第一篇：元旦三句半
元旦三句半
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。
2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5、今年公司形势好，出口项目真不少，世界各地到处搞，挺能搞得澳！
6、美国先把地方占，印度来个游击战，罗马尼亚把钱赚，不赚白不赚！
7、销售工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，签单！
8、车间工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
9、质量管理很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚了！
10、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！
11、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了差，检讨！
12、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！
13、中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时才能轮到我，等！
14、工作不顺真闹心，老总发怒扣奖金，要想生存一条路，拚！
15、工人工资真不少，每月都能鼓腰包，要问大家想说啥，还嫌少！
16、领导体贴又周到，生日亲自送蛋糕，要问领导是哪个，曲总！
17、脂肪变多腰带小，体态发胖运动少，文体活动要多搞，好不好！
18、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，更好
19、我们几个话挺多，听得大家心发痒，希望能够捧捧场，鼓掌！
20、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
21、俺们四个来演出，演得不好别见怪，演得好了怎么办？给钱！
22、龙年年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
23、一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。（齐说）
24、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。< 面 试
主题：通过情景剧的形式，运用小品的表现手法，借古写今，洋为中用，展现当代青年干部对学习、事业态度和认识，以及积极的人生观、和对爱情与家庭的看法。寓教于乐，雅俗共赏，形式活泼、不落俗套。
场景：大宋国户部（主管盐铁、度支和户部）在全球范围内招纳人才，经过层层选拨，公务员考试、专业考试，进入了面试阶段。今天参加面试有五位，特邀主考官三人，应试者依次入场，他们都结合自己的工作和人生经历谈了谈自己对于理论与实践，人生价值、爱情与事业等问题的看法。
人物（8人）：
应试者：
1、阿甘（美国人，富有正义感；回答对于人生的感悟）
2、至尊宝（国家一级运动员、奥运跳高冠军；回答事业与爱情）
3、孔乙己（学术高手、理论功底深厚；回答理论与实践的问题）
4、木兰（战斗英雄、军转干部；阐述对于户部的认识，提供国防、公共服务等，以及实现人生理想）
5、简爱（英国人，新时代自尊自爱的妇女代表；回答女性如何实现自我价值的问题）
主考官：
1、老包（公正严明、识人能力强）
2、东坡（大文豪，著名学者）
3、桂英（女中豪杰，精明过人）
舞台（道具灯光音箱等）：
等候面试席和面试考试同在台上；
五人在舞台左部等候；面试在舞台中右部进行。
灯光、音响相机而动；
服装道具尽量专业，以造成最佳舞台演出效果。
剧本正文：
东坡：（上来，擦桌子，猛回头）今天是咱们大宋国户部面试的第一天。这次招考，面向全球，广揽英才。今天的面试学生都已经通过了公务员笔试、专业考试，老外还加考了中文托福毛笔考试。户领导让我来凑凑热闹，当个主考官，还有两位，（指台左）大法官老包――！（老包从舞台左踱入舞台、致意、就座）另一位，女英雄桂英-----！（桂英，从台下跑上舞台，挥手，就坐）。
老包：今天共有五位面试者，三位中原考生和两位西方考生。下面，我们开始今天的面试。第一位，美国青年，阿甘！（阿甘拎一盒巧克力，跑步入内，就座）欢迎你报考户部，请简单的自我介绍以下，并谈谈你对人生和生活的看法。
阿甘：小的时候我的智商是75，但是我真诚、善良对待人生和他人；我打了四年橄榄球，就获得了学士学位。在我妈妈去世前，她告诉我死亡是生命的一部分，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。（拿出一颗巧克力吃了）
东坡：恩，你说得太好了，生命就象一盒巧克力，其中滋味往往出乎预料。你觉得户部会是一块什幺样的巧克力呢？
阿甘：只有我自己去品尝，才会知道。并且，每个人的感觉可能都不相同。生命也像一只空中羽毛，随风而飘，不知会在那里停泊。我妈妈相信，我会把握自己的命运。我会竭尽全力发挥上天赐予我的力量和智能。一定要能在回首前尘时感叹：至少我没有庸庸碌碌过一生。我希望我的人生就在户部停泊，为了大众的利益，我会不停的努力奔跑，我相信我会有同伴加入，不断会有更多的同伴加入到这一个事业中来。
老包：好的，下一个，木兰。（木兰健步而入）
桂英：请你谈一谈报考户部的动机？
木兰：作为一个军转干部，我谈谈我自己的想法。当我离开亲人奔赴前线的时候，当我戍守在边关的时候，当我和战友们奋勇杀敌的时候，当我们凯旋后跨过黄河会家乡的时候，我想，因为我们的保卫，我们的人民在后方可以快乐的去上班、上课、上网，是多幺幸福的事情啊。
桂英：我们都很感激你们，你们是最可爱的人。
木兰：谢谢，与此同时，我看到和想到，战士的鞋和袜，还有那衣和衫，打仗的矛和枪，大米和军响，都是我们户部的同志提供的阿。我这一次转业回来，就想加入到户部，继续为我们国家的国防事业贡献力量。
老包：你说得很好。好的，下一个，至尊宝。（木兰下，至尊宝跳跃上前）
桂英：有人说，事业和爱情，好比鱼与熊掌，很难兼得，如果你面临事业和爱情的抉择，你会怎幺做？
