第一篇：年会HR节目小品剧本——招聘
应聘
演 员
主考官：晓宇 副考官：立玲
应聘者1——龙
民：武科 应聘者2——泰有才：闪 应聘者3——贞有权：磊 背 景
（某公司招聘推销主管）龙
民：一个农业养殖户
泰有才：一个没有社会背景的高才生 贞有权：一个官家子弟 剧 情
2个考官：（坐在台斜侧面，桌上放着招聘需求）
泰有才（书生袍，眼镜。背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。副考官（正装，满脸推笑）说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是有学历的人。。农
民（西北马褂，突然从门外闯进来，跑得太急差点摔倒，边挠头边憨厚的）说：大姐，对不起，俺迟到了 副考官：（怒火直冒）谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！龙
民：（惊讶的看着考官）大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来形容花多）副考官：（捏紧拳头强忍怒火的样子）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生日，性别，婚姻状况，学历。。报上来 3个应聘者：（作惊讶状）
主考官（笑笑）说：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！
泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观带到公司的整体利益中来。。副考官：（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）停停停，罗嗦，下一个！贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么H大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位 2个考官：（作记录状）
龙
民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官：好了好了好了，开始提问
副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙
民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。副考官：（愤怒）假设，假设懂吗`？！龙
民：假设，哦。
泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。。我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你
龙
民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。
龙
民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙
民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？
龙
民：（作委屈状）哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个20出头的小伙子对我说大叔你怎么敢在大马路上卖牛啊，你真是牛A与牛C中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺说了句你真牛B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛ABC了？ 副考官（低下头沉默了一会，然后抬起头）说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙
民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢 副考官（摇摇头）：哎`！主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙
民：俺觉得。。
副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？
泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。
主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？ 3个应聘者一起回答：这问题不好（龙民从台边站了起来）副考官：（恶狠狠的）龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙
民：（灰溜溜的蹲了下去，双手抱头）副考官：这问题怎么就不好了？
龙
民：（又站了起来并走到台前）那考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：谁叫你把自己卖了啊？
龙
民：推销自己不就等于卖了自己吗？考官你愿意把自己卖了吗？ 副考官：（怒），另外2位应聘者（大笑）
主考官:你觉得你现在不像是商品吗？生活在这个竞争激烈的环境中，有学历的太多，有背景的也多。有经验的更多，如果你不能把自己很好的推销出去你觉得会有公司接受你吗？刚考官只是打个比方，其实那女孩就是你正在寻找的工作，你不能让那姑娘接受你就等于没办法让你们寻找中的公司接受你，最终你们还是一无所有。希望你能够明白。其实你们进来我们公司应聘之前我们就对你们做过详细的调查。我们对你们已经有所了解，我们公司也正需要像你们这样的人才，泰有才：学历深厚，能为公司在说服顾客方面做很大贡献。贞有权，遇事冷静，很会使用个人人际关系来达到推销目的。龙民，虽然你土了点知识少了点，我相信大部分老板还是喜欢和老实人做生意的，起码会很诚实。所以你们3个我们暂时录用，试用期2个月。3个应聘者：（惊讶）
泰有才：对不起，考官，我觉得这样太不公平而且我相信我的学识，所以我希望2位考官能够再给我们一个机会，我们要让2位心服口服的录用我们 主考官：很好，贞有权呢？
