爱国小品剧本《钓鱼岛!回家!》

第一篇：爱国小品剧本《钓鱼岛!回家!》

爱国小品剧本《钓鱼岛！回家！》

人物：松下五次郎(男，日本军官，奸诈、猥琐)

龟田(士兵，男，愚蠢、半精半傻)

野仁(士兵，男，同上)

渔夫甲(男、中国人，憨厚)

渔夫乙(男、中国人，热情)

海监女(女，认真负责，爱国)

军人(男，热血，正直、爱国)

爱国人士(男女、人数不限)

场景：钓鱼岛岛礁

道具：国旗!其他视经济情况与经费酌情添加，可以考虑各色人物服装、道具。

入场：

背景音乐(鬼子进村)起。

松下五次郎大摇大摆上场，后面跟着两个无精打采的士兵(龟田、野人)。

松下(对观众)：大家好!我叫松下五次郎!名字霸气又嚣张!

长的猥琐又阳光!日本男人都这样!

想起二战法西斯!日本皇军真风光!

看看现在自卫队!(指着后面的士兵)个个都吊儿郎当!诶(叹气、摇头)!

龟田(对观众)：队长!如果你非要问我们为什么都这样!我会告诉你们，那是因为我们被核辐射了!我们国家就跟核有缘!先是原子弹，被核辐射的人呢，就相当于被驴踢了十万下!所以，我们日本人都长的是下流又坑爹，猥琐又流氓啊!就像小儿麻痹、营养不良啊!

松下：好了!好了!都给我巡逻去!现在局势紧张!都给我守好钓鱼岛!不允许有一只中国蚂蚁上来!(得意)明白吗?

龟田、野人(低头)：嗨!

松下：回来!回来(悄悄话)对了!千万别被中国人发现啊!

龟田和野人都愣愣的点头

背景音乐(鬼子进村)起

三人转圈巡逻、和鬼子进村一样，滑稽、猥琐、搞笑，转两圈下场。

渔夫甲乙上，边走边擦汗，兴高采烈。

渔夫甲(对观众)：大家好!2012!这世界真是大变样啊!叙利亚局势动荡了!奥巴马继续连任了!菲律宾翅膀长硬了!朝鲜卫星陨落了!卡扎菲和本拉登，也一起修成正果、荣登西方极乐了!辽宁号航母也成功首降了!十八大也胜利圆满闭幕了!真是可喜可贺啊!、、、(严厉)还有，就是小日本都敢把钓鱼岛给转让了!我呸!我还就不信了!这钓鱼岛世世代代就是我们中国渔民的渔场和休息区，我今天还就想在咱们钓鱼岛上面休息休息(坐下凉快)，咱们的地盘，咱们是理直气壮、天经地义啊!

渔夫乙：2012!这网络也是新景象啊!今天这个什么哥，明天那个什么姐!有事都不商量，只问元芳了?正规舞蹈都混不下去，鸟叔的江南style最红火风光了!和尚兄弟都去开房，不念经烧香了!就连凤姐都去整容变的给力阳光了!、、、呵呵!、、、渔夫甲：呵!说起这传说中的凤姐啊!人家啊!整的不是容，整的是寂寞啊!呵呵、、、哦!你们是?怎么也上钓鱼岛了?

海监女上，拿着地图。

海监女：终于到钓鱼岛了!钓鱼岛好美啊!

渔夫甲：嗨!我说咱中国海监的姑娘!您又上来巡查啊?

海监女：嗯!大叔!你们来休息啊?

渔夫乙：嗯!我们打渔累了!上咱钓鱼岛来休息一下!

背景音乐(军队进行曲)起

舞台另一角度，三个小日本上，整齐滑稽的躲着脚，踏着夸张的军队正步。

野人(紧张)：队长!报告队长!有中国人!

松下：走!看看去!

三人快步走到中国人面前。

龟田(孙子样，嬉皮笑脸)：米娜桑，孔你七娃!哈哈!欢迎你们来到我们日本的钓鱼岛!

松下(一把把龟田甩一边)：八嘎!这是我们皇军的地盘，钓鱼岛是大日本帝国的领土!你们这些中国人，我要求你们立马滚回去。

海监女(严厉)：这是我们的固有领土!我限你们马上离开钓鱼岛，负责后果自负!钓鱼岛是中国固有的神圣领土，容不得你们这些战犯践踏和侵犯!