至尊宝：作为一个有事业心的男猴，我也曾经面临过事业和爱情的痛苦抉择。
老包：是吗？可以说一说吗？
至尊宝：五百年前，唐僧救了我，还邀请我和他一起去印度留学学习佛经专业。我知道，这是一个很有前途的职业，完成这个任务以后，我就会扬名中原的。可是，当时我心爱的紫霞姑娘希望我留下和他结婚，我痛苦万千的留下了我的爱情，踏上了西去的征途。如今，由于我虽然功成名就，朝廷也给了我来户部工作的机会。但是，我的心里一种声音，曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候我才后悔莫及，人世间最痛苦的事莫过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：我爱你。如果非要在这份爱上加上一个期限，我希望是……一万年！（至尊宝边叹息边回去了）（东坡、老包和桂英，唏嘘不已，桂英拿出手绢擦眼泪）
桂英：我好感动啊，多幺凄美的爱情故事。（啜泣）哦，对了，你师傅唐先生最近身体可好？好些日子没看到他了。
至尊宝：自从那年4月份“非典”以后，师傅就成了SOHO一族。听说最近出了歌曲专辑，其中有一首是写给抗击“非典”的白衣天使的。
桂英：什么歌曲？
至尊宝：(深情地唱了起来)Only you……
老包：（抬手打断）好了，以后有机会再唱吧！
桂英：（朝老包看了一眼，表情尴尬）对不起！下一个，简爱同学。（简爱上前）有人说，女人为爱情而活，男人为事业而生？同为女人，你怎么认识？
简爱：首先，我认为男人和女人虽有差别，但我们的精神是同等的，就如同男女经过坟墓将同样地站在上帝面前。我心目中的好男人是既有事业也有柔情的人。而女人，对待爱情既要勇敢的追求，也不能在爱情中失去自我。我曾经对罗切斯特说，“如果上帝赋予我财富和美貌，我一定要使你难于离开我，就象现在我难于离开你。”
桂英：那么女人该不该有自己的事业呢？
简爱：新时代的女人当然要有自己的事业。女人在事业上的成功，会使自己生活的更美丽。我以前是一位非常优秀的家庭教师，现在我要勇敢的重新开始自己第二个生命，我想做一个为公众服务的人，所以我报考了户部，我相信户部会给有理想的女性一个宽阔的天地。
东坡：多好的姑娘啊。下面是今天的最后一位面试者，孔乙己！（孔乙己缓步上前）请问你如何实现从学者到公务员的转变？
孔乙己：子曰：甲乙丙丁，子丑寅卯。我的一生有两个转折，朝廷的社会保障制度让我从新站立了起来，有了老酒喝；今天，我觉得自己将会面临人生的第二次转折。我曾在绍兴苦读几十载，博览经文，虽然我只是一个秀才，就和学士差不多，但是我笔耕不辍，发表了不少理论文章。例如，在《户部研究》上的《论茴字有几种写法》以及《对咸亨酒店老酒应纳消费税的数量经济学研究》，《大宋法律》上的《读书人窃书不能算偷的法律分析》等等。还有，这是鲁迅先生给我写的推荐信。（递上）
东坡：你的理论功底还不错，你觉得自己这些对你在户部的工作有那些帮助呢，以及你如何转变角色？
孔乙己：通过去酒馆和理论学习，我对大宋国家的社会经济情况有了较深刻认识，并牢固树立了为老百姓服务的意识。我相信自己可以很好的转变和适应，其一，我有爱心，我爱孩子，爱人民，会给人们更多的茴香豆吃；其二，我有奉献精神，不要问朝廷能为你做什么，而要问你能为朝廷做些什么；其三，我对酒的消费税有深刻的研究。
老包：好的！谢谢你。谢谢你们五位。今天的面试到此结束，五位都是非常优秀的人才，让我们难以取舍阿。
东坡：欲知结果，请于正月十五元宵节后，登陆我们的户部主页
桂英：http://www.xiexiebang.com.song，谢谢。再见。（三人合）
（众人谢幕）幕一
（梁山伯与其书童一起上。）
梁：你挑着担，我牵着马（牵马状，可着一人扮马），迎来日出，送走晚霞……
（扮马者极其郁闷，乘机配着后面歌词把梁压倒。）
马：踏平坎坷，成大道……（从梁身上踏过去）
（梁翻起身，强力又把马制服，争斗场面）
梁：斗罢艰险，又出发，又出发。（梁制服马作得意状，书童与其一起步至舞台中央，马作郁闷状后从舞台一旁下）
（梁行至舞台中央，正欲于观众打招呼，台下左部分观众打着“西游记迷”的牌子，开始热情鼓掌嚣叫：“我们是西游记迷！我们是西游记迷！”）（注：若字幕牌子达不到醒目的效果才使用口号，否则不用。）
梁：（在一旁傻眼）众位看官，俺要解释，俺不是孙悟空，俺不会武功（乐律唱词），小弟乃是湖南人氏，姓梁，名山伯……
（台下右部分观众打着“水浒传迷”的牌子，以热烈鼓掌与嚣叫打断梁的说话，其中一人高唱：“大河向东流，天上的星星参北斗……”）
梁：（几欲晕倒，忙制止）：错了，你们都弄错了。这出剧目不是演《西游记》，也不是演《水浒》，而是上演《梁祝》呀！
（台下突然一片寂静，半晌，有人小声嘀咕，“哎，你除了四大名著之外，看过其它的书没有？”答：“没有，你说“梁祝”是啥玩艺呢！”）
梁：（听见，气急败坏，大叫）编剧，编剧，编剧快给我滚上来，快，快！
编剧：（一溜烟的跑上来）请问梁兄有何指教！
梁：（抓起编剧就打，拳打脚踢）你个臭皮匠，写个剧本比你脚还臭，告诉过你不要这样瞎编的，你偏作耳边风，看我不打死你，打死你。
编剧：（蹲着躲避）哎呀，别打了，别打了，我怎么知道现在的大学生文化水平都低成这样了！
书童：（放下担子连忙上前劝阻，拉开梁）别打了，别打了，你打在他身痛在我心呀！
梁：（后退，默默走到一旁，沉晌半刻）为什么现在的大学生如此堕落，沉迷于电脑、游戏与网络，竟然还有如此龌龊的东西。哎，我现在就要去中国第一的商学院梦之奇迹MBA书院读书了，我的结局会和他们一样吗？我的结局会和他们一样吗？……（小声叨念，转头向舞台一边走去）路漫漫其修远兮，吾将上下 5 而求索，上下而求索……（渐远）
（书童扶起编剧，暧昧的分别，挑起担子，追上梁，从舞台一边下。）
（舞台另一边，祝英台与其女侍齐上。）
祝：雄兔脚扑朔，雌兔眼迷离，两兔傍地走，安能辨我是雌雄？
（台下中间观众正欲起呼）祝：（忙制止）呓，且慢，我可不是什么花木兰，我才不想扎在一堆汗味地大老爷们中闭声闭气地生活呢！哼！
女侍：就是亚，在那样的环境中能不闭声闭气吗？那么臭，还不得把我们如花似玉的小姐给熏坏了……
祝：（制止女侍）小兰，给你说了多少次了，不要叫我小姐了，这在广州那一代歧义巨大。关键我们这是要去书院读书了，那里留不得女子在那里学习的，要不我爹干吗还要花大价钱去买个院生的资格。瞧我现在都这身打扮了，你到时可千万别露馅坏了我的好事呀！