贞有权：我从来不知道服输是怎么写的，我同意泰有才说的 主考官（笑笑）：恩
4位考官和前2位应聘（用怀疑的眼神看着龙民）
龙
民：（害怕的拱了拱手）俺媳妇在俺出门时告诉俺，出来后要多和城里人学，俺告诉你们俺很听俺媳妇的话的，所以俺跟随前面2位城里大学生脚步走。所有人：（都笑了）
主考官：那么，明天同一时刻我们再次考察3位。（掌声）
第二篇：公司2017年会创意节目小品剧本创意节目策划《招聘》
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公司2017年会创意小品剧本《招聘》
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每年都要开年会,年会上又不能少了节目，下面是2017年某公司年会节目上面的创意小品《招聘》。年会小品主要人物： 公司总经理钱总、面试官王经理（1 人）面试官助理小李（1 人）幕后旁白（1 人）应聘人员（3名女性）比较瘦弱，缺乏自信的李小米 相对较胖，超级自信的丁美丽 气质形象出众，超级拜金女徐纤纤 年会小品创意：
某家小型私营公司招聘公关经理，有五名应聘者前来应聘该职位，为选拔合适的“人才”，现拟对五位应聘者展开现场面试，公司2017年会小品《招聘》由此搞笑开场。年会背景音乐：非诚勿扰
年会小品幕后旁白：企业的未来究竟在哪里？进入21世纪，科技进步使自然资源对经济和社会发展的支撑力逐步下降，而人才资源的作用正在不断上升。知识经济时代的到来更加速了各企业对人才，特别欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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是销售公关人才的需求。综观各家公司之间以销售能力、创新能力、公关能力为主要内容的综合实力的竞争，归根到底是人才的竞争。全球范围内的人才争夺战此起彼伏、连绵不断、愈演愈烈，人们称之为一场没有硝烟、没有边界、没有战争宣言的战争„„..（制造些许回音）。年会小品正文
面试官与面试官助理出场。面试官出场与观众打招呼，面试官助理唯唯诺诺，谨小慎微立于旁侧，均面向观众。
面试官：一抖“圣旨”。总裁诏曰：今命御前总管（就是本人）代表本CEO，选拔一名鹤立鸡群，才貌双全，善解人意，口才出众。。的公关营销部经理，备战全球经济一体化，市场竞争白热化，公关经理仙女化，扬我企业声威，壮我企业之势。钦此！宣读完后回身镇定地往椅子上一坐。
面试官向助理打听了一下面试人员的情况：“小李，今天有多少人参加面试啊？”
助理小李翻开面试登记册，挮到面试官面前：“王经理，今天被安排参加面试的人有三名，这是他们的资料，您过目。”面试官看了看资格后，摇了遥头，无耐地说：“唉，招聘成本越来越高，上头眼光越看越挑，报名的越来越少，纠结啊！”
面试官用手招了招，示意助理小李靠过去，说：“这次钱总很重视，说一定得招个合适的人，不然你我可都得“卡叉”，钱总发怒了，后果很严重，这次是无论如何也要找到个合适的人。“助理小李作擦汗欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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状，贴近面试官耳边，轻声说：“王经理啊，这次我把硬指标都降低了。”一边说一边将手作下压状。
面试官接过人员资格登记册，翻了几页，说道：“嗯，那就抓紧时间开始吧。”助理小李高喊一声：“面试正式开始，请报到名字的应聘者逐个敬见。” 《－》
“1012号，李小米。”助理小李话音刚落，面试官王经理推了小李一把，说：“嘿，这个编号哪来的？”小李唯唯诺诺的说：“王经理，这不，报名的人只有五个，面试的时候总不能让参加面试的人知道我们这儿势头不好吧，数字编大一点，让他们认为我们这儿应聘的人很多，他们是我们千挑百选选出来的，好让他们重视这个职位嘛！”面试官作惊叹状，：“嗯，有道理，思考是进步他妈呀！有前途。” 穿着朴素，梳着马尾，戴着副黑眶眼镜，背着个大挎包，迈着小步上台，羞涩地向台下观众微笑。
来到办公室门前（门是半掩着的），轻声在门上敲了两声，听到“请进”声后，小心的跨入门内，走到面试官桌前，向面试官鞠了一个躬。助理小李示意她坐下。李小米将挎包抱在胸前，坐了登子的半个位置，两个小腿相交，身体向前倾。面试官看了看资料，点了点头，问道：“李小米，从你的个人履历上看，你名牌大学毕业，汉语言文学专业，各方面条件不错啊！”李小米摸了摸鼻子：“是的，就是没有工作经验，还得多学习，希望贵公司能给我这次机会，让我变得更优秀。”面试官点了点头，道：“请问你对我们公司有些什么了解吗？”李小欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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米扶了扶那副黑眶眼睛，不好意思地说：“贵公司虽然是个新兴的私营企业，不太被外界所熟知，但我相信，是个锻练人的地方，有机会可以更加进一步了解并喜欢上这个企业的。”说着把厚厚一份纸制材料递向面试官，：“我不太会说话，这是我就本企业情况做的一些公关营销策划方案，请您过目。”