松下：我们就不下去!怎么了?(无赖状)

渔夫乙：哎呀!还骂人!小日本!

野人：怎么了?靖国神社是我家!小泉纯一郎最伟大!电子漫画人人夸，大和民族最牛叉!我们想骂谁就骂谁!

渔夫甲：姑娘!你有没有听见有人放屁啊?

渔夫乙：我听见了!东洋屁好丑。

松下(对士兵)：是不是你们放屁了?

士兵：没有啊!队长!是不是你放屁了?

松下(疑惑)：没有啊!我没有放啊!

渔夫甲三人偷偷乐呵。

渔夫乙：哈!你们的钓鱼岛!我呸!不知廉耻的小日本!钓鱼岛自古以来就是我们中国的固有领土!回家好好看看书!看看历史书去!

松下：我在日本经常看书!我很喜欢看书的!你知道在我们日本最流行什么书吗?

渔夫甲：什么书啊?

松下和士兵一起猥琐的扭屁股：女秘书!

海监女：看来!核辐射和海啸的危害的确很大!你们的脑袋都进水了!脑子都给辐射了!

松下：进水?你们还不知道我是谁把!告诉你们吧!我就是大名鼎鼎，号称日本一朵梨花压海棠的松下五次郎!你们知道吗?

渔夫甲：知道啊!松下五次郎!不就是在松树下，拉了五次的狼吗?

龟田：我是龟田!三岁开始出牙!五岁学会走路!十岁才坚强断奶，十五才不穿开裆裤!、渔夫乙：龟田?什么品种的龟啊?巴西龟?

龟田：不是!我是日本本地龟!

渔夫乙：哦!忍者神龟啊?

野人：我是野人!我21岁才学会一像铅笔细又长!25岁才学会二像小鸭叫呱呱!(不好意思，害羞)28岁才、、、才不尿床、、、告别纸尿裤、、!

渔夫甲：啊呀!妈呀!乌龟和野人都整出来了!

松下：你们中国人别看我们名字不好听!但我们日本人个个都是高智商啊!

渔夫乙：就你们这样还是高智商啊?(伸一个手指)请问这是几?

野人：一想铅笔细又长!

渔夫乙(伸两个手指)：请问!这是几?

松下：二像小鸭叫呱呱!

渔夫乙：错!

海监女：这是OYE!

龟田：对啊!队长!这是OYE!拍照的时候都这样!你怎么连“OYE”都不认识了!

松下(恼火)：去去去!笨蛋!你和谁一伙的!怎么帮中国人说话啊?要注意团队精神!配合好!知道团队精神吗?

龟田：知道啊!团队精神就是就是：一个和尚挑水喝!两个和尚抬水喝!三个和尚斗地主!四个和尚搓麻将!五个和尚踢毽子，六个和尚捉迷藏!七个和尚CF，八八八个个和尚，八八

八、、、松下(瞪眼)：八八!八格牙路!一群笨蛋!你们都是二百五!

野人(惊讶)：哎呀!队长?你怎么知道我中国名字的?我就是二百五，我在中国，他们都叫我二百五!你看他们中国人多尊敬我，给我气起的中文名字多么响亮、健康。

海监女：的确是够健康的!、、、(突然想到什么)唉!日本队长啊!你不是说你们日本人都很聪明吗?我给您出几道简单的题!考考你们把?

松下：你们中国人就是看不起人啊?给我们出简单的考我们吗?看不起人啊?有本事您直接出复杂的!就向你们春晚赵本山那什么?那脑筋急转弯!就那五岁的!

海监女：行!那好!那如果你输了怎么办?

松下：哈哈我会输?、、、我要是输了!我就退出钓鱼岛，把钓鱼岛还给你们!

渔夫乙：哈!钓鱼岛本来就是我们的!一直都属于我们中国的!

海监女：是啊!你拿我们的钓鱼岛赌啊?这样吧!您要是输了!您就帮我们在这里插一面五星红旗吧!

松下和士兵偷笑。

松下：哈哈!好!没问题!我会输?我要是输了!以后我们日本就给你们中国当孙子。

渔夫甲：好!一言为定!闺女!出题!

海监女：好来!听好了!你们三个!传说中历史上第一个登上月球的人是谁?

松下(举手，激动)：阿波罗!美国的!

海监女：错!

渔夫乙：嫦娥!嫦娥比阿波罗早了好几百年呢?

野人：是啊!