女侍：小姐（见祝脸色不对）公子呀，你说你何必吃这苦冒这险去书院读书呀！
祝：哎，这你就不懂了吧！现在这个时代呀，女人没有地位，就是这个万恶的社会，表面上男女平等，可骨子里归根结底还是男尊女卑的社会。（乐律唱词）还记得前月家里我老头子请来的那个戏班子没？就是什么纽约百老汇的那个，还记得那叫什么芭芭拉·史翠珊演的那出《燕特尔》没有？不就是讲中世纪欧洲一女子不顾教会关于女子不得读书的规定冒险求学，在隐瞒性别读书的过程中，面对爱情仍忍痛割舍而继续读书的故事吗！我当时感动得把脸上刚搽的“宝莱”润肤爽全用泪水冲掉了，所以我决定要当会中国的燕特尔！不过，要是能顺带找一个玉树临风、英俊潇洒、高大威猛，还懂得关心我、照顾我，我难过的时候要安慰我，沮丧的时候要鼓励我，逛商店时要陪着我，吃东西时要由着我、让着我，还要舍得、等得、跟从、听从得新好男朋友那就更好了。（作花痴状，边冥想边往前走。）
（另一边，梁上。）
梁：（头一上一下的晃荡，小声叨念）上下而求索，上下而求索……（“碰”，梁与祝撞在一起。）
祝：哎哟。
梁：哎。
（两人极其狼狈的摔倒场面。）
祝：哎哟，哎哟，鬼撞墙了，鬼撞墙了！（在一旁地上不断作痛苦状。）
梁：（呲牙咧嘴的爬起，看着一旁的祝，不解）真是怪了，这位兄台，明明是人撞人嘛，怎么说是鬼撞墙呢？好好一个人咋就这样瞎捣哧呢？真不知俺是鬼还是墙？算了，也怪我刚才走路姿势太前卫了，就拉他一把吧！（过去对祝伸出手）兄台，真是对不起，俺刚才正在练习正衒加余衒式走路法，更不好意思的是俺自幼色狼，阿，不，不，是自幼色盲。呵呵，你的穿着正好在刚才的背景下形成了“保护色”的效果，于是乎就 6 在刹那间，撞到你的脸，实在是让我们尴尬的局面。（乐律唱词）你还好吧？
祝：（忿忿的转过脸）真是见鬼了，你撞了人不好好道歉，还要侮辱我偶像“学友”的歌，看人家的腰都……
(说话间，转过脸，正好与梁四目相对，两人都呆住了，沉静半晌)
梁：（嘴张开半天）英台……
编剧：等一下！（编剧冲上场来，抓住梁一阵暴打。）
梁：（边躲边叫）唉，哎，你干吗打人，怎么，想以势欺人，公报私仇呀！
编剧：（停住手，气愤的指着梁）我叫你好好熟悉剧本，你不熟悉剧本，这下捅漏子了吧！人家都还没自我介绍，你咱就知道人家叫英台了！？
梁：哼，（站起身，气愤的指着编剧）还好意思说，就你那剧本里的那些瓜哇岛上的不知哪里的蚂蚁文，我能读懂那我早就是世界著名考古学家了。我演到现在都全靠自我发挥的，俺刚才只不过看见这位哥们长得确实俊俏，稍微分了点神，把“英俊的兄台”省略了几个字，直接称为“英台”了，英文这叫“shortcut”，懂不？
编剧：（还欲说）谁叫你缩写的，谁叫你缩写的……
（舞台上众人走过来，齐踹。）：下去吧你！
（众人恢复刚才的造型。）
梁：英俊的兄台，不知你腰怎么了？
祝（回过身，害羞）没，没，没什么，我只是让青春撞了一下腰而已。（接上里梁的手顺势起来）
（舞台一边书童上，与女侍打招呼，愉快地交谈。）
梁：梦之奇迹！（发现祝胸前的徽章标记）哦，你也是那个号称中国的IBM之家，GE摇篮，微软故乡的中国第一商学院梦之奇迹MBA书院读书的吗？
祝：（惊）怎么，你也是？
梁：是呀。
祝：（喜）啊，啊，那实在是太好了。
梁：正好，那我们就是同床了，不不，是同窗了，我们就一道结伴，不知兄台意下如何？
祝：好呀！
7（两人齐转身，却发现书童与女侍已经开心的聊起来，越走越远了。）
梁祝齐声：（叹）看来他们比我们快多了。
（众人齐下舞台。）
幕二
剧务甲上，胸前贴一卷型纸，碎步滑到中间，打开，字为：“我是跑马灯。”然后转身，后贴一纸贴：“一年之后。”剧务甲以背对人之姿态，碎步从另一边下场。
（舞台一边，马文才登场，另外一边，布置教室，众多学生坐在其中，包括梁与祝。讲台上一老者正在滔滔不绝。）
马文才：小人我住在苏州的城边，家中有屋又有田，金钱上万千。老爸来当官，生活乐天天，熊掌鹿茸，鱼翅鲍贝，吃过何止一百遍，一百遍。但谁知我心间，仍有一遗憾，今年二十三，却从未把美女的手儿牵。祝家有女初长成，于是上门睹芳颜。谁知那祝英台，胆大心细目无天，隐瞒身份把书念。为求此红线，唯有大胆无畏追上前，一边读书篇，一边追红颜，任凭风雨意志坚，定要把她手儿牵，手儿牵。（乐律唱词）
（马文才腆着肚子，到教室外，因太胖被门堵住，费尽九牛二虎之力，终于挤进来。）
马文才：谁是祝英台呀？
（众哗然，老者刚才注意其颇久，现更加不满意的盯着他。）
马文才：谁是祝英台，谁是祝英台呀？怎么不说话呀！
老者：（走下）小丫，你新来的吧！
马文才：啊，我正是新来的。我就是貌似潘安，智比诸葛，梦之奇迹MBA书院本年度顺位挑选新秀状元马文才是也！
老者：请问这位同学，你真的是来上课的吗？看你一身院生打扮，怎么谈吐却像社会人士？你该不是上帝派来的玩我的吧！
马文才：（看老者半天，恍然大悟）啊，你是院长吧？我真是一叶障目，有眼不识泰山呀！我是真的真的来上课的，不过人家也常送我一个“热血书生”的外号。
老者：何解呀？
马文才：俺是一颗红心，两手准备，既来上课，又来找人。
老者：唉，好了，这样吧，也就只剩一个座位了，你先到那里坐下好吧！
8（马文才向下走，手上拿着一张相片，到处看人，终于看到祝，心中大喜，正欲坐下，发现自己座位与祝之间正好隔着梁。寻思片刻，在座位坐下。
马文才：（半晌之后突然举手）院长！
老者：啧，又有何事呀？
马文才：院长，我从小就有点夜盲症，可能是两个眼睛镜头的光圈调节不利的问题。隔壁这位同学坐得太正直，刚好挡住窗外射来的阳光。基于相邻关系，该栋建筑物正好阻碍了我的正当采光权，因此我请求院长强制排除该妨害。
老者：那你想怎么办？
马文才：不难，我为人心宽体胖，地道善良，也不需要强制削减他的海拔，也不需要驱逐他出教室，只要他和他隔壁的同学换个座位我想即可。
老者：梁山伯，祝英台，你们俩可愿换一下座位？这位同学的理由虽说稍显无稽，但换一下也无妨是吧！
梁与祝：（站起，相视一眼）是，学生遵命！
（两人装模作样的站起换位，但转了一圈后却又在各自原来的座位坐下。）
马文才：（刚还暗自得意，见此景，大惊，呆住半天。）你们怎么没换呀？
梁与祝：（齐转头）我们刚才不是已经换了吗？
马文才：可你还是挡住我的光线的呀！