面试助理小李从李小米手中接过材料，并呈给面试官王，王拿过资料翻阅资料，就在王翻阅资料的同时，该公司的CEO钱总西装笔挺，油头粉面，鼻梁上架着副金丝边眼镜，一手拿着个桃木烟斗放在嘴角，另一只背在腰后，大摇大摆的走上台，一边走一边向台下的观众点头，这时台下的观众要以热烈的掌声或欢呼声，钱总作手往下拍状，示意不要鼓掌或欢呼，要低调。在台上绕一圈，表示在去面试办公室的走道上，一边走一边说：“那么长时间，招个公关经理都招不好，非要我亲自出马，我对公关经理的要求也不高，掌握三个指标：84、62、86。长相可以貌似范冰冰，也可以山寨章子怡嘛。”话后眼睛半眯，头朝天，作白日痴梦状。然后摇摇头，很快作清醒状。“那群废物，我的心思一点也不懂，不晓得招聘怎么在搞，我亲自出马，去看看。” 说着已走到面试办公室门外，轻声推门而入，这时面试助理小李发现钱总来了，赶紧站起来，并推了一下面试官王，面试官王也紧张地站起来，满面笑容，略带惊牙的走出座位，双手向前，迎上前去，道：“钱总，您怎么来了，快，快，请上坐。”钱总将手背于腰后，点了点头，走向位置，经过李小米身边时，对她上下打量了一下，然后皱了皱眉。助理小李一直盯着钱总的脸部变化，所有表情记在心里。面欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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试官王经理没有发现钱总的表情变化，只是很殷情地向钱介绍李小米：“钱总，您看，这位参加面试的条件不错，她还对我们企业的„..。”还未等王介绍完，钱总摆了摆手，打断了介绍，：“啧啧啧，我看了，她的条件很一般嘛，一个指标都未达到。”说着摇了遥头，看了一眼李小米，发现李小米也疑惑的看着自已，顾意清了清嗓门说道：“专业也不对口嘛，这次我们要招的是公关经理，下次招文字策划时你再来吧。”
面试官王经理用可惜的眼神看了看李小米，将资料还给她，说：“下次有机会再合作吧。”李小米接过资料，勉强的挤出淡淡的笑容，向三位及台下的观众告别，走出门。
《二》
钱总坐下后，手指在桌上点了点，示意助理小李叫下一位，小李反应很快，碎步走到门口，叫：“1013号，丁美丽。”话音刚落，只听一声：“来啦，来啦。”声音很是粗旷，当时台上的三位现惊恐状，互看了一眼。
只见，身着土气，打扮很不得体的丁美丽很拽的上台，摆一个POSE。然后来到门口，推门而入，未等三位桌前坐着的面试官开口，丁美丽就落坐在桌前的凳子上，用手撂了撂长发，开始自我介绍：“我叫丁美丽，人如其名，性别：非男，血型：圆圈型。身高：比冰冰（范冰冰）高一点，体重：和小龙女差不多。
钱总和面试助理小李两人瞪大双眼看着丁美丽，作惊呀状。面试官王经理默默地坐在一旁。钱总摇了遥头，助理小李看了看钱总的表情，欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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清了清嗓子说：“你各方面条件都不太符合我们的录用要求，我们这次招得是公关（攻关）经理，下次我们招其他岗位的时候再来吧，谢谢你对我们企业的关注。”丁美丽面露难色，说：“啧啧啧，怎么这样啊你们，我哪点不符合要求呀，我论相貌有相貌，论身材有身材，学历有个P用啊，又不能当饭吃，公交经理不就是个花瓶嘛，我好待也是个青花瓷呀。”钱、李二人互看一眼，作呕吐状。面试官王经理则在一边作擦汗状，问了一句：“你有什么特长吗？”丁美丽站起身来，走到三位桌前，摆了个POSS，道：“我会喝酒，会跳舞，会划拳，会打牌。”王经理点了点头，跟钱总小声道：“这些条件都挺符合的。”钱总白了王经理一眼，说：“你有什么问题吗？直接讲好啦。”王经理作为难表现，道：“没，没什么问题。”钱总站起身，作掸袖子状，说：“美丽小姐，我们是小企业，只能用用普通的“花瓶”，青花瓷我们是用不起的啦。”丁美丽还是拎不清，作认真状：“那我对薪资福利没多大要求的。”助理小李走到丁美丽面前：“下次有机会再来吧，还是感谢你对我们企业的关注。”丁美丽作撒娇状，走到面试官王经理面前，生气地语气说：“姐夫，你不是说都安排好的嘛。”钱、李二人不约而同的用惊呀表情看着王，王经理面露尴尬，起身，将丁美丽拉出门外，“你自已不争气，下次再说吧。”说完话，折回办公室。向钱总解释道：“我远房亲戚，远房小姨。”钱总：“你有几个远房小姨啊？”王经理挠了挠头，说：“就这一个，很多年没见了，之前长得还可以的，谁知道去韩国整形，一定要整成范冰冰，回来就这样了。”钱总半信半疑看了看王经理，助理小李赶忙上来搭话：欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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“是啊是啊，听说王经理的小姨之前长得挺不错的，真是可惜了。” 《三》
“下一位，1014号，徐纤纤。”助理小李的话音刚落，只见一位穿着时髦，足登红色高跟鞋，手拎LV包包，手上还带着硕大的“钻石”戒指，身材修长，一头长波浪，腰部扭动幅度很大，一走上台一边向观众介绍：“徐纤纤就是我，职高毕业，主修服装设计，业余爱好广泛。都说现在工作难找，我看看是挺好找的，前面几家单位都要录用我，可收入太低了，一个月还不够我买套化妆品呢。”边说边拿起手摊开看了看手上的戒指，装出被闪到的感觉，“这年头，像我这样的公关人才，抢着要。”进门，用妩媚的眼光扫了一下在坐的三位面试官，钱总的目光立马被吸引，作出花痴的表情，并站起身来，走向徐纤纤，扶了扶鼻梁上的眼镜，对着她上下打量，自言自语道：“好，就这个了。”徐纤纤嗲声嗲气地说：“怎么称呼啊您？” 面试助理上前介绍：“这是我们钱总。” 徐说：“钱总好。”
钱点点头，道：“好好，徐小姐，请坐。”
徐有点不高兴地说：“我可不是小姐，您可以叫我美女。” 徐应声坐下：“谢谢。”钱总回到自已位置上，但眼睛仍然盯着徐。面试官王经理看钱总这表情，马上改变以往的提问方式，和蔼地说：“请问徐美女，你对工作有什么要求吗？”
徐纤纤翘起二郎腿，道：“你们公关经理的职位年薪多少？一星期休几天？一年境外游几次？” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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王经理面露难色，未等对上话，钱总立马接上说：“那就得看你的表现啦！”“不过不要怕，我们攻关经理的工作比较轻松的。” 徐纤纤显得有些不耐烦，说：“讲重点，时间宝贵。”
王经理接上话说：“我们公关经理月薪三千，一周休两天，一年省外游一次。”
徐纤纤听后，马上跳起来说：“啥，讲故事啊，三千块？买双鞋都不够，一个星期要工作五天，不会累死人呀。中高层境外游都不安排，你们企业会发展才怪？”
说着，起身要走，被钱总拦下来，：“哎，美女，刚才我们王经理只是讲了一部分，还有一点他忘跟你讲清楚了，就是我们企业设立了一个杰出人才奖，奖金是很丰富的，像你这样的条件，年终的时候得一辆奥迪A4也没什么难度啦。”
