第一篇：校园题材幽默搞笑小品剧本相声剧本主题：别样征友
主题：别样征友
幕一：校园内
三个同宿舍的哥们有步骤地走上台来，男2和男3并排在前，男1随后……
男2说道：你说，如今这毕业生找工作是真难啊！这工作难找也就罢了，在我们学校，想找个女朋友，怎么也这么难呢！男3接话：我们学校的国情你又不是不知道，男女比例远不相配，女生楼前男生排队，实力不行只好后退，看到别人成双成对，喝杯开水都觉得伤胃啊！
男1走在两人之后，接着说道：想我风流倜傥，雄姿英发，至今还孑然一身，哎，真是不应该啊！想我如果在人大、或者北师读书，何至于此！
男2：哎呀，哥们们，这有个征男友启事啊！——诚征男友基本要求：硕士以上学历，英语六级、计算机二级。男1接道：不会吧，现在招聘的要求就够高的了，怎么征个男友也要硕士啊！
男3接道：时代不同了，现实点吧，现在是个招聘就是博士一走廊，硕士一礼堂，本科一操场啊。
男2说：来来接着看——精通电子、机械、传热，能够熟练维修洗衣机，自行车和煤气灶；
男1接上：有强烈的责任心和使命感，能够承受热恋、失恋、分手等巨大压力；
男3接上：党员或学生干部优先，能够紧密团结在以女朋友为中心的党中央周围；
三个人碰了一下头，又接着念—— 男1：本人，女，166.6公分，北京户口
男2：外形与气质兼备，才华与修养俱佳；哎呀—— 男3：即将毕业，走向工作岗位，没有恋爱经验，但内心渴望美好的爱情
男1说道：不错，哈 男
2、男3：恩～～
接着三个男生分别开始思考——
男1转到最前面时，说道：这个信息太重要了，可是我告别单身时代的机会啊，我一定要下定决心，排除万难，不达目的，决不罢休！
男2转到最前面时，不紧不慢，煞有介事地说：虽然在交女朋友方面我已经有几个offer了，但这也是一次机会，不用白不用，投个简历，应应征，成了也是一个不错的选择 男3转到最前面时，略有不屑地说道：我英语六级过了，还是三好学生，更是我们实验室主要管理人员，找个什么样的找不到——关键俺也不想留北京，要个北京户口没啥用！但这次机会不错，不如去体验一下，也整成个面霸120啥的。
三个人转到一起，男1：走吧，哥几个去试一试 男2：去呗！
男3：行，一起一起三人侧身一边退场旁白一边起！
旁白：就这样，他们开始了他们的应征之旅，这次机会也确实是真的难得。11月11日女孩的征友宣讲会如期举行！
幕二：应征宣讲会上
女2在旁白声音中上场，搬演讲桌，站在桌后。三个男生上来，依次坐在了斜侧面的座位上。
女2（宣讲会主持）面对全体在场观众，热情洋溢，有点兴奋自言自语地说：
大家安静一下，安静一下。欢迎这么多朋友来参加诚征男友宣讲会，为了保持会场的秩序请大家保持安静，关掉手机或调到振动状态。
女2言归正传，面对大家正式：现在开始本次诚征男友宣讲会，众里寻她千百度!你一直在寻找的是什么样的girlfriend？你理想中的girlfriend又是什么样的？现在由我为大家推出貌美如花，温柔贤淑的wrr…………
女1挥手上场，说：大家好，大家好。老早就听说北航的男生质量高，性价比还好，这次果然是没有白来。下面首先由我介绍一下本人的基本情况，然后再给现场的男士们提问的机会。
女1（配合着手上的动作）：请看——本人，女性！北京名牌高校名牌专业硕士研究生，土生土长北京人，身高166.6公分。采用人工智能高新技术成形，身体各部分零件齐全，运转稳定，经二十余年的运行，属信得过产品。本产品手续齐全，无限期包退包换。现因发展需要，诚招志同道合者（仅限男性）共同锐意进取，与时俱进，开拓创新，拓宽一片市场，打开一片天地，创造美好的未来。（括胡）如果进展顺利，可考虑二人共同配合研制开发第二代产品！
我基本就介绍到这里，大家可以提问了
男1言道：那个，我问一下，这个被录取后可不可以解决北京户口啊？ 女1回答：这位男生不用担心，本人为北京户口，你跟了我，自然北京户口就不用愁了嘛！而且还能享受各种福利待遇。
男2问道：本人为博士，一般征友中，硕士要占有一定优势，请问此次应征，你会不会歧视博士？
女1答道：原则上，我们不歧视博士，但是，国家花那么多钱，培养出一个博士，让你经常干一些端茶送水的活，可能是一种浪费，我本人也会有种罪恶感。考虑到感情稳定和男女平等的原则，请博士应征者慎重考虑后再申请。
男3问道：我问一下，录用后，不知道你能提供哪些方面的培训啊？（问题中可考虑有两个台下提问）
男4（台下）问道：我问个问题，这次应聘后觉得不合适可不可以跳槽啊？
女1：考虑到时间关系，本次宣讲会到此结束。
下面三个男生装着交头接耳，但已经没有声音了，旁白缓慢起，演员退场中——
旁白：宣讲会进行得紧张而热烈，事后三个男生的应征简历被顺利通过了，他们都觉得这个女生挺有意思的，接着，他们被邀请参加了新一轮笔试，笔试下来，大家心理都没底，但结果却是全部通过——现在，他们将面临着集体的面试，也称为终极pk——