梁：哦，这还不简单。（站起，把座椅往祝一旁一靠，挨着祝更近的地方坐下来。）
（马还正欲言，却见梁已站起）梁：回禀院长，现在双方当事人及尊敬的阁下你都可以见证，本人之光学投影已完全没有遮挡住对方当事人课桌上任何一丝阳光，即对方当事人所诉之侵害事实已不成立，因此本人希望院长就此宣判。
（马文才极其郁闷，却不知何言。）
院长：（略点头）本席宣判，本案就此了结。我们继续讲解诗歌。（走回讲台）我国古代诗歌向来讲究惜字如金……
（下面开始小声嘀咕）
马文才：（问梁与祝）唯，唯，同学，问问。你们不是在这里已经学习了一年了吗？怎么，是不是已经能说是上知天文，下知地理，学富五车，才高八斗呀！
9（梁闻言，深深叹口气，看了马之后，则扭头不再言。祝迟疑的看了看，想了想。）祝：你会知道的。
老者：（提高声音继续讲）现在我们来进行一个随堂作业，这个要计入平时成绩的啊！你们要按照我所做的示例，都即兴作诗一首。各位可否听明白呀？（众皆领然。）好，为师即先行即赋一首：（摇着扇子，憋了半天）高山啊，好高！
马文才：（等半天不见后文，惊愕）院长，完了？
老者：完了呀！
马文才：（大惊，不知所措）这，这，这是什么诗呀，难度太大了吧！
老者：此诗惜字如金，以最短字句描绘出山的最大特点，高！现在，诸位弟子便可以此为例作诗！
祝：（忙接）长江啊，好长！
老者：（徐胡点头）不错不错，观察深刻！
梁：（被祝拉扯几下后，极不情愿的作答）大海啊，好大！
老者：不错不错，有气魄！
马文才：（张大嘴说不出话，轮到其时，半晌才入梦方醒）诸位啊……
老者：（忙问）我们怎么了？
马文才：（挺出一个大拇指）好猪！
（众皆愕然，老者正欲发怒，然铃声响起，众学生皆龙卷风般的收拾之后离开。撇下老者一人在舞台。）
老者：（尴尬，叹气）哎，现在的学生呀，我们，我们下课吧！
（众演员下。）
第三幕
（剧务乙上，同剧务甲，前书“我也是跑马灯！”，后书“两年半过去了！”）
（舞台一旁，院长夫人上。）
夫人：（焦急的来回踱步）如何是好，如何是好，这可如何是好呀！（再来回踱步）哎，我刚和祝夫人视频电话过，想不到马文才在学校搞得像gay似的缠着祝英台不说，竟叫他父亲上门提请亲去了。这祝家虽是一方富贾，可这马家却是中央有后台，地方有保护的高干家庭呀，那可是惹不起的呀！等小英来了，必须要和她合计合计。
（一旁，祝着女装上场。）
祝：院长夫人……
夫人：小英，咦，小英，你今晚怎么穿成这样来了，外面没人看见吗？
祝：（哭啼）院长夫人，我……我都知道了，我刚收到母亲的飞机传书，我全知道了！
夫人：（惊）飞机传书，不是飞鸽传书的吗？
祝：（擦拭眼睛）马家的人一到我们家就大吃大喝，把我家的信鸽全抓去做奶酪乳鸽了，所以我母亲只好用这个了。（从袖中抽出一小小模型飞机，递与院长夫人。）
夫人：（怀疑的翻看）这个，这个它能传书？
祝：（哭泣）院长夫人，我这可如何是好呀？
院长夫人：（收好飞机）这样吧，我已经道人叫梁山伯来了，若不就今夜你向他说明身份吧，然后看他如何表示再作打算吧？
祝：我亦正有此意，于是今晚便如此作装而来。可不知他心里如何想的呀！
（舞台一旁，梁上。）
梁：（作敲门状，此时院长夫人忙安排祝到场后躲着，梁再敲门）院长夫人，晚生特来应召，不，不，晚生又说错了（掌自己嘴），晚生是特应你的吩咐来见你。
夫人：（开门，斥责）小梁呀，给你说过多少次了，别整日里只是泡在藏经阁里，多出来与人交流下，不要说话老是用你的“shortcut”，那东西呀歧义巨大。交际能力对于你将来工作很重要的。
梁：（往前走）晚生谨记。不知院长夫人这么晚叫晚生来，有何事吩咐，是不是晚生申请刘校于图书馆继续进修之事？
夫人：你看你，你就还惦记着这图书馆研究生的事？
梁：学生认为，吾之所学乃信息管理之图书情报方向，于图书馆中继续研究学习，既可博览群书，又可以研究之理论联系实务，于人之品性修养，于人之自我完善，于之人生发展乃是再好不过。况且，（变说话方式）人家道上混的人还得要死了之后家人才能拿到“安家费”，将来研究生后出去找工作，哪里的人不得先给你几万的“安家费”呀。（惊觉失言，狂咳嗽，作揖往后退。）
夫人：你呀！唉，多注意下饮食，注重下身体，这么瘦！对了，（思索）你还要多注意下个人问题呀！
梁：伙食！？（恍然）院长夫人，俺正要投诉，俺正要向民管会投诉膳房的伙食问题？
夫人：你要投诉什么问题呀？
梁：俺一不投诉打饭的师傅断斤少两，二不投诉烧菜的师傅偷吃猪肉，俺要投诉的是那饭菜里有毒呀！
夫人：（惊）有毒，不可能吧！
梁：真的，每次我吃饭时，都明显的感觉到很不舒服，一般都要过一个多小时，才能感觉好点。
夫人：什么症状呀，你确定是事物中毒吗？
梁：是的，都是每次吃饭时才出现这症状的，症状是：胸闷，气短，血压升高，头昏，心里焦躁，情绪难以控制，以及一些难以言喻的附加症状等等。
夫人：（疑惑）你一般都与哪些人一起吃饭的呀？你可见他们也有事吗？
梁：回院长夫人，我向来每日都是与祝英台同学一起进餐的，不过每顿马文才同学都过来与我们搭张桌子。不过说来奇怪的也是，好像每次马文才同学帮祝英台同学夹菜的时候那些症状要更加严重。
（祝在后听见，暗喜。）
夫人：（也暗喜，假意摸摸梁额头）小梁呀，我看你这不是食物中毒，你这是相思病吧？
梁：相思病，我相思谁呀？
夫人：你相思的就是祝英台同学呀！
梁：(大惊，仰天狂啸）上帝呀，俺不要和编剧同流合污呀！
夫人：（忙制止）你先看看她是谁吧？
（祝从后台上。）
梁：（抬头，大惊）你，你，你是祝英台的妹妹？
（祝含笑害羞而不答。）
夫人：唉，她就是祝英台，一直隐瞒自己的性别在书院中读书，俺与她母亲是qq密友，所以才安排到她进来的。
梁：（上前抓住祝的手）英台，果真如此？
（祝害羞转过头，抽回手，再害羞的转过头点头。）
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁：没有，我感罚榛厥郑俸π叩淖返阃贰＃?/SPAN>
梁：（再次仰天狂啸）上帝呀！
众：（惊）又怎么了？
梁：没有，我感
非诚勿扰2
大家好，我是主持人菲梦，欢迎大家来到我们“非诚勿扰2”的节目录制现场！
（场下一片掌声）
先请出我们的20位女嘉宾，（嘉宾出场）感谢我们的心理老师杨老师的光临（杨老师微笑）有请我们的第一位男嘉宾，非凡出场（非凡上台）你好，请自我介绍一下
“大家好，我叫非凡，今年26岁，来自黑龙江，在读研究生，谢谢在座各位和电视机前的观众。”非凡说。
