小品文字稿四篇[精选多篇]

第一篇：小品文字稿四篇

变脸诊所

(报幕语：现在私人诊所到处都是，但鱼龙混杂，假的不少；

时下专家坐诊很时髦，但也不全是真的。请看小品“变脸诊所”）

人物：

甲：男，60多岁农村老者。

乙：男，30多岁江湖游医。

乙上。

乙：“改革开放经济搞活，允许个人开诊所；有没有效果我不管那么多，把钱赚到手是我的原则。”乙走到桌子跟前，从抽屉里拿出一件灰色长袍穿上。上唇儿贴上八字胡。又从台侧拿出一个桌面大小的广告板，放在桌前。“租间房子，挂出牌子，穿上袍子，等着人家送票子，——就这么简单！”（广告板上字：头排大字：“宝粹中医诊所”。下面四排字稍小些：“祖传秘方，药到病除，只此一家，注意打假”。）乙站在广告板旁，面向观众，指着广告板，介绍说：“若问我的诊所为什么叫‘宝粹’？这有讲啊：大熊猫是国宝，中医是国粹。‘宝粹’，意思就是我的诊所像大熊猫那样宝贝，像中医那样珍贵！‘祖传秘方，药到病除’，这是江湖熟语，一定要写在前面；‘只此一家，注意打假’，——你自己说出打假，别人就不会怀疑你是假的了！”

甲拄着手杖上。

甲：“人老肌肉松，干啥啥不中，浑身哪都疼，求医解病痛。——这里有一个诊所，进去看看。我一辈子信中医，秘方难得，偏方治大病啊！”

乙在桌后坐下：“看，生意来了！”

甲：“这里是诊所吗？”

乙：“门口不是写着吗？”

甲：“看不清楚。”

乙：“那么大的字他还看不清楚，这老汉的眼神也真不行了！”

甲：“你是大夫？”

乙：“是喽！”

甲：“那你怎么不穿白大褂？”

乙：“我家祖传都穿这样的衣服，——特色，好认啊！”

甲：“你能治病？”

乙：“可能上了点儿年纪的人都絮叨，——老伯，不瞒你说，药到病除。”

甲：“那你能治什么病？”

乙：“跌打损伤，消化不良，感冒发烧，鸡眼痔疮，眼神不好，手脚发凉，走路不稳，吃饭不香„„”

甲：“哎呀，你可真是万能胶、清凉油，抹什么都行！——你真的能治这么多病？”

乙：“这还有假么？——这满屋子的旗子就是最好的证明。告诉你，赵忠祥的咽喉炎、李谷一的咳嗽，都是我给治好的。”

甲：“那你给我治治。”乙让甲坐在椅子上。号脉。

乙：“你老哪儿不舒服？”

甲：“头疼，腰疼，胃疼，腿疼，牙疼，鼻子疼„„，除了眉毛不疼，哪儿都疼。”

乙：“这老汉病得还真不轻。”乙松开老汉手腕：“我给你抓一付药，保证你三天什么病都没了，——跑马拉松都行。”

甲：“你说什么？”

乙；“我说你病好了，骑马都行。”

甲：“那你给我抓一付药吧！——是祖传秘方吗？”

乙：“老伯，我们家祖上是皇宫里的太监„„”

甲：“太监？”

乙：“是太监的邻居——太医，和太监住一个殿。我们家的祖传秘方传男不传女，传单不传双，传到我这也不知多少代了，几百代了吧！我给你抓的药净是好药，牛黄，狗宝，猪沙„„”乙从抽屉里拿出一包中药递甲：“拿回去用水熬了，一天喝三次，三天喝九回，包你彻底除根，活到九十九„„”

甲：“多少钱？”

乙：“这年头，一说钱就不友好了。——我们家是行善人家，向来尊老爱幼。看你老面善，看病心切，我优惠你，——666块钱吧！”

甲：“这么贵啊！”

乙：“六六大顺啊！”

甲向观众：“他顺了，我的钱可就没了！”

乙：“咦，这老头儿的耳朵不聋啊！”

甲：“不行，——六百六十六块，——太贵！太贵！”

乙：“这样吧，老伯，为了治好你的病，亏本生意我也做，——你给333块钱吧，可不能再让了！”

甲：“三百三十三块也贵了！”

乙：“你老这还嫌贵，——我这可不是一般的药，有人参、藏红花、天麻、三

七、黄莲、马铃薯„„，可都是好药啊！”

甲：“什么？马铃薯？”

乙：“何首乌！”

甲：“好吧，为了治病，给你333，——这回我回家的车费都没了！”

乙：“便宜啊！你想想，——你老治好了病，行走如飞，还坐什么车呀„„”甲给乙钱，拿药，站起身，走两步，准备出门。

乙：“只要不死人，别的我什么都不管！”

甲：“你说什么？”

乙：“我说你要记住这个门，下次给你看病不收钱！”

甲：“这还差不多！”出门，走下。

乙向观众：“这不，这么一会儿，333块钱到手了。有的朋友担心，老汉吃完了药，病没好找上门来怎么办？这我早就想过了，有办法„„”乙脱下长袍，摘下胡子，戴上白帽子，穿上白大褂，戴上眼镜，脖子上挂上听诊器。把“宝粹中医诊所”的大牌子翻过来。“这不，人变了，招牌换了，他再来那个中医不见了，专家坐诊重新收钱了！”乙哼起《橄榄树》这首歌——“不要问我从哪里来„„”（翻过来的广告牌子上的字：“专家坐诊”四字赫然醒目，下面稍小一点的字是：胡专家：毕业于白求恩医科大学，留学美国，获世界级医学博士学位，假冒必究。）

甲拄着手杖上：“上回吃了那个中医祖传秘方的药也不见好，我来找他这个诊所理论理论。——哦，是这里了。”甲看看牌子上的字与上次不同。“咦，牌子差不多大，字怎么不一样？是不是我走错了？喂！这里是不是‘宝粹中医诊所’？”

乙：“不是。那个中医走了。现在我租了这间屋子——中西医专家坐诊。你要看病么？”

甲进屋坐下。对乙：“你是医学专家？”

乙：“是啊，——怎么，不像么？”

甲：“你是祖传的吗？”

乙：“不是，我是读书读出来的„„”

甲：“那你是哪个医科大学毕业的？”

乙：“白求恩医科„„”

甲：“啊，我知道了，去年春上到延安，后来到五台山工作，——那你怎么到这里来了？”

乙：“我去年从国外回来„„”

甲：“你能看什么病？”

乙：“中西医结合，百病都看„„”

甲：“你比那祖传的本事还大？”