幕三：应征面试现场
男1说道：你说逗不逗，昨天那个笔试，那女孩出的那题——
其它两人：怎么了——
男1：我给你们重复一下，你们听一听。这时掏出一个纸片，读到： 问答题
1、生米不小心煮成了熟饭该怎么办？……
2、为什么好马不吃回头草？……
3、世界上先有男人，还是先有女人？？……
男2说道：我那题也不好答啊。男3说：你那个是？？ 男2抑扬顿挫地答道：
1、为什么兔子不吃窝边草？
2、请问，把女朋友关冰箱，总共分几步？ 请选择——
当你和女朋友发生争执，产生矛盾的时候，你最终应该（）①承认女朋友是正确的②承认自己是错误的③自己是否正确由女朋友决定
这时，女1上台并咳嗽一声，发话了：安静一下，现在开始集体面试
女1：经过简历的筛选和笔试的考研，我已经对你们三个人有了初步的了解。我会提出一些问题请你们回答，好吧，现在开始。首先请你们每个人做一个自我介绍，从男1号开始吧
男1：我是不抽烟，不喝酒，听老婆的话跟党走，是个听话的男人。
男2：我是铁齿铜牙金不换，诚实可信小郎君，是个可靠的男人。
男3：我是玉树临风赛潘安，一朵梨花压海棠的9527，一个潇洒的男人。
女1咳嗽一声，三个男生归位。
女1：不错，不错，下面如果让你们三个人每人说一句满含深意的话送给我，你们会说些什么？
男1深沉地一板一眼说道：很多时候，不是因为某件事难以做到才不去做，而是因为不去做才使它显得难以做到。男2接着道：有肚量去容忍那些不能改变的事，有勇气去改变那些可能改变的事，有智慧去区别上述两种事。
男3接着说：我把我的爱融在一杯酒里送给你，你要是不要，我就把它兑上水，弄成好几杯，送给其它的女生。
女1：你们说得满深刻的，我会好好消化理解的。三位北航的高才生，不知道你们对世界各地的风土人情了解得如何？这样对将来的出国旅游可是非常重要地！男1答道：这有何难？
到了泰国才知道见了美女先别忙拥抱； 到了印度才知道人不得不给牛让道； 男2接道：
到了巴西才知道衣服穿得很少也不会害臊； 到了德国才知道死板还一套一套； 男3接道：
到了法国才知道“性骚扰”也会很有情调； 到了荷兰才知道男人和男人当街拥吻也那么火爆； 轮回男1：
到了瑞士才知道开银行帐户没有10万美元会被嘲笑； 到了丹麦才知道写个童话可以不打草稿； 男2：
到了希腊才知道迷人的地方其实都是破庙； 到了埃及才知道一座塔也能有那么多奥妙； 男3：
到了阿根廷才知道不懂足球会让人晕倒； 到了奥地利才知道连乞丐都可以弹小调；
女1：哎呀，北航的男生真是才华横溢啊。我再问个问题，元旦就快到了，如果让你们发个短信给我，你们会如何展现你们的文采呢？
男1接着女1的话音，站着面对观众，直接抒情地说（手上有动作）：听我的，春有百花秋望月夏有凉风冬听雪心中若无烦恼事便是人生好时节愿你晨有清逸暮有闲悠，梦随心动，心随梦求，祝美女元旦快乐
男2站着接道：夜幕有了星星显得迷人，大海有了涛声显得深沉，冬季有了雪花倍感浪漫，生活中有了你深感荣幸，把最美的祝福送给亲爱的你，祝你元旦快乐
男3站着接道：如果美丽是一种罪，你已经罪恶滔天；如果性感是一种错，你已经一错再错；如果聪明要受惩罚，你岂不是要千刀万剐？祝美女元旦快乐！
女1感慨道：三位优雅的文采，我深深地领教到了，感谢三位。
女1摆手示意三人坐下，说道：下面进入非常非常有压力的压力面试阶段，请三位男生先平静一下，准备回答我提出的问题。
女1：现在开始，男1号，你觉着你今天的表现怎么样? 男1：我发挥基本正常，经验不足，请美女多担待。女1：你觉得我很美吗？
男1：是的，非常美，没有办法更美
了。
女1：你看我的眼睛了吗？ 男1：看了，你的眼睛也很美。女1：你是不是有些紧张？
男1：我也不知道紧张没有，感觉你很美。
男2：我觉得我很帅，但是作为博士，光帅是很不够的，但是我们高老师也认为我很帅。女1：你觉得你有内涵吗？
男2：我很有内涵，就如同我很帅。女1：你觉得你比他们两个优秀吗？
男2：这个，不太好说吧，我一般不和别人比的，今天的我会比昨天的我更进步，明天的我会比今天的我更进步。
女1转向男3说：男3号，你好像看起来比较成熟？ 男3：我不光是看起来很成熟，实际也很成熟。女1：这么自信？
男3：我从小就比别的孩子显老。
女1：用一句话概括你喜欢的女孩子标准。
男3：我喜欢像你这样的女孩。（女孩做窃喜状……）女1：真的吗？ 男3：真的。
女1面对观众交待说：现在我要问一下，让他们互相评价一下。
女1：男1号，如果你们三个中必须淘汰一个，你觉得应该淘汰谁？
男1：我淘汰男二。女1：为什么？
男1：因为他是博士，不够温柔、也不够浪漫。男2：我淘汰男1号。
女1：为什么，是报复他淘汰你吗？
男2：不是报复，他对事物的理解深度还不够，经常不着边际地赞美和恭维。
女1：男3号，如果你们三个中必须淘汰一个，你觉得应该淘汰谁？