“你是学高等物理的，那你应该懂得如何给遥控器装电池吧，我现在都不知道怎么装？”菲梦说。非凡说：“我知道。”
菲梦说：“那个“+”是正极还是负极呀？” 非凡说：“是正极。”
菲梦说：“哦，今天我又学到一个知识了。在座20位女嘉宾，你看一下，选择一位心动女生。” 非凡环视了一下全场，按下了10键。
主持人把选号机器拿开（摄影师给个镜头给10号女生）
先看一下男嘉宾的介绍VCR（播放VCR，VCR播完后，6位女生灭灯）菲梦问2号女生琦灭灯原因
琦说：“如果他是一位我的好友，我可以允许他在街边公园捡狗狗的排泄物，但如果他是我的男朋友，我不能接受。”
杨老师问琦：“如果他在街边这样做，你对他的印象是？” 琦说：“我会觉得他很高大。”
杨老师说：“对呀，你觉得他很高大，那如果他是你的男朋友，你也会这样觉得呀！” 琦说：“对不起，我心里还是不能接受”
菲梦说：“接下来看看他的校友对他是怎样的评价”（播放VCR，VCR中非凡一好友的女朋友说：“在 座的女嘉宾一定要把握住理科男，因为他们一旦与你确定了恋爱关系后，他们就会像你的奴隶。”，场上女嘉兵纷纷灭灯，只有一位芳留了下来。）
杨老师说：“男嘉宾，我要跟你说一句，这位留灯的女嘉宾与你非常合适，你们都是学问很丰富的人，她会说6国语言，都说得很流利，去过很多国家，见识过很多人。”
芳对非凡说：“男嘉宾，你好。我以前的男朋友十分浪漫，他曾经关掉自己的通讯设备，独自去游览沙漠。请问你做过的最浪漫的事是什么？”
非凡说：“对不起，我没做过什么浪漫的事。”（芳灭灯，全场响起男嘉宾牵手失败的音乐声，男嘉宾失望退场）
菲梦说：“让我们欢迎2号男嘉宾易扬！”（全场音乐响起，一位长相很娘的男嘉宾上场）现场2号主持人说：“易扬，有没有人说你长得很什么？” 易扬说：“有啊，有人说我长得很娘”
菲梦打圆场说：“只是有人说，可能其他人不这么认为。” 易扬说：“是啊，我妈妈就说我长得很爷们。”（全场一片哄笑）
“易扬，你喜欢什么样的女孩？”菲梦说。“这个哈，还真不好说。”易扬说。
“那就说你不喜欢什么样的吧。”菲梦激动道。“只要不爷们都行。”易扬说。
“那我们可不可以理解，你是喜欢温柔型的。”菲梦道。“对、对！”易扬说。
“你直接说你喜欢温柔的不就得了。”菲梦道。“呵呵，不好意思。”易扬说。
“这有什么不好意思的，既然来到了这里，你就要大胆些。来，把画面转到我们的第二主持现场。”菲梦说。
“你好，我是第二主持欢喜。现在我们来问一问，在场的女嘉宾对于二号易扬有些什么看法。”欢喜说。
欢喜把话筒递到了小米的面前。
“小米，你喜欢易扬这种类型的吗？”欢喜问。
“不喜欢，他太娘了，没有一点安全感。我需要他保护我，他能吗？”小米说。“易扬，她问你你能不能保护她？”欢喜问易扬。“这个，这个不好说。”易扬说道。
“哎呀，这是来找男朋友，不是来找保镖。现在社会治安这么好，你需要他保护你什么啊。”菲梦激动道。
“现在是全场的女嘉宾选择的时间，我们来看看有多少人为易扬留灯。”菲梦说。全场的灯全灭。
“易扬，遗憾的对你说，你没有机会了。好好准备，下次再来。”菲梦对易扬说。“好。”易扬说。
易扬失望的离场。全场响起哀伤的音乐。
开场音乐响起，菲梦说：“让我们欢迎今天的最后一位男嘉宾央明！” 央明上场。
“你好，央明，照片里看你很帅呀。为什么还戴一副墨镜？”菲梦问。“我觉得自己太丑了，所以遮一遮。”央明说。
菲梦说：“你这样还说丑，你要那些丑的人怎么活呀。快摘下来。” 央明把墨镜摘了下来，全场女士发出一片惊呼声。菲梦说：“让我们来看看央明的第一印象。” 第一印象纪录片放完，全场都亮着灯。
菲梦说：“情况很好啊。让我们接下来看看爱情故事。” 爱情故事放完，全场有4盏灯灭了。接下来是全场选号时间。菲梦说：“你来喊停。”
央明喊：“停。”
“好，请20位女生就位。”菲梦说。
1号女生艾甜说：“男嘉宾，我很喜欢你。如果我们俩成功了，我会给你买衣服、买奢侈品，你会选择我吗？”
央明说：“我是来找女朋友的，不是来找妈的。” 艾甜一脸茫然。
最后，3号女生贾静与央明成功牵手。全场响起欢快的音乐。
“本期的非诚勿扰2结束，请观众下周锁定我们的非2，再见！”菲梦说。全场响起“nobody”的结束音乐。
第二篇：元旦三句半
元旦三句半
元旦祝福三句半:
辞旧迎新笑开颜载歌载舞来联欢我拿什么来表演三句半
金猪得意春满园锦鸡报晓庆新年我们四人台上站拜早年
今年猪年吉祥年祝福话语说不完敲锣打鼓道几言表心愿
一祝大家都平安大吉大利无灾难安全生产和治安共同管好范文版权所有
二祝大家身体健劳逸结合莫霸蛮加强保养是关键多锻炼
三祝大家好财源地方投入多拨款咨询服务赚大钱腰包满
四祝大家要争先学习四川张宇仙正确树立人生观讲奉献
五祝大家心莫烦新年愉快胸怀宽欢欣笑语暖心田真舒坦
六祝大家不畏难工作顺利扎实干积极进取勿懒散朝前看
七祝大家合家欢尊老爱幼代代传团结友爱谱新篇要夸赞
八祝大家都美满夫妻恩爱常相伴家庭幸福蜜样甜令人羡
九祝大家要勤廉职称职务往上攀步步高升并不难会实现
十祝大家时运转万事如意皆喜欢心想事成福无边能如愿
尤其祝福新青年文明礼貌要常见一身正气需勇敢莫走偏好范文版权所有
不论机关和一线考评记心间各项工作不怠慢敢夺冠
海啸已过换新天日新月异转眼间今年准备怎么办好打算
欢欢喜喜大拜年讲得不好请包涵精彩节目在后边接着看
第三篇：元旦三句半
元旦三句半
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？（丁）嘿嘿，重来。
2、今儿就说个三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5、今年公司形势好，出口项目真不少，世界各地到处搞，挺能搞得澳！
6、美国先把地方占，印度来个游击战，罗马尼亚把钱赚，不赚白不赚！
7、销售工作不怕难，帅哥美女齐上前，各个出手不一般，签单！
8、车间工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
9、质量管理很重要，跑到脚上起了泡，顺便能把媳妇找，赚了！
10、人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，累倒！