乙：“要不怎么是专家呢？——你老有什么病？”乙给甲听诊。

甲：“老病了。——关节炎、牙龈炎、胃炎、肠炎、胆囊炎、脉管炎、中耳炎，一会儿回家还得买袋加碘盐„„”

乙：“唉！——你老这么多病，要是早来我这里诊治就好了。”乙停止听诊，从抽屉里拿出一些胶囊、片剂、袋装小黑丸等成药给甲：“拿回去，吃一个疗程就好了。”

甲：“多少钱？”

乙：“888„„”

甲：“你这是拿我来发呀？！”

乙：“你老这就没算计好，——治病是大事啊！我看你老面善，有福相。你老真心治病，我优惠你一半——444块怎么样？”

甲：“我上回化了333块都没管用„„”

乙：“他是他，我是我，——你老若是早碰到我就好了。我这人就是心软，——算了，为了治好你老的病，亏本生意我也做，再优惠你一半，222块怎么样？不能再让价了，我这净是进口药，一般人我都不拿出来„„”

甲：“真的？”

乙：“那还能有假？——我在国外的时候，外国总统都找我看病„„”

甲：“二百二十二，和二百二红药水一个价„„”甲接过药，掏钱给乙。“这回不知管不管用„„”

乙：“管不管用，给我钱就行！”

甲：“你说什么？”

乙：“我说只要你心诚，吃了药就不疼！”

甲：“两次化了500多块钱，我哪能不心疼„„”甲走下。

乙：“333块加上222块，哈哈，——看来两块牌子还是比一块牌子好赚钱，这戏还得演下去；不过得经常换地方，别漏了馅儿„„”乙哼哼着：“——我的故乡在远方——流浪——流——浪„„” 1998、4、22

如此招聘

人物：

甲：男，下岗职工。

乙：男，江湖骗子。

丙：女，乙妻。

甲拎着一个小录音机上：“减员减员，打了饭碗；下岗下岗，到处流浪。我有一个亲戚在广东，人人都说那里好找工作，我也到那里闯闯。”甲哼唱印度电影《流浪者》插曲“拉兹之歌”：“到处流浪——啊——啊——到处流浪„„”。走下。

乙、丙上。

乙：“躺在家里房樑不会掉馅儿饼，只有挣钱才能活命。干啥呢？——进厂打工，纪律太严；上人才市场，学历太浅；做生意，没有本钱；贩卖白粉，铤而走险„„都不能干。这年头办公司挺时髦，所以前几年我几次开办公司，也赚了一点钱„„”

丙：“赚这点钱可真不容易，整天提心吊胆，至今惊魂未散，躲债疲于奔命，差点进了法院。——我们说是赚，人家说是骗，哄完这个哄那个，哄了那个再哄这个。——说实话吧，我们办的是皮包公司，办真公司，真办公司，我和老公谁也不是那块料啊！”

乙：“好不容易躲过了风头，呆了半年，再办皮包公司肯定不行了。——那干点儿啥呢？有了，现在下岗的多、待业的多，办个招聘公司吧！”

丙：“老公，办招聘公司，行吗？可别砸了锅，新帐老帐一起算，那咱俩可就有地方吃饭了！”

乙：“你没听说吗？要创新，要有新招法„„。来，老婆，把牌子打出来，广告贴出去，好戏唱起来！”乙丙从台侧拿出一个一人高的路牌——一个光杆立柱，立柱顶端是一个窄长方形的路牌，与城市的路牌样子相同。二人在台中央办公桌前停下。路牌字：猛虎路606号。办公桌前字：招聘报名处。乙又拿出桌面大小的硬纸板广告牌放在路牌下。广告牌字：环球文化传播公司。丙在桌后坐定，拿出报名簿和笔；乙在桌端坐下，翘腿，喝茶。

甲上：“在街上看到环球文化传播公司的招聘广告，我去试试。”看看路牌、广告牌，“报名处在这，可找到了。”甲走到桌子跟前：“你们招聘职员吗？”

丙：“是（英语）。”

甲：“不愧是环球公司，连女职员都是外国语学院毕业的。”

乙：“这是我们公司的女强人——副总经理泥平女士。”

甲惊讶地：“您是倪萍？中央电视台节目主持人倪萍？怎么不像？”

丙：“我是泥平。我和那个倪萍不同姓，也不同名。我姓泥巴的泥„„”

乙：“不，——是水泥的泥，平安的平。”

甲：“还不是一个泥！——有姓这个泥的吗？”

丙：“你多高文化？”

甲：“高中。”

乙：“看看，文化浅了不是？百家姓都认不全。——我们都是博士以上学历。”

甲：“我是来应聘的„„”

丙：“有良民证吗？”

甲：“什么？”

乙：“就是居民身份证。”

甲：“有。”从上衣口袋里取出，递给丙。

丙：“有离婚证吗？”

甲：“结婚了，还没离婚。——怎么，招工还要结婚证、离婚证，还要婚前检查不？”

乙：“计划生育是国策，意思是你别超生。——这不是关心你吗。”

丙：“有文凭吗？”

甲：“我有高中毕业证。”递上复印件。

乙：“你有什么特长？”

丙：“你都会什么？”

甲：“你们要求什么条件？”

丙：“招聘广告上不都写了吗？我们的条件不高„„”

乙：“节目主持人的风采，播音员的口才，作家的笔下功夫，脑筋、手脚要像变戏法那样反应快。”

甲：“还是大公司啊！标准高。我愿意朝着这个方向努力，为公司效力。”

乙：“看你从外省来这也不容易，可怜兮兮的，破例录用吧。先交100元押金。”

丙：“先签三个月合同。”收甲钱，让甲签字；并撕下一张合同书，递甲。“后天来这里上班吧！”

甲：“还挺顺利，这么快就找到了工作。”哼“流浪歌”，拿着小录音机走下。

乙：“有多少人报名了？”

丙：“15人。

乙：“那也有1500块钱了？”

丙：“这个月饭钱有了。——该出手就出手，该收也得收吧？老公？”

乙：“老婆说得对，见好就收，——脚底抹油，溜吧！”二人走下。

甲上：“没想到空欢喜了一场，等我第三天到那个地方一看，已经人去屋空，白搭了100元。这再看看哪里招工„„”甲做看墙上招工广告模样。“哎，这里有一家公司招聘演员，去看看。”走下。

乙、丙上。二人都换了服装。丙换了发型，乙上唇贴了小胡子，戴付墨镜。

乙：“贴上胡子换了装，打一枪换一个地方，文化传播公司变成表演公司，谁来应聘宰你没商量。”