徐不但没有停下来，反而更加拽了，说：“这些奥特曼（outman谐音），现在还有人开奥迪A4？呵呵，我的A8都打算换了呢。” 在座三位互看了一眼，作无奈状，“目送”徐纤纤出门。钱总搓了搓手，摇头道：“唉，无缘啊！” 回过头对助理小李说：“叫下一位。” 小李苦着脸，说道：“钱总，没有下一位了。”
王经理凑上来说：“要不，再进一步加大招聘宣传力度，在各大网站、报刊、电视上发布一下。”
钱总白了王经理一眼，：“成本，你晓得人工成本占我们企业成本开支的多少伐？” 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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王经理被说的一脸苦相道：“那怎么办呢。”
“那还不把前面第一个应聘的追回来？”“我的车钥匙给你。”随即从口袋里掏出一把电瓶车钥匙扔给小李。
“电瓶车！不用了，还是用我自已的小奥拓去追吧。”说着把电瓶车钥匙交给钱总，随即跑出门。
钱总把电瓶车钥匙丢给王经理，“那，给我推去充电。”年会小品结束，音乐声响起，演员上台谢幕。
第三篇：2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
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2017爆笑年会小品剧本《节目预选》
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本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！剧本编剧：买思嘉 导演：毛晗宇(策划)买思嘉 人物： 演员 甲(牛皮吹)：毛晗宇
乙(狗娃)：李绍阳(最好河南方言)丙(散财)：胡彬 丁(美如花)刘璐
主持人：兼旁白(也可和旁白不为一人)幕起
主持人：下面这个节目，要先给大家介绍„„
甲(飞步上台)：大家好!我想死大家了!很荣幸能作为剧组人员参与并主持节目表演的预选，话说这个淮阳啊，这个羲皇故都啊，这个太昊陵啊，这个龙湖的荷花池里的荷花啊„„
主持：哎——哎——哎，打住!我这还没向大家介绍您呢，您怎么就窜出来了?先下去!甲(理直气壮)：下去啥啊，下去啥啊!我才是这个节目的主角!你快下去，哪凉快哪呆着去!(欲推主持人下场)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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主持人：哎，哎，没天理了还，我下去谁主持啊!(强行被拉)甲：当然我主持啊!谁让咱是全能型人才类!走好吧您叻(用脚把主持人踢“下场”)我类个妈啊，他可算是下去啦，真不知道导演是杂想的，杂让他当了荷花节节目的主持人类?找主持最起码也要找个像我这样风流倜傥，仪表堂堂，多才多艺，一表人才，雄姿英发，豪放潇洒的美男子啊!大家说是不是啊~~!(拉长，最好能带动气氛)(旁白：哟呵~~您老是谁啊!)甲：什么?您不知道我是谁?哼，听好了，说出来吓死你!我就是这次节目的主选(旁白：解释一下，主选就是这次节目的主要选手)嘻嘻，我就是大名鼎鼎的相声演员冯巩的小舅子的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居的徒弟——牛皮吹，人送外号——“吹牛皮”，现在知道这天为嘛这么黑了吧，因为我在天上飞啊!(旁白：吹牛还不留点阴德，您真是比那啥还那啥啊!)所以说啊，为了大家，我容易么我?!大家要是还有点良心啊，不管一会儿我这牛皮吹的好不好，大家都得捧个场，谁不捧场谁离场!呵呵„(食指一挥，恰腰状)搭档~~~~~(喊)搭~档~~~~(无人应，扯嗓)搭~~~~~~档~~~~~~~~ 乙：哎————(急忙上场，因为走得太急，绊倒，扑到甲身上)牛(吽ou)哥，叫俺有啥事哎? 甲：你上哪去了?不知道我们要在荷花节上扬名露脸嘛!乙：(盯着甲脸，不解)露脸?牛(吽ou)哥,您的脸不一直在外面露着类么?!没塞到衣服类昂?(扒甲衣裳)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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甲：得得得，起开!(推甲)少拿那种痴情的眼神看着我，人长再帅也经不住你这样看啊!乙：不是，俺只是„„只是想说„„(踌躇，犹豫)甲：(无奈，不耐烦)说!乙：(小心翼翼)那个，牛哥，你脸上有„„有点„„“吃马虎”和“哈喇子”，今欠起来，是不是某黑咯脸啊?(掏出一副里的小镜子)您要不要米西米西? 甲(震惊地尴尬地一把夺过小镜子)：额„„这个嘛，唉，既然被你发现了，我就悄悄地告诉你(神秘地)这是我研究的一种新型面膜，除皱纹的„„
乙：(呆呆地，自以为明白的点点头)喔~~~ 甲：(若无其事，故作镇定)看你那傻样，咳咳„(清嗓)那两个自告奋勇当演员的人来了吗? 乙：在外面沽堆着类。(方言)甲：好!让他们进来 乙：那俺类? 甲：你就老老实实呆这看着，不准说话!乙： 哦~~ 甲： 怎么还不叫人? 乙： 你说类不叫俺说话!甲： 笨类!谁让你现在不说话了?!叫人!乙： 哦，外面沽堆着类那谁，上~~~~场~~~~~喽~~~~~ 欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丙： 本人姓散名财，全名散财(散放家财)，家道虽曾显贵，无奈到我这坐吃山空，家财散尽，四处流浪„„但本人人品俱佳，生性善良，平时就连踩死一只蚂蚁(跺脚)也会诵经念佛，超度亡灵，并为其修坟造墓，更怕其死后单身寂寞，遂又踩死数十只蚂蚁与其作伴(接连跺脚„)，可谓尽心尽力，希望台下姓善者与我联系，请记住我的电话号码：0000000(读作：00圈圈窟窿窟窿鸭蛋~)哦耶~~主选在哪里?(看乙)乙：(想指自己，手抬半空中又急转指向甲)那呗(方言)丙： 哎呀呵~~原来会说话啊!我以为是一瞎子呢!嘻嘻，不好意思哈(怪音)甲： 咳咳„„(清嗓，故作严肃)请问是你要参加淮阳县一年一度的荷花节节目表演么?你有什么特长? 丙： 就是优点吧!额，这个么~~~我的优点就是我长得很帅!不过„„我的缺点就是„„就是我帅的不明显~~~ 甲：(⊙﹏⊙b汗)那你会什么啊? 丙： 鄙人除了坑蒙拐骗(甲点头：恩~~)其他样样不会!甲：(反应过来：嗯?！)那你来干啥类!丙： 别急啊!我还没说完叻，虽然我不学无术，但是我有理想有抱复有毅力啊~~~~ 甲： 哦?说来听听。
