浮云。切成 8 块吧，5 个人，切成 12 块太多了怕是吃不了。主持人：你看着浮云，给出了这么神奇的答案，难道这就是传说中的云计算？我们还是继续 主持人： 有请观众们提问。好，这位。观众 C：请问那位做 SP 运营的先生，你觉得在中国，什么样的人才算人才？ ： 男嘉宾 B：其实咱们中华民族是个充满了智慧的民族，人才辈出啊。就拿现在最热点的说，： 比如为了解决交通拥挤的问题，有人就发明了错峰上下班的方法。再比如为了解决房价高的 问题，有人就发明了错峰买房的方法，具体来说就是：有的人这辈子买，有的人下辈子买。

这不都是人才吗？！主持人： 主持人：真是充满智慧与和谐的回答！好，时间关系，现场提问环节告一段落，我们有请最 后一位嘉宾……..！场外广播音： 场外广播音：紧急通知~，紧急通知~最后一位嘉宾空中网董事长王雷雷先生在参加节目的

途中遭恐怖分子劫持，情况危急，现在进行现场连线。

（大屏幕播放视频）大屏幕播放视频）

一个被布袋罩头的人，被两个头戴面罩的恐怖分子控制。一个被布袋罩头的人，被两个头戴面罩的恐怖分子控制。布袋罩头的人，（宣读声明）：世界上最遥远的距离不是天涯海 恐怖分子 A： 角，而是你的电脑装了 QQ，而我的电脑装了 360！？ 恐怖分子 A 对恐怖分子 B：错了吧？！我让你去 GOOGLE 上百度一下，你怎么拷贝下来的素材改都没改啊？！（错了，错了，恐怖分子 B： 拿出另外一张纸递给恐怖分子 A）是这个。恐怖分子 A：(接过继续宣读)咳，咳，嗯……我们做了一个 艰难的决定，如果空中网继续向用户提供手机增值服务，我 们将采取极端手段使人质永远脱离所有手机服务区。（画面 定格）
女精英 A:哎呦~怎么能这样啊，你们千万别打他，也别骂他，不就是要钱么，咱好商量。不 过丑话说头里，要是超过 100 块钱，你们就考虑撕票得了。男精英 B：王总你别怕啊，我跟你说啊，被恐怖分子劫持并不可怕，只要不是菲律宾警察去 ： 救你就行啊！精英嘎嘎： 精英嘎嘎：是金子总会花光的~错了，是金子总会发光的！我表现的时候到了！恐怖分子兄弟们，我这有 6 个钢镚，我扔一把只要 6 个都是字面朝上，你们就把王总放了，我就和王总交换，(酝酿扔钢镚状)嗯……算了，这个几率风险太大了，还是不冒这个险了吧！

大屏幕视频关闭）（大屏幕视频关闭）
短信声音响起，短信声音响起，主持人看手机 主持人： 主持人：各位观众，各位精英，请大家不要紧张，刚才是我们节目的最大赞助商空中网设计 的模拟情景，为的是测试几位精英的应变能力和心理素质。（我怎么觉得又像植入广告啊）现在空中网董事长王雷雷先生已经亲自发来了评论，我给大家宣读一下： 几位精英的心理素 质那好得，跟没有心理素质一样！正所谓不拘一格降人才，年即将到来之计，质那好得，跟没有心理素质一样！正所谓不拘一格降人才，在 2011 年即将到来之计，我们 空中网秉着海纳百川的胸怀欢迎各位精英的加盟，希望在新的一年里，空中网秉着海纳百川的胸怀欢迎各位精英的加盟，希望在新的一年里，诸位能和空中网的 各路精英们一起，冲破重重艰难险阻，共创新的辉煌！各路精英们一起，冲

第四篇：非诚勿扰剧本

非 诚 勿 扰

主持人出场：音乐响起:（旁白：ladies and乡亲们，现在有请《非诚勿扰》主持人孟大非。）主持人出场。

主持人：大家好！我是孟菲斯，欢迎收看允透社为您带来的“《非诚勿扰》允典居家年会特别节目”。我们只提供邂逅，不包办爱情，如果你还在单身，并且期待一个难忘的邂逅，赶紧报名参与我们的节目。

节目开始前，先跟各位道个歉，方教授原本打算打的过来，可惜车上了外环转莘庄立交到现在还没有绕下来，不能及时来到现场了。不过，我相信，没有方教授在场的非诚勿扰，节目一样精彩，大家说对不对？