丙：“办完了文化传播公司，再办文艺表演公司，——我老公真有办法。”二人重又把路牌、广告牌摆上。只是字变了：路牌字：蛇山街808号。广告牌字：环宇文艺表演公司。

甲上：“我在单位上是个文艺爱好者，吹拉弹唱都会一点儿。上回应聘白欢喜了一场，这回再到文艺表演公司去试试运气。不过不见兔子不撒鹰，这回可不轻易交押金了。带的钱都快化光了，再找不到工作就得饿饭了。”甲走到路牌前站下。“蛇山街？上回是猛虎路，都挺渗人的。招聘的路可能都这样，不好走。”甲走到丙的“招聘报名处”前。“这里招聘演员吗？”

丙：“你想应聘吗？”

甲：“是。（英语））

乙：“秘书，给他登记。”

丙：“这是我们环宇公司总经理猪石帽先生。”

甲：“朱时茂？电影演员朱时茂？电视上常和陈佩斯拍挡演小品的那个朱时茂？你就是？——平时见不到，随便溜达倒碰着了。——怎么不像？”

丙：“你认识他？”

甲：“电视上认识的„„”

乙：“我是石头的石，帽子的帽„„”

丙：“猪八戒的猪，那个朱时茂是朱元璋的朱。——与我们总经理不是一个祖先。”

甲：“天下重名重姓、同名同音的还真不少„„”

丙：“你多高文化？”

甲：“高中。”

乙：“文化浅了不是？百家姓都认不全。我们都是研究生以上学历。”

甲：“我是来应聘的„„”

丙：“有居民身份证吗？”

甲：“有。——这回没要良民证。咦，这女的声音听着耳熟，男的看着眼熟„„”

丙：“你是下岗职工？”

乙：“本公司专门帮助有才能的下岗职工，是下岗职工的职工之家。既然是自己的家就不要客气了，——身上有多少钱都掏出来吧„„”

甲：“缴钱干嘛？”

丙：“交押金哪？”

甲：“实在没钱了。”

乙：“那交50元吧！”

甲：“„„我前几天应聘一家公司交了100元还没上成班„„”

乙：“要提高警惕，千万不要上当受骗，我们是真公司。受聘本公司是你施展才能、展现才华千载难逢得好机会。——除在国内演出外，我们还出国演出。在美国表演扭腰，在法国吃巴黎，在英国轮流蹲一下，„„回国你就是大明星了！”

甲：“那我行吗？”

乙：“本公司要求不高：节目主持人的风采，运动员的身材，歌唱家的嗓子，脑筋和手脚要像耍魔术那反应快„„。”

甲：“万一前台演不好，我在后台伴奏吧，或保管服装„„干什么都行„„”

乙：“看你心诚，破例收下你吧。可不要辜负我们的一番心意啊！”

丙：“交押金！”

甲：“先交30元吧。过几天让家里寄钱来再补交上。我一定好好干，演丑小鸭、扫厕所都行„„。猪八戒先生——不，猪石帽先生，这附近哪有厕所？——我拉肚子„„”

丙：“刚收下你就表现不好。——往前走，往右拐，再往左拐，再往右拐，再往„„”

甲：“把我拐蒙了。——那我先把录音机放这一会儿，我解完手就回来，还要拿合同„„”甲急走下。

丙：“老公，我看这人就是前次那个应聘的人，别让他看破我们呀！”

乙：“欢迎他每次都来应聘，——有多少人了？”

丙：“算这个人正好10个人。”

乙：“那也不少了，——够咱俩吃几天了！”

丙：“该出手就出手，该收也得收吧？”

乙：“老婆所见极是，真是我的好秘书！——副总经理，撤！”二人收起路牌、广告牌，拿起录音机，走下。

甲上：“咦，怎么没人了？完了，真不走运。押金没了，录音机也没了。”哼唱“故乡的云”：“„„我曾经豪情万丈，归来却空空的行囊，——归来吧，归来哟，浪迹天涯的游子„„”甲走下。

（剧终）1998、4、102000、8月打字

大山里的园丁

人物：赵老师，男，30岁。

村民，男，40多岁。

学生甲，女，15岁。

学生乙，女，14岁。

学生丙，男，13岁。

报幕语：“这是一件真实的事情。我国不少贫困山区教师不仅生活十分清苦，大龄青年还有婚姻的烦恼。请看小品《大山里的园丁》”

幕起。

舞台景：山区一名民办男教师的单人住房。窗前一张单人床。床前一张办公桌，一把椅子，地上一个脸盆。

赵老师手捧一摞作业本子上。他把作业本放在桌子上，拿起作业本上面的信，拆开，取出信笺，读着。读毕，缓慢放下信。

赵老师：“一个月总要收到几封信。过去我教过的学生来的信使我欣慰，家人来的信使我感到温暖，未婚妻来的信则使我沉重。今天这封信是未婚妻下的最后通牒——使我两难的信。”从桌子抽屉里取出未婚妻照片看。“十年前我师范毕业是小青年来到这个山村教书，如今已是大龄青年了。男大当婚，女大当嫁，弟弟的小孩都三岁了，可我还没结婚。爸爸妈妈来信总催。谈了几个对象都没成。刚才未婚妻来信，说我如果不能调回城里就和我吹。”赵老师举起未婚妻的照片：“调回城里，未婚妻立即同我结婚——”赵老师放下照片，拿起学生的作业本：“可是，离开这里，这40多名学生又怎么办呢？”赵老师叹气，坐下。

村民上。村民：“赵老师，听我孩子说，今天是你生日，我煮了10多个鸡蛋给你。”村民说着从衣兜里掏出鸡蛋放在桌子上。看到桌子上的信和照片，问：“对象又来信了？咋说的？”

赵老师：“我能调回城里就结婚，不然就吹。”

村民：“那你咋办？”

赵老师不语。

村民：“我给你问了两家闺女。咱们村太穷了，人家不同意，一定要嫁给前村富裕人家。我说你挣工资，人家说，‘一个月那几十元钱一个人都难养活哪能养老婆？’我说人家赵老师有知识，人家说，‘知识当几个钱花？没钱还得受穷。’我说眼光要长远，赵老师将来有前途，人家说，‘长远长远，到底多远？有前途？——这年头讲实惠谁不图钱？’我说„„”

赵老师：“李大叔，我谢谢乡亲们的好意，你也费心了。婚姻大事是勉强不了的，人家不同意就算了„„”

村民：“唉，我家是两个男孩„„”

赵老师：“李大叔，你坐这儿，我去洗几件衣服„„”赵老师把几件衣服放进脸盆，准备走下。

村民：“不，我也回去了，——还要修理猪圈呢。要不，你就调回城里吧？搞个对象也不容易，哪能说黄就黄呢。几个老师，你是在这时间最长的一个„„。”二人说着走下。

两个女学生、一个男学生上。男学生跨着一个小竹篮，竹篮里是梨；女学生乙挎的竹篮里盛的是花生；女学生甲双手托着一个圆形的小竹笼屉，肩上挎着一个包。

女学生甲：“今天是老师生日，我们三个代表全班同学给老师过生日。”