男3：我觉得他们两个都很优秀，很难取舍。女1：你的意思是？
男3：两个都淘汰，就是这样。
此时旁白起，随着旁白，演员撤下——
旁白浑厚：终极pk进行得非常热烈，北航的三位男生尽情地施展着他们的才华，有道是关关雎鸠，在河之洲，窈窕淑女，君子好逑。
幕四：宿舍等待
旁白稍顿，接着说：面试结束了，三个人都焦急地等待着消息，而他们的情况又各不相同……
旁白的声音很慢，随着旁白的声音，三个男生上来了，相互说着话…………
男1：等了这么长时间了，一直都没有消息，难道又被歧视了不成，不会吧，我不至于这么矬吧！
男2拍拍男1的肩膀：阿博，挺住。大丈夫，何患无妻？兄弟我现在有几个女朋友offer摆在我面前，实在是难以取舍，假如老天再给我一次机会，我，我还是不知道怎么取舍，我也愁啊，不要你替我去面几个。
男3：瞧你们俩，至于嘛，男人啊，要有更高的追求，瞧瞧，“哥”根本就不把它当回事，关键是过程。要敢与体验，大不了，拒了它，哈哈……
随着男3说完，三个结伴一起往台下走去，走下台后，此时旁白起
结尾：
幕后旁白，隐含而深沉的声音又起：
到底三位男士中，谁成功中标被选中了呢，在座各位老师同学中感兴趣预知详情者，请于明日上午拨打88888888按语音提示，查询最终结果……
最后全体演员上台谢幕！
第二篇：幽默搞笑奥运小品与相声剧本
幽默搞笑亚运小品与相声剧本：相声 广州亚运会
甲：我们俩今天给大家表演段相声.乙：说的不好的您多担待。（甲乙鞠躬）
甲：2010年广州办亚运会，你知道吗？ 乙：知道呀！
甲：嚯，信息还挺灵通！乙：嗨，这谁不知道啊？！
甲：唉，去年多哈亚运我每天都看。乙：噢，每天都看？
甲：唉，每天看。经常看见咱们中国的运动员啊，得金牌啊什么的。看到他们，我就知道我长大想干什么啦！乙：您想干什么？ 甲：我想当运动员！乙：噢，当运动员？
甲：唉，我要当了运动员，我也能参加亚运会，我也能得金牌！到时候我往领奖台上一站，嗬！多威风！周围成千上万的观众对着我欢呼，我向他们挥手致意！“HELLO!”（模仿）颁奖嘉宾走过来，后头跟着礼仪小姐，端着托盘儿，上头放着明晃晃的金牌。我先跟他一握手，再一低头，他把金牌往我脖子上一挂，那金牌就是我的了！
乙：（略带奚落地）那可不是！
甲：多好啊！哪儿像现在，长这么大了，我脖子上，别说金牌了，连自行车牌都没戴过。
乙：啊？有往脖子上挂自行车牌的嘛！甲：别说挂了，摸我都没摸过！乙：那你摸过什么牌？
甲：我呀，我也就„„扑克牌。乙：嗨，扑克牌管什么用啊！
甲：所以说哪，我想明白了！要想戴金牌，就得当运动员！乙：噢，合着就为金牌去的？ 甲：不光金牌！乙：还有什么？ 甲：还有奖金呢！乙：奖„„
甲：没看报纸嘛，金牌光国家就奖八万！
乙：噢，就想这个呀？打听得还挺清楚！我说，人家冠军争金牌那都是想着为国争光，你倒好，整个掉钱 眼里了！
甲：唉，不但国家奖励我，到时候我拿了冠军，那报纸，那电视。。。乙：您先等等吧，噢，您这练运动员儿还没当上，就先梦上当冠军了？ 甲：运动员儿这还不好说吗，我马上我就当啊！乙：当运动员„„您够条件吗！甲：要什么条件？
乙：当运动员儿首先您体格得好。甲：我体格好啊！乙：是啊？
甲：我体格当然好啦！
乙：那„„您的体格好到什么程度？
甲：好到什么程度啊，这不好说，反正„„我这一顿饭„„就能吃十个包子！乙：啊，吃包子啊？！
甲：（得意地用手比划）这么大个的！乙：那也没用！
甲：那你说得怎么着？ 乙：你得锻炼才行！甲：噢，还得锻炼？ 乙：多新鲜哪！
甲：行啊，我练哪！我练！你说，咱练什么？（拉架势）乙：好嘛，跑这儿打架来了？练什么得看你喜欢什么项目。甲：喜欢什么项目？ 乙：唉。
甲：喜欢的可多啦！乙：都有什么呀？
甲：你象什么„„足球篮球乒乓球，网球棒球羽毛球，水球手球曲棍球，铁饼标枪扔链球，什么鞍马吊环艺术操，跳高跳远撑杆跳，单杠双杠高低杠，摔跤柔道跆拳道，马术剑术皮划艇，跳水游泳马拉松，短跑跨栏一万米，拳击骑车加举重，这我都喜欢啊！
乙：啊，这么多项目，你能练得过来吗？ 甲：我下决心啊！乙：噢。
甲：下决心！星期12345678我都练。乙：有星期八吗？让包子给撑糊涂了吧！甲：星期123456天。天天练。乙：嚯周末都不休息了？ 甲：有金牌拿我还休息？ 乙：这决心可够大的！
甲：上回多哈不够年岁，这是没我！乙：要有你呢？
甲：一共多少金牌？ 乙：一共四百二十八块。
甲：要是有我，四百二十八块，我至少拿回来四百二十七块！乙：嗨，你干嘛还留一块啊？都拿回来得了！
甲：不，我要留给多哈人民一块，以表示我对于东道主人民的友谊。乙：得，想得还挺周到！
甲：多哈亚运会我赶不上，我就盼着广州了！乙：到那时候这金牌不得都归你呀？ 甲：到时侯分你两块？ 乙：我不要！好嘛，拿自己当了亚奥理事会主席了！您一个人练不了这么多项目。甲：练不了？ 乙：练不了！