好的，各位，下面我们将有请出今天4位美丽的单身女生。掌声有请她们！

女嘉宾出场：音乐响起【女嘉宾出场-GIRLFRIEND】

四位美女上场。

H:欢迎你们。首先我为大家介绍一下我们这里的规则。我们这里的规则非常简单，一切喜欢不喜欢，yes or no.都在你们身前的气球。每轮，4位女嘉宾通过爱之初体验、爱之再判断、爱之终决选三关来了解同一位男生，在此期间，女生留气球表示愿意继续，扎爆气球”表示不愿意。如果场上没有剩下气球，则此男生必须离场。三关之后如果有多位女生留气球，那么将“权利逆转”，男嘉宾将有机会选择自己心仪的女生。为了鼓励所有的男生到现场勇敢地表现自己，我们特别为所有进入到男生特权的选手提供一份“允典居家”食堂赞助的约会套餐，套餐的数额跟最终场上留气球的嘉宾人数有关，每个气球就是价值50元的食堂饭票；而最终牵手成功的情侣更会获得由“允典文化之旅”特别赞助的古北旗舰店，深情古色古香家具肌肤之亲2日游。各位如果都准备好了，让我们的女嘉宾先做个自我介绍。

1.吴莫愁：26岁。时尚男性杂志《装男人》人体模特。

请嘉宾一句话阐述自己的择偶标准。Z：择偶标准：喜欢有才、幽默的花样美男，必须是少数民族。

2.朱丽叶：31岁。俏河北餐饮集团后勤主管。W；择偶标准：不求门当户对，只求感觉到位，喜欢小孩的。

3.项燕：24岁。《胡椒百富》出品人助理。X：择偶标准：上的了厅堂，下得了厨房，扮的了萝莉，装的了女王，都的过小三，打的过流氓，说的就是哀家。我的男友一定要懂得生活品味，时尚嗅觉敏感，要爱国，要有追求。要专一，要喜欢小孩。

4.单二妹：25岁。经营一个买实木榫卯结构家具的淘宝店。

S;择偶标准：我心目中的那个他，最好长得像陈冠希,还应该富有同情心，富有爱心，富有上进心，富有责任心，富有包容心。

看来今天上台的各位美女，目标都很明确啊，她们到底能否寻觅到自己人生中的另一半呢？Ok，长话短说，下面有请今天我们第一位男嘉宾出场。

听妈妈的话，别让她受伤。（唱的）世上只有妈妈好，其他女人都是草。世上女人千千万，找个媳妇真的难。我姓牛，叫宝宝，二十四岁老大不小啦，俺妈那叫一个着急啊，这不俺妈喊俺也上非诚勿扰来了，干嘛的？相亲。

L：哎呀哎呀，孟大非啊，闻名不如见面，见面不如闻名啊，呐老喜欢你了。哎呀，不对呀，咋张头发了捏？

H：对呀，我咋长头发了？去去，关你么事。说吧，你今天干嘛来的？

L：相亲啊！

H：ok，下面的那些女嘉宾，你看上谁了？ L：就能带走？

H：啊？不是不是。就写下来。

L：白开心一场，写下来是吧，ok，写好了。

爱之初介绍

H：ok，首先请牛宝宝做个自我介绍吧 L：额叫牛宝宝，来之陕西，今年二十四，家有良田几十亩，猪牛数百头。来之前俺妈说了，漂不漂亮没关系，关键人要勤快，要贤惠，关键的关键要找那种一看就能生滴。

H：等等等等，能生孩子这要咋看啊？ L：真笨，就是要屁股大大滴！

H：这样啊，受教了。好了牛宝宝，请问你还有什么要补充的不？

L:有啊，俺性别，男，爱好，女。九岁博览群书，二十岁达到顶峰。我看的都是社会人文类的书，例如《读者》《知音》等等。现在是《故事会》的撰稿人。作为一名文艺青年，我经常做一些哲学探讨，也琢磨出了一些道理，比如说：人生就像一个茶几，虽然不大，但是充满了杯具。。爱情就像鬼，相信的人多，见到的人少如此等等。