女学生乙：“你是咋知道老师生日的？”

女学生甲：“去年今天我来老师这里送作业本，碰见老师未婚妻寄来的生日卡，生日卡还会唱歌呢！”他们把竹篮子放在地上，把小竹蒸笼放在桌子上（往里推了推作业本）。

男学生：“赵老师来咱村教书十年了，教出的学生少说也有300多了。我哥就是„„”

女学生乙：“我姐也是。”

女学生甲拿起桌子上的照片：“看，咱们师母好漂亮啊！”三人传看照片。

赵老师洗完衣服，拿着空脸盆走上。

三个学生敬爱地齐声：“老师！”

赵老师：“快坐，快坐！”边说边收拾起桌子上的照片。

女学生甲：“老师，师母好漂亮哎。老师什么时候成亲，咱们全班去迎亲！”

女学生乙：“老师，师母会来咱村吗？”

赵老师：“她不一定来„„”

男学生：“她不喜欢咱村吧？”

女学生甲：“老师，她喜不喜欢你呢？”

赵老师：“她不愿来，——唉，你们不懂！”

女学生乙：“我们知道，你们俩生气了！”

赵老师：“都不是。——她也还不是你们的师母。她来信说，如果我不调回城里就不和我结婚„„”

男学生：“不结婚就不结婚呗，有我们陪着老师！”

女学生乙：“她咋这么不讲感情„„”

男学生：“老师一走，不知多久才能开学，我们又要缺课了！”

女学生甲：“老师，等我长大，我同你结婚，你不走行吗？”

赵老师热泪盈眶，握住女学生甲的手，摸着她的头：“不要这样说，有同学们对老师的这份心，有咱村乡亲的这份情，老师就是一辈子不结婚，也不离开咱村小学！”

三个学生齐声：“老师真好！”

男学生：“老师吃梨！”

女学生乙：“老师吃花生！”

女学生甲：“咱村买不到生日蛋糕，我妈蒸了糯米糕给老师过生日。”说着揭开竹制小笼屉，露出糯米糕。又从挎包里拿出一把小蜡烛，“这是全班同学捐出的30支蜡烛„„”

赵老师把蜡烛送回挎包：“咱村没有电，蜡烛留着你们晚上做作业用。——来，咱们吃鸡蛋、吃犁、吃花生吧！”

三个学生齐声唱：“祝你生日快乐„„”

（剧终）1998、4、26 2001、11、20略改

瞎子算命与不宜出门

人物：算命先生，男，40多岁。

爸爸，40多岁。

妈妈，40多岁。

明明，男，20岁，大学生。与滢滢是孪生兄妹。

滢滢，女，20岁，大学生。与明明是孪生兄妹。

警察和治安老大妈。

报幕语：21世纪是科学文明的新世纪。可我们生活中还有这样的遗迹„„。请欣赏小品《算命先生与不宜出门》。

滢滢上。滢滢：“妈妈什么都好，可就是还有那么一点儿跟不上时代。上街要看宜不宜出门，供奉神像比什么都殷勤，经常算命卜卦测八字„„”

明明上。明明接着滢滢说：“疑神疑鬼神经兮兮昏昏沉沉„„”

滢滢：“咱妈没那么严重吧？”

明明：“也差不多了！——咱们得帮助咱妈啊！”

滢滢：“是呀。——哥，暑假以来，咱们也没好好玩玩，走，今天咱们出去走走，上越秀公园！”

明明：“好哇！妈——，你去不去？”

妈妈拿着一本历书上。妈妈：“两个孩子总说我迷信。其实不可强信，也不可不信。你看，什么日子宜出门，什么日子宜嫁娶，什么日子宜动土„„这上面都有。”

滢滢：“妈妈，我和哥哥上公园，你去不去呀？”

妈妈：“你们俩先走吧，我还要等一个时辰再出门——。”

明明：“那我们先走了！”

妈妈：“好吧。看看那张彩票中奖了没有？”

滢滢：“彩票兑奖昨天是最后一天，今天不行了，过期了！”

妈妈：“昨天不是不宜出门嘛！”

明明：“我们去问问。”说毕，与滢滢走下。

妈妈坐在椅子上看历书。看看手表，站起：“时辰到了，可以出门了。好，我也上街走走，看看今天有什么好运气。”走下。

（过场。舞台服务人员拿掉椅子。空台。）

从台前右侧走上算命先生。算命先生戴着墨镜，左手拿着一个小板凳，右手拿一根探路棍，走到台中间。

算命先生：“虽然打击伪劣，我们这一行仍没有失业，有人需要我们，就得给他门胡咧咧。”在台中间放下小板凳坐下，摘下墨镜，双手揉揉眼睛，然后使劲眨眨眼睛：“有人说，你没瞎，为什么要装瞎。这你就不明白了：瞎子算命好赚钱，有些人就崇拜瞎子，说瞎子算命神！所以，不瞎也得装瞎。”看看观众：“别吱声，生意来了！”戴上墨镜。

明明和滢滢从台子左侧走上。

滢滢：“我和哥哥到彩票销售点问了，妈妈买的彩票中了二等奖。——可惜，过了期限！”

明明：“都怪咱妈，不宜出门不宜出门，这回丢了一个大金盆！”

滢滢：“得不着也没办法！就算给体育事业赞助吧。哥，那边有个算命的，咱们去消遣消遣！”

明明：“你不是不信算命吗？”

滢滢：“是不信，看见这些封建迷信我就来气，可它们还不绝迹，我想让他算出笑话，奚落他，把它赶出花城去！”

明明：“那好，走吧！”二人走到算命先生跟前蹲下。

算命先生从眼镜后面乜斜看着兄妹：“你们算什么？”说着摸着兄妹二人的各一只手。

滢滢：“算什么都行。从婚姻开始吧！”

算命先生：“你们这一对小两口„„”

滢滢：“什么呀？他是我哥！”

算命先生：“我是说你们这一对兄妹，是两口人„„”二人抽回手。

明明：“无聊！还是算算你怎样才不流落街头、不污染市容吧！”明明和滢滢站起身欲走。

算命先生：“别走，给钱呀？”

滢滢：“你还要钱？你信口雌黄，没告你侮辱罪算便宜你了！走！”明明和滢滢走下。

妈妈上。妈妈：”两个孩子出了门，当妈的在后面跟，也不知彩票中奖没有，我心里慌神；看这有算命先生，求他指点指点，也许能消愁解闷。”走到算命先生跟前蹲下。

算命先生从镜片后面乜斜地看着妈妈：“你算什么？”