松下：我不服!你们继续出!考我们日本国内的!

海监女：那好!请问谁的头上一直不长头发?

松下：秃子!

海监女：错!

渔夫乙：一休哥!

松下(拍头)：哎呀!妈呀!亏我还是日本人?

龟田：队长!你把一休哥都忘了!

渔夫乙：队长!你傻啊?自己的一休哥老祖宗都不记得了?

松下(生气)：我傻?你们还没有见过傻的呢?最傻的啊!是我大哥松鼠和二哥松子!那才叫傻呢!有一次!我和我大哥、二哥一起去赶集，就在路上走着走着!突然发现前面有一堆牛粪!但是我们当时都不知道那是什么啊!于是我大哥就上去了，趴在牛粪上看了看说“估计是牛粪!”，他不确定。后来我二哥呢，也爬上去闻了闻说“可能、大概是牛粪吧!”他们都不确定!这时我急了啊!(比划，动作表演)我一把上去把他俩摔一边，扣了一点牛粪放嘴里一尝，说“这肯定是牛粪”!你看!傻样!他俩傻得连牛粪都不认识了!都傻的不可原谅了!你说他们傻不傻?还说我傻?

渔夫甲：孩子啊!你尝的不是牛粪啊!你尝的是寂寞啊!

松下(生气，发怒)：你们不要太过分?我告诉你们!个只是一个传说!过分迷恋哥，只会让你们受伤。

渔夫甲：孩子!你属驴的啊?凶什么?这是中国的地盘!还轮不到你撒野!

松下(疑惑)：十二生肖里面好像没有属驴的啊?

渔夫乙：有!肯定有!而且啊!还被核辐射了!

松下：我不是属驴的啊!(失忆，拍脑袋)哎呀!妈啊!我属什么的啊?(回忆)我属什么来着?我好像属马!斑马!不对!我好像属鸭!也不对!哦!对了!我想起来了!我今年属斑马!明年属鸭!

第二篇：春晚小品剧本《回家》

小品是春晚重头戏，

春晚小品剧本《回家》

人 物：张大姐：58岁，(以下简称张)

刘大哥：60岁，(以下简称刘)

时 间：现在

地 点：小区门口

[音乐‘回家’声中，张大姐提行李箱上场]

张： 北京一呆整一年，

为看孙子离家园，

如今孙子去了幼儿园，

我打道回府把家还——

[下出租抬头看自家楼房]

这才一年没着面，

我家的楼房换了新颜。

[刘上场，边走边说]

刘： 居心叵测蹲门前，

就是为了张玉兰，

听说今天把家还，

主动迎接多表现——

(看观众)

要说表现啥啊?

先拎行李后搬砖。

(小声对观众)：我们是麻友。

张： 看啥呢?一年没见咋鬼头鬼脑地?

刘： 老张啊，这不看你回来了，来迎接嘛!

张： 还小强呢。咋还叫我老张了?以前都叫玉兰，咋我走了一年多，就改口了。

刘： 那我也不能叫你小张啊，再说，一着急，不知道叫啥好了。

(对观众说)改口叫妈给红包啊。

(对张)行，叫玉兰。你不是在北京看孙子吗?咋回来了?

张： 开春孙子能上幼儿园了，不用我看了，我就下岗回来了。你说我一下出租车，还当走错地方了呢?

刘： 咋进京了连自己家都不认识了?不知道吧?暖上了。就是暖房子工程，你离心脏那么近，这大事都不知道?刚走了一年多就变心了?

张： 你当我变色龙啊?

(偷眼看刘)再说，我住心脏里面，哪知道心脏外面的事啊?

刘： 可不变样了，你说以前咱这楼都破成啥样了，这么一捣饬，跟新的似的。

张：(认真地)这得多少钱啊?挨家收费了吧?你们都交了吗?

刘：(对观众)进京一年咋就变，

张口闭口总提钱，

暖房政府来买单，

不让咱掏一分钱。

(很发愁的样子看张)你咋跟外星人似的?

(对观众)我俩老伴都去世多年了，张玉兰进京之前吧，我俩有那么点意思，可一年了，咋感觉这人有变化了呢?不行，我得试探试探，别把我当残次品处理了，我还在这当自己是盘菜呢。

张： 啊?就是政府给装修了呗?我家地砖早该换了，给换啥样的了?他们咋进的屋?