丙： 我的理想就是读万卷书，行万里路(甲点头赞许：嗯，有理想~~)赚万桶钱，做万人迷(甲惊讶：啊?！)比如您这幅尊容我都敢来见欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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您，这就充分说明我有毅力啊!所以，我一定要做个胜者!甲： 小子，还挺自信!知道什么叫胜者不? 丙： 九阴真经上说，打败了别人，实现了自己的目的就是胜者。甲： 非也，孔子云：打架用砖乎，照脸乎，左手乎，右手乎，砖乎断了用鞋乎,乎不着继续乎，上边乎后下边乎，乎着了再往死里乎，不亦乐乎,如若不死才乃圣者也。你信不信我捡个砖头照你脸上就能乎出个关羽来?嗯?!丙： 呵呵„主选，这哪话说的馁，这个„„您就给我次机会呗，人家可都说我长得像小沈阳啊~~~~~ 甲： 嗯，确实，我看着也像个不男不女滴，那行，假如给你五分钟，你打算怎么表演吧? 丙： 我上台先傻笑四分钟，最后一分钟，对大家说一声“淮阳的父老乡亲们呐!荷花节快乐!今天咱们就在这里乐呵乐呵~~请大家多多支持我，散场后我请大家搓一顿(转身，又想起什么似的回身)谁去谁自己掏钱哈O(∩_∩)O~~~~(给观众一个飞吻)” 甲： 你没病吧?傻笑四分钟，你坚持的下来么? 丙： 不知道，不过你这是小看人咋的?!咱们现在就可以试试。(做好准备)甲： 也别傻笑四分钟了，我给你说几个笑你来做吧!乙：可以，你说吧!甲：笑不漏齿——蒙娜丽莎的微笑——哈哈大笑——似笑非笑——似哭非哭(但笑仍在脸上，只是比哭还难看——机械麻木地笑~~)欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丙：哎呀我的妈啊，我这笑的脸都麻木了，呵呵„主选，我行吧我„„ 甲： 行，行，您先向后转(丙转)齐步走!(丙走)趁早下台吧你叻(丙停，转身，求甲)丙：(笑已成为习惯)呵呵~~~主选~~给我这次机会吧，呵呵„我都被你整成这样了，呵呵~~主选„„对了，我还有一个秘密!甲：什么秘密
丙：其实...我姥爷姓毕
甲：哎呦喂，这年头，所有的姥爷都姓毕(对乙)把他送出去。乙：(对丙)走吧
丙： 切!有啥唉，呵呵~此处不留爷，呵呵，自有留爷处，呵呵，处处不留爷，呵呵，爷上政教处!呵呵~~~(趾高气扬地下场)乙： 下一位~~~ 丁：(笑眯眯上场)我妈说每个女生都是一个漂亮的天使(淑女样~~)，她们为心上人到人间来就不再回天上去(指天，动作自己设计)当然我也是天使。(甲：只不过降落到人间时不小心让脸先摔落到地上)(乙：怪不得成了这幅摸样)唉，回不去天堂，只是因为体重的问题，不过还好，我有一颗山狼(善良)的心~~~今天来到预选现场——唉，问世间谁最坦荡，只叫我当仁不让~~~~(走到甲前)老板，您好，我叫美如花，体态貌美如花，今年年方十八，尚未婚配他家，听说荷花预演，想睹伏羲风采，今日前来应赛，职位美郎钱财~~~(微笑，眼睛放电状~~)甲： 这位小姐，我怎么看你越看越像凤姐啊!欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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丁：(轻蔑地，不高兴地)她怎么能和我相比呢?他充其量不过就是我小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的„„
甲： 停停停，如果我没有猜错的话，你是不是想说，他是你小舅的大姨妈的二老爷的三儿子的女友的大叔的三伯父的闺女的前夫的邻居啊?!丁： 是啊，你怎么知道的?(崇拜眼神)你太厉害了!甲： 废话!那是我的专用台词!算了，既然这样，先说说你会些什么吧。
丁： 俺„„琴棋书画——不会!洗衣做饭——嫌累!如果你要秘书，咱俩还能配对„„(离甲更近一步)甲：(忙摆手，后退)得，这秘书你就留给别人吧(指乙，乙愣，觉得甲莫名其妙~~)你什么都不会，这也没什么优点啊。丁： 可是„„可是我青春年少啊!甲： 这年头青春貌美都是虚滴，古人云，青春就像卫生纸，看着挺多滴，用着用着就不够了~~~(用手撕卫生纸状)唉，现在想来真是至理名言啊!丁： 你„„你„„
甲： 我什么我~~~你这形象，我觉着吧要放在古代，看背影还真能急刹千军万马，可转过头立马就要吓退百万雄师啊!(夸张动作)若让你往城门上一站呐，绝对没人敢来侵犯。不要灰心，其实你比凤姐强多了，凤姐往那一站啊，苍蝇都得立马完蛋!唉，霉力无穷啊!丁： 你„„你不要小看人，我相信，是灯泡总会发光的，是金子总欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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会花光的(作财迷散财样)小肚鸡肠，你会后悔的!(气愤„)甲： 你随便，我这人心胸狭窄，从不记仇，因为一般仇我当场都报了~~嘻嘻，放心走好吧您!丁(愤然下场„)
甲： 唉，这挑半天了一个中意的都没有。(摇头叹息)乙：(举起右手)这还有一个呢!甲：在哪?快叫上来!乙：已经上来了，牛哥，我都在这在半天了„„ 甲： 我知道你站半天了，可你真不行~~ 乙：怎么不行?牛哥，俺先给你来一段河南方言版的自我介绍，听着哈(清嗓)：
暗忍痕抽，艺密思就，笑雪问话，弄纯呼扣，访子某盖，蠢宽某牛，思除六狼，搭宫忽抠，现赖木事，合电笑九，罚阁萧画，兜兜萧勾，吹个吽皮，极其顺口，揍上舞台，即可忽悠„
甲： 停„兄弟，算了吧，咱俩相处那么长时间了，哥我还不知道你是哪根葱?记得有一回，你出去跑20公里，回来累的往恁家门口一坐，你坐那，狗坐那，一般儿高，谁过来，谁纳闷：这是谁家的双胞胎啊?!乙：废话，俺要不属狗，小名能叫狗娃嘛!甲：兄弟啊，别给哥添乱了，中不? 本小品剧本由网络收集，如果喜欢请分享给您的好友，同时欢迎您提出宝贵意见和建议，谢谢！欧凯传媒----淘宝年会视频第二品牌