妈妈：“算算我老公，他——”说着递上手。

算命先生：“他去了？”

妈妈：“你才去了呢！”

算命先生：“我不是说他去世，是说他去做生意了，是不是？”

妈妈：“是呀！——算算他平安不？赚钱没有？”

算命先生摘下眼镜对观众：“说话就要迎合来算命的人的心理，要说就说大喜或大悲，不然抓不住他的心，他不信。”算命先生重戴上墨镜，对妈妈；“你先生他赚了钱，可有血光之灾，遇到了„„”

妈妈惊讶、惊恐：“我先生他怎么了？遇车祸？遭强盗？”

算命先生故作矜持和莫测高深，摇摇头：“都不是，他现在只是遇到了一点小灾，大灾还在后头。”

妈妈急切地：“怎样才能避那大灾？”

算命先生：“我当然有办法解，但那得加钱„„”

妈妈：“可以。--那我先生的小灾是什么？他现在怎样了？”

算命先生：“他现在摔伤了„„”

妈妈“啊”的一声倒地，昏了过去。

算命先生：“这位女士也真禁不住算。--本想赚她点钱，看这样，弄不好我还得赔钱；严重了还得吃官司，赶快脚底抹油开溜吧！”收拾摊子，拿起小板凳欲走。

明明、滢滢和爸爸三人走上。拦住欲走的算命先生。见妈妈躺在地，忙上前搀扶。

明明、滢滢：“妈妈！妈妈！”

爸爸焦急地看着妈妈：“你这是怎么了？”

滢滢站起身对算命先生厉声地：“你对我妈妈都说了些什么？”

算命先生：“我，我，我没说什么„„”

妈妈苏醒过来，看见丈夫，惊异地：“你没事？”

爸爸莫名其妙：“我有什么事？”

妈妈：“那算命先生说你有血光之灾，摔伤了！随后还有大难，他能解„„”

爸爸：“你怎么听他胡说八道！我这不是好好的么？”

一名警察和一名戴着“街道治安员”红袖套的老大妈走上。警察：“喂，你们在这干什么？”

滢滢对警察：“这个算命的借算命行骗，把我妈吓昏了„„”

爸爸指着算命先生向警察和治安老大妈解释：“他说我有血光之灾„„”

治安老大妈走前几步到算命先生跟前：“又是你啊！还搞封建迷信这一套！干点别的不行吗？”

算命先生：“我改，我改，我这回一定改！”

警察：“这位女士不要紧吧？”转身对算命先生：“走！到派出所说说清楚！”警察、治安老大妈和算命先生三人走下。

明明：“妈，彩票咱中了二等奖。可过了期限，作废了。”

妈妈：“唉，只差一天，要是昨天兑奖就好了。”

滢滢：“妈，你还信瞎子算卦吗？”

明明：“妈，你还信历书上的黄道吉日和各种不宜吗？”

妈妈：“妈妈以后不信了！”

明明、滢滢：“好妈妈！”

爸爸：“那咱们回家吧？”

妈妈：“不，不回家！咱们上世界大观玩玩去！”

（剧终）2001、11、20

后记

一生爱好写作，迄无成就；但数十年来迤迤逦逦各种文体的文章也写了不少。退休得闲，得益于高科技电脑的帮助，2000年7月开始编辑、整理作品，于9月1日编完了《自怡集》。《自怡集》是各种文章的混合辑，包括了小说、散文、杂文、小品、诗词、言论、影视剧本、新闻文章和文艺评论各种体裁的文章，但不是我作品的全部，也不便于出书。从2001年2月开始分类编辑文稿，先编成了《诗词集》，到8月陆续编完了《杂文言论集》、《文艺影视评论集》、《小说集》、《散文集》、《影视剧本、小品集》，其后写的文章，按体裁也补到各文集中了。2003年5月编成了《新闻作品集》，总共七部书稿。

本文集收录的是影视剧本和小品。

电影电视剧人们都喜欢看，成为现代人每天的文化消遣。剧本剧本，一剧之本；拍电影电视剧首先要有剧本，最终拍成可视影视作品的剧本是幸运的，还有许多剧本没有进入拍摄程序。但庆幸的是电影电视剧本除了有可以拍成可视画面作品的功能，还有独立地作为文学体裁之一的阅读的功能。我喜欢影视剧本这一艺术形式，但写得不多，只有这微型电视剧《矿山请》，短电影剧本《在拖长江那个地方》和正常长度的电影剧本《良家妇女佟素芬》这三篇。如有机会还想写。

小品我也尝试写，1998年至2001年写了四篇，与三篇影视剧本合编为一集。

第二篇：小品稿《父亲》

小品稿《父亲》

场景一：（A和女友逛街）

女友：亲爱的，那个娃娃好漂亮啊，我想要。A：好的，我给你买。

女友：老公，那件衣服太美了！好美啊！A：喜欢就拿下，只要宝贝开心就好。女友：亲爱的，我饿了，我想吃肯德基。

A：（做翻钱包状）宝贝儿，下次吧，好吗？先吃点别的，下次请你吃麦当劳。女友：（做不开心状，撅嘴）哼！我不要，你跟本就不爱我。（生气哭着跑下台，A追下去）

场景二：（A和朋友在路上相遇）A：嗨，哥们，干嘛去啊？ 朋友1：去中街购物去。

A：有钱啊，唉！兄弟，和你商量个事呗，最近手头有点紧，借俩钱花呗？ 朋友1：说，多少钱？

A：500就够了，多了我跟你急啊，一周保证还你。朋友1：说准啊，给你。A：太够哥们了。

场景三：（和女友在麦当劳）

A：宝贝儿，今天想吃啥就点啥，老公请你吃个够。女友：亲爱的，你真好！老公，下周三知道是啥日子吗？ A：不知道啊，我想想，是我爸生日？

女友：去死，是我的生日啊，这你都忘了，哼！（做生气状）我不管，我要礼物。A：这个…………….好吧！场景四：（打电话）A：爸，是我。

爸：啊，儿子啊，在学校还好不？有事啊？ A：恩，呃………..爸：没钱了吧，爸明天就给你汇，别着急啊，儿子。A：（开心的样子）恩，最近学校总是交钱，食堂菜也好贵！爸：哦，别怕花钱，身体重要。A：那没事了，爸，挂了啊。场景五：（卖血处）