亮两盏吧 爱之问答

W：男嘉宾，请问你喜欢孩子嘛？

A：喜欢啊，俺妈说了，孩子是越多越好，咱就那多猪啊，羊啊的，还等着人照顾呢！

W:那么请问，你生娃就是为了养你的，猪啊，羊的？

B：对头，您太了解俺了。俺妈从小就告诉俄，养猪养羊娶媳妇。生娃养娃，种地放羊。

W：你回家跟美羊羊结婚吧。（灭灯，咬牙切齿装）

S：男嘉宾，看我符合您的标准不？ L：嗯。。蛮好的，一看就是能生娃的。S：你有车不？

L：拖拉机算不算？俄家四五辆呢。S：房呢？

L：那个叫啥来的别野？咱家好几栋来。S：别墅吧？好几栋？（两眼冒星星）L：对啊，自己家盖的！S：瀑布汗、、、存款呢？

L：这个，俺真不知道，都俺妈收着。也就千八百的吧，不过我赶脚俺来这一趟，估计花的差不多了。

S：，好吧，你赢了，灭灯x

L：这咋回事呢？咋回事呢？孟大菲，俄需要一个怀抱安慰。（熊抱）

H：牛宝宝，坚强，坚强点。想您这么奇葩的奇男子，是不愁找到对象的。

L：真的？

H:真的肯定找不着。L；那管。最后问您个事 B：说。

A：车费报销不？

B：滚！！（一脚踹下去）厕那，搞不清状况。咳咳，失礼失礼，有请下一位男嘉宾。

有钱了，有钱了，不知道怎么花，左手一个

iphone5，右手一个ipad。可是有钱却没女朋友，无奈啊无奈！听说非诚勿扰这节目不错，今天特意来找个。

C：孟大非，孟大非，出来接客！

H：哎呀，哎呀，陈总啊，什么风把您给吹来了，上次您给我们允透社的赞助还没谢谢您呢。

C：小事，小事，大爷我穷的只剩下钱了。H：您老今天这是？

C：别废话，听说你这货源充足，质量上乘？赶紧给我呈上来。

H：陈总，我们这是相亲节目，你这是来相亲是吧？

C：是的，是的，赶紧的。咱的时间可是非常宝贵的 分分钟 要几百万上下的啊

H；好的，下面有请我们今天第二位男嘉宾。男嘉宾，先自我介绍一下自己吧。

C；我姓陈，单名一个钱。我的中文名叫陈钱，我的英文名叫MONEYCHEN！大家都叫我高富帅。没办法，爷别的没有，就是钱多。下面四位女嘉宾谁要是跟了我那以后保管是吃香的，喝辣的啊

H:好了陈总，下面四位女嘉宾，您看上谁了，请您写在这里。

C：欧了~

H：陈总您先歇着。

H：各位女嘉宾，你们的机会来了，傍上这位，可发达了，身价上亿啊，一般人我都不告诉他。

H：咋回事，咋回事，你俩咱举扎了呢？几亿身家啊，哎呀姑奶奶，我要是女的早嫁他了。

W：感觉不到位，过不了外貌协会

Z：长得跟蒙古族似得，吓人好不啦？绝对不是我的菜。

H：你，你，有你们后悔的我告诉你。算了算了。还好有两位。好的，经过女嘉宾的再思考，已经有了结果了。下面请陈总说一下自己的感情经历吧？陈总，陈总？

C：选好了，跟我走吧。

H：不是，不是，是需要您说说您的感情经历。C：感情经历嘛，也不多，本人一共谈过22个，很好记的，十二生肖少一个，十个星座少一个。至于分手原因嘛，哎，想想都会伤心流鼻涕，不说也罢不说也罢。

H：一看陈总就是个重感情又专一的好男人，姑娘们，这样的男人，你如果不选，简直天理不容啊！

C：小孟孟啊，还是你懂我，下期赞助，我会再给你们500w的。

H：谢谢陈总。谢谢陈总。咳咳，好的，下面一共亮起了两盏灯哦，根据我们赞助人特别条例，陈总你有角色反转的权利，请亮灯嘉宾和陈总的意向嘉宾上台。（x、w、s）

H：莫愁妹子，你先问，你先问。

W：我？算了，一看就不是我的菜。孟大飞啊，我请问你，他身上哪里跟幽默挂钩了，哪里跟风趣有关了？还花样美男？呸！

C：什么？

H：陈总消消气，陈总消消气。那个燕燕，你来问吧。

X：我想问一下男嘉宾，你对生活品味是如何理解的。

C：生活品味？其实我不懂什么生活品味，就是钱，钱，钱。你要生活品味是吧？给你5万。不够？50万.还不够？那就500万好了

X，给我一半就够了。

C：500万的一半是多少？（搬手指头）X：250！（灭灯）

C：你哪个单位的？你领导是谁？告诉我你联系方式，欺人太甚，欺人太甚。

H：陈总消消气，那边不还有个给你一直抛眉眼嘛。

S：男嘉宾，有车嘛？ C：没有！S：啊？

C：代步基本靠的是直升飞机 S：哦，有房没？ C；没有！S；啊？？

C：要住就住威廉古堡

S：存款呢？

C：没有！！S：啊？??

