小品相声剧本《买苹果》

第一篇：小品相声剧本《买苹果》

两小贩同时 小贩 1：哎！合家欢乐大团圆，品种优质服务诚！您吃一口忘不嘞！

小贩 2：哎！合家欢乐大团圆，我家的水果比他家的甜！您吃一口忘不了嘞！

小贩 1：走一走，转一转，我家的苹果最好看。今儿个高兴大酬宾，你买一斤我送十斤！

小贩 2：随便挑，随便选，我家的苹果最打眼！到北京来观光，你买一斤我送一箱！

小贩 1：你到北京我高兴！我这个苹果算白送！

小贩 2：那我家苹果大又好！随便吃！随便咬！

小贩 1：我家苹果大又圆，你咬一口，我到找事块钱。

小贩 2：我….你这不卖赔了嘛…顾客上，拿一个苹果咬一口 顾客：十块钱.小贩 1：啊？什么十块钱？ 顾客：你喊的啊，吃口苹果十块钱嘛。

（继续吃）20，30，40… 小贩 1：哎哎哎哎！大哥大哥！我们俩刚才斗气，闹着玩呢…（小贩 2 配合）小贩 2：我们两个人开玩笑呢！

小贩 1：开玩笑呢。

顾客：呵呵,开玩笑呢。（突然严肃）做买卖能开玩笑吗？大街上能随便喊吗？！苹果怎么办呐？！小贩 1：您白吃！

顾客：我白吃啊！

（两小贩诚恳点头）顾客窃喜：嘿嘿，我白吃。

（突然反应过来）怎么骂人呢？！两小贩边跑开边说：谁敢骂您啊？

顾客：哎呦！你看这俩水果摊竞争还挺激烈。买点苹果！

两小贩突然上前抢顾客 小贩 1：您买我的！

小贩 2：我品种好！

小贩 1：我品种好！顾客甩开两小贩：松开！干嘛呀？！你们俩一个品种

小贩 2：哥！听您这口音不像是咱们本地人吧？

小贩 1：哥！您哪人啊？

顾客：你管我哪人呢？！买苹果还得识名制啊？

小贩 2：不用，哥。来!您看看我苹果！您看！哥你一看就是旅游的，您买上我两斤苹果，您是边吃边旅游啊。（顾客表情木讷）您咔嚓一口我的苹果，您去看一看天安门的雄壮！您 咔嚓一口我的苹果，您去看一看鸟巢水立方的大气！您咔嚓一口我的苹果，您去看一看长城 的巍峨！您咔嚓一口…（发现到顾客的表情）

顾客：你有病吧？你说那地方我都去过了。不是，我什么牙口啊？咔嚓咔嚓的。

小贩 1：（对小贩 2）去去去去！大哥不喜欢咔嚓！（对顾客）哥！建议您买我两斤苹果，边 吃边旅游。（顾客表情木讷）您吧唧一口我的苹果，您看一看北海的宁静。您吧唧一口我的 苹果，您看一看昆明湖的秀丽。您吧唧一口我的苹果，您看一看 2 环 3 环的车(沉默一下)多！

顾客：一看你就没车！现在尾号限行,2 环 3 环通畅！

小贩 1：唉…确实没车…

顾客：告诉你们！北京我常来，知道吗？北京，一个月我来 32 回！北京的事，甭想蒙我。

两小贩一起：没想蒙您!

顾客对小贩 1：你不卖苹果的吗？来，看看苹果。（对 2）瘦子！看看你苹果！怎么卖的苹果 啊？

小贩 2（严肃）：一块五。货真价实童叟无欺！

顾客：切，还拽词了呢。（对 1）哎！怎么卖的啊？

小贩 1（严肃）：一块五！货真价实童叟无欺！

顾客对 2：哎！一块四！

小贩 2：啊？一块四？

顾客对小贩 1：哎！听见了吧？那边一块四啦！还能便宜！

（对小贩 2 说）来一块四！

小贩 2：一块四,嘿嘿，不卖！

顾客对 1：那边一块四,你要是便宜我买你的。

小贩 1：行，啥也别说了，我全听见了，（生气对小贩 2）有他这么做生意的吗？！（对顾客）两家说好了卖一块五，他买一块四，行！他不卖一块四吗？今天我豁出去了！一块四！（推 顾客）你买他的吧。

小贩 2：买不着！

小贩 1：赔了！顾客反映一下：你来过来！来来来！

小贩 1：有事啊？哥

小贩 2：咋了？

顾客对两小贩：会做生意吗？会做生意吗？！天儿冷不冷啊？

两小贩齐声：冷！

顾客：早点卖完回去不完了嘛！

两小贩齐声：恩！

顾客：再说了，市场经济嘛！你那个商品的价格，你得随着市场上下浮动！是不是？

两小贩齐声：恩 顾客：多少钱啊？！

两小贩齐声：一块五！

顾客：嘿！今天我就不信了我！（对小贩 1）你！胖子！哪人啊？

小贩 1：我？北京人!

顾客：你再说一遍你哪人？!