11、财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了差，检讨！
12、行政工作很烦琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！
13、中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时才能轮到我，等！
14、工作不顺真闹心，老总发怒扣奖金，要想生存一条路，拚！
15、工人工资真不少，每月都能鼓腰包，要问大家想说啥，还嫌少！
16、领导体贴又周到，生日亲自送蛋糕，要问领导是哪个，曲总！
17、脂肪变多腰带小，体态发胖运动少，文体活动要多搞，好不好！
18、企业发展靠职工，我们都是主人翁，事业路上快步跑，更好！
19、我们几个话挺多，听得大家心发痒，希望能够捧捧场，鼓掌！20、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
21、俺们四个来演出，演得不好别见怪，演得好了怎么办？给钱！
22、猪年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
23、一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。（齐说）
24、为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。< 《今天你偷菜了吗？》小品剧本 作者：小宇 地点：菜地 人物：A B C D E 道具：玩具狗、白菜、萝卜 【A 上场】 A: 大家好！你们说说今年到底是咋的了？ 这出行是越来越不方便了！开车吧，油涨了；走路吧，被抢了； 坐公交吧，着火了；坐地铁吧，追尾了；坐火车吧，出轨了；坐飞机吧，坠海了...害得大家都不敢出门了，那咋办呢？宅在家里种菜呗！种菜，既能获得丰厚的财富，又能弥补精神上的寂寞！可谓物质精神双丰收 啊，何乐不为呢！套一句流行语：姐种的不是菜，是寂寞！【看一下时间】时间不早了，差不多该去田里 看看了，现在的种菜的多
了，偷菜的更多,为了防止偷菜贼，我还专门养了一只牧田犬，我要让那些不安好 心的贼，死得……【看见了倒在地上的狗，扑过去】旺财......旺财......你怎么了？旺财你不能死啊，旺财，你跟了我这么多天，对我有情有义，肝胆相照，但是到了现在我连一顿饱饭都没让你吃过，我对不起你啊，旺财！【抹泪】哼，一定是哪个偷菜贼怀恨在心，故意放药毒死你的！我要查出来是谁干的，然后把他千 刀万剐！【抱着狗离开了……】 【嘻唰唰音乐响起，B 出场了】
B:“1234,嗯啊，收啊收，嗯啊，乐啊乐！恩啊，偷啊偷，恩啊，疼啊疼！请你拿了我的给我送回来，吃了 我的给我吐出来，QQ 农场里面有记载，最好不要耍赖！欠了我的给我补回来，偷了我的给我交出来，只 要你曾偷过我的菜，都会有记载！唉~~~~~~嘻唰唰嘻唰唰……”昨天下午我在田里守了整整一个下午，眼 看我的萝卜就要熟了，居然突然拉肚子了！实在憋不住了，就去方便了一下，回来再一看，田里的萝卜全 被洗刷刷了！杯具啊~~~~只见当时我那眼泪就犹如滔滔江水连绵不绝，又犹如黄河泛滥一发不可收拾！哼，正所谓，人不偷我，我不偷人，人若偷我，我必偷人！不想偷菜的农民不是好农民！今夜我就要把昨天损 失的菜统统偷回来！【走到菜地旁边】 B: 本以为这半夜三更正是偷菜的好时机呢，转了一大圈，结果就只有这块地要熟了！唉，现在的农民果然 都变聪明了，自从发现半夜偷菜犯案率暴增后，都为了减少损失，防止被偷，种东西都是算好了时间才种 的。这良心不是一般的坏，那是相当的坏啊！【看一下时间】，还有 10 分钟就熟了，那我就只好先等一下 好了！【蹲到田边等候菜熟】 【打击乐响起，C 出场】 C:小人本住在成都的南边，家中没屋又没田，生活苦无边！自从有了媳妇，生活更苦不堪言！她嫌我家穷 没有钱，我欲和她来讲理，惨被她一拳来打扁！无奈下，只好偷菜来赚钱。又遇到看家狗，残忍不留情，惨被他咬了一百遍，一百遍！我铭记此仇不共戴天！！哼！就是这家，昨天我来偷菜的时候，菜没偷成，还被他家的狗咬掉了 50 块大洋。回去后，又被我媳妇狠狠修 炼了一顿，还跪了一夜的主板！为了报仇，后来我偷偷给那笨狗下了天下第一奇毒——“一日丧命散”！估 计现在已经死翘翘！哈哈，今天我不偷他个倾家荡产，我誓不为贼！【四下观望了一下，发现没有狗】 C:狗呢？貌似真的挂掉了！这下我就安心了！嘿嘿！【贼笑两声，看一下表】还有 3 分钟就熟了，到时候 就可以……【一边搓手，一边奸笑，走到田边，蹲下等待，看到 B】
】嘿，哥们，偷菜呐？ B:哇，大哥，你化这个妆就说自己是熊猫大侠喽？给点儿专业精神好不好？你看，这黑眼圈都发紫了，头 上象戴了两块年糕似的，出来混饭吃得花点本钱嘛！我们偷菜贼也是要讲究形象的！形象，懂不懂？就是 包装啊！你不把自己打扮得跟良民一样，也不能化装成“熊猫大侠”啊！C:哎呀，不好意思，下次我一定会注意的！B:【边握手边说】那就行了，下次出来偷菜一定要打扮得像专业一点，不要丢了我们偷菜贼的形象啊！C:嗯，好的！B:来来，我给你讲一下，怎么包装自己的形象！【两人一起蹲下，在旁边比划着，讲包装】 【D、E 上场】 E:“only you,能伴我去偷菜，only you,能掩护我开溜，only you,能保护我，让那恶狗永远咬不着我，就是 only you……oh,oh,oh,only……” 【E 一拳打过去】 D:“On 你妈个头啊！你有完没完啊！我已经给你说了不要跟着我了，你还在那 oh!完全不理人家受得了受不 了，你再 oh 我一刀捅死你！” E:能和我一起偷菜的真的就只有你了撒！因为每次都只有你跑得比我慢，这样狗就只会咬你，不会咬到我！D：你这算盘打得可真精……【发现菜地】有块地也！去看看！【D、E 走近菜地】 E：哇，还有 1 分半钟就要熟了！D:不要啰嗦啦，准备偷菜啦！今天我们可要满载而归啦！哈哈！【B 和 C 虎视眈眈地看着他们两个！】 E:哟，原来还有两位同道中人啊！怎么神情那么凝重？有什么不开心的？说出来让大家开心一下吧！B:又来两个偷菜的，估计这菜不够分啊！C:那不如把他们先【抹喉动作】！