甲：那我少练点儿？
乙：唉，您找你最喜欢的先练上再说。甲：最喜欢的？
乙：唉。您最喜欢什么项目啊？ 甲：我呀，艺术体操！乙：啊？！
甲：唉，来个带操啊，球操啊，这些„„我有底子啊！乙：呵呵，您有什么底子？
甲：我会广播体操呀！（开跳）12345678，22345678„„ 乙：（阻拦）得了得了得了，别练了！这不适合您.甲： 怎么不适合？ 乙：这是女的
甲：噢，这是女的？ 乙：没错！
甲：那„„我改！改男的！乙：改什么呀？
甲：„„唉，对了，我改射击！乙：嚯，改射击，你行吗？ 甲：当然行啦！这我有底子呀！乙：噢，这也有底子？ 甲：那当然啊！乙：有什么底子？
甲：早几年啊，我经常用橡皮筋弹蚊子！（作弹橡皮筋状）乙：嗨！
第三篇：校园搞笑小品剧本
校园搞笑小品剧本-大学寝室的那点事
人物角色：玮哥寝室老二，小剑寝室老七，小彪寝室老八，小力寝室老四，小钱寝室老五，MARY(友情出演)，小霖寝室老三，老师寝室老大，强盗寝室老六。场景(一)
(帷幕拉开,在教室里.只有小剑一个人坐在桌前,手握一只又粗又大的笔,写着„)
(过了一会,小玮接电话入场)
玮哥:喂,我说„你欠我那500万,什么时候还啊„„啊?!你再不还我就不要了啊!...(说完,手机扔到桌子上坐下.)
小剑:(被手机咂桌子的声音惊到,抬头)哎呀,这不是玮哥嘛,玮哥好!玮哥:呀,这不是炮弟吗!最近有人欺负你没?
小剑：还没有
玮哥：好，有人欺负你的话，马上向玮哥报告，玮哥帮你打110小剑：谢——玮哥照着小弟
小彪：（入场）刚才有个小子跟我叫唤叫唤，跟我装灯，让我给干了，我前背包，后背包，鬼子扛枪耍大刀„„
小剑：彪哥又耍大刀去了！~
小彪：小子竟敢不服我，那我能容，叫我电炮加飞脚脑瓜儿打放屁了，最后哭闹着求饶：说彪哥我错了，彪哥，我错了„„
（这时，玮哥低头哈腰找东西。）
小剑：玮哥你找什么呢？
玮哥：掉地上一万块钱找不着了。你们知不知道什么东西掉地上了就找不着了？
小剑：屁~
玮哥：错啦，钱，钱掉地上了就找不着了。
玮哥：（站起身来对小彪说。）阿彪啊，不是玮哥说你，一天到晚就知道出去发彪。给咱寝丢脸啊。。
小彪：我那哪是发彪啊，咱寝一向不都是专制不服，各种不服嘛。。玮哥：别狡辩，你要不是因为彪，能叫金祥彪吗？玮哥我都跟你说多少遍了，不要打架,不要打架,弄个处分啥的毕不了业怎么办？有人欺负你,跟玮哥说,玮哥帮你打110.小彪:谢---玮哥谆谆教导„
齐喊：玮哥哥，有文化，懂科学，能持家，赚钱那是刷刷刷，喜刷刷嘻唰唰，嘻唰唰嘻唰唰，M啊，喜刷刷嘻唰唰„
小剑：咱寝力哥咋没来上课啊？
小彪：小力去看王医生了吧！（沈阳天桥医院王医生，你懂的。）小剑：哎，听说关力同学都有孩子了！
小钱：（边说边入场，坐在凳子上）孩子都能打酱油了。
小力（入场）谁在说我坏话呢？不知道力哥这酸性脾气咋的。
小剑：哎呀，这不是超级无敌关大帅哥力嘛！
小力：还知道啊，刚才说啥玩意来着，说关力同学都有孩子了，是关力的同学有孩子了，听到没？还有，以后，要在我的名字前加上“宇宙”，叫“宇宙超级无敌关大帅哥力”！~~以后说话注意点啊，要不腿打折。
关力（转过身对小彪说）：咋的呀，啊彪啊？说我去看王医生啦？我去动物员看你失散多年的表弟去了。
小彪：力哥，别生气啊，刚才我们大家不是都想你吗。一日不见如隔五百年，五百年一过，你披啊披啊的干出来了。
玮哥：力哥今天这形象太酷了，有点眼熟啊，站好„„绝对的！奥巴马。（老师来了）
同学们好！
齐声：老师好！
好！
好！
今天给大家介绍一位新同学，请大家欢迎
小钱：“哇，美女啊”
小力：诶喔，电话多少啊
小剑笑眯眯的说：“大眼睛”
小彪笑眯眯的说：“双眼皮”
玮哥：还长了个鼻子
老师：请这位新同学自我介绍一下。
MARY：大家好，我叫MARY„是一位来自北方的娘们，我不知道什么才算是真正的女人，我只知道，是女人，就要对自己狠一点„.（台下欢呼）
老师：好，下面我们开始上课。
同学们，在未来的路上，一定要选择好目标，人要纵向比，不能横向比，横向比容易比死人的。你们要看你们是否比过去进步了，这就是纵向比。对于横向比呢,举个例子，小钱和MARY是两口子，突然有一天，两人吵架，MARY指着小钱的鼻子骂到，你瞧你这德性，你看看人家刘德华多帅，你再看看胡锦涛，多伟大，你再看看盖茨多有钱，你再看看你！？可想而知，小钱的自尊心受到了巨大的伤害，轻者，精神抑郁，重者，自杀。记住老师的话，人要纵向比，不要横向比，横向比容易比死人。
小钱：诶呀妈呀老师。MARY要真这么骂我们男人的话，那可怎么办呢？老师：教大家一个男子防身术，记好笔记：你就告诉她,你找人家去！„„
小剑：（写纸条扔过去，掉地上了被老师发现）
老师：是谁刚才扔的纸条？
（没人承认）
“。。。我可要看了奥”老师高声说。
（老师边看边读纸条）：“地瓜，下课把那美女电话号码要来。”