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第四篇：年会小品剧本创意节目策划;“笑”傲招聘
年会小品剧本；“笑”傲招聘
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演出人物： 老板 花木兰 唐伯虎 聂小倩 韦大宝 潘金莲 婉儿 凤姐 貂蝉
道具：桌子一张，椅子3把，麦克风3个，小蜜蜂6个
大宝：这几年xxx集团高速发展，急需人才。不论你是蠢才、歪才、偏才、鬼才还是银才，就算你是猪，只要是一只充满想象力的猪，我们公司就愿意为你搭建猪圈，给你空间，发挥你猪一般的想象力。好了，先自我介绍一下，我就是那风流倜傥、银见银爱、泡到7个老婆的韦小宝——他哥，总经理助理韦大宝，你别迷恋哥，哥只是个传说。今天我们老板要招聘秘书一名，哥也来凑凑热闹，这位是我的美女搭档、人事部主管上官婉儿。
婉儿：红豆生南国，春来发几枝，愿君多采撷，此物最相思。我们这次招聘是本着公平、公正、坚持实事求是、优胜劣汰、计划生育、一个中心、两个基本点的原则，对6位应聘者进行筛选。有请老板笑总。笑总：我是一名成功人士，汽车我开劳斯莱斯，手表我带劳力士，西装我穿阿玛尼，就差一小秘。招聘会开始吧。三位面试官就坐
婉儿：先请1号应聘者，花木兰。音乐：《谁说女子不如男》
木兰：（吟诗入场）唧唧复唧唧，木兰当户织。不闻机杼声，唯闻女叹息。
大宝：听说你是一位退伍军人，那就请你谈谈你从军的感受吧！木兰：（表情严肃）作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候；当我戎守在边关的时候；当我和战友们奋勇杀敌的时候；当我们凯旋后跨过黄河回家乡的时候，我想，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多么幸福的事情啊！笑总：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
婉儿：据说你退伍的时候赏赐你一大笔的money，足够你下半生吃香的喝辣的，为什么还要出来工作呢？
木兰：生命的宽度在于：走在马路上，看见老人摔倒，所有人都去扶他，让她一时不知道该讹谁„„本将军文武双全，岂可虚度了青春，腐烂了梦想。
大宝：老板，我看这可是个强人，工作时间做小秘，下班后还可以当个私人保镖，以后你遭家暴的时候，也好有个人保护你不是？ 笑总：（赶紧阻止大宝说下去）你如果能给我守住这个秘密，下个月就给你加薪。大宝：加多少？2017？ 笑总：1500.大宝：1800？
笑总：1000.大宝：好，1500成交！两人偷偷握手。
婉儿：好的，木兰，我们面试结果出来后会通知你。木兰：握拳，离去。大宝：下一个，2号凤姐。音乐：《神曲》
凤姐：我是名人，是网络名人，是才女、美女、气质女。我九岁博览全书，二十岁已是博古通今，但最爱看的还是《知音》《读者》《故事会》。至于我的姿色就更不用提了（摆S造型），地球人都知道„„总之我来参加这次招聘就是你们公司的荣幸。婉儿：那请你讲下过去的工作经历。
凤姐：我曾在世界500强企业家乐福工作，从事最有前途的职业，负责公司的资金流动，掌管着公司的利益线。
大宝：一直以为我的脸厚是人尽皆知的，直到今天才什么叫长江后浪拍前浪，我汗啊！！（做感慨状）
婉儿：能说下你的特别之处吗？前面说过的就不要说了。
凤姐：我的特别之处太多了，不仅饱读诗书还会吟诗作对。我就现场为你们吟诗一首吧：“我出身在上海，上海是国际大都市；我喜欢繁华，我喜欢生活在国际化大都市里面„„” 笑总：你先停一下吧，这个也算是诗吗？
凤姐：（得意状）这是现在最流行 的“羊羔体”，是你们才疏学浅而已。
大宝：那就换个人懂的吧。
凤姐：爱《知音》爱《读者》，也爱征婚交友；爱清华北大高材生，更爱黑人奥巴马；不是作家，不是大学生，偶是凤姐，偶只想要创造奇迹。
（考官三人作呕状）
婉儿：(⊙o⊙)哦，你真的是在创造奇迹吆，说下你为何能够胜任这个职位呢？
凤姐：我有广阔的人脉，因为前段时间征婚的缘故，很多公司老总以及清华北大高材生都和我有过一腿，虽然没能终成眷属，但是现在这些人一样是我的仰慕者。我的资源能给公司带来一笔无形的财富。婉儿：既然有那么多仰慕者，你为什么不选择其中之一呢，那样也就不用出来混了吧？
凤姐：偶不会做花瓶的，以我的能力也没必要那样做。至于为什么不选择，是因为我的择偶目标提高了，前段时间我去了躺美国，可惜没有遇到白马王子。但是偶还是会坚持原则的，偶的另一半至少是欧美海归。
大宝：（如释重负）谢天谢地！幸亏我不是海归。老板，你是口味儿是？
笑总：你是了解我的，在没有遇到她之前，我还真没发现我有以貌取人这毛病。
大宝：（会意）请带着你的信心回去等消息吧，1+1=3B青年，你懂的。凤姐：如果不录取偶会是你们莫大的损失吆。昂首挺胸离去„„ 婉儿：下一位应聘者，貂蝉小姐 音乐：《春江花月夜》
貂蝉：（行礼，微笑）各位考官好，小女子貂蝉，请多多关照。大宝：罩„„罩„„哥哥一定罩住你。笑总：(干咳两声)注意形象，招聘呢！
婉儿：作为四大美女之一，请你谈谈对爱情的看法吧？
貂蝉： 我觉得爱情如果要发生的话，那就一定是正确的，决不能在错误的时间错误的地点和一个错误的人发生一段错误的爱情„„ 大宝：那你有木有遇到正确的人？
貂蝉：唉！难啊，问姐能有几多愁，恰似一群太监上青楼。如果天生是小三儿的命，再怎么努力也做不了奶奶，所以我要做个经济独立的女人，今天来到贵公司，就是想找个既轻松又钱多的工作，做个花瓶我也不介意。
笑总：蝉蝉好漂亮，不知你会做什么工作？ 貂蝉：你不相信我的工作能力？ 婉儿：笑总，你流口水了。
大宝：（忙给笑总擦口水，顺便擦了一下自己的口水，急忙说）相信，相信，我们都相信！貂蝉：那我什么时候来上班？
笑总：我们一定会尽快确定你的上班时间。
貂蝉：（行礼）先谢过GG，小女子告辞了。妩媚离开。大宝：貂蝉妹妹，如果想做奶奶，请记住哥的手机号码：110 婉儿：有请下一位重量级银物风流才子唐伯虎 音乐：《上海滩》