抽血人员：下一位。。。下一位。有没有人啊？ 爸：唉，来了。抽：多少？ 爸：400cc吧。

抽：就你。（做不屑状）你想找死啊？ 爸：没事（做咳嗽状），我身体棒着呢。抽吧。

抽：给你，这是你的钱，真是的，你儿子都干嘛去了啊？一个月都卖三次了，唉！生了个畜生啊！

爸：一边咳嗽一边下台。

场景六：（A和女友在街上走着。）A：走，宝贝儿，咱们过生日去。

朋友1：唉！小子，找你好几天了，以为你死了呢？赶紧还钱，不是说好一周还吗，你小子也不地道啊，和对象逛街有钱是不？赶紧的。A：兄弟，再宽限几天吧，手头真有点紧。朋友1：唉！你是不欠揍啊？（挥起拳头）朋友2出现 A：（跑到朋友2面前）兄弟，帮帮我吧。朋友2：怎么回事啊？ 朋友1：他欠钱不还。

朋友2：我真要找你呢，这是你爸托我给你带的钱，还有信。赶紧把钱还给人家，你啊，我怎么说你呢？你知道这钱是怎么来的吗？是你爸卖血的钱啊，他为了给你凑生活费一个月都卖三次血了啊。人都瘦成啥样了啊！你还……………….（生气走下台）场景七（A在一边看信，父亲在一边读-----表现一种看信状）

爸：儿子啊，这是给你的1000块钱，多买些好吃的，爸知道城里的东西都挺贵的，别亏待了自己，家里挺好的，你不用担心，我和你妈身体都挺好的。你要好好学习啊，咱们村都说你有出息，将来给爸争光，没钱就和爸说（续……………..A：爸………………音乐响起---刘和刚《父亲》（跪在地上，哭着爬向父亲……………..，父子俩抱在一起）闭幕(待续)

第三篇：小品类节目稿

主：万水千山总是情，给点掌声行不行。欢迎收看实话实说，小崔出差了，今天我来带班。观众朋友们大家好，可能有些观众刚刚打开电视，我们这次将实说实说的现场转移到了景色宜人的北方小城---桦南，来到第五小学的美丽的校园，来倾听文明、勤奋、上进的同学们的心声。下面有请来自（6）4班的两位朋友。（进场。音乐）主：二位好，咱们先向观众朋友们做个自我介绍吧。女： 我叫李娟，男： 我叫王虎，女： 我十四，男： 我十五，女： 我属鸡，男： 我属虎，女： 我是二楼的超级女生 男：我是全年级的帅哥——替补

主： 请坐请坐。二位初次参加这个节目，可能有点紧张！放松，说着说着就不紧张了。今天的话题还是“昨天，今天，明天”。

男： 昨天晚上没睡觉，害怕节目不上套，今天观众真不少，俺这心情真是好； 明天回家补一觉，安心再把学习搞一搞！谢谢！

主：不是,王虎我不是让你说这个昨天,我是让你往前说。女：前天,前天俺们俩得到班主任的通知,谢谢。

主：我说呀,我说的这个昨天、今天、明天呀,不是~~~昨天、今天、明天。男：是后天 主：不是《后天》。女：那是哪个电影？

主：不是电影。我说的这个意思就是？？回忆一下过去,评说一下现在,再展望一下未来。你听明白了 吗？

男：啊~~~那是过去、现在和将来！女：这也不是昨天、今天和明天阿? 男：就是，没这么问地。主：算我弄错了~~~那谁先说呀？ 男：我说吧,还有准备。（王虎拿出小本）主：啊,真准备好啦？

男： 我先说吧，各位领导，老师、同学们，大家好。改革春风吹满地，桦南五小真争气；六个年级多景气，六年级哥姐最神气，一年级弟妹真风趣！谢谢！（乐队奏乐）主：啊，这是首诗。女：该我了, 主：你也准备啦？

女：是~~~我站着说吧。医院把病人整穷；股市把股民整疯；网络把后代整蒙；教育把学生整庸；官员把群众整聋；政绩把财政整空；金钱把关系整松。谢谢！男：这些问题国务院都办不好，你操哪门子心啊！女：这不说说吗？

主：叫什么谈话啊,整个一个赛诗会呀。李娟、王虎呀,咱们就不说那些烦心事儿了,说点高兴的。

男：你看着没,我搁台下我就告诉她，我说你写这段只定不行,医院腐败，官员平庸那国务院都不管,你操那心干啥玩意儿？ 女：那你说吧~~~ 主：那王虎说,说说大好形势, 男：各位领导,老师们，同学们。主：要做报告呀？ 男：这么说不行么？ 主：啊,行,您说吧~~~ 男： 各位领导，老师，同学们 大家好！零八零八不得了，奥运会收成好，学生读书费用被免了。百姓安居乐业，齐夸党的领导。尤其桦南五小，更是天下难找。大胆课堂改革，不忘友善用脑，零八工作真不孬，全校都破新指标。外面比较乱套，整天屁事不少。今天学生被打，明天校长被抄。纵观世界风云，风景这边更好！多谢——！（乐队奏乐）（一屁股坐到地上）主：王虎！摔着了吧！哎呦,快起来~~~ 男：往前迈了两步,忘了？？ 男：（对李娟）丢人了！—— 女：没有——

主：哎呀，二位，这个谈话节目呢，就是聊天，您在家什么样啊,在这儿就什么样。别紧张,好不好？

男：你早说呀,早说早明白了~~~（脱鞋、盘腿）（乐队奏乐）女：你把那鞋穿上。男：告诉放松呢！

女：让放松精神你放松脚干啥呀,别了,汗脚~~~臭啊~~~ 男：再臭也没有国脚臭啊！国青都比国脚强啦！女：不礼貌呢~~~ 男：不行—啊？！

主：阿——“行”？￥——（不好意思）

主：我问一句噢，您就没看过我们这个节目吧，男： 看过，你不是校园电视台的小石吗，那体格，钢钢的，别以为你穿上小崔的马甲就不认识你了。，女： 那可不，整个桦南五小的老师同学老喜欢你了，尤其是咱学校的美女！主： 真的啊？

男： 都夸你呢，说你人又帅又聪明。主： 这么说的呀！

女： 就是说你吧，和聪明人比吧，人长的不坷碜，和漂亮人比吧，还有俩心眼~~~ 男： 你咋这样呢！哪有这么说话的呢，她没别的意思，就是说你小伙不错，外语老好了，说英语时让人想起莫斯克郊外的晚上，说汉语让人想起伦敦上空的鹰。。