老师：谁是地瓜站出来，是谁传的条，啊？
小剑突然站起来：诶呀妈呀老师，我不是地瓜。
老师说：你不是地瓜你站起来干什么？
老师叹了口气说：看你们也听不进去，不讲了，给你们出个谜语，两个赛车手，因为飙车撞到马路牙子上了，打一成语。
小力：车毁人亡
小剑：含笑九泉
„..小钱：老师啊，为什么您讲话，总是娘娘腔啊，没有男子汉气概啊。
老师：谁说的啊？我是正宗纯爷们。你再胡说八道，别怪老娘我不让你毕业！小钱:我错了，我错了，弟子认错态度良好。
（下课了。）
小力见MARY再收拾书包，上前说：美女，跟哥哥去吃饭吧„.就前面，来只肯德基呗~
MARY：肯德基不能老吃，人家还是黄花大闺女，吃多了身材会变成行李卷的，谢谢。
玮哥：跟哥哥去吃自助餐吧
MARY：吃自助餐得扶墙头进，扶墙头出来，我今天不饿，谢谢。MARY：我走了拜拜
小剑：我送你回去吧，我担心路上会有农民工。
MARY：谢谢你关心，我会保护好自己的小剑：不是，我是担心农民工会受伤。
小力：MARY啊，我看前方有股妖气，说不定还会遇上强盗，让我送你吧。MARY：你太细心了，谢谢你了，再见。
小剑捡起MARY扔掉的垃圾袋，里面有喝完的特仑苏奶盒，慢慢的说：“你看，这是她喝剩的奶，多可爱，多有珍藏意义...还有这大鼻涕纸...”场景2放学路上
旁白：MARY路上遇到一个农民工（小霖饰），农民工正唱着歌《一千零一夜》
MARY耐心的听着他唱歌，不时的鼓掌„„MARY转身要走
农民工：美女你东西掉了。
MARY：什么东西掉了？
农民工：你天使般的容貌和潇洒迷人的气质„掉了。
MARY：恩？
农民工：掉进我的心砍儿里了
MARY被吓到了，转身跑掉，可不走运，正好撞到了过路的强盗。
强盗：哈哈哈，不幸的男人看美女会撞到电线杆子上，幸运的男人看电线杆子会撞到美女身上。知道我是干什么的吗？我就是传说中的强盗
（MARY吓得惊慌跑）
小钱（说着入场）：“原来是小强奥！”小钱忙安慰着MARY说：“受惊了吧！不要怕！有我在。”
强盗：小强是你叫的嘛，想活命的话拿钱来。
MARY：救命！（躲到小钱的身后）
强盗：“听着没？（推了一下小钱），塑料子！拿钱。”
小钱：别碰我发型。
强盗说：把钱交出来
小钱：钱啊，这个真没有，你看我值多少钱？我很虔诚的强盗：银行卡。
小钱：也没有。
强盗拿凶器架在小钱脖子上，恶狠狠的说：“那我就要你女朋友了噢，小子。”
小钱：不要啊？
强盗：这由不得你！小钱：快把你的宝贝袈裟交给他吧。
MARY：我哪有什么宝贝袈裟啊？
小钱：说错了，是宝贝发卡，就是你头上戴的，金的。
（强盗一把抢过来）
小钱和MARY逃跑
强盗：这个发卡有点面熟，哦对了，两元店里见过，我恨哪，上那两个小妖精的当了
小钱（气喘吁吁）：吓„吓死我了，把我头发都吓出来了。（摸摸自己的头发）幸亏我保住了发型。这个该死的强盗，我今天就是没带刀放过他一把MARY：谢谢同学，我怎么称呼你
小钱：我姓公，叫我老公吧
MARY：有没有别的称呼
小钱:叫公爹也行
MARY：在你心里我是什么样的人啊？
小钱：在我心里你是一头„不对是一条„黄瓜，年轻时，顶花带刺的挺好看，老了的时候又臭又硬，没人要了。
唱歌 结束。
第四篇：搞笑校园小品剧本
《选秀》
人物：主持人、凤姐、宋祖德、犀利哥、广告妹子、刘小著、巩小亮、李大春
主:ladys and乡亲们 大家晚上好 也许你刚刚打开电梯 现在为你直播的就是一年一度的城建杯新人大奖赛决赛 本次大奖赛我们感谢三鹿乳业的独家赞助 下面我们来介绍一下在我对面的评委 第一位就是我们无比自信的 9岁博览群书 20岁达到顶峰 600年来的第一人 凤姐的 大家掌声。
凤：作为我这种从小到大都是班花的女子 这次做评委 绝对不是来找男朋友 谢谢大家、。帅哥。喂帅哥。说你呢。我的QQ是：38385438(三八三八我是三八)记得加我哈（抛媚眼）
主：好了 凤姐矜持。矜持.(装作流汗。)请坐 我们接着介绍第二名评委名嘴宋祖德 大家欢迎
宋:我要说的是 我真的没有像网上说的那样要变性 虽然我由衷的觉得 做女人 挺好（挺胸妩媚状）。
台上其余人：大家好 才是真的好。
主：好了 谢谢 请坐 接下来 我们介绍最后一位评委 他就是 广受大家喜爱的行为艺术家 犀利哥。
犀利哥：不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了 介绍完评委之后 我们有请今天参加决赛的3名选手 在请出三位选手之前 我们休息一下 进一段广告 众：不要走开 马上回来
广告a:（一个女的拿出一盒三鹿奶粉：作为孩子的后妈 选奶粉当然挑剔
三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 包产结石 品质有保证 名牌产品 让人放心还实惠 三鹿后妈专用婴幼儿奶粉 我信赖）