小贩 1 害怕道：河南人… 顾客：河南人！不是北京人！（小贩 2 偷笑）

顾客对小贩 2：你那人啊？

小贩 2 学半吊子京腔：大哥，您挺这口音还听不出来吗？正宗的北京人啊！

顾客：舌头捋直了再说一遍，你哪人？！

小贩 2 害怕道：山西人… 顾客大声道:多少钱一斤啊？！

两小贩齐声：一块五… 顾客失落 顾客：我不信我买不找一块四的苹果！（沉默）一块四毛五！两小贩齐摇头

顾客:一块四毛八！两小贩齐摇头

顾客：多少钱啊？

两小贩齐说：一块五

顾客：赔死你们俩（转身就走）

小贩 2 上前两步：大哥！货真价实！

小贩 1：童叟无欺！

小贩 2 生气对小贩 1：真是，都怪你！

小贩 1：都怨你！

小贩 2：你说挺好个买卖让你给弄黄了！

小贩 1：挺好个生意让你弄砸了！

小贩 2：行！我惹不起你！

小贩 1：我躲得起你！

小贩 2：我走！

小贩 1：我也走！

小贩 2：谁愿意跟你在一块似的！

小贩 1：谁愿意看你那张刀削脸！

小贩 2 捡起一个包丢给小贩 1：给你的包！

小贩 1 扔给小贩 2：你的包！小贩 2：这不是我的包。对视一下上前抢包，小贩 2 被撞倒道：哎呀！哎呀

小贩 1：小身皮儿吧，跟我抢？再使点劲我踢飞你

小贩 1 翻包：我的娘啊！

小贩 2 看一眼：我的爹啊！把包放在台中躲远

小贩 1：我的娘啊

小贩 2：我的爹啊

小贩 1：我的娘啊，我这辈子还没见过这么多钱…

小贩 2：我倒是见过这么多钱，可那钱，不是我的啊（把钱搂在怀里坐在地上）太暖和了！我要是有这么多钱。我老婆的病，就能治好了。

小贩 1：不是，兄弟，让我也暖和暖和呗。（接过包）真暖和呀。我要有这么多钱，我就在北京买座房子。把爹娘都从农村接来住。哎呀…

小贩 2：哥，把包放到中间，一块暖和暖和吧。

小贩 1：中啊

小贩 2 把包打开

小贩 1 反扭小贩 2 的胳膊：你干什么？人家的包，你随便翻什么？

小贩 2 甩开小贩 1：你把我当成什么人了？!我看看包里有什么东西！以防别人冒领了。

小贩 1：啊！对对对！两人齐翻包

小贩 2：你真是！

小贩 1：赶快赶快！

小贩 2 拿出一条项链

小贩 1：我的娘啊金项链！

小贩 2 拿出一个照相机

小贩 1：我的娘啊照相机！

小贩 2 拿出一只袜子

小贩 1：我的娘啊臭袜子！（两人齐被熏跑）

小贩 1：怎么放这个呢？

小贩 2：哎呀哎呀！

顾客哭丧着上：哎呀哎呀，哎呀哎呀 两小贩抱着包 惊讶的看顾客

顾客发现包：娘！娘！娘！

两小贩迎上去 顾客：那包是我的，你给我，大哥

小贩 1 把包给顾客：给

顾客：啊！啊！

小贩 2 上前把包抢过来：你拿来吧你！

小贩 1：人家的包！

小贩 2：你咋知道是他的？

小贩 1：那就是他的！

小贩 2：你还没问问他呢！

小贩 1：啊对！还没问呐

小贩 2：你真是…（对顾客）哎！我问问你啊！你这包是什么颜色的啊？！

顾客：黑的啊！

小贩 2：啊，答对了，给

小贩 1 把包抢过来：你拿过来吧你啊

小贩 2：你给他啊！

小贩 1：我凭啥给他啊？啥颜色你瞎啊？！看不见啊？！脑袋让驴踢了吧？我问！兄弟！你 这个包里是不有条金项链啊？

顾客反映一下：金项链!恩，金项链！

小贩 1：你这个包里，是不有个照相机啊？

顾客模仿照相：照相机！照相机！

小贩 2 抢下包：你拿过来吧你啊！

小贩 1：咋了？

小贩 2：你脑子才进水了呢！

小贩 1：咋了？

小贩 2：你都告诉他了！

小贩 1：啊！对对，告诉他了…

小贩 2：还是我问吧，我问你，你这个包里除了照相机和金项链，还有什么啊？

顾客偷偷的：全是钱 小贩

2：我知道，可暖和了…除了钱还有什么啊？

顾客：没什么了

小贩：哎呀…（捂着鼻子）还有什么啊？

小贩 1 在后面伸脚：想一想！

顾客：一只臭袜子！

两小贩击掌：YEAH！答对了！

顾客接过包，赶紧检查是否丢东西：123456，一分都没少…

（回头看两小贩）大哥！（拿出 一打钱）一千块钱，你俩收着吧！（转身就走）

小贩 1：站住！（拿钱在顾客面前）啥意思？！

顾客：一点小意思

小贩 1：一点小意思？是个啥意思？

顾客：嘿，意思意思

小贩 1：你很没意思，我们俩刚才把你包昧下多有意思啊

小贩 2：就是 顾客哭丧着：啥意思啊？你们俩

小贩 1：兄弟，包里面放这么多钱，可得看好了（把钱塞给顾客）谁挣钱容易啊

顾客：不行，我得买他们点苹果

两小贩上前抢顾客

小贩 1：买我的！

小贩 2：我的品种好

小贩 1：我的品种好

小贩 2：我的品种好

小贩 1：我的品种好

小贩 2：我的品种好

小贩 1：我的品种好

小贩 2：我的品种好

小贩 1：我的品种好

顾客甩开二人：行了！你们俩都是好品种！苹果多少钱一斤啊？

两小贩齐声：一块五！

顾客：不行！35！

两小贩齐声：不卖！

顾客直跺脚：拿多少钱一斤啊

两小贩：一块五！人一起：货真价实童叟无欺

顾客：一人买你们一箱，买苹果！

小贩 1：好嘞！抱好！

小贩 2：来

顾客：好人呐!（走几步回头看）好人！有好报！

两小贩向他挥手道别

小贩 1：听他说啥没有？

小贩 2：好人有好报！

小贩 1：他抱咱两箱给钱没？

小贩 2 追上：哎呀！

小贩 1 拿起包：行了行了！别追了，他还得回来

两小贩蹲下齐声：唉！真暖和呀！

第二篇：圣诞节相声剧本 小品剧本 话剧剧本

圣诞节相声剧本

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圣诞节相声剧本 相声：忙人寻主记

甲：各位朋友们，各位主内的弟兄姊妹，圣诞快乐！乙：圣诞快乐！

甲：对，圣诞快乐！新年幸福！Merry Christmas and Happy Hew Year!恭喜发财，子孙满堂；好好学习，天天向上；高高兴兴，漂漂亮亮；吃饱睡足，身体健康。老板给加薪，教授给加分；如果你还是个单身，愿你找到个称心如意的爱人。乙：这都是哪儿对哪儿呀？

甲：不是过节了吗？那就拣好话说呗！出门在外，嘴要勤快，好话多说，礼多人不怪。二大爷教我的。乙：好话也分场合。

甲：甭管那么多，多说几个祝愿词，就会让人人开心，甭管是上学的上班的打工的开店的男的女的老的小的不大不小的，我保证一个不漏。

乙：好嘛，全都一网打尽了。甲：开个玩笑，下面言归正传。乙：今天你给大家聊些什么呢？

甲：就说说我前两天碰到的一位朋友吧！他可是一位“忙”人。乙：喔，是一位盲人，就是瞎子。甲：什么瞎子，还哑巴哩。乙：真不幸，这瞎子还是个哑巴。

甲：什么呀，我说的忙人是忙忙碌碌的忙，就是说他很忙。乙：噢，原来如此，那他怎么个忙法呢？

甲：怎么个忙法？这样吧，我们来为大家表演一下，看看他到底怎么个忙法。

乙：好，那你就演那个忙人。甲：（转身上）

乙：小钢，你好！好久不见了！甲：你好！你好！再见！再见！乙：哎！急什么呀，一见面就说再见。

甲：唉！我忙呀，我整天都忙个不停，哪有空啊！乙：你都在忙些什么呀？

甲：忙什么？忙吃忙穿，忙儿子，忙工作，忙职称，忙升官，忙发财，这是一个忙忙忙的社会，人人都在忙，你不忙也得忙。乙：你这样一天忙到晚，到底是为了什么呢？

甲：为什么？不为什么，为了忙啊！你看这个世界在飞快地转动，打小学起老师就教我们说：月球饶着地球转，地球饶着太阳转，白天太阳转，晚上月亮转，大家都在转，你停得下来吗？ 乙：这样是停不下来了！

甲：我告诉你一件事，你就知道我有多忙了。有一天早上，我飞快地起床，飞快地洗脸刷牙、吃饭、又飞快地跑出家门，跳上一辆“的士”，大喊一声“快！快！快！”，司机一听，就一踩油门，车子象箭一样地飞了出去。

乙：你这么急是要去那儿？

甲：是啊，我急急忙忙地要去哪儿呀。这时候，我一抬头，车子已经到了飞机场，我急忙对司机说：“哎，哎，你把我送到飞机场来干什么呀？”司机说：“你说快啊，我就快了！不知怎么就到了飞机场了。” 乙：那你到底要去哪里？

甲：到底要去哪里？我也不知道啊，我只知道我很忙，一出门就要快，越快越好。

乙：人啊！有时候真不知道自己在忙什么，毫无目的地被世界的潮流推动着，不知道自己在什么地方，要往哪儿去。我看你还是来信耶稣吧！在耶稣里你能找到人生的方向。甲：耶稣？哦，我知道！乙：你认识？

甲：认识。我最近经常在大街上见到他。乙：你见过耶稣？

甲：对。胖胖的，身穿红褂子，脚蹬黑靴子，戴个高帽子，满脸白胡子，手里提个大兜子。

乙：错啦。那是圣诞老人，是个凑热闹的老头。

甲：说到圣诞，现在的圣诞节可比过年还热闹。喂，我问问你，这圣诞节到底是怎么回事？

乙：圣诞节是庆祝耶稣的诞生。耶稣基督是上帝的儿子，为了拯救世上的每一个人从罪中出来，降世为人。耶稣基督的降生给人们带来了爱，也带来了希望。所以，人们要庆祝耶稣的诞生。

甲：你这儿又是耶稣又是基督，这基督与耶稣是怎么个关系？他们一块儿出生，是双胞胎吧！

乙：不是，是同一个人。耶稣就是基督，基督就是耶稣。基督是希腊文的“救世主”一词。因为，耶稣被钉死在十字架上，三天后死而复活，显明救世主的荣耀和权能。他就是救世主。甲：噢，不是双胞胎！那么信耶稣有什么好处呢？

乙：信了耶稣你的人生就会有目标，有盼望。耶稣给你喜乐的心，知足的心。你就忙得有目标，有节制，不会这样瞎忙了。更重要的是你的人生就有了归宿，你一生的忙碌就有果效了，信耶稣就能得到永生。甲：哇！有这么多好处啊！那到哪里去信呢？ 乙：你先跟我去教会听道。甲：教会？那你们的会长是谁？ 乙：什么会长？

甲：怎么，学生会同乡会都有会长，你们这教会没有会长吗？，那你们的头儿是谁？

乙：噢，你问的是这个，告诉你吧，我们的头儿就是耶稣基督。欢迎你来认识他！

甲：不是，我是问你们这里具体管事的。

乙：噢，我明白了，你是想了解一下我们教会里有哪些人吧？ 甲：对对，我想了解了解，认识认识，多交几个朋友。常言道：在家靠父母，出门靠朋友。朋友不怕多，特别是教会里的人，看上去个个都慈眉善目，笑口常开，穿戴整齐，憨厚实在，傻傻乎乎，着实可爱。乙：敢情是一帮大傻瓜。好，就给你介绍介绍。我们教会里有牧师，还有很多同工，很多弟兄姐妹。有……

甲：等等，你刚才说你们有很多同工？雇用童工不违法吗？ 乙：不是的，是教会里的同工，同志的同，工人的工。都是成年人。甲：噢，明白了，原来是“成年的童工”。乙：对，我们青年团契也有很多成年的同工。甲：青年团契？你们还集体练气功？ 乙：谁说的？

甲：不一块儿练怎么会有一团一团的气呢？

乙：嗨！这么跟你说吧，团契就是一帮信耶稣的人，经常在一起聚会敬拜神，搞各种活动，比如23日晚上我们团契就要搞一次圣诞联欢晚会。

甲：噢，知道了，就是一帮人经常聚在一起搞搞活动。乙：对，唱唱歌啦。甲：开开心心的。乙：去郊游啦，甲：就是没事儿一块儿到郊区去溜达。乙：野餐啦，甲：玩累了还一块儿搓一顿。

乙：错啦，我们在一起，主要是聚会、交通，一起敬拜神。甲：什么？还当当交通警察？ 乙：咳！你这人真是] 甲：跟你开个玩笑！经你这么一说，我对教会有了一些了解，不过，信耶稣到底要做什么？

乙：你要认罪悔改，接受耶稣作你个人的救主。这样才能得永生，进天堂。

甲：进天堂，那太好了。都说天堂好，天堂究竟什么样？

乙：天堂是与主同在的地方，那里没有忧愁，没有眼泪，那真是好的无比的地方。

甲：只是不知道天堂的市场供应情况怎么样，物价贵不贵？ 乙：你问这些干吗？

甲：因我有一样东西是不可缺少的。乙：是什么？

甲：香烟，我宁可不吃饭也不能不抽烟。乙：那天堂可没有。

甲：那我可受不了，我上不了天堂。

乙：其实，香烟对你来说是一种捆绑，那时这，主已释放了你，你不再需要它了。

甲：喔，是这样的。不过，我还是上不了天堂。乙：为什么？

甲：天堂太高了，可能飞机都到不了，一定需要航天飞机才行。乙：那你来教会听道吧。甲：好，我一定来。乙：我在教堂门口等你。甲：你一定等不了的。乙：没关系，我会等的。甲：你能在教堂门口等这么久？ 乙：我很有耐心，没问题的。甲：我一直要到退休才有空来啊。