伯虎：（走猫步上场，故作风雅，摆pose）唉，做人难，做有名的男人更难！家里老婆一大堆，外面美女团团围，今天参加招聘会，看能不能泡几个MM。
大宝：你可是江南四大才子之首唐寅唐伯虎？ 伯虎：正是在下，幸会幸会。（拱手）
笑总：唐先生风流倜傥，才华横溢，资历已不必说了，我能知道你的优缺点吗？
伯虎：我的优点是我很帅，缺点是我帅的不明显。
婉儿：现在很多女人成了纯爷们儿，很多男人成了纯娘们儿，我很欣赏你吆。
伯虎：你欣赏我哪里？是我的魔鬼身材，还是我的天使脸蛋？ 笑总：我欣赏你魔鬼的脸蛋和天使的身材。大宝：老板，没看出来你还是重口味！
婉儿：那请问唐先生你才高八斗，为什么来应聘我们公司？ 伯虎：曾经有人对我说，有一份xxx的工作放在我面前，我没有珍惜，等到失去后，我才后悔莫及！人世间最痛苦的事莫过于此。如果老天能再给我一次机会，我会对她说三个字：“我—要—来！”如果非要在合同上加上期限的话，我希望是，“一万年！”
笑总：（一只手捂住额头哭状）哎呀！哎呀！我的心贼热贼热的呀，终于遇到一个对别人狼心狗肺，对我掏心掏肺的人啦！大宝：（忙上前安慰笑总）老板，你一定要hold住呀！
笑总：（迅速转入常态，一脸严肃）但我还是更喜欢女秘，下一个。（场景全黑，放恐怖音乐，聂小倩哀怨、缓慢上场，主考官吓得直哆嗦）
婉儿：啊„„小品剧本 大宝：什么情况？
小倩：大家不要害怕，我是4号应聘者聂小倩。
大宝：（强装振作）聂小姐，你认为秘书这个岗位需要做哪些工作？ 小倩：只要你们肯录取我，让我做什么都行，加班也可以。笑总：精神可嘉，能了解一下你为什么来应聘吗？
小倩：（可怜，哽咽）我被黑山老妖欺负，宁采臣也不知道去哪里了，我只能出来工作养活自己了。
婉儿：（同情状）真是可怜，老板，你就要了她吧。想当年她也是万千男银的梦中情人呀，我们这些凡夫俗女也只有羡慕嫉妒恨的份儿。笑总：扯淡，人鬼殊途，招聘大事岂可儿戏。
小倩：唉！为了找份工作，姐只差卖身了。如果谁能录取我，我定让他明年过上父亲节！笑总：妈呀！（从椅子上摔落）（婉儿和大宝赶上前扶起）
婉儿：老板，淡定淡定！
大宝：从现在到明年父亲节不到7个月，这爹当的冤啊！Ooh!My God，这是一个坑爹的时代！
笑总：我已经过上父亲节了，你还是从哪里来回哪里去吧。小倩：呜呜~~~~(>_<)~~~~ 婉儿：最后一位应聘者，潘金莲 音乐：《我不入地狱》
金莲：（媚状走上台来，众人皆咂舌）主考官好，我是潘潘，今年22岁，今天来面试总经理小秘。想从全职太太转为职业新女性。婉儿：“脱光”够早的呀，既然已是裸婚一族为什么还要出轨呀？ 金莲：为什么周杰伦会唱歌？为什么郭德纲会说相声？为什么赵本山会忽悠人？如果想知道那请你去买一本《十万个为什么》。大宝：（诡笑）请问潘小姐，你的特长是什么？
金莲：奴家本是家庭主妇，我能做家务，洗衣做饭扫地无一不会，不怕苦不怕累，所以奴家可以帮老板洗衣做饭拥抱入睡。婉儿：什么？
金莲：不是不是，是洗衣做饭关怀入微。
大宝：这么漂漂的MM，又温柔体贴，老板，你看怎样？
笑总：我是想啊，可是有这个心没这个胆呀。要是被你嫂子知道了，还不得回家跪搓板呀！„„ 谢幕
大宝：今天的招聘到此结束，欲知结果如何，明年的今天告诉你„„ 相关文章
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第五篇：2013年会小品剧本
演出节目讨论大会
剧情简介：年会将近，公司各部门都要出一个节目。于是网络推广部的成员们为了这个节目举行了一个讨论会，各成员都为此节目的编排出了各种点子，但由于该部门的成员性格迥然不同，于是发生了各种有趣的事……
人物：网络推广部全体成员（舟子（男）、海清（男）、欢欢（女）、超超（女）、文案（男）。
场景：办公室，早晨。
道具：办公桌、办公椅、装饰电脑、手机、面具、包包、表。
时长:大约或许估计可能，不清楚。
开场场景：上班伊始，早来的两位同事（欢欢、文案）各自坐在办公桌前。
详细情节：
（灯光亮起，海清上场，边走边卸下肩上的包，并做开场发言。）海清：讨论什么呢？大家都早啊。
文案：这里好像没人说话吧！（如果是晚上演出）再说这外面的外面月亮好像升起来了吧！
欢欢：（笑着靠在椅子上摆弄自己的手，语气无奈）哎呀！昨天还说今天来了就先商量一下年会出什么节目呢，就咱部门这些人，能拿的出手吗？上个舞台都激动成这样！
海清：你看你们，我一来你们就夹枪带棒的。就凭咱这张脸长得这个帅劲儿，你们好意思欺负啊！
（等场下有反应后，超超上场。）
超超：（边走边说，人还没上场先出来声音）我一来就听到了啊。如果你非要
1把长相的问题扯上，那也是因为你天生就长了一副嘲讽脸。
（话音落下，人方露面。超超带着帽子眼镜，围着围脖戴着口罩。全副武装，昂首挺胸，双手拆在兜里，很有气场的样子）
海清：人长得帅没办法，到哪都遭嫉妒！（看到超超后很惊讶）哎呀！咋这幅打扮……
欢欢：看看咱们部门盛产奇葩呀！这种场合你捂那么严实干什么，没脸见人了？ 超超：不带语言攻击有辱人格的啊！
欢欢：我可没有，我那是具体的描述，是说你捂得严实让人看不见你的脸。超超：那就算简称也是没人见脸，能跟你说的一样么！
欢欢：你都这样了，反正也差不多。
超超：什么差不多，根本不一样。我这是严格按照剧本要求来的，是不是文案？ 海清：明白了，这是得罪编剧了。赤裸裸的报复。
文案：当初有人提出要求，非要这样打扮么，所以……
海清、欢欢一起说：腹黑啊！腹黑！（边说边扭头继续看电脑）超超：（详作生气状，哼了一声，把帽子用力摔在桌子上，并狠狠瞪着文案。）文案：（干咳一声）行了行了，我把这条去掉，你解除武装吧。
超超：（再次哼了一声，不满的摘掉墨镜围脖等，并突然发现人还没到齐。）葫芦娃还没来么？
（超超话音刚落，葫芦娃的手机铃声响起，舟子上场。）
其他人一起：果然是葫芦娃。（集体转过去，盯着屏幕）
舟子：（接通手机）喂！哎呀哪能又迟到呢。没有，没有，哈哈！不过今天也够悬的，坐公交车的时候有一站司机起步早了点，结果有个女的从后面追上车后，上来就甩了司机俩大嘴巴子，指着司机吼道‘连老娘你都敢不等，看不抽死你’。！我寻思这下坏了，打司机这不是妨碍公共交通么，要是司机报了警还得耽误好多时间，上班不就迟到了。结果那司机很不好意思的瞅了瞅后面的乘客，然后对那女的说‘娘，在外面你能不能给我留点面子。’哎呀！弄得我一愣一愣的！恩，没事了，好，挂了。（挂掉电话，看了看部门成员）都来得挺早啊，已经到齐了哈。