主：欢迎回来 广告之后 掌声有请三位选手 三名选手（1男2女）上台 走了一圈
1：大家好 我是01号刘小著 2：大家好 我是02巩小亮 3 大家好 我是03李大春（下台）主：相信大家对这三位选手已经是很非常的熟悉 你支持谁了 你认为谁会获得冠军呢 拿起你的手机 编辑短信“48748（死吧去死吧）加选手编号到74074091740（气死你气死你就要气死你）”参加逃命远动鞋杯我最喜欢的选手活动 你将有机会获得逃命公司送出的运动鞋一打。
主：下面我们请出一号选手 刘小著
刘小著穿着裙子出来：评委老师好 观众朋友好 我是01号选手 刘小著 你们看我穿这样，肯定就纳闷了。怎么说呢。我是纯爷们 纯的。http://，转载请保留此链接！。（学东北话）
主：好的 那么你带来什么才艺呢
刘：我其实有很多才艺 但是由于很多观众怀疑我的性别 今天就给大家带来一首纯爷们的歌曲 开唱：七月份的尾巴 你是狮子座 八月份的前奏 你是狮子座..凤手持鲜花给刘
刘：（害羞状）人家不好意思啦。
凤：我的意思是 你能不能看在鲜花的面子上 不要再唱了 人家唱歌要钱 你唱歌要命啊。刘：（指着凤）哎呀 人家讨厌啦（摔掉花离开）宋：等等 还没有点评呢 主拉回刘
宋：这位小姐 不 先生 你的歌声很不错 能否问一句 你父母是干什么的 刘：我爸爸是一个破协会长
宋欲冲上去凤挡住自己冲上去：其实我觉得吧 你唱的也不错 刚才我说你唱歌要命 其实是想试试你的应变能力 你知道 作为一个艺人 应变能力很重要 请问 你爸爸是什么协会长 刘：就是捡破烂的。
凤宋（呆了5秒 异口同声）：OUT OUT。主：犀利哥 你有啥意见
犀利哥：嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。刘愤然下场
主：下面我们有请2号选手 巩小亮
巩妩媚出场：（嗲嗲的）大家好 我是2号 巩小亮 希望大家喜欢我 主：你有什么才艺展示呢
巩：小女子不才 为大家带来一首我最拿手的歌
开始：（音乐响起）哎呀 忘词了。（走向主持人 娇滴滴）主持人哥哥 虽然吧 我觉得我这个脸蛋啊 身材啊 已经是很不错了 可是 我觉得吧 我应该本着走得更远 飞的更高的原则 你能不能再教我一次那个 o hehe 扩胸运动 主持人冷汗
凤：这位选手 你不用唱歌了 听了你刚才的话 我觉得你挺自信的 你知道 古语有云：“信凤姐 得自信” 你敢和我比自信嘛
巩：这个 我只是一个小女生吗 我没多自信 我最多就是知性美超过杨澜 主持超过陈鲁豫 古典美超过范冰冰 文学水平超过张爱玲
凤:(低声)看来实力不容小觑（面向大家）唱凤凤姐姐 美若天仙 闭月羞花 沉鱼落雁（大吼）不瞒你说 奥巴马都要说做我的情人。巩气得要哭了（跑向宋娇滴滴）宋哥哥 她欺负我。宋：其实 奥巴马要是听到我的声音 早就不要凤姐了
巩更委屈 娇滴滴的走向犀利哥还没有开口 犀利哥就开口了：嘿嘿嘿 不要迷恋哥 哥只是个传说。
主：好了好了 现场出现了一点状况 不好意思 先进一段广告 大家：广告同样精彩。广告b:(a:哎 每次打架都会受伤 怎么办呢 b:我打架从来不受伤 a 哦 为什么呢 b因为我有逃命牌运动鞋 逃命运动鞋独有的飞机气垫 让你跑得比超人快（a恍然大悟）合：打架有逃命 逃命不费劲 逃命牌运动鞋 真棒。【搞笑校园小品剧本《选秀》】小品剧本http://。主：欢迎大家回来 下面 我们请出3号选手 李大春
李：大家好 我是帅气女子李大春 大家可以叫我春哥 希望大家支持我 如果你的孩子即将高考 请支持我 因为信春哥 上本科 如果你是在校大学生 请支持我 因为信春哥不挂科 主：这位选手请注意 自我介绍 不要太详细 好吧 你带来的才艺是什么 李：我为大家带来一首我的原创曲目 开唱：大河向东流啊 天......宋：对于你这种没有实力 唱歌又差 长得又丑 声音又难听的女人中的男人 不要污染我的眼睛和耳朵
凤：我觉得 作为一个女人 就应该有女人样 虽然你无法像我一样一笑倾城 二笑倾国 三笑倾家荡产 你至少也要美女回头迷死19头牛啊
李：我觉得 我有我的风格 我不在乎别人的评价 我也不会改变我的风格 我就是像男生 我要这样才自在 享自由
众：oppy you like style 音乐手机
主：虽然我似乎知道犀利哥要说什么话 可是我还是按照惯例问下 说不定这次他会说出不一样的话 犀利哥 你有什么观点
犀利哥：这（顿了顿 搔脑袋）这.....（瞬间眼放光）.不要迷恋哥 哥只是个传说 众：切
主：三位选手已经展示完毕 下面 请评委选出城建学院杯新人大赛的冠军 看 我们的评委真正进行紧张的讨论 让我们一起期待（评委讨论）
主：好了下面我们有情人见人爱 花见花开 车见车爆胎的凤姐为大家揭晓这个谜底 凤姐走近主持人不说话 主：为什么不说话
凤：我在等待掌声（掌声响起）