乙：啊…，要这么长，这可没法等。那我问你，如果你身上长一个疙瘩，不痛也不痒，你会去医院看吗？ 甲：我那么忙，肯定不会去医院。

乙：后来，慢慢长成鸡蛋这么大，经常痛，你去医院看吗？ 甲：这没关系吧，我实在太忙了，哪有空啊，过段时间再说吧。乙：再过段时间后，变成碗大的一块了，你不得不去医院，结果医生检查后告诉你，这是恶性肿瘤，已到了晚期，无可救药了。甲：我可真够惨的噢，忙忙碌碌的还没弄清楚在忙些什么，一眨眼的功夫就玩儿完了。

乙：所以啊，没有节制的忙，会使我们失去许多机会，我们是否应该抓住今天，趁着我们还年轻，来思考灵魂的问题呢？ 甲：那我该怎么办呢？我现在实在…… 乙：太忙了！甲：等我退休以后吧？ 乙：太老了！甲：等我退休以后吧？又…… 乙：太晚了！甲：这实在是……

甲、乙（同声）：太可怕了！

圣诞节小品剧本 和睦的家庭

志良：阿芳的丈夫 阿芳：志良的妻子 李大姐：中年信徒，稳重热心，男女皆可

（道具：桌一张，椅子两张，围裙、女包、塑料袋，菜罩各一）主持人介绍：“下面这个短剧讲述的是一对年轻基督徒夫妇之间的故事，他们结婚已经好几年了，可是夫妻关系却总是紧张兮兮的，经常为了一点小事吵吵闹闹。这不，你看，礼拜天的早晨，他们刚起床，就为一件小事吵上了。” 第一幕 早饭**

（灯亮，若有可能，布置成居室的台景，有一张小桌，两张椅子，阿芳扎着围裙，正忙着家务）

良：（左上，披了一件衣服，刚起床的样子，伸了伸懒腰，问道）阿芳，今天早晨吃什么啊？ 芳：跟昨天一样，吃泡饭！良：（一听就来气）什么！又是吃泡饭！阿芳，为什么天天吃泡饭！我都吃厌了。明天吃面条好不好？

芳：不好，我就喜欢吃泡饭，从小到大吃惯了！良：可我就喜欢吃面条，也是从小到大吃惯的！芳：（也开始不耐烦了）想吃面条呀，你就自己烧！良：阿芳，为什么老是要听你的？

芳：（针锋相对地）嘿，那为什么偏要听你的！良：男人是一家之主，我们家里就应该我做主！

芳：咳，都什么年代了，还男人做主呢！你也不出去看看，现在谁家里不是女的说了算！告诉你，我们家就应该我当家！

良：好，好，好！你当家，你当家！我，我，我今天就不吃了！（气得把身上衣服一甩，狠狠地坐到椅子上）

芳：不吃拉倒！今天是礼拜天，还得上教堂做礼拜呢！你不吃，我可不管你了！（右下，良一人坐在椅子上发呆）

芳：（右上，出门的装束，背着包）喂，志良，快吃饭吧。吃好了我们一起做礼拜去。

良：（依旧有些不爽快）我不吃了，你一个人先去吧！我等会自己去。芳：那我可先走了！（左下，灯暗）第二幕 路上见闻

（灯亮，芳左上，低头沉思状，李大哥右上，相遇）李：阿芳，这么早上哪去啊？

芳：（抬头）李大姐，我去做礼拜，你不去吗？ 李：我先到菜场买好菜，马上就去。哎，阿芳，志良怎么没跟你一起去呀？

芳：他呀，一大早起来，就为了吃泡饭、吃面条跟我吵了一架，现在还在生气呢？

李：（关切地）怪不得你不太高兴？

芳：我们俩老是这样，为一点小事谁也不服谁的。哎，李大姐，听人说，你跟大哥两个可是模范夫妻呀，从来不吵架不生气的。夫妻关系这么融洽，你有什么秘诀没有啊？

李：（笑道）其实，我们俩也不是从来不吵闹不生气的。生活嘛，怎么可能没有磕磕碰碰的事呢。要说有什么秘诀，那就是我们两个人都是不讲道理的人。

芳：（不解地）不讲道理的？大姐，我可不太明白，两个人不讲道理那还不天天吵架！

李：阿芳，现在我也不和你多说了，先送给一句话：“家不是一个讲道理的地方------（故意停了停）芳：那是------李：“家是一个讲爱的地方。”如果你们什么事都要讲道理，那只好天天吵架了！好了，时候不早了，你也该去做礼拜了。

芳：哎，那再见了，有空上我们家来，跟我们好好谈谈！（芳右下）李：这对小夫妻呀，是应该好好和他们谈谈。（这时良左上）良：李大哥早！

李：哟，是志良，是不是做礼拜去呀！良：（没精打采的）是啊！

李：（笑道）志良，看你不太高兴的，是不是和阿芳吵架了？ 良：李大姐，还不是一大早就为了吃泡饭还是吃面条和阿芳闹别扭。真没办法。

李：其实，你们两个互相谦让一下不就好了吗？

良：李大姐，你和大哥两个人十几年相敬如宾的，是什么道理。李：你怎么和阿芳一个口气。志良啊，要说原因吧，可能是因为我们两人都是坏人，你们俩都是好人。良：这话怎么讲？

李：志良，你先去做礼拜吧，下次有空我上你们家和你们俩慢慢聊。良：好啊，再见吧！（良右下，李左下，灯暗）第三幕 红烧肉** [旁白：几天以后] 良：（右上，手上拎一黑色塑料菜，面对观众）我最爱吃的就是红烧肉。你瞧，（拎起袋子比示）今天我特意上菜场买了块猪肉，中午让阿芳给我好好烧一顿（一字一顿地）红-烧-肉！（左下，灯暗）[旁白：中午到了，志良从外面回来了]（灯亮，舞台布置成居室状，拉一布帘，桌上放一菜罩，罩下放三四只空碗，阿芳坐在桌旁）

良：（兴冲冲地）阿芳，我回来了！芳：（起立）回来了，那我们吃饭吧！良：（满怀喜悦地）哎，好口来！（伸手掀起菜罩，却呆住了）咦，阿芳，你中午怎么没烧红烧肉呀？

芳：哦，今天晚上家里有客人来，我想就不另外买菜了，留到晚上再烧吧！

良：（急了）什么，晚上烧？！阿芳，我不是让你中午烧的吗？！芳：中午烧和晚上烧不是一样的嘛！良：就是不一样！干嘛非得听你的。

芳：我才不和你讲道理，我听人家说了，家不是讲道理的地方。良：你，你，不讲道理（急躁起来），你不讲道理，我也不讲道理了！（抡起手来欲打）

芳：（一点不怕，反而靠上前）打人！来啊，打啊，你打我啊！良：你，你以为我不敢打你！

李：（左上，见状，连忙上前劝解）来，来，坐下坐下，你们两口子又怎么了？

芳：（见了救星一样）李大姐，你还得正好，你来给我们评评理！良：李大姐，你别听她的。

李：你们都别急，慢慢说吧。阿芳，你先说。

芳：是这样的，志良早上买了块肉，让我中午烧红烧肉，我想晚上正好有客人不如晚上烧，结果他回来就和我吵起来了，还想打我。良：谁想打你了，是你自己不讲道理。

李：好了，别说了，我也听懂了，其实也没什么大不了的事。志良、阿芳，其实夫妻之间最重要的就是彼此相爱。我们都会唱《爱的真谛》这首歌，志良，你倒说什么是爱呢？

良：爱是凡事忍耐，凡事包容，凡事相信，凡事盼望。

李：对，对夫妻来说，不可能什么事都是一个想法的，这就需要凡事多在乎一点对方，少在乎一点自己。阿芳，你说是吗？ 芳：李大姐，你说的很对。我和志良两个就是互相缺少包容。李：这样吧，你们两口子也别生气了，我们都是信主的，还不如为刚才的事一起做个祷告吧！

良：李大姐，这可不行。（一把将李拉到边上，说）李大哥，我从来不和阿芳一起做祷告的。李：（不解地）为什么？

良：李大姐，你不知道。如果两个人一起做祷告，我做错了什么事，祷告的时候一定会认错的，被阿芳听见了不是很不好意思的嘛（做了个臊脸的动作）。

芳：（一把拉过李）李大姐，我也从来不和志良一起做祷告的。你想，两个人一起祷告的话，圣灵一感动，我就会认错，一认错就会被志良听见，怪难为情的。

李：（笑道）你们两个人哪！怎么都一个德性。那不如这样吧，你们俩现在互相认个错。

良、芳：（异口同声地）那还不如祷告！

李：那好，我们到里面去祷告吧！（三人同到帘后）

良：主啊，今天我和阿芳又吵架了。其实，今天是我不好，我不该那么嘴馋，一心想吃红烧肉。我和阿芳经常为一些小事吵架，都是我不好，我不该老是想在家里做大，想让阿芳听我的。我的脾气总是太急躁。求主饶恕我，我以后要改正自己的缺点。

芳：主啊，其实，今天我也不对，我不该擅自作主，应该先征得志良的同意才对。以前，我和志良吵架，也有不对的地方，我应该尊重志良，不应该什么事都得我作主。

李：主啊，志良和阿芳两人的祷告，你一定听见了。他们都在你的里面看见自己的缺点，求你擦亮他们心灵的眼睛，使他们明白：在一个家里，只有让你来作主宰，才能有平安有相爱有喜乐，愿你祝福这对年轻的夫妇，使他们在你里面彼此相爱，共同奔走天路。阿们。（三人同出，李把良、芳的手拉到一块，良、芳你看看我，我看看你，不好意思而又会心地笑了）