刘： 你咋不问给没给你弄张席梦思摆屋呢?暖房子是指楼外墙装修。这要整张席梦思，我还捡着了呢，正用得着。

张： 我说嘛，屋里不能给装嘛?这就挺好了，不细看，跟新楼似的，整条街都一个色儿，可真能装啊。这么整，咱这儿跟大城市也没啥区别，民生工程真是落到实处了。不过这话共茬不对啊，席梦思用得着?你家床塌了咋地?

刘： 我家床倒没塌，这不要添人进口嘛，有个新床图个喜庆。可听你这话儿，我倒觉得这北京一行，你不白去啊，说话也能装了，布衫不叫布衫，改个领袖那就西装了，你靳羽西呀?整上《看东方》了。

张： 你可得了吧，我至于象我说的那样嘛，我啥样你不知道啊?看你

把我说的，再说了，三项惠民工程谁不知道?暖房子、菜蓝子、米袋子。我看你这是要找嫂子啊，到你这，成四项工程了?

刘： 你都进京了，我八项工程也正常，谁知道你在北京几项工程都整完了?

张： 你别张口北京闭口北京的，北京也就多个天安门，我倒想整个工程了，我想搬天安门住去，公安局不让。

刘： 还有个长城呢?你咋不住故宫呢?

张： 行了，别抬杠了。说说，你找的哪的?

(独自掉泪)我没想法，真的，一点想法都没有。

刘： 看你看你，还说没想法，那想法还写脸上啊，眼泪比啥想法都严重。逗你呢，别哭啊，好象刚回来我就把你咋地了似的，别哭。

张： 你逗我干啥啊，我啥样邻居都20年了，你不知道啊。烦人，说话咋这难听呢?还把我咋样了，你敢，看我儿子找你算账。

刘： 你儿子不就是我儿子嘛，爷俩算什么账。

张： 那也得看孩子同意不同意啊?

刘： 他一听是他刘大爷，肯定同意，这小子在北京咋样啊?

张：(自豪地)他开的公司还行。

刘： 一般说还行的，就肯定行。你现在说话也留余地了，不像以前，直接捅啊。

张： 啥余地啊?他的事我也不懂，反正家里该有的都有了。

刘： 啥都有了，那你咋还回来呢?

张：(落寞地)孩子上幼儿园，我一个人在那呆着啥意思啊。

刘： 孩子才多大就送走了，咋也得再大点吧。

张：(难过地)亲家说不让我看。说，这孩子让我带时间长了，不得跟赵本山似的，一张嘴就是东北味。

刘： 亲家咋那样呢?你孙子真成赵本山还好了呢，飞机都私家了。这不是瞧不起咱东北人嘛。你亲家哪人啊?

张： 陕西。

刘： 这奶奶看，怕孙子成了赵本山，要是姥姥看，不成郭达了。

张： 人家也是为孩子好，孩子送幼儿园受正规教育，大人省心。再说，我孙子送的是蓝天幼儿园，全国也是最好的。

刘：(不屑地)咱孩子没上天，也没看趴窝了。那你就这么被“下放”了?

张： 啥下放啊，还劳改呢。儿子让我回来把房子卖了。他说，这房子太旧了，卖房钱我自己揣着，他给我换个好的、大的、新的。是我自己不想在北京呆，二十几层的小区楼，家家都关门闭户的，相互不认识不说，人影都见不着一个，这一年多，没把我憋死。就这么地，我死活回来了。

刘： 卖楼?卖哪个楼啊?

张： 就咱小区这个啊?你以为我还有几个?孩子他爸没几年了，就留下这么个房子，供孩子也没啥钱，好在儿子也不白养，现在挺有出息，但一说要卖房子，我还真有点舍不得。

刘： 是啊，你说咱这岁数的人，一辈子也就攒下个房子，还能有啥，不过，你真得想好，别出马一条枪，卖了再买肯定没咱现在这么好的位置，再说，现在的房价，跟遇上抢劫似的，有钱行。

张： 这不儿子想让我享享福嘛。

刘： 你自己个一人，那是享福啊?再说，我咋办啊?总不能倒插门吧?而且到了新地方，谁都不认识，真就成了孤家寡人了，哪像在这里，都老邻居，搭个伴方便，有个大事小情也有个帮手，打麻将都够手。