凤：本次比赛 我们本着公平公正 公开 坚持实事求是 优胜劣汰 以貌取人 计划生育 一个中心 两个基本点的原则 这儿 我带表评委宣布 我们的冠军是：每一个城建学院的师生。主：真是可喜可贺 我们祝贺每一个人（其它人上台）下面 我们用最后一句话表达心中的激动 1 2 3 众：不要迷恋哥 哥只是个传说。（完）
第五篇：校园搞笑小品剧本
小丽爆笑风云之——拿你没辙
（序幕）赵，吴
赵：（写文件状，见小丽欲出门，抬头）：小丽，今天上课不要和老师顶嘴，老师让你干嘛，你就干嘛，千万不要像上次一样，把老师气跑。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。
赵：千万不要买三无产品，听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。
赵：今天考试，千万不要考个语文13分，数学38分，英语62分，科学250分回来，哦，不对，0分。听见没？ 吴：（不耐烦）嗯。（转身离去）
赵：哎，这孩子，真是。说说要长高，连牛奶都不喝。„„（御姐自编50字）啊，走啦。
（第一幕）张，赵，杨，吴
一天，老师张走进课堂，赵喊：起立。三人喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生又喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你大声说出反义词。现在开始，小丽你来。”
老师：我貌美如花。❀ 学生：你丑陋不堪。老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。” 老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
a 老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我的，老师说的都是错误！”
老师：“你愚蠢。”
学生：“我聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你现在停止！别说了！”
学生：“我现在继续！还要说！”
老师：“你这个蠢猪，我说停止！”
学生：“我是个天才，我说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你停止练习！”
学生：“现在我继续练习！”
老师：“你没完没了了吗？”
学生：“我有始有终的呀！”
老师：“那你就停止！蠢猪！”
学生：“那我该继续！天才！”
老师：算了，我不和蠢猪计较，下课!学生：不行，你得和天才计较，上课！班长：（茫然）下课的反义词是上课，起立的反义词是坐下！之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
（第二幕）张，吴
B：诶呀妈，这育才果然戒备森严…….同学！你们老师…在不在啊？ A：不在啊，有什么事吗？
B：那就好那就好…同学，来来来，最近学习压力大不大啊？
A：嗨，你说呢？学生这玩意儿最苦..最累..居然还领不到工资…诶„„ B：像我幼儿园大班就辍学啦，不过现在就让一切都过去吧！只要你用了本产品….蒙牛酸酸乳
————插播广告（赵）
甲：我是叉叉叉
乙：我是奥特曼 合：我们一直在喝蒙牛酸酸乳
甲：喝蒙牛酸酸乳，考清华大学！乙：喝蒙牛酸酸乳，保卫地球！
B：本产品混合了狗奶、猫奶、三鹿奶渣，而且引进了多种化肥原料，富含氮、磷、钾等元素，让您营养又健康！A：那…还能喝吗？
B：那当然啦！我家有条小犬，叫纯一郎，它可爱喝了！保证让你喝了以后头晕
b 眼花、胸闷心慌、记忆力下降….A：什么什么？
B：啊啊啊，我是说，此类症状通通消失…来来来，尝尝看 A：呀，怎么漏啦？
B：啊….这个奶是有灵性的啦，看到你，就迫不及待的想要跑出来啦 A：天啊….地板怎么腐蚀烂啦？
B：那是浓硫酸，现在很多家公司只注重销售，忽视了人身安全，说什么酸酸乳，优酸乳，酸牛奶，其实一点酸都不放的啦，我们公司，什么都不重视，就是重视信誉，如果你觉得不够酸的话，那这里有盐酸的，硝酸的，要不要尝尝看啊？ A：….算了算了，我不要了，你别打扰我学习啦，走走走（推）
B：呀呀呀，狗都喜欢喝的东西，你怎么不喜欢喝呢，来来来，你每买一瓶就向希望工程捐献了50元钱 A：那还可以，这多少钱啊 B：50块嘛！好东西啊。A：给你
B：希望工程进我家啦
（第三幕）张，吴
师：你怎么考考的啊？语文13分，数学38分，英语62分，你猜你科学几分？ 生：250分。
师：250,250，你这个250.你这次考了0分！0分！生：不就是零分吗？大不了再背一遍《虞美人》：春花秋月知多少，考试何时了。今朝又把试卷发，成绩不堪回首书包中。上次余悸今犹在，只是科目改。问君何时能出头？恰似一江春水向东流。