李：（笑着说）好了，饭菜都凉了，你们也该吃饭了，我呢，也要回去了！再见吧！良、芳：李大姐再见！

（灯暗，《爱的真谛》音乐起。）

旁白：家不是一间房子，家也不是人口简单的组合。家是关怀和爱萦绕的地方，家是一个人随时可依靠的避风港湾。是啊，谁不渴望一个幸福安康的家庭呢？圣经上说：“三股拧成的绳不宜折断”。一个家庭也必须由丈夫和妻子再加上主耶稣这第三股绳才能更加牢固；一个家只有充满关怀和包容才会更加美满，更加和睦。让我们祝福每个家庭都充满爱！[剧终]

圣诞节话剧剧本 爱使春回

爱使春回 人物： 荣子：三十来岁 吴青：荣子的丈夫

张岚：巴黎华侨教会的基督徒 高牧师：巴黎华侨教会的牧师

艾丽：吴青的情人，年轻漂亮（不出场）第一幕

[早晨，巴黎戴高乐机场（机场的背景和声音），荣子衣着鲜丽和张岚拉着行李箱，提着大包小包的行李，边走边谈从舞台右边上。] 张：荣子，我们一路上谈了这么多关于人生和信仰的问题，你愿不愿意也来信耶稣？礼拜天来我们巴黎华侨教会吧！

荣：张大姐，我们萍水相逢，真是谢谢你这样热情相待，不过…… 张：荣子，别客气，我相信这也是上帝的安排，他带领你到巴黎来，又使我们坐在一起，让我可以告诉你上帝的大爱……

荣：张大姐，你刚才一路上说的话，也挺有道理，不过上帝的爱我很难感觉呀，能到巴黎来，是因为我丈夫为我办好了移民手续，买好了飞机票。

张：丈夫的爱比这一切都好，是不是？但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。荣：这很难懂。张大姐，我挺现实的，现在要紧的是学好法语，找好工作，将来才好买别墅、买汽车。我相信只要自己努力，会在这里找到幸福的。

张：努力是不可少的，但如果我们没有上帝的爱和看顾，不会有真正的平安、幸福。荣子，你的内心有没有听到上帝的爱在召唤？ [荣子开始无心听张岚讲话，东张西望，在找吴青] 荣（激动地）：张大姐，你说我先生今天会穿什么衣服？

张（笑）：看你激动的，人群中打扮得最漂亮的一定是他了。看，那个手里拿着一大捧鲜花的是不是？

荣（仍激动地）：我们三年没见面，会不会认不出来了？

[吴青从舞台的左边缓缓地上来，站住，衣服很不整洁，更没有鲜花，甚至没有笑容。荣子放下手中的行李箱和大小行李，激动地迎上去。] 荣：吴青！

吴（冷淡地）：嗯，到了？

荣：飞机真是太慢了，坐得累死了。张（走过去问荣子）：你的先生？

荣：是的，（向吴青介绍）这是同飞机的张岚女士。（向张岚）我先生吴青。

[吴青、张岚彼此问好。] 张（拿出一张名片递给荣子）：荣子，有什么需要帮忙的可以给我打电话。再见！荣：再见！[张岚从左下，吴青和荣子拿上了那一堆行李也跟着下。] 第二幕

[吴青的公寓里。有两张椅子、一张茶几（上面有一部电话、一只公文包、书堆等）。荣子和吴青边讲边从台左边走上来。] 荣：吴青啊，我都快闷死了！吴：怎么了？

荣：我到巴黎都三天了，每天关在这个小房间里，整天你连个人影都没有。我听的是天上飞机的轰轰声，看的是窗外的天阴、天晴。吴：你可以看看电视嘛！

荣：电视？哪个台我听得懂的？今天天气这么好，又是礼拜天，你就陪我出去玩玩，好不好？ 吴：到哪里？

荣：埃菲尔铁塔！凯旋门！卢浮宫！…… [电话铃响起，荣子接电话] 荣：喂——

艾丽的声音：您好！请问吴青在家吗？ [荣子把电话举到吴青的面前] 荣（向吴青）：你的。吴：喂，你好！

[吴青听到电话中是艾丽的声音，把身子背过去，荣子却侧耳偷偷在听。] 艾：吴青啊，今天你陪我去协和广场散散步好吗？你现在就过来，我在老地方等你。

吴[低声地]：好的，协和广场，不见不散！拜拜！[吴青挂下电话] 吴：我要去准备博士论文的答辩，今天没有时间陪你去玩。过几天再说吧！我要走了。

[吴青伸手要拿椅子背上挂着的外套，被荣子一把按住。] 荣（冷笑）：准备答辩要到协和广场吗？你说，刚才打来电话那个女的是谁？

吴：一个同学。协和广场附近有个图书馆，我们一起去查资料。荣（酸酸地）：干嘛要一起去？

吴：荣子，你怎么这么小心眼？还跟原来一样！疑神疑鬼的。荣（好象明白过来）：哦——，怪不得每天到家里心不在蔫的，对我爱理不理的。说，那个女的是谁？你的心是不是都在她身上了？ 吴：你又哪里关心过我了？每天不是吵着要买香水买衣服，就是要东玩西玩。你问过我每天有多累吗？

荣：你累我不累？三年来，我赚的人民币换成法郎给你寄来，我爸妈给我们的房子我也卖了把钱寄过来，我的贡献比你大着呢！吴：你以为给你办移民是免费的？能到巴黎定居这么容易？好了，今天我们谁也不欠谁了！荣：什么意思？

吴：你寄钱支持我读书，我帮你办好了移民手续，我们两清了，以后我们各走各的路。荣（气极）：你——你——

吴：你还有什么不满意的？出国定居——你多年的梦想已经实现了，住在世界上最美丽的都市你应该心满意足了。以后你别管我的事，我也不管你的事。荣：你变了。

吴：我就是变了，我就是喜欢年轻、漂亮、温柔的。荣（强压怒气）：她是谁？

吴：艾丽，一个学校的，刚念完研究生。

荣：你，你，你真不知廉耻！好啊，你既然决心要做陈世美，那我也拼死要做秦香莲了！

吴（冷笑）：你以为这是什么年代，什么地方啊？就算有法国的黑包公，他管得住自己的老婆就万幸了！[吴青继续想拿外套，荣子按住] 荣（哀求口气）：你不珍惜我们多年的夫妻感情了？ 吴：只要你肯出钱，爱情，在巴黎随处都能买到。

[吴青一把夺过外套，穿上，拿起桌上的公文包，就往台外（左边）疾步下] 荣（绝望而歇斯底里）：你滚吧！滚！

吴：我也不会再回来了。这个房间，这些东西都归你好了。荣[支撑不住，倒在椅子上]：你给我下地狱去吧——

[吴青下，荣子无力地趴在桌子上，许久，慢慢坐起，神情恍惚。] 荣：我这是在哪里？……每一个梦，为什么最后总要做成恶梦才惊醒？……爱情，原来你这么容易就死了？还是你根本没有来到过世上？不，你来过了，你伤我的痛实在夺走了生命所有的欢愉。……我在这里干什么？

[荣子站起来，六神无主地打转，画外音，张岚的声音：“但是还有一种爱是永恒的爱，更宝贵的爱，里面有赦罪的恩典、完全接纳的恩典，就是上帝的爱。”] 荣：对了，张大姐，张大姐的电话在哪里？

[慌忙翻口袋和桌子书堆，在书堆中找到张岚的名片，荣子看着名片拨电话。] 荣：喂——您是张大姐吗？——你好！我是荣子。——没有，哪里也没有去玩。[声音带哭腔]我们吵翻了。吴青，他，他走了，跟一个叫艾丽的——不知道去哪里了——张大姐，我该怎么办？[哭泣]——你现在就过来？——好吧，我住在……[灯光渐暗] 第三幕

[巴黎华侨教会祷告室的背景，高牧师、张岚、荣子从左上，走到1/3处，台中间放有几个祷告垫子。] 高：荣子，刚才你诉说那些重担的时候，主耶稣也在侧耳倾听，他真愿意来帮助你，你愿意信靠他吗？

荣：谢谢你们的安慰，但现实不可能改变了…… 张：我们或许帮不了什么，但上帝能呀！

高：荣子，张姐妹把你带到主耶稣的教会里来，我相信这是上帝的爱在呼唤你。荣：我是个痛苦绝望的人，一无所有，一无所是，有谁还会在乎我呢？ 张：荣子，耶稣说：“压伤的芦苇，他不折断；将残的灯火，他不吹灭。”

高：是的，耶稣爱你，他要救你，赐福予你，只要你肯相信他，一切都会改变的。荣：真的吗？

高：是的，从你的心开始。刚才我们听到你对吴青这样的怨恨、咒诅，主耶稣不喜欢。

荣：他伤我太深，我受不了。张：我们每个人都需要上帝的赦免。

高：他赦免我们，所以我们也要饶恕别人；他爱我们，所以我们也当爱每一个人。荣[叹气]：咳——

高：人的爱都是非常有限的、带条件的、常常会变化的，只有上帝的爱是永恒不变的。如果你肯接受耶稣作你里面的主，一切都会改变了。荣：高牧师，你为我祷告吧。

高（欣喜地）：走，前面就是祷告室，你跟着我一句一句地向主耶稣祷告好吗？ 荣：嗯！

[高牧师、张岚、荣子一同跪在祷告垫子上。] 高、荣：主耶稣，谢谢你带领我在这里听到福音，我相信你是圣洁至高的主，求你赦免我一切的过犯，我愿意打开心门，接受你作我的救主，求你赐给我新的生命，将你不止息的爱也赐给我，我愿意把我前面人生的道路都交托在你慈爱、大能的手中，相信你必会看顾到底。主啊，也求你赦免吴青，用你的爱感动吴青，使他回心转意，我相信你也爱他。奉耶稣的名祷告，阿门！