D: 不要怪我太坦白！就凭这你们这几个烂番薯，臭鸟蛋，想取我的性命，未免太过儿戏吧！！【玩 世不恭】 【B、C 准备上去打他，E 拉开他们】 E:等一等，等一等，我们要偷菜，只不过是一个构思，还没有成为事实，你又没有证据，我们又何罪之有 呢？不如等我们偷了菜以后，你有凭有据之后，再定我们的罪也不迟啊！B:说得也是，那就留地查看吧！D:别吵了，菜快熟了！【全部看表】 B、C、D、E:5,4,3,2,1,0!菜熟了，菜熟了，快偷菜啦！【各自埋头偷菜,E 捡到一个大萝卜】 E：哇，想这么晶莹剔透，举世无双的大萝卜，我真是赚到了！【D 上来抢】 E: 你想要啊？你要是想要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你想要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是 你还是要跟我说你想要的。你真的想要吗？那你就拿去吧！你不是真的想要吧？难道你真的想要吗？ 【一拳打过去，把菜抢过来，E 被打晕了】 D:成天没事在那里婆婆妈妈叽叽歪歪，不把你打得满脸桃花开，你就不知道花儿为什么这么红！B、C:这个世界
清静了！高！【举出大拇指，夸赞】 【继续埋头偷菜】 B:看，美女！【往远处一指】 C、D:哪啊~哪啊~【不停张望，B 埋头抢菜】 【C、D 回过神来】 C、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 D:快看，狗来了！【B、C 四处张望，D 埋头抢菜】 B、C：哪啊？哪啊？！【B、C 回过神来】 B、D:那小子阴我！【喃喃自语，继续偷菜】 【A 出现了，E 苏醒了，坐起来发现了 A,惊呼】 E:看，农场主来了！B、D:【不以为然】都是我们玩剩下的了！换点新鲜的吧！【继续偷菜】 A:好哇，你们这些偷菜贼，今天还组团偷菜来了啊？ B、C、D、E:不好，快跑【抱起菜就跑！】 A:跑得脱哇？你们给我站住！把菜给我放下……【A 追出去，然后集体谢幕退场】
搞笑小品 娱乐小品《讲理》 场景：王大刚的家。墙上挂着一张王大刚的相片 人物设置：王大刚 一建筑商 王老汉：王大宝的父亲 王小翰：工会干部
王老汉：走进城市有点慌，城市的水泥硬邦邦，问问进城为何事，来找我儿王大刚。儿子现在有出息，是 一工程承包商，拖欠村里人工费，叫我脸面无处放，如今带着乡亲的重托，我又一次来到城里，干什么来 了，维权来了！儿子家其修远兮，我将慢慢的摸索。哎呀，走对了，还真找到了，（做敲门动作，犹豫着停 下）哎呀，先打个电话吧！这个社会有变，来儿子家都要先致电，看看儿子现在方便不方便！电话声响起。王大刚上：喂！你好，哪位？ 王老汉：你是方便不？ 王大刚：（疑问语气）方便？ 王老汉：你是老大不？》 王大刚：啊！你是爹吧！王老汉：对啊！我是我爹！不是啊！我是你爹！王大刚：爹，你在哪呢？有事吗？ 王老汉：事有点，我可以去你家吗？》 王大刚：哎呀爹啊，看你说的，我家不是你家吗？来吧！王老汉：终于搞定，那你就开门吧！哎呀，现在办事难啊！爹找儿子办事不送礼都不行啊！王大刚做开门状 王大刚：妈啊！您来了就直接进来呗！还打什么电话，跟自己儿子还客气啥！王老汉：你近视了！王大刚：最近看电脑比较多，有点近视！王老汉：哦！那度数有点大啊！你得戴眼镜了！你看我一进门，你连爹妈都不分了！把性别都整差了，管 我叫什么妈啊！王大刚：哎呀我的妈啊！王老汉：行了，你有完没完啊！我郑重的告诉你，我是你爹！王大刚：行，爹我错了，就算你是我爹！王老汉：什么？就算是！那好了，我正不知道如何开头，你这句话就能让我更上一层楼！王大刚：爹啊！你说你怎么了，我家有什么不好的啊！你还非要再上一层楼，你都这么大岁数了，楼上住 的又是一个寡妇，你不怕有绯闻啊！王老
汉：我不和说别的了，我现在是代表魏家杖子乡赵家岭村 12 位农民工来的！王大刚：干啥来啊！
（爆笑 《应聘》 爆笑）应聘》 爆笑）（
2 个考官，3 个应聘者（某公司招聘推销主管）应聘者：龙民：一个农业养殖户，泰有才：一个没有社会背景的高才生，贞有权：一个官家子弟。泰有才（背这手，度着步子，抬着头思索状）：岁月不留人，时间飞逝过，如今的市场，我也来竞争 贞有权（西装革履，大步走上）：根据本人的调查，在这个竞争日益激烈的市场，要求一份好的工作的确很 难，同志们呐，为了生存我也来此应聘了。第一个考官说：你们都是来应聘的，我们公司要的是推销方面的人才，要么有学历，要么有经验你们都是 有学历的人。（突然从门外闯近来一个破烂衣服的人，跑得太急差点摔倒）闯近来的农民边挠头边憨厚的说：大姐，对不起，俺迟到了（副考官怒火直冒）：谁是你大姐`？本姑娘才一支花的年龄！诶？怎么会突然冒出这么个人出`！
（龙民惊讶的看着考官说）：大姐？俺村没一支一支的花只有一大把一大把的`！（做夸张的，用抱的姿势来 形容花多）（副考官捏紧拳头强忍怒火的样子说）：好了。现在开始自我介绍，把你们的姓名，住址，年龄，民族，生 日，性别，婚姻状况，学历。。报上来（3 个应聘者作惊讶状）（主考官笑笑说）：不用这么多，把你们的名字和学历经验报上来就行 贞有权：这才差不多，否则我还以为到派出所了`！泰有才：我叫泰有才，泰国的泰，本人硕士毕业，经过学校文化的熏陶，经过社会的磨砺，经过人生的考 验，我来到了贵公司应聘。我将把我的知识为公司推销，用我的文化来推销，把世界观，价值观，荣辱观 带到公司的整体利益中来。。副考官：停停停，罗嗦，下一个！（泰有才扶了扶眼镜，把头一昂退了退）贞有权：我叫贞有权，贞德的贞。我毕业于那个什么 H 大，由于社会的竞争，恩，是吧，我来到了这个公 司，然后呢，我想竟聘这个职位，我的话说完了，谢谢各位（中间考官动作自己加）龙民：俺叫龙民，一条龙的龙（全场暴笑）俺别的没有，就是经验丰富，具体有啥经验请听下回分解。贞有权：到底是龙民，名字都取得这么农民 主考官:好了好了好了，开始提问 副考官：请问如果有一个漂亮的姑娘出现在你面前你要怎么推销自己让她接受你？ 龙民：考官，能不能不要？俺已经有媳妇了，俺怕俺媳妇不让俺睡床。（愤怒）副考官：假设，假设懂吗`？！龙民：假设，哦。泰有才：哎，真为没知识的人感到悲哀。泰有才