张： 说也是，可我儿子说这楼太破，还给整出一套嗑，

我家破楼的外墙，

糕点都比它刚强，

稀酥蹦脆带掉皮，

想钉钉子钉不上。

屋里四处都漏风，

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塑料薄膜粘窗框，

冬天门上都是霜，

棉门帘子把风挡……

刘： 行了行了，你儿子咋那么有才呢?还大老板呢，有那精神头给家乡投点资，来点实惠的好不好?照他说的，这儿不成龙须沟了，别在北京呆几天就瞧不起家乡。现在咱这楼可好了，不光好看，温度也上来了。今年冬天，好多人家都备了温度计，我就天天看，别说，这室内温度比往年提高了将近10度。往年在家，不披个棉坎肩能呆嘛，今年，我就线衣线裤里外屋晃，不觉冷。

张： 有这么大变化?这墙面真不白粘啊。

刘：(难过地)当然了，现在屋暖和了，可一个人享受屋外冰天雪地屋里春暖花开的好日子，也没劲啊。

张： 大哥……

刘： 所以，这不上赶子接你来了。

张：(突然想起)你还扭秧歌啊?

刘：(不太好意思的)扭，但去的没往常勤了，没你……没意思。

张： 我以为你也要把眼珠子飞出去呢?

刘： 飞?我还怕你在北京飞丢了呢。

张： 飞啥啊，我在北京也去过小公园，没有扭秧歌的，打太极、舞刀弄剑的多，不像东北，不热闹。

刘： 就是，就是

(腼腆地)难道你一点不明白我咋想的?咱们都一人，也该有个照应吧?

张：(不好意思)老刘啊，都这岁数了。

刘： 这岁数咋地啊，年轻人吃肉，还不许我们老年人喝汤啊?有啥不好意思的，上北京之前，你也没这么腼腆啊，行了，咱也藏着掖着地了，谁不知道咱俩那点心思，你前脚跟小平婆婆说今天回来，后脚她就通知我了。这不，大伙出主意让我在门口接你。

张： 这么回事啊?我说咋这么赶巧，进院就遇到你呢，还想给你个惊喜呢。

刘： 我在这守株待兔呢。

张： 谁是兔子啊?你瞎比喻啥啊?烦人。

刘： 我是兔子行了吧。家里给你炖了一只，野兔大补。你这下了飞机又坐火车，挺累的，来，我拎行李，上楼吧。

张： 你拎?但不知道能拎动不?

[刘试试行李箱]

刘： 咋这么沉啊?北京没少带东西啊。

张： 儿媳妇怕我回家整不着，半箱都给我带上了，从这事上，我看出我这儿媳妇是真拿我当回事啊，前阵子，这东西老值钱了——

刘： 哪是啥啊?

张： 咸盐。

刘： 这不有病嘛，你等着吧，一会儿老周家媳妇就出来了，天天蹲小区门口抖擞她们家盐呢。听说走后门买了五箱，没把她老婆婆愁死。

张： 再愁有我愁啊?我这是花一千多机票运回来的。

刘： 得，咱们也别上楼了，直接在这卖了吧。

张： 你卖吧，我得回我的暖房子了。

刘： 急啥啊?咱俩对门，我家多少度你家就多少度。

张： 你咋知道?

刘： 我把温度计挂你家门口了。

张、刘：(两人大笑)哈哈……

完!~

第三篇：春节小品剧本《回家过年》

人物：黄自然――建筑民工王二丫――酒店服务员

地点：火车站外

道具：女式挎包两张火车票一张身份证

时间：大年三十下午

黄自然：(上台)十里青山远，潮平路带沙，数声啼鸟怨年华，又是凄凉时候在天涯。唱：(取李路正的挥挥手词曲)“……挥挥手回去吧，等到高楼平地起，漫天飘雪花，春去秋来又一载，我们就回家。”(在一个石凳上坐下)我叫黄自然，家里没有钱，在京打工整一年，就要回家转。为了腰包满，天天拼命干，利用发车的前半天，我满城看一看。

王二丫上台，从黄自然身旁越过，并回头嫣然一笑。

黄自然：(呆愣)哇!好美呀，我都陶醉了。她向我笑了，莫非又有一个仙女下凡?我也学董永试试。唱：(取天仙配词曲)含悲忍泪朝前走……(喊)卖身葬……葬爷爷喽!