[大家起来。高牧师、张岚拉着荣子的手，高兴地祝贺她。] 张：荣子，你真心地祷告、真心地相信，今天你就成为上帝的儿女了！主耶稣为你担当一切的重担。

高[递过一本圣经]：荣子姐妹，这本《圣经》送给你，每天读一点，从《新约》开始，上帝的话是我们心灵的粮食，让我们的心不断地被他的爱充满，被他的爱改变。

张：荣子，走，听说你是刚来的，许多弟兄姐妹都想帮助你呢！第四幕

[画外音：一年后。] [灯光渐亮。][荣子的房间里，荣子正在一台电脑前工作。电话铃响，荣子拿起听筒，] 荣：喂，您好！——[突然脸色变了]什么？吴青出车祸了？！——你是？——艾丽！——他现在在哪里？——知道了，我马上过来！[荣子挂上电话，领上一个手袋，从左边冲下。] 第五幕

[荣子推着吴青的轮椅从左上] 吴：荣子，这半年多来，如果不是你悉心的照顾，我…… 荣（莞尔）：我是你妻子呀！吴[低头，内疚]：我不配得你这样的爱。你当时已经有稳定的工作，而我，可能永远是个废人了，[转为激动欲泪]你却为我把工作辞掉，一个人顶两个全职的护士……

荣：爱本就是无价的，再多的钱也买不到，但可以白白地得到，我甘心呀！

吴：我真是全世界最愚蠢的、最邪恶的人，你真的原谅我当初…… 荣[捂住吴青的口]：我已经说了多少遍了？不要再自责了，主耶稣背负我们的罪钉死在十字架上，完全地赦免我，我不应当饶恕你小小的过错吗？对了，艾丽现在怎么样了？

吴[沉思]：她可能在美国，出事那天，她告诉我要到美国去了，有一个商人在那里等她……他们现在可能已经结婚了……我陪她最后一次出去散步，神情恍惚，（叹气）咳——撞上了汽车。（停顿一下）报应，是不是？

[吴青抬头看荣子，等着她讥笑。] 荣（温柔地）：不，上帝永远爱我们，他的爱一直在默默地呼唤我们，苦难也是上帝大声的急呼。吴：你变了。

荣：我是变了，耶稣改变了我，因着上帝的大爱，在基督里，我成为新造的人，我自己也觉得太奇妙了。能爱你、服侍你，我很快乐，真的。

[背景音乐《赞美之泉》轻轻响起。] 吴：荣子，我也要信耶稣！今天我出院了，我可以跟你去教堂了！荣（欢欣）：嗯！这正是主耶稣一直盼望的！明天是礼拜天，又是圣诞节的平安夜，我们一起去庆祝主耶稣为我们降生。[剧终]

第三篇：买年货小品剧本（完整版）

过年了过年了，各个市民开始出动置办年货了，下面是关于置办年货的小品剧本，欢迎阅读参考!

小品《买年货》

赵本山、王小利表演

王小利：老伴儿我先喝点水。

李琳：买年货你怎么才回来呢，年货呢?

王小利：媳妇这回惹祸了。

李琳：怎么了?

王小利：我不是上超市去了么，一进超市围了一帮人，我就挤进去一看一个孕妇昏迷倒在地上，喊了半天没有人吱声，我就把她抱起来送医院去了.王小利：这不是好事吗?

李琳：后来大夫说你是家属吗?我说不是，后来把身份证押金给那儿了。

李琳：老头你惹祸了，万一孕妇醒不过来那人家不得找你呢。

王小利：那要是醒过来呢?

李琳：超市里面有没有人看到你啊。

王小利：好多人看着呢。

李琳：赶紧去超市里面找人给你作证，穿件衣服。

王小利：走吧，现在别穿衣服了。

李琳：不穿衣服不冷嘛。

王小利：有人敲门。

李琳：别着急。你是?

赵本山：这是刘光家吗?

李琳：是。

王小利：不是。

赵本山：到底是还是不是?

王小利：是刘光家，我是他邻居我叫小明。

李琳：你贵姓啊?

赵本山：我姓项。

王小利：不是项羽吧。

赵本山：我是象牙。

李琳：够贵的，你要是出门人家都不让你带。

王小利：你来干啥了?

赵本山：小明把我媳妇送医院然后人就没了。

王小利：你节哀顺便吧。

赵本山：我找他来。现在人昏迷不醒了。

李琳：他出去了。

赵本山：我等一会儿吧。我不找他人命关天我跟娘家都没法交代。

王小利：大哥你是从医院过来的是吗?那孕妇没啥事吧。

赵本山：你咋知道是孕妇呢?

王小利：不是你告诉我的吗。

赵本山：我啥前说的?

王小利：我寻思，我猜的。

赵本山：你猜得挺准，确实是孕妇。

王小利：媳妇人家来了你给点水。

李琳：这是谁家啊，壶在哪儿呢?大哥你渴吗?

赵本山：你这话说的我是渴还是不渴啊?

王小利：在人家家，大哥你先忍一会儿吧。

李琳：咽口吐沫垫补垫补吧。

王小利：大哥你走啊?

赵本山：我不走。这哪儿去了刘光?通了。

王小利：喂，你免贵姓谁啊，说话，怎么不说话呢，不说话我关了，这什么人呢打通不说话。

赵本山：我打的，你不就是刘光吗，你还装啥啊?

李琳：大哥这个刘光哪样都好，就是记性不好。

王小利：落我兜里了。

李琳：你给揣好了，别瞎接人家电话。

赵本山：照片不就是你俩嘛，这不就是刘光家嘛，人就是你。

王小利：是我吗?

赵本山：你戴个头套我就不认识你呢?

王小利：我年轻时候有头发呢。

赵本山：这不是你家呢，你照片能挂人家家的吗?

王小利：就是怎么挂这儿了，刘光他今年不怎么顺当，他说挂我照片辟邪。

赵本山：你这个照片那么大作用那?

王小利：那不可，要是挂我家床头上还有更大作用呢，要不我们俩能没有孩子嘛。

李琳：你说啥玩意呢。

赵本山：刘光身份证是你的吧，我一看身份证就知道是你，我媳妇怎么送的医院，你说完了不就行了嘛。

王小利：大哥我是刘光，你媳妇不是我撞的。

李琳：你说清楚。

王小利：煤车。

赵本山：拉媒的车你开的?

王小利：不是，超市没有车，当时我在现场呢，没有人管，我抱起来就给送医院去了。

赵本山：送医院去了，你怎么把钱给压那儿呢?

李琳：大哥你什么意思，我看你那个意思有点怀疑，我们好心好意把媳妇给送医院去了，没有人管，给送去了，你媳妇那么大肚子不看着点，你还有没有责任心，你还怀疑我们。

赵本山：我就说你怎么不承认呢，我不是来讹你来了，我怎么跟娘家交代啊。

王小利：我还想问你呢，你媳妇那样了，你怎么不看着呢，你干啥去了?

赵本山：我俩在工地上面认识的，我46了，我俩认识了，她说她回娘家，我不让她回，完了就动手了，昨天就这么回来的。

李琳：就这么回来了?

赵本山：怀孕了，我上工地了，她上超市了，完了医院就来电话说她出事了，我得给娘家有个交代。

王小利：这事就怨你，你是不是老爷们，你给我站起来，你刚才说你多大了?

赵本山：我46。

王小利：就瞅你这个面相你最少得瞒十岁，你像64的，你那么大岁数好不容易娶一个媳妇，你打人家干嘛?完了你还怀疑，你还记仇，不是你的你也得给我挺着，你知足吧，你媳妇还给你怀着，我们家你弟妹我俩结婚二十多年了，除了胀肚就没有挺过，你问问我跟她动过手吗?

李琳：你说这个事干嘛。

王小利：我是让他珍惜嘛，你媳妇多好的人，你再打一个给我看看，你打她还不如打我两下嘛。

赵本山：不对，打我媳妇怎么把你激动成这样呢?

李琳：你激动啥啊。

王小利：我心疼。

赵本山：不是你跟我媳妇什么时候见的面?

王小利：偶尔见的。

李琳：那就是以前也见过呗?

王小利：不是，头一次见。

李琳：那就是偶然。

王小利：还呕吐呢，二十多年呢你给我吐两回，你要是晃我两下我也舒服啊。

赵本山：我明白了，医院家属那栏名字怎么是你签的呢?

王小利：是我签的。

赵本山：你怎么签呢，那应该是我签的。

王小利：大夫让我签我就签了。

李琳：你签的?

王小利：是我签的。

李琳：你怎么没跟我说呢?

王小利：当时不是着急嘛。

李琳：那玩意是你签的吗，你得瑟啥啊?

王小利：那不是着急嘛，没有人大夫让我签我就签了，当一会儿爹也挺过瘾的。

李琳：那如果大哥没有找来怎么办?

王小利：正好我养着呗，咱家也没有孩子。

李琳：你养活?那孩子是你的呗，那是孩子亲爹。

王小利：大人你也养活呗。

李琳：大哥明白了吗?