欢欢：（笑着回过头来说）刚刚听舟哥说的，看来又经历了一起奇葩的的事儿
啊
（众人全部转过椅子看着舟子）
舟子：可别提了，今天这趟车坐的可是让我终生难忘啊！车上站在我身边的一哥们，让我深刻体会了一句话：再厉害的香水也干不过韭菜盒子！（说到这里就表情痛苦，有呕吐欲望，用力捶胸）
海清：看来舟哥受伤不浅啊。
（众人都强忍着笑意）
舟子：（情绪稍缓坐回椅子上）都记住了啊！去公共场合前千万别吃口味过重的东西，太有杀伤力了。
欢欢：你先疗会伤，因为马上要开始的话题很可能会给你又一个沉重的打击。（表情沉重，严肃）
舟子：哪个话题？
欢欢：就是年会要出什么节目啊？本来部门人就不多，（转着椅子，用手大概的比划一下所说的范围）其中就有俩个奇葩外加一个闷骚腹黑男！
文案：还有一毒舌女。
欢欢：（杀人般专注着文案方向）文案！你抬起头来，看着姐的眼神！我眼神杀死你千百遍！
文案：（默默地转移目光）
舟子：（故意打断僵持气氛）嗯哼！这个确实哈，但这也算是咱部门的特色！一起出个节目很简单的。
超超：就是。这有困难吗？有困难就交给我啊，我上去唱一首。
全体一致起立惊呼：千万别！（出声之后，大家相互看了看，又坐回到椅子上）
超超：（不满）你们什么意思啊？
欢欢：（讪笑着说）没意思，只是像我们这些经常和你在一块的你折磨折磨就得了，台下那些人和你无冤无仇的，你又何必呢！
超超：你们这是藐视我，我非得唱一首证明给你们看。（说着便要站起来开唱）舟子：（立即站起来解围）停。这个，超超这个个人单曲就先免了，现在首要
任务就是大家先一起商量商量，看有没有更好的点子和节目。啊，同意的举手。（其他人员立刻一致举手同意。）看看这是大家的意见。
超超：算了，你们这群人毫无鉴赏水平，我也懒得上。（带着不满，坐回椅子，把弄着手机）
欢欢：（长出一口气）太好了。
舟子：那个……我先对这个节目要求说一点啊！今年领导明确要求这次年会要反三俗，曾听领导悄悄议论，去年的年会俗的让人无法直视，所以我们的节目一定要文艺一点。
海清：文艺一点的？那好说了，让我们文案上去来一个诗朗诵。咱文案那文艺气场足（立刻站起来清清嗓子，酝酿一下情绪，然后用比较夸张抒情的声音朗诵并加上手势）黑夜给了我……给了我……给了我……（声音越来越小，忘词了。）舟子：（用纳闷的眼神看着他）给你什么了？
欢欢：肯定不是奖金了，要是给他5000块奖金他能忘得了？
超超：黑夜给了他一个健忘的脑袋。
海清：哎呀！反正就是那么回事。到时候文案忘不了就行了，是吧文案？ 文案：不是！
超超：否决。（故意）哈哈，喜闻乐见。
舟子：（左右看看）那，大家都不同意诗朗诵？
欢欢：想想就知道，给一大帮俗人讲文艺那肯定不受欢迎。估计朗诵完了台下也没人了。
舟子：哎呀，欢欢啊！你是不是把写台词的某人（看向文案）给得罪狠了，你没发现你的台词总是那么硬么？刚才那句你就削了一大片人啊！（指着台下）（所有人集体将椅子转向文案）：腹黑啊腹黑！
文案：我能说我很冤枉吗？
集体一致：不能。
欢欢：（站起来）台词都是你安排的，不找你找谁！
舟子：好了，好了，这个问题先不要讨论了，等下了台你们群起而攻之都没人
管。（文案站起来反对）反对无效！现在我们接着说我们年会节目的事。欢欢：（收起情绪，坐回座位）要我说文雅不行，那咱就来个随大溜的大合唱好了。
超超：（举起手）我同意。
（超超话音一落，大家都很默契的哼唱起~~~葫芦娃）
舟子：（在听了两句后连忙叫停）停。你说你们是有多俗气，我都几百年前就不听的歌了……（刚说到这手机来电了，手机里里响起葫芦娃铃声。赶忙接起，语气很横。）喂！（其他人小声嘟哝：几百年前就不听了……）我正开会呢！有什么事回家再说！（挂掉电话）惯的一些臭毛病！
超超：是媳妇来的电话吧，你这个态度回去怕是不好交差啊。要跪搓板吧？ 欢欢：跪方便面，碎一点渣都不行！
舟子：去去，瞎起哄！你们知道什么？你们嫂子在家都听我的，有个什么事都跟我商量，是典型的东北好媳妇！
海清：都跟你商量啥了？
舟子：那都天天跟我商量‘我抽你你信不信？’。（停顿，台下有反应后再说）多好的媳妇。
（全体嘘声）
舟子：差不多得了啊！继续讨论。（一本正经）这个大合唱忒俗了，再换一个。（集体看向沉默不语的文案）
文案：（在自己身上看了看，一脸不舒服的样子）不是，你们有话就说，别这么看着我呀！
欢欢：腹黑也不能到你这个程度啊，你别以为我们心里没数。你说说你上台后一共说了几句台词？就算是你写的也不带这样的啊！
超超：还给我整的差点就披着被子就来了！
文案：那……那我也提个建议，我们来搞个假面舞会！
舟子：这不会又是针对谁的吧？
（话音刚落，海清就施施然的戴上了面具。）
海清：（站起来，都搜一下精神，走到台前要背诵一段台词，但又想不起来了）哎，我的台词是啥来着？（说着，在兜里掏出一张纸，照着念到）就咱这么帅的脸……（立刻被打断）
舟子：停！（很无语的看着海青，叹了口气道）你快回来坐下吧！（然后不满的说道）咱这个不行啊！咱们出这个节目是代表咱网推部的，要体现出咱们部门的特色，又要与咱们得专业相关，这样瞎搞怎么能行！
文案：（举起手来，小心翼翼道）这些着装和道具都是他们要求的，我也是充分采纳他们的意见……
舟子：就算这样，但这也没有体现出咱们网络推广部的专业相关性啊，咱们做推广得要体现出宽阔的眼光，还要抓得住大家关注的热点。
文案：我也准备过这方面的材料，关于奥巴马的，但是……这个不敢写啊。欢欢：难道你是有什么见不得人的事让那位黑先生偷听去了？
文案：坚决没有，我只是知道了奥巴马只吃白巧克力的原因，他每次吃黑巧克力都会咬到手指头，所以后来他改了……
舟子：停！奥巴马那老土豪，（神情犹豫）呃……别去惹他！
集体质问：不会是你有什么事被他偷听了去吧？
舟子：瞎说！让你们想个合适的年会节目你们都能扯这么远！到现在都没想出个所以然来。（看看手表）时间差不多了，今天的会就先开到这，不能耽误工作，明天的这个时候每个人必须都拿出一个点子来。好了，散了。（大家刚要坐回去正经工作）等等，下面那帮人都抻了半天的脖了，怎么也得给鞠个躬吧！（大家起身鞠躬，向公司和员工送祝福。下场。）
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