C：钱存银行又不保值。全都买股票基金和信托去了，加起来也就几十个亿吧。

S：好了，好了，就是你了！就是你了!你就是我苦苦寻找的另一半。

H：陈总，您看？ 仔细瞅了瞅，小单

C：算了，算了。我喜欢的不喜欢我，喜欢我的，（再瞅瞅小单）不说也罢，不说也罢！呸，走

了，走了，什么狗屁节目，就知道死要钱！气死我了，下期赞助没了、。

H：陈总，陈总。赞助赞助啊。。

下面欢迎下一位男嘉宾，赞助啊，赞助啊（带着怨念的声音）

因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是年轻的摸样。

S：怎么突然有种触电的感觉呢？ H：好了，别叽歪了，说来干嘛的 X：找真爱。

H；找女人是吧？姓名 X：谢纳

H：谢娜？嗯？算了，年龄 X：二十八 H：职业

X：红木家具设计师 H：前科

X：大哥这个真没有，我是来相亲的，不是来自首的。

H：咳咳，这个努力努力，可以有。别墨迹了，写下你中意的对象。

X：好了。哥哥，你能不能，温柔一点，我怎么感觉，我进来警察局呢？

H：少废话，下面的该举圈举圈，该举叉，举叉。我还要下去跟总编请罪呢（哭，抱头装）没有是吧？散场散场，亲爱的朋友们，下期再见？啊不，没有下期了。

小单从后面冲出来，给死胖子踹倒，抢过话筒。S：贱人，就是矫情。咳咳。好了，节目继续，那个娜娜不要怕，姐姐给你做主。说吧，你为什么来到这里啊？

X：为了找寻真爱。S：谈过恋爱没？

X：谈过一次。八年啊，抗日都胜利了，她却跟我分手了。

S：为什么分手？

X：她说我给不了她别墅，豪车，给不了她lv，更买不起允典红木。

S：什么女人这是，那么贵的允典红木家具，这不难为人嘛。有房没？

X：在供房贷。

S:不错，不错。车子呢？ X：在学驾照。

S：存款呢？

X：每月都在缓缓增加？ S：有就行！喜欢孩子不？

S：我有一个梦想，梦想一天可以和心爱的人，拉着孩子的小手，一起走在夕阳的海岸边。

X：说说你的梦想

S：总有一天我要让中国的古典家具成为真正的奢侈品。总有一天我要让那些个洋鬼子，打破头来买我们的家具。

X：日本鬼子呢？

S：咳咳，请允许我说声脏话。草，狗日的小日本，爷们不卖你。钓鱼岛是中国的。钓鱼岛是中国的！

X：啧啧，有点钱，房子马上有，有理想，有品位，还爱国，专一，喜欢小孩。挺好挺好。（摇摇头，转转眼珠）小燕，你过来。

S：娜娜，中意不？ X：这个，这个，墨迹。

S：把你的小牌牌给我，哈哈哈哈，蛮好的，蛮好的嘛。小燕，过来过来，看上了不？

XY：这个这个。

S：墨迹，墨迹。现时代的小青年，就是要雷厉风行。就这么定了！

两人一起：啊？对望，之后齐刷刷脸红。小单上去强行给两人手摁一起。

H：这样也行？（之前一直在画圈圈）瞟见方总要上台。

H：方老师啊，方老师。您可算来了。没有您这节目真心办不下去啊。首先有一个好消息，一个坏消息告诉您，您先听哪一个？

F；你一个个说，不就完了，是吧？

H：好消息是，我们终于有人牵手成功了。（把向敏姐和小谢拉过来）

方老师，你怎么看这一对？

F：金童玉女，蛮好的一对嘛。我同意！坏消息呢？

H：坏消息是，我们的赞助跑了。（哭丧着脸）F：赞助跑了？跑了就跑了嘛，等我们电商做到两千万，赞助我包了。

H：这样也可以？