赵本山：没有。

李琳：我不能生，你媳妇能生，走七个多月，孩子肯定是他的。

赵本山：你们俩干什么呢，人还不知道是怎么样呢，你咋还讹孩子呢。

李琳：你还不明白吗?

赵本山：不能乱说孩子是你的，你别乱说，现在这个科技V赵本山D一下子给你验出来。

王小利：那叫DVD。

李琳：什么啊，那叫D王小利N。

王小利：别什么D，什么N的了，你说别人不相信我，你怎么也不相信呢?你说现代人怎么这样，我觉得别人倒下了没有扶的人，自己倒下了别人肯定也不会扶。

王小利：你在那儿吵吵啥呢?

赵本山：谢大夫。

谢娜：别叫我大夫我是护士。就是他了。

何炅：你好，我是湖南卫视记者何记者。人是你救的?放了三千块钱?

王小利：对。

何炅：把钱压那儿人没了?

王小利：对。

谢娜：要有心理准备，这可不是一般人能承受得住的。

赵本山：到底怎么的，我媳妇怎么回事?

王小利：大哥我冲天发誓，我就把她送医院去了，她不是我撞的真的。

谢娜：别激动，别激动人没事。

赵本山：你怎么大喘气呢，人没事啊之?

谢娜：我激动，也顺利生了，恭喜你啊，16斤七八两。

赵本山：生的什么玩意啊?

谢娜：孩子啊。双胞胎啊。

王小利：哎呀，我说抱起来怎么那么沉呢。

赵本山：谢谢你。

谢娜：别谢我，谢他，再晚到三分钟之后孩子都没了。

何炅：而且我到医院的时候好多超市的人都来帮刘光证明说他是好人。

赵本山：刘光这是我刚从工地上领回来的一万块钱。

谢娜：别。

赵本山：不是，我没有给你们。你拿着，以后我每一年都给你拿一万行不行?

王小利：大哥您听着，我就要三千，剩下的我不要。

赵本山：你要是要三千的话，我一分都不给你。

王小利：大哥我知道你要感谢我，大哥你这么的，你不是生两个嘛，双嘛，你就给我一个吧。

赵本山：说那些干嘛，没有你就没有这个孩子，从今以后我儿子就是你干爹。

李琳：反了。

王小利：我是他干儿子。

赵本山：这样吧，你就是他亲爹，你就是他亲妈。我是谁呢?

李琳：你是他亲爹嘛。

王小利：大哥别着了，咱们到医院去看我干爹去吧。

何炅：我这儿还没有采呢。

赵本山：我激动，你就顺路采吧

第四篇：相声剧本

秦国的将领王翦打败了赵国，俘虏了赵王，占领了所有赵国的土地，派兵向北侵占土地，一直到燕国南边的边界。

太子丹非常的恐惧，于是就请求荆轲说：“秦国的军队早晚就要渡过易水了，那么即使我想长久地侍奉您，难道可以做到吗？”荆轲说：“即使太子不说（也可译为“假如没有太子的话”），我也要请求行动。现在去如果没有凭信之物，那就无法接近秦王（也可译为“那么秦王是不可以亲近的”）。现在樊将军，秦王用一千斤的金和一万户人口的封地做赏格，悬赏他的头。如果真能够得到樊将军的人头和燕国督亢的地图献给秦王，秦王一定会很高兴地接见我，我这才能够有办法来报答太子。”太子说：“樊将军因为走投无路来投奔我，我不忍心因为我自己的私仇，而（有）伤害长者的心思，希望您再想想（考虑）别的办法吧！”

荆轲知道太子不忍心，于是就私下拜见樊於期，说：“秦王对待您樊於期，可以说是十分的刻毒。父母宗族，都被杀害。现在听说秦王用一千斤的金、一万户人家的封地来悬赏将军的首级，您打算怎么办？”樊将军仰天叹息流着眼泪说：“我每次想起，常常恨之入骨，只是想不出什么办法罢了！”荆轲说：“现在有一个建议，可以解除燕国的后患，并且报樊将军的仇恨，怎么样？”樊於期于是走上前说：“怎样对付这件事？”荆轲说：“希望借您樊将军的首级来献给秦王，秦王一定会非常高兴而好好地接见我。我左手抓住他的衣袖，右手用匕首刺他的胸，然后这样就可以报将军的仇，燕国被欺侮的耻辱也消除。将军是否有这样的想法呢？”樊将军脱下一只衣袖，握住手腕进一步说：“这是让我日夜咬牙切齿非常痛心的事，现在才能够听说指教！”于是自杀了。

太子听说这件事，骑马前往，伏在尸体上大哭，非常伤心。事已至此，无可奈何，于是就收拾盛装好樊於期的首级，用匣子封装起来。

在这时太子事先寻求天下最锋利的匕首，用百两黄金从赵国徐夫人那儿买到（这样的匕首），（让工匠）在淬火时把毒药浸在匕首上。用来试用于人，鲜血沾湿衣缕，人没有不立即死亡的。于是准备打点行装送别荆轲。

燕国有勇士叫秦武阳的，十二岁的时候就杀人，人们不敢和他正视。于是命令秦武阳作为他的助手和他一道去。

荆轲等待另一个人，想同他一起去，可那个人住得很远没有来，就一直在等他。

过了一些时候，还没有出发，太子嫌荆轲动身迟缓，怀疑他可能反悔，于是又去请他动身，说：“日子已经不多了，您难道不想去吗？就让我先打发秦武阳动身！”荆轲非常生气，怒斥太子道：“如果现在去了而不能好好回来(向太子)复命的，那是没用的人！如今拿着一把匕首到生死难测的秦国，我留下来的原因，是想等我的朋友一道。如今太子嫌我动身太晚，我就辞别了。"于是就出发了。

太子和那些知情的宾客，都穿着白衣戴着白帽来给他送别。

到了易水上，祭过路神，就要上路了。高渐离拍打着乐器，荆轲和着音乐发出悲凉的声音，大家都流着泪哭泣。荆轲又走上前唱到：“风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还！”又发出声调激愤的羽声，大家都瞪大着眼睛，头发向上顶起了帽子。于是荆轲就上车而去，始终不曾回头。

到了秦国之后，带着价值千金的礼物，以厚礼赠送给秦王的宠臣中庶子蒙嘉。

蒙嘉事先为他对秦王说：“燕王确实非常害怕大王您的威风，不敢派兵来抵抗大王您，愿意拿全国的百姓来做您的臣子，排在诸侯的行列，像秦国的郡县那样向秦国进贡，只求能够守住祖先的宗庙。他非常害怕，不敢自己来陈述,现在谨斩杀樊於期的头并献上燕国督亢一带的地图，用盒子装好，燕王在朝廷对他拜叩后将它送出，派遣使者来把这些告诉大王。一切听大王您吩咐。”

秦王听了之后，非常高兴。于是穿上朝服，设九宾之礼，在咸阳宫接见燕国的使者。

荆轲捧着装着樊於期的头的盒子，秦武阳捧着装有地图的匣子，按先后顺序进来。到了殿前的台阶下，秦武阳害怕得变了脸色，群臣对此感到奇怪，荆轲回头对他笑了笑，走上前替他向秦王谢罪说：“北方粗鄙之人，没有见过天子，所以有些害怕，望大王能够稍稍原谅他，让他能够在大王面前完成使命。”秦王对荆轲说：“起来吧，把秦武阳的地图给我拿来。”

荆轲拿来地图之后捧着，打开地图，地图全部展开后露出了匕首。荆轲乘机抓住了秦王的袖子，右手拿着匕首去刺秦王。没有刺到，秦王非常吃惊，耸身站了起来，挣断衣袖。拔剑，但剑太长，于是拿起剑鞘。当时非常危急，剑插得太紧，没办法抽出来。

荆轲在后面紧追秦王，秦王绕着柱子跑。群臣非常吃惊，事情突然发生，根本没想到，大家都失去了常态。而按照秦国的法律，在殿上侍俸的群臣，不能带任何兵器；那些带了兵器的侍卫，都在殿下侍候，没有命令不得上殿。正在慌急之中，而且也来不及召来侍卫，因此荆轲不断地追逐着秦王，而大家在惶急之中，也没有什么东西来对付荆轲，仅仅只是用手来和荆轲搏斗。

这时，秦王的御医夏无且用他手里的药袋扔向荆轲。秦王正绕着柱子跑，惊惶之中，不知所措。左右大臣都提醒说：“大王快背着剑！大王快背着剑”于是秦王拔剑刺向荆轲，砍断了荆轲的左大腿。荆轲伤残倒地了，就举起匕首投向秦王，没投中，击中了柱子。秦王又砍杀荆轲，荆轲身中八处剑伤。

荆轲自知事情不能成功，靠在柱子上大笑，两腿张开，两膝微曲地坐着，痛骂道：“事情没有成功的原因，是想活捉你，然后要你同我们订下誓约来回报太子呀！”