：我会朗诵一首很有情调的词，让她臣服在我的文采之中 贞有权：我回叫所有交警在那位姑娘出现的地方大声喊：美丽的姑娘：贞有权，真爱你 龙民：俺虽然还是怕但是俺也要把握机会，俺会说：大妹子，俺会做饭，俺会洗衣，俺会种地，俺还会带 娃，就是生不了娃，你帮俺生个胖娃，成不？ 副考官：泰有才，你认为一首诗可以打动那位姑娘`？如果真那样，那每天都会有很多老太太爱上你，因为 你每天都说了很多话。你现在就去朗诵一首诗看能不能让对面（卖臭干子）{这一句可以用长沙话}的大妈 接受你 副考官：贞有权，你说你可以叫所有的交警帮你，那好，你先一个人去街上找个姑娘大声说你爱她，看她 会不会说你神经病！副考官：龙民，哎，就你那熊样还开口就想别人姑娘给你生个娃啊？你以为别人是你家养的猪啊` 想生就 生 副考官：既然是推销自己就应该把对方当做堡垒攻下。龙民：考官，现在是和平年代，哪来什么堡垒啊，要是说现在要打鬼子的堡垒俺村的壮丁都早就操起锄头 上了，还轮得上俺吗？ 副考官：哎，你这个人啊，这还是假设，假设！诶，我就纳闷了，龙民你凭什么进的我们这应聘的？ 龙民：俺有经验啊（拍拍胸脯，昂起头，作骄傲状）副考官：你有经验？那你怎么说得驴头不对马嘴的？ 龙民（作委屈状）：哪有，俺真的有经验，你看啊，俺在家里卖过鸡，俺在村里卖过猪，俺在乡里卖过牛，又在城里卖过血，这不都是经验嘛,噢，对了当年我卖牛的时候还有个 20 出头的小伙子对我说大叔你怎么 敢在大马路上卖牛啊，你真是牛 A 与牛 C 中间那个，我就纳闷那是什么意思，到后来被城管逮了城管对俺 说了句你真牛 B。俺到现在还纳闷，怎么俺买个牛咋就成牛 ABC 了？（副考官低下头沉默了一会）然后抬起头说：俺觉得你可以回家再去卖血得了 龙民：考官，你说的不对，俺是在城里卖的血不是在家，俺家没那设备呢
副考官：哎`！（摇摇头）主考官：那现在你们认真说说觉得该怎么推销自己才能让那姑娘接受自己呢？ 龙民：俺觉得。。副考官：停，你不准说话，跟我蹲一边去（龙民可怜巴巴的走到台边）贞有权：我觉得这问题有问题 副考官：废话，没问题它能叫问题吗？ 泰有才：我觉得这个问题有很大的探讨价值，如果允许我给我的导师打个电话问问 考官们：你们。。主考官：为什么你们就觉得这个问题就那么难呢？ 龙民，泰有才，贞有权，：这问题不好{龙民从台边站了起来} 副考官恶狠狠的说：龙民谁叫你起来了，继续回去蹲好 龙民灰溜溜的蹲了下去，双手抱头 副考官：这问
第四篇：元旦三句半
元旦三句半
1、我们四人走上台，欢庆锣鼓敲起来，咱们说点儿什么呢?（咣）拜拜！（前三人）：还没开演呢怎么就拜拜了？
（丁）嘿嘿，重来。
2、咱们说段三句半，说得不好不吃饭，我们都是头一回，添乱！
3、上台表演腿打颤，来把幼儿园侃一侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4、心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5、招商引资把园办，当地政府旁边看，眼瞅人家把钱赚，不赚白不赚！
6、自从学校接了手，踏踏实实向前走，如今搞成风景线，观摩不断
7、老园新园形势好，大小活动真不少，各个班组抓研讨，挺能搞得澳！
8、幼教工作不怕难，吃喝拉撒不嫌烦，一日流程要规范，照办！
9、教师工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
10、后勤管理很重要，跑到脚上起了泡，及时能把问题找，累倒！
11、园长辛苦工作累，教研楷模真钦佩，我们要是没做好，惭愧！
12、保教工作重头炮，整天围着孩子跑，万一工作出了差，检讨！
13、创新办园有特色，专用科室个顶个，互动教学点子多，切磋、自摸！
14、工作不顺真闹心，月底领钱没奖金，要想生存一条路，拚！
15、我们工资真不少，每月都能鼓腰包，要问大家想说啥，还嫌少！
16、领导体贴又周到，住院来送暖心药，要问领导是哪个，咱们领导！
17、孩子增多房间小，活动太多经验少，文体活动要多搞，好不好！
18、单位发展靠职工，我们都是主人翁，幼教事业快步跑，不会老！
19、我们几个话挺多，听得大家心发痒，希望大家捧捧场，鼓掌！
20、今晚大家来聚会，忘记一年苦与累，憧憬明天心儿醉，年轻几岁！
21、俺们四个来演出，演得不好别见怪，演得好了怎么办？给钱！
22、蛇年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道吉言，新年好。
23、一祝大家都平安，二祝大家身体健，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。（齐说）
24、为了今晚联欢会，大家辛苦来准备，精彩节目排着队，撤退。<
第五篇：元旦三句半
1.我们四个走上台，欢庆锣鼓敲起来。咱们说点什么呢？（咣）拜拜！（前三人）：怎么还没开始就拜拜了？（丁）嘿嘿，从来。
2.今天就说个三句半，说的不好不吃饭，我们都是头一回，添乱。
3.上台表演腿打颤，大事小事胡乱侃，如有雷同你别喊，谁敢！
4.心情开朗事事好，出门就有财神到，中了彩票开礼包，我靠，肥皂！
5.金都先把地方，银海来个游击战，三宝再来把钱赚，不赚白不赚！
6.今年银海形势好，各种商品真不少，陵川各地到处搞，挺能搞的嗷！
7.师生工作很劳累，你看大家多憔悴，拼命三郎他是谁，各位！
8.人事工作事不少，调动福利和功劳，一切为了员工好，坑爹！
9.财务部门重头炮，整天盯着数字跑，万一工作出了差，检讨！
10.行政工作很繁琐，你可别说无所谓，每份付出都珍贵，不说累！
11.中午打饭人太多，只见人头不见锅，啥时才能轮到我，等！
12.考试不好真闹心，老班发怒告家长，要想生存一条路，拼！
13.老班体贴又周到，学生生病来送药，要问老班是哪个，鸭梨！
14.脂肪变多腰带小，体态发胖运动少，文体活动要多搞，好不好！
15.考试成绩靠大家，我们都是主人翁，学业路上快步跑，更好！
16.我们几个话挺多，听得大家心发痒，希望能够捧捧场，鼓掌！
17.今晚大家来聚会，忘记一年苦和累，憧憬明天心儿醉，今夜无眠！
18.俺们四个来表演，演的不好别见怪，演的好了怎么办？给钱！
19.龙年是个吉祥年，祝福的话语说不完，敲锣打鼓道几言，祝愿。
20.一祝大家都平安，二祝大家身体键，三祝大家好财源，四祝大家合家欢。（齐说）
21.为了今晚联欢会，兄弟姐妹齐准备，精彩节目排着队，撤退。
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