王二丫快步而去，黄自然赶了两步，王二丫转向后台。

黄自然：(两手一摊)她不理我!看来不是思凡的仙女，可我咋会陶醉了呢?(在台上转了一圈，从地上捡起一个女式挎包)哈哈!一块羊肉落狗嘴，时来运转铁生辉。长铗归来兮眠无伴，天老爷爷那天一不小心，再从天上掉下个小仙女来，成就了我老人家一番美事，哈哈哈!饽饽偏往油里滚，美死我了。我猜猜这包里装的是啥，钞票加银行卡加身份证就等于老婆。(拉开拉链翻看挎包里的东西)

王二丫：(低头四下搜寻着上台)我叫王二丫，今年二十八，在京打工三年整，今天要回家。思念爹和妈，精气神儿差，三年的积蓄全不见，不知丢到哪?心里乱如麻，挎包回来吧，发车以前找不到，我要上吊啦。

黄自然：(翻看着挎包内的东西)呜呀!这么多钞票，还真有银行卡。(从包里拿出一张身份证念起来)王二丫，女，汉族，1980年12月25日出生，洪桐县稀里糊塗镇大明白村。呜呀!还是老乡呢，与我家只隔了一条大河。(又从包里摸出一张火车票)火车票，好!我们同乘一趟车，缘分哪!

王二丫：(抬头看到黄自然正拉死挎包拉链，眼睛一亮，快步上前)大哥!这包……

黄自然：抱……男女授受不亲，抱不得呀。

王二丫：哎呀!我是问你这包?

黄自然：(背转身去低语)哇!果然是个小美人，与身份证上一般模样。王二丫呀王二丫，你红鸾星动莫怨咱。哈哈哈!天落馒头狗造化，月老送来个小冤家。王二丫你认命吧!

王二丫：大哥!我问你这包是……

黄自然：噢!你说这包呀，它是牛皮的，是我祖上传下来的，老鼻子年头啦。

王二丫：大哥你真逗!你祖上挺赶时髦呀?这款式可够现代的?

黄自然：“那是!

王二丫：我猜你的祖上肯定叫王二丫，是稀里糊塗镇大明白村的。

黄自然：王二丫!你占我便宜?

王二丫：(摇手)大哥别误会，我是猜的，不信你打开挎包看看，里面肯定有你祖上王二丫的身份证。

黄自然：岂有此理!我老人家姓黄，祖上咋会姓王?

王二丫：南方人黄王不分，也许你的祖上把黄王弄混了也未可知。

黄自然：(一愣过后放声大笑)哈哈哈!我姓黄也好，姓王也罢，与你有什么相干?你缠着我说长道短，莫非对我另眼相看?

王二丫：你别自作多情啦。你既然知道我叫王二丫，肯定看过包里的身份证了，明人不说暗话，有什么条件开出来吧!

黄自然：(嘿嘿阴笑)我想让你做老婆!

王二丫：(尖叫了起来)要死啦你?你怎能提出这么荒唐的要求?看你长得像兵马甬似的，亏你能说得出口。

黄自然：粗柳簸箕细柳斗，世上谁嫌男人丑?

王二丫：你的条件太苛刻。

黄自然：我就是要你做老婆。

王二丫：挎包你到底还不还?不还我就去报案。

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黄自然：你-勒-索-我?

王二丫：(大笑)我怎么看你像功夫电影里那个老露着半截屁股的理发师?

黄自然：(看了下手表)快报案吧!离发车还有两小时，报案晚了来不及。

王二丫：大哥!我出来打工也不容易，你能不能把条件再降低，只要你能抬抬手，包里的现金全归你。

黄自然：你给座金山也不干，金钱打不动黄自然。

王二丫：(抬头看天再面对观众)眼看日落黑了天，发车就在八点半，钱和车票都不见，明天就要过大年。有心公安去报案，处理还要费时间，等到挎包拿到手，初一的饺子都凉透。我的娘哎!这个赖皮讹上了我，叫天叫地没奈何。(偷眼细看黄自然)初见他时心烦乱，细瞧他也不难看。虎背熊腰胖胖脸，鼻直口方大圆眼，这样的气度透着憨，直来直去他不藏奸。

黄自然：怎么样?我的条件并不高，答应条件还挎包。

王二丫：终身大事非儿戏，你我今天刚相识，莫如我们先交友，结婚也要两心知。

黄自然：你的说法有道理，但也不能太便宜，出道题目考考你，答对问题还东西。

王二丫：请出题!