秦王的左右大臣上前，斩了荆轲。秦王吓得很长时间头晕目眩。

A：大家晚上好，很荣幸来到这里，首先自我介绍一下，我姓X，名XX。B：啊，XXX。A：这是我的内子。B：什么？内子是媳妇。

A：啊，我的搭档。一表人才，风流倜傥，就是人长得磕碜点。对了，您贵庚啊？ B：这还要问我多大岁数,It is a secret.A：什么啊？问你姓啥。

B：这还跟我拽词呢，那叫贵姓。A：啊，那你贵姓啊。

B：免贵姓王，福气东来，我叫XXX，给大家请安了。A：还挺懂礼数。B：必须的。

A：今天咱老哥俩来到这，我一听国学竞赛，我这心情是十分的冲动啊。B：这怎么还冲动了呢？

A：就是兴奋啊。

B：啊，别冲动哈，冲动是魔鬼。注意用词。

A：明白了，提起这个国学啊，我就从小就开始学啊。B：诶呦，这启蒙教育做的还挺好，都念过什么书啊。A：那是相当多啊。

B：哦，那考考你，三百千是那三本啊？

A：这个简单啊，三打白骨精，百爪挠心，千山万水总是情。B：拉倒吧，一个都没对。那是《三字经》、《百家姓》、《千字文》 A：对对对，就是这三本，你看我的知识都学杂了。B：《三字经》会背吗？ A：会啊，人之初，性冷淡，谈恋爱，总失败。

B：行了，你这都是在那学的啊。善哉，色即是空，空即是色，罪过罪过。A：你啥时候还离家出走了啊。B：没有啊。

A：你还善哉，罪过罪过，你出家啦。

B：行了，我不跟你耍贫嘴了。再考考你，《百家姓》会背不？ A：赵钱孙里，周吴郑王。冯陈褚卫，蒋沈韩杨。B：这个还行。

A：此处略去552个字。

B：哎，白夸了。我得给你个台阶下啊，要不你白吹了，在问问你，四书知道吧？ A：《论语》、《中庸》、《大学》、《孟子》 B：五经？

A：《诗经》、《尚书》、《礼记》、《易经》、《春秋》。B：行啊，《大学》念过吗？

A：念过啊，念完大雪念小雪，小寒、大寒、雨水、惊蛰，到清明就暖和了。B：念上黄历啦？

A：那对啊，你的博览群书不是。B：《论语》？ A：《论语》是什么？ B：这是记录孔子言行的书。

A：不是，论语啊，其实就是说相声？

B：说相声？

A：对啊，说相声，你一句，我一句，我一句，你一句，我说完了你说，你说完了我说，论者说话，论语嘛。

B：这相声起源够早的额，看来这论语你的学学啦。A：学，必须学啊，这经史子集，孔子、老子、孟子、庄子 B：你在学学孙子

A：庄子、孙子，装孙子，这俩还不能一块说，不好听。我问问你，孔子知道吗？ B：姓孔，名丘，字仲尼，山东曲阜人。A：哪年生的？

B：孔子生于公元前551年，卒于公元前479年。A：活多大岁数？

B：孔子活了73岁，孟子活了84岁，这老话讲啊，73、84阎王不叫你自己去。A：你多大岁数？

B：22。

A：那你还能有些年活头。B：整我这来了。A：孔子有多少学生？ B：3000弟子。

A：3000弟子，有多少在职的，多少下岗的。B：那时候有这词嘛? A：你甭管什么时候，什么年代，都有这种社会现象。B：那你给说说，有多少下岗的。A：有72人下岗了。B：可有根据。

A：孔子有3000弟子，72闲人。B：怎么下岗？

A：闲人啊，就是没事做啊。B：这会解释啊。

A：我再问问你，72闲人中，有多少结婚的额，有多少没娶媳妇的。B：这就更不知道了。

A：有30个结婚的额，42个没娶媳妇的。B：这个也有根据。

A：有啊，论语讲，童子六七人，童子，就是童男子啊，没结婚。B：那怎么就42人呢？ A：六七四十二啊。B：这还有乘法啊。A：这都是知识。

B：朋友们，这回是来着了，长学问了。A：我在问问你，孔子的喜欢是什么啊？

B：教学生？

A：那是工作，我说的是性格，孔子喜欢听相声。B：这孔子跟在座一样都喜欢听相声。

A：这《三字经？写的清楚啊，性相近，就是他的性格跟相声非常接近。B：你这都什么歪理啊。这回我问问你把。《易经》念过吧？

A：我练过《易经经》。

B：行了，你一会也出家啦。说道出家我想起来了，中国四大佛教名山知道吧。A：问山，那你算问对人啦，浙江普陀山〖观音菩萨〗、山西五台山〖文殊菩萨〗、四川峨眉山〖普贤菩萨〗、安徽九华山〖地藏王菩萨〗，四大道教名山，湖北武当山、江西龙虎山、安徽齐云山、四川青城山。B：可以啊。

A：我还会报山名呢。

B：那你给大家伙报一报吧。

A：听好了，要说山就说山，大黑山、小黑山、长白山，沂蒙山；有恒山，有泰山，有嵩山，有衡山，有华山；狼牙山，太行山，祁连山，贺兰山，有千山，有盘山，有华山，有天山，有黄山，有庐山；缙云山、桃花山、仙女山、歌乐山，大别山，武夷山，雁荡山，苗儿山，点苍山，崆峒山，五指山，世界最高山喜马拉雅山，北京还有个八宝山，这些山都不算太出名，最出名地还得说当今喜剧明星赵本山。B：好，真给力啊。A：必须的。

B：不要骄傲，这回赏你个题目，这个你一定行，四大美女都有谁知道吧？ A：貂蝉，苏三，杜十娘…….B：就说三，里面还有俩个不正当职业的。

A：还有个李师师。

B：行了你，你怎么都跟这些人混在一起了啊。孺子不可教也啊。A：可教，可教，你再出题。

B：四大美女都不知道，四大名著你也够呛。A：停，有《三国演义》、《红楼梦》、《水浒xu传chuan》 B：三个字错俩，那是《水浒传》。

A：多音字嘛，还有个《西游记》。B：这些都读过吗？

A：小生才疏学浅，略懂一二。

B：还谦虚上了，先说说这个《三国演义》。A：这是一本好书啊。B：怎么个好法啊？

A：这是一本《大学生就业指南》。B：怎么讲啊？

A：看完三国演义，我们就知道如何选择就业了。B：哦，说说看，很愿意洗耳恭听。A：服务员，拿盆水来。

B：做什么啊？

A：洗耳朵啊，你不说洗耳恭听吗？

B：嗨，这是谦辞，表示很愿意听您讲。赶紧说吧。

A：啊，长知识了，这都是三国人物告诉我们的就业宝典。B：都哪些人啊。

A：你说几个你比较熟悉的。B：刘备？

A：刘备的经历告诉我们：集团总裁，完全可以从摆地摊做起。B：诸葛亮？

A：诸葛亮的经历告诉我们：进私企，其实比进国企更有发展空间。B：吕布？

A：吕布的经历告诉我们：频繁的跳槽，直接导致没老板敢录用你。B：姜维？

A：他的经历告诉我们：双学历，有时比考研更具竞争力。B：我还就不信了，司马家族？

A：司马家族的经历告诉我们：为人打工，不如自己创业。B：华佗？

A：华佗的经历告诉我们：光有专业技术是不够的，关健是还得经过国家认证，五证齐全，要有经过临床实验，小私人诊所或游医是很难给人安全信任的。B：张飞？

A：张飞的下场告诉我们：要善待员工，若是长期压制奴役，必将得到报复，即使不报复也会导致集体跳楼或跳槽。像富士康似的。

B：三顾茅庐？

A：三顾茅庐告诉我们：一个人有没文凭工作经验并没有关系，主要是会懂得推销自己，自我炒作提高知名度，到时候自然有人提款上门高薪聘请，同时别忘了耍耍大牌，更能提高身价。

B：亏你想的出来。

A：《三国》虽然是一部男人的传记，但寥寥无几的女生们也告诉我们很多啊。B：都谁啊？

A：你比方说，貂蝉，他的经历告诉我们：找什么样的男人都无所谓，不管老少美丑，最主要的是要有实力。B：这你也想得出来。A：还有呢，大乔小乔，他们的经历告诉我们：嫁人也别只顾对方有权有势，一心嫁入豪门，但未必就有好的结果。有才有钱又长得帅的男人，一般没法陪你到最后。B：嗨，朋友们，咱还往下问吗？那好，咱接着来。谈谈《红楼梦》？

A：看完《红楼梦》使我明白了，凡是真心相爱的，最后都拆散了；凡是胡乱混搭的，最后都团圆了。还是近亲结婚。

B：什么胡乱混搭，人家那是金玉良缘。A：可苦了我的林妹妹了。

B：又来了你，《水浒传》，您老有何高见啊？ A：这是一部《学会适应社会指南》的好书啊。B：怎么解释啊？

A：《水浒》告诉我们，不杀人不放火是成不了英雄好汉的！B：停，那是为了替天行道。

A：是，不就是宋江要招安嘛，招安告诉我：走上反叛的道路，才是当上国家公务员的捷径。B：你可得要走正路啊，人间正道是沧桑啊。人家那是被逼无奈。你有点愤青吧。A：我不是愤青，我是愤恨。B：一回事。

A：朋友吗，人在江湖混，哪有不挨刀啊，遇到伤心事想想铁牛。B：李逵怎么啦？ A：死的伤心啊，他的故事让我明白了，那个想要把你往死里弄的人往往是你最信任的兄弟。B：你这都是什么理论啊。