师：你„„
生：没听够是吧？要想开，再听我《水调歌头》：高分几时有，无语问青天，不知明天上学府，考试严不严？我欲发奋图强，三更闻鸡叫，五更挑灯看，只可惜，生愚钝，智不全。又叹书山题海，也应有恨，谁说我意志不坚，月有阴晴圆缺，生有成绩优劣，难于上青天。此事古难全，但愿努力后，名在孙山前。师：你给我等着！
（第四幕）赵，吴，杨
（接电话）妈： 你是小丽的班主任啊，噢。什么？小丽最近上课和语文老师顶嘴，把老师气走了！真是岂有此理！什么？小丽买了危害人身安全的东西！真是不知好歹！什么？小丽语文13分，数学38分，英语62分，科学0分！真是气煞我也！啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。啊，哦。那好，老师再见！妈： 小丽你给我过来！学：怎么啦？ 妈：你还有脸问我怎么啦！你班主任说你“上课和语文老师顶嘴，把老师气走了；买了危害人身安全的东西；语文13分，数学38分，英语62分，科学0分，还有那啥„„”
妈：我决定了，我得找个家教好好给你补补！学：妈，我不需要家教。
妈：我意已决，马上就找。你准备准备！学：哎，认了吧！（打电话中）
c 妈：喂，家教公司吗？
家：是的，欢迎你致电望子成虫家教公司，有什么需要吗？ 妈：我要一个最好的家教，要最好的哦！
家：放心，咱这儿没有最好，只有最贵！呵呵
妈：那行，就这么定了（这年头舍不得孩子套不着狼）家：请告诉我你的家庭地址
妈：9省8市7区6街道5社区4幢3单元201室 家：稍等一下，马上就到。（家教上场）
家：现在工作真难找，想当老师工资少，想来想去当家教，蛮好，哈哈。（家教按门铃）
妈：老师来了，快请坐！家：谢谢。
妈：老师啊，这孩子特别不好教，你可要多费心了。家：呵呵，没有难缠的学生，只有难对付的老师！妈：那你去会会他吧！
家：行，你忙去吧，有孩子在，我不会有事的。妈：啊？
家：不是，有我在，孩子不会有事的。妈：哦，好。那我去上班了啊。（家教走进客厅）家：这位同学你好。
学：大家好才是真的好！家：呵呵，你挺幽默的吗！学：你长得也挺幽默的，家：⊙﹏⊙这。你哪门功课不会啊？ 学：我哪门功课都不会！
家：既然这样，咱们就从语文开始吧！学：好！
家：首先，让我考考你的古诗功底，我说上句你说下句怎么样 学：说吧。
家：请听第一题，床前明月光。学：我爸是李刚。
家：不是，这是故事，你别扯到别人爸爸上去了。学：哦，那再来一个吧！
家：请听第二题，天苍苍，野茫茫。学：李刚儿子很迷茫。
家：我管你爸爸是李刚还是不锈钢，总之，别在这儿吊儿郎当！再听第三题“桃花潭水深千尺”
学：不及我爸是李刚。
家：好吧，你的语文一塌糊涂，这都不知道该从那儿补起了，还是先补数学吧！学：真的？数学可是我的强项啊！家；何出此言？
学：每次考试，我的试卷都是最抢手的，有一次，一哥们和我的试卷一对，激动
d 不已，他说每一个和我一样的。家：那他肯定错了很多吧！学：结果他得了满分！
家：额，你是挺牛的。那你英语怎么样？ 学：英语太好，老师都听不懂。家：那你说一句听听！学：听好了，（咳嗽两声）土豆哪里去挖？土豆地里去挖，一挖一麻袋！家：（诧异）你这英语在哪儿学的？
学：这不废话吗，不是日本难道是英国？？
家：行，算你狠。今天就不谈英语了，学了这么久你有什么收获没？ 学：获益很浅。
家：那我布置个任务，写篇日记记述今天的学习。学：我表示毫无压力！（五秒钟的写日记时间）家：好没？ 学；搞定，家：念出来让我听听。学：那你可要听好了！
今天真糟糕，来了一家教，个子不高，还很傻帽，长得很搞笑。我成绩不好，大家都知道，只不过是，差两三分，就考进职高。
我的数学很牛拽，其实根本不用教，何必还要请家教？真浪费钞票，我和台上的家教，其实很搞笑，希望大家拍手叫好，掌声才是最重要！家：哟呵！你还是个创作型选手呢！学：过奖过奖。
家：我就不信你这么牛，什么都会，武功你会不会？ 学：啊？这都什么年代了，还有武功？
家：哼哼，我有一套武林绝学，你想不想学？ 学：什么绝学？
家：旋风腿，排云掌，凌波微步。
学：哇，如果我习得这几门武林绝学，我就天下无敌了，哈哈 家：你可要看好了！
（第三套中学生广播体操：放飞理想音乐响。下面是动作，赵）家：看清楚了？ 学：意犹未尽，家（气沉丹田）：怎么样？
学：你太有才了，以后你就来我家教我吧，记得带点新鲜的东西来。家：呵呵，好极了。（妈妈回家）
妈：老师，今天学习的么样啊？ 家：挺好。妈：那就行。
学：妈妈，这个老师特会教书，以后我就让他当我的家教了。妈：这么爱学习了，行，以后你就天天来我家吧。家：诶！
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