黄自然：(略做思考)我们工地会餐，小刘去的晚了，鸡肉被大家你一块我一块抢着吃光了。小刘举着筷子，望着盘子里的鸡头和鸡屁股皱起了眉头，他让大家用盘子里的鸡头和鸡屁股打一谜语，请猜这谜底是什么?

王二丫：(思索着低语)鸡头和鸡屁股，鸡头与鸡尾，(摇了摇头)猜不着!

黄自然：它失身了。

王二丫：哎呀!我怎么这么笨哪?

黄自然：你是有点笨。我说个简单一点的，再给你一次机会。

王二丫：谢谢!请讲。

黄自然：我们工地领导昨天招开欢送晚会，小刘突然放了个响屁，大家的目光都瞧向他，看得小刘不好意思。一会小刘又要放屁，于是他便在椅子上扭来扭去，弄得椅子吱吱嘎嘎响，屁声与吱嘎声混为一体，但还是把屁声给盖住了。这时领导发话了，一句话让大家轰堂大笑，请猜猜我们领导说了句什么话?

王二丫：(想了想)怎么这么臭?

黄自然：错!

王二丫：是谁又放屁了?

黄自然：(摇了摇头)我们领导说：小伙子!你把屁声遮住了，可这味道怎么办?

王二丫：(大笑)哈哈哈!你们领导真有意思。

黄自然：根据你的智商来看，这挎包要赢回去是有点玄，再给你最后一次机会。

王二丫：大哥!我的智商太低了，请出简单一点的。

黄自然：还说那个小刘，一天下雨工地停工，小刘到商场买了把雨伞上了公共汽车。太累了，小刘上车后把雨伞放到椅子旁边就睡着了。睡呀睡，汽车停住了，小刘猛睁眼，到总站了。小刘抓起雨伞就跑，车上的司机与乘务员大叫着追了下来，你说他们为什么要追小刘?

第四篇：回家剧本

回 家

XXX是一家公司的经理，公司成立到现在近两年的时间，凭着他的勤奋，公司业绩蒸蒸日上，但他忽略了家人，忽略了4岁的儿子，忽略了妻子，忽略了母亲。（XXX的父亲早年因病去世）.又快到春节了，XXX的母亲打通了他的电话： 母亲：XXX啊，今年过年回来嘛？

XXX：妈，快过年了，公司忙，可能回不去了。

母亲：去年你们就没回家过年，今年还不回来啊？我想我那小孙孙了。XXX：妈，等这段时间忙完了，就接您过来，我和XX都忙，（XX为男主角的妻子）孩子给她爸妈带着，我在这边帮您联系好养老院了，你来了以后可以跟里面的老太太们扭扭秧歌，打打牌什么的，我还忙，就先不跟你说了啊。（嘟嘟嘟嘟…）

XXX回到家后，把母亲打电话的事情告诉了妻子： XXX：我妈今天打电话了，问我们过年回不回去。XX：你怎么说的？

XXX：我说忙啊，回不去了，忙完这段时间，咱把妈接过来吧 XX：接过来住哪？住咱家么？我可告诉你，儿子马上就要升小学了，现在我绝对不允许我的孩子跟一个乡下没文化的老太太待在一起，没有好处的，我们不能让孩子输在起跑线上！

XXX：你这话什么意思？我还没说要让咱妈住咱家呢，你如果不想她住进了，我联系养老院。

XX：你自己看着办，如果你让她住进咱家，我就跟你离婚！

第二天，XXX带着疲惫来到了公司，企划部的老刘，一个久经商场的老将，看出了XXX的疲惫

老刘：哟，X总，怎么了这是？跟老婆吵架了？这快过年了可别触这霉头啊！

XXX：没事，可能没休息好吧。

老刘：老弟，有什么跟哥哥说，虽然你是这里的老大，但家庭里的事情，老哥我怎么说也比你经历的多点。XXX：回聊，现在先工作吧

下班前：

XXX：老刘啊，晚上有事没？没事咱去喝两杯。

老刘：不行啊，老母亲从乡下来了，回家陪陪老母亲，陪陪老婆孩子，快过年了，下次吧。

被老刘拒绝之后，XXX一个人来到了酒吧，想到昨晚老婆说的那些话，XXX心里很不是滋味，但在这个家里，自己如果没有老丈人的扶持，恐怕也没有现在的成功。到深夜的时候XXX已经喝得伶仃大醉。