A：这都是真理，朋友们千万别学武大郎啊，娶个漂亮女人做老婆，那就等于自杀啊。B：外表不重要，重在人品。A：你也别学西门庆。B：谁学他啊。

A：斗不过人家小弟，就千万别欺负人家大哥，否则你会死得很难看。B：死的是挺惨。

A：同时你也得有自信，别总郁闷，不快乐的时候你想想王瑛、时迁。

B：怎么说呢？

A：看看王英，你就知道癞蛤蟆也能吃上天鹅肉，想想时迁，你就豁然开朗，原来小偷也是好汉。

B：还挺在理。

A：安道全是谁知道不？ B：神医。A：萧让呢？ B：圣手书生萧让。A：金大坚呢？

B：玉臂匠金大坚。他们怎么了。

A：看看他们，你就知道了，有一门技术，就不愁找不到工作。B：你这是天马行空，胡编乱造啊。

A：什么啊，观众朋友们我说的对不对啊？你看看。B：《西游记》又告诉你什么了啊？

A：大家伙都知道啊，凡是有背景的妖怪都被领导带走了，没背景的都被猴子一棍子打死。B：怎么讲啊？

A：经常看到孙猴子抡起金箍棒要砸下去的时候，空中传来：大圣，住手；然后一番解释，末了，大不了一句：畜生，还不速速现出原形，和我回去！。B：还真有这么个情节。

A：有吧，相信在场的女生们都会觉得唐僧是个理想的好老公。B：怎么说啊？

A：能过就过，不能过还可以吃啊。B：对，吃了可以延年益寿，长生不老。A：你看，你也赞成了吧。

B：我赞成什么啊？你这是误人子弟，你这国学怎么学的啊？ A：我还没说完呢。B：还有啊？

A：我最喜欢《西游记》了，有个情节不知道大家注意没有？ B：怎么写的啊？

A：猪八戒问唐僧：老师。B：这么叫啊？那得叫师傅。A：老师不就是师傅吗。B：也对。

A：猪八戒问唐僧：老师，他们都说我是世界上最丑的，您说我到底是不是世上最丑的呢？你才唐僧怎么说？ B：怎么说？

A：唐僧眼泪下来了，“孩子，我不能说啊，你去问问观音姐姐。猪八戒问观音去了，打菩萨那儿出来，兴高采烈的回来了，就问“老师，XXX是谁

B：我啊？

剧本原载于咖啡吧剧本网：http://

第五篇：相声剧本

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拍广告

吴：哎，老王，我问你个问题？

王：什么问题你说吧！

吴：你想发财吗？

王：发财？哎呀，想，太想啦！

吴：那你干吗不拍广告去啊？

王：拍广告？[xiexiebang.com文章-http://www.xiexiebang.com/文

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吴：对！就以你的名字来命名一系列产品，像什么学江牌袜子啊，学江牌鞋垫啊，学江牌脚藓一次净啊，学江牌…………

王：别牌了，你也不能老把我踩在脚下啊，咱那位置就不能往上提一提？

吴：好！那就学江牌尿不湿！

王：这还不如鞋垫袜子呢

吴：到时候我把这广告一打出去，你可就…………

王：我可就臭名远洋啦！你说你损不损啊你！

吴：那好！咱们就来个学江牌气雾杀虫剂，怎么样？

王：恩，这还算一样有用的东西，比那尿不湿可强多了！

吴：这还要配上我那广告词才叫绝呢。我那词儿可绝透顶了！

王：什么词儿？

吴：你仔细听着啊！“家有害虫别着急，请用学江牌气雾杀虫剂。学江牌一肚子坏水杀虫剂，只要它打个喷嚏，苍蝇蚊子全死去。”

王：你这都什么乱七八糟的？这么耍别人，你才真叫一肚子坏水呢！

吴：好好好！说正事。我这次真的是找你来拍广告，作我们产品形象代言人的王：又是尿不湿？

吴：不是不是，是牙膏！

王：牙膏？

吴：对，牙膏！这牙膏就命名为学江牌牙膏，至于酬劳嘛，绝对不会亏待你，到时候我会给你一笔劳务费。

王：多少？

吴：不多，也就5万。

王：5万？

吴：瞧这德行，是多了还是少了啊？

王：太多了！一辈子没见过这么多钱啊！

吴：这不就结了嘛！

王：那本子！给我本子吧！

吴：什么本子？

王：拍广告用的脚本啊？

吴：我就是没本才来找你的。

王：噢，没本儿你也想作生意？

吴：我这不找你帮我创新来了嘛！

王：创新？你算找对人了。同学们都知道，我这脑袋就是用来创新的！

吴：真的？

王：那当然，地球人都知道！有眼光！

吴：那什么时候能拍？

王：现在就能拍！

吴：好，咱们可说好了，你要是现在就拍好了，我立马儿给你劳务费！各位现场的观众朋友们，大家也配合配合啊，待会儿开拍的时候，大家鼓鼓掌。刺他一刺，这么一刺啊，他就惊了！

王：噢！对了！我一惊了还连踢带咬，我是驴啊我？

吴：那这话该怎么说

王：你应该说鼓鼓掌刺激刺激他，这一刺激啊，灵感就来了！

吴：对！我也就是这个意思。大家鼓鼓掌刺激刺激他，至于在座的各位嘛，不能白鼓掌啊

等广告拍完了，大家上我那公司去，我每人免费送你们十筒牙膏。

王：请问一下，贵公司在哪？

吴：不远，北京王府井大街，一天就到了！坐飞机还快些。

王：这还不够车票钱的呢，那咱们开始吧！

吴：好！不过我们好有个小小的要求！

王：什么要求？

吴：就是要在广告词后面加上句：“如果您要是不信，请看我的小白牙”

王：噢，如果您要是不信，请看我的小白牙~！恩，好可以了！

吴：好，各部门注意准备，灯光音响镜头开始！

《西游记》曲子

王：（跟着曲子做猴子状，绕场一圈停下来）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！如果您要是不信的话，请看我的小白牙！（咧嘴）好了！给钱吧！

吴：什么好了？你在这台上呲牙咧嘴的，纯粹一大马猴，广告要美！你这美吗？

王：这怪我吗？要美你也得换支曲子啊，放《西游记》这不让我学猴吗？

吴：好好好！换曲子，换曲子！各部门准备开始！

（模特曲子）

王：（学猫步，扭来扭去）请买学江牌牙膏，学江牌牙膏效果好极了！您要是不信，请看看我的小白牙！这回行了吧！

吴：什么行了！这回美了吗？

王：我都扭起来了，还不美啊？

吴：噢，你扭起来了就叫美啊？我问你你是男是女啊？

王：我管那么多干吗？

吴：你不管，我得还呐！别人一看，噢，用我的牙膏全成不男不女的了。我这牙膏还怎么卖啊？不行！要阳刚！阳刚！阳刚，懂吗？

王：好！阳刚是吧！唉！这钱还真不好赚啊！

吴：记住！阳刚！！各部门注意，准备开始！[“文秘港”还有更

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（放运动员进行曲）

王：（出场，吴赳赳，气昂昂，走上前，双手抓起杠铃，使劲往上举，举起杠铃，大喊一声）

嘿！这回行了吧！签字，给钱吧！

吴：签什么字，给什么钱啊？我说，阳刚呢？

王：这还没阳刚？我这二百多斤的杠铃都举起来了！

吴：噢！那我那小白牙呢？

王：小…………喔。我给忘了！

吴：嘿！我那小白牙你忘了，你要5万倒记得清楚啊！不行不行要出新，出新！懂吗？

王：出不了新了！我都出汗了！拿句名词吧！我是那个什么黔驴技穷了！

吴：你不干了？我找别人去！反正想干的人多得是

王：别别别啊！你看看咱俩也是同学一场，我少拿点还不行吗？要不这样，我跟你说还不行吗？

吴：好！说好了！你要是能跟着我说，说好了，我给你6万！

王：好好！

吴：记着，跟着我说！请买学江牌牙膏！

王：请买学江牌牙膏

吴：它有独特的功能！

王：它有…………

吴：它有什么功能？（语气加重）

王：……………………

吴：它有什么功能！（吼叫）

王：你冲我吼什么？我知道它有什么功能！

吴：它的功能太全了！

王：噢…………

吴：各位大舌头的朋友们，您苦恼吗？我这位朋友是深有感触啊！

王：对，我以前就是大舌头，很痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他的舌头就变短了！如果您不信的话，王：请看我的小白牙！（伸出舌头）

吴：各位想谈恋爱又谈不成功的朋友们，您痛苦吗？我这位朋友可是深有感触啊！

王：对！我10年前就想谈恋爱，一直谈不成，非常痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他就立马儿谈成了。如果不信的话

王：请看他那漂亮的女朋友。

吴：云风牌牙膏，保您一用，谈恋爱就成功！

王：成功！成功！成功！（伴音）

吴：各位想甩别人又甩不了的朋友，您苦恼吗？

王：我怎么刚谈上又要甩啊？

吴：我这位朋友更是感触良多啊！

王：是的，我10年前就想把我那女朋友甩了！一直都甩不了，十分痛苦！

吴：可自从用了学江牌牙膏，他立马儿和那女生说拜拜了！连同寝室的人都搬走了！您要是不信的话……

王：请看他那一个人住的寝室！

吴：学江牌牙膏。保您一用就拜拜了！

王：拜拜！

吴：这么说吧！学江牌牙膏功能太全了！它是居家必备之物。它能使老年人延年益寿，长生不老，能使中年人身体健康，工作顺利。能使青年朋友们头脑灵活，次次考试拿满分。饿了还能吃，和双汇火腿肠一个味！

王：得了吧！你这牙膏还有这么多功能啊？

吴：我才不管呢。卖完了我立马走人，上哪找我去？

王：你拍拍屁股走了！我怎么办啊？

吴：抓到你活该！请买学江牌牙膏…………

王：我明白了，这学江牌牙膏是彻头彻尾的假冒伪劣产品。我对假冒伪劣产品是恨之入骨。恨不得咬它。如果您不信的话，请看我的小白牙！（咧开嘴，向吴咬去，吴躲，两人一起向观众鞠躬，下台）

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