H：咳咳，感谢方老师的及时到场，感谢各位收看我们本期的非诚勿扰，我们下期节目不见不散。

第五篇：非诚勿扰剧本

《非你勿扰》

人物：（按出场顺序）服装要求

主持人孟肥——xx

女嘉宾1——xxx

女嘉宾2——xx

女嘉宾3——xx

女嘉宾4——xx

男嘉宾1黄——xxx

男嘉宾2v——xxxx

男嘉宾3倪——xxx

路人甲——路人甲

男嘉宾4高——xxx运动装 较正式的小西装 可爱+蝴蝶结 老土+发卡 性感+黑框眼镜 大裙子+头套假发 西装上衣+T-shirt+运动裤+写有大号字的LV包 欧美范儿+各种链子和戒指+墨镜 颜色夸张（如亮绿或带荧光效果的那种）的T-shirt

旁白：ladies and乡亲们，现在有请《非诚勿扰》主持人孟肥。

（主持人出场。）孟：各位不明真相的围观者们，大家好！我是孟肥，别人都说我肥，其实我是瘦的不明显！欢迎收看北交卫视为您带来的“《非你勿扰》特别节目”。我们节目本着消灭大龄单身青年，促进社会和谐发展这一宗旨，促成了一对又一对恋人，今天又有一些单身男女求助于我们节目。首先让我们有请今天4位亮丽的单身女生出场！

女嘉宾1：（响起火箭队音乐）既然你诚心诚意的发问了，我就大发慈悲的告诉你，为了防止交大形象被破坏，为了守护电信学院美女最靓的荣誉，贯彻知行和饮水思源的美德，可爱又迷人的工科女，倪小艺。我是穿梭在电路板间的烙铁小公主，电烙铁，烧红的烙铁在等着我们！嗯，就是这样。

女嘉宾2：大家好，俺是2号，俺叫闻周周。俺今年二十有一，别人上街手拉手，俺是左手拉右手，（二泉映月），但是！俺娘说了，酒要一口一口地喝，路要一步一步地走；俺娘说了，找另一半是急不得的；俺娘还说了，要坚持宁缺毋滥的基本原则。希望俺今天不白来，谢谢啊（范伟音调）

女嘉宾3：（那么美）别人笑我太高端，我笑别人看不穿，电信帅哥何其多，怎么找不到我的菜。大家好，我叫甄倩。我觉得，一个男人最帅的时候，即不是掏钱的时候，也不是蹲下来给女朋友系鞋带的时候，而是做模电实验的时候，看着他连出那杂草一般的电路板，看着示波器上输出漂亮的正弦波，哪个女生不会为之心动啊。希望今天能找到令我心动的人。女嘉宾4：（出场唱贵妃醉酒）大家好，人家叫杨五环，不要笑，人家是纯娘们儿。我昨天做个梦，嚎~梦见月老了呢，他说我今天会找到我的他。哎呀妈，这么多人看着我，我都不好意思了呢~

孟：四位女嘉宾真是各具特点，那么各位请举牌。有请今天的第一位男嘉宾！

（入场音乐）（踱着方步大声吟诗，身上挎着正面驴字，反面LV的包）黄：“别人笑我太疯癫，我笑他人看不穿！孟：这诗似曾相识吗！黄：“我是1号男嘉宾，我的英文名字是暴发~，我姓胡，我叫暴发~胡~（均英文读音）。我可是个文化人。孟：你的包很有特点吗，什么牌子的？ 黄：主持人好眼力，世界名牌LV吗！孟：我怎么看到个驴字呢？ 黄：l-vu（勒语驴）汉语拼音读音吗！孟：原来世界名牌是这么回事！孟：黄先生说一下你的婚恋观吧！黄：我的婚恋观是，对单身女性，我始终追求，对有夫之妇，我从未放弃。对十六岁以上的女生，我注意发掘，对十六岁以下的女生，我细心培养。宁可错爱三千，不可放过一个。您看我这双叫人心碎的眼睛，不管多么冷傲的女性，都会被这温柔的眼神所融化，我可是众所公认的街坊情圣。给我一个女人，我能创造一个民族！孟：好的，听了男嘉宾的爱情告白后，我们的女嘉宾会有何反响呢？来，请选择。