XXX坐上了自己的小轿车，开着车摇摇晃晃的走上了回家的路。

噩讯传来的时候，XXX的老母亲正带着儿子最爱吃的三鲜馅饺子出门准备去城里。接到电话后，XXX的老母亲老泪纵横。赶忙来到城里的医院，看到病床上奄奄一息的儿子。

XXX因为酒驾，将车撞到了电线杆上，车子报废，自己重伤昏迷。他昏迷的这段时间里，一直有老母亲陪在身边。而他妻子，只是过来看看，然后没说什么就走了。

母亲日日夜夜的呼唤，终于在大年三十这一天，XXX醒了过来，看到母亲花白的头发，XXX的眼泪再也止不住了，这些年，因为妻子的家庭关系，他忽略了很多，当他在鬼门关走了一趟之后，终于明白，一直默默爱着他的不是身边的朋友，不是妻子，而是面前苍老了许多的母亲。

XXX出院后，拿出了公司这些年挣得钱，还清了欠妻子家的钱，与妻子离婚了，接受不了我的母亲，就不配跟我在一起过日子，这是XXX留给妻子的最后一句话。

XXX还是将母亲接到了城里，并让母亲带着自己的儿子，过了很多年，XXX的新公司已经在当地成为了响当当的知名企业，从那年以后，他每个春节都要回家陪着母亲和孩子，并在每年过年去养老院看望孤寡老人。

（完）

第五篇：保卫钓鱼岛剧本

保卫钓鱼岛

人物：地理老师(王飞鸿)学生宋鹏飞胡越 王庆超 陈立新、刘宇程

第一幕地理课上

（老师拿教案上）老师：同学们，今天我们学习祖国的海疆与岛屿，我们的祖国海疆辽阔，岛屿星罗棋布，特别是在我国东海大陆架上分布许多岛屿，钓鱼岛就是其中之一，但是日本一些右翼分子妄图购买此岛，说是日本的领土妄图登岛……鹏飞 鹏飞、——，哎这孩子又睡着了，胡越去把小悦叫醒！

（同学们都端坐听讲只有小悦伏桌睡着了并进入了梦乡）

画外音（张心雨）：老师在辛勤的讲课，而我们班的宋鹏飞同学却进入了梦乡，梦见自成为了一名解放军战士，而且和战友们驻守在钓鱼岛，手里拿着cs的装备正在巡逻。（笤帚和拖布上）

第二幕保卫钓鱼岛

宋鹏飞：战友们要提高警惕注意小日本的动静，绝对不让小日本登岛半步，保护好我们的祖国的领土不受侵犯。一定要完成党和人民交给我们的任务。其他队员齐：是，yes.（全体做巡逻）

（日本兵上）

陈立新：（呀路咯给）登上钓鱼岛的干活。

刘宇程：亥！霸占钓鱼岛的干活。

宋鹏飞:不好对面来了一个小队日本鬼子.第一小队从左面包抄上，“go /go go”.第二小队右面进攻，加特林机枪准备。全体齐：冲啊——。杀呀——。小日本让你尝尝我的中国狙击步枪的厉害——。

其他队友齐：好，gogogogo.绝对不让小日本上岛半步。

宋鹏飞：88式狙击准备射击。

胡越：是，yes（陈立新倒下）

刘宇程投弹（鞋）看看我们大日本臭蛋的厉害！

宋鹏飞回投炸伤日本兵

刘宇程：我的妈妈呀，臭死了，救命呀——

宋鹏飞：小日本缴枪不杀！我们优待俘虏！

其他队员：缴枪不杀。（刘宇程做投降状）

宋鹏飞：报告首长，我们抓住一名日本俘虏，请您发落。其他的小日本已经被我们赶跑了。

其他队员齐：我们没让他们登岛半步。

首长（老师）：捍卫领土主权，不容他人来犯！送他回老家去！大家齐：滚回老家去！（大家齐推用笤帚扫状）

（小日本下）

第三幕 地理课

宋鹏飞梦话：缴枪不杀，抓住小日本（双手在梦中抓住叫醒自己睡觉的同学）报告首长，我抓住了一个小日本。

地理老师:宋鹏飞，你醒醒吧，看你抓住了谁？站好，以后上课不要睡觉，要注意听讲。（宋鹏飞鞠躬认错），同学们！我们要多学知识，练好本领，保卫我们的祖国，要时刻记住，钓鱼岛是我们的。

全体同学：是，钓鱼岛是我们的！