主： 行了行了~~~ 别说了，听说王虎今年当了（6）4班的班长了吧，那么你认为自己有哪些优点让你成为最终的人选呢？

男： 这还用说嘛，其实小石你应该有这个眼力，我班女生都说我长的不错 女：拉倒吧，人家那是说你长的丑不是你的错

男：照你这么说人家还说你贤惠呢，贤东贤西什么也不会，你看我这长相，眼睛不大,却闪烁着幽默的光芒;厚厚的镜片,便于随时寻找阳光；硕大的头颅，那是智慧在里面膨胀;丰——丰满的身材，说明有过人的能量，初次和大家过这个节日，借这个机会给大家道一句喜，祝身体健康！主：那李娟呢？ 女：：小石这不是和你吹，我就更不用提了，柳叶弯眉樱桃口，谁见了我都乐意瞅。你看我班小伙们，瞅我一眼就浑身发抖，男： 哼~~~ 拉倒吧！你以为选班委是选美啊！

女：我当然是美貌与智慧并重，魅力与知识兼修，提高班级文化内涵嘛！男： 哈哈哈~~~ 这词儿整的~~~ 主：听说今年咱们学校成绩不小，那么身为一名在校的学生能分析一下原因？做个总结吗？ 男：这个?---？

女：来时这也没告诉俺俩这个阿？也没啥准备——阿 主：要不——王虎先来？！

男：那好吧，（站起来）eng——阿——是吧,学校安定是首要，团结一致出实效！———小石问我这原因找，找—找阿，找一找，—— 主：还挺难！

男：（往前迈两步）五小今年成绩好，关键是有新领导，领导上任动脑筋，北上山东去取经，回来也把课改搞，课堂效果真是好，班主任，起得早，整天围着我们跑，舍小家，为大家，工作第一最重要，个人问题靠一靠！科任老师抓重点搞辅导，同学也被感动了，全校一股绳。学习怎不成，师生同努力，哪有不景气！谢谢！主：好！这回王虎没摔倒！不紧张了吧！女：（手势Y）挺成功！Y 主：李娟构思的怎么样啦？

女：那我也整两句！我就接着说呗，校长眼光就是高，办公室里出新招，后勤工作很重要，正常教学有依靠，德育工作注实效，全校师生换新貌。年级工作就是好，任何问题没得找，基础大赛显特色，同行看后直夸好，这样的学校哪里找？叫俺说来三个字——就是好！主：大家说，两位总结的怎么样？好不好啊？！观众：好！（掌声————）（乐队音乐！）

主： 下面咱们换个话题，畅想一下美好的明天！女： 那，我先畅想呗，主： 您先畅想，女： 我都畅想好了，我是生在九零后，长在新社会，走在改革中，准备新生活。想过去，看今朝，我此起彼伏。于是乎我冒出个想法。主： 什么想法？ 女： 我想写本书。男：嘟……打住。就你还写书呢，看书都看不下来写啥书啊 主： 王虎啊，现在出书热，写一本也行，女： 是，人家都出本书么叫《我的王子不骑白马》，我这本书就叫《我的王子不骑驴》！男： 竟能吹牛啊，你要写《我的王子不骑驴》那我也写本书，《明儿我就整头骡子》，吹呗。主：那好，李娟你先构思着，王虎你就没有什么伟大的畅想吗？ 男：我也得办几件小事 主；都什么小事啊？

男：我先得和姚明玩玩蓝球，和刘翔跑跑步，和克林顿聊聊绯闻，和小布什打打伊拉克和拉灯炸炸大楼，然后呢，我该整理整理自己的学业了，也老大不小啦，现在是六年级，马上进初中。给自己定个目标，两门各考40分吧！也不多 女:：你就吹吧

主：那好，李娟的书慢慢写，王虎呢也慢慢整！不过大家都听得出来！他们二位是想在今后的学业道路上走出一道亮丽的风景，那么让我们大家共同祝福他们在桦麻木五小这个和谐的大家庭里，早日实现自己的愿望！好不好？（掌声！）

主：按照惯例在我们节目结束的时候每位佳宾都要用一句话总结一下自己的内心感受！

女：没有了啊，再唠十块钱的中不。

男： 拉倒吧，啥时候了，大家不看下面的节目啦，舞台非得围你转，你校长阿。。主：李娟先来？ 女：真就剩一句啦？ 主：一句话。女：发自肺腑的呀？ 主：对,发自肺腑的。

女：我十分想对校长说：校长啊！下次别让我们进步这么大拉!别人嫉妒阿，做人要低调！低调。

男：拉倒吧！瞎说啥玩意儿！女：人家让说发自肺腑的吗！

男：让你说一句话你说这干啥玩意儿,不说点关键的！主：王虎要么您说,一句话。男：我也剩一句啦？ 主：对,一句话。

男：咱这节目不知道大家看了能开心不？

（乐队奏乐）主：能——能——能,感谢现场和电视机前的观众朋友们,咱们下期实话实说,再见

第四篇：道德小品宣传稿

人文学院举办2011年《思想道德修养与法律基础课》实践教学成果展演

12月15日晚的大学生活动中心，灯光璀璨，人涌如潮，掌声阵阵，笑声不断。学校2011级学生《思想道德修养与法律基础》课程实践教学成果——道德小品，正在这里上演。除了演出外，现场还有今年《思想道德修养与法律基础》课程实践改革的其他内容------感恩的信、漫画展、演讲PPT、小品剧本等实践内容展示。

演出由小品《亲情树》开始，通过讲述一个普通家庭婆媳的故事，再次的升华了母爱的伟大，演员精彩的表演，将人间真情淋漓尽致的展现在观众眼前，会场一片安静；《衰哥追美女》的故事，通过发生在几个大学生宿舍的故事，反映了当下部分大学生错误的爱情观；现场响起阵阵笑声，引人深思。《变色龙》通过形象生动的演绎，讲述了现实生活中有的人，为了钱可以没有任何原则，呼唤人们真诚的待人接物；一场《梦想俱乐部》将观众的视线带进了另类的选秀现场，警示大学生要立足实践，不要空想，提高自身能力、内在修养，才能迎接时代挑战；小品《我惯着你》将当代大学生中一些同学没有是非观念，没有原则，一味做老好人，最后自食其果的故事；哑剧《自习室的故事》通过发生在自习室的一系列的故事告诉我们：怎样才是真正的自习室，自习室的行为要规范；最后一个节目《街口》通过“小悦悦”事件改编，谴责一些人道德迷失，泯灭良知而酿成悲剧。在现场，主持人倡议发起了“拒绝冷漠，传递温暖”的签名活动。最后，演出在男女对唱《让世界充满爱》中落下帷幕。整场演出让大家感动不已！教务处副处长王文蒂、人文学院副院长张文政一同到场观看了小品展演，演出由德育教研室承办。人文学院团委、学生会协办。