（均举X牌同时，音乐要响起一声：非诚勿扰-灭灯）孟：让我们来问一下女嘉宾们灭灯原因。

女嘉宾1（表情温婉）我。。我觉得吧，一号男嘉宾，不是我喜欢的类型，我喜欢浪漫一点的人，能照顾人的。

女嘉宾2（一脸哀怨）：俺觉着这人是个花心大萝卜，俺要是嫁给他，他肯定在外面养小三，俺娘说了，这样的根本不靠谱。孟：非常遗憾。（黄离场）下面有请2号男嘉宾入场！

（入场音乐）（vinda·杰克逊太空步闪亮入场）

vinda·杰克逊:大家好，我是vinda·杰克逊.Another day is gone ~I’m still all alone~ How could this be~ you are not here with me ~ 孟：诶~打住打住，再下去都要变成个人演唱会了，你这出场走的是太空步？ Vinda:不是。刚刚出门没注意，一脚踩在狗狗的排遗上了。孟：听说你是千里迢迢从美国赶过来参加我们的节目的，是这样的吗？ Vinda: 是的，我来自 America 圣地亚哥~ 孟：额~这个地名怎么这么耳熟呢…好吧，我刚刚看你一直盯着3号女嘉宾看，来说说你对她第一印象如何~

Vinda:（转过头低声对主持说）This girl is bad This girl is dangerous(出自经典曲目 dangerous)3号女嘉宾：诶，你这洋鬼子怎么说话的，别以为我听不懂啊！

（3号4号灭掉两盏灯）孟：3号女嘉宾不要激动，vinda你也是，怎么能一上场就这样说人家呢，我们说这相亲吗，不能以貌取人，不如你来说一下你的择友标准吧 Vinda:(猥琐状)哪个漂亮点哪个，so easy~~~

（1号2号两盏灯灭）孟：接下来让女嘉宾们说说灭灯原因。

女嘉宾3（鄙夷状）：本人对伴侣要求大家也都知道：必须是交大电信学院的纯爷们儿，还要模电学的好，要是信号也学的好那我就更喜欢了。他这。离这个要求还差十万八千里呢 孟：（尴尬状）好吧…非常抱歉。下面有请三号男嘉宾

（出场音乐）倪：大家好，我是3号男嘉宾，倪大业！孟：“怎么上来就骂人呢？！” 倪：“我没有骂人，剧本上就这样写的，而且，我真的是你大爷！” 孟：“嗯？---” 倪：“倪萍的倪，建国大业的大业，谢谢！”（音乐，汗！）路人甲：唉，你大爷的，你怎么在这呢！打你电话也不接，你老婆找你都找疯了！孟：这是什么情况？不好意思，重婚是违法的，请离开现场。（向后台发飙状）这谁让他来的？！怎么办事儿的？！你大爷！倪：哎，你叫我？这里不是非常6+1吗？主持人怎么换了阿？呀，不好意思，我走错会场了，该去天佑的。（离场）孟：各位不好意思，出了点小插曲。那么接下来，最后一位男嘉宾要求在出场前先放送一段视频，请看大屏幕。

孟：下面有请最后一位男嘉宾出场！

（音乐起）(运动装跑步上场，站到场中间，健美造型。)孟：这位男嘉宾的出场很特别吗！看这样子，刚跑了几里地来的吧？！莫：大家好，我是高富帅。当初我父亲高又帅给我取名字的时候就希望我能又富又帅，我希望找到一位温柔善良的伴侣。请大家多多支持我哦~~ 孟：看一看我们场上四位靓丽的女嘉宾吧~~

莫：我已经心有所属了。孟：这么快，你是这个环节用时最短的男嘉宾。提前都选好了是么？ 莫：我觉得我跟我选的这位应该心有灵犀吧！孟：你觉得她应该知道？ 莫：应该知道。为了预备一个悬念，我先把她的号码写在纸上吧。孟：大家对4号男嘉宾的印象如何，请举牌！

（1、2、3灭灯）孟：啊，只有4号女嘉宾留灯，那么让我们看一下高富帅的选择是。。孟：4号！是4号女嘉宾！（即男扮女装那位）恭喜，牵手成功！

（朱丽叶与梁山伯音乐）（牵手，转圈，拥抱。）孟：牵手成功的男女嘉宾将获得北交大电信团委倾情提供的辅导员签名照一套以及一食堂精美双人套餐一份！恭喜他们！

各位观众，今天的非你勿扰就到这里了，各位单身男女是否也想在这里找到自己的另一半呢，那就速速到九教南102和西102登记报名，你就有可能找到你的那个ta！

（完）