第五篇：《一身酒气》小品稿

背景：一名数学教师家里。

《一身酒气》

作者：邓一曼

道具：一张桌子、两把椅子、一个衣服架、沙发、毛巾、手表一只、一兜礼

品、一个酒瓶、电话一部、钱包一个、电话铃声、大衣一件、一根 细棍子。

演员：丈夫、妻子、学生家长老樊、被救孩子父母、老人声音、学校办公室

老师声音。

（妻子看表，再家里）

妻子：现在都几点了，还不回来，说好今天晚上去给他爸做寿的，急死人了。

不行，我得打个电话问问。

喂，是宏力学校数学组办公室吗？（是啊，请问您找谁?）李明在么？（哦，李老师呀，他不在，今天有位姓樊的家长给他打电话，可能被他 叫走了。）哦，那好，谢谢，再见！

（挂断电话）

哎？不对呀？昨天是有位姓樊的家长打电话说邀请他吃饭，可他已经当

面拒绝了呀，不至于今天又去了吧？不可能呀，他教学这么长时间，从 没见过他接受过家长的吃请。再说了，今天是什么日子呀！今天可是他 爸的六十大寿呀，非得让老人家等急了呀！

嘈杂声：慢走，真是太谢谢您了！（李军踉踉跄跄的上）

丈夫：谢谢，不用送！（哆嗦）这天可真冷呀，不行，我得再喝两口。更晕

你看这酒喝的，我这头，哎，不行了！

妻子：哎？是不是回来了？（开门）这是怎么了？这是怎么了？怎么醉成这样 丈夫：没事，没是！

妻子：还没是呢！快坐这儿！呀，你的手怎么这么凉？（那毛巾）瞧你这点出

息！工作这么长时间，也没见你个跟人家出去喝过酒，去一次吧，还喝 成这样！丈夫：我没去！

妻子：没去你能喝成这样？（放毛巾，看见桌上的礼品）行啊你，你说你吧，去吃人家的饭就吃吧，晚了还拿点儿回来，什么时候学会这坏毛病了？

你以前可不是这样的人啊！你知道今天是什么日子么？ 丈夫：什，什么日子？ 妻子：咱爸的生日！

丈夫：咱爸的生日？咱爸不是上个月才过完生日么？怎么又过？还过上瘾了。妻子：你瞎说什么呀！那是我爸！今天是你爸过生日！你气死我了！丈夫：噢，噢，看我这记性，对不起呀，老婆！对了，这，这些东西…… 妻子：这些东西怎么啦，这些东西你压根儿就不该要，对了，我还没问你呢，你看你这全身湿的，是不是喝醉酒掉水沟里去了？ 丈夫：我哪，哪有那能耐，那是不可能的！不过，我掉河里了。妻子：啊！你还跟我贫，来我看看，是不是摔伤了？

丈夫：我——哎！别在那儿婆婆妈妈的，你先给我弄点儿吃的去吧！妻子：你还没吃够呀你！说！刚才你到底去哪儿了？ 丈夫：（睡着，打呼噜）

妻子：别睡了，你到底还去不去咱爸哪儿了？（李军继续睡）嘿，我，我让你

睡，（转圈，拿一根棍子，打在沙发上），我让你睡！丈夫：（猛地惊醒），哎，哎，别打，别打！

妻子：整天你不着家的边儿，你忙，我可以理解你，可是今天是咱爸的生日，你却跑到外边去跟人家喝酒，还是人家学生家长请客，啊，你说说你 要脸不要脸？你让我怎么说你呢！你怎么变成这样了！（哭）我真是看 错你了，嫁给你这个没良心的…… 丈夫：老婆，对不起，我……

妻子：你什么你呀！你今天晚上是不是跟一个姓樊的家长吃饭去了？ 丈夫：我没去！

妻子：（哭）你还不承认！我连句实话都得不到，咱们明天就离婚，我回我娘

家去……

丈夫：你嚷嚷什么嚷嚷！

妻子：你凶什么凶！你还有理了？

（敲门声响起）

妻子：不跟你说了，快起来，有人来了！（开门）请问您找那位？ 老樊：李老师在家么？我是他们班学生家长。我姓樊。妻子：你您快请进来吧。丈夫：约，老樊，怎么是你呀？

（妻子给老樊端上一杯水）

老樊：弟妹，你看李老师多不够意思，不和我的酒，去喝别人的酒。今天晚上

说好我请客，我在大酒店点了一大桌，结果他没来，害得我们一大桌子 人等了一个晚上。

（妻子瞪李军）

妻子：怎么回事？你去哪儿了？ 丈夫：你不知道！

妻子：不知道才让你告诉我嘛！

（敲门声响起）

妻子：一会儿再跟你说！（开门）男人：这是宏力学校李老师的家么？ 妻子：是啊？您是？

男人：哎呀，李老师，可找着您了！（冲向李军）妻子：这都拿跟那呀？这么多人！丈夫：你们怎么来了？

女人：哎呀，多亏了这个钱包，才让我们找到您这位大恩人呀！男人：要不是您，我们家孩子早没命了！老樊：咦？这是怎么回事？

女人：这位先生，您是不知道，今天下午，我们家孩子在湖边玩儿，不小心掉

到了水里，要不是李老师正好经过，救了我们家孩子，我们，我们现在 现在……

男人：好了，好了，一切都过去了…… 妻子：（对李军）你怎么不早说？！丈夫：你让我说了么？

（妻子不好意思的捶了李军一下）

（电话铃响）

父亲：（画外音）喂！是小红么？ 妻子：噢，是爸呀。

丈夫：（画外音）你们怎么还不来呀，这饭菜都快凉了！大家都等着你们呢！妻子：爸，您别着急呀，我们这就过去。父亲：（画外音）那快来呀！我先挂了。

妻子：好，爸，再见！（放下电话，对李军说）快走吧，咱爸都等急了！老樊：怎么回事? 丈夫：今天是我爸的六十大寿，说好了今天下班和小曼去给他老人家拜寿的，你看这一耽误，都快十点了，得赶快过去。

男人：那得赶快过去呀！老樊：坐我的车吧！我车快！妻子：那多不好意思呀！

老樊：我请吃饭李老师不肯去，这顺路车可是要搭的！

（妻子看李军）李军：那就恭敬不如从命了！

老樊：我先去开车，你们可快着点儿呀！（下场）

妻子：（对夫妇俩）你们看，今天真不好意思，也没能招待二位，真是…… 夫妇：没事，没事，还是老人家的事要紧，我们改天再来拜访。再见！妻子：二位慢走！（对李军）快点！（李军不动）老公，对不起，是我错怪了

你了！我跟你认错还不行么？（李军仍不理她）您这位大英雄大人有大 量，就原谅我这一回吧！（李军仍不说话）哼，你自己在这儿杵着吧，我走了！（转身欲走）丈夫：老婆，等等我！（拿礼品）妻子：这东西……

丈夫：这就是我给咱爸买的！妻子：真是的！

————完————

2004-3-30 4